Каждая песня Фроловой - это событие.



И совершенно отдельно для меня стоят эти три композиции:


Ну и скачет же он по замёрзшей траве, растворяясь впотьмах,
возникая вдали, освещённый луной, на бескрайних холмах,
мимо черных кустов, вдоль оврагов пустых, воздух бьёт по лицу,
говоря сам с собой, растворяется в черном лесу.
Вдоль оврагов пустых мимо черных кустов - не отыщется след,
Даже если ты смел и вокруг твоих ног завивается свет,
Всё равно ты его никогда ни за что не сумеешь догнать.
Кто там скачет в холмах? Я хочу это знать, я хочу это знать.
Иосиф Бродский

И, раз такое дело, ещё одно любимое стихотворение Бродского, чтобы уж всё сразу под рукой было.

Письма к стене

Тваюмать. Подсознание, это ты из-за выборов так взбунтовалось?! Что это была за резня в стиле первых сезонов Сверхъестесственного?!
В общем, та часть сна, которую я чётко помню. Я сама как сторонний наблюдатель в этой картине поначалу. Есть некая сила/сторона, которой нужно заставить мужчину действовать определённым образом. Мужчина приходит домой. Жена-дети, милая картина, пока... вот не помню, кстати, что делала жена, но по итогам они его убили. При том эта девочка в белом платье с ножом и уверенными действиями меня весьма... кхм. ошеломила, так скажем. Но тут мужчина не умирает, так как эта же СверхСила меняет реальность, где все живы и накладывает на мужчину легкое забвение. То есть следующая картина: они все втроём сидят в гостях за столом, всё нормально, все живы и вменяемы, но глядя на их похожие действия мужчина начинает вспоминать своё кровавое убийство и ему плохеет (кстати интересно, если я во сне так отлично чувствую, как кружится голова, мне снится, что у меня кружится голова или она на самом деле кружится?) И вот тут я уже смотрю не стороны, а от лица мужчины. Фальшиво заботящийся друг явно был на стороне Зла.
Дальше мне окончательно расхотелось смотреть на кровищу и пришлось вмешиваться, усилием воли выкидывая этот сюжет из головы. Но всё равно какой-то тревожный подтекст остался и продолжения я не помню. Зато открыв глаза 7 утра день начался с вот того сюжета. Ужас.

А потом я зашла в ленту и прочитала о выборах. Что сказать. Отвратительно. Мне хочется верить, что результаты признают не легитимными. Потому что это уже переходит все возможные границы.

Ничего я вчера вечером не сделала. Зато раньше легла и встала совсем утром за 4 часа до сборов на подработку. Прочитала главу про Рим-иудеев-Христа-Юнга-Архетип Самости, расписала одну диаграмму. Чиорт. Только одну из пяти. Ужас. Надо срочно доделывать. В общем, сделала, собралась, поела и поехала.
Так как с расчётами времени на дорогу у меня плохо, то без малого за час до я уже была за 4 автобусных остановки. Решила посидеть на перроне. Около двадцати минут просто слушала музыку и читала почту-отвечала с телефона. Потом решила пойти: всё-таки пока найду остановку, пока автобус придёт... В общем, улицу-то я нашла, но обманулась с местом остановки, а так как возвращаться было лень, то одну остановку шла пешком. На самом деле расстояние было не маленьким. И ветер со снегом. Но ничего, весело, бодро прогулялась. Из-за этой прогулки приехала почти что вовремя.
Суть подработки в том, что нужно работать регистратором на конкурсах бальных танцев. Не буду вдаваться в детали, но нужно работать с базой, знать у кого, что проверять, не вестись на провокации и шустро соображать, при этом не лажая. Пока всё понятно. В голове лежит ровно. Дальше только практикой уже опыт набивать. Сегодня я не работала, а только стажировалась перед следующими выходными, когда нужно будет уже с полной отдачей пахать и времени на раздумья почти не будет.
Вообще, на меня накинулись сразу три ностальгии. Во-первых, запах лака и обстановка. Мы не раз выступали с коллективом в этом клубе. Ммм. Сцена, хореография... аняня ^^ Во-вторых, после 9 класса мы там праздновали конец учебного года и средней школы. В наследство получила "психологическую травму", когда тот, кого я любила целовался с другой. Лол, конечно.)) Но тогда было не смешно. В-третьих, в этом клубе я работала раньше, когда приезжали немцы из фирмы Bosсh и там была большая презентация для бизнесменов со всей Сибири. Было здорово. Все инструменты показывали в действии и даже давали мужчинам поработать. А мы сопровождали, показывали... Эх)) Хорошие воспоминания.

В общем, меня отпустили в половину шестого вечер. Я опять заплутала с автобусами, но когда добралась до метро, то на обратном пути меня разобрала такая злость на тему выборов. Сегодня знакомый А. пошел голосовать - а за него уже проголосовали с левым паспортом *О_О* И урна у них на участке стояла электронная и камеры. Какие это демократические выборы, если можно отследить кто и за кого голосовал?!
В общем, меня разобрала такая злость, что я приехала домой, переоделась, схватила паспорт и через весь город поехала на участок по месту регистрации. Успела где-то за полчаса до закрытия участка. Ура. На самом деле испытала такое чувство радости, что даже странно. Не ожидала.
Ехала домой, и на выходе из метро поняла, что организм всё, устал. Отказывается идти дальше. Уговорила его дойти до дома за шоколадку, которую съела, пока шла.

Теперь поужинала, сытая и довольная. Это если не считать учёбы, а если считать - встревоженная и суровая, так как сегодня уже ничего не успею. Пойду почитаю немного и лягу. Лучше опять же раньше встать.

P.S. напоминание себе на завтра - пост о "звёздах"

Во сне училась писать детектив. Кроме выстраивания сюжета, помечала, что особенно важно подчеркивать психологически.
Конечно, ничего не помню, но надеюсь, что выводы отложились где-то внутри.

А с неделю назад была череда снов, когда я то устраивалась работать в школу учителем русского/английского, то ещё что-нибудь такой же школьной тематики. И много-много людей из прошлого.

Я поняла, в роли кого я встречу новый год. Гермиона Грэйнджер собственной персоной! XD На фразу А.: "Мда, вот только я как-то совсем не тяну на Уизли" ответ однозначен: "В моём каноне, Гермиона на Уизли бы даже не посмотрела, так что всё норм". XD Лол) Однако, мы все окончательно двинулись на ГП.

А вообще ангст и уныние. Я столько сил прикладываю к тому, чтобы переключиться в работоспособный режим, что значит есть Цель, и я работаюработаюработаю на неё, и ничто не может меня отвлечь. Цели-то все хорошие, нужные, интересные! Надо только включиться и бесперебойно заниматься делом!
Но почему каждый раз, когда я после долгих моральных потугов, наконец, наслаждаюсь состояние целеустремлённой собранности оказывается, что всем не хватает моего внимания, людей раздражает, что разговаривая с ними я не могу поддерживать медленные диалоги(мне нужно по существу и бойко, ибо дела ждут), а меня в свою очередь раздражает, что у людей вокруг всё так растянуто во времени! Призывы посидеть и "уделить друг другу внимания" вызывают волну бешенства, так как НЕ ВРЕМЯ. Сначала работай, потом отдыхай! И я вроде понимаю, что другого времени не будет, но ведь прекрасно знаю, что расслабившись, в колею обратно так просто не войду.
Что ж за жизнь то за такая... и так не так, и эдак не эдак.
В общем, целый день провела в праздном общении и употреблении пищи. Чувствую себя отвратительно, так как не сдвинулась ни на йоту ни по одному пути.

Что утешает: сейчас сяду, несмотря на желание спать, разлеплю веки и приступлю к расшифровке результатов и диаграмм. И у меня есть чудесные 3 страницы на перевод. А ещё завтра великий день - я выхожу из дома. Лол, но на самом деле все мои прогулки упоминаются в дневнике. Так, последний раз я была на улице после того, как дочитала Зелёную милю. 10 минут до метро и обратно столько же. И сегодня аналогичная прогулка до ГУМа. Знаю, что это плохо, но не ощущаю дискомфорта. Всему свою время. Сейчас время сидеть и учить!
Так вот, о завтрашнем дне. Таки нарисовалась идейка с подработкой по выходным (спасибо, Солнцу!). Завтра пробный день. Надеюсь, не залажать. В общем-то, чтобы справляться нужно быть собранной, спокойной, вежливой, внимательной и быстрой. Кажись, у меня есть шанс =) Очень надеюсь, что всё получится, так как на подарки катастрофически мало денег, а ещё я хотела... в общем ладно, что хотела, то сделаю. Не буду портить людям сюрприз^^

Иногда папа провозглашает вслух теорию, что мозг может воспринимать информацию только порциями по сорок минут и точка. Невозможно поглощать информацию непрерывно.
Хм. Ну прямо вот 24/7 невозможно, конечно, но я лично могу учиться и заниматься любимым делом только в таком режиме: сел, просидел 6-7-8-12 часов, довольный выполз из-за стола, прогулялся до кухни, поел, сел дальше минимум на пару часиков. Потом встал, дошел до душа, упал на кровать, вырубился. И так по кругу. Пока не настанет день, когда я скажу: "Всё. Сегодня я смотрю в стену и плюю в потолок. Relax. Take it easy".
Если я буду постоянно отвлекаться на "проветриться", "размяться" и прочее, то никогда ничего не сделаю. Я включаюсь в процесс и дальше выключаюсь только в конце. Никакие пятиминутные передышки невозможны.

Вот сегодня я няшечка и довольна собой. Первую часть дня честно отхалтурила, вторую честно отработала. На самом деле я не так долго времени провела в прострации, как обычно. Затянуло меня всё это. И астрология, и Таро, и Абраксас, и повторение немецкого и, позже, рисование диаграмм... Правда, это уже из другой оперы, потому что крыла фотошоп я всеми известными словами. Привыкла работать во Flash-е и ничего найти не могла нужного =/ В результате просто начертила карандашом =P
И да, я сильно-сильно благодарю всех, приславших ответы на опрос. Неожиданно вас оказалось даже больше, чем нужно. Так что простите, но я выбрала наиболее разнообразные/где больше циферок. Нужно было предупредить, конечно, но я почему-то не подумала, что вы все такие прекрасные и отзывчивые :3 Спасибо)
В общем, я чертила диаграммы, немецкий не состоялся, и всё это время я чертила. Потом немного обговорила дела с родителями, потом нагуглила статьи, по которым буду анализировать полученные результаты и диаграммы. Кстати, тест на ответственность изначально не внушал мне доверия, но по результатам он вообще кажется мне очень далёким от реальности. Ну серьёзно. А., который надёжен, как линия горизонта, и "иногда совершаете безответственные поступки, за что и расплачиваетесь..."... что, простите?
В общем, не важно. Надо - сделаю. По плану в понедельник хочу сдать эту кр, а в среду уже привезти следующую по психологии и педагогике. Надеюсь, она менее объёмная.
Вообще, эта кр меня доставляет, в отличие от кр по психологическому практикуму, когда было множество нестыковок и непоняток.

А теперь я ещё и помогаю ближнему своему. Перевожу достаточно сложный текст по искусствоведению с английского на русский. Ммм :3 Переводы. Я скучала. Скоро вернусь к вам.

С самого утра мир странно пошатывается. То есть я села на кровати и почувствовала, как вокруг кружится комната. Не сильно и не смертельно, но... необычно. Отпустило только часа через 2-3, и я не вполне понимаю, чем это было вызвано.
Мой новый год будет книжным. Я так решила.) Бабушка подарила стеллаж, а все остальные дарят мне книги. Много книг на всевозможные тематики, аняня *__* Надо сегодня вечером договориться с родителями, и я буду просто купаться в изобилии литературы!)) Ну... на самом вы же помните, как я читаю? Интуитивно. То есть, когда именно мне всё это счастье пригодится я знать не знаю, но пригодится точно.

Копалась в астрологии, Таро, гуляла по озону (давно там не была), но пора и честь знать. Обед и за немецкий, который, к слову говоря, будет сегодня. Чиорт. Главное не забыть, а то с этой учёбой последние мозги уходят -__-

Не могу сказать, что день прошел зря. Нет, определённо плодотворно. Вчера вечером дочитала "Равноденствие богов", так что сегодня начну "Закон - для всех". Провела днём "Камеру масок" повторно, потому, что прошлую маску отработала уже как-то за прошедшее время. Результат... интересный. Меня не оставляет ощущение, что в нём надо искать параллели и много-много символики/знаков. Вопрос один - где искать эти трактовки? Там, где можно было уже поискала - не нашла. Хм.
Дальше я подумала, что может таки вздремнуть... но внезапно выяснилось, что не могу спать днём. Диван слишком освещён светом из окна, и просто не выходит. Здорово! О_о Подозреваю, что если бы желание было сильнее, то я бы всё равно вырубилась, но плюс ко всему мне жутко не хочется портить свой распорядок дня, так что встала и села рисовать под Пикник. И тут я поняла, что мне прямо-таки зациклило на теме с витражами. дальше о витражах с моими слабыми попытками рисования+фото котэ

Ну, и чтобы пост был нагружен совсем полностью, вот прекрасная композиция, которая сегодня крутится по кругу.



P.S. Пойду, учёбу потыкаю, чтобы совсем уж быть довольной собой.

Я обожаю некоторые дневники. Я запойно читаю их сначала до конца и очень расстраиваюсь, когда они заканчиваются. От каждого - неповторимое ощущение атмосферы, как будто ты проникаешь за какие-то грани совершенно других миров. Прекрасное ощущение. Найти два одинаковых у меня не получилось ни разу, так что время от времени я возвращаюсь. Иногда это необходимо. Особенно учитывая то, что каждый из таких дневником был своеобразным знамением очередного перехода. В каждом я почерпнула огромное количество мыслей. У каждого чему-то научилась.
Я часто вспоминанию эти индивидуальные ощущения. В чём-то ставлю их себе в пример. Иногда веду мысленно какой-то спор или диалог с автором...

Вообще, почему мне так спокойно бывать одной? Меня ведь это ни капли не обременяет и не раздражает. Ну во-первых, это непрекращающийся диалог с собой, с многими "я", вплоть до "я сейчас", "я до ----", "я после ----". Всю жизнь вижу в очень чётких периодах и переходах, и именно из-за этого без особых проблем могу вспомнить своё состояние в какой-то конкретный период. Ну, а если подводит память, достаточно открыть дневник и просмотреть пару записей - по ощущениям вспомню всё. Во-вторых, и тут я возвращаюсь к мысли начала поста, во мне живёт множество людей, которые могут даже не подозревать об этом. С некоторыми из них мы общаемся хорошо и близко, с некоторыми едва-едва перекидываемся парой слов, с некоторыми не общаемся вообще. Это никак не влияет на то, что внутри себя я обращаюсь в к ним постоянно. Практически ежеминутно.
Никакого ощущения одиночества в пустой комнате я не испытывала давно. Впрочем, у меня нет такой проблемы, как отделение голосов "я" от голосов этих людей. Я всегда знаю, с кем говорю. Но чтобы услышать Тишину, нужно идти на ухищрения. Так, медитация перед сном творит чудеса, на мой взгляд. Засыпается прекрасно, когда в голове нет хора и сонма мыслей, и сны более чёткие. И вообще становишься спокойным и сконцентрированным, а не дерганным истеричным невротиком.

Я, наверное, с неделю назад хотела переименоваться. Сменить ник, внутренние наименования и так далее, тому подобное. Но поняла, что делать этого никак нельзя. Изеркал - поначалу это была концентрированная, подчёркнутая часть меня. Одна из многих частей. Но сейчас она - это я. Вся целиком я. Если я сейчас найду другое имя, то опять подчеркну только что-то одно, а это опять дробление целого на части. И вот этого не надо. По крайней мере сейчас.
Вообще, я люблю своё паспортное имя. Оно отвечает всем стандартам Имени, которое мне бы хотелось носить. Может быть поэтому ещё Изеркал так затирает и отходит на задний план. Между паспортным именем и придуманным я уже почти могу поставить знак равно. Но только почти. Всё-таки назваться сейчас "мудрой" это слишком самоуверенно. Подождём ^^ Хотя я не исключаю, что завтра, или вот прямо сейчас наткнусь на Имя, которое не только вберёт в себя все значения Изеркал, но и добавит что-то новое и нужное. Может быть. Пока не встретила.

Я специально делала перестановку, чтобы изменить мир вокруг и полностью перестроиться на ту волну, которая у меня внутри. Результат есть и ощутимый. Ура.
Во-первых, я ввела некоторые ограничения в чтении. Сейчас я принялась за "Имя Розы" Эко. Так вот, читаю каждый день по 50 страниц. Так как жутко интересно, то читаю после завтрака перед тем, как сесть учиться. При таком темпе есть время подумать и прочувствовать сюжет. Ещё вечером перед самым сном читаю "Равноденствие богов". Тоже примерно по 50 страниц. Таким образом я и не просиживаю за книгами целые дни, и двигаюсь вперёд с нормальной скоростью.
Во-вторых, с мёртвой точки сдвинулась учёба. Не могу сказать что это было совсем уж просто, но куда проще, чем раньше. Просто села и начала изучать этот биографический метод исследования личности. Очень интересно, на самом деле. Выписываю некоторые фразы себе на память, отмечаю в голове учёных, с которыми ещё надо познакомиться. Так, новое название дневника взято откуда-то из этой темы.
В-третьих, я не так много сплю. Я ложусь вовремя и вовремя встаю. Без будильника. Прекрасно, просто прекрасно ^^ И дело вовсе не в солнце, которое теперь светит на диван (да-да-да, наконец! не на рабочий стол! как же меня это бесило!). Просто я встаю вместе с рассветом, как-то так, наверное.

Кое-какие цитаты из "Имени Розы":

"Бывают моменты крайне сильной физической утомлённости, сочетающейся с двигательным перевозбуждением, когда нам являются призраки людей из прошлого. Позднее я узнал из превосходной работы аббата Бюкуа, что именно так являются призраки ненаписанных книг".
--- меня эта фраза потрясла. внутри что-то перевернулось

"В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог".
--- так начинается пролог романа. я знаю, что это фраза из Библии, если мне не изменяет память, но всё равно. Это одна из самых сильных фраз, которые я когда-либо слышала. Каждый раз встречая её кажется, что соприкасаешься с чем-то великим и родным одновременно.

"Да ниспошлёт Святой Дух в твою башку хоть капельку мозгов, сын мой!"
--- лол XD прекрасно сказано, по-моему

"Он во многих отношениях великий человек - во всяком случае, был... От этого и странность. Только мелкие люди кажутся совершенно нормальными. Убертин мог бы быть одним из тех еретиков, которых сжигал на костре. А мог бы - кардиналом святейшей римской церкви. И был, заметь, на волосок от обоих извращений. Когда я говорю с Убертином, мне кажется, будто ад - это рай, увиденный с обратной стороны".
--- шедевр. с какой стороны ни посмотри: и как описание персонажа, и как глубина восприятия мира героем, и по самой мысли, будоражащей моё воображение.

Обращаюсь к Вам с просьбой =) У меня по Психодиагностике практическая часть требует исследования. Так что пожалуйста, кому не сильно сложно, примите участие. Если будет интересно, я потом даже получившиеся результаты/диаграммы/характеристику подходите ли вы на позицию менеджера по туризму опубликую ^^
В общем, официальное обращение к опрашиваемым из учебника вот:
"Перед Вами перечень признаков, с помощью которых можно описать психологический портрет любого человека. Отберите из всего набора признаков только те, которые Вы можете с уверенностью отнести к себе, стараясь дать при этом наиболее полную характеристику. Отметьте в листе ответов число, соответствующее порядковому номеру утверждения". (с)
То есть вы выписываете номера позиций, которые, как вам кажется, вам подходят и кидаете в комментарии к записи. Заранее благодарю за участие ^^

128 позиций опросника

И ещё просьба пройти маленький тестик на ответственность. Это тоже для той же работы. Собственно, отвечать да/нет:

15 вопросов

Читать далее...

"Вот - жизнь. Она глубже, шире своего внешнего выражения. Всё в ней меняется, всё становится не тем. Главное — всегда и сейчас, мне кажется, не отождествлять жизнь с её внешним, выражением и всё. Тогда, прислушиваясь к жизни (это самая важная добродетель, немного пассивное отношение вначале), найдёшь в себе, вне себя, по всём столько, что вместить нельзя будет никому из нас. Конечно, нельзя жить, не осмысливая духовно жизнь. Без философии (своей, личной, жизненной) может быть нигилизм, цинизм, самоубийство, но не жизнь. Но есть ведь философия у каждого. Надо, видимо, растить её в себе, дать ей простор внутри себя, потому что она поддерживает жизнь в нас... Кризисы - это не временное состояние, а путь внутренней жизни. Когда мы от системы перейдём к судьбам (произнести страшно и весело это слово, зная, что завтра мы будем исследовать, что за этим скрывается), к рождению и гибели систем, мы увидим это воочию". (с)

Немецкий мюзикл "Три мушкетёра" тут. Русские сабы здесь. Музыка из мюзикла вот.