Ура-ура, пришли мои журналы Стругацких "Полдень, XXI век". Всё точно как заказывала - 23 штуки.

Наверное, продолжу начатую там, где-то сильно выше, традицию по выкладыванию фото моего рабочего стола. Ну, мне самой интересно наблюдать процесс в развитии, так что вот. Для истории, так сказать)

Опять сменила дизайн. Дракончики меня покорили, но мне тесно в темном цвете. И в границах бумаги. И в границах дома. Потому пусть будет так. Даже этот светло-розовый меня не так сильно раздражает, когда я думаю о том, что это большое необъясное Небо, необхватный простор, в котором можно парить... на драконе, да =) Но если под руку подвернётся подобное, но более...эм. не_розовых тонов, то опять сменю.

Благодарю Небо и всех, кого только можно за то, что это, наконец, закончилось. Мы НЕ едем на Алтай. И никакого больше чувства вины по этому поводу. Минус один к тому огромному списку.

Впрочем... выслушав мои аргументы про то, что нельзя заботиться о человеке только тогда, когда он уже не может сделать этого сам. Нельзя вестись на эти "нене, всё нормально, езжайте!" (которое попыталась провернуть мама) - я сама такая, сама так всегда говорю. Но какое чувство разочарования прожигает меня, когда человек покупается на это и уходит, оставив меня одну со своим "хорошо".... Ведь поступать с людьми нужно так, как я бы хотела, чтобы поступили со мной, да? А я... я бы развелась, если бы муж намылился отдыхать, когда у меня впереди операция, а я панически боюсь врачей. Так вот на все эти мои заверения, что я не смогу отдыхать, зная, что мама в городе болеет, плюс к тому там ещё и нет никакой связи.... Я услышала: "Если бы это был кто-то другой, я бы сказал - а теперь назови настоящую причину. Но зная тебя..."

Нет, это правда всё так грустно в этом мире? Это настолько нереальные аргументы, что только я со своим "юношеским максимализмом" (которого у меня нет!) могу так говорить? К чертям мир, в котором такие правила. Я живу в другом. В моём мире "взрослые" не обязательно должны убиваться на работе, а могут просто заниматься любим делом и быть счастливы. Вырастая, не обязательно начинать врать и рассказывать окружающим байки. А ещё не обязательно подниматься по карьерной лестнице ради каких-то там бумажек-денег. Нужно просто нормально мыслить, умерять непомерные запросы, присущие человеку, и любить всё вокруг. И вот тогда будут и деньги на все потребности, будет и прекрасная жизнь, и сам будешь на своём месте. Я верю в это, и мой мир такой. Безграничный и гармоничный. А этот ваш мир, мир в котором отказаться от отпуска можно только если родной человек присмерти... Нахрен мне не сдался. Живите в нём сами, если так нравится.

Простое человеческое сочувствие! Простая поддержка! Семейные ценности, ведь вы так любите о них говорить! Вот, давайте теперь применим их на практике.

Как же меня это выводит из себя. Не считая того, что целые сутки я ждала этого отложенного разговора, опять не в силах заняться ничем из того, чем следовало бы. Просто потому, что меня это выматывает, выпивает по капле. Но всё. Теперь конец. Вдох-выдох. Спокойствие.

Хоть что-то мне сделать всё-таки удалось, по крайней мере я надеюсь на то, что это так. Ведь неправильно ехать, неправильно, неправильно...

Сердце слабо, а плоть сильна.
Выбор твой - вот твоя цена.
Между истиной и правдой
Нескончаемая война. (c)

Опять снились танцы. Только теперь меня ещё и пригласили в коллектив, и пообещали зарплату в 10 с половиноый тысяч. Только вот я не поняла в какой валюте, так как аванс мне выдали в долларах или даже евро xD А ещё к этому прилагалась машина, которая бы меня возила на занятия и и них....

Интересно, что всем этим хочет сказть мне подсознание. Что любимое дело, которое даже не обещает прибыли, может принести всё и сразу, стоит лишь им серьёзно заниматься?

Я счастлива за людей, которым повезло с семейными застольями. Когда-то и я была в числе таких людей. Ну и, конечно, когда-нибудь я снова войду в их состав. Но сейчас, в этот прекрасный творчески наполенный период моей жизни... посиделки с родственниками - это как раз то, что может вогнать меня в тоску и безнадегу, вымотать все нервы и силы, поставить на грань скандала с самой собой, а также вызвать дичайшую головную боль.

День начинался неплохо. Правда, я ничем не могла заняться. Вообще ничем. Зная, что маячит впереди, приходилось только сидеть и ждать. Ненавижу такие ожидания. Потом приехал папа, и я искренне его поздравила. Он такой измученный последние дни, что в общем то здорово, что мы все смогли выбраться вместе на природу. Даже если это всё вот так вот раком.

Я ехала в машине и одним ухом слушала плеер. Удивительно, но там играл Marilyn Manson *О_о что говорит само за себя в принципе*. Где-то на подъезде к гипермаркету начала побаливать голова. Её левая сторона, если говорить точнее. Туда-сюда, выкинем эпизод с магазином и мамой, пытающейся схватить всё подряд. Приехали на дачу. И голова просто взорвалась. Эпик фэйл. У папы день рождения, все садятся за стол, пусть даже и всё это лицемерные лживые улыбки, но все любят папу, а просто бабушка с мамой друг друга по факту не переносят... всё равно. А у меня просто лицо кирпичом. Как поётся в одной песне: "Я отчаянно учусь лицемерить, да уроки пропадают без толку"*. Вот точно. 21 год и как об стенку горох. Но ладно. Взяла себя в руки, честно подарила ещё открытку, и от искренней папиной радости мне полегчало. Сильно так полегчало. Но вот дальше.... когда бабушка с мамой начинают друг на друга: сделай то - а я не знаю где тут все - а вот узнай - *делает как-то по-своему* - как ты делаешь, делай так - ты меня в 40 лет учить будешь?! *---____---* Невыносимая картина. И в какой-то момент я сбежала. Натурально. Зачем-то схватила фотоаппарат, айпод и ушла. При том не просто ушла... а припустила бегом, пока дом не остался далеко позади. Я слонялась по обществу, обнимала сосну (ту, мою особенную) и просила всех, кого можно, чтобы мне дали сил. Просто сил, уверенности, выдержки. Чтобы помогли избавиться от этого гребанного чувства вины. Вины, что мои родители вместе. Вины, что я не поеду с папой на Алтай. Вины, что я никак не общаюсь с мамой. Вины, что я выйду замуж и оставлю бабушку тут. Это всё БЕСПОЛЕЗНО. Нет тут никакой моей вины! Это просто их выбор. ИХ. Не мой. Я сделала всё, что могла. Всё. Но всегда кажется, что была ещё какая-то возможность, которую я упустила, которой пренебрегла. Гребанная гиперответственность.

Я ходила, пока не вымоталась, и пока боль хоть немного не унялась. Села под всё ту же свою сосну. Слушала Фролову, и в какой-то момент, когда садящее солнце било по глазам, мне начало казаться, что всего этого нет. Просто нет никакой Земли, нет стран и людей. Есть только я, прислонившаяся к сосне и ничего не видящая от ослепительного света. А все эти истории только в моём воображении. И потом солнце немного село, свет сместился, и я увидела ИХ. Не знаю, как так вышло. На другой стороне поляны, чуть левее моей сосны стоит ещё одна сосна. Она для меня тоже знаковая. Из сна. Но это моего будущего мужа. А тут я была повернута немного правее... и зрелище, которое открылось мне было воистину фантастическим. Передо мной стояли огромные Деревья. Вернее сказать, Три Сосны, сливающихся кронами в одну просто огромадную. У этой сосны было лицо, вполне так себе... лесное. Перед этим исполином ещё две тощие сосёнки, как пажи, ей богу. И вот это Чудо смотрело на меня, напевая голосом Фроловой прямо в мозг: "Ты поскачешь во мраке по бескрайним холодным холмам.... Ты поскачешь во мраке по бескрайним холодным холмам...". Боги, вот это было прекрасно. Это было то... то, о чём я так просила. Ещё несколько минут медитации в асанне, и вуаля. Уверенная я вернулась обратно и сделала конец вечера вполне сносным, чем очень довольна. Всё-таки у папы праздник, и я рада, что под конец он улыбался и хоть немного отдохнул.

И ещё про музыку. В начале дня меня держала песня Мэнсона This is a new shit. Просто постоянно в голове крутилось, да и сейчас крутится:

Babble, Babble, Bitch, Bitch
Rebel, Rebel, Party, Party
Sex, sex, sex, don't forget the violence
Blah, blah, blah
Got your lovey-dovey sad and lonely
Stick your stupid slogan in
Everybody sing along

О да. Очень в тему на самом деле.

В общем, я дожила до сегодняшнего вечера, у меня всё ещё есть силы и запал, хотя я уже успела испугаться своей затеи с рисованием xD Но ничего, ничего... это же питбуууль! (с) xD

* - Канцлер Ги - Homeland

Сегодня моё недомогание, присутствующее в целом, привело меня к катаклизму в частности. Так, когда я пришла в киоск, я четко поняла, что себя переоценила. Меня не то, чтобы трясло, но внутри всё просто прыгало, никак не желая успокаиваться. Я уже начала примеряться, где по-красивее и по-удобнее упасть на тот случай, если моё сознание всё-таки меня покинет. Даже позвонила и отпросилась. Впрочем... минут через 30 симптомы прошли и стало можно спокойно сидеть. Не ушла домой я по двум причинам. Ну, во-первых, было настолько плохо, что я решила посидеть, пока не станет хоть немного лучше. А во-вторых, меня волновала не потеря выручки, не моральный долг... а тупой вопрос дисциплинированности. Взялась - сделай. Пошла - отсиди. Что ж, можно собой гордиться, так как я доработала до самого конца дня.

На самом деле за эти три часа работы я в очередной раз совершила революцию в голове. Начать стоит с того, что я в детстве занималась всем, чем угодно: фортепиано, языки, хор, хореография... но я не рисовала. Совсем. Никогда. Не то что в художественной школе, но даже просто дома ради развлечения. А когда пыталась, получалась такая галиматья с пропорциями, наклонами и сторонами что.. ууужас) А. сказал, что в детстве у всех так выходит, но на меня это произвело такое неизгладимое впечатление, что я не рисовала вот вплоть до недавнего времени. Нет. Не буду врать. Два года назад немного пыталась, но там быстро стало не до этого. И вот пару-тройку дней назад я поняла, что ужасно, просто невыносимо, давным-давно хочу рисовать. Даже если самое простое только для себя. Мой в какой-то там далёкой степени "пра" дедушка был художником, и его картина висит в моей комнате. Он перерисовывал, а не рисовал свои картины. Ну... я с детства перерисовываю куда лучше, чем рисую!) И всё-таки.

В какой-то из дней на работе читать было совсем уж невозможно - засыпала только так. А я ненавижу спать, когда некуда вытянуть ноги и положить голову. Так что я взяла тетрадочку, ручку, и начала накидывать по своей книге зарисовки. Удивительно, но факт: это по-крайней мере будет понятно стороннему человеку! Мне не надо будет объяснять, что вот это - стол, а это - кровать xD Из это я вдруг (!) сделала вывод, что руки то у меня прямые, просто я мало рисую. Ну спасибо, кэп, как говорится. И вот уже два вечера я потихоньку изводила эту тетрадочку набросками глаз. Всяких разных глаз. Оказалось, что у меня уже давно лежит учебник, как рисовать мангу *О_о* Откуда он - бог его знает, но мне кажется, что это как раз то, с чего нужно начать... Впрочем, это не самое революционное =)

Сегодня я сидела и опять читала дневник из ли.ру... и вдруг поняла ужасную вещь. Я вижу то, что хочу нарисовать. Я вижу в деталях, знаю, что именно хочу, в каком стиле, о чём. Знаю и просто (у меня давно было желание написать рассказ про мальчика... но оказалось, что вижу я не рассказ, а эти самые картинки *бьюсь головой об стол*), и по своей книге, и по ещё одной большой задумке... по КАЖДОМУ своему произведению я вижу то, что хочу уметь рисовать! И не скажу, что это выглядит очень уж сложно.

Чуть больше, чем два года назад я чувствовала себя отвратительно. Я начала слышать музыку. Струнные инструменты. Пьеса в оркестровом исполнении. Если до этого я могла записывать коротенькие мелодии на фортепиано, то это... это меня убивало. Ты слушал мелодию и понимал, что она умирает в тебе. Ты не можешь её ни повторить, ни записать, ни передать. Я так выстрадала, что не пошла в музыкальный колледж и консерваторию... Ох. И вот теперь... теперь я вижу эти картинки!!!! И именно сейчас, когда я это осознала, они начнут преследовать меня, как невоплощенные хорошие идеи! Будут стоять у меня над душой, пока я, наконец, не начну хотя бы пытаться воплотить их в жизнь. Таким образом, я сходила и купила альбом для рисования, планшет, таки хороший ластик и набор художественных карандашей от 2H до 8B. И чувствую я себя просто неприлично счастливой! Я... ни в зуб ногой в рисовании. Но теперь выхода нет, да я и не хочу его искать, если честно) В последнии дни от перенапряжения меня только и спасали эти попытки рисовать и теплый душ вечером.

А ещё я решила завести список дел "для повышения самооценки". А то.. раньше моя самооценка росла, так как я хорошо училась. Книга, переводы, стихи, книги - это всё так, хобби, якобы. Со временем учеба ушла в трубу. Мне не лучше от какого-то там росчерка в зачётке. И получился тупик - что бы я не делала, самооценка только падает! Так что вот. Буду писать дела, за которые можно себя уважать. Раз не получается делать это автоматически, придется процесс вывести на сознательный уровень.

Сто лет не отвечала на вопросики, а это ведь так расслабляет....

Несмотря на все неприятные моменты, сны мне снятся хорошие. Я 10 лет занималась хореографией, так что мне часто снится, что я возвращаюсь в коллектив и снова танцую на сцене. Обычно в таких снах я постоянно нервничаю, что ещё не успела ничего выучить и сейчас запорю номер, но сегодня.... сегодня мне снилось, что я приехала в совершенно новый коллектив, в одном зале с которым занимались айкидо и при том делали это на коньках *О_о жуть*. Вроде как на самом деле я пришла на айкидо, но нас всех поставили в вальс.... и я танцевала и понимала, что меня выучили делать это так хорошо, что все вокруг лажают и недостаточно сильно тянут носок, или недостаточно плавно двигают руками, или просто не попадают в такт.

Надо же было разбудить меня звонками как раз перед тем, как тренер-балетмейстер начал свою хвалебную речь...

В любом случае, мне кажется это хорошим знаком) Обрела уверенность, вот оно как!)

Выложу сюда одного из своих мега зайцев =) 

В тот единственный день, когда я таки дома и могла бы заняться учебой... Ну, во-первых, выключили свет. И не на 15 минут. Ладно, допустим это ещё не сильно критично, почитала Тойнби. Довольна от него, как слон =) Во-вторых, к 17 мне опять подменять маму. Это восторг, что всё планируется без моего ведома, но с моим обязательным участием. Ну а в-третьих, приехала бабушка с дачи. И о да. Я опять прослушала выступление на тему, какая же мама безответсвенная, не хозяйственная, как тут все развалено, грязно и прочее и тому подобное. Это всё было бы трогательно, если бы случилось в первый раз. Но это случается КАЖДОЕ лето последний 21 год, с самого моего детства. Это уже не трогательно, не весело и не грустно. Это уже никак.

Но больше всего меня удивляют восклицания в духе "за что же я тут оказалась!", "за что мне это!". Ну как бэ.... это был прямой выбор 22 года назад. Нет, даже не так. Это была КУЧА, целая стопка выборов, которые привели к тому, что мы сейчас имеем. И, заметьте, не моих выборов. Я вообще ещё ничего не могла выбирать, когда основная развязка уже произошла. Но теперь все последствия пытаются смело переложить на меня. Если кто-то не может делать или не хочет делать что-то и мастерски мажется, то вуаля, и это внезапно оказывается моим моральным долгом. Удивительные метаформозы.

Давайте сейчас не принимать во внимание то, что мама болеет. Всё было точно так же последний 21 год и без всяких на то причин. Это можно называть не дочерним поведением, но я с детства слышала, какая я офигительно плохая дочь, так что в любом случае ничего удивительного. Все вокруг меня в этом доме считают своим долгом а) думать, что это (вернее, ВСЁ) не в их власти; б) делать всё, что можно, чтобы как можно реже бывать дома/отрываться от монитора и не видеть реальности, вершащейся вокруг. 

"Фасад должен быть элегантным" (с) Чистый дом, вкусная еда, улыбающиеся люди. А мне вот, честно говоря, плевать на эту множащуюся грязь и разваливающуюся квартиру. Она как нельзя лучше иллюстрирует то, что происходит на самом деле. Это раздолье лицемерия, лжи и эгоизма. У меня в комнате чисто, все разложено по полочкам, все упорядочено. И ведь, что самое смешное, я регулярно помогаю приводить квартиру в порядок. Но какие-то прекрасные люди всё умудряются устряпать уже к следующему дню. Бесполезно вымывать тарелки и стены. Через пару дней всё будет так же покрыто ровным слоем грязи. Поразительно, но факт. Хотя чего поразительного - внешнее отражает внутреннее. Всегда.

И да, всегда есть такой вариант, как взвалить это всё на себя и везти на себе. Квартиру, еду, стирку, глажку. Все будут счастливы и довольны. Но вот только фиг вам. Я видела дедушку, который всю жизнь пластался, ни минуты не сидел. И что? Умер. Ужасной мучительной смертью. От тупого невнимания в его персоне (ну, если разбирать ситуацию психологически). Умер. Ушел навсегда никем так и не узнанный и не понятый. И мне ужасно стыдно, что шесть лет назад я этого всего не понимала и ничего не могла исправить. А теперь... теперь я переживаю из-за мамы по той же причине. Вот только... я искренне, честно стараюсь понять, как мне заинтересовать её в жизни, как показать, что она нужна мне. Но... я не знаю. У нас нет почти никаких отношений, ни одной темы для разговоров, ей не в чем куда-то пойти, да и её просто никуда не вытащить. Она не может ничем заняться из-за здоровья. А если я начну активно помогать ей в делах по дому или в работе в киоске - это ни на йоту нас не сблизит. Просто на меня повесят это всё, а она будет всё так же сидеть у монитора. Ей даже нельзя верить не то, что на 100 но даже 70%, потому что врёт она как дышит. И... где выход? Хотя я всё равно пытаюсь, говорю с ними, пытаюсь как-то... донести хоть что-то. Впрочем на то, что я не поеду на Алтай, если мама болеет, папа сказал "Похвально". О_о Похвально?! Это что, мать вашу, нуждается в какой-то оценке или одобрении?! Отвратительно. Мне хочется на Алтай, конечно, но в сумме всех этих впечатлений, мне совершенно не хочется туда вместе с папой. Как я должна искренне и по-семейному общаться с человеком, если он ведёт себя таким образом, при этом, считая двуличие (хорошо, если дву-) чем-то нормальным?

Всё происходящее вроде бы и не стоит внимания, если смотреть на семьи, где бьют детей, например, или где родители алкоголики. Однако, то, что это происходит здесь - по-своему чудовищно неправильно. И самое удивительное, невероятное, отвратительное, мерзкое, ужасное, чтот они знают, знают всё это, но их это устраивает и они просто закрывают глаза. Это какой-то паразитический образ жизни, когда бабушка должна в 70 с лишним готовить, гладить и обмывать квартиру, чтобы сыну было комфортно. И я слишком хорошо усвоила урок о том, как именно живут такие паразиты и на что именно они давят. И все эти причитания о том, какая же я не отзывчивая, какая же я не заботливая, какая же я... вот все эти причитания проходят мимо моих ушей. Сейчас я знаю себя. И знаю, где находится правда. Я готова любить их, поддерживать, уважать, насколько это получается, и помогать им. Но пожертвовать своей жизнью ради того безумия, которое они устроили.... о нет. Извините. Нет. Ни за что.

У меня есть друг, который волшебным образом всегда знает музыку, которая мне нужна. Я не знаю, как он это делает. Тем более в столько тысяч километров от меня. Однако, это факт, в котором сомневаться не приходится.

Вот она, мелодия, которая сливается с настроением моей сегодняшней прогулки. Спасибо, Серёжа. Я безмерно благодарна.

- Как подует ветер, побегу навстречу,
Расправлю плечи и стану легче,
Поднимусь на небо - увижу Отца,
Расскажу Ему, что сделал сам
Деревянные крылья!

Что горит под ногами сырая земля,
Что птицы летают, а людям нельзя,
Что сердце не верит - и не поёт...
Но прячется в дереве птичий полёт -
Деревянные крылья!

- Улетаю, улетаю...
В небе радуга святая!
В небе тает солнца шар,
Но жива еще душа.

Сердце - пламенный мотор!
Я не знала до сих пор,
Что живое пламя дня
Вырастает из меня!

- Как подует ветер, побегу навстречу,
Расправлю плечи и стану легче,
Поднимусь на небо - увижу Отца,
Расскажу Ему, что сделал сам
Деревянные крылья!

Нормально поспать мне не удалось. Спала вчера днём, чтобы хоть как-то прийти в себя, а как следствие долго не спала ночью. Встала меньше, чем через пять часов после того, как погасила свет. Сначала надо было зайти к хорошему знакомому, который работает в новом торговом комплексе вот прямо рядом со мной. Я какое-то время назад отдала ему синтезатор. Старый уже, хотя и хорошо сохранившийся. Отдала бы даром, да только он на это категорически не соглашался, и вот сегодня отдал за пианинку деньги. Да и просто поговорили. Не сказать, чтобы мы уж очень часто виделись, но в интернете общаемся очень и очень давно. Впечатления остались прекраснейшие. Ну, во-первых, очень милая атмосфера: диски, фильмы, игрушки мягкие, прикольные магнитики, формочки для льда, колонки в виде гигантских наушников, зонты, сделанные под катану... Я не удержала и купила двух зайцев. Одного, очень злостного, качающего головой и взирающего на мир так, что каждый раз глядя на него я сразу же собираюсь с силами и мыслями. У него ещё очень занятные то ли вытекающие, то ли с потёкшей тушью глаза. Второй заяц с шестью лапками и шетырьмя ножками, совершенно не пропорциональной головой и милыми торчащими достаточно длинными ушами. Плюшевый брелочек. Глядя на него сразу же вспоминаешь не только о том, сколько же всего надо и хочется сделать, но и то, что тебе вполне по лапам силам это всё воплотить. А во-вторых, приятный человек, с которым зачастую понимаешь друг друга без слов. Вроде и ни о чём не поговорили толком, а всё равно хорошо. Правда, я всё советую ему поднять свою самооценку хотя бы до уровня плинтуса, а то она намного ниже. Но пока он (к слову сказать, его все зовут Заяц =) ) мне не внемлет. А ведь такой потенциал, который из-за постоянных сомнений и неуверенности не воплощается так, как мог бы.

После, встретились с Лёшей, я забрала свой первый том Тойнби "Исследование цивилизаций", который пришел ко мне с Озона. Ооо да. Я открыла для себя Озон. Теперь я жду ещё 23 журнала Стругацких "Полдень, XXI век", и три книги Алистера Кроули. Ура, наконец то. Невозможно читать что-либо о Таро и Телеме в цифровом варианте. По крайней мере в цифровом виде я просто не улавливаю всего. Даже половины не улавливаю. Но теперь.... я в предвкушении, честно говоря =) Затем мы спустились до почты, где я оплатила книгу "Гностицизм".

Вот по поводу почты и почтовых переводов. Книга стоит 550 рэ. Но ехать она до меня будет из Калуги, соответственно стоимость растёт до 670 рэ, так как включается ценая пересылки. Но чтобы мне перевести деньги человеку, мне нужно заплатить ещё кассовый сбор в 60 рублей. То есть вместо 550 я вылетаю в 730. И если я ещё могу понять сбор за пересылку книги, то сбор за пересылку денег.... эээ. За то, что нажали пару кнопок почти 10%?! А не жирно?!

Ладно. Оплатили ещё папин штраф. Дома успели только переключить тарифы МТС.... Ах да. Об этом. Я несколько дней была на Мегафоне... и... люди, как вы живёте с Мегафоном?! Он у меня НИГДЕ не ловит! Может так сильно не любят новых абонентов?... В любом случае, с МТС я уходила, так как дорого. На смс-ках и звонках (особенно звонках за пределы Новосибирска), я постоянно вылетала в какие-то космические цены. И вот сегодня Заяц обмолвился о тарифе с безлимитным интернетом, безлимитными смс и ммс, плюс ещё 300 минут в месяц на  ВСЕ номера как в регионе, так и по России (честно скажу - верится с трудом, но так написано на сайте. проверю лично ещё). И всё это счастье за 250 рэ в месяц. Мои глаза были вот такими О_О. Теперь такое же мобильное счастье есть и у меня. Оу е. Одна статья незапланированныз расходов ушла.

Так вот, дома переключили тарифы, а дальше я просто уснула, потому, что мне надо было подменить маму к 17, а спала я очень мало и хотя бы 20 минут сна мне необходимо. Леша пока доклеил собранный нами пазл в рамку. Намаялись мы с этим огромным куском однотонного неба... но теперь ура. Завтра, наверное, получившаяся картина отбудет к Леше домой.

Работала всего пару часов. И это было легко, потому что первый час я раскладывала товар, а второй час читала один из дневников на ли.ру. Интересное это дело, читать дневники людей, которые внушают уважение. Такие поучительные примеры и столько прекрасных мыслей разом можно увидеть. Когда же пришло время закрывать киоск, я поняла, что не хочу домой. Мне не можется уже слушать эти постоянные переперательства о деньгах, повышенные тона, суровые окрики, и самое, что больше всего меня выводит из себя - приказной тон. Я могу приготовить обед или ужин, если говорить со мной нормально. Но если превратить это в мою обязанность и более того... обязанность, которую я должна выполнять просто по праву рождения.... вот тут всё перевешивает чувство отвращения. Мне нравится заботиться о людях. Но это забота. Забота, которую хочется, чтобы видели и ценили, чтобы радовались ей. Это не обязанность, не бремя, не то, что должна_делать_что_бы_ни. Это действия, через которые я хочу, чтобы заметили моё отношение, мою любовь. То, что всё воспринимается, как данное, а обращают внимание как правило на то, что ты сделал не так.... выводит меня.

И вот когда я поднялась из перехода всё было так, как я и хотела: темные тучи, преддождевой ветер на улицах  и тепло. Я пошла самым дальним путём, по дороге попав под проливной ливень. Но так как не было ветра, я дошла до дома вполне так себе сухая. На самом деле - это просто невероятные ощущения, когда ты идёшь под каким-то там маленьким зонтом, а вокрут тебя льётся как из ведра. По асфальту текут настоящие бурные реки, которые приходится перепрыгивать. Ну и музыка, музыка, да. Прекрасная музыка. И вот я устала, не выспалась, даже не разгребла ничего из того, за что надо бы уже всерьёз браться. Однако, я знаю, что у меня появились новые мысли, о которых я не буду говорить, пока хоть что-то не сделаю, знаю, что у меня хватает силы, желания и воли. Иногда надо вот так... просто прогулять весь день, купив что-то для души и любуясь на очищающуюся природу.

А с неба льёт дождь, он не скажет о том,
Кто из нас гений, а кто неумён.
Чудак без зонта, иль чудак под зонтом,
Ведь с неба не видно ни глаз, ни имён.
И кто его знает, что ждёт нас потом,
Куда заведут непутёвые звезды.
Мы выпьем вина, мы песню споём
Сегодня, у новой заблудшей звезды. (с) Жажда

Я выхожу из киоска, после восьми часов сидения в этом ненавистном мне переходе метро, и понимаю, что меня трясёт. Мелко и постоянно. Чуть не сажусь на поезд метро, идущий в противоположную сторону, отхожу на другой край платформы и прислоняюсь головой к холодной колонне. Совершенно очевидно, что я не в себе, так что мысли крутятся вокруг одного и того же. Я размышляю о том, что как бы было хорошо вытащить стул и разбить все витрины. В дребезги. После этого свалить все тетради в большую кучу, туда же кинуть лаки, лану и прочую взрывающуюся дребедень, облить это все керосином и поджечь. Мммм. Красота. И чтобы никогда больше моя мама там не сидела и не работала. Чтобы на этом месте вообще больше никогда никто не сидел.

О да, я знаю, что мысли материальны и нельзя желать плохого, но вот незадача! Я желаю хорошего! Просто кроме как материальное уничтожение этого рабочего места иного выхода нет. Ну или, по крайней мере, он не в моей власти.

Я иду по улице, рисуя в воображении эти прекрасные картины (я явно неадекватна, помните?). И в тот момент, когда мне уже дико хочется совершенно нецензурно высказаться, я внезапно вспоминаю, как ругнулся мой друг в поры праведной злости на глючащую асю. До сих пор это единственное непечатное выражение, которое я от него слышала. И вот от воспоминания об этом эмоционально насыщенном моменте... я прихожу в себя. Совершенно по-идиотски счастливо улыбаюсь. Вместо горящего киоска перед глазами появляются люди, деревья, небо, солнце, дышать становится легче, меня уже не тошнит и не трясёт. Я внезапно резко вспоминаю, что совсем не одна. Вовсе совершенно не одинока. И от этого даже тот факт, что я мало как могу повлиять на родителей, становится не таким неподъемным. Да и вообще, "всё устроится" (с)

И ещё кое-что скажу. Мои уши загнулить от количество "звОнящих", "лОжащих" и прочих исконно русских слов. Женщины с вываливающейся грудью, меня от вас тошнит. Люди, не умеющие жевать жевачки с закрытым ртом - от вам тоже. И нет, я не могу посоветовать вам лак, если вы красите ногти синим с блестками, а тут решили "что-то подобное, но телесного цвета" (?!?!). А ещё знайте, в переходе не продают депиляторы. А серёжки не относятся к канцелярии. Браслеты тоже. И если вам не нравится цена, то можете засунут своё недовольство себе в глотку, потому что продавец не устанавливает цены.

Нахлынула ностальгия по рыжему, который сейчас осваивает дачные просторы =) Он там похудел, по деревьям лазать начал, бегать нормально... а то совсем домашний и откормленный был уже))

В честь этой ностальгии повешу сюда изречения известных людей о кошках. Некоторые мне особенно понравились:

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. /Виктор Гюго/
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. /Даниель Дефо/
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. /Сергей Капица/
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. /Бернард Шоу/
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. /Джон Уэйт/
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. /Пол Грэй/
Я изучил мудрость многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше. /Ипполит Тэн/
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. /Мигель Сервантес/
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. /Джордж Микиш/
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. /Джордж Микиш/
Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. /Грэхам Купер/
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. /У.Л. Джордж/
В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой... /Джакомо Казанова/
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. /Марк Твeн/
Самое приятное в кошке — любовь к комфорту. /Камптон Маккензи/
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. /Р. Хенлон/
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее. /Альфред Н. Уайтхед/
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть, и вы сядете обратно. /Пэм Браун/
Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. /Джейн Поли/
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила… /Шарлоттта Грей/
Когда мы играем с кошкой, еще вопрос, кто с кем играет — я с ней или она со мной. /Мишель де Монтень/
Ччудесная кошка, дарованная навеки! /Древнеегипетская надпись на обелиске в Небре/
Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги. /Тобиас Бакелла/
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. /Сюзанн Миллен/
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. /Леонардо да Винчи/
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. /Эмиль Кроткий/
Но ведь кошка – это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и шутка. /Теодор Лессинг/
Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! /Джером К. Джером/
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. /Дебора А. Эдварс/

Тут кроме фраз есть ещё прекрасные картинки.

Британская газета The Sun поверила в новосибирскую чупакабру
[29.07.11]
Британский таблоид The Sun опубликовал статью о фантастическом чудовище-вампире чупакабре, терроризирующем новосибирских фермеров.

«Удрученные фермеры просят священнослужителей освятить их стада, потому что боятся сверхъественного чудовища-вампира, которое стоит за серией жестоких нападений на домашний скот», — сообщает британский таблоид в статье за 28 июля под названием «Legendary 'blood sucker' back» («Легендарный вампир вернулся»).

«Русские крестьяне говорят, что так называемая «Эль Чупакабра» не ест тела убитых ей животных — только высасывает кровь», — сообщает корреспондент газеты. Автор статьи ссылается на местного жителя Виктора Шушпанова, который утверждает, что видел чудовище и обвиняет полицейских в том, что те боятся выглядеть глупо, написав в рапортах «вампир» или «чупакабра».

Собеседник автора статьи утверждает, что его брат тоже видел чупакабру и даже случайно сфотографировал чудовище 7 лет назад в районе Санкт-Петербурга, но после сжег фотографию.

Как ранее сообщали РИА Новости, полиция развеяла слухи о существовании чупакабры под Новосибирском. «Нами проведена проверка обращения граждан. Сделан вывод, что на животных напали одичавшие бродячие собаки», — сказал представитель Верх-Тулинского сельского отдела полиции.

НГС.НОВОСТИ

Ну, я не знаю как там про вампиров... но вот "удрученные фермеры", которые просят "священнослужителей освятить стада"... это круууууто xDxD И "Эль Чупакабра" звучит так по-русски... xD

Вот сижу я в своей Сибири, закутавшись от холода в настоящее пончо, привезённое с другого континента, слушаю бродвейский мьюзикл о жизни евреев в дореволюционной Российской Империи, и думаю, что жизнь всё-таки хороша! xD

Я сегодня не работала, так что последние 24 часа занималась только сном и дуракавалянием. Зато сейчас чувствую себя в здравом уме и ясной памяти!

А мьюзикл этот, Скрипач на крыше, очень красивый. Оторваться бы.

Сюда я хотела написать много много негатива. О том, как же меня доводит это работа. О том, что истерика подступает и берёт за горло, сидя в этом маленьком киоске, захламленном всякой чепухой. И ещё о чём-то таком же невесёлом.

Но вместо этого я хочу написать о "Графе Монте-Кристо" Дюма. Я дочитала сегодня вторую часть и начала третью. Но скажу, что меня невероятно поразило несколько сцен.

Во-первых, диалоги Эдмона и Фариа. Эта невероятная воля аббата к жизни, его живой ум, ясная память, способность из ничего сделать и инструменты, и бумагу, и чернила, и ножик, и часы, и... всё, что ему требовалось. Это действительно восхищает. Но ещё меня тронула сама затея автора: "Нет, нет, ему нужен был только ободряющий пример. Всё, сделал или мог сделать бы другой, сделает и Дантес". И ведь правда, иногда достаточно ободряющего примера, чтобы тяжесть, казавшаяся прежде неподъёмной, стала легче пушинки. И вообще, этот учёный ум привёл меня в восторг.

Во-вторых, меня очень тронула сцена, в которой Симдбад-Мореход помогает семейству Моррели. Когда мужчина, уже готовый застрелиться узнаёт, что долги оплачены, и затонувший три месяца назад "Фараон", восстановленный верной командой, входит в порт. Это действительно прекрасный образец преданности команды, капитана, тех немногих служащих, которые остались в конторе до самого конца, и просто сплоченного семейства, которое стойко воспринимало все невзгоды и держалось вместе. Тронуло до слез.

В-третьих, сам характер главного героя и сюжет построены преинтереснейшим образом. Прямо-таки не терпится узнать, что будет дальше!

Выделять всё остальное я не буду. Скажу только, что и прочее тоже очень занимательно. Не знаю, почему у меня руки до этого произведения не дошли раньше, но сейчас мне это сильно помогает держаться. За что и говорю спасибо Дюма)

В час, когда я бываю разбит,
Недозволенно слаб, быть может,
И когда несчастье глядит,
Ухмыляясь кривою рожей,
И угрозы шипит мне вслед
Со злорадством беззубых бабок -
Мне все беды не в счёт,
Ведь на гребне скалы меня ждет
Невзятый мой замок.

Точно. Яснее и не сказать.

Я совершенно отчетливо невменяем. После десятичасового рабочего дня это ясно. И дело даже не в усталости - как можно устать от чтения?! Если бы кто-то остановил меня на улице и задал вопрос, что такого случилось, что печать тоски на моём лице видна невооруженный взглядом, я бы выделил несколько причин, как то:

1) Жака де Моле сожгли. Нет, я знал это и раньше, но сегодня была дочитана книга Пирса Пола Рида "Тамплиеры" и осознание пришло ко мне с новой силой.  Песня Канцлера Ги "Jaques de Moley" способствовала оформлению ещё одного интересного вопроса. В песне есть строчки: "Покаянья повесть, ты спасла б меня/Только собственная совесть жжет страшней огня". А теперь вопрос, за какие свои убеждения я бы претерпела пытки и предпочла костёр или пожизненное заточение, отказавшись от "легкой" свободы, после (всего лишь!) покаяния? Тут явно вырисовывается разница сознаний нашего времени и далёкого Средневековья. И почему-то от этого ещё грустнее.

2) Эдмон Дантес попал в замок Иф. Без комментариев. Это тоже очень печально.

3) Я просто совершенно не высыпаюсь.

4) Маме не помогают обезболивающие. Постоянная смена таблеток не делает большой погоды.

Но, пожалуй, самый тяжелый камень на сердце - это грядущая в 17 числах августа поездка на Алтай. С одной стороны, папа столько вложил в это сил, чтобы именно со мной поехать. С другой стороны, ну... какая поездка!?! В этих числах мама будет или перед операцией, или на операции или после неё! Уповаю на великую волю случая, но по всей видимости мне надо будет внести лошадиную дозу здравого смысла в эту ситуацию, а то лицемерие продолжит цвести махровым цветом, пуская корни ещё дальше.

И всё это выматывает меня куда больше работы, или творчества, или грядущих пересдач. Да уж. Хочу на Алтай. Вместе с папой. "Только собственная совесть жжет страшней огня".