Все, что занимает меня в последние дни - это работа над текстом. Я давно уже не испытывала ничего похожего на ТАКОЕ вот умопомрачительное вдохновение, когда даже спать толком не выходит. Правда, болезнь до сих пор со мной - уши заложены, немного горло и слабость. Вот, собственность, всё бы ничего, но слабость... худшее из зол. Пока сидишь, ещё можно чем-то заниматься, но даже банальное мытьё посуды и необходимость спуститься с 5 этажа встретить бабушку, требует морального подвига. Ощущение подгибающихся ног отвратительно и мне ни разу не импонирует. Об университете вообще молчу.

Возвращаясь к творческому. Собственно, именно в этом небольшом рассказике вылезли все мои проблемы с текстом, которые мешали писать своё. Так радостно... работать над ошибками, исправлять, добавлять, перефразировать и понимать, что это рост. Самый настоящий рост над собой, который хоть руками трогай. Совершенно чудесно, да)

Хотя вот сейчас я уже снова не вполне доволен написанным (вернее некоторыми "неточностями", так скажем), хотя по большому счету слышу положительные отзывы. Видит Небо, эти отзывы несказанно греют мне душу =) И подстёгивают работать. Да. Ведь я знаю, что могу лучше.

И я как-то совсем обжилась на дайри =) В смысле, понаходила множество интереснейших дневников авторов, чьи произведения читаю и перечитываю уже давно. А ещё там можно флудить всякими тестами аля "На какой факультет бы меня распределили" и "Какой твой патронус", так как ни в чьей ленте я не состою XDD

И кстати, да.

Which Hogwarts house will you be sorted into?

Поспать нормально так и не удалось. На дайрях создала бложик спешиал фор фанфикшн. А то сюда писать такую непотребщину как-то даже стыдно =) Накидала сюжет на 2,5 страницы. Как я и думала, никакое иное желание, кроме как "спрятать это, запаролить, скрыть и зашифровать, чтобы никто и никогда не прочёл из тех, кого я знаю" ко мне пока не пришло. Впрочем, ещё есть желание написать, да. Написать, а вот потом спрятать, запаролить и т.д. по списку. Кхе. Ну ладно. Что ж поделать теперь...

P.S. А ещё у меня есть целый мешок грибов, которые надо будет почистить высушисть и скурить =)

P.P.S. Только у меня ли.ру не подгружает фон у дневников (и своего, и чужих)?

Скажите, что происходит с организмом человека, если после употребления незначительного количества алкоголя (виски хорошего, допустим), туда попадёт ещё и какой-нибудь лёгкий наркотик? Я не сильна в этом во всём, так что мне бы хотелось узнать, что бы это мог быть за наркотик и какие ощущения пережил несчастный.

Upd. внезапно. я не для себя спрашиваю! мне для обоснуя сюжета! XDDD

Моя излюбленная фраза. Раньше мне хотелось спать, я писала об этом как-то. Просыпалась и уже думала о том, чтобы поспать днём, и вечером только и думала о том, чтобы сомкнуть глаза. Хехе. Ну вот, я три дня только и делала, что спала, а теперь такое нахлынуло вдохновение, что и голова раскалывается, и надо бы на пару часиков лечь передохнуть... а нет. Не выходит.

Пошла кормить своего проснувшегося творческого монстра.

Фэндом распахнул свои объятия и принял меня, пусть даже больную и с пересдачами. Кажется, я начинаю понимать зачем была вся эта заварушка с болезнью-болью-бредом... *нервно хихикаю*. Ладно, ладно, каюсь. Давно не писала, давно не переводила, крамольные мысли себе позволяла, что бросить всё это к чертям, всё равно ни таланта, ни способностей. Каюсь, каюсь. Уже встала на путь истинный и активно исправляюсь =)

Начнём с малого. Писать. Каждый. День. Нет, это не смешно, не весело и никаких хихи-хаха уже. Сколько можно тянуть? Если уж так хочется мне работать с текстами, значит без каких-либо исключений находить время и возможности. Это ж только от силы желания зависит, ведь так? Я ведь даже ограничей себе не ставлю (пока). Хочешь - пиши своё, нет, так переводи, или уж на крайний случай фанфики строчи несерьёзные, зарисовки, впечатления... словом, что угодно. Только пиши, я тебя *суровый взгляд в зеркало* умоляю просто. Или брось уже это дело! *опасливо покашливаю* Но так как бросать не шибко выходит, то придётся писать. Без вариантов.

Ну и вот. Картиночка. Шикарная. Любители канонического ГП тоже должны бы оценить =)

Снейп! *_* XDDD  

Пишу просто потому, что внезапное молчание может показаться дурным знаком. На самом деле сегодня мне намного легче, и я аж с 9 утра до 17 дня бодрствовала, окунувшись в глубины перевода и пытая свои немного отошедшие мозги. Хочется писать, но писать своё не вариант от слова совсем, так что перевод наше всё. В общем, всё было бы хорошо, если бы я с радости великой не только не соскочила с кровати и постельного режима, но и не перестала бы пить тот самый единственный парацетомол, которым лечилась все эти дни. Теперь я опять в каком-то легком неадеквате и снова хочу просто лечь и лежать. >_<

Да, это было глупо, знаю. Но я два дня только и делала, что спала и мечтала о переводах и книге. При первой же возможности меня, конечно, понесло.

И да, со мной снова разговаривают, кормят бульоном, поят чаем с лимоном, так что я уже не голодаю. Это большой плюс. Но вообще самый здоровый в этой квартире - это кот. Маму из больницы, оказывается, выпустили неофициально. Утром в понедельник на перевязку. А она насиделась с открытым окном у компа и теперь у неё температура, плюс болит шов и... короче, беречь себя - это не про нас, нет. Бабушка сама до сих пор отходит от этой заразы. Папы стабильно нет дома.

Ладно, пойду. Попытаюсь ещё попереводить. Кстати. К удивлению своему увидела, что все мои переводы - ПостХог. Удивительно просто, что творит дело случая.

P.S. на комменты пока отвечать сил никаких нет. но как только - так сразу) и спасибо за пожелания выздоровления, я стараюсь. коряво как-то, конечно, но.

Он везде. В каждом посте, в книгах людей, читающих в метро, в разговорах со знакомыми. А сейчас, ещё и тест выдал мне на анализ моего же текста....

" Предложенный текст является достаточно объемным, для сравнительно корректного анализа на близость к авторским эталонам. Ниже приведена тройка авторов, отобранная из большого числа авторских эталонов.
Несмотря на значительную точность используемых интегральных характеристик текста, при имеющемся количестве (134) авторских эталонов истинный автор, даже оказавшись в тройке претендентов, может не оказаться ближайшим к своему эталону. 
Интегральные характеристики предложенного текста, в принципе, равноудалены от всех авторских эталонов. Однако, среди всей совокупности авторских эталонов один автор, разумеется, оказывается в используемой метрике ближе всех остальных, и именно на этом основании можно утверждать, что автор данного текста, пишет как писатель Алексей Корепанов. Последнее справедливо со сравнительно небольшой вероятностью 41%. Текст, если он действительно был создан этим писателем, похож на следующие его произведения: 41% Алексей Корепанов
Раздумья Атланта
Вино Асканты
Найти Эдем
В сложившейся ситуации необходимо упомянуть также двух авторов, чьи эталоны следующие по близости к данному тексту: соавторы Генри Лайон Олди (Дмитрий Громов и Олег Ладыженский) или соавторы Алексей Волков и Андрей Новиков. Несмотря на то, что они оказались на втором и третьем местах, они также могли бы оказаться авторами предложенного текста. Но в пользу каждого из них можно дать разве 15% и 3%, соответственно."

Пойду, скачаю, что ли. Очевидно, он(и) написал(и) что-то такое, что должно буквально перевернуть мою жизнь.

И да, кто такой Алексей Корепанов, я вообще не знаю.

Вчера утром маму прооперировали. Вроде, всё нормально. Но боли не прекратятся, т.к. они из-за артроза (вроде, так называется). Через пару дней должны выписать и сказать, что делать дальше.

День начался в 5.40 утра с сильно ноющего колена. Потом к этому прибавилиось ощущение горла, которое всю ночь резало, но под утро немного спокоилось. Уснуть не получалось ну никак. Доползла до ванны, села бортик, включила самую горячую воду, какая может быть в половину шестого утра и уткнулась взглядом в стену. От тепла колено сразу начало успокаиваться. А я стала просыпаться и прощупывать организм на предмет что болит, что прошло. Результат не порадовал. Я ещё ночью не могла уснуть из-за болящей головы, при том как-то странно болящей, ну а тут полный комплект. Горло, нос... хехей, блиа. Обречённо продумала, что завтрашние две пары немецкого, видимо, пройдуёт без моего участия, выползла из ванны, налила горячего чая, достала мёд.

Легла досыпать.

И ничего из этого не вышло. После горячего чая и мёда под одеялом было так жарко, как обычно бывает при болезни. В мыслях и перед глазами носился откровенный бред. Это навело меня на мысли, что, пожалуй, я точно подхватила ту заразу, которой до этого переболели и мама и бабушка. Слишком уж мысли ... странные. Да и голова болела резко, не так как обычно от монитора или недосыпа. А при этой заразе она вообще у них постоянно болела. Ещё раз поздравила себя со своевременным отдыхом. Лежа в этом бреду, не знала радоваться или огорчаться такому повороту событий. С одной стороны, такое облегчение, что можно пару дней просто полежать и не шевелиться. С другой стороны, понимание, что как раз на это то времени и нет.

Чтобы развеять сгущающееся безумие, встала и выпила парацетомола, и легла с леденцом от горла. Ненавижу эти леденцы, меня от них тошнит. Так что следующий раз я вынырнула из этого температурного (или какого там) сумасшествия, именно из-за тошноты. Потом была тирада об отсутствии в у меня совести... Ну, я уже писала, что когда болею, то не способна это воспринимать хоть сколько-нибудь адекватно. Так что я просто отвернулась к стене, успокоила себя тем, что сегодня день по расписанию неучебный, а значит можно лечь и уснуть, не мучась рамышлениями о том, что будет завтра. А днём никого не будет дома.

И вот я таки проснулась. Дома и правда никого нет. Голова всё так же странно побаливает. Горло, нос, глаза... стали ещё хуже. Намно хуже, чем 5.40.

Это бредовое состояние ума мешает мне определить причину, почему же я всё-таки подхватила то, что не трогало меня полторы недели.

Люди годам заставляют себя делать ненужные им вещи, ходят на нелюбимую работу, зубрят то, что сроду не интересно, живут с людьми, которых не переносят, занимаются сплошным саморазрушением, строят себе иллюзии, пытаются себя обмануть, порой даже успешно, выносят мозги себе и окружающим.... словом, делаю всё, чтобы забить свою настоящую сущность и подлинные желания как можно глубже. И живут, не умирают. Ходят по улицам, улыбатся, пьют пиво, ведут не здоровый образ жизни и всё равно весьма сносно себя чувствувствуют.

Oh, God! What's fucking WRONG with me?! Почему за малейший самообман я получаю такой бумеранг на физическом уровне, что в глазах темнеет от боли?! Любой удар со стороны я переношу. Предательство, ложь, обман, разочарование... да, это бьёт. Но не так сильно, как миииизерный самообманчик!

Видимо, если ты научился слушать себя, то обратного пути уже нет. Свернуть ты можешь только ценой жизни.

Ясно, почему вчера были такие ломки. Это вопила интуиция. Она тщетно пыталась достучаться до моего сознания. Увы, я предпочла терзаться муками о собственной ужасающей недисциплинированности. Утром, совершив буквально насилие над личностью, я таки добралась до универа, и что же мы видим? Преподаватель просто не пришёл. Ну вот просто должно быть 2 пары английского, а его хоп и нет на кафедре. Вернее, кафедра ин.яза вообще была закрыта Ха-ха-ха. Высшее образование жжот и пепелит, однако.

Снова ездила к censaki. Посидели-поговорили. Вот добралась до дома. И всё-таки скажу, что Мироздание прекрасно, ибо я не знаю, как бы сидела сегодняшние пары, если бы они были. Моё тело взяло тайм-аут и теперь пару дней буду отлёживаться. Хотя по плану очередной подвиг по подготовке немецкого и завтрашние 4 пары. Но в остальное время кантовать меня нельзя. Строго горизонтальные поверхности и, желательно, глубокий сон.

И да. Отправила то, что должна была отправить дней пять назад. Увы, приступ невозможности составить слова в предложения не отпускал вплоть до вчерашнего вечера.  Ну и получила открыточку из Питера *^___^* Видит Небо, я люблю открытки и письма =)

Меня угнетает и невероятно раздражает, что мне надо раньше ложиться, чтобы попасть на пары. Меня выводит из себя само понимание того, что впереди целый семестр этих пар. Пускай даже их немного и лишь 4-5 дней в неделю. В субботу вечером я уже начала раздражаться просто потому, что приближалось утро понедельника. Но сегодня я ездила к дорогой censaki , которая вернулась из Москвы, так что день был милым и пушистым =) 

Но завтра снова пары. И я не могу заниматься ничем, кроме рисования, потому, что только оно расслабляет, отвлекает и обнадеживает. Любое другое занятие валится из рук по причине какого-то непонятного отчаяния, злости и безнадёги.

Я люблю учиться. Очень люблю. Но не переношу университет. Почему так? *риторический вопрос*

Чтобы выйти из творческого кризиса, я теперь не только думаю о своих книжных героях, но и пытаюсь их нарисовать. Так, сегодня в трамвае мне в голову пришла картинка, где стоят прекрасные мои три главгероя и героиня. Теперь честно сделала маленький эскизик и отрабатываю позы. Но.... так как я не могу просто рисовать модельки (это скучно), то каждый раз получается какой-то человечек =) Но последнее это... это.... я авторитетно заявляю, что это не имеет никакого отношения к Сергею Крейс!!! XDDDD

Флешмоб с вопросами продолжается, правила такие же. Вкратце: я сейчас честно и искренне отвечаю на вопросы господина Рибике, если хотите получить себе моих вопросов - заявляйте о желании в комментариях, а потом так же честно отвечаете у себя в блоге отдельным постом, не забыв указать правила. Итак, поехали.

1. Отмечаете какие-нибудь праздники помимо Дня Рождения, Нового Года и государственных? Какие? - Неа. Не отмечаю. Впрочем, я в любой день могу неожиданно найти повод для праздника и с размахом его отметить. Было бы желание =)
2. Вы похожи на описание своего знака зодиака?  - Не очень хорошо знакома с описанием своего знака, но говорят, что похожа. Особенно в том, что Овнам необходимо своё личное пространство, без которого они совершенно не могут.
3. Бывало так, что, пообщавшись с человеком минут пять, вы сразу понимали - "это - мое"? - Да, конечно. Довольно часто бывает. Ну, ровно, как и обратное =)
4. Любимое воспоминание прошедшего лета? - На даче сижу на крыше гаража, слушаю "Оргию Праведников" и наблюдаю за безумно быстрыми облаками, летящими по небу (в тот день было штормовое предупреждение)
5. Как бы вы себя повели, узнав, что какое-то событие из вашей жизни обсуждают за вашей спиной, откровенно перевирая? - Спокойно и без слов вычекнула бы из жизни сплетников и того, кто пустил слух.
6. Способны ли вы просто танцевать под любую музыку, или вам нужно уметь это делать? - Определённо способна. Хотя я 10 лет занималась хореографией, так что может в какой-то мере я и умею это делать.

Спасибо за вопросы, уважаемый Рибике, было интересно =)

Уже под утро дочитала с телефона фанфик "Личная жизнь героя". Давно не трогала ничего подобного, а тут оп и потребность в этой литературе снова выискалась. Вообще, я люблю фанфикшн. Он живой, разный и бесконечно многогранный. Любимые герои проживают тысячи жизней, развиваются, снова и снова преодолевая всевозможные препятствия... мне это нравится.

Так вот. Раньше, я бы скорее всего не поняла Поттера таким, каким он изображен тут. Слишком уж велика разница между двумя сторонами его личности: общеизвестным милым "героем" и "тёмным чудовищем", ворочающимся внутри. Но события последнего года, да что там, последних месяцев, показали мне очень ясно, что да, конфликт между двумя частями моего "я" уже далеко не настолько острый, как прежде. Да, мне удалось сгладить углы и не бояться внезапного "переключения" в совершенно другого человека. Но так или иначе, это всё равно части меня, и их нельзя уничтожить, переписать или забыть. Их можно только сплавить в единое целое. И это просто безумно хорошо, невероятно остро и опьяняюще прекрасно, когда ты находишься рядом с человеком, с которым можно спустить своё "чудовище" с поводка. И можно заблуждаться, что это пройдёт, или со временем надоест... но на самом деле, ты становишься просто неприлично счастливым от возможности бывать настоящим, целым собой, хотя бы изредка. И ты определённо не собираешься отпускать от себя того, с кем  жизнь так невероятно хороша.

А Малфой в этом фанфике тоже тот Малфой, который меня восхищает. Который не ломается под ударами жизни и упрямо карабкается верх, рискуя, интригуя и в итоге добиваясь своего. Хотя конкретно в этом произведении, система всё-таки оказалась сильнее... Впрочем, конец меня устроил=)

Сегодня ходили покупали мне плащ. Вероятно, Небо услышало мои мольбы и теперь воздаёт недостачу за все предыдущие  годы материального воздержания =) Ну или просто что-то перевернулось в моей голове и теперь мне всё это действительно надо. Конечно, я склоняюсь ко второму варианту =)

В общем, плащ плащом, но я опять не смогла не заглянуть в Читай-Город. Сейчас там кроме книг открыли огромный отдел с планшетами, карандашами, акварелью, гуашью, палитрами и огромными чистыми листами всевозможных видов *^_______^*. Сегодня я унесла с собой небольшой набор акварели, карандаш 2В и пять кисточек. Раадааа) Захотелось мне цвета, понимаете ли!)

Вообще, чем больше я рисую руками, тем меньше мне хочется планшет. Как представлю, что надо будет разбираться со всякими программами, слоями, кнопочками, глюками и обязательными багами. Надо будет искать, качать, крякать, читать мануалы и многобуквенные FAQ-и, ходить по форумам и необъятному гуглу. Я не люблю всё это =( Но мне очень нравится рисовать. И освоить планшет и программы придётся рано или поздно... но чем дальше я иду, тем сильнее понимаю, что сейчас в этом нет никакой острой необходимости. Время ещё не пришло, что ли. Так что вот мне карандашики, акварель и лекции вместе с альбомами А5, А4 и А3.

Кстати, стоит всё это как-то совсем не демократично и недёшево. Хотя я и стараюсь брать что-то среднее, чтобы не совсем уж мучиться с некачественными инструментами, но и не расходовать по-настоящему прекрасные вещи на свои пока ещё детские зарисовочки. Чтобы учиться на архитектурном или ещё каком-нибудь графическом, надо быть, видимо, олигархом >_<