Наслаждаюсь отросшими до лопаток волосами. Гуляю. Маньячу по немецкому. Пишу проду. Временами учусь.

Сейчас все должны очень удивиться, но меня НА САМОМ ДЕЛЕ не волнует, что Новосибирск проигрывает онлайн голосование за самый крутой город *рукалицо* Что это вообще за регулярный флешмоб? Если так беспокоишься о городе - подмети улицу или на худой конец выиграй международный грант.

И да, ввожу рубрику "табличка сарказм", чтобы недоразуменя по этому поводу сошли на нет.

Третья песня этой группы, и опять совсем другое настроение. Но сегодня меня доставило такое произношений и интонации.

Немецкий. Вот чего мне для жизни то не хватало. Живого немецкого дважды в неделю. Какой же кайф.

Спасибо за неслучайные случайности.

P.S. и английского тоже хочу)) для полного счастья, так сказать.

Я ни капли не жалею, что ушла с очки и больше у меня нет пар немецкого. На самом деле, я почти успела разлюбить этот язык, под гнётом этого всего политического бреда.

Но... вы просто вслушайтесь: "Siehst du den Dornenstrauch erblühn, im letzten, klaren Morgenrot?" Никакое "ты видишь цветущий терновник, 
в последней, ясной утренней заре?" не отражает полноту того, как это звучит по-немецки. А это erblühn просто сводит меня с ума. Это особое построение предложений, особый тип мышления, особое звучание... это шикарно.

Кстати говоря, замечаю, что грамматику, которую мы проходили, усвоила весьма сносно. Нет лексики. Что ж, буду учить. Язык не брошу ни за что.

Я уже почти выучила текст заевшего куска XDD

На 22 году жизни на меня снизошло откровение: я не умею гулять. На даче - пожалуйста, в городе - совершенно нет. Я всегда шла или в учебное заведение, или в доп. учебное заведение, или на концерт, или на конкретную встречу в культурной программой (даже с непредсказуемой, но это всё равно совершенно другое). А тут вот... приходится учиться. За два дня я узнала, что, оказывается, около моего дома есть два очень милых дворика с одиночими качелями. Там, как правило никого нет, и место достаточно тихое. Люблю такие места. Сегодня там сидела читала Умберто Эко. А ещё, рядом с домом есть небольшой парк. На самом деле два, но второй около школы, так что его я не учитываю. Так вот этот зановооткрытый парк достаточно мил, и я впервые не просто прохожу сквозь него, а ещё и сижу, глядя на прохожих или опять утыкаясь в книгу.

На улице то тучи, то солнце. Но постоянно ветрено. Очень здорово, на самом деле =)

Вообще, пользуясь случаем передаю привет обращаясь к себе: если ты остановишься и прекратишь судорожно метаться, планета не остановится и никто не умрёт. Иногда нужно выкидывать все глобальные сверхзадачи из головы просто, чтобы восстановиться в тишине и покое. Если тишины и покоя нет снаружи, обеспечь его себя хотя бы внутри. Мир не перевернётся, если ты перестанеш пытаться решить всё и сразу, а просто отдохнёшь и решишь всё постепенно. Расслабься, серьёзно. Эта судорога только усложняет учебу и всё, что можно. И да, выкинь чувство вины в мусорное ведро. Ты никому не обязана соответствовать каким-то там идеалам делового человека. Модель "экономического человека" в твоём случае идёт мимо, а разочаровать родителей сильнее пока не чем. Выбор уже сделан, так что прекрати пытаться угодить всем. Работу найдёшь, и да, не ту, которая в первую очередь престижна и оплачиваема. А та, которая по душе, остальное - приятное дополнение. А сейчас расслабься.

Вообще, у меня появилась новая идея-фикс. Но обо всём по порядку.

Идя по улицам и постенно пробираясь вглубь себя, я обнаруживая внутри тщательно скрытое... разочарование. И это многое объясняет, в частности, почему идеи, которые так увлекают меня с одной стороны, настолько хрупкие и слишком слабые по эмоциональной наполненности. Копая ещё глубже, могу сказать: спасибо, папа. Твои установки "нельзя верить никому", "никто тебя не поймёт", "никто не поможет" и т.д., которое ты говорил мне с детсва, возымели своё действие, несмотря на всё моё сопротивление. Не знаю, что уж ты там имел ввиду, но как минимум ты забыл добавить, что можно верить себе и в себя. Что ж. С одной стороны это здорово. То, что пару лет назад вызвало бы у меня слезы и трагическое "тебе на меня наплевать!" сейчас вызывает только легкую грусть. События, которые раньше разрывали мой мир пополам, своей безысходностью и невозможность что-то исправить, сейчас просто... данность. "Это невозможно исправить. Это уже случилось. Мда. Жаль". Собственно на этом трагедия заканчивается не начавшись. И всё бы здорово, но... я перестаю удивляться, перестаю испытывать сильные эмоции, перестаю верить и перестаю любить. не в прямом смысле этих слов, конечно, но всё-таки. Для меня это достаточно страшно. Как эмоциональный наркоман, я готова лезть на стену, чтобы почувствовать что угодно по-настояшему сильное: обиду, боль, страх, опасность, безысходность, радость, счастье, страсть, предвкушение, азарт, уверенность.... да что угодно, кроме этого ледяного спокойствия и равнодушия, которое нашлось сегодня у меня внутри.

Я даже не вполне понимаю, в чем тут самообман. В том, что на некоторые вещи мне очень не наплевать, но я взираю на них с холодным спокойствием, или то, что я воспринимаю вещи с холодным спокойствием, а обманываю себя, что как будто бы мне не наплевать. О_о Будет, конечно, весело, если окажется второй вариант. Хотя для этого мне надо на порядок больше разочароваться. Плохо, что не на два порядка, а всего на один.

Выход вижу только один. Выкинуть из головы совершенно все эти разбирательства и ни в коем случае не углубляться в подетальный разбор "так, это важно или нет? всё-таки важно или можно выкинуть из жизни? точно? а если ещё подумать?". Вот это будет воистину ужасно, не говоря уже о том, что доверять это своему критически настроенному разуму я просто боюсь. Можно пойти другим путём. От эмоцинальной наркомании мне никуда не деться, так что единственный вариант - найти способ жить яростно. Срываться и бросать то, что стопорит, лететь на другой конец города, потому, что просто пришло в голову, выкинуть то, что делается ради каких-то непонятных целей. Всё должно быть стремлением к жизни, всё должно вести к Источнику. Ужасно заезжанный слова, но я даже не вижу смысла искать новые аллегории. Это ощущение или знакомо и понятно, или его не передать.

Эта мысль у меня в голове уже пару недель сидит. Но на такое чёткое осознание меня навёл, как ни странно, фанфик, попавшийся вчера под руку. Извините, что цитирую не ту литературу, что обычно, но оно того стоит. И не вспоминайте о каноне, пожалуйста. Эта цитата с 72 страницы из 332, так что не представляю себе, как это будет смотреться, если переносить на канон.

Читать далее

Вообще, такие тексты меня вдохновляют и поражают. Если когда-нибудь я напишу что-то, что заставить человека захотеть жить настолько же ясно, как сегодня этот отрывок подтолкнул меня... это будет здорово. На самом деле здорово. И можно будет сказать, что всё совершенно точно было не зря.

И да, я временно исчезну отовсюду, где меня можно быстро найти. Скорее всего пока что не буду читать даже фленту. Для связи - лс и мыло. Это я вижу и контролирую всегда.

Что в лоб, что по лбу. У меня просто нет слов. Я вообще буду учиться на своих ошибках, нет? 

Что я сделала после того, как перешла на заочку и решила, что искать работу буду как только сдам сессию? Я засела дома. Заперла себя в четырёх стенах и сказала - учи. Соционики поймут, почему у меня НИЧЕГО не вышло из этой затеи. И никогда не выходило. И никогда не выйдёт. Кроме социоников поймут те, кто читал летние посты. И это не призыв идти перечитывать. Это просто нежелание уходить в многословные пояснения.

Довела себя до такой ручки, что сегодня вышла на улицу и обалдела. Во-первых, запах осени ^^ Я же жить без него не могу. Я же обожаю осень, это ж моё всё! Во-вторых,  курить хотелось так, что уже без вариантов. Нет, я долго и красочно могу описывать, что курю я просто так и ляляля. Но все мои друзья знают, что это полное враньё. Я курю тогда, когда всё плохо и не потому, что это расслабляет, а потому, что это дрянная привычка с 11 класса. В-третьих, вылетев из дома, который по идее полон еды, первое, что я сделала - это купила молоко и булочки, и радостно съела их во дворе с А. Ещё сидела на качеле и слушала заевшую песню Letzte Instanz. И было хорошо, просто хорошо.

Не знаю, на самом деле я не так уж редко выхожу из дома. В том смысле, что я в последние годы вообще не шибко часто куда-то бегаю. Работать, сидя за столом - это не ново. Совсем не ново. Но #$^&$^!

Я бы хотела кричать, что сонионика - это не наука, а полный бред. Что оно не работает, затрудняет процесс адекватного мировосприятия и прочее тому подобное. Но я не могу этого делать. Не могу. А так как сейчас это изучаю, то, конечно, примеряю это на происходящее. Какие отношения между Гамлетом и Драйзером? Миражные. Цитирую: "С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами" *рукалицо* Я не знаю, что подразумевал автор, но могу сказать по себе, что заниматься делами просто невозможно. В том смысле, что попытки тотального контроля с расставлением акцентов, в корне расходящихся с моими, выводят меня из себя. И для этого бабушке даже не надо открывать рта. Достатоно взглядов, которые на меня кидают в последние пять дней. Ладно, отставим даже эту ситуацию. Что было летом? Я месяц жила на даче и пыталась заняться делами, не такими уж сложными, надо сказать. И как? По нулям. Совершенно. Просто на редкость бессмысленный месяц вышел. Почему, да как так, да не может быть... а факт остаётся фактом. Говорить на отвлечённые темы и отдыхать получилось хорошо. Заниматься делом - никак.

Не буду сюда присоединять продолжающийся конфликт мировоззрений и тому подобное. Вывод и так один: я в который раз попыталась пробить головой стену, которую можно только аккуратно обойти.

А ещё я сегодня подумала, что это, конечно, здорово, что я всем так люблю облегчать жизнь и говорить прямо, не ведя всякие тонкие игры. Но по факту меня раздражает, когда приходится выворачиваться наизнанку, чтобы человек понял, что там у тебя внутри случилось. Опять действую в ущерб себе.

Я могу назвать ещё много мелочей, который сейчас меня раздражают своим присутствием в моей жизни.

Какой-то отвратительно раздрайный период.

Эта осень почему-то не хочет переходить в пасмурные дни и дожди. Нет, были дни, и я искренне им радовалась, но всё-таки солнечных дней мне запомнилось куда больше. И это отвратительно. Во-первых, уже включили отопление, и мне ничего не остаётся, кроме как забиться в угол, открыть форточки и ждать, пока солнце уйдёт. Во-вторых, солнечный свет падает прямо на мой стол. Это ужасно. Работать просто невозможно. Не знаю, как вы, я обожаю плотные темные шторы, не пропускающие свет. Сейчас не идёт речь о комнатах, где должно быть солнечно и просторно, сейчас идёт речь о том месте, где я сплю и работаю. Так вот мне жизненно необходимы такие шторы, чтобы изолировать себя от солнца, когда оно мне мешает. Но .... в этом году мы их не вешаем, так как бабушку они вгоняют в апатию. >_< Так что теперь я впадаю в бешенство.

Легла раньше трёх, проснулась ещё до 9 утра.... но это солнце, льющееся в окна, духота.... >_< в общем, закрыла глаза и проспала до 12. Солнце ещё не ушло, но уже почти.

О хорошем: на фанфик нарисовали два коллажа *__* Видит Бог, это невероятные ощущения. Я помню по нику каждого, оставившего мне развернутый комментарий, подстегнувший меня писать и совершенствоваться. Я каждому сказала развернутое спасибо, но мне хочется говорить ещё, и ещё, и ещё. Потому что я никогда не знала, что люди могут быть так отзывчивы к чужому творчеству. Спасибо вам.

Ссылка на тест вот.

читать результат

Ответ... ээ... интересный, я сильно задумалась. На самом деле... не всё так плохо, ведь правда?... Та ну не может быть, чтобы я была таким оптимистом. Хотя по всей видимости так и выходит. Но... чиорт. >_< Я точно не считаю, что мне выпало больше трудностей, чем другим. Так что обида может быть только на себя за то, что я не могу нормально, как простые смертные, с ними справляться. Всё время какой-то... какое-то Провидение.  А вот " Неудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. "............ э? Я теряюсь в догадках, о ком это может быть сказано. В том смысле, что от людей я уже ничего не жду, с друзьями всё *тьфу-тьфу-тьфу* в порядке, личная жизнь, как ни странно, тоже стабильно нормально. Это о родных что ли? Тогда извиняйте, я живу с этим уже несколько лет, и да, повлиять на это не могу, и да, меня это выводит из себя, бесит, ставит на грань апатии, разочарования, желания бить посуду и кричать в голос. И, конечно, я ничего этого не делаю. И я порядком раздражен, и терпение моё уже на исходе по многим пунктам. Стремление к покою - это вообще больное. Покой нам только снится. Желание уйти от активности......... та некуда от неё уходить, к ней наоборот идти надо, хотя, честно говоря, получается плохо. Подавляемое возбуждение комментировать отказываюсь.

Но чиорт. Я всё равно не думала, что всё так плохо.

Очередной самообман детектед.

"Und wenn es noch Geschichten gibt, 
die ein neuer Gott ausgräbt,
Myriaden später, wenn das Licht
sich wieder aus der Asche hebt,
dann wird er keine Qualen sehn,
doch Ruhm und Dummheit klingen nach
wie Heldenlieder am Menschengrab!

Siehst du den Dornenstrauch erblühn,
im letzten, klaren Morgenrot?
Merk dir das Bild, das du gesehn,
denn heute Abend ist er tot!" (с)

Совсем не такая по стилю, как предыдущая композиция, выложенная через пост ранее. Но тем не менее... Опять же скрипки, ритмы, голос... но ещё фортепиано и лирики немного, да? Мне же не кажется? И немецкий ОЧАРОВАТЕЛЬНЕЙШИЙ. Начиная с 1.35 песни меня добивает сам язык. С 3.15 просто контрольный в голову.  

И буквально пара слов о себе. Если бы я ложилась с полночь, то вставала бы около 7-8.30 утра. Но так как я ложусь стабильно в 5-6 утра.... ну, вы поняли.

Сказать и сделать - это очень разные вещи. Перепнуть себя на новую систему жизни и осмыслить её - тоже очень разные. Осмыслила, но не перепнула пока что. Не знаю, что мешает. Какая-то непонятная ностальгия, похоже. По чему ностальгируем, любезная? По садомазохизму? Завязывайте это неблагодарное дело. Впереди непокорённые горизонты и куда бОльшие проблемы. Я вас уверяю, ни единорогов, ни пони, ни радуг. Ностальгировать станет не по чему, стоит только войти в эту новую реальность и ощутить её груз на себе. Впрочем, уверена, вы и тогда построите мистически-очаровательную систему с блэкджеком и шлюхами с Таро и музами.

Просто какая-то неясная ностальгия по времени. Ничего конкретного. Совершенно. Даже не могу вспомнить, когда это слушала. Но ощущения... 

 Шикарный немецкий. Шикарные скрипки. Шикарные ритмы. 

  Всем ярких снов. 

У меня, наконец, дошли до этого руки. Картина, конечно, крутая. Насколько это видится мне сейчас:

Бабушка - Драйзер. Папа - Штирлиц. Мама - Наполеон (хочу уточнить, что задавленный предыдущими двумя; зеркальные отношения с Драйзером встали на моменте взаимной критики).

Я - Гамлет, бившийся за свои права с ними со всеми. 

\\если я где-то ошиблась, исправлюсь в другом посте, но пока всё похоже на правду\\

Два разных Макса, два разных Макса... папа не Макс. Он Штирлиц *рукалицо* 

Держите меня семеро... Мой фанфик на 2 месте в ТОПе Домианы за сентябрь.

Я клянусь, я первый раз выложила что-то своё на обозрение общественности. 

Ээээ... я даже не знаю, что сказать. Я наглухо повисла. Как параноик - я ждала критики, укоров в банальности сюжета, множества всяких недовольных... их почему-то не было. Это было приятно в общем-то. Хотя и настораживало. Но так...

Как развиснуть то теперь?

Нет, пишу я потому что мне просто нравится это писать. И ко всей критике я сразу была готова, так как никому кроме меня это всё нравится и не должно. Но что б вот прям так.

Готова узнать адрес каждого голосовавшего и ему в личку написать отдельное спасибо. 

Прочитав за последние сутки много-много букв по соционике ссылок на прочитывание нашла ещё больше хочу сказать кое-что, чтобы, так сказать, подвести черту этому 24-часовому соционическому марафону. 

Во-первых, я Гамлет. Совершенно точно и определённо. И не потому, что иногда трагически заламываю руки, а в силу совершенно других, куда более объективных, причин. Здесь могло бы быть много букв о том, как это непросто и мучительно в нашем суровом мире, но этого не будет. Потому, что на самом деле всё правильно и хорошо. Моё Я такое, и жить с этим я уже вполне научилась, разобравшись даже без соционики. Хотя должна признать, с соционикой было бы куда проще и легче. Как минимум ты не так сильно параноишь, что сходишь с ума, сталкиваясь с какими-то проблемами, которые вообще не существуют у окружающих.

Во-вторых, описания социотипов в своём большинстве - это гиперболизированные, концентрированные, иногда доведённые до гротеска образы, читая которые я долго ломала голову, кто же вокруг меня. В частности, не думала, что мой благоверный Макс, пока не почитала форумные темы о Максах и самих Максов. Таким образом - идём учить матчасть. ЧС, БИ и прочие, и прочие, и прочие. Таблицы, обязательно таблицы. Кстати, таблица признаков Рейнина. Разобраться таки.

В-третьих, выявляя свой социотип на самом деле не стоит залезать в его рамки и дальше косплеить его с видом "аняняня я такой вот каноничный %ТИМ%". Это ужасно. Нет, на самом деле. Процесс самосовершенствования никто не отменял. И дело не в перескакивание с ТИМа на ТИМ, что я вообще не знаю, возможно ли, а просто в саморазвитии. В рамках своих систем координат всегда есть куда стремиться. И если ты Гамлет, к примеру, не надо выпячивать это так, чтобы всеми миру было понятно. Ты ж ГАМЛЕТ, в конце концов! Играй красиво!

.... пока вроде всё.

Вообще, я опять проявил недюжую предрасположенность к экстраверсии, и на дайри нашел и пообщался уже со стольким количеством людей, что постепенно начинает плохеть. Всё это здорово, абалдительно и интересно, но... в общем, период "не трогайте меня, я весь в себе, мрачно взираю на мир, хотя всё хорошо, да, всё отлично, да отстаньте, я в порядке!" снова пришел. Не могу я долго вести такой социально активный образ жизни. Везде нужна мера, и... хватит. Точно хватит.

Хотя вчера я была неимоверно счастлива, ибо люди как будто сговорившись в один день все сказали мне, как же я хорошо пишу ^^ Честно, это были такие искренние правильные слова, что я даже.... начинаю верить, что я и правда неплохо пишу О_о Но, вы знаете, пределов совершенству нет, так что мою самооценку в этом плане сие мало поднимает XDD

Вообще, всё это очень увлекательно, но у меня сессия ж скоро, так что... пора сворачиваться. Самодисциплина. Са-мо-дис-цип-ли-на. Чиорт. Я знаю, что могу. Я просто опять ставлю какой-то дурацкий эксперимент над самой собой.

Одумайся, пока не поздно, Изеркал! Поставь противоположный эксперимент!!! Не "как я всё сдам, если опять пропущу все сроки", а "как я сделаю всё раньше сроков и легко сдам"!

Интроверты просят, так что выкладываю =)

И у меня вопрос к вам, товарищи интроверты, вам эти 9 пунктов подходят? Мне вот предыдущие 11 подошли. Интересно, пошли ли вам. А если не подходит, то какие именно)

1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают об их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться...
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).
9. Если кто-то куда-то пошел без тебя и тебя не позвал, вероятнее всего ты забыл ему даже намекнуть, что это тебе нужно и интересно, а он - не телепат. 

Я не могу больше смеяться. Это надо цитировать, а то чего я тут одна перед монитором умираю?

Вышло не только смешное, но и кое-что полезное на память. Неожиданно много о Балях. О_о Видимо, очень загадочный ТИМ, раз его так активно обсуждают XD Продолжение как-нибудь потом будет ещё.