...Потрясающей Красоты Видео об Ангелах Океанических Просторов - Дельфинах, в сопровождении великолепной музыки [Te A Mar Siempre - I Will Love You Forever], поможет тебе окунуться в атмосферу полнейшего Релакса...
...Наслаждайся сам, и не забудь проделиться этой красотой со своими Друзьями!!!!!!!

Выполняю этот совет.

По-моему,это может пригодиться в семейной жизни любой паре.

Семейные скандалы и их причины

Американские
психологи из университета штата Коннектикут больше пяти лет наблюдали
за развитием отношений ста семейных пар разного возраста. За это время
некоторые пары родили детей, а некоторые развелись со
скандалом и судебными разбирательствами. Психологи пытались выяснить,
отчего возникают скандалы и разваливаются семьи и в результате выявили
100 поведенческих моделей, которые в последствии назвали «ингредиентами
счастливого брака».

Оказывается, в счастливых семьях, где не
бывает конфликтов, и все вопросы подлежат обсуждению в спокойном тоне и
без рукоприкладства, супруги на подсознательном уровне следуют
правильным поведенческим моделям, поэтому неразрешимых проблем не
возникает. По окончании исследования американские психологи заявили:
достаточно соблюдать всего сто правил, и ваш барк станет счастливым.
Каждое правило - это один из ингредиентов для создания счастливой семьи.

Первые пять главных ингредиентов - это простейшие правила взаимного уважения:

- уметь слушать друг друга и не перебивать,

- «не вешать ярлыки» на партнера,

- быть пунктуальным,

- выполнять обещания,

- не сравнивать своего супруга с другими людьми и не приводить ему в пример, скажем, идеального соседа. 

«Все конфликты начинаются с несоблюдения
этих важнейших правил взаимоуважения, - утверждает профессор
психологических наук Брайан Нейвен в интервью «Лос-Анджелес Таймс». -
Если вас перебили, вы уже внутренне приготовились к конфликту.

Обычно люди в данной ситуации реагируют
всего двумя способами - либо начинают оправдываться (что подразумевает
вину), либо высказывают свои претензии (ты сам далек от идеала, зачем же
требуешь от меня слишком многого?). 

Например, к конфликту может привести
обычная ситуация. Муж за обедом сказал: «А вот моя мама готовит это
жаркое лучше». Можно пропустить фразу мимо ушей, но все равно останется
неприятный осадок, который через некоторое время неизменно приведет к
конфликту.

Вы, даже не осознавая, в этот же день
воспользуетесь подобным сравнением в адрес мужа: «А вот муж моей сестры
чаще времени проводит с детьми»... Какие-то пары из-за таких вот
сравнений ругаются каждый день, другие копят негатив неделями и даже
годами, а потом в один день выкладывают перечень недочетов. 

Главное здесь никого не сравнивать и свое недовольство высказывать в вежливой форме просьбы. 

Вот, например, случай с тем же обедом.
«Дорогая, сегодня это жаркое не такое вкусное, как ты обычно делаешь.
Может быть, это потому, что ты устала? В следующий раз прожарь мясо
получше».

Мы, как правило, недооцениваем важность
повседневной деятельности. Семья строится на обыденных вещах, а не на
ярких событиях вроде отпусков, когда резко изменяется динамика жизни».

Главное в создании счастливой семьи,
считает ученый Брайан Нейвен, - это создать атмосферу доброй воли и
взаимной поддержки не только между супругами, но и в их отношениях с
родителями и детьми, а также другими близкими родственниками,
проживающими с ними. Важно не просто терпеть друг друга, а получать
удовольствие от общения. 

В
повседневной же жизни необходимо следовать очень простым правилам,
которые, тем не менее, весьма трудно соблюдать. Один из простых секретов
счастливых семей - быть всегда пунктуальными. По мнению психолога,
пунктуальные родители дают детям уверенность в себе и в семье - дети
знают, что их не подведут. 

«Правило простое, - утверждает психолог.
- Но многие ему не следуют и вместо извинений начинают вдаваться в
объяснения о том, что забыли, были загружены работой или просто
передумали. Особенно от этого страдают дети, которые потом перенимают
привычку обещать и не делать, а потом находить себе оправдания». 

Еще одно из правил, входящих в
«двадцатку ингредиентов счастья» -  необходимо рассказывать детям о
своем детстве и о том, как вы были маленькими. С точки зрения психолога,
это позволяет самым юным членам лучше понять старших. 

«Многие маленькие дети, - поясняет
Нейвен, - думают, что у их родителей никогда не было детства с его
детскими проблемами. Они считают, что их родители появились на свет уже
где-то в 30-летнем возрасте». 

Чрезвычайно важно уметь вести диалог и выслушивать других. 

«Выслушивать нужно каждого и не
перебивать. Не могут победить сразу несколько точек зрения, но их
необходимо выслушивать, - считает ученый. - И тогда даже если детям не
понравится ваше решение, они все же примут его, поскольку и их мнение
было принято во внимание». 

И еще один немаловажный совет от
психологов -  не делайте все и всегда вместе. «Проводить все имеющееся в
вашем распоряжении время в своей семье - это не очень полезная вещь, -
говорит Нейвен. - Ваша собственная индивидуальность начнет исчезать. У
каждого члена семьи должно быть свое отдельное хобби, и каждому
необходимо регулярно заниматься только своими делами и общаться со
своими друзьями. В счастливой семье не может быть все общее. 

Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не
надоесть друг другу. Не пренебрегайте старыми друзьями в угоду друзьям
семьи. И отпускайте мужа со спокойным сердцем на мужские party, не
задавая вопросов».

Недоверие и необоснованная ревность убивают отношения. 

Для психологического здоровья семьи
важно, чтобы каждый ее член сохранял собственную индивидуальность.
Поэтому одно из самых сложных правил - суметь найти в этом вопросе
тонкий баланс. 

Немецкий психолог доктор Ханс-Вернер
Бьерхофф из Рурского университета считает, что любое резкое замечание в
адрес партнера необходимо компенсировать как минимум пятью
комплиментами.

Ляля Разумная  

Это очень красивое видео,посмотрите сами...

   Лебединая любовь.....

    Лети сама

Серия сообщений "милые зверюшечки":
Часть 1 - Забавы Котика
Часть 2 - смешное видео
...
Часть 11 - Дружба кота и совы
Часть 12 - А может всё-таки завести смешную кошку?
Часть 13 - О лебедях - символе верности (видео )
Часть 14 - Обезьянка дразнит тигров
Часть 15 - Битва через стекло (пёс и кот )
...
Часть 41 - Смешные животные
Часть 42 - Видеоукотайка № 67)))
Часть 43 - Ну и достал же,видимо кота этот фен!!!

О партии М.Прохорова "Правое дело"

Далеко, в селе Еруда,
Весь в рутине мирных дел,
Жил уехавший отсюда
Дядя Степа-мильярдер.
Эту кличку часто слыша
От своих односельчан,
Он хоть был по ходу Миша,
Но на это не серчал.

Дядя Степа был успешен.
Честный труд его питал.
Был до кризиса окэшен
Дяди степин капитал.
Все любили дядю Степу
За красу его и стать,
Целовали только в попу –
Выше было не достать.

Спорить было с ним накладно:
Прибрала его рука
«Полюс золото» и «Квадро»,
«Ренессанс» и РБК,
И еще у Степы были
«Оптоган» и ё-мобили.
А еще, дразня бесстыжих
И завистливых людей,
Никогда на горных лыжах
Он не ездил без б…

Он гремел на всю Европу –
Амстердам, Париж и Канн.
Но внезапно вызвал Степу
Самый главный великан.
Он сказал: «Послушай, Степа!
Воплоти мечтанья в явь!
Предлагаю не для стеба –
«Дело правое» возглавь.
Без скандалов, без протеста,
Без особенных страстей –
И займи второе место
После партии властей!».

– Есть! – воскликнул дядя Степа,
Не боясь великих дел,
И поднялся из окопа,
Где до этого сидел.
И пошли за ним наглядно,
Как знамена, проносясь,
«Полюс золото» и «Квадро»,
РБК и «Ренессанс»,
Поднимая тучи пыли,
Ё-летели ё-мобили,
И, утратить опасаясь
Свой законный миллион,
Следом шел отряд красавиц –
Весь Почетный Легион!

Все без шума и без пыли
За достойное лаве
В эту партию вступили
С дядей Степой во главе.
И она легко и честно,
Без особенных идей,
Заняла второе место
По количеству б…

(Д.Быков и М.Ефремов)

Дневник одной девочки

1

декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

                                               (  Найдено на широченных просторах инета)

Серия сообщений "разное":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 6 - 30 законов жизни.
Часть 7 - Как правильно сидеть за компьютером!!!очень важно
Часть 8 - Дневник одной девочки(а с юмором или без - решать вам )
Часть 9 - Афоризмы и не только...
Часть 10 - Рекорды издевательства над телом
...
Часть 16 - Як-40 разбился из за Медведева
Часть 17 - День Победы...Что это в моей семье
Часть 18 - Как отправить бесплатное смс через интернет

«И улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших глаз…

Так, посмотрим, что по поводу улыбки нам говорит Википедия:

Улыбка — выразительные движения мышц лица (губ, глаз, щек), показывающая расположение к смеху или выражающая удовольствие, приветствие, доброжелательность либо иронию, насмешку (ухмылка).

Как же это скучно, невыразительно, а , главное, совсем не вызывающее улыбку.

А если заглянуть в другие источники?

• В одной улыбке состоит то, что называют красотою лица: если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно. (Лев Толстой)

• Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. (Габриэль Гарсиа Маркес)

• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку. (Габриэль Гарсиа Маркес)
• Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.  (Чарльз Горди)

• Почаще улыбайтесь людям и разговаривайте с ними. Это элементарно, не так ли? Чтобы нахмуриться, нужно задействовать 72 мускула, а чтобы улыбнуться – 14. Улыбка – первое, что вы замечаете у других.   (З. Зиглар)

А вот это мне уже нравится гораздо больше.  Улыбайтесь почаще, очень часто и еще чаще! Вот, кстати, и повод…

Я ХОТЕЛ  ВАС ОБИДЕТЬ…

Язвительные замечания многих знаменитых личностей порой настолько искрометны, что остается только удивляться, как им удавалось всегда быть во всеоружии. Застать врасплох этих блестящих острословов было невозможно: разящий ответ следовал незамедлительно!

- Единственный достойный способ ответить на оскорбление – проигнорировать его. Если невозможно проигнорировать – будьте выше, если не в состоянии быть выше – посмейтесь над ним, а если не можете посмеяться, вероятно, вы его заслужили.   (Рассел Лайнс)

- Может,  я и пьян, мисс, но завтра утром я протрезвею, а вы будете так же некрасивы.  (Уинстон Черчилль)

- Джерри Форд – хороший парень, но он слишком много играл в американский футбол без защитного шлема.  (Линдон Джонсон о Форде, впоследствии Президенте США)

- Вы должны прийти снова, когда у вас будет поменьше времени.  (Уолтер Сикерт)

- Не знаю я американских джентльменов, прости меня,  Господи, за употребление этих слов рядом.   (Чарльз Диккенс)

- Я не смог поехать на похороны, но послал записку, в которой одобрил это мероприятие.  (Марк Твен)

Нэнси Астор (Виконтесса, первая женщина, избранная в Британский Парламент, на приеме, обращаясь к Черчиллю):

- Если бы вы были моим мужем, Уинстон, я бы подсыпала яд в ваш кофе.

- Если бы я был вашим мужем, мадам, я бы его выпил.

Дастин Фарнум, американский актер начала ХХ века:

- Вчера в последнем акте я был неподражаем! Зрители просто  прилипли к креслам.

Оливер Херфорд (писатель, афорист):

- Как было предусмотрительно с вашей стороны позаботиться о клее!

Будучи редактором газеты, Марк Твен однажды возвратил молодому автору рукопись с таким письмом:

- Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют писателям есть побольше рыбы,  поскольку фосфор – это строительный материал для мозга. Я не большой знаток этого, но, если рукопись, которую я вам с удовольствием возвращаю – точное отражение того, что вы обычно пишите, то, на мой взгляд, для начала вам вполне достаточно парочки китов средней величины.

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья!«. На следующий день он поместил в своей газете ответ: » Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма».

Одна актриса обратилась к Бернарду  Шоу с вопросом:

- Вы не отказались бы принять участие в праздновании моего тридцатилетия?

- Мне очень жаль, но 10 лет назад я находился в Шотландии.

Владимир Маяковский славился своими быстрыми, порой дерзкими ответами на реплики из зала:

- Маяковский! Вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, но всюду пишете: я, я, я.

- А вы полагаете, что Николай II был коллективистом, если всегда писал: «Мы, Николай II»?

«ЗЛАТОУСТЫ»  ОТ  ПОЛИТИКИ

Давно подмечено, что политики со временем вырабатывают особый язык. Это своеобразное средство общения позволяет им буквально застрять в памяти соотечественников, запомниться, если не делами, то хотя бы «афористичными фразами».

- Это проблема о двух концах. (Юлия Тимошенко, Премьер- Министр Украины)

- Я собираюсь пойти в храм и поставить свечку, чтобы в нашей стране была восстановлена смертная казнь.  (Любовь Слиска, Вице-Спикер Госдумы)

- Некоторые люди поют в душе, стоя под водой по полчаса, нет, ребята, три минуты в ванной – более, чес достаточно. Я подсчитал: три минуты – и ты уже не воняешь.  (Уго Чавес, Президент Венесуэлы)

- Наши с вами задачи – сделать генеральный план развития города с человеческим лицом. (Владимир Ресин)

- Сложилась такая какая-то странная мораль, или, можно сказать, амораль, когда люди, работая от государства… привыкли получать заработную плату в автоматическом режиме как должное. (Алексей Гордеев, Губернатор Воронежской области)

- Сегодня спорт все таки придуман еще в Греции, и у него два тезиса: ум и сила.  (Виталий Мутко)

- Такого ведь никогда не было. И вот опять!   (Виктор Черномырдин)

- А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (Виктор Черномырдин)

- Надо настроиться на худший вариант, а лучший придет сам. (Александр Лукашенко)

- Задача Прокуратуры, как вы помните, еще со времен Малюты Скуратова была надзорной.  (Валерий Комиссаров, Депутат Госдумы).

- Моя беда, что, когда меня за что-то начинают хвалить, я вынужден опровергнуть эту похвалу и сказать, что на самом деле не так я хорош. (Андрей Фурсенко, Глава МинОбрНауки)

                                        (найдено в инете )

               Афоризмы и не только...

Наша реклама в товарах не нуждается!

Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура – пришивание.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной х*енью - то это или хоккей, или суд Линча.

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода.

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно

Скорожралка.

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не «Фотошоп»…

А я Вас сегодня во сне видел… Правда, с честными глазами…

ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Он длинно выругался словом из трех букв.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

КВД им.Святого Валентина.

Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны.

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер).

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.

Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

… в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер).

Опрос общественного мнения показал: врут - все!