Итак, я всё-таки дошла до текста и перечитала его на свежую голову. М. Неплохо.
Для того, что вспомнить, откуда растут ноги, идти сюда и сюда.

читать и смотреть

Вчера я зашла в книжный магазин, как наркоман во время ломки. Вообще, мне хотелось Умберто Эко. Мне и сейчас хочется Умберто Эко. Я почти дочитала "Картонки Минервы" и это шикарнейше, но сейчас речь не о том. Я зашла и целенаправленно двинулась к полке, где стоит Эко в белой мягкой обложке. К моему великому удивлению ВСЕ книги были ужасного качества. До того, что тот экземпляр, который бы я взяла скорее всего, стоял с вырванными, замятыми страницами. Ужасное зрелище. В этот момент мне стало понятно, что Эко - не сегодняшний вариант. Я подняла глаза вверх и увидела Паланика. И подумала, что "Бойцовский клуб" - отличный! Но снова ошиблась. Это стало понятно как только я открыла книгу на середине. Совершенно детский шрифт. Огромный, как в детских книжках, с огромными полями... когда я вижу серьёзные книги в таком оформлении то испытываю желание открыть типографию и самой заниматься этим кропотливым делом. Опять же, если ты не чувствуешь книги, не понимаешь, как их делать живыми, как делать их говорящими и цельными... какого хрена ты работаешь в этой области? Может быть когда-нибудь типография и правда будет, но сейчас я не думаю об этом серьёзно. Просто мечта. И не такая уж оригинальная.
В любом случае, Паланик тоже был не вариантом, а значит надо было продолжать двигаться и искать то самое, нужное, актуальное. И тут попался Стивен Книг. Конечно, я сотни раз проходила мимо полок с его книгами и никогда не останавливалась. Думаю, до сегодняшнего дня я не знала о нём ничего, за исключением того, что он известен и его много читают. Пусть простят меня любители Кинга за такое сравнение, но сейчас и Стефани Майер читают и говорят о ней, так что популярности я редко доверяю. Просто слышала что-то от Карен... да, по-моему от неё. А ещё были цитаты из его интервью. Давно, но вспомнилось.
Я вытащила с полки сборник "Сердца в Атлантиде" с тремя произведениями, белой бумагой и достаточно безвкусной обложкой и решила взять. Было что-то особенное в страницах, шрифте, том, как легко томик ложится в руку и как открывается на середине.

Я вернулась домой и хотя тогда мне ещё нужно было готовиться к работе, срочно писать контрольные и только что не на ушах ходить, я решила просто прочитать первую пару страниц. Интересно ведь. Я пришла в себя, когда была на девяносто седьмой. Думаю, о чём бы он не писал, я всё равно бы читала его именно так - запоем. Но тут ещё и такие шикарные темы, такой психологизм. Но главное - сам язык. Сам стиль. Легкий и вместе с тем очень изысканный. Интересный, нестандартный, говорящий куда больше, чем написано.
Сделав выбор и похандрив, я снова села читать и не смогла уйти спать, пока не дочитала первый рассказ, хотя тянуть последние страницы было тяжело. Закрыв книгу посмотрела на часы: 4.37. Плевать, это того стоило.
Сейчас уже дочитан и второй рассказ. Мне осталось всего маленькие сто страниц последнего шедевра. У меня начинается ломка: где достать ещё 300 рублей, чтобы добежать до ближайшего магазина и купить. Читать с монитора - не мой вариант совсем. Я даже начинаю думать о том, чтобы сходить в библиотеку, и там затариться книгами. Что угодно.

Это дар, так писать книги. Истории не просто ... прочитаны, прочувствованы или вроде того... мне кажется, что это мои собственные воспоминания. Что я сама когда-то видела низких людей в желтых плащах, что играла в "червей" на третьем этаже в общежитии колледжа... Это всё слишком близко, слишком живо и реалистично. Некоторые образы описаны всего несколькими предложениями, но они встают перед глазами настолько ярко... Я в восхищении. На самом деле в восхищении.

Ну и несколько цитат. Да, конечно, из книги теперь торчат листочки. Я ведь не могу просто оставить гениальное место, никак не пометив, что "искать тут!".

"А что если взрослых вообще нет? Вдруг само понятие "взрослые" - обман? Что, если их деньги - это только игральные фишки, их деловые сделки - не больше чем выменивание бейсбольных карточек, их войны - игры с игрушечным оружием в парке? Что, если внутри своих костюмов и выходных платьев они всё ещё сопливые малыши? Чёрт! Этого же не может быть, правда? Это было бы так страшно, что даже подумать и то жутко".

"Наступило мгновение тишины, а затем декан Гарретсен произнёс то, что можно счесть эпитафией нашей краткой эпохи:
- Вы меня разочаровали, ребята, - сказал он. - Идёмте, Чарльз. Нам тут больше нечего делать".

"Процент самоубийств среди уцелевших атлантидцев очень велик. Ничего удивительного, по-моему. Когда ваш континент уходит на дно прямо у вас под ногами, с вашей головой что-то происходит".

Вообще, слишком многое нельзя процитировать просто потому, что это никак не вытащить из контекста.
Интересно то, что несколько дней назад я снова вспомнила о вопросе, над которым ломаю голову уже много лет. У меня на ноге после моего детства остались два больших шрама (каждый по 7-8 швов) в виде римских V. Не думаю, что что-то такое случается случайно, особенно учитывая то, что если бы стёкла, оставившие их, а ещё ощутимые зарубки на кости, были с другой стороны, то мне бы перерезало сухожилие и всё прочие, и я бы никогда не смогла ходить. Вместо этого отделалась двумя шрамами. Смешно! В общем, мне интересна символика.
А тут как раз написано: "Другая рука протянута к камере - указательный и средний пальцы растопырены в V. V - знак Победы, подумал я тогда. Но, конечно, значил он уже другое. К 1969 году это V было так же неотъемлемо от воробьиного следка, как ветчина от яичницы". Речь о знаке мира, если что.
Интересно. Надо подумать.

Когда-нибудь я научусь переносить изображения на компьютер посредством сканера, а не фотоаппарата, но это будет не сегодня.

Завтра очередной день, когда этот поезд может быть тронется в хоть какую-то сторону. Я уже не знаю, чего больше хочу: чтобы меня оставили загнивать у монитора или пинками выпнули на работу. Сознание понимает, что правильно, но ... я устал ждать и ничего не жду. Просто день перетекает в день, потом в следующий и дальше... отвратительно.

Немного пишется, немного читается, немного слушается и даже немного рисуется. Но это всё как раз-таки терапия, с помощью которой я пытаюсь вырваться. Вообще, даже моему понимания себя любимой приходит конец. Сколько можно собираться с силами? Сядь и делай. Без размышлений, философствований, стопицот знамений и озарений. В конце концов, уяснила же я, что для того, чтобы писать/рисовать вдохновение не нужно. Чем отличается любая другая сфера? Ничем. Просто сел и делаешь. А если не делаешь, то хоть отдыхай разнообразно. От этого унылого самораспинания за лень только ещё тоскливее.
Кстати. У меня ведь есть хороший проверенный способ, чтобы избежать этого зависания, но я почему-то вспомнила о нём вот только сейчас. Суть способа в том, что заключаешь с собой договор (дада, отголоски раздвоения личности и полноценных диалогов-переговоров): сейчас я выкидываю из головы все дела и обязанности и просто смотрю аниме/фильмы/рисую/гуляю/пою/танцую/еду через пол города фиг знает куда/сплю/ем/любой другой вариант, но в такое-то время в таком-то месте, мы приступаем к работе. Как правило от такого цивилизованного и доброжелательного подхода моя вторая половина успокаивается, перестаёт кидаться острыми предметами и идёт на компромисс.
Хорошо, что вспомнила. Так и поступлю.

Вообще, рисунок такой сегодня нарисовался... необычный. Интересно я понимаю свой левелап. Завтра выложу, наверное.
Надо бы ещё трамвай таки отбетить и выложить вместе с акварельным трамваем. Хотя акварельный трамвай вышел угловат, а текст сплошной психодел =) Ну да ладно.

Последнее время попадается всё больше данных, чтобы проводить параллели современной политической ситуации с "застоем". Вообще, хорошая статья на эту тему была недавно в РР - линк. А тут ещё одно происшествие на другое, один законопроект за другим... Честно говоря, мне кажется, что это какой-то страшный сюрреалистичный сон. Некоторые высказывания депутатов повергают меня в шок. Буквально. Учитывая, что вряд ли там могут сидеть настолько ТУПЫЕ ОГРАНИЧЕННЫЕ ОТЧИСЛЕННЫЕ ИЗ МЛАДШЕЙ ШКОЛЫ ЗА НЕИМЕНИЕМ МОЗГОВ ДЕБИЛЫ, то скорее всего всё проплачено или сделано по директиве свыше. Меня не печалит факт коррупции так, как печалит то, в какую сторону это всё движется. Мы медленно гребём к тоталитаризму, что ли? Под шумок, пока по телевизору обсуждают депутатов с мигалками, пока вместо публикации политических программ кандидаты расклеивают на двери подъездов свои фото с бабушками/учителями школ... Железный занавес возвращается? Все неугодные пойдут по этапу?
Всё это так совпало в одно... просто раньше я всегда цеплялась за страну. За место, за город, за дом, за всё подряд. А сейчас с этим скачком я уже не цепляюсь. Так вот внезапно. И дело не в том, что я верю, что где-то там оно точно лучше. Нет. Эти иллюзии развеяло ещё на 1 курсе международки. Просто... теперь я чувствую себя настолько цельной, что меня не отпустит то, что волнует, даже если я уеду в другой город или сдвинусь на несколько часовых поясов. Я останусь собой в любом месте, и этот простой факт делает вопрос выбора ещё сложнее. Хотя какой выбор, о чём я. Выбирать тут ровным счётом нечего. Вектор уже определён, тут только шагать вперёд, снизив количество вот таких вот Я - ЛЕНИВАЯ СВИНЬЯ дней. Лол. Я знаю, себя надо любить и нельзя так грубо, но... метод кнута и пряника требует кнута. Уже давно.
И вообще. Я люблю России и не скрываю этого. Но, как поётся во всем известной песне "я так люблю свою страну и ненавижу государство" (с). Государство у меня не вызывает доверия. Уж простите, как есть. И всё бы... но за последнее время я всё больше чувствую, что моё место не на барикадах. Не только на них или на них, но не в прямом смысле. В плане исследований, мыслей и прочего - возможно. Но... Впрочем, я не исключаю, что внезапная сверх-Идея может бросить меня не только на баррикады, но и в тюрьму. У меня нет никакого способа защиты от Идеи. Никакого варианта противодействия. Так что я просто уповаю на то, что меня не тянет в политику, а социальные/психологические/философские проблемы не убьют меня так же быстро и эффективно. Хотя, это не факт. Совсем не факт.
Ладно, я опять пытаюсь рассудить что-то наперёд. Главное, что уже сделано, это выбор. Можно было отказаться от всего этого. Запнуть Ницше, Юнга и иже с ними куда подальше и больше не слышать, не чувствовать, не хотеть, но это страшно. Для меня на самом деле страшно. Потому пускай это всё терзает, болит и шепчет. Лучше так, чем пустота внутри.

Немного о приземлённых вещах. Я... э... села на диету? не, совсем не то. И постом это не назовёшь. Я просто пытаюсь отбить у организма право диктовать мне что и сколько есть. Не скажу, что замеряю талию и забочусь об этом, но... хватит есть. Просто хватит. Мяса я наелась на несколько месяцев вперёд за это время. Оно у нас на завтрак обед и ужин бывает. Жаренное, пирожки, лапша и всё такое тоже уже хватит. В смысле мои рецепторы не против. Можно ещё и ещё. Но если думать не желудком, то организму всего этого уже просто не хочется. И вообще я слишком хорошо помню, как легко чувствовала себя во время своего единственного в жизни поста. Было здорово. Хочу повторить. Это требует силы воли и упорство, так как бороться с собой сложнее всего - организм начинает шептать "да ладно тебе, не сильно-то и хотелось". А ещё нужно учитывать, что дома просто нет другой еды, и нет никакого механизма, по которому бы еда закупалась.... Но мне всё равно. Я ему утром тарелку хлопьев, днём что-то сытное, что кажется мне более подходящим под "пост", вечером половину творожной массы. К вечеру второго (сегодняшнего) дня, ощутила желание поесть. Но оно всё равно достаточно вялое и голодом это не назвать. Эх, сытая жизнь с родителями. Как же ты мне надоела.

В дневник вернулся светлый фон. Я давно уже могла переключиться с тёмного на светлое, но просто не хотелось. А сейчас просто нашёлся подходящий дизайн. Тут мне и мятая бумага, и томно выдыхающий мужчина карандашом, и надпись Hero и ГОЛУБЬ. Знаете, вот ... это какой-то лейтмотив в последние пару месяцев. Голуби на дизайнах. Вообще птичья тема висит надо мной с момента короткого и невнятного:

совсем психодел

Не просите меня объяснять, что это было. Октябрь 2010. Просто _это_ называлось "привет птицам" и с _этого_ началась вся эта птичья история. Чуть позже было ещё:

В моих мыслях летают птицы. Не описать,
Как из старых страниц выплетаю свою судьбу.
И привычка родная – ночью спокойно спать,
Отказалась служить, оставляя меня в плену

Этих сладких ночных разговоров с самой собой,
Когда можно сидеть, не смотря за своё плечо.
...

Дальше мне не нравится, так что не буду цитировать. Снова осень 2010. Откуда пошло? Да понятия не имею. Но догоняет до сих пор.
И ... почему именно голуби?!

Хочу показать вам

Я говорила, что хотела уехать к Солнцу - я уехала к Солнцу. И даже не на сутки, а на двое. Хе-хе))
Для меня это дом отдыха, ей богу. И не потому, что все бегают вокруг меня и кормят лакомствами, а потому, что можно быть собой и не париться ни о чём. Мы говорили-говорили-говорили, сначала с ней, потом, утром следующего дня, когда она уехала на работу, с её мамой... Столько всего умного, нового, интересного, смешного и при том какого-то ... семейного. Ну да, за столько лет-то))

Это невозможно пересказать и передать словами... но это здорово. Я безумно рада, что у меня есть подруга. Тут. Рядом. Кучу лет уже как всегда рядом.
Я вообще готова воспевать само существование нашей "компании". Я не беспокоюсь ни об одном празднике потому, что в этой компании праздники всегда проходят хорошо. Все знаю друг друга, всем друг с другом комфортно, все прямо друзьядрузьядрузья, при том, что никто не лезет ни к кому в жизнь/душу насильно. Все в меру заняты и потому не возникает неловких ситуаций, когда люди возбужденно предлагают тусить уже третий день подряд, а ты мнёшься и не знаешь, как бы намекнуть, что ты бы с радостью, но дела ведь... И так далее и тому подобное. Для меня это - идеальный расклад.
Правда сейчас один из нас в армии... но полгода уже почти прошло. Так что встречать скоро! Не успеем оглянуться =)

В общем, я полна сил и идей. А с этой... мутной атмосферой дома надо бороться. Силой мысли, наверное, ибо как ещё я уже просто не знаю.

На рабочем столе стоит няшный артик по Durarara!! Под строгими взглядами Изаи, Шизуо и Киды заниматься делом прёт неимоверно^^))
Вообще, хочу пересмотреть. Вроде недавно посмотрела, а мало. Мало, мало, мало. Ещё хочу.

И да, если у вас есть любимые арты из DRRR, можете покидать в комменты. Заранее спасибо ^^

Всё, финишная прямая.
Мне снилось, что я таки устроилась и вышла на работу. При том якобы сначала я пришла на собеседование и всё как-то затянулось, а следом я пошла на второе собеседование в отдел закупа в фирму, где на самом деле уже проходила практику и работала (это было пару лет назад; папа там работает). И меня приняли... как родную. Буквально "тут подпись, тут строчку, вот твой стол, разбирайся, сейчас мы тебе все вещи принесём, все пароли выдадим, документы покажем". И это было такое ... счастье. Как вернуться домой. Такое ощущение уверенности и стабильности.
При том я постоянно думала о маме. Что вот, сейчас у меня будет нормальная зп, и маме не нужно будет столько работать, ей будет полегче. Потом мама даже якобы пришла меня поздравить... почему-то с маленьким ребёнком О_о девочка лет пяти, при том я осознавала, что это её ребёнок, но не воспринимала, как сестру. И так мне хотелось её успокоить, что теперь она может взяться за себя и больше не думать о долгах.
А потом я в какой-то момент вспомнила, что устраиваюсь в _папину_ фирму, а он не хотел, чтобы я там работала теперь и чтобы кто-то знал, что я перешла на заочку. И, черт. Так меня это во сне резануло и загрузило. Хотя через какое-то время я всё равно решила, что плевать. Мне тут хорошо, буду работать. И какая разница, как я учусь и чем занимаюсь. Это ж работа, а не ясельная группа. Но всё равно.

Вот оно всё как на самом деле. Стремлюсь работать. Хочу спасти маму. Обижена папиным пренебрежительным отношением к заочке и его... как сказать то... его фразами разочарованного типа аля "мы так надеялись на твои великие свершения, а теперь я не понимаю, куда тебя ведёт; ты совсем куда-то не туда пошла".
Всё понимаю, про заботу, желание оградить от невзгод и благие намерения, но...
Я просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть во всей сумме убеждений и действий, даже если пойду работать кассиром в ближайший супермаркет. Я просто хочу, чтобы в меня безоговорочно верили, не пытаясь руководить и направлять.
Но этого никогда не будет. Так что верю в себя сама. И благодарю друзей, которые верят.

Такие ощущения, как будто я сделала гениальное открытие, которое в корне изменит мою жизнь.
По факту, все гениальное - просто. Как и всегда.
С самого детства я слышала то, как же здорово, что делают передачи о людях, добившихся чего-то в жизни, и что я просто обязана тоже добиться чего-то такого, чтобы потом сидеть под взглядом видеокамер и рассказывать о том, как это мне удалось. Точно так же с детства я слышала папино "мы даем тебе такое образование, ради значимого будущего...". Это не цитата, но смысл сохранен. И самое отвратительное во всем этом, что я выросла с ощущением, что моя жизнь расписана по целям за меня. Что так или иначе она обязана состоять из нагромождения этих воплощений слабы, богатства и успеха... И это все время висело где-то впереди. Хочешь или нет - ты обязан воплотить то, ради чего тебя взращивали! Такова программа и цель.
Какой же это бред, хочу я вам сказать. И невыносимая тяжесть. Чего было удивляться, что я сильно сутулюсь? Психосоматика, товарищи, психосоматика.

И вот сейчас я левелапнулась и... А нет ничего этого впереди. Чистое поле и дорога. Пожалуй, впервые в жизни я здраво осознаю, что у меня из всей жизни распланированы только сессии на заочке в ближайшие 2,5 года. Все. Дальше хоть трава не расти. Хочу - с крыши спрыгну, хочу - работать устроюсь, хочу - замуж выйду, а нет, так уеду в другую страну.
Пожалуй вот оно, это прекрасное состояние, когда ты не цепляешь ни за что. Ни за вещи, ни за людей. Тебе на самом деле нечего терять, потому, что ничего, кроме своей души-то у тебя и нет.
Хорошо. Спокойно. Охренительно свободно. Я могу всё.

Если раньше была боязнь того, что а вдруг я заблуждаюсь и вместо того, чтобы идти к Себе, иду к какой-то иллюзорной цели по заложенной родителями программе, то теперь этой боязни нет. Какие иллюзорные цели, когда впереди только поле и дорога? Чётко осознаёшь, что любой твой шаг, это шаг по _твоему_ пути и приведёт он туда, куда нужно.
Как жеж здорово!

Риалли лайк ит)) Я не знаю от чего конкретно, но ...
Настроение вот какое-то такое. да)



надеюсь сегодня уехать к Солнцу. дададададададададададададададададада. =)
И да. На дайрях первую главу сегодня выложу. Это для тех, кто в теме ;-)

13:56
Отдыхала на привале в позе лотоса, мычала волшебную мантру «вло-О-омММ».

И правда. Многое что делать влом. Но разговор не об этом.
Я всё продолжаю выискивать и осознавать то новое, что появилось у меня после левелапа. Так, обнаружила уже поразительное спокойствие и рассудительность. Я даже почти контролирую эмоции, когда это нужно. Ужасно непривычно О_о
Ещё я иначе взглянула на работу. Ну то есть теперь я не ношусь в поисках идеального места работы навечно, а здраво понимаю, что нужно начать, а там всё само завертится, как надо.
Было что-то ещё... но я не помню уже.

Вчера отвалился интернет, сегодня заблокировали почту... внезапно. Яндекс просто отказался пускать меня, настойчиво уверяя, что у меня есть вирус или я нарушаю лицензию пользования яндеквсовскими ресурсами.
Диву даюсь, да и только.

Прости, интернет вырубило в концами( Обязательно вернусь завтра днем. Добрых снов =)

В общем, товарищи, это прорыв. 4,5 страницы и первая глава добита. Однако!) В общем, главное - это установка. Завтра отредактирую и за следующие дела примусь.
Теперь меня не гложет то, что в творчестве такой тотальный застой =)

"Так всё запутано. Если разносчик пиццы действительно любит няньку, зачем он шлепает её по заду? Может она провинилась в чём-то?" (с) Кас

Выходные вылетели просто в трубу. Ничего не прояснилось, ничего не стало яснее. Все мне высказались, заставили усилием мысли решать какие-то сверхпроблемы, думать о которых у меня нет никакого желания, и... тишина *саркастично ухмыляясь развела руками* Конечно, это ведь так просто! Ну сорвался, ну поорал всякую хрень в воздух... люди рядом ведь не заботятся, не думают, не чувствуют ответственности... нет, конечно. Им всем плевать. Как мне, например.

В общем, голова просто раскалывается. Уже который день, кстати. У меня есть неделя, чтобы взяться за учёбу самыми жесткими темпами. Слышишь ты, заботливая, трепетная и чувственная? Плевать на все провокации. Отставь всё, что тебя не касается, от себя. Это плохое время, чтобы разбираться с чужими тараканами.
Спокойствие мы уже освоили, теперь переходим к самодисциплине. Учись отключаться и ставить заслон.

Что произошло хорошего? Я восстановилась в творческом плане. До жути хочу творить. Засыпаю, сплю и просыпаюсь с мыслями о сюжете. Но дальше на пути встают две проблемы. Первая - я не могу найти музыку, которая создаст мне нужную картинку, чтобы я продолжила эти несчастные две страницы. Мне нужно-то всего ничего! Образ, зарисовка, чувство. Пожалуйста, если у кого-то из вас сейчас проснулось предощущение, что у вас есть нужная мне композиция (а у меня есть прекрасные люди, которые всегда знают подходящую для меня музыку), пожалуйста, киньте ссылкой, или в комментах, или как ещё. Мучаюсь уже неделю. Не могу найти. У меня её нет.
Вторая проблема - обстановка. Я не могу отключиться. Я решаю какие-то сверхзадачи и от этого постоянно торможу. Тьфу.

Конструктивное предложение к себе: встать раньше 2 часов дня, быстро сделать всё, что нужно по ремонту под бравый музончик и написать пару страниц до прихода А. Ну и психодиагностика, которую я сегодня даже потыкала палочкой, да. Была бы молодцом, если бы не очередные десять серий сверхъестесственного. Кстати. Я уже досматриваю 6 сезон. Осталось-то всего ничего.
Ну и пара слов о сериале. Всё круто, но... для меня в одну яркую картину легли первые 5 сезонов. Они и кончились так, как будто это конец, самый окончательный финал. И это было сильно, ярко, пробрало. А то, что сейчас... мыло напоминает, честно говоря. Зато больше смешных серий и Кас такой Кас =)

17:51 Тебе может показаться, что я ничего не делаю, Всемогущая, но на клеточном уровне я чрезвычайно занята.
//очень чёткое описание некоторых моментов моей жизни XD
Гильдия Облом-Покоя (стажёр)
//XD Вот уж точно)
17:43 Пишу просто так, пробую новые чернила. Проба, проба, проба. Сойдут.
//ну прям, как я иногда в бумажном дневнике пишу, ей богу! XD