Пять часов сна, радующая глаз флента дайра, очередной дневник, который хочется прочитать просто так, даже не какого-то смысла ради, а просто потому, что в нём встречаются пара близких мне сейчас моментов, как непреходящие лейтмотивы.
И, кажется, я поняла, к чему меня подводит действительность. И правда, лол, очевидно же. К самостоятельности. В очередной раз.) То есть это как бы и снова, и ново одновременно. Такое понимание СамоСтоятельности мне нравится. Оно... вдохновляет. Сложная задачка получается, но красивая реализация даст красивые и стоящие плоды.

Немного о технических лекциях Массачусетского Университета, которые я перевожу благоверному. Другой менталитет - другая подача материала. Но... как же это МЕДЛЕННО! Господи, лектор тратит 50% времени, если не все 70%, на то, чтобы из раза в раз повторять одно и то же. Почти слово в слово. Сначала мы делали фэйспалм, но уже привыкли, и такие моменты я пересказываю, как: "Ну ты помнишь то, то и то. *через минуту* А сейчас он снова о вот том. *ещё через секунд 30* А теперь он опять о "великолепных инсайтах!".*ещё минута* Так-так-так, вот новенькое..."
И да, я уже почти не торможу видео, успевая вещать в том же темпе, что и лектор.

Мне нужен новый календарь на стену! Уже полтора месяца как мне некуда вписывать ключевые моменты происходящего, и я ужасно страдаю.

Приближается день рождения. А единственная мысль по этому поводу: "Мне будет 22, а я до сих пор не замужем и у меня нет детей *О_о* Никогда не думала, что получится. Надо же".

Вообще, у меня в голове оформился план :3 Если не отвлекаться и полностью сконцентрироваться на нём, то можно быстро получить первый желанный результат из ряда необходимых. Быстро - ещё до начала мая.

Внезапно Paradise Lost. Давно их не слушала.

О, тупейшее состоянии.
Во-первых, во время болезни я выспалась так, что теперь просто лечь и уснуть не могу. Надо сначала вымотаться до закрывающихся болящих глаз. А потом я ещё и проснусь часа через четыре. А это значит, что работоспособность падает в ноль, так как сознание-то устаёт, а спать не получается. И нет-нет-нет, только не бессонница опять, пожалуйста!
Во-вторых, так как засыпается долго, я успеваю много и качественно продумать вперёд образы и сюжет. Итить эту пасмурную весну налево, но я не представляю себе, когда появится время ещё и записать то, что придумывается. То есть я идеи-то записываю в блокнотик. А так, чтобы текстом... А проды хочется жутко. Даже мне, автору.
В-третьих, на носу 1 апреля! Очередной дэдлайн. Две статьи отредактировать, две написать.
В-четвёртых, мне ужасно неудобно перед автором ориджнала, который я взялась бетить, но быстро делать такие вещи я не могу. Мне нравится этот мир, и я хочу в него погружаться. Это требует времени и настроя, а не той беготи, которая тут сейчас происходит. Делаю в день по чайной ложке.

Ночью был не сон, а очередной апофигей. Я всё время с кем-то общалась. По скайпу, по телефону, лично... очень много людей. Запомнился утончённый парень с историей о залетевшей подруге и девушка. Мальчик - собирательный персонаж из ... минимум трёх образов. Двух людей и одного героя. А девочка... лол, когда я начала считать, к скольким людям меня отсылает этот образ, то пальцев одной руки не хватило. Девочка-бальзак, живущая в квартире подо мной, чуть-чуть печальная и творческая. Четырёх человек могу назвать, не моргнув глазом, кого мне это напоминает.
Настораживает тут два пункта. Первый, так это то, что снящиеся мне люди говорят, как правило, реальные вещи. Я не могу точно определить, с кем общалась ни в первом, ни во втором случае. Второй пункт таков, что с этой девочкой под самый конец сна мы пришли ко мне, сели на пол в коридоре и общались. Долго. Потом я вроде как предложила ей войти в комнату, но она отказалась. Да и мне как-то было... жутковато её приглашать. И вот это ощущение жутковатости осталось и после пробуждения.
Сны реальные по ощущениям до мурашек. Могу потрогать образы этих людей руками. Ребята, кто вы были?

Да, пусть пока будет так. Мне не надо просторов за записями - не до того сейчас. Простой успокаивающий фон вполне подойдёт. И вообще, надо вспомнить кое-что из прошлого, а именно фразу: "Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость" (с).
Мне надо сконцентрироваться. Предыдущий дизайн уже совсем этому не помогал.

Осторожнее. Если вы далеки от психодела, то лучше обойдите стороной.
А вот я, пожалуйста, пойду искать Кафку.

Мои друзяшки - самые параноидальные друзяшки в мире.

Что за день. Что за дурдом. Давайте, сутки. Заканчивайтесь скорее. Я по такому случаю даже спать пойду лягу.

В этой квартире живут люди с поразительной тягой к саморазрушению. Отчасти даже восхищаюсь таким упорством.
Цветы падают, руки душат, ручки не пишут, ноут выдаёт синий экран смерти.
Я смеюсь. Просто потому, что иного не остаётся.

Март, я тебе как-то не радуюсь совсем. Февраль был тяжёлым, но ты какой-то совсем из ряда вон.

Конечно, не все интересуются соционикой. Понимаю. Но сейчас сделаю некоторое заявление.
Есть вероятность, что дальше соционики тут станет ещё больше. Это связано с внезапно изменившимися обстоятельствами моей жизни, когда мне в руки попали некие материалы, о которых стоит думать. Это даёт результат. И если для этого мне нужно целиком и полностью осмыслить себя через тип информационного метаболизма, то я это сделаю.
Впрочем, постараюсь не перебарщивать.

Гамлет собственной виктимности сопротивляется изо всех сил. (с)

Некоторые цитаты слишком точны, чтобы не внести их в историю.

Снилась эпичнейшая череда снов, в которой я сначала всё фэйлил, как только можно, а потом ловко исправлял. Из серии "вот как я умею, если веду себя не как хандрящее пафосное Гамло, а как остроумный и экстравертный этик-интуит!"
При чём в самом первом сне, я дважды проживал одну и ту же ситуацию. Театр/университет. Мальчики-девочки, какие-то великосветские разговоры, не помню уже в чём всё дело было. Но вот когда я проживал это во второй раз, я так... отжигал. Смеялся прямо во сне от того, какой очаровательной английской фразой мне удалось объяснить одному субъекту, что дружба куда ценнее связи на одну ночь. Грамматика и игра слов были столь точными, что меня прямо-таки жаль, что я не смог запомнить цитату.

В целом, всё это не суть важно. Не в первый раз.

Важно вот что:
1) держать в фокусе цель, ради которой я это всё;
2) знать, что в любой момент ты решаешь, чему быть, а чему не;
3) точка не возврата существует в совершенно иной плоскости, чем.

Спала. Много.
Ела. Мало.
Доделала главу. Жду ответа.
Досмотрела второй сезон "Дневников вампира". Сделала фэйспалм и решила третий не качать, несмотря на все уловки сюжета. Не стоит оно того. Да и не верю я в истории, где ВСЕ уже по разу умерли и воскресли. OST-ы скачать надо. Хороши, зараза.
Читала многостраничный дневник Гамлета male. Увидела, как это всё дело смотрится со стороны. Впечатлилась.
Любовалась кулоном-пентаграммой, нашедшей меня сегодня. Ня^^
Пыталась понять, что всё-таки происходит и чего от меня хотят. Тщетно.

Пойду посплю.

Прекратите делать это. Я серьёзно.
И голова, пожалуйста, хватит кружиться. За последние трое суток количество вероятных потерь сознания слишком велико, правда. И каждый раз это заставляет вспоминать меня о том, о чём я не хочу помнить, но что слишком сильно врезалось в память, благодаря моей сентиментальности и дури.

I have no idea what's going on here. Just want to stop it. Before everything'll be fucked up.

...Моя колючая кожа - это печальная память
Я знаю о смерти больше, чем можно себе представить
В железобетонных склепах, на стенах замшелых слизни
Но я хочу видеть небо, я пробуждаюсь к жизни

Снаружи так много света, пьёт собака из лужи
Отрядом колючих веток я прорываюсь наружу
Я осыпаю белым рокот машин и слякоть
И поздравляю небо взрывами красных ягод
Взрывами красных ягод

Мне внезапно хочется кое-что уточнить.
Цель этого блога - максимально конструктивное коспектирование своих состояний, мыслей и переживаний. Что в переводе с русского на русский означает, что я стараюсь выносить за скобки весь негатив, который испытываю. Негатив не конструктивен. Намного проще анализировать структурированный материал, чем копаться в эмоциональных потоках, приправленных болью.
Но это не значит, что обратной стороны медали нет. Просто я о ней либо не говорю, либо пишу в закрытые записи, дабы не нарушать стройную картину своими излияниями.

Собственно, к чему я всё это. Приход весны сработал, как громкий щелчок переключателя. Одно за другим, второе за третьим и так далее по цепочке, всё сдвинулось и к чему-то меня ведёт, вот только это всегда проверка на прочность. Низвержение до самого дна, чтобы потом вынырнуть и вдохнуть чистый воздух с новой силой. Я чувствую, как эта петля затягивается вокруг все сильнее, и больше всего бешусь от того, что не понимаю, в чём смысл нынешнего этапа.
Итак. Первая стадия - отчуждение напополам с творческой активностью. Невероятная помесь казалось бы несовместимого. Что дальше?

Болеется мне хорошо. Слабость в наличии, всякие злоключения и новые ощущения тоже. Так что, жаловаться не на что.

Спала вчера целый день, а в три часа ночи внезапно поняла, что если вот прямо сейчас не сяду за главу, то сойду с ума от той кутерьмы мыслей и идей, которая образовалась в голове. И села ведь. Правда, редактировать не вышло, вышло переводить, но это не такая уж большая разница.

Хочу сказать, что никогда не думала, что многолетняя работа над своими текстами даст такие плоды. В смысле, мне, конечно, хотелось, чтобы плоды были, но вот прямо такие раскидистые сады, которые выросли на сей благодатной почве, меня сильно удивляют. Мне не нравилось, как я пишу свою прозу, и я переписывала её снова и снова, мне не нравилось, как я излагала мысли в постах, и я постоянно пыталась найти какую-то другую форму мыслевыражения, мне не нравилось, как получались переводы, но я продолжала переводить, всё время стараясь быть ближе к оригиналу, и вместе с тем выражаться всё более литературным русским языком...
Кто ж знал, что это даст такой результат.

Обратная сторона медали: я не считаю, что всем, у кого сейчас что-то не получается, следует бросить пытаться, но. Да-да, всегда есть то самое "но", которое в корне меняет смысл предложения. Так вот, но. Но почему бы, не приложить толику усилий, прежде чем выползать в люди, а? Что за непомерное самомнение? Откуда оно берётся, может мне кто-нибудь объяснить? Как формируется эта позиция "я пошевелил пальцем, и все должны возрадоваться и пасть ниц"?
Люди. Можно учиться писать тексты. Это не врождённый скилл. Со временем он качается. Неужели же вы не способны через 24 часа после акта написания перечитать свою статью и осознать, что это, простите, детский лепет, и такое никак нельзя публиковать? Да, творить всегда сложно. Да, осознавать свою НЕ гениальность очень болезненно. Да, нужно напрячься и выложиться на 110%, чтобы был хотя бы какой-то рост. Да, да, да... Но кто и когда обещал вам, что будет всегда легко?!

И нет, я даже близко не считаю себя профессионалом. Мне ещё расти и расти. Далёкий горизонт остаётся далёким горизонтом. И тем больше меня ужасается внезапно открывшаяся моему взгляду бездна невежества и лени.