Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Мадам , а может мы с вами , как - нибудь , по чашечке кофе ???....... Извините , но я вышла из того возраста , чтобы как - нибудь.....
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь – а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Магазин: -Ой,я умру с ваших глупостей! Она занимала!..За между здесь?.. Или среди тут?! Вас здесь вообще не стояло!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Одесса.Привоз.Рыбный ряд. Мойша продаёт селёдку. Подходит Мужик(М). (М): Почем рыба ?!..И почему так дорого ?! Мойша: ой...,шо ви понимаете в рыбе? Ви первый раз видете рыбу?! Таки я вам по сэкрэту скажу ,шо эта такая особая рыба : она очень богата фосфором , а фосфор очень полезен для мозгов !!! Мужик покупает селёдку и сьедает мигом на месте. Идёт дальше и видит , что ту же селёдку продают в пять раз дешевле... Мужик бежит назад к Мойше - какого ,мол, ............. Мойша: Я же вам говорил - пара минут , а фосфор уже действует ;-)))
Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю , как моя жена моется в ванне ! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом " Мерседесе ", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Одесские рыбаки любители: - А я вот рыбачить люблю, но таки не умею. - А шо там уметь?! Наливай да пей. - Ой ,та перестань мне сказать...,это ж может перерасти в туризм....
- Хайм! А вы знаете,где живет Мойша? - Конечно! Он живет напротив городской тюрьмы и Софа ему заменяет правую руку. - У тебя устаревшие данные : теперь он живет напротив своего дома и правая рука заменяет ему Софу.
- Рабинович! А за что вы сидели? - Моя Соня рассказала соседке Фире,что у меня два яйца как два бриллианта. Так та перепутала,пошла на Лубянку и рассказала,что у меня два бриллианта как два яйца.
Мaрa звонит Лёве - Лёва, приходи вечером - Яша уходит. - А кaк я узнaю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Яша ушел. Мaрa бросилa копеечку. Лёвы все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Мaрa в окно выглянулa и кричит: - Лёва, ты шо тaм делaешь? - Деньги ищу! - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!
У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко: "ИЗЯ СДОХ" На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом: "ОЙ".
Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог!
