Такое чувство, что на дворе натуральная осень. Который день пасмурно, холодно и ветрено. Хочется кутаться в плед и смотреть аниме. Надо сидеть за столом и готовиться к пересдачам. Но лучше обо всём по порядку.

Вчерашний день прошёл в компании Тойнби и управлением глаголов. Учить предлоги и падежи тяжело, но неожиданно интересно. Уже перед сном, когда голова, казалось бы, совсем отказывалась думать, взяла в руки первые страницы из толстенной распечатанной соционики. Затянуло так сильно, что я сидела, пока до меня не дошло, как определять тим по двум таблицам (рационал-иррационал; логика-этика; интуиция-сенсорика; интроверсия-экстраверсия). Что сказать, всё оказалось с одной стороны проще, а с другой - многограннее.

Сегодня вместе с А. ездила закупать маме товар. О, этот новый корявейший торговый центр, воздвигнутый на перекрёстке! Как же меня уже достало, что из-за неучтённых воздушных потоков, там теперь проще летать по ветру, чем идти!.. Пока я со своим недолеченным горлом стояла на остановке, ветер с дождём, усиленный этим дурацким зданием, продул меня насквозь. Уже в автобусе снова разболелось горло. Но мы доехали, взяли товар, купили всякой канцелярии к приближающемуся учебному году (который, кстати, почти на носу уже), доехали до мамы, отдали товар, сдали обувь в ремонт, зашли в ДНС, забрать деньги, и там я, как вкопанная, остановилась у витрины с планшетами. Планшет хочется до жути, правда я сама не понимаю зачем именно. Я ж не умею рисовать!... Так или иначе, выписала две модели, уже дома мы их прогуглили, через форумы нашли третью (Wacom Bamboo CTH-460) и похоже, что она самая оптимальная. На это добро мне надо 4 тыс. р. Можно было в ущерб рубашке и сумке купить хоть сегодня. Но я ж рационал, так что сделать этого никак не могу, даже если очень хочется. Поставила себе условие - куплю планшет после месяца непрерывного рисования. Когда 31 день подряд, я буду уделять этому делу хотя бы 60 минут в сутки. Вот тогда я поверю, что желание серьёзно и имеет смысл. Если же всё основано на простом "хочу", то лучше я на эти же деньги книжек в озоне выпишу! Их там как раз на эту сумму и отложено.

Пришла домой, выпила горячего чая и упала спать, так как ни сил, ни здоровья уже не осталось. Разбудила бабушка с тем, что папа едет с дачи, т.е. полная машина заготовок. Ей богу, в первую минуту мне казалось, что я даже просто с кровати не поднимусь. Минут через 10 стало понятно, что хотя бы до домофона дойти будет вполне реально. Но как мне хватило сил таскать всё это добро на 5 этаж.... Признаю, папа оттаскал, наверное, 80% от общей суммы. Однако, как мне хватило сил хотя бы на это - загадка. Полагаю, ответ только один: мы может больше, чем нам кажется. Сейчас опять буду пить чай с мёдом и учить следующие 20 глаголов с предлогами и падежами...

О литературном. Почти дочитала майский номер за 2007 г "Полдень, XXI век".

Рассказик Дмитрия Проскурякова "Этот сказочный вечер" меня невероятно умилил, развеселил, улыбнул... лег на душу, в общем. Спойлерить не буду, и так очень небольшой текст (а жаль!), но тут учавствуют четыре египетских бога. Neo_Demian, особенно рекомендую прочитать тебе. Было бы крайне интересно узнать твоё мнение)

Про "Усадьбу по ту сторону холма" Оксаны Ветловской я уже писала. Найти её в сети, к величайшему сожалению, мне не удалось. Только на озоне можно за 29р выписать себе весь номер. Скачать (платно ли, бесплатно ли) номер за май 2007 года нереально. А очень и очень жаль. Меня образ графа-особняка так и не отпустил. Уж очень атмосферно и проникновенно написано. Проняло.

Был ещё рассказик Александра Щёголева "Вать Машу", но она прошла без особых эмоций. Очевидно, просто не попала в настроение. Но если кому будет интересно, ссылку я указала. И не смотрите, что всё так мрачно начинается, вообще тоже достаточно забавный и интересный сюжет.

В общем, это всё, что я в силах вам сказать. Тойнби наводит меня на невероятные размышления, но оформить их пока нет никакой возможности, так что тему "вызов-ответ" я откладываю до лучших времён. 

*мысль перед отключкой* Оказывается, лучше всего от скуки помогает Тойнби, "Полдень, XXI век" и языки.... Тойнби вообще молодец. Прояснил мне сюжет собственной книги. Теперь то я знаю, к чему всё идёт... *счастливо улыбаясь, уснула*

Незначительная перемена ников, и такая разница!

На моё имя выдаёт первый герб и девиз: "Auferte malum ех vobis — искорените зло из среды вашей". Прекрасная фраза. Надо выписать и заучить.

Прошу помощи у всех своих немецкошпрехающих друзей! Сие есть список управления глаголов, 94 штуки. Перевод некоторых (а точнее, 6) мне не ведом и словарю тоже. Пожалуйста, просветите.

P.S. Ни в коем случае не прошу проверять все 94 позиции, но если вы заметили неправильный перевод (ну, вдруг, случайно в глаза вам бросился), тоже, пожалуйста, поправьте.

Quod licet Jovi (Iovi) non licet bovi (лат.) Крылатое латинское выражение, постулирующее двойные стандарты. С того самого дня, как я прочитала в соционике, что жить по этому принципу Гамлетам оочень свойственно, никак не могла выкинуть его из головы. Я не против индивидуальности, никогда не жила по принципу "мне можно, а вам нельзя", да и, вроде, на офисных иерархиях особенно зациклена никогда не была. Но чем дальше уходила мысль, тем больше удивительного мне открывалось.

Ну, во-первых, если уж я совершенно никак отношусь к офисной иерархии, то к социальной, по всей видимости, крайне предрасположена. Если задуматься, у меня действительно есть требования, которым должен соответствовать преподаватель, студент, работник магазина, президент, депутат и т.д. (достаточно просторные требования, но всё-таки). Ну и, во-вторых, кроме требований, есть ещё огромный список того, что по моему убеждению они не имеют права делать ни при каких обстоятельствах, иначе (в моих глазах) за этим неминуемо должна идти кара в виде отстранения человека от занимаемого им положения. 

Впрочем, такие строгости я а) никогда и не перед кем не озвучиваю; б) не связываю с системой как таковой. Скорее, такое отношение обусловлено тем, что с моего угла зрения каждый человек должен быть на своём месте, заниматься любим делом и, следовательно, делать это качественно. Тогда, когда кто-то оккупирует положение из каких-то корыстных целей, и начинаются все те поступки, которые "не положены".

Удивительно, как далеко оказалось спрятано моё мнение о том, как должен быть устроен идеальный мир. Впрочем, прекрасно понимаю, что это утопия. Даже нет смысла приводить каких-то причин, и так всё понятно. Так же удивительно, как глубоко "вшита" моя предрасположенность к иерархиям. Жила, жила, и знать не знала.

Не знаю, имеет ли всё это отношения к "двойным стандартам". Я эту фразу всегда воспринимала относительно ситуаций, когда сам человек считает возможным совершать какие-то поступки, но видя подобное поведение у окружающих, приходит в негодование.

А ещё, пока разбиралась с этим Юпитером и Быком нашла прекраснейшее из прекрасного. Бродский настолько невероятен, что от его стихов у меня теряется и дар речи, и вообще что-то внутри перепорачивается несколько раз.

Иосиф Бродский. Стихи под эпиграфом «То,что дозволено Юпитеру, не дозволено быку…» 
Каждый пред богом наг,
наг,
Жалок, наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.
Ибо вечность — богам
Бренность — удел быков…
Богово станет нам
Сумерками богам.
И надо небом рискнуть,
И, может быть,
невпопад.
Ещё не раз распнут
И скажут потом:
распад.
И мы завоем от ран.
Потом взалкаем даров…
У каждого свой
храм,
Каждому свой
гроб.
Юродствуй,воруй,молись!
Будь одинок,как перст!…
…Словно быкам — хлыст,
Вечен богам
крест.

В этом холоде я могу только спать.  Качественно, крепко и со смаком. Просыпаюсь утром и уже думаю о том, что лягу спать днём. Просыпаюсь после дневного сна и уже думаю о том, что кааак же хочется лечь пораньше.  Состояние, мягко говоря, ненормальное. Вместо обычной деятельной работоспособности - бог знает что. Может быть, это результат погоды, так как не я одна в таком вот "угаре". С другой стороны, родная психология шепчет мне, что это просто приближающееся 1 сентября и 6 пересдач. Мне, на удивление, не страшно и даже не трепетно. Мне скучно. И это, поверьте, намного хуже. Каждый раз из этого состояние мнея что-то "выбивает", в прямом смысле этого слова. Выбивает так, что я начинаю спать по 5 часов и подпрыгивать с постели, едва открою глаза, так как запал и идеи требуют воплощения. Собственно, у меня и сейчас идей - хоть вагонами отгружай. Я придумала себе столько дел для обязательного делания, что жаловаться непристало. Однако ж... такое чувство, что скоро впаду в спячку, не иначе. Даже когда что-то интересное читаю, отмечаю, что несмотря на весьма бодрое сознание, глаза сами закрываются.С 15 до19 всегда было моё самое неработоспособное время. Но не настолько же! А ещё есть такой вариант, что просто нужно начать нормально питаться. Так как последний месяц я сытно ем хорошо если раз в сутки. А так могу и двое, и трое проходить на чем-то типа чая, яблока и пары бутербродов. Пальцы уже стали настолько тонкими, что все кольца спадают! Сегодня, вон, заснула с кольцом, проснулась уже без. Хорошо, что нашла.

Сегодня я поняла, почему все спецагенты ходят в костюмах. Бог ты мой! Я последние годы предпринимала столько усилий, чтобы затеряться, не выделяться, ни в коем случае не попадаться на глаза, даже пожертвовала чувством прекрасного в какой-то мере, так мучалась.... и что я вижу? Идешь в костюме, и люди просто смотрят сквозь! Взгляд останавливается у одного из 25, примерно. Может и того меньше. А так... любо-дорого наблюдать, как взгляд проходит через тебя и ни на миг не останавливается! It's Christmas! (c) Ну и, кроме всего прочего, в костюме я чувствую себя настолько прекрасно, что меня разом перестала раздражать и женская одежда и сочетания несочетаемого... Да носите, что хотите, я в танке =)

А ещё, костюм - это интрига))))) У парикмахерши была женщина с ребёнкам, и ребёнок так заинтересованно спрашивал у мамы: "А кто эта тётя? Зачем она пришла? Стричься? Нет, я думаю, она работает!" После этого и сама парикмахер спросила меня, мол, ты на работу что ли устроилась, такой костюм, рубашка... XDD Надо срочно придумать какое-то шутливое название "работы", аля Организация "Спасение России от засилья насилия и безответсвенного идиотизма" XDD Обожаю интриги, да) Особенно учитывая тот факт, что люди очень редко пользуются речевым аппаратом и спрашивают. Они предпочитают думать своими мозгами и рисовать красочные картины) Ахах, нет, я очень рада. Главное, чтобы меня с преподами в универе не путали, хотя... даже если и так, то это ещё веселее будет XD *задумалась* я же и правда через некоторое количество лет кроме всего прочего хочу учить студентов... Хм) Буду строгим преподом в костюме с нечитаемым взглядом, грозой студентов без четкой цели в жизни XD *умилилась* чудесная картина...))))

P.S. Все, кто находились в непосредственной близости от моей комнаты, подсели на сами-знаете-чей плэйлист, который я уже заслушала до дыр XD Эта музыка - единственное, что разгоняет мою сонливость.

Некоторые мои сны не вполне являются снами. Я привожу людей поговорить, или люди сами приходят, чтобы что-то сказать. Диалоги в таких "видениях", как правило, отражают суть происходящего. Но вот чего я не понимаю, так это зачем ко мне сегодня пришёл О. Страница вконтакте не дала мне никакого ответа, кроме того, что обожеда я вижу статус "влюблён". И что? Теперь ненависть кончилась? Мне это хотели сказать? В любом случае, это уже не имеет значения.

Ну, а если это был очередной приступ из серии "а может всё-таки...", то что сказать. Я рада, что это медленно, но верно сходит на нет.

Настроения заниматься рефератом нету, пойду приглашу А. и напеку блинов, нафаршировав их ветчиной с сыром.

В квартире собачий холод, и вентилятор, который я выставила в июне на середину комнаты, выглядит как форменное издевательство. Горячая вода ещё то есть, то нет. А я не люблю просыпаться в холоде. Мне тогда совершенно не хочется никуда вставать. Может потому я столько и сплю последние дни.... А ведь так будет вплоть до самого включения отопления.

И я всё-таки отправила письмо с фотографиями человеку, у которого покупала книги. Всегда молчу, когда случается что-то подобное, но тут подумала, что это совершенно неправильно.

Днём во сне видела дедушку. Пожалуй, он снится мне третий раз после своей смерти. И в этом сне я совершенно не помнила, что он умер. Я просто была очень рада, что он наконец-то снова вернулся. Он, я и бабушка были на кухне, и бабушка опять говорила много-много работы, которую нужно сделать, а я со всевозрастающим ужасом смотрела, как больной человек (такой, каким он был уже в последние годы) надрывается, выполняя всё это, но не давая мне помочь. А потом мы вместе с ним вытирали пол на кухне от пролитой воды.... Через некоторое время после пробуждения, кот и правда разлили два литра воды на полу кухни. Правда, вытирала я их одна...

Ещё я написала текст на английском. Столько времени не поднималась рука... А сегодня я спросила себя, что ж мне так мешает сесть и написать. Оказалось, что всё просто. Я не люблю писать сочинения в университет (их и так почти нет, но всё равно), так как никого не интересует содержание. Нужно тупо использовать лексику. Тупо взять управжнения в учебнике и написать текст, скомпоновав его из готового. Фуууу. Отвратительно. Никому ненужное времяпроматывание. Но сейчас то всё иначе! Можно было действительно напистаь о себе, как хочется. В общем, проблема была выявлена, текст написан =)

Ну и да. Я третий день пытаюсь написать реферат по физкультуре. Смешно сказать. По физкультуре. Реферат. И не могу! Потому что ну так.... мимо. Просто мимо. >_< Неинтересно. Как всегда, корень всех моих зол. *самовнушение* Завтра утром сяду и быстренько состряпаю. Не надо там ничего умного придумывать, не надо!... 

А ещё я последние дни много размышляю на тему "скука, как мироощущение среди личностей с низкими показателями IQ, ЧСВ и без способностей к (само)анализу". Но об этом как-нибудь потом...

У революции рецепт один,
Мешая кислоту и глицерин
Получишь средство для борьбы со злом.
Добро пожаловать в проект "разгром". (c)

Несколько дней думала об этих строках. И не потому, что-то новое и непонятное, а потому, что я сама говорила это же ещё пару лет назад, но никогда не обобщала это в такую формулу. Но ведь правда, получается, что одно из условий существования лицемерия, лжи и прочего "зла" - это то, что кто-то отдаёт свою жизнь, пытаясь отсрочить грядущий глобальный коллапс. Я только одного не понимаю. Зачем. Этот коллапс всем во благо - все получают по заслугам, оковы со всех спадают, души очищаются и перерождаются.

Наглядный пример. Бабушка 20 лет как гладит, готовит и прибирает, чтобы папа мог и хотел приходить домой. Вопрос - зачем? Чем быстрее она бы на это плюнула, тем быстрее бы у папы с мамой наступила критическая отметка и тем быстрее они бы разошлись. А сейчас уже, через 20 лет, и вовсе не факт, что разойдутся когда-нибудь. Итог: бабушка к 70 с лишним продолжает тащить непомерную для себя тяжесть; мама как ничего не делала по дому, так и не делает; папа всем не доволен. Где тут благо вышло? Кому стало хорошо? Да, коллапс сильно отложился. А толку то...?

То есть начинается всё с того, что человек начинает воплощать "благие намерения", которыми известно куда вымощена дорога. И человек искренне верит, что он вообще всем помог и все просто обязаны оценить его жертву. А потом, когда натыкается на "зря ты это делал, кто тебя просил" или "вы же были старше, почему вы не показали на безнадёжность ситуации" кидается в обиды. Нет, конечно, обидно, когда ты всего себя положил ради чужого "блага", а тебя за это же и тыкнули. Но, по факту, лучше бы человек был эгоистом и подумал о себе. Свою бы жизнь устроил, как хотел, и радовался бы ей, а не заглядывался теперь на окружающих с лицом, мол, "я ради вас, а вы....!". У окружающих без помощи со стороны тоже бы всё иначе сложилось, и вообще, их шансы на "счастье" сразу как-то возростают. Хотя бы потому, что жизненные трудности порядочно закаляют, если приходится решать их самому.

Таким образом, помощь - это хорошо. Но бессмысленное самопожертвование - верный путь разрушить жизнь и себе, и окружающим (не беру в рассчет ситуации, когда самопожертвование  - это действительно достойный выбор; пример в голову такого рода не идёт, так что без примера). Иногда, получается, что и правда лучше постоять в стороне и подождать, пока всё развалится, а может ещё и помочь в этом. Ибо поддерживать утопичные проекты наплаву - бессмысленное и саморазрушительное занятие.

День прошёл...ээ... Пока я разбиралась с этими книгами, он и прошёл. Из хорошего - дочитала первую часть первого тома Тойнби. Из плохого  - в списке на день было 4 позиции. В общем, продолжаю флешмоб.

"Идолы рынка" . Согласно классификации английского философа Ф.Бэкона, "идолы рынка" - это заблуждения, возникающие в разуме вместе со словами и именами. Они порождены формами общения между людьми, прежде всего неправильно образованными понятиями и неверным употреблением слов. "Идолы рынка" проявляются также в образовании неправильных научных абстракций.

"Драйездасты". Некий "ученый доктор", вымышленный В.Скотттом, который подписывал этим именем предисловия и примечания ко многим своим романам. В английском языке это имя ("Dryasdust" - букв. "сухой, как пыль") стало нарицательным для обозначения очень добросовестного, очень образованного и очень скучного, педантичного человека, ученого-"сухаря".

\\Из примечаний к Тойнби\\

Я ухахатываюсь с этих непутёвых похитителей людей, увидевших на горизонте байк XDDD 3 раза пересмотрела XDD

- Нененене, будет скучно, если ты разколешь его без пыток. Выбирай книгу. Пытать будем по методу "содержание книги"
- Ребята, творите, что хотите, но чтобы никакого бензина, как в прошлый раз! (с)

-----> боооооже, какой шикарный метод!!! XDD

Начало 7 серии, сцена с Сидзуо (так пишут его имя субтитры) - это шик. Прыгающие брови. Мысленные предложения заткнуться. И такое шикарное выдергиване столба...) Но история мужика о "настоящей любви" и правда действует на нервы xD

И вообще, я смотрю у Сидзуо и Изаи такая страстная не_любовь xDD

"И хочу стать сильнее, настолько сильным, чтобы сдерживать злость" (с) ---> хорошо сказано. В точку.

Смотреть в русской озвучке не прёт. Нравятся естесственные голоса и субтитры. И это.... только я такая на всю голову, что запоминаю тексты любимых японских песен по "караоке", которое пишут в субтитрах? XDD

Нравится, что серии последовательно раскрывают всех тех, кого мы увидели в первой серии. Каждый персонаж постепенно разворачивается, наполняется своими мыслями и характером. Класс ^__^

P.S. Заметки выписываю всегда на тот случай, если захочу пересмотреть какое-то особо шикарное место. Памяти не хватит самостоятельно вспомнить, где оно было.

Ужасно раздражает, что я испытываю потребность выспаться. Мне не хватает просто 5-6 часов, хочется ещё часок, и ещё часок, и ещё... А так как ложусь я, как правило, около 2-3, а то и вовсе в 5-6, то встаю примерно в 11-12. А я терпеть не могу вставать так поздно. Даже если мне придётся проспать только 3-4 часа, я всё равно лучше встану в 9, подрав силой глаза, и ещё часок посплю днём, чем буду сопеть до 12. Но последние два дня так и вырубаюсь с будильником в руке, не успев сбросить себя с кровати. Что ж такое,а...

Встреча, к которой я так скептически относилась, прошла хорошо. Во-первых, мы наелись суши. В кафе была акция - закажи порцию роллов и вторую получи в подарок *^______^* Не думала, что суши можно наесться до такого состояние сытости. Но теперь опытным путём это знаю) Во-вторых, мне удалось свернуть тему депрессии в шутливый тон, так что мы больше смеялись, чем что-то серьёзное мучали. А смеяться я люблю) В-третьих, человек всё-таки адекват. И на моё заявление, что её обиды явно указывают на её же низкую самооценку, и дело тут вовсе не в коллективе, реакция положительная. В смысле... коллектив, конечно, полон дебилов. Спорить тут не приходится. Но как человеку, пытающемуся стать руководителем, ей очень повезло, потому как все они слабые. Будь их IQ хоть чуточку выше, и её бы уже съела конкуренция. А так - руководи не хочу! Главное, помнить об оптимизме и юморе. В-четвертых, я выведала тайны повседневного макияжа темными тенями (черными), она подобрала мне кисточки, необходимые для этого, мы докупили ещё серые тени... и вуаля. Время экспериментов! xD Чувствую себя парнем, которому вдруг приходится учиться краситься *-__-*. Но что поделать, образ того требует. В-пятых, мы посидели в парке. Люблю парки.

Так же сегодня я договорилась с парикмахером о том, что мне надо из средств и когда примерно мы это воплотим. Так что.. грядущая неделя обещает мне большое счастье) Ну и шоколадное печенье. Я принесла домой шоколадного печенья и молока. Оказалось, что и мама купила печенья, мнооого всякого-разного. Боже, как же я истосковалась по сладкому!

Ощущаю себя до странности хорошо, хотя опять ничего не сделала из того, что хотела. Решено: сейчас пару серий Durarara!!, вместе с молоком и печеньем, и спать. Утром рано встану - много сделаю. А то из вот того списка пока мало что сдвинулось. А время всё идёт.

Ну и, делюсь прекрасным. 

Подозреванию, что это не сильно заметно, но я транслитировала ник. Уж шибко он мне глаза по-русски намозолил.

Вообще, глобальные перемены моего сознания всегда глобально затрагивают этот блог. Сперва, я скакала по дизайнам: темный-светлый-темный-светлый... Что поделать, когда кривая жизни идёт вниз, то светлые цвета режут мне глаза. Когда поднимается - наоборот. Теперь... теперь я поняла, что переросла Изеркал, как сущность. Это ведь было не слово, а именно, что часть меня, благодаря которой я вообще пережила один очень тяжелый период. Но вот сейчас... переросла. Эта же сущность стала во мне сильнее, сознательнее, шире, старше... но от этого же она стала другой. Так что теперь я в поисках имени. Как найду... ну, вы первые об этом узнаете =)

Да боже ж мой.Когда мама вернулась после результатов томограммы с бутылкой пива - я удивилась. Ну просто удивилась и всё. Вообще я не особо в курсе, как это всё дело влияет на печень... не употребляю сосем. Но, припоминая фразу "у печени бы руки были, они бы горло задушили", думаю, что плохо. Но сейчас... боже, время 10 часов вечера. Мама куда-то ушла *Оо* пришла *оО* всё это молча. Потом приходит - просит меня открыть литровку пива. Спрашиваю - куда?! зачем?! Оказывается, они там по скайпу пьют пиво >< Нет слов.

Но давайте о хорошем. Во-первых, встречи, которая меня так тревожила, не было. Она перенеслась на завтра. И не по моей причине. Подозреваю, это мироздание специально устроило, чтобы я подостыла 8) А за сегодняшний день я и правда... успокоилась, что ли. Или может сил набралась.

Во-вторых, люди, доверяйте интуиции (upd! если она у вас есть и хорошо работает)! Она ведёт туда, куда нужно, даже если вы этого ещё не знаете. Ткнула буквально пальцем в небо - познакомилась в с прекрасным человеком. Хей-хей) Не могу себе представить ничего, более ободряющего и позитивного)

В-третьих, решила не тонироваться, а осветляться до светлорусого. Со стрижкой всё ещё вопрос.

В-четвертых, за последние дни написала 3,5 страницы из главы, которая теперь не первая, а бог знает какая по номеру. Пообещала schizo дописать её в подарок на день его выздоровления) Честно не знаю, что из этого выйдет, но постараюсь сделать the best) Первые страницы по крайней мере не так уж плохи) Пишу я всё это дело под прекрасную композицию, взятую из плэйлиста Valentin-:

И с этим связана пятая радость - открыла для себя группу Archive, скачала их дискографию. Очень нравится.

Всё это мелочи, конечно, но такие приятные ^__^