Всё, финишная прямая.
Мне снилось, что я таки устроилась и вышла на работу. При том якобы сначала я пришла на собеседование и всё как-то затянулось, а следом я пошла на второе собеседование в отдел закупа в фирму, где на самом деле уже проходила практику и работала (это было пару лет назад; папа там работает). И меня приняли... как родную. Буквально "тут подпись, тут строчку, вот твой стол, разбирайся, сейчас мы тебе все вещи принесём, все пароли выдадим, документы покажем". И это было такое ... счастье. Как вернуться домой. Такое ощущение уверенности и стабильности.
При том я постоянно думала о маме. Что вот, сейчас у меня будет нормальная зп, и маме не нужно будет столько работать, ей будет полегче. Потом мама даже якобы пришла меня поздравить... почему-то с маленьким ребёнком О_о девочка лет пяти, при том я осознавала, что это её ребёнок, но не воспринимала, как сестру. И так мне хотелось её успокоить, что теперь она может взяться за себя и больше не думать о долгах.
А потом я в какой-то момент вспомнила, что устраиваюсь в _папину_ фирму, а он не хотел, чтобы я там работала теперь и чтобы кто-то знал, что я перешла на заочку. И, черт. Так меня это во сне резануло и загрузило. Хотя через какое-то время я всё равно решила, что плевать. Мне тут хорошо, буду работать. И какая разница, как я учусь и чем занимаюсь. Это ж работа, а не ясельная группа. Но всё равно.

Вот оно всё как на самом деле. Стремлюсь работать. Хочу спасти маму. Обижена папиным пренебрежительным отношением к заочке и его... как сказать то... его фразами разочарованного типа аля "мы так надеялись на твои великие свершения, а теперь я не понимаю, куда тебя ведёт; ты совсем куда-то не туда пошла".
Всё понимаю, про заботу, желание оградить от невзгод и благие намерения, но...
Я просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть во всей сумме убеждений и действий, даже если пойду работать кассиром в ближайший супермаркет. Я просто хочу, чтобы в меня безоговорочно верили, не пытаясь руководить и направлять.
Но этого никогда не будет. Так что верю в себя сама. И благодарю друзей, которые верят.

Такие ощущения, как будто я сделала гениальное открытие, которое в корне изменит мою жизнь.
По факту, все гениальное - просто. Как и всегда.
С самого детства я слышала то, как же здорово, что делают передачи о людях, добившихся чего-то в жизни, и что я просто обязана тоже добиться чего-то такого, чтобы потом сидеть под взглядом видеокамер и рассказывать о том, как это мне удалось. Точно так же с детства я слышала папино "мы даем тебе такое образование, ради значимого будущего...". Это не цитата, но смысл сохранен. И самое отвратительное во всем этом, что я выросла с ощущением, что моя жизнь расписана по целям за меня. Что так или иначе она обязана состоять из нагромождения этих воплощений слабы, богатства и успеха... И это все время висело где-то впереди. Хочешь или нет - ты обязан воплотить то, ради чего тебя взращивали! Такова программа и цель.
Какой же это бред, хочу я вам сказать. И невыносимая тяжесть. Чего было удивляться, что я сильно сутулюсь? Психосоматика, товарищи, психосоматика.

И вот сейчас я левелапнулась и... А нет ничего этого впереди. Чистое поле и дорога. Пожалуй, впервые в жизни я здраво осознаю, что у меня из всей жизни распланированы только сессии на заочке в ближайшие 2,5 года. Все. Дальше хоть трава не расти. Хочу - с крыши спрыгну, хочу - работать устроюсь, хочу - замуж выйду, а нет, так уеду в другую страну.
Пожалуй вот оно, это прекрасное состояние, когда ты не цепляешь ни за что. Ни за вещи, ни за людей. Тебе на самом деле нечего терять, потому, что ничего, кроме своей души-то у тебя и нет.
Хорошо. Спокойно. Охренительно свободно. Я могу всё.

Если раньше была боязнь того, что а вдруг я заблуждаюсь и вместо того, чтобы идти к Себе, иду к какой-то иллюзорной цели по заложенной родителями программе, то теперь этой боязни нет. Какие иллюзорные цели, когда впереди только поле и дорога? Чётко осознаёшь, что любой твой шаг, это шаг по _твоему_ пути и приведёт он туда, куда нужно.
Как жеж здорово!

Риалли лайк ит)) Я не знаю от чего конкретно, но ...
Настроение вот какое-то такое. да)



надеюсь сегодня уехать к Солнцу. дададададададададададададададададада. =)
И да. На дайрях первую главу сегодня выложу. Это для тех, кто в теме ;-)

13:56
Отдыхала на привале в позе лотоса, мычала волшебную мантру «вло-О-омММ».

И правда. Многое что делать влом. Но разговор не об этом.
Я всё продолжаю выискивать и осознавать то новое, что появилось у меня после левелапа. Так, обнаружила уже поразительное спокойствие и рассудительность. Я даже почти контролирую эмоции, когда это нужно. Ужасно непривычно О_о
Ещё я иначе взглянула на работу. Ну то есть теперь я не ношусь в поисках идеального места работы навечно, а здраво понимаю, что нужно начать, а там всё само завертится, как надо.
Было что-то ещё... но я не помню уже.

Вчера отвалился интернет, сегодня заблокировали почту... внезапно. Яндекс просто отказался пускать меня, настойчиво уверяя, что у меня есть вирус или я нарушаю лицензию пользования яндеквсовскими ресурсами.
Диву даюсь, да и только.

Прости, интернет вырубило в концами( Обязательно вернусь завтра днем. Добрых снов =)

В общем, товарищи, это прорыв. 4,5 страницы и первая глава добита. Однако!) В общем, главное - это установка. Завтра отредактирую и за следующие дела примусь.
Теперь меня не гложет то, что в творчестве такой тотальный застой =)

"Так всё запутано. Если разносчик пиццы действительно любит няньку, зачем он шлепает её по заду? Может она провинилась в чём-то?" (с) Кас

Выходные вылетели просто в трубу. Ничего не прояснилось, ничего не стало яснее. Все мне высказались, заставили усилием мысли решать какие-то сверхпроблемы, думать о которых у меня нет никакого желания, и... тишина *саркастично ухмыляясь развела руками* Конечно, это ведь так просто! Ну сорвался, ну поорал всякую хрень в воздух... люди рядом ведь не заботятся, не думают, не чувствуют ответственности... нет, конечно. Им всем плевать. Как мне, например.

В общем, голова просто раскалывается. Уже который день, кстати. У меня есть неделя, чтобы взяться за учёбу самыми жесткими темпами. Слышишь ты, заботливая, трепетная и чувственная? Плевать на все провокации. Отставь всё, что тебя не касается, от себя. Это плохое время, чтобы разбираться с чужими тараканами.
Спокойствие мы уже освоили, теперь переходим к самодисциплине. Учись отключаться и ставить заслон.

Что произошло хорошего? Я восстановилась в творческом плане. До жути хочу творить. Засыпаю, сплю и просыпаюсь с мыслями о сюжете. Но дальше на пути встают две проблемы. Первая - я не могу найти музыку, которая создаст мне нужную картинку, чтобы я продолжила эти несчастные две страницы. Мне нужно-то всего ничего! Образ, зарисовка, чувство. Пожалуйста, если у кого-то из вас сейчас проснулось предощущение, что у вас есть нужная мне композиция (а у меня есть прекрасные люди, которые всегда знают подходящую для меня музыку), пожалуйста, киньте ссылкой, или в комментах, или как ещё. Мучаюсь уже неделю. Не могу найти. У меня её нет.
Вторая проблема - обстановка. Я не могу отключиться. Я решаю какие-то сверхзадачи и от этого постоянно торможу. Тьфу.

Конструктивное предложение к себе: встать раньше 2 часов дня, быстро сделать всё, что нужно по ремонту под бравый музончик и написать пару страниц до прихода А. Ну и психодиагностика, которую я сегодня даже потыкала палочкой, да. Была бы молодцом, если бы не очередные десять серий сверхъестесственного. Кстати. Я уже досматриваю 6 сезон. Осталось-то всего ничего.
Ну и пара слов о сериале. Всё круто, но... для меня в одну яркую картину легли первые 5 сезонов. Они и кончились так, как будто это конец, самый окончательный финал. И это было сильно, ярко, пробрало. А то, что сейчас... мыло напоминает, честно говоря. Зато больше смешных серий и Кас такой Кас =)

17:51 Тебе может показаться, что я ничего не делаю, Всемогущая, но на клеточном уровне я чрезвычайно занята.
//очень чёткое описание некоторых моментов моей жизни XD
Гильдия Облом-Покоя (стажёр)
//XD Вот уж точно)
17:43 Пишу просто так, пробую новые чернила. Проба, проба, проба. Сойдут.
//ну прям, как я иногда в бумажном дневнике пишу, ей богу! XD

Является ли раскаянием то чувство, когда ты осознаёшь всю меру своего поступка и начинаешь просить высшие силы о прощении и пощаде? Нет. Это эгоизм, страх, попытка избежать вероятной расплаты и в общем-то выражает именно нежелание взять на себя ответственность за содеянное.
Как я вижу раскаяние? Осознай, извинись, прими и живи с этим. Вне зависимости от того, вернётся ли бумеранг, ударит ли второй конец палки, или причины были объективными, и ты зря винишь себя. Имей мужество встретить лицом всё, что заготовил себе наперёд.