Если подняться на старый маяк,
вглядываться в ночной туман, почти угадывать горизонт ,
не опасаться скрипов и блёклых теней по углам,
обведённых на старых картах отмелей и бермудских зон,
тогда и появится он,
а тебе останется обернуться.
Не отведя взгляд, не кривя рта,
коротко кивнуть - будто кровавую роспись поставить внизу листа -
и улыбнуться.

В этом танце первый шаг всегда останется за тобой.
Ты не знаешь ритма, ты забыл все правила, что когда-то знал,
и всё же кладёшь руку на талию, чуть сжимаешь пальцами его ладонь,
и вместе со скрипками в голове, начинаешь движение где-то на грани,
краем зрения замечая острые, до того что можно пораниться, черты и тени его лица.

И если ты думал, что в этом суть, то главное проморгал,
потому что внезапно не он, а ты замираешь в его руках.
Вместо скрипок и ритмов в сознании лишь огонь и безумства шквал,
а дело твоё - не сбиться, не отступить, не запутаться в двух шагах,
и не выдать, что сильные руки не греют, а выжигают
на твоих костях все масти и все Ату.
В этом танце, тем ближе тебя прижимают,
чем упорнее, чем сильнее ты будешь пытаться вернуться, сбежать за черту.

И дороги обратно нет.
Стоило тебе посмотреть ему в глаза и кивнуть,
ты уже начал танец, отдался музыке,
зазвучавшей в сознании то ли райским вальсом,
то ли танго ада.
В этой жизни всё - вопрос выбора,
но если партнёром своим ты выбираешь его музыку и свою подноготную суть,
то, поверь мне, тебе не спрятаться, не заснуть.
он найдёт тебя.
а большего и не надо.

Я привычно кладу руку тебе на плечо,
закрывая глаза, я почти чувствую, как ты улыбаешься мне в ответ.
Шаг вперёд, два назад. Привет.
Я привычно слушаюсь ритма, тебе позволяя вести и плыть,
позволяя меня утягивать за собой,
в этом нет принуждения, в этом есть покой.
И доверия тонкая-тонкая нить.

Я родился как будто вчера,
Я как будто останусь таким навечно.
За века проведённые между собой и домом,
рядом с кем-то чужим, безумно далёким и человечным,
я научился быть тобой в мелочах,
быть твоим смехом, улыбкой, тоном.

Это не то, чтоб безумие... это была тоска.
Каким только может быть тоскующий и молчащий -
это был я. Дошедший до грани я.
Полный тебя и любви, и только лишь в этом своём отчаянии
настоящий.

Я промолчал тогда и промолчу впредь.
Это не то, что бы я захотел рассказать.

Знаешь, а я ведь тысячу раз видел тебя, проходящего в дверь.
И лишь на тысячу первый мне не пришлось для этого засыпать.

уважаемая заканчивающаяся неделя, что я имею тебе сказать:



Скачать бесплатно Archive - Fuck You на Muzebra.com.

пренебречь. пошёл работать дальше.

До того, как начало случаться всё, что случилось за этот сумасшедший день, я хотел написать пост о всяческих хотелках. Не потому что их много, а потому что нужно хотя бы что-то выделить, дабы визуализированно представлять какие-то нюансы своей жизни кроме космоса строк и образов. А то совсем оторвусь от материального и ищите тогда меня семеро. Нехорошо получится. Но так как я этого не успел сделать, когда смог, то теперь когда-нибудь потом. Может быть завтра.

Есть несколько приоритетных задач, решить которые я должен в первую очередь внутри себя или сам с собой. И чёрт побери... сделать это нужно быстро. Иначе получается, что я занимаюсь делами, которые сам себе выбрал, но внутренне всё равно загоняю себя всё больше и больше. Вообще, последние пару-тройку дней - идиотское состояние, болезненное до нельзя. С чего, почему, по каким пунктам.. я не знаю. Кто-то из меня смотрит на ситуацию так, кто-то эдак, и мы не можем собраться в единое целое, как-то согласовав вектор. Проблема, конечно, не в том, что кто-то нам не даёт, а в том, что я только что это сформулировал. Может быть даже как-то списочно подведу черту перед сном, ибо засыпать в таком состоянии адовый ад. Не наслаждаешься расслаблением, а напрягаешься от подсчётов, куда и как надо бы кинуться. Ой, да. Вспомнил, как засыпал вчера, и лучше бы не.
Осмысляешь один слой изменений, вскрывается следующий. И так постоянно, до бесконечности. Когда полон энергии и сил, прошибаешь это на раз, мгновенно всё познавая, удерживая в сознании и двигаясь. Когда нет - завязаешь на полпути к, и начинаешь муторно разгребать остатки мыслей..
Всё-таки устаканивание новых знаний - это очень неторопливый процесс. Очень. Ну и да, в наших владениях что-то не так. Таки, да.

She thinks that I came into this world (born without a name).
And thinks, cause I'm saying nothing, that I've got nothing to say.
Just cause I smile like a child born yesterday.


Скачать бесплатно Rob Dougan - Born Yesterday на Muzebra.com.

Рассвет и дождь, ветер уже не стучится в окно, входя,
старым гостем располагается, на подоконнике оставляя следы.
Он стряхивает со своего плаща
пару капель мне на ладонь,
выдыхает в лицо свой сумрачный дым,
полный звёздной пыли и запаха пройденных им миров.
Я в ответ лишь прикрываю глаза -
безумный, какой-то насквозь счастливый -
и вновь,
как ни стараюсь уйти, но остаюсь где-то на грани сна...
Реальность в сознании, как шероховатый камень на гребне пространственного моста,
и каждая трещина здесь - век, запечатлённый в моменте едином.

"Брось вспоминать, брось пытаться себя чинить, -
ветер шепчет, меня возвращая на этот свет. -
Дерево или живёт, пронизывая землю и мир корнями,
или дождём проникается, чахнет днями и днями,
а затем падает и начинает гнить".

Он кладёт руку мне на плечо,
он мне обещает стокрылым ястребом обернуться, но принести
полную самых разных и нужных слов
душу, когда-то пропавшую без вести.

Проспал 11 часов. Тут должна быть очень ёмкая картинка, отображающая, что я думаю по поводу, но слишком лень искать, так что просто констатирую факт. Из всех планов последних дней удалось только вчера вечером таки покататься на велосипеде. Это, в общем-то, мило. Но наше невероятное лето (когда даже в июле, стоит солнцу зайти за тучу, и дома начинается холод), обеспечило влажный прохладный воздух, от которого у меня сразу же начинают болеть уши. Но 10 км всё равно за мной. С дачи приезжала бабушка и я познал, насколько ужасающе отвык быть не один. Или другими словами - насколько мне комфортно и удобно одному. Кто бы знал, что из весёлого, общительного ребёнка, легко заканчивающего музыкальную школу по трём отделениям и учащемуся на отлично, вырасту я. Да, проснулся я сегодня скептиком и больше всего хочу погрузить себя с головой в работу. Ибо:

Закрывать глаза, прикладывать руку к своей груди,
идти до солнца, до перелеска, до холма,
на котором радуга выбранного пути
делает поворот и,
цветным столбом уплывает вверх.
Чернильные строки своей синевой пропитывают нечёткий сон,
остаются отпечатками пальцев на белом листе.

Ни к чему не привязанные, ни к кому не приписанные, мы остаёмся где-то между
точкой в конце написанного абзаца
и отступом новой, ещё не оформившейся строки.
Переплетается истина с ложью, чернила впиваются в край бумаги, свой оставляя след,
ложась всей тяжестью на первозданный мир, исподволь меняя его скелет, сюжет и финальный свет,
который в конце туннеля должен быть белым,
но с лёгкой нашей руки окажется синевой...

Белый лист. Совершенно белый. И без чернил - немой.

Как-то так между делом и переживаниями я привык жить один. Я поймал себя на том, что даже перестал забывать выносить мусор и точно знаю, когда и что кончается из продуктов. Я не задумываясь что-то убираю, мою, переставляю, выключаю свет, переставляю и систематизирую... Вроде бы стоит порадоваться, но я удивлён. Конечно, тут важно учитывать, что несмотря на физическое одиночество я никогда не бываю на самом деле один. И всё равно это удивительно. С моим-то сенсорным голодом и не замечать... а не замечаю.
И даже перестал ощущать, приходит кто-то вечерами домой или нет.

Исследователь жизни идет в чужом пространстве,
За черными очками глаза его открыты.
Фонарик освещает таинственные знаки,
Труба провозглашает его ритмичный шаг.

Скачать бесплатно Агата Кристи - Легион на Muzebra.com.

I am your Mother
In my womb you've seen a universe
Precious life, now I bring you into my world
Fear, love and pain are your guides


Скачать бесплатно Globus - Mighty Rivers Run на Muzebra.com.

Не перечислить всё, что предшествовало этому дню, но начнём с самого ближайшего. Я нашёл Авторов. Не одного, а целых трёх. То, каковы они из себя - это отдельный разговор и... ну, если применять принцип "подобное притягивает подобное", то это самая лестная характеристика со стороны мира, которую я вообще мог получить. Трудны последнего полгода, очевидно, всё же были трудами и сработали, как бы мне иногда ни казалось, что я болван и стою на месте.
Но сейчас речь даже не об этом... я вышел из дома и услышал музыку. Не в смысле сошедшего с небес божественного посланника хотя и не без этого, само собой, а том смысле, что я ткнул нечто разндомное в плеере и ...отрезанировал. Настолько мощно, что мне самому в это тяжело поверить.
Несколько записей назад я рассказывал о точке комфорта, которая может расширяться до размеров мира. Вот это было ещё дальше. Это было из той области, когда ты видишь миры. Живые, настоящие, полные красок, и ты не просто пассивно их видишь, но знаешь, подлинно ощущаешь способность в них бывать, претворять их в жизнь и путешествовать от словосочетания "быть в пути".
Но ладно бы я просто визуально провалился в это видение. Это было бы достойно и круто, конечно, но... но это было не всё. Самым прекрасным и самым ужасающим в этом было то, что я почувствовал звук. Это было явственно-визуально (настолько явственно, что я сдерживал себя, чтобы не сорваться на бег) и переплетённое с всеобъемлющей гармонией, которая была внутри меня самого.
На этот моменте мне просто хочется сесть и уткнуться головой в стену, потому что... небо, это ведь не первый раз, когда я попадаю в это состояние. И я так жил. И я так писал. Что случилось со мной настолько ужасного, что, несмотря на достаточно активную творческую деятельность, я столько сегодня не ощутил этого провала у себя в груди? Вот странное дело. Сейчас я точно могу сказать, что он был все последние много лет. Но я не замечал его. Я просто о нём забыл.
Как я мог об этом забыть вообще?! *седеет от ужаса*
В общем... у меня неконтролируемое желание прижать ладонь к сердцу и не отнимать его. Потому что мне страшно, что через минуту я снова забуду. Снова перестану чувствовать то, что поёт во мне сейчас. Поёт, горит, живёт... тихо и робко, но.

Я столько лет... столько лет занимаюсь самопознанием. Столько лет. Столько сил... и всё это просто чтобы вернуться к ощущению, которое я уже знал. Да, зановообретённое знание - это совсем иное дело, конечно, и всё же... всё же.

Ну и немного об андрогинности. Я действительно приверженец подхода, что в каждом человеке мужское и женское сочетаются. Ну и алхимическое великое делание, всё такое прочее. Ну и вот, вот это вот - это изеркал. Это, как ни странно, то женское, что во мне вообще есть.
Solve et Coagula, ну да, конечно *улыбнулся*

..Mother will you keep me, hold me?
Father, be there, strong for me
Demons await where the mighty rivers run
Children, sail on!

к сожалению, я не кот.

Когда я впервые начинал писать что-то своё, меня восторгало количество идей, которые у меня рождались, и я хотел всё - всё! - вставить в текст, сделать его большим, растянуть сюжет на несколько книг, объять необъятное. Со временем и опытом я понял, что ...не нужно так делать.
Пожалуй, впервые мне озарило на этот счёт, когда я прочитал "Зелёную милю" Стивена Кинга. По сей день эта книга остаётся моим личным образцом кристально ясного сюжета. Я прочитал её залпом, а потом смотрел в окно, выдыхая морозный воздух, ошарашенный, расчувствовавшийся, рвущийся куда-то бежать... и понял две вещи. Первая - я должен работать с текстами. Всегда. Я не прощу себе, если не займусь этим, как делом своей жизни и погребу себя в офисе за какими-нибудь бумажками и социальными ритуалами. Второе - сюжет должен быть кристально ясным. Или даже не так - вектор произведения должен быть остро заточен. Он должен сквозить во всём, в каждой детали, в каждой побочной линие (с которыми тоже нужно сильно знать меру, как бы ни хотелось сделать их двадцать пять; уж лучше потом сотворить сайд-стори), в каждом вдохе героев, их мыслях, описаниях, разбросанных по абзацам мелочах. "Зелёная миля" дала мне некий эмпирический опыт того, как нужно выстраивать подачу материала.
Следующим потрясением для меня стал цикл "Отблески Этерны". О... Ну это я могу расписывать долго. Я был, есть и буду глубоко восхищён этими книгами. И как читатель, и как редактор. Как редактор так втройне восхищён. Но ладно, сейчас я не буду это расписывать. Напишу, когда буду перечитывать а это случится, да, непременно.
И что же позволяет создать эту целостность? Заданные автором самому себе рамки. Это не тоже самое, что писать под гнётом рамок, которые выставляет издательство или копошиться внутри социальных шаблонов... нет. Когда автора принуждают находиться в рамках - это насилие. Но изначально, когда у автора в руках весь мир, огромная площадка для фантазии, для того, чтобы не потеряться в этом великолепии и сдеать сюжет стройным, важно определить рамки. Самому для себя. Задать правила игры. Выявить вектор и расставить приоритеты. Такие сознательные ограничения не только не навредят, но и помогут в создании произведения. Я убеждён. Иначе возникает огромная каша из прекрасных идей, где многабукав, но никому из читателей ничего не понятно и прочая печаль-тоска.

Я, кажется, что-то ещё хотел сказать на эту тему, но.. ладно. Потом.

Я целиком и полностью заточен, чтобы
пронзать этот город мечом.
О гладь звенящей стали разбивается свет,
отражение двоится, хрипит,
распадается, едва успевая коснуться моей руки.
Стараться не жить, но довести
до грани, до самого края выбора
свои силы.
Свои переписки сжечь, предать огню, как нераскаявшуюся душу.
В забвение нам не будет покоя,
а всё что можем мы, покуда рвётся в груди немое
сердце - это гореть.
Взрываться в небе сверхновой, сверхзвездой,
отражаться от купола мира перломутровыми лучами...
Допеть и допить оставленный в тишине
с горечью и ревностью смешанный виски
в бокале.
А затем разбить бокал, выйти из разума
и из системы разом.
Сидеть на тротуаре, пустым телом в бездонное небо смотреть.
Обезумевшие, преступившие, претерпевшие
смерть.

Да, так и закончится наше время.
Так и скажет один другому: "Он собирался уйти, не найдя ответ".
хотя ответ - это он и есть:
недопитый виски в твоём бокале,
смешанный к двум прощаниям
один привет.

У меня такое чувство, что я несусь со скоростью 240 км/ч прямиком в Ад. (с)

Эта цитата сделал мой вечер, а так же утро и день. Встал перед проблемой, что хотел бы написать целый ряд постов на определённые темы, теперь ещё нужно выделить на это время. По-хорошему я должен быть занят работой, но самоконспект всегда стоял превыше всего, соу... приступим.

Начнём с того, что ...ну, не то, чтобы перестало быть актуальным, но перестало быть up-to-date. Просто не успел записать, когда активно размышлял на эти темы.
Тема 1. Один из новых для меня терминов - это "зона комфорта". Не могу сказать, что он мне сильно нравится, но то, о чём я хочу сказать, проще всего описать именно с его помощью. Когда я нервничаю и загоняюсь, то это в том числе изменяющаяся точка зрения на зону комфорта. К примеру, стоит мне столкнуться с толпой каких-нибудь фриланствующих неадекватов, как зона моего комфорта может сузиться буквально до размеров стола, за которым я сижу. А это значит, что любое дело, вроде дойти до магазина, становятся тяжёлыми и болезненными. Я испуган, я растерян, я хочу сидеть в своём углу и ни с кем не соприкасаться. Преувеличиваю, конечно, но чтобы донести мысль более ярко.) Однако стоит мне вернуться в нормальное состояние сознания, которое я сам определяю как единственно адекватное, как зона комфорта расширяется буквально до размеров этого мира. Это некое восприятие энерго-информационной системы, в котором она не пугает, а становится понятной, легкой, и я способен на любые перемещения, контакты и деяния. Где бы я ни был - я это я, и я на своём месте. Как-то так.
Тема 2. Если всерьёз рассматривать, что моим ключом к успеху является именно осознанность и направление собственного намерения, то становится вдвойне понятнее, откуда такая страсть к самоконспекту и почему это настолько работает в моём случае. Конечно, ведь для того, чтобы в процессе написания я именно и делаю, что выявляю намерение, чётко формулируя и направляя его, анализируя и осознаваясь.
Как я и говорил. Меня спасут тексты.)

И ещё я просто не могу не сказать, насколько же я вдохновлён. На пост самопиара откликнулись несколько чарующе прекрасных авторов, с которыми хочется работать, работать, работать... Не знаю, вроде бы и не решил ни одной насущно-бытовой проблемы, а прилив сил, как будто бы шагнул в Поток. Ну, в общем-то, так оно и есть. В Поток я и шагнул, а что касается насущно-бытовых проблем, то в этой плоскости они выглядят совсем иначе и решаются в процессе движения.
 

I
я оступился. в трещине оболочки этого мира
разверзнувшись перекрёстком на перепутьи небесных сфер
раскинулась ширь города.
полный людей, 
полный музыки и звенящего радостью холода.
мой выбор, моя дорога,
моя страница
мой переписанный чёрным на белом листе
сюжетный предел.
II
и это не дрожь, не озноб, а радости звон
разносится вместе с кровью.
мысли пронзают пространство пламенем и стрелой
в кончики моих пальцев
входит перо.
и строка, изгибаясь дугой,
кричит, бьётся, пытается оживать...
на этом разломе болеть уже не придётся.
ровно как и хиреть от скуки.
как и отчаиваться.
как спать.
III
я нахожу себя где-то на грани смысла, зависшим
в очередной страничной жизни и кутерьме.
вся эта сила, вся любовь, вся мука
поднимается со дна, вытаскивая меня наружу,
через трещины в скорлупе,
во вне.

как будто бросая очередной вызов
рутине и опостылевшей скуке дней -
идём.
некогда собираться.
лети.
скорей.

Одна из моих самых любимых деталей одинокого времяпрепровождения или самостоятельного проживания - это возможность готовить вечером под громкую музыку. ну и ножи, да. можно играть с ножами! awww :3

Люблю вечер пятницы, да.)

Тема: Как настроить пианино самостоятельно легко и непринужденно?
*рукалицо* сразу вспоминается шутка про "читайте в моей новой книге НИКАК БЛЕАТЬ". предлагаю это и написать на все 2100 знаков без пробелов.
кто-то правда это гуглит?

Вообще не возьмусь ничего писать о фортепиано. Слишком боль.

Да, невыспаться и встать рано значительно лучше, чем невыспаться и встать, как обычно да, всё верно, ощущение, что я высыпаюсь, всё равно не посещает меня.
Вчера на ночь глядя отправил резюме куда-то, даже не хочу искать в истории, куда, опубликовал небольшой редакторский самопиар на дайри, опять же, шатался по дайри-ленте. Ну, я уже упоминал, что хотя писать на дайри мне как-то вот не катит совершенно, читать и общаться в его рамках - вполне. Как-то оно меня обнадёживает, почему-то. Вчера же пинганул ещё одну контору по работе, которая потерялась в начале июня. Как ни странно, контора сразу же отпинговалась и сегодня имею на руках задания, из которых волен выбирать *умиротворение*

Всё-таки один из самых действенных антидепрессантов, это перестать рефлексировать громко сказано, конечно и сосредоточиться на конкретных и понятных действиях. Одна проблема в одну единицу времени. Всё, что каким-то образом выходит за пределы этого плана, отложить до неопределённого момента. Кстати, правило действительно работает. Неоднократно проверил на себе.

 Увлечён.

Скачать бесплатно Red Hot Chily Peppers - The Zephyr Song на Muzebra.com.

In the water where I centre my emotion,
All the world can pass me by.
Fly away on my Zephyr,
We’ll find a place together.

и я прямо-таки осязаю, чей стиль проступает, сквозь. наркоман.

Какой-то я сегодня не вполне уравновешанный... Вот это то, что мне не очень нравится. Меня легко выбить из колеи и переключить, особенно если я ещё не устоялся так, чтобы накрепко. И вроде сам всё понимаешь, и вроде всё кристально ясно, понятно, верно, идёт своим чередом, согласуется с внутренней логикой.. и всё равно.) Любая внезапная мелочь может всколыхнуть меня в не самом хорошем смысле этих слов.

Меня спасут тексты, да. Nothing else. А, ну и медитации.
К слову, вокруг меня Кундалини, Карлос Кастанеда, Килеан и Кроули.) Откуда столько "к" навалилось? В общем, заново перечитываю "Книгу Тота" и открыл учение дона Хуана. Как-то всё это... правильно. Своевременно, что ли. Ну что ж, ничего не имею против.)

И ё-маё, встань ты уже в 9 утра, наконец!

Устал. Пренебречь, вальсируем.

Скачать бесплатно The Red Hot Chilli Peppers - Dani California на Muzebra.com.

With a name like Dani California
Day was gonna come when I was gonna mourn ya

Ну и раз уж Остапа понесло, то распишу ещё одну тему, на которую я внезапно сегодня порефлексировал. Как ни странно, это тема смерти, при том не совсем в её.. традиционном значении. Всё дело в том, что я вспомнил один из альбомов группы Rage, которым начал заслушиваться ещё классе в 11. В альбоме есть большое произведение Suite Lingua Mortis, на котором я и завис. Тексты неимоверно доставляют меня до сих пор.

Примеры композиций, цитаты, рефлексия

Всё-таки по рабочим часам я какой-то долбодятел, потому что ни режим "жаворонка", ни режим "совы" мне не подходит. По-хорошему, пик моей активности приходится на 9 и 21. Очень хорошо это видно, когда садишься писать статью, допустим, в 20.15. До 20.30 ты просто смотришь в лист, не способный сосредоточиться на составлении слов в предложения. В 20.45 обнаруживаешь, что с грехом пополам закончил первый абзац. К 21.15 находишь легко написанную статью. Магия, однако.)

Я бы проверил, как это работает в 9 утра, но пока что мне не удаётся вытащить себя из кровати. Опять же, хитрость. При том, что ложусь я с 2 до 4, я прекрасно себя чувствую, просыпаясь в 8. Но если до 9.45 я не встаю, то дальше по-нарастающей погружаюсь в спячку. И не важно, сколько раз звонит будильник. Если я не встал до 10 утра, то значит, я встану в час.

Видимо, где-то здесь ещё хранится информация о том, когда бы мне было удобно 40 минут отдыхать днём, но пока что я не выявил. Наверное, где-то между 17 и 19.

Поставил себе планку писать в день от 4 страниц текста. Пока что это не так просто, как хотелось бы, но я уверен, что, когда планка станет привычкой, никаких сверх усилий от меня не потребуется.