Внезапно новый дизайн и аватарки. От светлого уже хотелось поморщиться и закрыть страницу. Не могу я в такие периоды светлое преносить. Мне комфортно и уютно в темном.

И такой вопрос. Из любопытства, так как сама я решить эту дилемму не могу. Вы пишете посты из 1) самого ли.ру 2) программы ? Если программы, то какой? Те, которые видела я или страшно косячат, или не включают в себя рубрики, или ещё что-нибудь не так. Вот, хотелось бы узнать, может я что упускаю. Плагин для Firefox не предлагать -  я с оперы сейчас чаще всего.

Слово "внезапно" прочно вошло в мою активную лексику, как я смотрю.

"У меня все нормально". Фраза, которую я твержу всем вокруг на вопрос о своём самочувствии и делах.

Самая большая ложь, за последний месяц.

"Хочешь сбежать от повседневности - не останавливайся в развитии" (с)

"Если бы меня спросили причину, я бы сказал, что люблю людей! И, наверное, люблю наблюдать их во всех проявлениях..." (с)

...И много каких ещё прекрасных цитат про потерянную повседневность, которые я не могу выписать, так как меня распирает от счастья =) 

В общем, официальные благодарности Valentin-, что порекомендовал к просмотру. На самом деле прекрасное аниме, с удовольствием пересмотрю. Села бы пересматривать хоть сейчас, если бы было с кем. Одной как-то ... сейчас одной не хочется, в общем)... Всё шикарно. И рисовка, и герои...   Шизуо! Ты прекрасен в драках! *___* Изая.... *рукалицо*ехидная ухмылка* .... хочу такую же доску =)))) Рюгамине Микадо в некоторых сериях особенно блистал умом и сообразительностью. Да и вообще весьма близкий мне персонаж оказался. Кида Масаоми прекрасен в своей трагичности и многогранности. Сэлти с профессором (не помню совсем имя; вообще удивлена, что помню хоть какие-то имена ^^) - прекрасная пара ^^ Кадота, и вообще вся четверка из фургона восхитительны в своей непосредственности и дружбе. Анри-тян, как и Саки (? точно не помню, как девушку Киды звали=/) меня так и не вдохновили настолько, чтобы прямо ахнуть. Думаю, здесь работает моя предрасполоденность к мужчинам и нелюбовь к нарисованной груди такого размера *рукааалицоооо* XDDDD

На самом деле переживала, что к концу ввернут какую-нибудь непонятную фигню и все хорошее станет плохим. Ан нет. Ничего такого не ввернули. Наоборот, дополнили ещё более хорошим) И сандтреки прекрасны, кстати, тоже) Не только по музыке, но и по текстам. 

Благодарю за внимание, на этом тема закрыта.

Первый такой сон за... полгода, пожалуй. Одна-ако. А ведь ещё чуть больше года назад, я ужасно боялось, что череда до невозможности живых надрывных видений ты-снова-рядом меня никогда не отпустит. Чертова склонность всё драматизировать.

Несмотря на то, что у образа парня-с-которым-я-живу всё ещё твоя внешность, но я уже называю его другим именем. И мыслю о других обстоятельствах. И никаких слезных истерик я-так-рада-что-ты-вернулся. Вообще ни слова об этом. Собственно, никакой связи с тобой, кроме внешности. Но скоро пройдёт и это. Эмоциональный фон ещё немного похож на наш, но уже настолько слабо, что я узнаю в нём совершенно другие оттенки.

Если б ты знал, как я рада. И да, я буду отмечать день, в который мы расстались. Уже два года как. Не из злорадства, пойми меня правильно. Просто это была низшая точка дна и развала моей личности. 21 октября. Практически мой новый день рождения.

Дурацкая привычка писать посты к тебе на "ты" и надеяться, что ты никогда это не прочитаешь. На самом деле никогда.

Не могу не процитировать, но под катом в наличии мат. 1шт.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента; 

Наслаждаюсь отросшими до лопаток волосами. Гуляю. Маньячу по немецкому. Пишу проду. Временами учусь.

Сейчас все должны очень удивиться, но меня НА САМОМ ДЕЛЕ не волнует, что Новосибирск проигрывает онлайн голосование за самый крутой город *рукалицо* Что это вообще за регулярный флешмоб? Если так беспокоишься о городе - подмети улицу или на худой конец выиграй международный грант.

И да, ввожу рубрику "табличка сарказм", чтобы недоразуменя по этому поводу сошли на нет.

Третья песня этой группы, и опять совсем другое настроение. Но сегодня меня доставило такое произношений и интонации.

Немецкий. Вот чего мне для жизни то не хватало. Живого немецкого дважды в неделю. Какой же кайф.

Спасибо за неслучайные случайности.

P.S. и английского тоже хочу)) для полного счастья, так сказать.

Я ни капли не жалею, что ушла с очки и больше у меня нет пар немецкого. На самом деле, я почти успела разлюбить этот язык, под гнётом этого всего политического бреда.

Но... вы просто вслушайтесь: "Siehst du den Dornenstrauch erblühn, im letzten, klaren Morgenrot?" Никакое "ты видишь цветущий терновник, 
в последней, ясной утренней заре?" не отражает полноту того, как это звучит по-немецки. А это erblühn просто сводит меня с ума. Это особое построение предложений, особый тип мышления, особое звучание... это шикарно.

Кстати говоря, замечаю, что грамматику, которую мы проходили, усвоила весьма сносно. Нет лексики. Что ж, буду учить. Язык не брошу ни за что.

Я уже почти выучила текст заевшего куска XDD

На 22 году жизни на меня снизошло откровение: я не умею гулять. На даче - пожалуйста, в городе - совершенно нет. Я всегда шла или в учебное заведение, или в доп. учебное заведение, или на концерт, или на конкретную встречу в культурной программой (даже с непредсказуемой, но это всё равно совершенно другое). А тут вот... приходится учиться. За два дня я узнала, что, оказывается, около моего дома есть два очень милых дворика с одиночими качелями. Там, как правило никого нет, и место достаточно тихое. Люблю такие места. Сегодня там сидела читала Умберто Эко. А ещё, рядом с домом есть небольшой парк. На самом деле два, но второй около школы, так что его я не учитываю. Так вот этот зановооткрытый парк достаточно мил, и я впервые не просто прохожу сквозь него, а ещё и сижу, глядя на прохожих или опять утыкаясь в книгу.

На улице то тучи, то солнце. Но постоянно ветрено. Очень здорово, на самом деле =)

Вообще, пользуясь случаем передаю привет обращаясь к себе: если ты остановишься и прекратишь судорожно метаться, планета не остановится и никто не умрёт. Иногда нужно выкидывать все глобальные сверхзадачи из головы просто, чтобы восстановиться в тишине и покое. Если тишины и покоя нет снаружи, обеспечь его себя хотя бы внутри. Мир не перевернётся, если ты перестанеш пытаться решить всё и сразу, а просто отдохнёшь и решишь всё постепенно. Расслабься, серьёзно. Эта судорога только усложняет учебу и всё, что можно. И да, выкинь чувство вины в мусорное ведро. Ты никому не обязана соответствовать каким-то там идеалам делового человека. Модель "экономического человека" в твоём случае идёт мимо, а разочаровать родителей сильнее пока не чем. Выбор уже сделан, так что прекрати пытаться угодить всем. Работу найдёшь, и да, не ту, которая в первую очередь престижна и оплачиваема. А та, которая по душе, остальное - приятное дополнение. А сейчас расслабься.

Вообще, у меня появилась новая идея-фикс. Но обо всём по порядку.

Идя по улицам и постенно пробираясь вглубь себя, я обнаруживая внутри тщательно скрытое... разочарование. И это многое объясняет, в частности, почему идеи, которые так увлекают меня с одной стороны, настолько хрупкие и слишком слабые по эмоциональной наполненности. Копая ещё глубже, могу сказать: спасибо, папа. Твои установки "нельзя верить никому", "никто тебя не поймёт", "никто не поможет" и т.д., которое ты говорил мне с детсва, возымели своё действие, несмотря на всё моё сопротивление. Не знаю, что уж ты там имел ввиду, но как минимум ты забыл добавить, что можно верить себе и в себя. Что ж. С одной стороны это здорово. То, что пару лет назад вызвало бы у меня слезы и трагическое "тебе на меня наплевать!" сейчас вызывает только легкую грусть. События, которые раньше разрывали мой мир пополам, своей безысходностью и невозможность что-то исправить, сейчас просто... данность. "Это невозможно исправить. Это уже случилось. Мда. Жаль". Собственно на этом трагедия заканчивается не начавшись. И всё бы здорово, но... я перестаю удивляться, перестаю испытывать сильные эмоции, перестаю верить и перестаю любить. не в прямом смысле этих слов, конечно, но всё-таки. Для меня это достаточно страшно. Как эмоциональный наркоман, я готова лезть на стену, чтобы почувствовать что угодно по-настояшему сильное: обиду, боль, страх, опасность, безысходность, радость, счастье, страсть, предвкушение, азарт, уверенность.... да что угодно, кроме этого ледяного спокойствия и равнодушия, которое нашлось сегодня у меня внутри.

Я даже не вполне понимаю, в чем тут самообман. В том, что на некоторые вещи мне очень не наплевать, но я взираю на них с холодным спокойствием, или то, что я воспринимаю вещи с холодным спокойствием, а обманываю себя, что как будто бы мне не наплевать. О_о Будет, конечно, весело, если окажется второй вариант. Хотя для этого мне надо на порядок больше разочароваться. Плохо, что не на два порядка, а всего на один.

Выход вижу только один. Выкинуть из головы совершенно все эти разбирательства и ни в коем случае не углубляться в подетальный разбор "так, это важно или нет? всё-таки важно или можно выкинуть из жизни? точно? а если ещё подумать?". Вот это будет воистину ужасно, не говоря уже о том, что доверять это своему критически настроенному разуму я просто боюсь. Можно пойти другим путём. От эмоцинальной наркомании мне никуда не деться, так что единственный вариант - найти способ жить яростно. Срываться и бросать то, что стопорит, лететь на другой конец города, потому, что просто пришло в голову, выкинуть то, что делается ради каких-то непонятных целей. Всё должно быть стремлением к жизни, всё должно вести к Источнику. Ужасно заезжанный слова, но я даже не вижу смысла искать новые аллегории. Это ощущение или знакомо и понятно, или его не передать.

Эта мысль у меня в голове уже пару недель сидит. Но на такое чёткое осознание меня навёл, как ни странно, фанфик, попавшийся вчера под руку. Извините, что цитирую не ту литературу, что обычно, но оно того стоит. И не вспоминайте о каноне, пожалуйста. Эта цитата с 72 страницы из 332, так что не представляю себе, как это будет смотреться, если переносить на канон.

Читать далее

Вообще, такие тексты меня вдохновляют и поражают. Если когда-нибудь я напишу что-то, что заставить человека захотеть жить настолько же ясно, как сегодня этот отрывок подтолкнул меня... это будет здорово. На самом деле здорово. И можно будет сказать, что всё совершенно точно было не зря.

И да, я временно исчезну отовсюду, где меня можно быстро найти. Скорее всего пока что не буду читать даже фленту. Для связи - лс и мыло. Это я вижу и контролирую всегда.

Что в лоб, что по лбу. У меня просто нет слов. Я вообще буду учиться на своих ошибках, нет? 

Что я сделала после того, как перешла на заочку и решила, что искать работу буду как только сдам сессию? Я засела дома. Заперла себя в четырёх стенах и сказала - учи. Соционики поймут, почему у меня НИЧЕГО не вышло из этой затеи. И никогда не выходило. И никогда не выйдёт. Кроме социоников поймут те, кто читал летние посты. И это не призыв идти перечитывать. Это просто нежелание уходить в многословные пояснения.

Довела себя до такой ручки, что сегодня вышла на улицу и обалдела. Во-первых, запах осени ^^ Я же жить без него не могу. Я же обожаю осень, это ж моё всё! Во-вторых,  курить хотелось так, что уже без вариантов. Нет, я долго и красочно могу описывать, что курю я просто так и ляляля. Но все мои друзья знают, что это полное враньё. Я курю тогда, когда всё плохо и не потому, что это расслабляет, а потому, что это дрянная привычка с 11 класса. В-третьих, вылетев из дома, который по идее полон еды, первое, что я сделала - это купила молоко и булочки, и радостно съела их во дворе с А. Ещё сидела на качеле и слушала заевшую песню Letzte Instanz. И было хорошо, просто хорошо.

Не знаю, на самом деле я не так уж редко выхожу из дома. В том смысле, что я в последние годы вообще не шибко часто куда-то бегаю. Работать, сидя за столом - это не ново. Совсем не ново. Но #$^&$^!

Я бы хотела кричать, что сонионика - это не наука, а полный бред. Что оно не работает, затрудняет процесс адекватного мировосприятия и прочее тому подобное. Но я не могу этого делать. Не могу. А так как сейчас это изучаю, то, конечно, примеряю это на происходящее. Какие отношения между Гамлетом и Драйзером? Миражные. Цитирую: "С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами" *рукалицо* Я не знаю, что подразумевал автор, но могу сказать по себе, что заниматься делами просто невозможно. В том смысле, что попытки тотального контроля с расставлением акцентов, в корне расходящихся с моими, выводят меня из себя. И для этого бабушке даже не надо открывать рта. Достатоно взглядов, которые на меня кидают в последние пять дней. Ладно, отставим даже эту ситуацию. Что было летом? Я месяц жила на даче и пыталась заняться делами, не такими уж сложными, надо сказать. И как? По нулям. Совершенно. Просто на редкость бессмысленный месяц вышел. Почему, да как так, да не может быть... а факт остаётся фактом. Говорить на отвлечённые темы и отдыхать получилось хорошо. Заниматься делом - никак.

Не буду сюда присоединять продолжающийся конфликт мировоззрений и тому подобное. Вывод и так один: я в который раз попыталась пробить головой стену, которую можно только аккуратно обойти.

А ещё я сегодня подумала, что это, конечно, здорово, что я всем так люблю облегчать жизнь и говорить прямо, не ведя всякие тонкие игры. Но по факту меня раздражает, когда приходится выворачиваться наизнанку, чтобы человек понял, что там у тебя внутри случилось. Опять действую в ущерб себе.

Я могу назвать ещё много мелочей, который сейчас меня раздражают своим присутствием в моей жизни.

Какой-то отвратительно раздрайный период.

Эта осень почему-то не хочет переходить в пасмурные дни и дожди. Нет, были дни, и я искренне им радовалась, но всё-таки солнечных дней мне запомнилось куда больше. И это отвратительно. Во-первых, уже включили отопление, и мне ничего не остаётся, кроме как забиться в угол, открыть форточки и ждать, пока солнце уйдёт. Во-вторых, солнечный свет падает прямо на мой стол. Это ужасно. Работать просто невозможно. Не знаю, как вы, я обожаю плотные темные шторы, не пропускающие свет. Сейчас не идёт речь о комнатах, где должно быть солнечно и просторно, сейчас идёт речь о том месте, где я сплю и работаю. Так вот мне жизненно необходимы такие шторы, чтобы изолировать себя от солнца, когда оно мне мешает. Но .... в этом году мы их не вешаем, так как бабушку они вгоняют в апатию. >_< Так что теперь я впадаю в бешенство.

Легла раньше трёх, проснулась ещё до 9 утра.... но это солнце, льющееся в окна, духота.... >_< в общем, закрыла глаза и проспала до 12. Солнце ещё не ушло, но уже почти.

О хорошем: на фанфик нарисовали два коллажа *__* Видит Бог, это невероятные ощущения. Я помню по нику каждого, оставившего мне развернутый комментарий, подстегнувший меня писать и совершенствоваться. Я каждому сказала развернутое спасибо, но мне хочется говорить ещё, и ещё, и ещё. Потому что я никогда не знала, что люди могут быть так отзывчивы к чужому творчеству. Спасибо вам.

Ссылка на тест вот.

читать результат

Ответ... ээ... интересный, я сильно задумалась. На самом деле... не всё так плохо, ведь правда?... Та ну не может быть, чтобы я была таким оптимистом. Хотя по всей видимости так и выходит. Но... чиорт. >_< Я точно не считаю, что мне выпало больше трудностей, чем другим. Так что обида может быть только на себя за то, что я не могу нормально, как простые смертные, с ними справляться. Всё время какой-то... какое-то Провидение.  А вот " Неудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. "............ э? Я теряюсь в догадках, о ком это может быть сказано. В том смысле, что от людей я уже ничего не жду, с друзьями всё *тьфу-тьфу-тьфу* в порядке, личная жизнь, как ни странно, тоже стабильно нормально. Это о родных что ли? Тогда извиняйте, я живу с этим уже несколько лет, и да, повлиять на это не могу, и да, меня это выводит из себя, бесит, ставит на грань апатии, разочарования, желания бить посуду и кричать в голос. И, конечно, я ничего этого не делаю. И я порядком раздражен, и терпение моё уже на исходе по многим пунктам. Стремление к покою - это вообще больное. Покой нам только снится. Желание уйти от активности......... та некуда от неё уходить, к ней наоборот идти надо, хотя, честно говоря, получается плохо. Подавляемое возбуждение комментировать отказываюсь.

Но чиорт. Я всё равно не думала, что всё так плохо.

Очередной самообман детектед.

"Und wenn es noch Geschichten gibt, 
die ein neuer Gott ausgräbt,
Myriaden später, wenn das Licht
sich wieder aus der Asche hebt,
dann wird er keine Qualen sehn,
doch Ruhm und Dummheit klingen nach
wie Heldenlieder am Menschengrab!

Siehst du den Dornenstrauch erblühn,
im letzten, klaren Morgenrot?
Merk dir das Bild, das du gesehn,
denn heute Abend ist er tot!" (с)

Совсем не такая по стилю, как предыдущая композиция, выложенная через пост ранее. Но тем не менее... Опять же скрипки, ритмы, голос... но ещё фортепиано и лирики немного, да? Мне же не кажется? И немецкий ОЧАРОВАТЕЛЬНЕЙШИЙ. Начиная с 1.35 песни меня добивает сам язык. С 3.15 просто контрольный в голову.  

И буквально пара слов о себе. Если бы я ложилась с полночь, то вставала бы около 7-8.30 утра. Но так как я ложусь стабильно в 5-6 утра.... ну, вы поняли.

Сказать и сделать - это очень разные вещи. Перепнуть себя на новую систему жизни и осмыслить её - тоже очень разные. Осмыслила, но не перепнула пока что. Не знаю, что мешает. Какая-то непонятная ностальгия, похоже. По чему ностальгируем, любезная? По садомазохизму? Завязывайте это неблагодарное дело. Впереди непокорённые горизонты и куда бОльшие проблемы. Я вас уверяю, ни единорогов, ни пони, ни радуг. Ностальгировать станет не по чему, стоит только войти в эту новую реальность и ощутить её груз на себе. Впрочем, уверена, вы и тогда построите мистически-очаровательную систему с блэкджеком и шлюхами с Таро и музами.