Знаю, что нужно бы писать о политике, но не буду. Напишу о другом.
В детстве мы очень много общались с бабушкой. Родители постоянно работали, и именно она ходила со мной по школам, выставкам, концертам, театрам, с нй же мы покупали что-то домой, украшали ёлку, готовились к праздникам.
И вот какое удивительное дело. В последние дни дома мало что изменилось. У родителей всё так же, ровным счётом ничего нового. Просто мы с бабушкой вместе делаем ремонт, я езжу с ней в магазин, когда надо, мы разговариваем о каких-то планах на будущее и готовимся к новому году. И вуаля, гнетущее ощущение, что дома полный коллапс исчезло. Я снова, как в детстве, чувствую себя защищённой, всеми любимой и оберегаемой. Я снова чувствую себя в семье.

Я мечтаю о такой штуковине, которая по утрам будет сама включать рок и играть его, пока я не проснусь. Ну или хотя бы радио. Будильник на мобильнике ужасно бесит.

В продолжение вот тех мыслей. Вполне вероятно, что здесь имеет место быть несколько другой механизм. Вопрос не в том, что я не верю, что меня могут полюбить, я просто об этом не думаю. То есть вообще.
Читать далее...

Iserkal -----> -AliceIW

Читать далее...

Как поднять себе настроение с утра пораньше? Съездить на встречу с людьми, которые тебя знать не знают и видят второй, а то и первый раз в жизни.
У меня не получается хитрить. Когда я недоговариваю и уж тем более вру - это написано у меня на лице. Но самое удивительно, что тем не менее манипулировать или скрывать своё истинное лицо у меня получается довольно легко. Почему? Наверное потому, что я сама удивляюсь, насколько меняюсь при разных обстоятельствах.
Вот, например, сегодня. Мне уже давно не свойственно робеть перед едва знакомыми людьми, я не испытываю сложности с тем чтобы говорить и спрашивать, при том много и всё, что не понимаю. Но вот впала же я в такое состояние, зайдя в комнату, что произнесла за всю встречу от силы слов двадцать. Глазки в пол, руки на коленях и молчаливое внимание. Боже, "я скромная домашняя девочка", гласила вся моя внешность. Какая ложь. Наверное, из-за этого мне повторяли несколько раз "не стесняйся спрашивать". Поверьте, люди. Я не постесняюсь. Если я не понимаю какие-то нюансы работы, то не начну молча ковырять пальцем стол. Я спрошу с вас все нюансы и тонкости, и буду переспрашивать, пока до меня не дойдёт.
И всё это так ненавязчиво случается. Понимаешь, что ты был мягко говоря "не такой, как всегда", уже выйдя из офиса и направляясь домой. И такой смех разбирает. Впрочем, такие состояния меня редко подводят. Наоборот, получается улавливать "волну" и неосознанно ей соответствовать. И это повезёт, если быть "не собой" удаётся не долго. Раньше, когда я в этом не разбиралась и не замечала этих своих изменений, могла по году, а то и больше выпадать из своего "я", познавая окружающих и соответствуя их "волнам". Это было плохо хотя бы потому, что рано или поздно всегда наступает откат. И я снова я. И вот тогда люди не довольны и, как правило, неприятно удивлены. Меня начинают обвинять во лжи и всех смертных грехах... Но это не важно. Потому, что после затяжного пребывания в чужом состоянии, мне всегда жутко радостно просто быть собой.
Наверное, поэтому я и решила быть собой всегда. В глобальных масштабах. Собеседования не в счет^^

Читать далее...

Зачем я в таком расшатанном состоянии полезла под потолок? Прекрасный вопрос. Потому что сначала делаю, а потом думаю. В общем, когда начали пытаться упасть банки с полок, и когда я, наконец, заметила, как трясутся колени, то всё-таки доделала только стену без потолка и слезла от греха подальше на пол. Я вообще отвратительно себя чувствую на лестницах и искусственной высоте, а тут ещё всё это...

Дочитала "Город Эмбер: Люди Искры". Хорошая идея, но слишком уж размазана, на мой взгляд. У Раткевич такое воплощено лучше, и красивее, и лаконичней к тому же!) В общем, три балла из пяти.
Досмотрела "Агент Паранойи". Вот начало и особенно середина этого аниме вызывали у меня выражение лица *О_о* потом *о_О* и так попеременно. Но конец, к моему удивлению, понравился. Самое то.
Так как параллельно я что-то даже рисовала, то плавно перешла к следующей скаченной папке аниме. "Нана". И вот тут меня накрыло. И накрывает до сих пор. *_______________________* Какая прелесть! Как меня отпустило. Какие мысли здравые пришли в голову. Как вообще всё... шикарно.
Valentin-, это я иду по списку тобой рекомендованного к просмотру^^ Принимай благодарности. Сие есть шедевр.

Вообще, мне очень просто погружаться в "модели", "образы". Так, я поняла экономику в тот момент, когда могла в голове вообразить её образ, взаимосвязанную структура. Я ушла из международки потому, что мне не нравилось погружаться в модели политики. Она изначально, на первом курсе ещё, показалась какой-то мерзкой и грязной. Но вне зависимости от негативна, если надо погрузиться я могу. Без особых проблем.
Я и оккультные, так их назовём, книги читаю потому и те, которые дают мне правильное, комфортное ощущение от реальности. То есть, дают какую-то близкую мне модель. Образ. Или правила, если хотите, как работать и взаимодействовать с реальностью. Ведь с любым из образов можно войти в контакт.
То же самое и с книгами. Читаю - погружаюсь в придуманный образ. Пишу - меня одолевает какая-то идея/образ, погружаюсь в неё и пишу, пытаясь передать на словах. Говорят даже получается иногда, что не может не радовать.)

Это не новые мысли, просто к месту и к слову пришлись.
Кстати, что помогает несколько упорядочить скачки - музыка. Без неё совсем плохо. Всё-таки фон композиций насколько-то перебивает фон "входящего".

Мне надо перестать мониторить СМИ. Извечная проблема, что какое-то большое событие погребает мою жизнь и весь выправленный распорядок дня своей многотонной плитой настроений, значений и смысла. И я барахтаюсь в этом, пытаясь как-то не захлебнуться, и кидает меня из одного со стояния в другое, из одного настроения в другое, от одного чувства к другому. Очень много людей, очень большой поток получается. И всё это падает на мою эмпатию, заставляя её сбоить и биться в конвульсиях.
Закрыть окошко браузера не помогает, или помогает, но очень не на долго. Дома к тому же собачий холод. В целях терапии вчера отогревалась в горячей воде и читала "Город Эмбер: Побег". Дочитала за три часа. В целом - понравилось. Достаточно мило. А ещё я помню фильм, он тоже хороший. Думала, что книга выдернет меня из этого круговорота, но ничего подобного. Дочитала и мгновенно снова вернулась к тому, от чего бежала. Ночью перед тем, как уснуть, прочитала ещё и 1/4 из "Город Эмбер: Люди Искры". Тоже интересно, хотя не дотягивает до моей любимой трилогии Раткевич. Эх, жаль, что её уже в бумажных книгах не найти =(
А Эко в эти дни вообще читать не могу. Страниц двадцать и всё, затык. Начинаю сбиваться со строк, терять суть повествования.
Вообще, печальная картина, учитывая то, что мне надо учиться. Без хи-хи и ха-ха прямо сейчас сидеть и учиться. Выставить какой-нибудь внутренний заслон на все "входящие" и сосредоточиться на своих делах. Своих! Делах!
Не получается по ряду причин. Одна из них - все "свои" потребности проигрывают перед мыслями и размышлениями о стране. Мой эгоизм, или как это назвать, не достаточно силён, чтобы плюнуть на происходящее и сосредоточиться на узком круге своих дел. Впрочем, если я завалю эти дела, то дальше не смогу сделать уже ничего. Ни для страны, ни для себя, ни для кого.
Так что надо закрыться. По крайней мере до субботы, когда планируется пикет.

Это я себя так уговариваю, как вы можете заметить. Эх, пойду потолок побелю, что ли. Может полегчает. Кстати, на кухне ремонт мы закончили. Там теперь светло, чисто и красиво. Сейчас в коридоре кусочек сделаю и всё, пожалуй.

Вообще, всё осложняется тем, что я не просто думаю о стране и происходящем в ней сейчас. Я пытаюсь глобально решить буду ли я уезжать из страны, надо ли мне куда-то переезжать, хватит ли мне ресурсов, чтобы сделать то, что нужно здесь. По всему выходит, что как место жительства Сибирь устраивает меня несказанно. Не обязательно Новосибирск, но Сибирь. А ещё выходит, что мне придётся много ездить. В другие страны, в другие области, города... по-разному. Но мне это понадобится.

Пожалуйста, отпусти меня, эмоциональная нестабильность. Я пойду делать дела и это будет в разы продуктивнее. Хотя не могу сказать, что дни проходят в никуда. Я очень много читаю, думаю, отсеиваю и собираю. Это тоже хорошо. Но несколько не вовремя, из-за чего пугающе и нервно.
Так. Всё. Белить, немного порисовать, как relax. И после этого за дела.

Каждая песня Фроловой - это событие.



И совершенно отдельно для меня стоят эти три композиции:


Ну и скачет же он по замёрзшей траве, растворяясь впотьмах,
возникая вдали, освещённый луной, на бескрайних холмах,
мимо черных кустов, вдоль оврагов пустых, воздух бьёт по лицу,
говоря сам с собой, растворяется в черном лесу.
Вдоль оврагов пустых мимо черных кустов - не отыщется след,
Даже если ты смел и вокруг твоих ног завивается свет,
Всё равно ты его никогда ни за что не сумеешь догнать.
Кто там скачет в холмах? Я хочу это знать, я хочу это знать.
Иосиф Бродский

И, раз такое дело, ещё одно любимое стихотворение Бродского, чтобы уж всё сразу под рукой было.

Письма к стене

Тваюмать. Подсознание, это ты из-за выборов так взбунтовалось?! Что это была за резня в стиле первых сезонов Сверхъестесственного?!
В общем, та часть сна, которую я чётко помню. Я сама как сторонний наблюдатель в этой картине поначалу. Есть некая сила/сторона, которой нужно заставить мужчину действовать определённым образом. Мужчина приходит домой. Жена-дети, милая картина, пока... вот не помню, кстати, что делала жена, но по итогам они его убили. При том эта девочка в белом платье с ножом и уверенными действиями меня весьма... кхм. ошеломила, так скажем. Но тут мужчина не умирает, так как эта же СверхСила меняет реальность, где все живы и накладывает на мужчину легкое забвение. То есть следующая картина: они все втроём сидят в гостях за столом, всё нормально, все живы и вменяемы, но глядя на их похожие действия мужчина начинает вспоминать своё кровавое убийство и ему плохеет (кстати интересно, если я во сне так отлично чувствую, как кружится голова, мне снится, что у меня кружится голова или она на самом деле кружится?) И вот тут я уже смотрю не стороны, а от лица мужчины. Фальшиво заботящийся друг явно был на стороне Зла.
Дальше мне окончательно расхотелось смотреть на кровищу и пришлось вмешиваться, усилием воли выкидывая этот сюжет из головы. Но всё равно какой-то тревожный подтекст остался и продолжения я не помню. Зато открыв глаза 7 утра день начался с вот того сюжета. Ужас.

А потом я зашла в ленту и прочитала о выборах. Что сказать. Отвратительно. Мне хочется верить, что результаты признают не легитимными. Потому что это уже переходит все возможные границы.

Ничего я вчера вечером не сделала. Зато раньше легла и встала совсем утром за 4 часа до сборов на подработку. Прочитала главу про Рим-иудеев-Христа-Юнга-Архетип Самости, расписала одну диаграмму. Чиорт. Только одну из пяти. Ужас. Надо срочно доделывать. В общем, сделала, собралась, поела и поехала.
Так как с расчётами времени на дорогу у меня плохо, то без малого за час до я уже была за 4 автобусных остановки. Решила посидеть на перроне. Около двадцати минут просто слушала музыку и читала почту-отвечала с телефона. Потом решила пойти: всё-таки пока найду остановку, пока автобус придёт... В общем, улицу-то я нашла, но обманулась с местом остановки, а так как возвращаться было лень, то одну остановку шла пешком. На самом деле расстояние было не маленьким. И ветер со снегом. Но ничего, весело, бодро прогулялась. Из-за этой прогулки приехала почти что вовремя.
Суть подработки в том, что нужно работать регистратором на конкурсах бальных танцев. Не буду вдаваться в детали, но нужно работать с базой, знать у кого, что проверять, не вестись на провокации и шустро соображать, при этом не лажая. Пока всё понятно. В голове лежит ровно. Дальше только практикой уже опыт набивать. Сегодня я не работала, а только стажировалась перед следующими выходными, когда нужно будет уже с полной отдачей пахать и времени на раздумья почти не будет.
Вообще, на меня накинулись сразу три ностальгии. Во-первых, запах лака и обстановка. Мы не раз выступали с коллективом в этом клубе. Ммм. Сцена, хореография... аняня ^^ Во-вторых, после 9 класса мы там праздновали конец учебного года и средней школы. В наследство получила "психологическую травму", когда тот, кого я любила целовался с другой. Лол, конечно.)) Но тогда было не смешно. В-третьих, в этом клубе я работала раньше, когда приезжали немцы из фирмы Bosсh и там была большая презентация для бизнесменов со всей Сибири. Было здорово. Все инструменты показывали в действии и даже давали мужчинам поработать. А мы сопровождали, показывали... Эх)) Хорошие воспоминания.

В общем, меня отпустили в половину шестого вечер. Я опять заплутала с автобусами, но когда добралась до метро, то на обратном пути меня разобрала такая злость на тему выборов. Сегодня знакомый А. пошел голосовать - а за него уже проголосовали с левым паспортом *О_О* И урна у них на участке стояла электронная и камеры. Какие это демократические выборы, если можно отследить кто и за кого голосовал?!
В общем, меня разобрала такая злость, что я приехала домой, переоделась, схватила паспорт и через весь город поехала на участок по месту регистрации. Успела где-то за полчаса до закрытия участка. Ура. На самом деле испытала такое чувство радости, что даже странно. Не ожидала.
Ехала домой, и на выходе из метро поняла, что организм всё, устал. Отказывается идти дальше. Уговорила его дойти до дома за шоколадку, которую съела, пока шла.

Теперь поужинала, сытая и довольная. Это если не считать учёбы, а если считать - встревоженная и суровая, так как сегодня уже ничего не успею. Пойду почитаю немного и лягу. Лучше опять же раньше встать.

P.S. напоминание себе на завтра - пост о "звёздах"

Во сне училась писать детектив. Кроме выстраивания сюжета, помечала, что особенно важно подчеркивать психологически.
Конечно, ничего не помню, но надеюсь, что выводы отложились где-то внутри.

А с неделю назад была череда снов, когда я то устраивалась работать в школу учителем русского/английского, то ещё что-нибудь такой же школьной тематики. И много-много людей из прошлого.

Я поняла, в роли кого я встречу новый год. Гермиона Грэйнджер собственной персоной! XD На фразу А.: "Мда, вот только я как-то совсем не тяну на Уизли" ответ однозначен: "В моём каноне, Гермиона на Уизли бы даже не посмотрела, так что всё норм". XD Лол) Однако, мы все окончательно двинулись на ГП.

А вообще ангст и уныние. Я столько сил прикладываю к тому, чтобы переключиться в работоспособный режим, что значит есть Цель, и я работаюработаюработаю на неё, и ничто не может меня отвлечь. Цели-то все хорошие, нужные, интересные! Надо только включиться и бесперебойно заниматься делом!
Но почему каждый раз, когда я после долгих моральных потугов, наконец, наслаждаюсь состояние целеустремлённой собранности оказывается, что всем не хватает моего внимания, людей раздражает, что разговаривая с ними я не могу поддерживать медленные диалоги(мне нужно по существу и бойко, ибо дела ждут), а меня в свою очередь раздражает, что у людей вокруг всё так растянуто во времени! Призывы посидеть и "уделить друг другу внимания" вызывают волну бешенства, так как НЕ ВРЕМЯ. Сначала работай, потом отдыхай! И я вроде понимаю, что другого времени не будет, но ведь прекрасно знаю, что расслабившись, в колею обратно так просто не войду.
Что ж за жизнь то за такая... и так не так, и эдак не эдак.
В общем, целый день провела в праздном общении и употреблении пищи. Чувствую себя отвратительно, так как не сдвинулась ни на йоту ни по одному пути.

Что утешает: сейчас сяду, несмотря на желание спать, разлеплю веки и приступлю к расшифровке результатов и диаграмм. И у меня есть чудесные 3 страницы на перевод. А ещё завтра великий день - я выхожу из дома. Лол, но на самом деле все мои прогулки упоминаются в дневнике. Так, последний раз я была на улице после того, как дочитала Зелёную милю. 10 минут до метро и обратно столько же. И сегодня аналогичная прогулка до ГУМа. Знаю, что это плохо, но не ощущаю дискомфорта. Всему свою время. Сейчас время сидеть и учить!
Так вот, о завтрашнем дне. Таки нарисовалась идейка с подработкой по выходным (спасибо, Солнцу!). Завтра пробный день. Надеюсь, не залажать. В общем-то, чтобы справляться нужно быть собранной, спокойной, вежливой, внимательной и быстрой. Кажись, у меня есть шанс =) Очень надеюсь, что всё получится, так как на подарки катастрофически мало денег, а ещё я хотела... в общем ладно, что хотела, то сделаю. Не буду портить людям сюрприз^^

Иногда папа провозглашает вслух теорию, что мозг может воспринимать информацию только порциями по сорок минут и точка. Невозможно поглощать информацию непрерывно.
Хм. Ну прямо вот 24/7 невозможно, конечно, но я лично могу учиться и заниматься любимым делом только в таком режиме: сел, просидел 6-7-8-12 часов, довольный выполз из-за стола, прогулялся до кухни, поел, сел дальше минимум на пару часиков. Потом встал, дошел до душа, упал на кровать, вырубился. И так по кругу. Пока не настанет день, когда я скажу: "Всё. Сегодня я смотрю в стену и плюю в потолок. Relax. Take it easy".
Если я буду постоянно отвлекаться на "проветриться", "размяться" и прочее, то никогда ничего не сделаю. Я включаюсь в процесс и дальше выключаюсь только в конце. Никакие пятиминутные передышки невозможны.

Вот сегодня я няшечка и довольна собой. Первую часть дня честно отхалтурила, вторую честно отработала. На самом деле я не так долго времени провела в прострации, как обычно. Затянуло меня всё это. И астрология, и Таро, и Абраксас, и повторение немецкого и, позже, рисование диаграмм... Правда, это уже из другой оперы, потому что крыла фотошоп я всеми известными словами. Привыкла работать во Flash-е и ничего найти не могла нужного =/ В результате просто начертила карандашом =P
И да, я сильно-сильно благодарю всех, приславших ответы на опрос. Неожиданно вас оказалось даже больше, чем нужно. Так что простите, но я выбрала наиболее разнообразные/где больше циферок. Нужно было предупредить, конечно, но я почему-то не подумала, что вы все такие прекрасные и отзывчивые :3 Спасибо)
В общем, я чертила диаграммы, немецкий не состоялся, и всё это время я чертила. Потом немного обговорила дела с родителями, потом нагуглила статьи, по которым буду анализировать полученные результаты и диаграммы. Кстати, тест на ответственность изначально не внушал мне доверия, но по результатам он вообще кажется мне очень далёким от реальности. Ну серьёзно. А., который надёжен, как линия горизонта, и "иногда совершаете безответственные поступки, за что и расплачиваетесь..."... что, простите?
В общем, не важно. Надо - сделаю. По плану в понедельник хочу сдать эту кр, а в среду уже привезти следующую по психологии и педагогике. Надеюсь, она менее объёмная.
Вообще, эта кр меня доставляет, в отличие от кр по психологическому практикуму, когда было множество нестыковок и непоняток.

А теперь я ещё и помогаю ближнему своему. Перевожу достаточно сложный текст по искусствоведению с английского на русский. Ммм :3 Переводы. Я скучала. Скоро вернусь к вам.