Такое ощущение, что в Новосибирске сработал переключатель, и вчера вечером резко началась осень. Дождливая, полная ветра, шума деревьев и туч. Это восхитительно, но я уже мёрзну.) Кажется, пора искать тёплые носки и готовиться одевать пончо.
А тем временем, вчера утром я ездил на дачу и стояла прекрасная теплая погода, светило солнце. Впрочем, ветер уже был крышесносный.

больше об осени в тридцати двух картинках и образах

"Фокусирование — это форма внимания, обращенного вовнутрь,на тело". (с)
Мне не очень хочется вдаваться в объяснения своими словами, так что вот короткая цитата. Коротко говоря - фокусинг предлагает обращать внимание на телесное ощущение ситуации, фокусироваться на этом неясном смутном ощущении, никак не облечённом в слова, а затем, подбирая определения этому чувству, постепенно находить термин, который попадает в резонанс с телесным состоянием и тем самым вызывает телесный сдвиг, что есть и физическое, и ментальное изменение переживания, движение.
Самые большие ловушки на этом пути - не углубляться в анализ. Важно фокусироваться именно на телесном плане, выходить за границы переживания, каким мы его знаем, обращаться к телу, как к некоему инструменту, который уже знает всё. И о проблеме, и о том, как её решать.

Не удивительно, что меня так заинтересовала эта практика. Я не раз признавал, что сильно оторван от собственной физики, что, конечно, никакой гармонии не способствует. И тут именно фокусинг дал мне понимание того, почему установить контакт со своим телом - гармонично и стоит затрачиваемых усилий. Следуя указаниям и обратившись к этому телесному чувству я действительно ощутил, насколько тело - не я сам, но инструмент, индивидуально настроенный под меня. Сосуд и ключ ко всей информации о мире вне меня. Соответственно, телу нужно и можно доверять, нужно "почитать его как храм души" и прислушиваться к тому, что оно знает.
Естественно, сказанное мной не имеет ничего общего с тем, чтобы слепо следовать желаниям тела, находясь у него в плену. Я говорю об осознанном сотрудничестве. О концепции, когда тело даёт возможность твёрдо стоять на земле, а это, в свою очередь, позволяет высоко подняться сознанием. Соединить небо и землю. Да, это формулировка запала мне в душу.)

"Присутствие другого человека, готового разделить все, что бы ни проявилось во время психотерапии, вызывающее чувство безопасности и стабильности, — наиболее мощный положительный фактор. Если мы не пытаемся ничего улучшить или изменить, не стараемся что-либо добавить от себя (даже если у клиента проявляется нечто отрицательное), а просто говорим, что очень точно понимаем происходящее, предлагая свое присутствие, — это помогает клиенту оставаться в своих переживаниях, погружаясь в них все глубже и глубже. Возможно, это наиболее важная вещь, о которой необходимо знать всякому, кто пытается оказывать помощь другим". (с)
Не мог не процитировать эту мысль, хотя просто потому что именно этот подход я когда-то положил в основу работы с авторами как редактора. Не знаю уж, какое внутренне чувство мне это подсказало, но да, такой подход работает, действительно работает, действительно помогает.

"Прошлое не является простой совокупностью оформленных и фиксированных событий. Все, что происходит в настоящем, должно включать в себя прошлый опыт, но при этом настоящее нельзя считать всего лишь реорганизацией прошлого опыта. Настоящее — это некое совершенно новое событие. Оно придает прошлому новую функциональную направленность и новую роль. В новой роли прошлое и структурировано будет совершенно по-иному. Более того, оно будет не только по-новому интерпретироваться, но и совершенно по-новому функционировать в новых событиях настоящего, даже если индивид не будет осознавать всех этих изменений. Говоря метафорически, происходящие в настоящем переживания изменяют прошлое. Это открывает новый способ взаимодействия прошлого и настоящего.
Настоящее — это всегда новая целостность, даже если индивид в точности оживляет и повторно переживает прошлое событие. Эмоции и воспоминания, связанные с прошлым, возникают как часть личности, существующей уже в настоящем. Так прошлое изменяется в совершенно новое настоящее. И даже если присутствие прошлого скрыто не отмечается, оно может продолжать себя, может быть включено в новую целостность как часть процесса переживаний, происходящих в настоящем. Таким образом, прошлые события не фальсифицируются задним числом — примерно так, как это делалось в отношении прошлого в Большой Советской Энциклопедии, — но при этом их роль на уровне тела нередко приобретает совершенно иную функцию". (с)
Интереснейший взгляд на прошлое и настоящее. Я был восхищён. Как-то никогда особо не рассматривал этот аспект, но такой взгляд мне импонирует.

"Каждое переживание и событие скрыто содержит в себе возможность дальнейшего развития. Но чтобы обнаружить это, необходимо почувствовать неотчетливое ощущение данной возможности, неясную грань переживания".(с)
Интересно сказано, но ещё интереснее выглядит на практике.)

"Мой тебе совет, Дикон, не считай опущенные глаза и срывающийся
голосок признаком добродетели. Чем наглей и подлей шлюха,
тем больше она походит на праведницу".
От войны до войны

Спал больше, чем хотел, но всё ради того, чтобы запомнить и зафиксировать в сознании сновидения. Вообще, этот резкий рандомный подъём, чтобы закрыть за отцом дверь, как-то категорически сбивает меня, затирая всё, что виделось ночью. Сие печально, но что поделать. Можно только начать ставить аккуратный будильник на чуть более ранее время. Хорошая идея, кстати.
Хотел сегодня прибраться в комнате, но жестко залип на чтении. Сначала сел за "Фокусинг", но не тот, что читал в бумажной версии, а книгу для психотерапетов под гордым названием "Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями". Введение у книги не задалось. Некая женщина написала его в очень... христианском ключе. Если бы я уже не читал фокусинг, то, вероятно, дальше бы читал совсем скептично (впрочем, всё можно списать на архетипы). Но я-то знаю, что о христианстве сам Джендлин в труде ни слова не сказал. К счастье, введение было очень небольшим, и дальше начался прекрасный научный текст, полный терминов и сложных конструкций. Наслаждение, словом.) Интересное, стройное изложение, хорошие аспекты рассматриваются, но это всё с парой цитат в отдельный пост пойдёт. Слишком многое хотел бы пометить, чтобы в этот пост выписывать.
Кажется, после этого писал предыдущие посты, затем отправился готовить, параллельно дописав наметки про поезда и начав перечитывать Fiery. Пообедал, сел досматривать первый сезон Грани, при том, что мне оставалось 2 или 3 серии. Сериал прекрасный и настолько мотивирующий, что несмотря на увлекательнейший сюжет, меня всё время щёлкает, что надо бежать и ботанить, делать, делать, делать. Кроме того, как это со мной бывает, информация в сериях как-то жестко синхронит некоторые темы из читаемого и просто появляющегося в моём информационном поле. От этого особенное ощущение своевременности и сакральности.
Досмотрел сезон, ушёл медитировать, потому что зафиксировал какой-то неясный перекос (как позже выяснилось, это было напряжение и неудовлетворённость). Медитировал в целом успешно, но поставленной перед собой задачи не выполнил, так что рассинхронился ещё сильнее. Когда остановился и задумался, что не так, оказалось, что я просто не могу вспомнить, где именно я за последние 48 часов читал цитату, жестко синхронизирующуся с последней серией Грани. И это меня правда расстраивает, потому что как ни крути, но я не заточен под дословное запоминание всего. Как правило, наоборот - в фокус попадает что-то очень небольшое, узкоспециально подходящее к моменту. Это не упрощает процесса познания, но такое оно, моё мышление.
Расслаблялся проверенным способом - разрешил себе допройти вторую главу в Алане Уэйке. Затем снова читал "Фокусинг" и Fiery, что-то выписывая и отмечая. Плюс открыл заманчивый документ по йоге сновидений, который висел прямо на рабочем столе.

Безусловно меня радует собственная инициативность и готовность столько всего читать и узнавать, но, похоже, надо принудительно притормозить. Меньше читать, больше переводить в действие и практику. Так оно как-то надёжнее будет.

Для тех, кто читает мой дневник давно, не секрет, как трепетно я всегда относился к осени. Насколько сильно я ждал её, начинал встречать едва ли не с началом лета, и вообще всё время возвращался к этому образу. Действительно, так сложилось, что осенью я попадаю в такие ситуации и принимаю  такие решения, что весь следующий год оно неотступно следует за мной. Но осень 2012 года прошла с таким феерическим размахом, что я до сих пор нахожусь под впечатлением и в том, октябрьском ещё, потоке.
Собственно, о том, что лето кончается и приходит любимый осенний сезон, я задумался буквально числа 20 августа. До этого я просто не помнил, не вспоминал об этом, что само по себе уже удивительно. В Москве осень явственно пришла 24 числа, а в Новосибирске, когда я прилетел, она уже витала в воздухе.

То, что приходит в своё время, для меня свершилось совершенно неожиданно. Поэтому я с радостью вглядываюсь в тучи, ловлю порывы ветра, открываясь им всем телом, позволяя вести меня ещё дальше, туда, где я ещё не был, но где обязательно буду. И как же прекрасно, как восхитительно прекрасно, что в этот раз я проживаю и чувствую это многообразие ощущение не один.

Прослушать или скачать KOKIA Cyouwa oto - Harmony бесплатно на Простоплеер

В Волгограде мы неоднократно посещали книжные, но особенно мне запомнился один из них. Тогда мы зашли в большой, разнесённый на два этажа, магазин, прошли первый этаж, изучив ассортимент блокнотов и канцелярии, и спустились в подвальное помещение, где в двух залах стояла художественная, учебная и научно-популярная литература. Побродив между полками и оценив скудность некоторых представленных серий (так, Юнга я не нашёл вообще, а Фром был представлен одним тонким pocket-book-овым изданием), мы прошли глубже и остановились у полок с распродажей. Стеллажи "всё по 35", "всё по 50", "всё по 100" и "всё по 200". Я начал неспешно просматривать корочки книг, но в тот момент, когда увидел стоящий за 35 рублей сборник рассказов Александра Иличевского "Пловец", даже как-то растерялся. Вытащил, посмотрел на него, будто не доверяя своим глаза, поставили на полку и продолжил осматривать стеллаж. Но когда следом я вытащил потрёпанный, с немного оторванным форзацем томик "Ослиная челюсть" всё того же Иличевского, то, честно сказать, не сдержался и так и расплакался, забывая моргать.

Конечно, тут надо понимать, что до этого мы вечером почитывали Литературную газету, и это было бы смешно, если бы не было так грустно. Атмосфера советского пространства, в рецензиях - сплошной заказ, какие-то статейки о внутренней жизни союза писателей (жёлтая пресса, ей богу), а добила меня колонка "литературных резервов". Если я не потерял газету за время всех своих перемещений, то непременно отдельным постом опубликую сии шЭдевры.

И тут я вижу стоящего за 35 рублей на распродаже Иличевского. Автора, который в своё время открыл для меня современную прозу, чьими глазами я увидел Россию и её переход 90-х, благодаря кому я впервые взглянул на Москву не шаблонно. Автора с потрясающим слогом, невероятным уровнем мышления, стройным изложение, потрясающей глубиной образов.

Боль, просто боль. И как редактора, и как читателя, и как человека.

Мы, конечно, спасли книги и забрали их домой. Теперь они любовно стоят у меня на полке рядом со своими собратьями. К слову, я совсем забыл, что у меня есть тот же "Перс", которого я откладывал до нужных времён. И вот они, пожалуй, настали.

Итак, подводим черту за сутки.
Встал не так рано, как хотелось бы, но это всё равно хорошо. Из интересного - пропало желание спать. Даже не высыпаясь и вытягивая себя из глубокого сна, всё равно без проблем встаю, хотя раньше залипал и засыпал снова.
Доразобрал вещи и книги, установил колонки... Вот тут капитально завис, потому что около года не имел возможности слушать музыку, как привык. Соу, просто сидел и гонял треки, а учитывая, что за этот год у меня почти полностью сменился плэй-лист, то выбор, что бы переслушать, очень и очень широк.)
Редкий день, когда могу сказать, что питание было чудесным. Не обременяющим, а таким, каким нужно. Хотя тут важно запомнить такую хитрость, что думать о своей еде мне нужно заранее. Иначе получается, что на кухню я прихожу уже волком и силы воли нужно в несколько раз больше, чтобы не перекусить чем-то уже готовым.
Открыл Сканави и начал решать всякие арифметические штуки. Ностальгия и наслаждение. Погружаюсь в процесс совершенно аутично, полностью отключаясь от всего вообще и оставаясь с цифрами один на один.
Дочитал "Пусть мирного воина". Конец книги трогателен и крайне созвучен с моим полётом Москва-Новосибирск.
Читал пару глав "От войны до войны". И фапал на бумажный второй том "Шар судеб". А, точно, утром я ещё и прогуляться успел, купив калькулятор, томик Камши и всякое мелкое.
Читал Fiery. Рисовал немного. Медитировал.
Днём ещё переслушивал свою сказку из детства. Ту, которая "Али-баба и 40 разбойников". Нашёл свою любимую песню и слегка обалдел даже как-то) Неплохо так для ребёнка.

Прослушать или скачать Старые раны бесплатно на Простоплеер

В общем и целом, плодотворный день, только не записывал впечатления, а надо.
К слову, желание вот такого подробного самокоспекта как-то немного.. смущает с непривычки, что ли. Совсем отвык от подобных записей, но никогда не поздно возобновить практику, если появилась потребность.

Накидываю всевозможные мысли в тетрадь, фиксирую намётками впечатления, закономерности, детали. Хочу потом довести это до ума и собрать в некую общую картину впечатлений от мая 2013 года и до вот этого самого дня 27 августа. Это должно быть интересно и много. Поэтому писать, быстрее писать.

Но для того, чтобы не зависать между прошлым и будущим, всё-таки нужно конспектировать ещё и то, чем я занят непосредственно сейчас. Не столько для истории, сколько для того, чтобы не сбивался личный фокус.
Итак, утром я прилетел. Благодаря невероятным ощущениям, которые поймал в полёте, спать не хотел совершенно и был в общем-то бодр, так что успел привести в порядок стол и разобрать почти все вещи, прежде чем лёг и вырубился. Впрочем, спал я, наверное, часа полтора. Потом доразбирал сумку, любовно касался привезённого, полного воспоминаний, ощущений, живого и яркого в своей сути. Радовался, потому что всё происходящее происходит со мной, и это прекрасно, как Рассветные Сады.
Вот тут, судя по тому, что я не могу вспомнить, куда делись несколько часов, я подзавис. Точно думал о том, как же нужен калькулятор, мечтал о сыре (Оо), затем, наверное снова усыпал. Едва успел взбодриться, приняв душ, как пришёл отец, и мы таки съездили к бабушке, где я раньше жил. Забрали оттуда часть моих вещей, но самое главное - КОЛОНКИ! Мы забрали колонки! Ае. Охуенно. К слову, как только я приехал, мама снова отсюда перебралась к бабушке. Мои опасения были напрасны, отлично, спасибо. А ещё папа провёл меня по ночному Н-ску, посидели на набережной, посмотрели на фонари, поговорили о городах... да много о чём. Но хорошо, спокойно. Я доволен.
Вечером успел почитать "Путь мирного воина". Ещё один такой заход и дочитаю, наконец. Впрочем, в этом случае я не сильно гоню себя дочитывать, так как тут важно, чтобы вовремя. Вот сегодня продолжение было своевременным, поэтому от текста остаётся легкость и подъём. Удивительно, но Сократ описан так живо, что я с ним сроднился, честно. Даже жаль расставаться.
В целом, думал больше, чем делал. Перед сном попробую набросать список всяких дел, которые крутятся в голове.

Скачать бесплатно Сплин - Сиануквилль на Muzebra.com.

В начале сна я - маленький мальчик, лет шести, рядом с которым есть кто-то старше, женского пола. Это и не мать, и в то же время неуловимый кто-то, с кем ты связан. Сначала неосознанно, потом уже осознавая, что к чему, я всё время делаю что-то, что предотвращает всевозможные ужасные события, которые могут с ней случиться. Спасая снова и снова. При этом, на меня особого внимания не обращают, я просто хожу с ней. Только в какой-то момент трое вглядываются в нас и говорят, что так происходит из-за "психологического расстройства". Поэтому весь остальной сон, внутри которого я постепенно взрослею, мальчик-я живёт с тем, что есть психологическое расстройство и поэтому нельзя нормально проявляться. Ты как бы ущербен, хотя сам точно не знаешь, почему.

И ещё был момент, когда я-мальчик приходит в некую комнату, где проводят занятия. И так как нас давно не было, то в тетради, которую он достаёт, уже надо было что-то заполнить. Но он понимает, что слишком мал и просто ещё не проходил этого. Плюс там на двух языках надо было это делать. Половина тетради на одном, половина на другом.

Вернулся в Новосибирск. Настроение отличное, вектор отличный, ощущение движения восхитительное. Я столько всего хочу сделать, я так вдохновлён и мотивирован.
И всё-таки в этот раз в аэроэкспрессе я совершенно точно понял, что не только не уезжаю вовсе, но и окончательно остаюсь.

Ужасно много хочется записать. И для себя, и в блог, оформив блоки мыслей и подведя черту. Это помогло бы избежать информационной перегрузки и зафиксировать прогресс. Дело за главным - не переключиться.)

+2

Как-то я за сегодняшний день уже набегался так, что скорее бы в самолёт, ей богу. Устал, но всё по плану сделал. Завтра план не меньше, но нормально, справимся. И да, в этот раз ноутбук отправляется в путешествие со мной, так что волноваться и отбирать какую-то информацию на внешние винты необходимости нет. Отлично.

Попутного нам всем ветра и дорог под ноги.

Съездил на дачу, последний раз до отъезда. Хорошо поработал, остался доволен собой. Всё-таки часть меня находит работу с землёй очень гармоничным и медитативным занятием. Но гайз, слишком много всего, как я могу уместить и то, и это, и ещё вот то, и ещё немного этого? Впрочем, бросить, не попытавшись, тоже не могу.)
А вообще необходимость регулярно принимать внутри себя какие-то очень глобальные решения, изрядно меня достала. Но проблема не в решениях и ситуациях, а моём к этому отношении. Тут вот действительно надо перестать быть настолько категоричным максималистом, и бросить пытаться в какой-то отдельно взятый момент времени сознательно определить что-либо на всю оставшуюся жизнь. Дерьмовая затея, которая, к тому же, никогда не работает. И мешает путешествиям, рискам и веселью.

Вообще, хотел пожаловаться, что опять перед поездкой я остался в расстроенных чувствах и своих переживаниях, но потом зашёл на сайт онлайн-курсов, и поклал. Есть множество интересных, приятных и, главное, конструктивных вещей и идей, о которых я хочу поразмышлять. Моей любимой концентрацией на негативном будем заниматься не сегодня. И тут будет очень уместна моя любимая картинка.

Дочитал "Красное на красном".

Он сегодня дома, он сегодня один.
Он немного болен, немного устал.
Сам себе трубадур, сам себе господин -
Он коньяк с кагором зачем-то смешал.
А за окном темно, смотрит в форточку ночь:
И с какой это радости парень напился?
А ему, бедняге, уж ничем не помочь:
Он устал быть тем, кем сегодня родился.

Он забыл, как люди включают на кухне газ.
Он чужую боль заглушил цитрамоном.
Он глядит на стены, и видит родной Прованс,
Где когда-то он звался виконтом Раймоном.

Скачать бесплатно Канцлер Ги - Раймон Транкавель на Muzebra.com.

Когда я собирался в дорогу прошлый раз, я нервничал. Не так сильно, как ожидал, но всё же. Я переживал, периодически срывался, старался мысленно уходить в какие-то другие темы... Сейчас я просто счастлив.
Я скучаю по ощущению движения, скучаю по самолёту, по поезду, по непрекращающемуся потоку, который захватывает тебя и ведёт к единственно важному. Раньше я бы назвал это дорогой к дому, но теперь я понял, что это "путь, который никуда не ведёт". Конечно, ведь ощущение дома живёт внутри меня изо дня в день и для этого совсем не обязательно куда-то ехать.
Всё вернулось к образу приключения. Путешествия, игры в которую ты входишь, глядя вокруг глазами никогда не взрослеющего ребёнка. Ты готов удивляться, радоваться, плакать, смеяться, чувствовать... словом, проживать каждое мгновение рядом с теми, кого любишь. Вдыхать каждую секунду, непременно выдыхая и творя хрупкий баланс и гармонию.

Особенно хорошо мои ощущения сочетаются с дочитыванием "Красного на красном".
Ричард Окделл, я по-прежнему убеждён, что вы слепой, зашоренный глупец, который не видит дальше своего носа и, что самое прискорбное, не хочет видеть. Но все мы когда-то бывали настолько же глухи к миру и сам себе, так что, можно сказать, я стал менее категоричен относительно вас. Хотя видеть, как дальше ваше безумие будет только возрастать, будет всё так же прискорбно.

А в остальном... степь, горы со снегом, козлы, Вараста, война. Время действия, присказок Бонифация и веселья, время ходить по грани.

I don't wanna die
But I ain't keen on living either
Before I fall in love
I'm preparing to leave her

Scare myself to death
That's why I keep on running
Before I've arrived
I can see myself come in

Скачать бесплатно Robbie Williams - Feel на Muzebra.com.

За последние дни перечитал все маленькие идеи, которые у меня были начаты. Понял, что "господь, здесь нечего исправлять, жги" (с) Не на столько фатально, конечно, но ни дописать, ни подправить я эти тексты уже не могу - слишком иначе всё вижу. Правлю одно предложение - рушится логика абзаца. Правлю абзац - умирает логика целой страницы. В общем, тут либо сесть и переписать начисто, либо оставить, как есть, до лучших времён или просто для истории.
Нашёл только одну идею, которая стала исключением из этого правила. Собственно, не удивительно, ведь это последнее, что я пытался написать, и там было чуть меньше странички текста. Ничего не правил, просто пошёл дальше, попутно вспоминая, как я вообще видел логику, героев и суть ситуации. Пока выписывал следующие две страницы, понял, что что бы я там ни видел раньше, а теперь идея несколько трансформировалась, акцент ушёл в сторону, поведение героев стало другим. Но это хорошие перемены, я ими доволен.

Вообще, это, конечно, влияние редактуры. Потому что даже при том, что я за последние полгода писал только легкие зарисовки о жизни, слог и восприятие текста всё равно ощутимо шагнули. Выросли.

Начинать писать после долгого перерыва, как и всегда, тяжело, но не так, чтобы слишком.

Иногда хочется что-то пронзительное выстрадать, донести.
Найти слова, которые будут петь и цвести,
болеть и трясти за ворот прохожего, за душу брать.
Но таких слов у неба взаймы не взять.

В общем-то, это всё, что я имею сказать.