Я не хочу новые вещи, новые образы, новое поведение, новые привычки. Я хочу свою старую тихую тишину и забытую песню...

Пустой лист - это моё проклятье.

Все слова улетучиваются, я не успеваю их донести. Я не могу их вспомнить, в памяти остаётся только туман и обрывки фразы, которая теперь кажется бессмысленной. Почти полная, но... не хватает куска, который невозможно ни вспомнить, ни достроить логически.

А ведь я почти дошла! Добежала до компьютера, чтобы записать эту важную для меня мысль. Это было моей целью, я сконцентрировалась на ней.

Но снова, как и всегда, как только я очутилась в комнате, я больше её не помнила.

Я попыталась вернуться назад - я даже пятилась спиной, поворачиваясь в тех же местах, в которых поворачивалась, идя с кухни. Я почти уловила ощущение...
Нет. Ничего. Иногда получалось, но не уверена, что полностью.

Словно какой-то лёгкий батистовый шарф, за который пыталась ухватиться моя рука, я пыталась ухватиться за ту фразу, которую забыла минуту назад, не успев донести с кухни до компьютера.

И вот я открываю этот пустой чистый лист. Там нет этой фразы. Он её не запомнит. Там будут другие слова, которые мне пришлось написать вместо неё.
Но Нужной. Фразы. Не будет.

Я думаю об этом уже десять минут, но она - по прежнему лишь обрывки. Если-бы я не успела записать их, к данному моменту я-бы не смогла вспомнить уже и их. Я паникую, но внешне выгляжу совершенно обычно, только глаза открыты чуть больше, чем обычно, и я чуть реже моргаю. Наверно, никто и не заметит.
Если-бы здесь кто-то был.

«Иногда я не знаю.. я - боюсь ...лать, или страх затмевает мне разум и мешает поступить мне иначе!»

Почему-то даже написав этот обрывок, на меня внезапно накатывает чувство пустоты в голове. Если-бы не следующая фраза, которую я успела сохранить, потому что уже была у компьютера - мне было-бы нечего сейчас написать.

Я не помню эту фразу... я не помню, я не помню! Я не могу поплакать об этом, потому что слёз давно нет.

Настроение сейчас - Спать надо

"Опять твои проблемы? Да я из-за тебя чуть крышей не начала отъезжать..." - то, что мне хотелось бы сказать человеку, попытавшемуся уничтожить мою жизнь, но смогшему разрушить лишь половину. Ту половину, где он уже был.

Нет, реально. Когда я жила там, стресс и напряжение были такими, что я начала замечать краем глаза еле видные тени, словно кот пробежал, там, где их быть не должно. "Ну вот и всё" - подумала тогда я. Если ребенок растёт в такой обстановке, то едет крышей и потом привет шизофрения, а тут уже взрослый человек, но психика начинает давать сбой. Как будто мало того, что уже произошло, каждый новый день был полон неизвестности: он будет ужасней, чем предыдущий, или просто обычный неприятный тяжёлый день?

Сколько ещё способна вынести моя психика прежде чем я потеряю её?

Мне было очень страшно, я оказался меж двух огней, и я был единственным в то время, кто мог их мирить.

Но это меня изуродовало: мне было очень страшно, и мне некуда было бежать.

Некуда бежать...

Всем было, куда бежать, а мне -- некуда...дурак, дурак в своей клетке, носишь её с собой, как дурак.




Хехе, ну что-ж, я сделаю свой последний шаг в пустоту...

Тишина и темнота...
Всё, как ты хотел (?)

Отчего-же тебе грустно?

Отчего зима не кончается?

Холод, холод и снег... Бесконечный снег вокруг. Ты идёшь, и заметает твои следы. Когда свет приходит...

Деревья на склонах, лёд на ветвях, хрупкие ягоды оставляют свои коконы после ледяных дождей.

Красным рассыпана чья-то жизнь на снегу.

Серебрятся ресницы, поседели глаза.

Бесконечная дорога назад...

Бесконечна дорога назад...

Настроение сейчас - М-м-м...

Сегодня я наконец смогла помыть голову.  Я уже могу делать какие-то небольшие дела, вроде выноса мусора или взаимодействия с стиралкой.
Помыть посуду, залезть в душ или развесить бельё из машинки и потом его собрать было сложно, но в последние дни стало легче.

Голову я морочила несколько недель, хотя за окном было +30. А посуда в раковине торчала дня три-четыре.

В последние дни мне немного легче с тем, чтобы взять и собраться на улицу, или сделать уборку, и я даже могу порисовать, хотя быстро устаю из-за того, что, как я думаю,  нет удобных мест -- нет даже картонки, которую можно положить под лист, и я просто использую большой холст с старой недописанной картиной.

Это вовсе не жалобы, наоборот, мне лучше. Теперь мне бывает скучно, и я могу подумать: "О, мне скучно, но если я уберусь, то мне не будет скучно" и "сейчас мне плохо, но если я сделаю зарядку, мне, как ни странно, станет не хуже, а лучше".
 

Ещё я хочу попробовать ложиться спать ближе к ночи, потому что потом нормально себя чувствую. Ночь хорошая штука, но утро - тоже хорошая, особенно в деревнях. Жалко, что людей тут всё-таки очень много, и почти все они не носят маски и не привиты, а новая волна особого индийского коронавируса с песней и танцами пиздит Москву.

 

Я потеряла общение с сестрой. Мне было неприятно, что со мной стали странно себя вести после того, как мне пришлось принести дурную весть об нашем общем друге, весть, которую я нести вовсе не хотела, зная, как это может ударить. Её реакция...это  довольно по-детски, я поступила с кем-то похожим образом в 10 или 11 лет, однако тот человек не был мне  другом - просто приятелем, с которым мы иногда играли в игры на видике. Точно не тем, с кем мы провели больше 12 лет в дружбе. Не сестрой... Мне надоело быть в неведении в отношении нашей странной ситуации в общении, я попробовала спросить, однако ответ был дан мне довольно нейтральный: "Просто мне плохо, я бросаю курить и меня будет штормить", - говорила она; но вскоре перестала отвечать мне на любые мои сообщения в её блоге, тогда как другим людям приходили нейтральные или позитивные ответы. Я вскоре будто стёрлась из её видимости, хотя стояла прямо перед ней.

В целом, мне, наверное, действительно надоело всё, от чего всегда горели жопой другие мои близкие: бывало и отношение ко мне, как к вещи, и, часто - общение только тогда, когда что-то нужно получить или узнать; возможно, неосознанно -  оскорбление каких-то вещей, напрямую относящихся ко мне, а потом жёсткие обиды на то, что я не хочу делиться этими вещами...  В целом, неуважительное отношение, к друзьям так не относятся. Отношения не состояли целиком из этого, но это было, было много раз и было и неприятно, и - вначале в основном - больно, ощущения - будто ты просто тряпка. Было в ключевые моменты, в моменты, опираясь на которые ты и составляешь представление о том, как человек к тебе относится, вот так всё и получилось в итоге. Естественно, я тоже много где и неправильно, и слишком жёстко/грубо себя вела, мне свойственная жестокая прямолинейность относительно многого, что не нравится. Думаю, я тоже её разрушала.

Было-же и много хороших моментов... было много смеха, комиксов, шуток которые знакомы только нам - всё это. Иногда кажется, будто из меня вынули целый большой кусок, но не буду драматизировать. У меня всегда есть мои воспоминания, а ещё - самоуважение.

Конечно, в моём идеальном мире, который в моей голове, мы бы все - Э.М.И., сестра, мои остальные близкие и я - жили-бы долго и интересно, сохраняя дружбу, убрав негатив и преодолевая все неприятности. Это то, что мне-бы хотелось видеть. Мой идеальный мир. Хотя-бы жизнь...

Мне было интересно с ней, однако в какой-то момент то, что мне не нравилось и задевало, что набирало в ней силу, набрало достаточно и перевесило для меня многие положительные моменты. Мой близкий человек посоветовал сменить стиль общения на более дерзкий, сказав, что так людей можно проверить. Что терять? Проверка сработала, и с тех пор мы не общаемся ( :ROFL: )  Думаю, будь это моя прежняя сестра, она-бы знатно охерела и спросила: "Ли...что с тобой?" не поверив тому, что она видит. Ну... вышло всё иначе. Я не стала относится к сестре как-то по злому, честно говоря, сейчас я не знаю, что я чувствую и когда. По правде, я желаю ей только лишь избавиться от говна и обрести покой в душе, потому что я всегда ей этого желала. Я буду рада. Потому что это то, что желаешь кому-то, кто тебе как младший родственник. Я нигде не ставлю точку, я не знаю, как повернётся эта жизнь, встретимся мы ещё или нет. И к чему это приведёт...

Фактически, после смертей и предательств - но и задолго до них - я хочу находить внутри себя только самые ценные и достойные вещи и отношение к кому-либо, и оставлять это главным, хотя мне и будет очень сложно это делать, и не ко всем хочется это делать, и больно, учитывая годы депрессии и моё триггеррящееся состояние.  Потому что - я знаю это, пройдя путь, но знала это и до пути - самое сильное и достойное того, чтобы оставаться - это добро, а не зло. И закончить бесконечные эпохи страданий можно лишь отказавшись сеять зло. Оно не сильное, оно всего-лишь... уголь на чёрной доске.

 

 

 

Однажды, во сне, мне приснился цвет, который не существовал для моих глаз в реальности.

Кажется, это была красивая смесь из двух каких-то несовмещаемых цветов - то ли синий и желтый, то ли красный и зеленый... что-то такое, кажется.

Если в реальности попробовать совместить те цвета, получится вовсе не то, но во сне... это было очень красиво. Почему-то вспоминаются какие-то желтоватые или золотистые сплошные точки.

Может быть, мой мозг показал мне, какие цвета существуют в мире вне доступа моих глаз.

 

 

 

ps. это было, наверно, раньше 15, а может быть даже раньше 7.