КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЛЮДОЕДА...

... в смысле домашнего воспитателя. (Г. Остер)

ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ

Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо прожарить и есть, похваливая.

ИЗБАЛОВАННЫЕ ДЕТИ С ЯИЧНЫМ ЖЕЛТКОМ

Избаловать детей до невозможности, а потом вывалять их в яичном желтке, посыпать сахаром и, не позволяя им облизывать друг друга, немедленно подать к столу.

ПРОНЫРЫ В СЫРЕ

Выпустить на кухонный стол десяток проныр и одну пролазу, положить туда же кусок сыра с большим количеством дырочек. Как только проныры с пролазой пронюхают про дырочки и залезут в сыр, намазать хлеб маслом, накрыть сыром и закусить.

ХИТРЕЦЫ В СУХАРИКАХ

Намочить трех хитрецов в молоке, вывалять в сухариках. Бросить на сковородку и, не поддаваясь ни на какие уловки, жарить в течение часа. Только не забывайте: чем лучше они прожарены, тем хитрей.

ГОЛУБЦЫ С ГЛУПЦАМИ

Если вам попалось не меньше пяти глупых детей сразу, вы можете приготовить из них вкусное и питательное блюдо. Опустите не спеша в кипяток... крупные капустные листья, а потом положите в каждый капустный лист по одному глупому ребенку и заверните в виде колбасок.

ХНЫКАЛКИ ХОЛОДНЫЕ С ХРЕНОМ

Хныкающих девчонок уложить ровными рядами на блюдо или тарелку, украсить петрушкой, разноцветными бантиками и листиками салата. Между ними напихать зеленый лук и все это залить уксусом, подсыпав туда немного натертого сухого хрена.

ДУРОЧКА С МАКОМ

Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет. Съесть счастливую.

ПЛОВ С ПЛЮЮЩИМИСЯ ДЕТЬМИ

Как можно глубже зарыть плюющихся детей в теплый вареный рис и сразу же накрыть крышкой. Как только плов будет готов - немедленно снять крышку и быстро съесть, а то выкопаются, заплюют с ног до головы и наплюют в душу.

ГАДКИЙ МАЛЬЧИК С ПЕРЦЕМ

Выбрать среди гадких мальчиков такого, чтоб на него смотреть было тошно, задать ему перцу, налить за шиворот кетчупа и нести гостям, предупредив, что мальчик может подгадить, подложив вместо себя свинью.

МУЧНЫЕ БЛЮДА ИЗ ПОЧЕМУЧЕК

Из почемучек можно приготовить много сытных и вкусных блюд, если, не отвечая ни на какие вопросы, сразу же закатать почемучек в тесто, предварительно залепив им рты густым сливочным кремом.

ОМЛЕТ ИЗ МАЛОЛЕТНИХ ПРЕСТУПНИКОВ

Отобрать десятка два некрупных жуликов (чем мельче, тем лучше), выжать из каждого признание и, сняв с них все подозрения, подбрасывать на сковороде до полного раскаяния. Если не расколются - раскусить.

ГРУБИЯН С ГРИБАМИ

Мальчишку, выкрикивающего дерзости, натереть чесноком и накормить мухоморами. Поедая натертого чесноком и накормленного мухоморами грубияна, будьте готовы услышать от него много новых для вас слов.

ШНИЦЕЛЬ ИЗ ДУР

Собрать дур вместе, дать им высказаться и тут же приготовить из высказавшихся дур большой сочный шницель. Тщательно прожевать и проглотить.

ШАЛУН В ШОКОЛАДЕ

С вечера растопить шоколад, окунуть в него шалуна с головой и оставить до утра сушиться на сквозняке. Утром, когда шоколад затвердеет, можно увенчать шоколадной фигуркой шалуна праздничный торт.

ДУРАКИ ВЯЛЕНЫЕ С ВАЛЕНКАМИ, ПОЛНЫМИ ПИВА

Нанизать глупых мальчишек на веревочку и повесить на балконе. Купить десять бутылок пива и пару валенок. Откупорить бутылки и вылить пиво в валенки. Попивая на балконе пиво из валенка, сдергивать с веревочки вяленых дураков и заедать ими пиво.

АЗУ ИЗ ЕГОЗЫ

Вертлявую третьеклассницу, крутящуюся юлой, остановить, нарезать тонкими ломтиками ее туфельки и бросить вместе с ней в булькающую подливку.

Подавая к столу, смотрите, чтобы она, прыгая по тарелке через веревочку, не забрызгала ваших гостей горячей подливкой.

ПЕРЕЧАЩИЙ МАЛЬЧИК СО СЛАДКИМИ ПЕРЦАМИ

Взять ни с чем не соглашающегося ребенка и, не слушая его возражений, поместить в котел со сладкими перцами. Тушить в течение часа, не обращая внимания на гневные протесты и возмущенные возгласы. Вывалить на тарелку вместе с перцами и, не вступая в споры, молча съесть.

О джентельменах и не только. Афоризмы Константина Мелихана

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.

АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.

ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.

ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.

ВРАГ. Друг, который знает о вас слишком много.

ДЖЕНТЛЬМЕН. 1. Человек, который всегда спросит разрешения закурить у хозяина дома, даже если в доме — пожар. 2. Ослабевший донжуан.Читать далее

Оффтоп

Игры в интернет могут быть не только интересными, но и полезными. Например, игры для девочек причёски, игры с приготовлением еды, игры на одевание помогают маленькой леди выработать в себе чувство вкуса и наклонности шорошей хозяйки дома.

*****

В любое время года рыбалка на волге остается любимым отдыхом многих россиян. Можно конечно отправиться на рыбалку самому, а лучше воспользоваться предложением www.peresvet-tour.ru и порыбачить и отдохнуть на турбазе Пересвет.

Как вообще такое возможно?

Радоваться такому или плакать?

Памятка мужчине: Чем отличается французская женщина от русской?



Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда :)))

Вся правда про антивиры.




Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Дальше > > >

Виртуальная гадалка: экспресс гадание

Перед Вами онлайн-гадание, с помощью которого Вы сможете определить события какого-либо периода.

Для этого необходимо кликнуть о колоде карт и вытащить 1 карту дня, затем кликнуть по вытащенной карте, чтобы прочитать предсказание.

Дневник мужа вязальщицы

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья».

А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

 

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

Так, составим список дел на сегодня. 
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем… ..фууууууу….стереть 

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть 
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

Автор Сорока Юлия

Типы современных мужчин от журнала MAXIM (фото)

Мужской журнал MAXIM ежемесячно публиковал обобщенные портреты ярких представителей социальных групп современного общества с ироническими комментариями.

Рубрика «Тип месяца» (сканы журнальных страниц 2007-2008 гг.) - не думаю, что сильно изменилось за прошедшие два года.

Читать далее...

Анекдоты за Одессу

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте её смысла >>>

И зачем я так пошутила?

Мужики иногда тоже могут пошутить.

Неррреально смешные животные

Великолепная видеоподборка от специалистов Би-би-си.  То, что вытворяют эти животные, увидишь не каждый день.

Если вы немного знаете английский, будет в два раза веселее.

Весёлая диета....

Весёлая диета......... расслабитесь и улыбнитесь, это не для нас......... Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Рецепты новогодних коктелей

Коктейль "Огни Москвы"
Коньяк "Наполеон"-100 г
Коньяк "Кутузов" - 100 г
Добавить одеколон "Красная Москва" по вкусу. Всё поджечь.

Коктейль "Жмурик"
Лимонная кислота - 100 г
Свежевыжатый лимонный сок - 100 г
Водка "Цитрон" - 100 г
Все смешать и выпить.
Когда лицо перестанет кривиться и глаза смогут открыться, во рту должна ощущаться легкая кислинка, которую вы будете чувствовать ещё недели две.