Да… давно я не чувствовала себя настолько оскорблённой. Но начнём со вчерашнего утра.
Проснулась я с дикой помесью музыки в ушах. Одновременно в голове играл и Nightwish, и Оргия Правдеников, и Канцлер Ги. Всё только лучше и любимое. При том помню ведь, что просыпалась среди ночи и пыталась запомнить сюжет сна. Было там что-то такое... интересное и захватывающее. Но ничего не помню.
Надо было садиться за учёбу. Думала поехать только вечером на концерт, а днём к Солнцу не ездить, но потом решила, что лучше отдохнуть, чем я загнусь тут в нервах над методичкой.
Училось бодро. Две темы из четырёх (да, внезапно оказалось, что нет вопросов к зачёту, так что я просто готовилась по методичке) осилились часа за два.
Где-то в половине третьего встретились с А. и Солнцем в метро. Аняня, какие мы милые и дружные. У Солнца вкусно поели, я ещё сидела училась, а потом минут на сорок вырубились все втроём. Ох. Просыпаться было тяжело. И мир такой негостеприимно холодный... Но таки не проспали и вовремя были в ДКЖ.
Сейчас я не буду делать умное лицо и говорить, какой я великолепный целитель музыки. Скажу просто, что это не мой период. Спокойные полуджазовые легкие композиции меня скорее усыпляют, чем захватывают. Я учусь иногда под подобный аккомпанемент. Но когда ты устал и на нервах... Но я всё равно не в обиде) Было здорово наблюдать да дирежором, который только что не танцевал. Чувак, как ты можешь столько эмоций выражать спиной?! XDD Плюс приятное общество, плюс инструментальная музыка. Отдых всё равно хороший)
Только я вот не совсем понимаю, у нас что вообще перестали украшать сцены вновогоднем ключе? Пичаль. Только поручни в фоёе были украшены.
Вечером доползла до дома, потворила уже проработанное и упала спать. Встала в половине седьмого, снова села учиться. Через час поняла, что полный болт,надо ехать сдаваться.
Знаете, вот есть разные люди, и всех разные мысли мобилизуют. Так вот меня как-то поддерживает понимание, что всегда есть второй вариант. За час, покадобиралась до университета, придумала уже стопицот вариантов, куда можно будет податься, когда я всё завалю и меня выгонят. Мысли были от "всё равно когда-нибудь закончу вышку и пойду в аспирантуру" до противоречивого "всегда можно уехать в тайгу". И чем ближе был университет, тем более упаднические настроения меня посещали. К тому моменту, как я улыбаясь толкнула входную дверь, внутри я почти смирилась с тем, что 20 января я получу приказ об отчислении и пойду искать место где-нибудь на Алтае, куда можно будет уехать от недовольных родственников и разочарованных во мне друзей.
Подошла к нужной аудитории. Слушу голоса, думаю "Обалдеть преподаватель. Первую пару в субботу ведёт 24 декабря, без всяких сокращений!". Села рядом со входом, жду. Что-то даже повторила, но тут правда, что знаешь, то знаешь, а судорожные метания по материалу приносят мало пользы.
Тут выходит эта приятная женщина. Оказывается, они там с парой студентов занимались какой-то сверх учебной работой за компьютерами, а никакая это не пара. Бодренько прошла со мной на кафедру. Нашла ведомость. И так же бодренько без всяких предисловий проставила мне зачёт в ведомость и зачётку.
Я даже сумела удержать рвущееся с языка "а вопросы?!" и "какие у меня были ошибки в кр?". Но всё равно интересующий меня вопрос по кр задала. Пожелали друг другу счастья в наступающем году и разошлись.
В первые минуты, когда отступало это вот предэкзаменационное "я ничего не знаю", было даже несколько весело. Мол "аняня, первый предмет закрыт". Хотя вообще я, как и последние три года, не испытала никаких эмоций от этой росписи в зачётке. А вот позже, когда первый эмоциональный отходяк прошел, я впала в грусть-печаль. И пока шла до метро было крайне тоскливо. Стоит вспомнить, сколько времени я потратила на этот предмет. Дальше эмоции сменились на откровенную обиду. Из серии "не нужно мне ваших подачек, я и ответить могла!". И вот еду я в вагоне и понимаю, что сейчас расплачусь. Настолько это неправильно и... обидно, да.
И тут же прямо увидела картину: подходит человек и спрашивает "девушка, что случилось, что вы горькими слезами заливаетесь?", а я ему "на зачёте не спросиииилиииии" XDDD Непередоваемое состояние, когда с одной стороны ты настолько расстроен, что почти плачешь, а другая часть тебя истерично ржёт, заставляя губы искривляться в усмешке.
Дальше я забила разбираться, что я там чувствую, и просто сосредоточилась на музыке.

Я знаю, что друзья скажут: "Ну только от тебя можно было такого ожидать!" и "Чего ты ждала?". Но вообще-то я ничего не ждала. Просто это оскорбительно. Я даже не знаю, как объяснить, почему именно. Как будто ты даже самых простых азов выучить не можешь и тебе этот зачёт ставят молча, чтобы не палить твою неподготовленность. Отвратительно. Даже заслуженную тройку получить приятнее.
Ну и да. Официальное обращение.
Дорогая российская система высшего образования, мне глубоко похеру твои ухищрения, которыми ты пытаешься заставить меня разлюбить учиться.

Занимаясь изучением интересных областей я испытываю крайне противоречивые чувства. С одной стороны - жажда познания и счастье от её удовлетворения. С другой стороны, с каждым шагом вперёд видно все более необъятные горизонты и начинаешь метаться. Чтобы охватить то, что я хочу охватить, нужно учиться, наверное, 24/7. Ну а если не 24/7, то по крайней мере 9/6. А всё оставшееся время, не считая часов на сон и еду, тратить на творчество. Это будет своеобразный баланс.
Но я ведь понимаю, что так долго не протянуть.
Должны ещё быть как минимум А., семья, работа на полставки и просто банальное погулять (сюда же впишем концерты, театры и прочее).

Я тормоз и ничего не успеваю. То ли начинать надо было раньше, и я в силу скудности ума уже бегу за уехавшим паровозом, или... или у меня просто очередное обострение самоуничижения на фоне прочитанных трудов. Время покажет.

Всё оказалось сильнее, чем я думала. Но в общем... о паре моментов.
Во-первых, раздвоение личности, я напоминаю, любимейшая мной тема. Потому диалоги в стихотворениях это, как правило, диалоги внутри меня. А этот цикл стихотворений который внезапно (очень внезапно!) продолжился, вообще стоит особняком в этом плане.
Во-вторых, вот стихотворение к которому идёт прямая отсылка. Остальные из серии... здесь, тут, там, и немного вот. Ааа, ещё вот здесь обязательно и тут. Не жду, что кто-то это всё осилит, но по крайней мере все ссылки в одном месте. Рубрику завести, что ли...
Вкратце - это всё о Долине. Долина - это... то пространство, где вы находитесь XD То, что у меня в голове, иными словами. Нет, даже не так. Долина ещё глубже, чем то, что у меня в голове. Сложно объяснить, на самом деле.

Ну и в общем, вот. Не шедевр, но, говоря честно, я счастлива, что оно вообще написалось. Ну и ... должно было что-то такое произойти. Всё-таки новая эпоха.

читать

Ну всё, понесло меня в неведомые дали. А началось с простого:


Не зря, ой не зря я столько лет писала под Nightwish. Думала отпустило уже, а вот и нет. Так что теперь ушла в себя, стучите громче.

Наверное даже хорошо, что преподы в своём большинстве будут после 10 января. По крайней мере не буду мучить себя никаким чувством вины.
А вообще, меня прямо изнутри сгрызает то, что последний раз я писала главу, и то из фанфика, аж 26 ноября. Стихотворение последнее так вообще где-то перед 30 сентября, в момент такой печали, что совсем уже никак не промолчать было. Не порядок. Проблема в том, что все эти дела занимают очень много времени. Это не просто сел, тридцать минут уделил, встал и пошёл. Нет. На первых порах это вообще от восьми до двенадцати часов праведных трудов. Потом процесс написания становится легче, но мыслей в голове наоборот становится больше. И от того....
Но как же это здорово! Да, выкладываешься под ноль, но написать что-то, это счастье наивеличайшее.
Я не жалуюсь, нет. Я просто в который раз пытаюсь придумать распорядок дня, при котором смогу совместить всё важное и необходимое. Упирается всё в мою спонтанную натуру. То в одну сторону перекос, то в другой. Никакого "сегодня я три часа учусь, два часа помогаю по дому и четыре часа посвящаю книге". Не-не. Бесполезно. Я скорее зависну над учёбой на пару дней, а потом (вот как сейчас) вывалюсь и так же суткам на пролёт начну висеть над другим делом.

Хуже всего то, что когда не занимаешься делом, способности уходят. Я чувствую, когда начинается этот откат и сразу же ударяюсь в панику и кидаюсь исправлять положение. Вот прямо как сейчас. Но сейчас мне вообще как-то настолько отвратительно неспокойно, что я даже не знаю, куда кидаться. То ли за психодиагностику, то ли за творчество. Не разорваться же. Чиорт.

Увидела у Леди на дайри. Это так мииило.

Что-то я задумалась... Я вот наслаждаюсь жизнью, планирую готовиться, а мы ведь завтра на концерт, так что надо всё делать в темпе. Часть вечера выпадет.

Сегодня я просто даю мозгам отдохнуть. Всевозможный флуд детектед.

Читать далее...

Я столько раз слушала эту песню летом, когда гуляла по лесу в одиночестве... Господи, реальность начала расслаиваться и на самом деле ощутила себя, как будто я стою на поляне между соснами, закрыв глаза и беззвучно повторяя "Ты ничего не должен им, он ничего не должен вам". И многое, многое, многое другое из этих песен. Такое чувство, что даже дышу иначе и воздух вокруг другой. Сосновый.
Как же давно не слушала... с лета.

"Когда леди ему отставку дала, впрочем, как вам и мне.
Видит бог, она сделала всё, что могла,
Но дурак не приставил к виску ствола.
Он жив, хотя жизнь ему не мила,
Впрочем как вам и мне.

В это час не стыд его спас, не стыд,
Не упрёки, которые жгут.
Просто понял он, что не знала она,
Что не знает она, и что знать она
Ни черта не могла тут." (с)

Да, как видно сейчас, оглядываясь назад, это всё подготавливало моё нынешнее состояние. Все эти дальнейшие осознавания, больная мама, отказ поехать на Алтай, взгляд на подноготную семейных отношений... Всё это подготавливало моё нынешнее спокойствие, с которым я могу воспринимать происходящее и принимать реальность любой. Позитивной ли или негативной - не суть важно.

"Руки к горлу протянула усталость,
В угол комнаты заброшена сабля;
Там, на донышке, терпенья осталось
Слишком мало - предпоследняя капля,
И в каком-то году
Я решил что уйду за пределы
Царства злобы и тьмы,
Что калечит умы озверело.

Я, пожалуй, все оставлю как есть,
Не считая за спиной расстояния,
Взяв с собою только верность и честь,
Я уйду своею волей в изгнание.

Хоть наивно, но так хочется верить
Мне в добро хотя бы так, втихомолку;
Я отчаянно учусь лицемерить,
Да уроки пропадают без толку!
Здесь куда ни пойдешь,
Стережет всюду ложь, ухмыляясь.
Я устал от тебя,
И уйду не любя, не прощаясь..."

Ладно, больше цитировать не буду. Слишком много получится, но всё это теперь не снаружи, в песнях, а внутри, в самом сердце.
"В душе храня упрямую веру в дружбу и честь". (с)
Занятно. Не думал, что смогу.

Опера внезапно отдала концы. Обиделась, ушла на Хром. Не могу найти, тут можно банить рекламу?

Сидела до поздней ночи, вместо полезных дел занимаясь чтением нового дневника. Ох, настигла ты меня, моя слабость. Не могу я устоять перед ярким эмоциональным живым повествованием, тем более когда уже достаточно долгое (для себя) время только учебники читаю. Это всё равно, что глоток воды. Ты смеёшься, переживаешь, становишься автором на какое-то время, и думаешь, думаешь, думаешь, но уже не о чём-то предметном, а о человеческом, важном и настоящем.
Всё-таки не выйдет из меня труъ ученого, которому достаточно своего предмета. Мне надо не только учиться, но и потом вступать в контакт. Как? Текстами, как же ещё =) Знаю, что опять достаточно большой перерыв в творчестве, и знаю, что это плохо. Но ничего поделать не могу, сначала надо закончить делаааааа.... Тьфу.

В общем, утром встала, как и всегда, в 10-начале 11. Потом опять же (!) почитать дневник, пока позавтракать, собраться, и вот мы с А. уже едем в мой университет сдавать очередные две контрольные работы. Хорошая новость в том, что сдала, а плохая в том, что вроде как Хижняк, которому я вот завтра-послезавтра хотела сдать "Человек и его потребности" будет только после Нового Года уже. Чиорт. Ну почему было не сказать мне это неделю назад?
В общем не важно. Я стараюсь убедить себя, что это не важно, и всё будет ня, так как я правлю своим миром. Но вообще это ввергло меня в какую-то не вполне оправданную печаль. В общем, я всё-таки попробую поймать его в пятницу (а вдруг лаборантка напутала?), а в субботу договорилась с преподом сдать психодиагностику. Лучше что-то, чем ничего. Мда.

Организм согласен столько учиться без перерыва на свои дела, только за няшки. Печенье съела, шоколад кончился, от леденцов для горла меня тошнит. Пришлось наскребать буквально последнюю мелочь и идти за чем угодно. Так как настроение было паршивое, то и выбор был примерно таким же XD Из серии "потравить себя чем-нибудь с горя".
Но теперь я проснулась (вообще, откуда пошла снова привычка спать днём? Я и ночью нормально сплю вроде) и готова вершить великие дела. В частности, сесть готовиться к сдаче двух предметов.

Хотя бы идея на рассказик какой пришла, что ли... а то совсем тоска. =/

Ура, я закончила четвёртую кр, так что теперь мой план читать к экзамену и наслаждаться культурологией =)
В перерыве между учёбой любовалась запросами последних недель, по которым ко мне приходят. Выписывать лень, так что будет скриншотами =)
Все люди, так многочисленно ищущие драрри, откровенные фото Тома Фелтона, отношение Дена к драрри и прочее, должно быть страшно обламываются, потому что этого в дневнике нет. Совсем.
Напротив, люди, приходящие за немецкими rektion, должны радоваться, ибо он есть во множестве. Когда я сколько-то месяцев назад выкладывала таблицу с просьбой о помощи в переводах, не знала, что это поможет стольким людям. Ну что ж. Хорошо)
Ещё удивительно, сколько людей приходят по словам "самоконтроль" и "самодисциплина". Ну и совсем меня умиляет, что ближе к новому году столько людей натыкаются на мой стаааарый перевод 'A visit from St.Nicolas'.

+4 иллюстрации

Опять снились убийства и намёки на пытки. Интересно, как часто мне снятся подобные сны? Раньше я видимо просто этого не запоминала, потому и думала, что мне снятся всякие няшки. Но по моему поведению во сне ясно, что не в первый, ой не в первый раз я в такой ситуации! Ибо точно знаю, что делать =)
В общем, нас была группа человек и... революционерами мы были, что ли. Что-то вроде того. В результате на наше собрание, когда мы все сидели вокруг стола, ворвался человек и всех по очереди стал стрелять. Тут я, уже умудрённая опытом снов, видимо, быстро прикидываюсь мёртвой. При этом я, кажется, вполне понимала, что мне это снится, так как было очень интересно, что же я почувствую во сне, если в меня выстрелят? Не выстрелили, так что узнать ответа на этот вопрос не удалось.
Мужчина ушёл, а мы, выжившие, стали постепенно пытаться придумать, как спастись. Дальше было много каких-то действий при минимуме движений, чтобы иногда приходящие люди не заметили, что мы таки живы. И была там такая пара... мужчина и его сын. Мальчик лет одиннадцати. Так вот, этот мальчик с таким заинтересованно-кровожадным видом рассматривал нас "мёртвых" и делал такие намёки в разговоре с отцом, что было ясно, что впереди у трупов богатая земная жизнь.
В результате нас осталось шесть человек под конец живых. И мы всё-таки спалились, что живы. Тут действия происходили уже не в помещении, а у меня на даче. И вот стоим мы шестеро... одного убили, двоих этот мальчик с отцом таки забрали пытать, чтобы выведать какую-то информацию, а мы собрались бежать в лес. И так нам было жалко, что нас всего трое по итогу. И ясно было, что не все смогут спастись, даже из нас троих. На том сон и кончился.

Вообще, образ этого леса во сне - это хорошо. Я не сомневаюсь, что выживу в лесу, так как у меня в голове он - полностью моя территория.
На самом деле я не знаю, как всё это понимать и трактовать. Мне не так уж редко снится огнестрельное оружие, и оно выступает отнюдь не в роли аксессуаров. Хм. Ладно, будем записывать сны дальше, анализировать, читать Юнга. Что-то ведь этот символ отражает.

Всё тип-топ, господа. Болезнь была задавлена в зачатке, и хотя голова сегодня ещё тяжелая, я уже не жду, что свалюсь дней так на пять.
Вчера вместо учёбы занялась не менее важным делом, которое давно откладывала: написала письма. Итак, Москва, Киров, Новокузнецк и Санкт-Петербург ждите, к вам сегодня-завтра будут отправлены мои не слишком многословные послания =) Ещё поговорили с другом о творчестве. Такая тоска, что я ничего не пишу последнее время... но ничего. Зато учусь. Сейчас на самом деле чувствую, что учёба делает меня умнее, а не ведёт к деградации. Лол, вот это открытие.)
Продолжаю наслаждаться музыкой Макса Рихтера. Под инструментальные композиции всегда прекрасно заниматься делами. Единственная опасность - застрять в атмосферности и пасть жертвой творческого порыва. Но это не так страшно, как может показаться)

P.S. Как истинного параноика, меня пугает посещаемость моей страницы в последнее время. 82 человек. Целая молчаливая толпа прошлась вчера по моему блогу О_о Чито происходит? Откуда взялись эти люди? И уже не первый раз такое. Ни в каких сообществах не светилась, никаких топовые темы не поднимаю... Неужто цитаты из учебника по культурологии так волнуют умы общественности? XD
Особенно умилил запрос: "о шпинглер закат заподного мира онлайн бесплатно". Ололо.) Но запросы никак не оправдывают такую посещаемость всё-таки. Странно.

Чудесные таблеточки парацетомол, на которых я сижу с самого утра, делают ощущения от мира значительно лучше. Я даже смею надеяться, что смогу быть здоровой уже завтра.
В общем, утром, пока ждала А., села и написала половину от теоретического задания. Может даже чуть больше половины, так что мне сейчас закончить гештальт-психологию, написать про психоанализ, закончить уже на 1/3 написанный вывод и всё. Можно возвращаться к "Мировой культуре и искусству", параллельно почитывая к экзамену. Завтрашний день проведу дома над книгами, а вот дальше уже думаю пойти сдаваться, как только препод в университете будет. Кстати, я пишу про три направления психологии безбожно игнорируя, что общее количество страниц в кр должно быть не больше десяти. Уже одиннадцать, и я не собираюсь останавливаться. И так всё почти в двух словах и только самое главное.
О дне. Когда пришёл А., пошли мне за пуховиком. Нужно было это сделать ещё пол месяца назад, но сложилось только сейчас. Взяли. Я в нём милый и няшный. Ну то есть... я довольна тем, что теперь у меня он есть. Намного больше я рада, что мы взяли билеты на пятничный рождественский концерт симфонического оркестра "Мелодии Голливуда". Вот это здорово. Туда я очень хочу. Потом пока распечатали фотографии во множестве бабушке, пока постояли на почте в очереди... пришли обратно только в шесть. Ужин-сон-и вот я снова с учебниками.
Голова тяжелее, чем обычно, но не так, чтобы совсем плохо. Надеюсь на лучшее.

Грёбанная психосоматика. Ну нет, нет! Отказываюсь болеть! Почему у меня все так сильно взаимодействует? Ну почему?
Сижу, наслаждаясь тяжёлой и чуть больной головой, больными глазами, слегка намекающем на заложенность носом и порожком в горле. Как же не вовремя. Ужас.
Ладно, интенсивно боремся и перепрограммируем восприятие реальности.
Черт. Ну нельзя так к людям. Нельзя.

Временно оставила в стороне кр по "Мировой культуре и искусству" и перешла к кр по "Психологии и педагогике". Уже на половину сделала, но сейчас хочу подвести некий общий итог по тем пяти предметам из шести, которых я коснулась, готовясь к досдачам.

1. Психодиагностика. Очень интересная кр и интересный предмет по наполнению. Хочется читать, готовиться и интересно, каким образом психологическую диагностику проводят. Вообще, диагностировать - это, как выяснилось, очень увлекательное занятие. Анализ результатов так... затягивает. Много сторон, много вероятностей и ощущение, что ты как будто увидел/узнал несколько больше в человеке, чем раньше.
2. Человек и его потребности. Методичка по этому предметы состояла из "Фромм то... Фромм это... а ещё Фромм вот то-то писал/говорил/думал". Это здорово, ибо я люблю Фромма. Я его читала и буду читать ещё. Он прекрасен, добр и позитивен. Готовиться к сдаче тоже хочется ибо много всего интересного и занятного.
3. Профессиональная этика и этикет. У меня уже был похожий предмет на очке, но он был очень тупым =/ Этакая унылая аналогия нормальному преподаванию. Здесь методичка тоже не блещет, но сама необходимость получить эти знания, сподвигла меня взять в руки мою большую книгу по этикету и вот это ня ^^
4. Психология и педагогика. Кр - прелесть. Десять тестовых вопросов, но каких! Вроде и препод тот же, но в этот раз всё в разу лучше продумано. Меньше банальностей и корявых формулировок. А первая часть кр - теоретический вопрос, по которому мне нужно напистаь обзор на тему: "Основные направления в психологии XX века: психоанализ, бихевиоризм, гештальтпсихология". ^^ Как же здорово. Мой прекрасный второй вариант даёт мне прекрасные темы. Класс.
5. Мировая культура и искусство. Ну... вы видели, сколько цитат. Вообще, все предметы, связанные с культурами были на очке моими самыми любимыми. Всегда пять и зачет автоматом. Ибо это не предметы, а песня =)

Итого, остаётся только одна дисциплина, о которой я пока ничего не знаю по содержанию - реклама в социально-культурном сервисе и туризме. Что ж. Уже сейчас можно смело говорить, что даже если она мне совершенно не понравится, количество восхитительных интересных предметов изучаемых для одновременной сдачи уже зашкаливает все показатели университетских будней.
Жалею ли я, что перевелась на заочку по туризму с четвёртого курса международки? Ммм... Нет. Я знаю, что на заочке самое главное моё отношение к учёбе, и никто не будет водить меня за ручку и спрашивать учу ли я последовательно, постоянно и правильно. Скорее всего и принимать экзамены/зачёты будут спустя рукава. Но на это мне совершеннейше плевать. Потому что каждая методичка, каждая рекомендация, даже если она поставлена просто чтобы быть в документах и не рассчитана на реального студента... она помогает мне. Это всё говорит мне, куда двигаться дальше. Что изучать, чем заниматься, на что обратить внимание, как понять себя.
На такой учёбе я счастлива. Я прихожу домой и сажусь учиться. Доделываю и сижу, смотрю в стену, потому что не знаю, чем заняться. То есть как бэ план на день я выполнила, но и делать ничего другого не хочу, только читать, читать, читать, конспектировать, читать.

Спасибо, мир. Всего-то надо было услышать себя и решиться.
P.S. Альбом просто отличный. Лежит вот.

Отработали нормально. Каждый раз мне говорят, что конкурс будет небольшим и почти что тренировочным. Но в какой-то момент оказывается огромная толпа народа, и всё оказывается серьёзнее, чем было изначально. Но мне нравится.) Сегодня не регистрировала, а только вклеивала результаты в книжки бальников, ламинировала номера, помогала по мелочам. Всё хорошо. И отпустили меня так, что в 15 я была уже дома =)

Потом были сны. Снилось, что на работе я всё запорола. В первой части я внезапно и совершенно не свойственным мне манёвром обиделась на что-то,и чуть ли не в слезах, уплыла (лол, но там действительно какой-то речной кораблик был) куда-то. И хотя я старалась уходить и грустить только, когда народа мало, всё равно из-за этого образовалось много косяков. Во второй части сна я просто тупила над книжками бальников. Просто тупила и всё тут, не успевая выдавать людям и создавая полневший коллапс.
Хм. Даже и не знаю, что сказать. Это такой откат умственного напряжения?
Последнюю неделю читаю перед сном про осознанные сновидения. Что могу сказать точно - стала запоминать то, что мне снится, намного лучше, так как концентрируюсь на этом и стараюсь запомнить. Надо записывать, а то забываю и мало толку.

А проснулась я от звонка А. И... нет, знаете, я не хочу об этом.
Нашла восхитительную музыку. Срочно качаю.

"Высокая культура требует понимания, проникновения в сущность ее явлений, для массовой — это лишнее. Она понятна и доступна всякому, независимо от его уровня развития. Она существует не для удовлетворения духовных потребностей, а для заполнения рынка товаров и услуг. Как современное производство делает любого человека функцией, средством, а не целью, личностью, так и массовая культура обращается не к человеку — к функции, предлагая ему бездумную жизнь.<...> Круг замыкается: созданная, чтобы удовлетворять потребности массы, культура сама формирует эту массу. И здесь понятие “масса” взято не в смысле “народной массы”, а в значении среднего, отчужденного, стандартизированного потребителя, к которому принадлежит “всякий и каждый, кто ни в добре, ни в зле не мерит себя особой мерой, а ощущает таким же, “как и все”, И не только не удручен, но доволен собственной неотличимостью. В системе массовой культуры вырабатывается особая мораль — мораль толпы, здесь живут расхожие идеи, множество предрассудков, создается особое искусство, предлагающее в готовом виде и в яркой упаковке стандарты поведения, жизненные установки, образцы для подражания и прочее. Все это подкреплено широчайшими техническими возможностями фотографии, клипа, коллажа, кино- и телепродукции. Техника, стоящая между потребителем и действительностью, создает как бы “второй круг” отчуждения, лишая этого потребителя возможности быть самим собой, индивидуальностью, личностью. <...> Самой важной особенностью массовой культуры становится то, что она не рассчитана на человека, являющегося личностью, и сама не поднимается на личностный уровень". (с)
---> Я могу цитировать тексты на эту тему вечно. Просто потому, что это кажется мне ужасающе важной информацией, которую необходимо не столько знать, сколько прочувствовать. И вспоминать об этом снова и снова, чтобы бдить и держать себя в форме.

...Путь от Платона к планктону
И от Фидия к мидии прост.
(с) Новелла Матвеева
----> Лол. Вот это не в бровь, а в глаз.

Всё, на сегодня сеанс цитирования окончен. Всем добрых снов. Завтра работаю.