Аааа XDxD это будет мой девиз XDXD

Иллюстрация Кортни Дэвиса. Впечатлила

Портрет Уильями Шекспира.

Моя сумка ^__^

Такое ощущение, как будто мир стал на несколько порядков проще. Соблазнительная иллюзия, конечно, но я хорошо помню, что проблем осталось ещё предостаточно, и здоровье мамино не стало лучше, чем было до сегодняшнего дня. Так или иначе, теперь я могу нормально функционировать, почти не болею и готова приступать к реализации тех своих планов, без выполнения которых ну никак не обойтись. Таких много, но они все интересные =)

Впрочем, за вечер и утро я мало что сделала. Черкнула полторы странички 1 главы, прочитала повесть под названием "Вать машу", выспалась, сходила на почту (где мне отказались выдать бандероль, хотя по документам она уже пришла; надо ждать извещения *-_-*), послушала музыку, от души посмеялась, почитала умное по соционике, забила очередь на скачку в торренте. Не густо, да, но сегодня почти праздник, так что простительно)

Ну и, вещаю о начале флешмоба. Изначально условия таковы: вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам имя персонажа (реального, исторического, мультипликационного, анимешного, кинематографического, книжного, сказочного и т.д.). Моё участие на этом заканчивается, а вот вы гуглите/рисуете/создаёте иными путями 14 картинок/фотографий/скриншотов с выданным товарищем и каждый день по два раза, утром и вечером, выкладываете по картинке. Под заголовком "Ни дня без [вставить имя] ". 

С собственного позволения, не буду выкладывать посты устром и вечером, а просто к каждому следующему посту буду прикладывать картинку по заданной теме. А достался мне Король Артур *^__^* Постараюсь найти ещё 13 оооочень красивых картинок. А пока что-то из канонического =)

Насколько я поняла, рисовал это Charles Ernest Butler. Картина так и называется - The King Athur. Вот тут она есть в большем размере. 

Я вроде как и понимаю, что надо бы остановиться... Но меня слишком всё это вдохновляет и радует, так что вот. В одном месте всё, что меня так сильно улыбнуло, мягко выражаясь.

Томограмма не выявила в печени никакой опухоли.

*выдыхает*

Потеряла самообладание - распалась на части - разглядела собственный ужас в деталях - собралась на место. И думаю, это пошло мне на пользу. Всегда лучше понимать себя, чем запинывать что-то непонятное в глубины сознания. Впрочем это было четыре с лишним утра, и если бы не высокий градус неадекватности, я бы себе этого не позволила. Так или иначе, не перестану приносить благодарности исключительному человеку, который сопровождал меня в эти минуты. Для меня это много значит.

Много сплю, так как болею, и, соответственно, много чего смотрю. Вчера ночью снилось нечто... умопомрочительное. Я в каком-то загородном доме, где какой-то человек полупревращен в животное и не может уйти оттуда просто потому, что стоит ему выйти за калитку  и идти куда угодно, в итоге он все равно возвращается к этой же калитке. Ему угрожают долгой и мучительной смертью (что-то про распоротый живот и выпущенные кишки (?!?!?! это мой сон?!?!)) и уже начинают варить яд, а я постепенно сближаюсь с ним, пытаюсь приручаю его и как бэ в последний помент увести за собой. Ололошеньки лоло. Привет, комплекс "героя".

Сейчас вот днём снилось, что я на трамвае пытаюсь уехать на день рождения к Censaki, параллельно пишу ей открытку, все дела (а у меня куча вещей с собой, как будто я не то, что с пар, а прям из хорошего похода по магазинам), а потом понимаю, что села совершенно не на тот номер, другую ветку, и уехала вообще не туда, куда нужно. Даже во сне моё солнце страдает "географическим кретинизмом", так что я быстро прикидываю что к чему и к концу сна уже знаю как пройти до остановки, на какой номер сесть, ну и по времени вроде бы даже успеваю. Что это за... опасения, я не вполне понимаю.

Ночью спала...э. 3 часа? 2 часа? Бог его знает. Если бы уснула сразу как легла - проспала бы 4 часа с хвостиком. Но во-первых, успокоиться и уснуть это не так то просто. Во-вторых, я постоянно просыпалась. То просто, то начинала.. задыхаться? захлебываться? Короче, кашлять. Всё горло сорвала, зараза. Оно у меня от простуды так не болело.

Приехала бабушка, не оценила костюм и галстук *xD* кто бы сомневался) Ей нравится классический женский вид одежды со всякими... подчеркиваниями женского, короче. Рюшечки там, не знаю. А я сейчас ну вообще не предрасположена к такому. Уже предвкушаю, что слушать это буду каждое утро весь учебный год *xD* Ааа! За послещение пар мне пообещали платить степендию *XDxDxD* 1000 рэ. Обычная степендия 1080, так что ..... *xD* А я вот подумала, как бы повысилась посещаемость, если бы это студентам платили....*xD*

Прочитана "Усадьба по ту сторону холма" Оксаны Ветловской. Меня очень впечатлил язык, образы, и граф-главный герой. Ну и хороший конец весьма обнадеживает) Не могу точно понять почему, но история запала в голову, что-то в ней есть такое... от меня. То, что ещё надо понять и ... исправить? принять? осознать? Не знаю. Но что-то есть.

В общем, всё хорошо. Осталось проспаться, и я снова буду в строю =) Сяду за английский и немецкий, отправлю письма, доделаю 5 главу. Может, вот прямо сейчас и начну. А может и нет xD

Ссылка на оригинал - вот.

Полагаю, все эти занимательные метаморфозы, как то скачущая температура, полузаложенные уши и горло "на грани", происходят по причине того, что я опять лезу туда, куда не просят. На самом деле всё старо как мир: все всё знают и всех всё устраивает.

Власти повлиять на происходящее между ними у меня нет. Давайте взглянем фактам в лицо: я не могу заставить их развестить; не могу заставить маму перестать врать; не могу заставить её не сидеть за компьютером и заняться собой; не могу заставить бабушку смириться с тем, что мама совершенно качественно другая; не могу заставить папу не ходить налево; не могу заставить их поменять мораль, которой они руководствуются.

Что я могу сделать: поддеживать мамины желания чем-то заняться и куда-то пойти; помогать по дому; разговаривать с каждым из них, тем самым не оставляя каждого в одиночестве. Собственно как бэ всё. На этом мои возможности реально исчерпываются. Всё остальное я могу делать уже только относительно самой себя или их отношений со мной.

Ну, на том и закончим. Я вообще считаю психологические игры, манипуляции и постоянное мозгоклюйство достаточно грязной игрой, когда речь идёт о семье. И именно поэтому я уже давно отстою от этой "семьи" на порядочном расстоянии.

Рада приветствовать в Долине Родиться_дважды, Nessie_Google, Играющая, Милашка8888, Tempy, Мохнатый_Чертёнок и  ImaginaryOne. Спасибо, что заглянули и остались)

А вообще, хочу сказать спасибо всем, кто меня читает и даже иногда комментирует) Настолько уютно и спокойно мне ещё нигде не было.

Одна часть меня требует не брать ни копейки у людей, с которыми у меня настолько разный подход к жизни. По её мнению - это чуть ли не унизительно. Но другая часть меня мыслит иначе и подходит к ситуации практично. Мол, денег я беру и так очень и очень немного. И то на самое необходимое. В последние 4 года траты на меня ну просто минимальные. Так что....

Склепала на распечатку статьи по соционике, жду, чтобы читать не с экрана. Не люблю столько букв в мониторе. 

И наблюдения. Как мы, наконец, установили, я - Гамлет. Моя лучшая подруга - Есенин. Наш общий друг ещё со школы - Жуков. Пока что не могу определить своего благоверного. Тест выдал Габена. Но тогда у меня с ним отношения К. Вот год назад я бы согласилась, что так оно есть. Сейчас - не могу, увольте. Где-то тут что-то не так.

Чем больше меня начинают прижимать обстоятельства, тем больше я чувствую себя способной дать отпор. Не просто наблюдать, и не просто спрятаться и переждать, но вступить в борьбу, отстоять всё, что считаю нужным, и воплотить то, что must be. Что ж, это ещё одно подтверждение тому, что последние два года пошли мне на пользу.

Как там я сегодня читала... "У Гамлета могут быть периоды яркой, эмоционально насыщенной жизни, наполненные интересными, "масштабными" делами; могут быть периоды длительного выжидания своего "звездного часа", причем этот период не менее важен для Гамлета, чем первый, и при внешнем бездействии он на самом деле не менее насыщен. Это может быть период его невидимой деятельности, период его "подготовки" к решающему моменту. Совершенно неважно, какое именно дело он совершит в свой "звездный час": это может быть и государственный переворот, и блестящая речь в парламенте, и великолепно сыгранный спектакль, и террористический акт, знаменующий начало новой исторической эпохи. Главное, в этот свой "звездный час" Гамлет "войдет в историю"."  Ахах, ну ощущения именно такие, да) Период "подготовки" закончился, пора-пора творить великие дела.

И ещё. Не могу не поделиться прекрасным с теми, кто этого ещё не слышал.

текст

Не передать словами, как это отражает то, что я чувствую.

От злости и бессилия хожу по комнате и только что не пинаю стены. Томограмма выявила, что у мамы на плече доброкачественное образование. Отправили на узи и кровь уже всё, перед операцией. Узи показало какое-то образование в печени. Опять на томограмму. Какая-то атипичная опухоть в самой середине, которую хз как убирать.

ЭТО ВСЁ ПЛОХО КОНЧИТСЯ! Вашу мать. Я уже сорвала горло говорить об этом. ПЛОХО. КОНЧИТСЯ. ХВАТИТ. ПРОДОЛЖАТЬ. уже в конце концов.

На самом деле со всеми этими прелестями жизни, ещё до известий о новой опухоли, я совершенно внезапно заболела. Горло, голова, нос. Полный комплекст вот прямо с самого утра.

Одно хорошо - слушать из музыки было совершенно нечего. Теперь есть) Мои благодарности и восторги to -Valentin =) Всё прекрасное, как раз в точку)

Папа сегодня уезжает на неделю.

И именно сегодня ночью мы бы собирались уехать на Алтай, если бы меня уломали, но всё равно бы никуда не уехали, потому что Я ГОВОРИЛА, ЧТО ВСЕ ПЛОХО и именно сегодня это стало ещё яснее. "Мама не болеет, всё нормально, все здоровы, просто маленькая операция, ей не нужна поддержка..." 

Здорово, конечно, когда оказываешься прав, да ещё и так, что ВСЕМ это видно. Но лучше бы я всё-таки ошиблась.

... - это хорошо забытое старое.

Так вот, в целях такого обновления: есть люди, которые делаю что-то раз в сто лет. Например, готовят, моют за собой посуду, выходят из дома, помогают, и так далее в том же духе. Но рассказывать об этих своих "подвигаю" они будут следующие сто лет, постоянно вспоминая _тот_ случай, делая из него "я же всегда", и ставя своё поведение в пример окружающим. И тут хоть голову расшиби, никак не доказать, что то, что действительно было сделано, но один раз и бог знает когда, никак нельзя сравнивать в тем, что делается регулярно, но с редкими исключениями.

Ну а ещё есть люди, которые ценят только свой труд и чхать им на то, что делал кто-то другой, пусть даже и для них. Всё равно чуть что не так - ткнут носом, мол, какая же ты всё-таки плохо воспитанная дрянь.

Вердикт: слова и первых, и вторых не достойны внимания.

Вчера ходили искали мне костюм, вот так вот спонтанно утром воскресения. Прошли везде, где могли, и хочу сказать, что вариантов как бэ вообще не было. Даже пиджак за 24 смотрелся хуже, чем тот, который я взяла в итоге (не подумайте ничего такого, просто мы смотрели ВСЕ варианты). Первоначально мои прекрасные друзья сочли необходимым проинформировать меня, что мои запросы явно связаны с тем, что я якобы перечитала манги. Ха-ха. Ну да, конечно. Впрочем, увидев костюм на мне, они поспешно изменили свою точку зрения)

Короче, это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но пиджак, брюки со стрелками и рубашка висят на вешалке вот прямо позади меня. Вечером ещё и подходящий галстук папа отдал. Ахах, мама смеётся, что скоро у нас будет один гардероб на двоих *xD*

Фото обязательно будут, хотя бы потому, что ЭТО я хочу сохранить на память. А в интеренете нет ни одной фотографии с моделью или просто человеком в этом костюме *Оо* Видимо, производители решили, что костюм и костюм, зачем моделей в нём фотографировать. Ну вот они заблуждаются. Это стоит того, чтобы попасть в кадр.

Впрочем, в таком костюме не подобает плохо учиться, так что пойду-ка я готовиться к пересдачам.

По плану осталось: 1) постричься и протонироваться; 2) найти теперь подходящую сумку (ололо, в мужском отделе искать что ли?); 3) подготовиться так, чтобы всё легко закрыть (а это намного проще, чем "подготовиться так, чтобы всё знать"); 4) найти языковую школу, чтобы вообще не потерять знания по английскому; 5) настроиться на нужную волну, чтобы таки сосуществовать со своим по-дурацки гламурным университетом, не вканывая по семестру; я могу, я знаю. а если и не могу, то придёмаю, как смочь; 6) ну и... Тойнби. дочитать.

На всё про всё три недели.

День ни о чём. Утро, тут приготовить, тут сделать...лвоа ви ыфмтж лфвтм ... опаньки, вечер. Куда время пролетело... Единственное, что успела хорошего - почитала Тойнби. Немного, но всё-таки. И, главное, так это самое время бежало, что я даже в Fable то не играла, который недавно поставила. Ну вот просто... лень мне качать какого-то там персонажа, когда надо немецкий учить. И вот с этой мыслью весь день прошел.

Дома ни еды нормальной, ни (даже!) соли или хлеба. Готовлю мясо в духовке, питаюсь им же. Третий или какой там уже по счёту день. Несчастная измученная лапша не в счёт. И так есть не особо хочу в городе, а такими темпами и вовсе перейду на воду. Пью вместо чая таёжный сбор трав. Много зависаю в интеренете. В частности в ли.ру. Что делаю - не вполне понимаю. Читаю, смотрю людей, сэйвлю избранное и любимое... собственно, всё. Ну, что сказать. Иногда можно и так повисеть несколько дней для профилактики. Всё равно завтра на дачу и вкалывать до самого вечера, собирая и заготавливая ранетку.

В начатую 5 главу я, сама того не желая, добавила все заморочки, которые возникли у меня (у меня! а не у ни в чем не повинных героев!) с того момента, как я закончила 4. Нужно садиться и переделывать. Вернее... доделывать. Причёсывать, чтобы всё было так, как я хочу, а не так, как получилось.

И вообще. Что слэшные фанфики, что манга - это великое зло для меня. Просто зло. Ужаснейшее. Ибо во-первых, КУЧА времени нужно на них, во-вторых, ну... не хочу я писать про кавайных мальчиков!!! А ведь бессознательно всё время пытаюсь это сделать.... ох.

Впрочем, я не жалуюсь. Всё это с лихвой искупают навзрыд искренние ночные разговоры. Я давно знала, что я эмоциональный неадекват, но чтоб настолько... Не углубляясь в подробности, скажу только одно. Всё-таки я до сих пор умею любить людей так, что сводит скулы и слезятся глаза. И... меня это потрясло, да.

Боже, я не девушка. Я не должна был родиться девушкой хотя бы потому, что не могу себе найти даже пристойный женский кошелёк, и потому распихиваю деньги по карманам! Зато вот мужское портмоне...ммм.... каждый раз я стою и удерживаю себя от покупки одного из этих произведений искусства, прекрасных и удобных во всех отношениях.

А о чём я мечтаю последние несколько месяцев? О строгом костюме, рубашках со стоячими воротничками и жесткими манжетами, галстуке и... часах. Прекрасных мужских часах. Которые я только что выпросила у папы *xD* И видит бог, я люблю их!

Бывает такое, просыпаешься и понимаешь, что тебя отпустило то, что держало за горло многие годы. Чувство вины. Да, ещё одно. Сама удивляюсь, какой букет вин собрался в одном флаконе. Так вот, и этого чувства теперь тоже нет. Ещё минус один к списку.

А всё просто. Как бы мне не хотелось быть доброй, отзывчивой и понимающей, есть грань, за которой я становлюсь жестокой, холодной и вероятно, что даже циничной. По прошествии какого-то время мне всегда было так... больно, что я себя так вела, и как вообще такое возможно, и множество сомнений, а стоило ли так действовать или нет, и блаблабла сколько ещё воды и соплей.

А вот сейчас, обернувшись назад мне вдруг стало всё понятно. Как и всегда, всё правильно. Просто есть грань, которая назвается "плевать в душу", и вот если вы перешагнули эту грань, то чего уж удивляться моей жесткой реакции. Словом, мне негде укорить себя в злостной клевете на невиновного человека. И в необоснованных срывах я тоже себя винить не могу. Каждый, кто столкнулся с обратной стороной моего я, сам приложил максимум усилий к тому, чтобы составить это знакомство.

.... может кто-нибудь знает, есть программки, которые позволяют выкачать все записи определённого блог (своего блога, если что) в архив? С комментариями или без - не критично.