Проснулась в 9 утра, чтобы обнаружить температуру аж в 38,2. Не, ну название дневника себя оправдывает чуть более, чем полностью.
У меня есть несколько версий. И самая вероятная из них, что когда бабушка с мамой вчера помирились, у меня пропал мотиватор сидеть за столом и не показывать, как мне плохо. Что ж. Спасибо, что только голова болит, да температура скаканула.

...Голос дpожит, хлопнyла двеpь — это ветеp.
Деpжась за кpая, до pазмеpов вселенной сyжая зpачки
Hа pyбеже этих сyмpачных тысячелетий
По гоpло в воде на дpейфyющей льдине ждyт pыбаки

Hy так и пой мне ещё
Что я могy изменить, напpавляемый собственной Тенью?
Давным-давно пpедyпpеждённый о том, что, начиная обpатный отсчёт,
Любой, имеющий в доме pyжьё, пpиpавнивается к Кypтy Кобейнy.
Любой, yмеющий читать междy стpок, обречён иметь в доме pyжьё.

Пой мне еще,
Я пpосто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не повеpит,
Пpохожий на остановке возьмет и yкpоет тебя под плащём.
Дома задрожат пpи появлении тpамвая, и, когда откpоются двеpи,

Пой
Мне
Ещё

Вчера выходила из дома, ходила с благоверным по многолюдной Меге, смотрела по сторонам и думала: что ж я за экстраверт такой хреновый? Ну, меня же должно тянуть на всякие компанейские движухи, чтобы быть в центре внимания, чтобы получать свою дозу внимания и уважения со стороны людей, чтобы играть перед ними, улыбаться, флиртовать, эмпатить, пробуждать на эмоции... Я ведь должна чувствовать непреодолимую тягу к этому. И когда-то так и было. Что случилось со всем этим?
Полагаю, у меня изменилась целевая группа, на которую теперь направлено это экстравертное желание.

Я не чувствую страха перед обществом и скоплениями людей, но мне неприятно находиться в них. И ладно бы просто неприятно, спишем это на состояние в конкретно заданный момент времени. Но я ещё и не чувствую никакого желания и стимула совершать вообще какие-либо действия, дабы вызвать у окружающих восхищение.
Вообще, моё нормальное состояние заключается как раз-таки в обратном, в том, чтобы хотеть всех удивить и показать, на что я способна, ибо "вы себе не представляете...". А тут... ничего. Совершенно.

Так вот, о целевой группе. Весь экстравертный набор просыпается во мне лишь в тот момент, когда я касаюсь личностей, вызывающих у меня неподдельное уважение и восхищение. Это люди, связанные с наукой, погруженные в своё дело, увлечённые идеей, стремящиеся вперёд за своей Воле, до кругов в глазах спешащие успеть жить, чувствующие, переживающие, страдающие, открыто улыбающиеся... То есть все те, которых единицы. Которых "как иголку в стоге сена", "днём с огнём" и прочее.

То есть вот эти все мои интровертные замашки, это просто напросто отсутствие стимула каким-либо образом проявляться перед подавляющим большинством людей вокруг.
Таким образом, вопрос об интроверсии снят. Я всего лишь разочарованный экстраверт. Что намного хуже, ибо желание движений и эмоций не пропадает, а лишь усугубляется таким положением дел.

Я ещё не решила, как к этому относиться.

P.S. Спасибо всем, отозвавшимся на пост о коте. После травы ему значительно лучше. Полагаю, проблема и правда была в шерсти)

У кого-нибудь было такое, что кот вытягивает шею, выставляет язык и... кашляет, что ли... хрипит, в общем. Что делать, куда бежать?
Ветеринарка ещё не работает. Ангст и уныние.

Проснулась в 4 утра и поняла, что пора. Встала, заварила чай, снова села за тексты.

В доме нет горячей воды, мама куда-то ушла до понедельника, хотя в субботу у неё др, папа просит скачать ему музыки, отдал флешку на 16гб (места много не бывает, ага), бабушка плачет над фотографией погибшего сына и из-за их с мамой очередного конфликта, домашний телефон звонит только когда звонят, в честь этой вообще не весёлой годовщины смерти дяди, я тоже сошла с ума и убивалась, заливаясь горючими слезами, несколько дней подряд, параллельно топя печаль в сериале.
В общем, всё как всегда, у меня ничего нового, продолжаем жить.)

Небо, да Дэймон же божественен в своём образе "плохого мальчика"! Какой трагизм, накал, изысканная бесшабашенность...
Каждый раз удивляюсь. И как можно выбрать при этом "хорошего"? Это же так... неинтересно.

Ну вот и кончился первый сезон. Ничего не стало лучше. Хотя если сравнивать мои и их проблемы, то всё, конечно, бодрячком.)

немного спойлеров

В "Дневниках вампира" очень не хватает Сэма и Дина Винчестеров. Я каждую серию прямо-таки жду, когда они нагрянут в этот аномальный городок, разгонять вампирскую братию.)

Ем "Рафаэлло" и осмысляю факт, что и в Новосибирске собираются ввести... как его там... "запрет на пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним". Да-а-а... С одной стороны вроде и хорошее дело, а с другой, что они под эту статью клепать собираются?

Да и вообще это всё как-то не вовремя, ей богу. И так гомофобский настрой процветает, так тут ещё и это... Ах ну да, конечно. Это же гомосексуализм - главная проблема России. Да-да. Содомия, вот корень всех зол современности! И больше несовершеннолетним не о чём беспокоиться в своей жизни, кроме как какого пола их избранник будет. Это ведь основная проблема у молодёжи, точно. Как я могла забыть. А проблемы системы образования, низкий уровень сознательности граждан и психологическая напряжённость в обществе вообще только дебилов волнуют, как я погляжу.

Кажется, даже конфеты начинают горчить от таких новостей.

Заявка: Все агрессоры. Попытка наладить более дружеские отношения между Бетой и Гаммой за кружечкой пива, ибо виктимам уже надоели их мелкие склоки из-за ревизии.

Исполнение

С горя ночью начала смотреть "Дневники Вампиров". Саундтрек мне нравится.)
Стоило пожаловаться и поплакаться миру, что с горя - откуда ни возьмись появились люди, качественно поддержавшие меня своим присутствием в моей жизни. Спасибо :3 В общем, ночь была эмоциональной и долгой, а утро поздним XD

Снилось, что я приняла какие-то таблетки, и весь остальной сон была ни плясать, ни говорить XD Стоять толком и то не могла, не то что ходить)) И всё хиха-хаха XD Учитывая то, чем закончилась ночь, я не сильно удивлёна XDDDDDD

"Как нас с тобой жизнь-то потрепала... Онлайн-игры, содомия, тяжелые наркотики в виде Юнга и Кроули... XD" (с)

Только что случайно вспомнила. Я во сне пыталась интерпретировать сон, который увидела только что *рукалицо*

Что надо сделать, чтобы меня просто вырубило? Вероятно, вымотаться в ноль физически, а не умственно. Ибо как бы я не нагружала сознание, максимум, что происходит, это я начинаю видеть информацию, которую обрабатываю в режиме он-лайн. То есть, делали текст по соционике? Сниться будет, как раскладываются по полочкам разные примеры и аспекты статьи. Погрузились в творчество? Сниться будет рассказ, который я буду писать связным _текстом_ (текстом, а не образами!) всю ночь. И всё в таком духе.

"Мне нужно лишь чуть-чуть, совсем немного времени,
И чтобы моё время не было просто потеряно" (с)

Конечно, именно в ту ночь, когда я собираюсь выспаться, вокруг не блаженная тишина, а завывания ветра и скрежет провода, облепленного льдом, о подоконник. Класс. Не знаю, сколько засыпала, но вырубило меня полным shut down-ом. Открыла глаза, вернее, хотела открыть, но они не открывались. Перевернулась, снова уснула. И так несколько раз. В конце концов, таки отодрала себя от постели.
Ну, мне много лучше, спасибо.)

Бабушка всё беспокоится, что я занимаюсь чужими делами, откидывая свои в сторону. И как донести до человека, что это очень важно? У меня бывают периоды, когда мне не хочется контактировать ни с кем, и я закрываюсь в себе, занимаясь чисто своими внутренними проблемами, вопросами, стремлениями и прочим. В такие моменты мне тяжело даются любые контакты. Но с тем же вдохновением я потом поворачиваюсь к миру вокруг меня. Честно слово, мне хочется коснуться каждого из тех, кто в зоне моего интернета. Помочь, ободрить, вдохновить, поддержать... Да и потом, это же тексты! Я же в любом случае набиваю опыт и работы со словом, и работе с автором.
И я иду на это без какой-либо задней мысли. Простого "спасибо" мне более чем достаточно.

Вчера составила график, чтобы как-то ввести нормы в своё творчество. Сколько переводов/неделю, выкладок/неделю, своего текста/неделю. Нормы очень низкие, так что не уложиться просто грешно.

Вчера же вечером разговаривали с младшим братиком, который в армии. Счастье. Чистое счастье.

.

Дэдлайн кончен. Я жив. Иду отсыпаться, на часах всего половина третьего ночи. Не помню уже, когда последний раз ложилась так рано.