Села таки за вот эти лекции, о которых я уже упоминала. Так вот. Во-первых, они на чудесном английском языке, от чего я получаю невероятное наслаждение. Во-вторых, там прекрасные мужчины очаровательно рисуют и говорят такие восхитительно творческие вещи! Правда, со всеми своими практиками я 20 минут оригинала растягиваю минимум на час... но мне очень нравится. Очень-очень-очень. 

Кто хочет научиться рисовать и понимать-чувствовать рисунок, обязательно смотрите =) Надеюсь, вас это вдохновит также сильно, как и меня.

И кстати. Пошел первый день второй недели, с того момента, как я начала каждый день рисовать ^__^

\\видит Небо, университет дал хорошего пинка моим мыслям\\

Каждый раз после невольной вспышки "праведного гнева", я ощущаю дичайшую неловкость за его... наивность, что ли. Ну, вроде бы, взрослая уже, откуда эта непреклонная вера в "должно быть", "не должно быть", "морально", "этично"...? Ведь я прекрасно понимаю, ничего в общем-то быть не должно и не обязано. А про мораль и этику вообще мало кто вспоминает. Это просто мне везёт, что вокруг такие люди, с которыми и забыть то об этом не получается ни на минуту. Ведь по сути есть намного большее зло, чем некомпетентный преподаватель или мужской шовинизм...

И от этой неловкости я и вовсе перестаю находить себе место. Кажется, что "пора взрослеть". Как ещё в школе мне сказала учительница по литературе: "Ты берёшь юношеским задором, но *снисходительная улыбка* ....". Боже, как меня тогда вывела из себя эта улыбочка. Я потом стихи не могла писать ещё несколько месяцев, и не потому, что потеряла смысл, а потому, что перед глазами вставала эта отвратительная картина.

Вот и сегодня, промаявшись под нахлынувшей неловкостью и совершенно неуместным стыдом, я опять вопросила саму себя.... с чего такие мучения то? Ребёнок бы бросился в обиды, пытался бы что-то доказывать, истерил и обязательно выкинул бы что-то неуместное. Я же просто... думаю, и думаю о хорошем, всеми силами пытаясь направить своё воображение на позитивный лад. Придумать другую реальность. Это разве по-детски? Это стыдно? Разве? Вроде нет. Но почему-то хочется опустить глаза в пол, укоряя себя в по большому счету легкой жизни.

Главный вопрос - почему? И, честно говоря, я не могу найти другого ответа, кроме как то, что я с детства вижу эти снисходительные усмешки от взрослых людей. Мне всегда говорили, что мол, тебе хорошо, ты так можешь думать потому, что тебе обеспечили спокойное детство, но погоди, стоит тебе повзрослеть и столкнуться с жизнью, ты быстро начнёшь думать о себе и выкинешь эти пустые заботы о каком-то там обществе. И вообще, говорят мне, зачем делать так, чтобы всем было лучше? Ведь чем меньше образованных и сознательных, тем проще нам конкурировать и зарабатывать деньги!

Отвратительная философия тотального эгоизма. Но у меня с детства именно это привязалось к "взрослому" взгляду на жизнь. И теперь я всеми силами сопротивляюсь. Так повзрослеть? Нет. Спасибо. Сознательно я отказываюсь и борюсь за право видеть мир другим. Но всё равно всё так же испытываю стыд и неловкость просто потому, что не могу жить и думать только о своём благополучии. Идиотизм, да? Всего лишь очередное последствие воспитания. Не больше. О, Небо, сколько я уже вычистила, и сколько мне ещё только предстоит обнаружить подобных "хвостов"?

Ну и дальше я опять задалась вопросом, а хочу ли я что-то менять? Хочу ли я перестать так остро реагировать даже на такие незначительные моменты? И оказалось, что нет. Не хочу. Я всеми силами жажду сохранить в себе эту способность подмечать даже маленькие проблемы, реагировать на них и путём анализа находить их первопричину. А потому находить решение, способное эту первопричину поколебать. Я хочу, чтобы это всегда было со мной. И в 20, и в 30, и в 40, и в 70. Даже если это наивно и вызывает только снисхождение. Для меня это не просто слова, не просто возмущение, которое я выплёскиваю в блог или друзьям. Это толчок, двигатель, стимул, который позволяет мне двигаться, искать и, самое главное, находить.

И уж совершенно точно надо убирать этот неуместный стыд за "лёгкую жизнь". Да, меня не били, у меня не было пьющих родителей, и в школе я была одиночкой, но не отшельником. У меня были проблемы с социализацией, но это смешно по сравнению с тем, что я вижу у близких друзей. Но, с другой стороны, у меня были другие проблемы. И какая разница, что большинство из них протекали сугубо внутри меня? У каждого свой путь. Нужно радоваться, что насилие обошло меня стороной, а не стыдиться этого. Откуда только этот бред в моей голове взялся.

Upd. Мне было не очень весело, когда я мучалась от неловкости и стыда, но теперь, когда я увидела и осознала результат этой короткой рефлексии... мне совсем печально. Это какая-то непрекращающаяся борьба с тем, что заложили в тебя, когда ты едва ли ходили по улицам без сопровождения. Это всё последствия поступков и событий 15-ти или 7-милетней давности. Восторг.

Нашла сегодня. На волне моих последних размышлений =)

Ну и посмотрела "Ларго Винч: Начало". Цитата, которую я уже слышала раньше, и которая значительно подкорректировала мои взгляды год назад.

"Когда судьба даёт тебе шанс - не упускай его. Только так ты узнаешь, для чего родился". (с)

Я проспала 4 часа, знатно наелась, снова сменила дизайн (этот меня очень... расслабляет? успокаивает? не знаю, но делает что-то хорошее), лежу, закутавшись в плед и обнявшись с ноутом, досматриваю второго Железного человека. И вот, о чём думаю параллельно.

Пора завязывать с этими размышлениями и рефлексиями на глобальные темы. Всему своё время, а сейчас от этой непрекращающейся полемики с самой собой у меня только портятся нервы и ухудшается настроение. Жизнь не безупречна, люди не идеальны. И это НЕ новость. Просто делать всё по намеченному плану, желательно ещё и с опережением. И вот тогда будет мне и польза и результат. Реальный, хороший результат, который дай бог принесёт практическую пользу. А от этих дискуссий только слова, расстройство и раздвоение личности.

Так что всё. Переключаюсь на рабочую волну. Размышления о судьбе России временно увожу на вторые роли.

"Жить как хочется - плебейство, благородны долг и верность". (с) И. В. Гёте

Вообще, конечно, эпик фэйл. Первые две пары немецкого. И мы в полной мере ощутили, насколько же всё плохо со вторым языком... Сменился преподаватель, и, как следствие, женщина взялась проверять наши знания по грамматике и лексике. А мы просто ничего не помним. Ладно грамматика, ещё как-то вспоминается. Но лексики просто нет. Вообще. И что самое занятное... ладно, нет у меня и прочих не ходивших... Но ведь совершенно так же и нет у тех, кто отходил все пары от звонка до звонка! Это удручает. Серьёзно.

Потом была лекция по "международным организациям и международной интеграции" у декана. И на обратном пути домой на меня накатила такая апатия... ну правда, может всё не так? Может, не надо пытаться делать что-то сверх этой кривой системы? Может, не надо идти куда-то преподавать и кого-то чему-то учить? Ну правда, всех и так ведь всё устраивает. И вообще, может правы те, кто причисляют себя в "интеллектуальной элите" и "креативному меньшинству", взирая на всех свысока и заботясь только о том, как бы получше устроить свою жизнь, ни разу не думая о ближнем? Ведь зачем пытаться пытаться найти хоть какой-то выход для всех, если можно просто найти его для себя? Знаете, я, пожалуй, в первый раз поняла, насколько это проще думать о себе и только. Найти выход для себя? Да легко! А вот как сделать мир лучше? Это сложнее. Намного сложнее. В разы.

Я шла и зло смеялась сама над собой, вспоминая статью, которую читала в Снобе. Статья о русской женщине, которая живя на Западе грезила идеями высокой демократии, всю свою жизнь вложила в это, а когда приехала в русскую деревню воплощать теорию на практике и столкнулась с суровой действительностью, испытала жесточайшее разочарование, так как все её идеи [не только её, их там целая группа людей] были просто несовместимы с русской дейтсвительностью. Такая вот... потраченная на иллюзию жизнь.

А потом я подумала.... какого, собственно, хрена со мной происходит? Да, мне не всё равно, и да, я не хочу принимать как данность то, что есть вокруг. И да, я верю, что смогу сделать хоть что-то, даже если в итоге это что-то будет видно лишь маленькой горстке людей. И я придумывала все свои идеи не в отрыве от действительности. Я ходила в универ, видела это всё, и то, что проиходит сейчас - ни разу не новость. Так с какой стати я должна отказываться от самой себя?

В университета царит такая .... не знаю, как описать. Просто руки опускаются. Ладно я не училась, сделала ставку на самообразование. Но ведь те, кто учились и отдавали всего себя университетской учебе должны быть на голову выше меня в тех областях, которые я не изучала. А этого нет! Нет!.. И я уже столько раз за эти дни услышала "забей", "прими как неизбежное", "а что поделать"....

И вот в момент этих рассуждений я впервые взглянула на своего декана с другой стороны.... меня всегда так раздражал его юмор, который только что перваков может зацепить, но по факту... он ведь умный мужик, доктор философских наук, занимается серьёзными исследованиями. То, как он ведёт себя на парах - это фэйк, игра. Но... я не понимаю, он же декан, казалось бы, все карты в руки! Почему он не завинчивает гайки? Почему он сам ставит экзамены за просто так? Тоже делает ставку на самообразование? Но ведь... 

В общем. Я не понимаю. Но я очень хочу понять.

P.S. Такая моя реакция была достаточно ожидаема. Каждый раз университет поднимает во мне огромную волну таких вот противоречивых чувств. Просто в этот раз я решила записывать, чтобы, наконец, разобраться.

P.P.S.   Я встречаю людей, с которыми когда-то раньше мы были на одной волне, вместе ходили на подготовительные курсы, или учились в школе, или просто были на потоке, а вижу пустые глаза, баночку пива в руке или, что ещё хуже, вообще как будто выпиленную голивудскую улыбочку на замазанном тональником лице. Как будто смотришь на фото глиняной пустой статуэтки. По идее все это не должно меня волновать. Выбор человека - его право. Но это волнует. Чёрт. Почему. Меня. Это. Так. Волнует.

Я устала дома слышать, что то, что я делаю, не рационально, то, к чему я стремлюсь ошибочно и не прибыльно, то, как я хочу прожить жизнь, бесперспективно. Все, что поддерживается, поддерживается по форме, но не по содержанию. И сегодня в метро мне в голову пришла поразительно четкая мысль. Да, возможно, что я ошибаюсь - от этого никто не застрахован. Но зато я верю в то, что делаю, а значит дайте мне идти своей дорогой и набивать свои шишки. Если упаду... Что ж. Снова поднимусь, стану еще сильнее и придумаю что-нибудь ещё более жизнеспособное. А пока.... Просто не мешайте, если не можете помочь.

Ладно. Чего я так разошлась то, ей богу. Ну, несправделиво, не понятно, обидно, да. Но ведь всегда же говорила, что надо принимать решение по беспокоящей проблеме и держаться его, а не страдать почём зря.

И какое решение? Однозначно, я не буду в это лезть. Впрочем, если найду единомышленников, хотя бы двоих, то тогда подумаю об этом ещё раз. 

Самообразование спасёт мир. А что делать в глобальном смысле.... не знаю. Пока не знаю, но постараюсь что-нибудь придумать. Должен же быть какой-то рычаг? Хотя по идее этот рычаг - инициативный студенты. Мда. =(

А ещё мне вот сегодня стало интересно. Почему зло всегда рисуют таким изощренным, остроумным, разносторонне развитым, предприимчивым, образованным...а добро - это "рыцари", прущие напролом и из-за этого огребающие все шишки мира? Разве не может быть такого, чтобы человек творил добро, но делал это так же искусно, креативно и изощрённо, как те, кто творят зло?

Ведь вполне понятно, что проблема не в самом Демидове. Проблема в отсутствие компетентных преподавательских кадров и в наличие таких пронырливых уродов. Так почему бы не решать такую проблему глобальнее? Пойти в науку, защититься, начать преподавать. Да, ты один и это не меняет всей системы. Но я знаю по себе, что каждый настоящий Учитель оставил во мне такой глубокий след, что это не передать словами. Каждый такой человек живёт во мне идеями и воспринятыми мыслями. Чем не изощрённое частичное, но всё-таки решение проблемы? Особенно, если учесть, что в такой профессии я воистину буду чувствовать себя на своём месте.

\\решение проблемы я тут рассматривала исключительно со своей т.з., это не призыв всем преподавать\\

Эксперимент вошел в фазу воплощения и пока что всё идёт как по маслу =) Конечно, я совру, если скажу, что это испытание только для окружающих. Естесственно, основная цель - это проверить на прочность и актёрские таланты себя любимую. 

В общем, с теми из группы, с кем у меня отношения выходят в плюс, а не в строгий деловой нейтрал, мы перемолвились парой фраз, вроде: -"Ты так изменилась", "Прекрасно выглядишь", "Я тебя не узнала" - "Спасибо, богатой буду =)". Но вообще, хочу сказать, что меня постигло разочарование. Я так ждала, что в моём гламурном университете будет пласт людей с качественными образами. И так всё оказалось уныло. Совершенно серо, обыденно и никак. Я в суровом техническом университете сегодня встретила людей, с которыми издалека обмениваешься понимающими, улыбающимися взглядами, просто потому, что вы оба решили одну проблему (создание образа) и каждому это прекрасно удалось. Но в моём университете... впрочем, как сказал Г., может они просто не пришли в первый день учебы, и мы ещё встретимся.

Ну и, не могу не описать один случай. Простите мне мой детский восторг и радость, я действительно первый раз встречаю такую реакцию, и меня это умиляет =) После пар и сидения в парке с Г., я поехала на Студенческую, чтобы встретиться с А. И вот выхожу я из метро, сразу (как-то так вышло) встречаюсь глазами со скромным (а это сразу видно) и худеньким мч. И начинаю уже заворачивать влево, когда понимаю, что рядом с этим мч стоит А., и они разговаривают. Глаза парня увеличивались с каждым моим шагом, сделанным в их сторону... ахахах) боже, ну правда, это было так.... слов то не подобрать) мило? забавно? всё не то. В общем, люди, поднимайте чсв,а! Одежда ещё ничего не значит =)

На этом заканчиваются восторги, и начинаются университетские будни. Сегодня у нас по плану 2 пары "Процесс принятия внешнеполитических решений в РФ". Ведёт некий Демидов. Я надеялась, что лето внесёт некоторые коррективы в этого преподавателя, ну или хотя бы, что я плохо разглядела его с прошлом семестре (была на паре 1 раз). Но нет. Надежда умирает последней. В общем, этот "доктор наук" с пропитым лицом и глазами бомжа, совершенно тупым юмором и уровнем образования "когда вы открываете рот, то падает IQ у целой улицы" (с), оказался ещё и расистом. *>_<* Как выяснилось, суть курса - в изучении 5 документов МИДа, а дальше мы просто должны найти иностранную статью, перевести её на русский, сделать выжимку и... получить за это отлично за экзамен. Впрочем, все эти нелепые отмазки, вроде "ну, скоро бабье лето, вы не сможете учиться, а потом погода испорится" дада, и вообще в классе парты не по фен-шую, и луна не в том сосзвездии, никак не скрывали того, что он озвучивал прямым текстом: "главное, вы не будете надоедать мне". Хаха. Ну точно. У нас в универе это уже вошло в какую-то вредную привычку, смеясь рассказывать, что мол какие студенты странные, платят деньги, а знаний не требуют. Но сегодня этот непроходимый трёп про Тайланд, "нам не страшны китайцы, та как где все молодые? вон, на барахолке!" (>_< ну и ты му***ьё), киргизов и бог знает ещё какую хрень, перешёл все границы. Извините, но учить 4 курс гуглить..... да как бы мы доучились, если бы не умели гуглить?! И вообще. Равнять нас на "референтов", когда мы "специалисты по мо"..... 

Я пишу это всё просто, чтобы это перестало выедать мне мозг. Он отпустил нас ещё до окончания семенара, но критическая масса тупости успела перевалить за все планки. И я не понимаю, почему все сидят и искренне смеются над его оскорбительными в общем-то шутками. А все эти "так или Иначе", "фитнЕс"...>_< мои бедные уши. И да. Особенно "смешно" в совершенно женской группе рассказывать про то, что нефиг студенткам брать темы типа "геополитики", им надо рожать и ориентироваться на домашний быт. Чсв у слушающих молчит, нэ? Или может все так и ориентированы, просто я не в теме?

Я молчу лишь потому, что не плачу за это ни рубля. Если бы это стоило мне хотя бы копейку, я бы не стала думать о каком-то конфликте с группой. Во-первых, нашла бы диктофон и довела весь этот трёп до вышестоящих инстанций, во-вторых, я бы заставила его эти деньги отрабатывать. Хотя бы мне. Ибо вообще, конечно, весело что, у нас "курс по тем документам, которые в общем-то все закрыты и их не найти", но ты преподаватель. Ты взялся учиться. Так учи, блиа.

Мы с Г. просто сидели и рисовали у меня в тетрадке фразы, аля "D. must die" и "Стыдно за науку". А за науку было действительно стыдно. Не потому, что он ученый... какой из него учёный?! М***к. Нет. Было стыдно, что система такое решето, что подобные ему смеют именовать себя докторами наук, ездят заграницу и там представляют Россию. Стыдно. Обидно. Больно.

После пары пошли с Г. (он сын моего любимого преподавателя, у которого я хочу писать исследование по Тойнби и к кому хочу в аспиратуру) в парк и долго разговаривали на темы Тойнби, системы образования, одежды, психологии масс, менталитета. Главный вопрос, как можно реально повлиять на систему? На того же Демидова, допустим. Нет никаких гарантий, что даже если всё это довести до деканата, то что-то изменится. Впрочем, вполне вероятно, что корень всех зол именно в этих сомнениях. Может, не надо молчать, даже если предмет не интересен, даже если учишься на бесплатном, даже если никто из группы тебя не поддержит. Может, надо просто брать и делать. Не знаю. Честно. Даже не уверена, сможет ли это что-то изменить, кроме как испортить отношения с окружающими и преподавателем. Ведь в конце концов, хочешь учиться - самообразование тебе в помощь. Известная истина. И стоит ли расшибать лоб о совершенно не жизнеспособную систему.... Вопрос.

Дальше, как я уже говорила, доехала до Студенческой, мы с А. пошли ко мне, заказали суши, наелись ими и приготовленным бабушкой пирогом, посмотрели Iron man. В какой-то -дцатый раз, конечно, но шибко уж воодушевляющий фильм.

Теперь пора приниматься за повторение немецкого (я не хочу завтра перед новой учительницей выглядеть хуже, чем я есть) и, собственно рисование. И да! Рисование! Совершенно неожиданно стало получаться рисовать человечков. Пропорции, лица.... Я в шоке. И ну оооооооооооочень довольна собой =) Ещё скачалось 17 гб видео-лекций - Vilppu Studio. (Anatomy, Drawing Manual, Head Anatomy and Construction. +) (DVDRip). Очень-очень кайфовые. Хочу за них засесть, но пока что времени нет.

P.S. Кто дочитал до конца - большой молодец =)

Причин несколько. Во-первых, осень. Во-вторых, это не серый пасмурный день, это небо перед рассветом. А я люблю то время, которое прямо перед рассветом. В-третьих, тут нет розового ни в каком оттенке.

Ну, что сказать... лето кончилось. Можно подводить очередную черту. Не то, чтобы я специально так подстраивалась, но ритм моей жизни четко лежит в границах трёх месяцев (локально) и двух лет (глобально). Конец каждого этого периода настолько отличен от конца, что на самом деле можно подводить итог и корректировку курса. 

So, let me start.

К моему удивлению, лето оказалось весьма насыщенным. Не моими передвижениями или поездками, но внутренними диалогами, размышлениями и развитием.  Так, я уже совершенно забыло то время, когда бабушка ещё не уехала жить на дачу (т.е. где-то конец апреля), и теперь так удивляюсь, что дома всегда есть еда. Смутно понимаю, что на самом деле так было всегда за редким исключением. Но по факту - слишком давно, чтобы эти ощущения во мне ещё были живы.

Тоже самое и с университетом. Последний раз я была в нём 13-15 июня. Сто лет назад. Я уже не помню ни ощущений, ни обстоятельств, ничего. Только какое-то затертое чувство внутри мне подсказывает, что впереди будет беспросветная скука. Точно так же, как и все предыдущие семестры. Я снова приду преисполненная желанием учиться и получать знания, и снова столкнусь с тем, что преодолевать приходится не собственную лень, а скуку, которая начинает пожирать меня изнутри. Но в этот раз надо, наконец, переломить себя. Найти выход. Четвертый курс, как ни как. Да и пар то там, кот наплакал. 

"Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость." (с)* Хоть в название дневника ставь эти чудесные четыре слова. Такие важные, нужные и преисполненные смыслом. Особенно на начало сентября. Ей богу, умела бы пользоваться Photoshop-ом, сделала бы эпиграф и тему, целиком посвещённую этим простым установкам. Настолько мне это сейчас необходимо. Впрочем, я до сих пор маяюсь с тем, какой поставить дизайн. И почему-то всё больше склоняюсь к темной теме с большой луной. Ну честно. Этот "персиковый" который на самом деле розовый с каждым днём всё сильнее выедает мне глаза. Серый не хочу. Остаётся только белый, но темы с красиво оформленными чистыми листами у меня просто нет под рукой, или черный. А это как раз та самая Луна. Но там картинка из эпигрофа не вписывается тогда.... >_< Честно. Я устала думать об этом. Уже скорее б найти вариант, который всех меня устроит.

Итак, возвращаясь к основной теме поста, что же маячит впереди? Шесть пересдач, пять учебных дней по первым неделям (это если считать учебным понедельник, когда у меня будет всего одна лекция в 14.20 =/ блиа, ну это ж середин дня, ребят... =/) и четыре учебных дня по вторым неделям (к субботе и воскресению прибавляется ещё четверг). Да здравствует халява, товарищи! Впрочем, я не жалуюсь, у меня кроме всего этого есть книга, переводы, английский, рисование и исследование по цивилизациям, которое нужно писать к февральской конференции. Одним словом, я найду на что потратить свободное от универа время =)

И я точно знаю, что сейчас моя основная проблема - это именно недисциплинированность. Я привыкла всё делать по наитию, настроению. Слушать себя. А ведь есть дела, которые нужно делать регулярно вне зависимости от того, снизошла на меня сегодня небесная благодать или же нет. И, кстати, все вышеперечисленные занятия относятся именно к этому разряду просто по той причине, что я хочу заниматься ими серьёзно.

В общем, дела больше не терпят отлагательств, время не ждёт, поезд уходит с платформы девять и три четверти, не дожидаясь опоздавших. Здравствуй, первое сентября.

* фанфики по ГП бесценны XDDD цитата откуда-то из них.

Социальный эксперемент воистину разросся до таких масштабов, о которых я и не думала. Что ж) Посмотрим, как оно всё пойдёт в сторону светлого будущего, ведь никто не сможет помешать мне ломать людям стереотипы XD

Читая Тойнби постоянно встречаю приводимые им доказательства в пользу концепции "вызов-ответ". Мол, каждая цивилизация получает в определённое время как-то вызов, на который должна найти наиболее удачный и жизнеспособный ответ. В зависимости от того, удалось ли ей это, она либо совершает скачок в развитиии и переходит на другой уровень, либо начинает постепенно усыхать, стареть и вымирать. Ну, это вкратце =) 

Чем больше читаю, тем больше вижу параллель с человеческим поведением. Так или иначе, каждая проблема, которую мы встречаем и которую должны решить - это вызов, который кидает нам жизнь. В зависимости от того, какое решение принято - мы либо вступает в фазу эйфории, счастья и быстрого роста, либо жизнь долго и ощутимо бьёт нас ключом по голове, наглядно показывая, что решение было не таким уж хорошим, как нам показалось. Ну и, конечно, есть прямая взаимосвязь между сформировавшимся характером и тем, насколько успешно человек отвечал на вызовы. Если постоянно бегать от ответственности и пытаться обойтись малой кровью, то ничего хорошего из этого не выходит. Рано или поздно необходимость что-то решать всё равно выламывает дверь и берёт за горло.

Таким образом, при воспитании детей нельзя пытаться оградить ребёнка от всего. Ведь тогда родитель просто мешает своему чаду развиваться, набивать шишки и вставать на ноги. Но точно так же и нельзя бросать его на произвол судьбы. Ведь самое главное для ребёнка (и выросшего ребёнка тоже) - это знать, что тебя поддержат. Не решат за тебя проблемы и не дадут денег, но просто ободрят, выслушают и улыбнутся. Просто поверят в тебя.

Когда я в 18 лет жила отдельно и знала, что меня не поддерживают родители - это было тяжелее, чем заброшенный университет или отсутствие еды. Собственно я и сейчас живу, зная, что мой выбор с большой долей вероятности может прийтись им не по душе просто потому, что мы живём в разных системах координат. В то же время я рада, что меня воспитывали именно таким образом, ведь чтобы получить желаемое, мне нужно было придумать железную аргументацию. Те, кто вступал со мной в дискуссии знают, что какое-либо собственное мнение у меня всегда подкреплено массивной логической базой. Иначе никак, просто потому, что тогда я бы не смогла отстоять даже вещей, лежащих на моём столе.

Всё, что нас не убивает, совершает большую ошибку делает нас сильнее. Пожалуй, этот принцип и правда работает. Хотя, учитывая то, что любые переживания это и делают, нужно писать "всё, что нас не убило, сделало нас сильнее". Да, наверное так.

10 серия зажгла. Прямо-таки.... огонь. Хоть бери и переворачивай весь мир одной рукой =) Да, Рюгаминэ Микадо, ты умеешь удивлять =)

"Хочешь сбежать - не останавливайся в развитии. Не важно, стремишься ты вниз или вверх. Просто наслаждайся происходящим." (с)

12 серия - Сэлти на мотоцикле  + саундтрек  = шикарно. Отличные кадры. Смотреть, смотреть и смотреть.

Я уже писала, что поставила себе условие для покупки планшета - каждый день рисовать не менее часа. Сегодня третий день. Вообще я думала тихонечко себе рисовать и не трогать эту тему, но... не могу не поделиться тем, как переворачивается мой мир ото дня к дню. И уж точно гордиться на этих рисунках пока нечем. Но опять же. Я бы закрыла эту запись... но не могу не поделиться, так как соль тут вовсе не в моих рисовательных талантах)

 Ответы на вопросы странным образом меня успокаивают, так что вот. Флешмоб. Правила, как и всегда, просты, как три копейки.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Итак, поехали =)

1)Твоя любимая книга? - Герман Гессе "Степной Волк"  и "Демиан". Ну, ещё Майнринк "Голем" и "Ангел западного окна"
2)Какой язык нравится больше всего? - немецкий. может быть потому, что английский уже приелся за столько лет...
3)Любимое время года? - осень. всегда.
4)Веришь в мистику? - да. ^__^
5)Что тебя раздражает в людях? - сейчас такое чувство, что у всё пофигу. но на самом деле очень раздражает, когда мнят о себе не понятно что.
6)Как ты думаешь:идеальный человек существует? - нет. и слава богу)

Скажите, кто-нибудь замечал, что если говорить спокойным и сосредоточенным тоном, то люди воспринимают его очень неадекватно?

Я слышала много трактовок: обида, депрессия, наезд, злость, тычок, сарказм, негодование, печаль, тоска, "ты не в себе", безразличность, бесчувственность, жестокость... А ведь всего лишь была сосредоточена и серьёзна! Раньше бы никогда не подумала, что такой спокойный тон может так выводить людей из себя.

.... хотела сказать, что за то время, которое я провела среди семей, закупающих чадам канцелярию (а я почему-то второй день уже хожу по таким магазинам), меня уже тошнит от этих быдло-отцов, самоутверждающихся за счёт "ты чо не понял"-разговоров с сыновьями лет 7, и "ты чо пристала, бесишь меня"-шипений мразей-матерей.

Только не нужно удивляться, когда вырастет то, что вырастет.