"Приобщаясь к культуре мира, мы ищем пути из прошлого через настоящее в будущее".
---> очень точно сказано.

Я человек, я посредине мира,
За мною мириады инфузорий,
Передо мною мириады звезд.
Я между ними лег во весь свой рост —
Два берега, связующее море,
Два космоса соединивший мост.
(с) Арсений Тарковский
---> без комментариев

Читала вслух Солнцу. Нам книга нравится. Можно было процитировать намного больше, но интересно само выстраивание информации, это никак из контекста не вытащишь.

"...Моя книга, не робей, выполняй, что тебе предназначено,— Ведь ты не только напоминание о земле: Ты тоже одинокий парусник, рассекающий эфир, бегущий к неизвестной цели, но всегда уверенный... Спеши, спеши, моя книга! Раскрой свои паруса, утлое суденышко, над величественными волнами, Плыви все дальше и пой; во все моря, через безграничную синь неси мою песню..."

Наверное, не передам словами, что чувствую, читая эти строки снова, и снова, и снова... Коротко говоря... надежду. Только не робкую и едва заметную, а погребающую под собой все остальные мысли, всепоглощающую и мотивирующую. Такую, что сел и следующие пять, десять, двадцать лет работаешь ради Идеи.
Спокойствие, только спокойствие (с) Действуем последовательно .Закрываем сессию, чтобы больше уже ничего не мешало, и только потом...! Потом.
Только бы удержаться.

Вообще, я люблю читать введения, написанные автором. Они всегда такие личные, такие разные, такие... живые, что ли. Они рассказывают об авторе, не просто как о человеке, просвященном в вопросе своей книги, но как о личности, котрая как-то относится к своему творению, себе и своей жизни. Вот эту цитату, например, привела Быстрова во введении к учебнику по культурологии. А так она пишет даже (!) введение, что сесть и читать, читать, читать. Только вот там 665 станиц... кхм.)

Сижу у Солнца, складываю трёхмерное судоку. Хе-хе. Увлекательное занятие на самом деле =) Но вообще я просто так отдыхаю от учёбы, плюс развлекаюсь всякими позитивными песенками вроде:


Всё верно, всё так.

Ездила в университет сдавать две кр. Пережила пару очень неприятных часов ожидания, когда накрутила себе все возможные негативные варианты событий. По факту, может заочников и не любят, но с ними разговаривают спокойно и по-взрослому. Есть всеми установленный срок, тебя об этом предупредили, и дальше просто улыбаются. Ну, по крайней мере в том случае, если ты к людям вежливо и по-доброму.
Откуда у меня такие ужасные ожидания от университета? Как будто, стоит тебе пойти и сразу же начнут кричать, унижать, требовать непонятно что, самоутверждаться за твой счёт... Лол, я не знаю. Но жду при каждой поездке чего-то именно такого монументально карательного. И каждый раз ничего не происходит. Все доброжелательно сообщают принимают мои работы, сообщают, как найти преподавателя и даже не говорят "подождите, я занята" или "ты чего пришла уже когда новый год скоро". Ничего такого. Когда смогла, тогда и пришла. Всё ок.
Как результат накрывшего меня отходняка (я ведь накручивала себя не только последнюю пару часов, но уже с месяц, никак не меньше) дичайше болит голова. Я уже и поспала, а она всё равно заболела, стоило мне проснуться.

Помню, был такой период, когда я боялась своей комнаты. Я не хотела снова в неё возвращаться, потому, что ассоциировалась она у меня только с тёмными стенами и бесконечным одиночеством. Решилось всё просто: я перекрасила стены. Ну, в голове, естественно, а не в реальности. Даже не помню, как это произошло. Просто как-то села и из чёрных стен сделала оранжевые. Больше никакого страха не было ни разу. К слову, сейчас стены не оранжевые даже, они, по-моему, стеклянные.
Может, перекрасить университет?... =)

Это какое-то чудовищное извращение... xD

Читать далее...

"Когда же восприятие внешнего мира носит преимущественно созидательный характер, то человек не воспринимает те реальные факты, которые видны всем. Он строит в своём внутреннем мире собственную реальность, и для него реальность - символ и отражение его внутреннего мира. Такой человек не может функционировать социально".
--->Первый раз вижу такую трактовку понятия "созидательный". Вообще, интересное заключение. Очень похоже на меня, но... может быть тут речь идёт о ещё большей крайности, чем у меня? Всё-таки несмотря на символическое восприятие мира я граничу реальные факты и символы, да и с социальным поведением у меня есть проблемы лишь в той мере, что в некоторых действиях я вижу мало смысла, а то и не вижу совсем. Хм.

"Для полного раскрытия сущности человеческого Я необходимы и в нём самом и во внешней среде такие элементы взаимодействия, как забота, ответственность, уважение, знание".
---> *покосилась на название дневника* однако, пути господни неисповедимы! Но направление движения определённо правильное.

"Кроме того, чтобы добиться успеха, недостаточно обладать умением и знанием для выполнения поставленной задачи. Необходима способность вступать в состязание со многими другими. Данное обстоятельство формирует у человека определённую установку по отношению к самому себе. Он начинает воспринимать себя и как товар, и как его продавца одновременно".
---> ой, это даже звучит отвратительно. Вроде такие прописные истины нашей эпохи, и так часто папа мне это повторяет, но ничего не могу поделать с полнейшим отвращением к такой формуле.

Ну и вопросы к знатокам. Тест я благополучно сделала, но есть две ситуационные задачи.
Задача 1. В торговой фирме вот уже несколько месяцев «залёживается» такой товар, как кофеварки. Какой приём работникам данной фирмы следует применить во взаимодействии с потенциалами покупателей?
----> Здесь я думаю написать о принципе дефицита (клиенты больше ценят то, что менее доступно). Можно ещё подключить принцип благорасположенности (людям свойственно соглашаться с теми, кто им больше приятен/близок). Это подойдёт? Или от меня тут хотят что-то в корне другое?

Задача 2. Вы – молодой человек, Вам 25 лет. В вашем распоряжении имеется некоторая сумма денежных средств. На что, по преимуществу, Вы намерены их истратить?
----> Этот вопрос поставил меня в тупик. Что преподаватель думает получить, увидев мои короткие рассуждения на эту тему? Или он таким образом будет анализировать, какие потребности у меня более обостренные? Честно говоря, без понятия даже, что написать. Можно что-то вроде: "Если ещё не решён вопрос в собственным жильём, то потратила бы преимущественно на решение этого вопроса. Если же этой проблемы нет, то деньги бы пошли преимущественно на дополнительное образование, семинары, книги, тренинги, отчасти - путешествия". Это искренняя правда. Можно это и отдать преподавателю, или я опять же не понимаю, чего именно от меня хотят?

Заранее благодарю за помощь.

Доделала наконец-таки работу по Психодиагностике. Вышло аж 20 страниц против 10 положенных. Целый курсач, однако. Ну и ладно, зато было интересно. Осталось только со списком литературы решить, и всё хорошо. Можно сдавать.
Открываю следующий предмет: "Психология и педагогика". Опять Хижняк. Тот же, что и был по "Психологическому практикуму", у которого тупейшая и неинтересная кр. Ищу рекомендации к выполнению контрольных работ. Ну, как варианты распределять, какому варианту что делать... По оглавлению этот раздел начинается на 125 странице. Одна незадача, в практикуме нумерация: ...123, 124, 139 XDD
Что делать, куда бежать, кому жаловаться...

Вчера весь день отработала на конкурсе бальных танцев регистратором.
Что сказать. Это занятно =) Изначально совершенно не волновалась, так как мои полномочия были предельно понятны и просты. Плюс я заранее знала, что тут надо быть спокойной, и я была совершенно спокойна. На редкость. А может я просто давно не попадала в стрессовые ситуации, и это ещё один результат левелапа. По итогам, меня похвалили, сказали, что очень рады были со мной работать, я молодец, будут рады приглашать меня работать и дальше. Ура-ура)) мне у них тоже понравилось^^ И вообще, мелочь, а приятно.

Немного о самих бальных танцах. Смотреть на самые маленькие группы детишек ужасно неправильно. У многих танцев сексуальный подтекст, а дети его не могут воплотить и просто не должны воплощать! Неправильно это всё выглядит, в общем.
Зато вот пара, танцевавшая 6 танцев, где партнёру было 11, а партнёрше 10... вот это было круто. Тут даже эротика смотрелась уместно. Но они просто были восхитительны. Во-первых, было видно, что сами партнёры общаются между собой и достаточно дружественно. Во-вторых, они так танцевали *___* обалдеть. Я была готова смотреть вечно. В-третьих, мальчик был вылитым Драко Малфоем в молодости. Ахахахах)) Я сидела с серьёзным лицом, но внутри это было вот так: . Лооооол XDDD Двигался он божественно, что сказать. XDD Вообще пара была очень гармоничная, и я рада, что они заняли второе место. Странно, что не первое =)
А под конец был ещё Хобби-класс. То есть соревнования без какого-либо серьёзного подтекста, где люди, занимающиеся для себя, выступают так же для себя. *рукалицо* Мужчина 45 года рождения так отжигал.... он так танцевал... чиорт. Мне было стыдно, глядя на него. Вообще, пары моего возраста были какими-то слегка неловкими в движениях. Всё равно молодцы, конечно, но всё-таки. А вот у мужчин в возрасте такая выправка идеальная... так красиво смотрятся в движении... Ещё все в костюмах, кто-то даже во фраках. Партнёрши тоже приятные были. Вообще, атмосфера такая ... домашняя была какая-то. Тёплая. Все друг друга знают, занимаются для себя, все довольны и рады уже самим фактом участия. А ещё организаторы сделали так, что танцевали они не просто под музыку, но под живое пение. Классно было. Я же хотела идти на бальные танцу пару лет назад. Мы так с А. и познакомились, собственно =) Вот теперь снова буду поднимать эту темы ибо слишком уж я привыкшая к сцене и танцам с детства. Тяжело без этого. Один только запах лака погружает меня в релакс и счастье.
И ещё судьи. Боже, сколько пафоса XD И выходят они под музыку из "Реквиема по мечте". В душе я ржала аки конь, когда это увидела в первый раз. Ну и один из них... ему трости не хватало, ей богу. Люциус Малфой снова с нами XD Лол, у меня с Малфоями какой-то тесный контакт, что они вокруг меня везде) Но у него правда был классический малфоевский вид: "Вы пыль под моими ногами" XDD Высокий воротничек жесткий, светлый костюм, идеальная причёска, выправка отличная... а когда он начал покачивать бедрами и постукивать ногой в такт латине... XDDD
Как мне удалось всё это время сидеть с серьёзным лицом?!))) Не знаю. Но я была исключительно серьёзна на вид.

P.S. Новое оформление в честь не знаю чего =)

Знаю, что нужно бы писать о политике, но не буду. Напишу о другом.
В детстве мы очень много общались с бабушкой. Родители постоянно работали, и именно она ходила со мной по школам, выставкам, концертам, театрам, с нй же мы покупали что-то домой, украшали ёлку, готовились к праздникам.
И вот какое удивительное дело. В последние дни дома мало что изменилось. У родителей всё так же, ровным счётом ничего нового. Просто мы с бабушкой вместе делаем ремонт, я езжу с ней в магазин, когда надо, мы разговариваем о каких-то планах на будущее и готовимся к новому году. И вуаля, гнетущее ощущение, что дома полный коллапс исчезло. Я снова, как в детстве, чувствую себя защищённой, всеми любимой и оберегаемой. Я снова чувствую себя в семье.

Я мечтаю о такой штуковине, которая по утрам будет сама включать рок и играть его, пока я не проснусь. Ну или хотя бы радио. Будильник на мобильнике ужасно бесит.

В продолжение вот тех мыслей. Вполне вероятно, что здесь имеет место быть несколько другой механизм. Вопрос не в том, что я не верю, что меня могут полюбить, я просто об этом не думаю. То есть вообще.
Читать далее...

Iserkal -----> -AliceIW

Читать далее...

Как поднять себе настроение с утра пораньше? Съездить на встречу с людьми, которые тебя знать не знают и видят второй, а то и первый раз в жизни.
У меня не получается хитрить. Когда я недоговариваю и уж тем более вру - это написано у меня на лице. Но самое удивительно, что тем не менее манипулировать или скрывать своё истинное лицо у меня получается довольно легко. Почему? Наверное потому, что я сама удивляюсь, насколько меняюсь при разных обстоятельствах.
Вот, например, сегодня. Мне уже давно не свойственно робеть перед едва знакомыми людьми, я не испытываю сложности с тем чтобы говорить и спрашивать, при том много и всё, что не понимаю. Но вот впала же я в такое состояние, зайдя в комнату, что произнесла за всю встречу от силы слов двадцать. Глазки в пол, руки на коленях и молчаливое внимание. Боже, "я скромная домашняя девочка", гласила вся моя внешность. Какая ложь. Наверное, из-за этого мне повторяли несколько раз "не стесняйся спрашивать". Поверьте, люди. Я не постесняюсь. Если я не понимаю какие-то нюансы работы, то не начну молча ковырять пальцем стол. Я спрошу с вас все нюансы и тонкости, и буду переспрашивать, пока до меня не дойдёт.
И всё это так ненавязчиво случается. Понимаешь, что ты был мягко говоря "не такой, как всегда", уже выйдя из офиса и направляясь домой. И такой смех разбирает. Впрочем, такие состояния меня редко подводят. Наоборот, получается улавливать "волну" и неосознанно ей соответствовать. И это повезёт, если быть "не собой" удаётся не долго. Раньше, когда я в этом не разбиралась и не замечала этих своих изменений, могла по году, а то и больше выпадать из своего "я", познавая окружающих и соответствуя их "волнам". Это было плохо хотя бы потому, что рано или поздно всегда наступает откат. И я снова я. И вот тогда люди не довольны и, как правило, неприятно удивлены. Меня начинают обвинять во лжи и всех смертных грехах... Но это не важно. Потому, что после затяжного пребывания в чужом состоянии, мне всегда жутко радостно просто быть собой.
Наверное, поэтому я и решила быть собой всегда. В глобальных масштабах. Собеседования не в счет^^

Читать далее...

Зачем я в таком расшатанном состоянии полезла под потолок? Прекрасный вопрос. Потому что сначала делаю, а потом думаю. В общем, когда начали пытаться упасть банки с полок, и когда я, наконец, заметила, как трясутся колени, то всё-таки доделала только стену без потолка и слезла от греха подальше на пол. Я вообще отвратительно себя чувствую на лестницах и искусственной высоте, а тут ещё всё это...

Дочитала "Город Эмбер: Люди Искры". Хорошая идея, но слишком уж размазана, на мой взгляд. У Раткевич такое воплощено лучше, и красивее, и лаконичней к тому же!) В общем, три балла из пяти.
Досмотрела "Агент Паранойи". Вот начало и особенно середина этого аниме вызывали у меня выражение лица *О_о* потом *о_О* и так попеременно. Но конец, к моему удивлению, понравился. Самое то.
Так как параллельно я что-то даже рисовала, то плавно перешла к следующей скаченной папке аниме. "Нана". И вот тут меня накрыло. И накрывает до сих пор. *_______________________* Какая прелесть! Как меня отпустило. Какие мысли здравые пришли в голову. Как вообще всё... шикарно.
Valentin-, это я иду по списку тобой рекомендованного к просмотру^^ Принимай благодарности. Сие есть шедевр.

Вообще, мне очень просто погружаться в "модели", "образы". Так, я поняла экономику в тот момент, когда могла в голове вообразить её образ, взаимосвязанную структура. Я ушла из международки потому, что мне не нравилось погружаться в модели политики. Она изначально, на первом курсе ещё, показалась какой-то мерзкой и грязной. Но вне зависимости от негативна, если надо погрузиться я могу. Без особых проблем.
Я и оккультные, так их назовём, книги читаю потому и те, которые дают мне правильное, комфортное ощущение от реальности. То есть, дают какую-то близкую мне модель. Образ. Или правила, если хотите, как работать и взаимодействовать с реальностью. Ведь с любым из образов можно войти в контакт.
То же самое и с книгами. Читаю - погружаюсь в придуманный образ. Пишу - меня одолевает какая-то идея/образ, погружаюсь в неё и пишу, пытаясь передать на словах. Говорят даже получается иногда, что не может не радовать.)

Это не новые мысли, просто к месту и к слову пришлись.
Кстати, что помогает несколько упорядочить скачки - музыка. Без неё совсем плохо. Всё-таки фон композиций насколько-то перебивает фон "входящего".

Мне надо перестать мониторить СМИ. Извечная проблема, что какое-то большое событие погребает мою жизнь и весь выправленный распорядок дня своей многотонной плитой настроений, значений и смысла. И я барахтаюсь в этом, пытаясь как-то не захлебнуться, и кидает меня из одного со стояния в другое, из одного настроения в другое, от одного чувства к другому. Очень много людей, очень большой поток получается. И всё это падает на мою эмпатию, заставляя её сбоить и биться в конвульсиях.
Закрыть окошко браузера не помогает, или помогает, но очень не на долго. Дома к тому же собачий холод. В целях терапии вчера отогревалась в горячей воде и читала "Город Эмбер: Побег". Дочитала за три часа. В целом - понравилось. Достаточно мило. А ещё я помню фильм, он тоже хороший. Думала, что книга выдернет меня из этого круговорота, но ничего подобного. Дочитала и мгновенно снова вернулась к тому, от чего бежала. Ночью перед тем, как уснуть, прочитала ещё и 1/4 из "Город Эмбер: Люди Искры". Тоже интересно, хотя не дотягивает до моей любимой трилогии Раткевич. Эх, жаль, что её уже в бумажных книгах не найти =(
А Эко в эти дни вообще читать не могу. Страниц двадцать и всё, затык. Начинаю сбиваться со строк, терять суть повествования.
Вообще, печальная картина, учитывая то, что мне надо учиться. Без хи-хи и ха-ха прямо сейчас сидеть и учиться. Выставить какой-нибудь внутренний заслон на все "входящие" и сосредоточиться на своих делах. Своих! Делах!
Не получается по ряду причин. Одна из них - все "свои" потребности проигрывают перед мыслями и размышлениями о стране. Мой эгоизм, или как это назвать, не достаточно силён, чтобы плюнуть на происходящее и сосредоточиться на узком круге своих дел. Впрочем, если я завалю эти дела, то дальше не смогу сделать уже ничего. Ни для страны, ни для себя, ни для кого.
Так что надо закрыться. По крайней мере до субботы, когда планируется пикет.

Это я себя так уговариваю, как вы можете заметить. Эх, пойду потолок побелю, что ли. Может полегчает. Кстати, на кухне ремонт мы закончили. Там теперь светло, чисто и красиво. Сейчас в коридоре кусочек сделаю и всё, пожалуй.

Вообще, всё осложняется тем, что я не просто думаю о стране и происходящем в ней сейчас. Я пытаюсь глобально решить буду ли я уезжать из страны, надо ли мне куда-то переезжать, хватит ли мне ресурсов, чтобы сделать то, что нужно здесь. По всему выходит, что как место жительства Сибирь устраивает меня несказанно. Не обязательно Новосибирск, но Сибирь. А ещё выходит, что мне придётся много ездить. В другие страны, в другие области, города... по-разному. Но мне это понадобится.

Пожалуйста, отпусти меня, эмоциональная нестабильность. Я пойду делать дела и это будет в разы продуктивнее. Хотя не могу сказать, что дни проходят в никуда. Я очень много читаю, думаю, отсеиваю и собираю. Это тоже хорошо. Но несколько не вовремя, из-за чего пугающе и нервно.
Так. Всё. Белить, немного порисовать, как relax. И после этого за дела.