Всё хорошо. Я просто устала. Меня изматывает эта двойная игра. На три секунды дольше, чем нужно. На несколько слов больше, чем требуется. Не скрываясь, но и не выдавая себя. На своей волне. Пора бы остановиться. Но я слишком далеко зашла. Всё можно изменить и никто не заметит, но не хочу. Мне всего лишь нужен отдых...

"...вне зоны действия сети". Сотовый бесполезен. И такси почти уже не ездят. Город тонет. Канализации захлебываются. А улицы снова безжизненные и пустые. Только визжат сигнализации, да капли стучат по стеклу. Я так явно представляю себя со стороны... с босоножками в руках, в короткой прилипающей к ногам юбчонке и прозрачной от воды белой майке, с мокрыми прядями волос на плечах и потёкшей тушью на лице. Косой ливень сбивал с ног, асфальт клокотал и пузырился водой, текущей отовсюду. Я смеялась и шутила, смешно срываясь на бег рядом с такой же промокшей подругой. "До завтра!" - и в пустой двор, по дороге, отплевываясь, но счастливо улыбаясь. А на встречу, поднимая тучи брызг, мой самый любимый человечек с черным зонтом и забавной смесью нежного восторга и доброй усмешки в зеленых глазах. "Ирусь, ну разве можно так мокнуть? Смешная, ты чего по лужам топаешь? Грейся и выходи к нам!" Дома темно и пусто. Я бы хотела, чтобы он поднялся со мной, но не нашла предлога. Согреться, смывая с себя песок под струями ледяной воды в душе, невозможно. Но горячей воды не будет ещё три недели. Таблетка асперина и горячий чай - стандартный набор. Тройное "бзз" по столу по направлению к краю - смс от моего "виртуального друга". Иногда это неожиданное "привет, как ты?" поднимает настроение больше получаса телефонных бесед. А на улице бушевала стихия - окна дрожали от градин, комната освещалась вспышками молний, а небо грохотало не то раскатами грома, не то градобойными выстрелами. Родители замечательно проводили время в ресторане с друзьями, пока я растворялась в теплоте и мягкости причудливого одеяла из домашнего уюта и собственных мечтаний - не вполне ещё осознанных и обдуманных планов на будущее. Ещё чуть-чуть и я растекусь сладковатой лужицей по мягкому ковру своей "детской". Но это будет самая счастливая лужица на свете, верите? :)

Настроение сейчас - *счастлива*

Жизнь не перестает радовать, а мир - играть яркими красками. Старый парк, ролики, кока-кола.. Яркое солнышко и куча эмоций.. И вечер приятный, с друзьями.. хоть и не всех была рада видеть. А как я давно спокойно не болтала с подругой! И не видела посланий маркером на стене.. свершилось! :) Последнее время - прямо коллаж из старых воспоминаний.. самых приятных. Я окружена лучшими людьми моего прошлого и настоящего. И благодарна судьбе за это.

В колонках играет - 30 seconds to Mars
Настроение сейчас - *счастлива*

Замечательный день. День Рождения любимой мамочки! Весь дом в цветах и коробках в ярких обертках - всё правильно, этот человечек заслуживает огромного количества внимания, и, я думаю, это только начало, ибо сегодня до нас дошли только самые близкие. С праздником, любимая моя!

А погода - просто прелесть. Солнышко, но не жарко. Кожу приятно согревает, не разгорячая, но заметно поднимая настроение. Сидели с друзьями в родном дворе. Такая огромная толпа... "И все твои? - Да.." И все мои :) я счастлива, как никогда. Мечта детства - вечер, двор, я и много-много замечательных людей. Внимательных, веселых... самых лучших. И одна пара глаз, как тогда, несколько лет назад. Так близко, с такой теплотой. "Я буду очень скучать по тебе... правда". И я буду скучать. Очень-очень. Но это будет аж через неделю, а впереди нас ждет ещё 7 замечательных дней...

А они правда знакомы... причем хорошо. Ещё неделю назад я бы сказала, что он издевается. А сейчас всё равно.

 Он (23:24:39 13/06/2008)
а вот ты знаешь ***, который там рядом с тобой живет, с другой ирой по соседству, он тоже скромный? :-)

Я  (23:25:01 13/06/2008)
ага... мега скромный...

Он (23:25:21 13/06/2008)
не, правда :-)

Я (23:25:40 13/06/2008)
ни фига он не скромный)

Он  (23:26:25 13/06/2008)
а в чем это заключается? :-)

Я  (23:27:21 13/06/2008)
эм.. ну вот давай мы найдем какую-нибудь другую тему для разговора?)

Он  (23:27:45 13/06/2008)
ну просто интересно :-)

Я  (23:28:27 13/06/2008)
ну правда... давай не будем...

Он (00:30:09 15/06/2008)
да чем тебе тема не нравится :-)

Я  (00:30:22 15/06/2008)
не нравится)

Он (00:30:40 15/06/2008)
ну чем? :-)

Я  (00:32:07 15/06/2008)
ну просто не хочется говорить об этом человеке...

Он (00:32:37 15/06/2008)
он тебе в душу насрал? :-)

Я (00:32:50 15/06/2008)
да нет)

Он  (00:33:15 15/06/2008)
а что тогда? :-)

Настырный тип... но ведь правду говорят: "Лучший способ забыть о человеке - найти кого-то нового..." В моей жизни есть два интересных мне человека и старые чувства сидят спокойно в самом дальшем уголке, не высовываясь и не тревожа. До поры до времени? А может, всё же навсегда?..

Я счастлива.. уже несколько дней подряд почти летаю.. :) мир прекрасен, господи, как же я его люблю, этот мир...

Пятница, 13. Снова дождь. Потоки воды. Говорят, ПРП совсем затопило, вода стоит в домах. Нам повезло, у нас только во дворах по щиколотку. А мне нравится. Пелена дождя, прохладно... и с другом в подъезде, пережидая. И рано темнеет... вечер дома у окна с книгой по истории. Казалось, что всё рушится. Как будто счастье размывало этим дождем. Погружалась в книги, куталась в тёплое одеяло, пытаясь удержать хорошее настроение. Шептала: "Только продолжай верить...". А ночью в асю с основного номера. Без особых надежд. Но... "Привет.. привет, чего не спишь? - а ты чего? - не знаю, не спится.. - и что будем делать, бессонная ты моя?" (напомню, 8.05: "PS.  он играет на гитаре... он общителен и интересен... его зовут одним из самых любимых мною имен... но... он, кажется, хорошо знает Его..."). Кстати, очень симпатичный молодой человек :) Он снова спасает меня. Это здорово.

В колонках играет - Стим - Мир Принадлежит Тебе
Настроение сейчас - *счастлива*

А я чуть было не разочаровалась. Преждевременно. Вывод: никогда не сомневайся.

Дождь... идет такой потрясающий дождь. Настоящий. На фотке то, что я увидела перед собой, открыв вечером подъездную дверь. Вода, вода, вода... этот шум, этот запах, эти лужи... и брызги, и капли, и яркие вспышки молний... раскаты грома, от которых визжат сигнализации машин и сотрясаются стены наших бетонных коробок... Я почти проклянала его днём, этот ливень. Когда отказалась идти гулять подруга, когда я вспомнила, что редко кто-то выходит в такую погоду... я сидела на подоконнике, водила пальцем по стеклу и молила небо: "хватит... пожалуйста... умоляю..." Но отвлеклась. Зачиталась книгой, когда устали глаза - вздремнула, прижав к себе любимую игрушку. А вечером всё-таки вышла на улицу. И чудо случилось. Я обожаю дождь за то, что в такие дни случается самое лучшее. Сердце согревается, хочется просто счастливо улыбаться, не думая ни о чем плохом. Полумрак вечерней Невинки, плеск воды, я и три моих самых любимых человечка. Самые обожаемые друзья и никого лишнего. Горящий кораблик в темноте превратившейся в одну сплошную лужу дороги, поваленная ветка... четверо у подъезда без напряга и неловкости. Воспоминания четырехлетней давности - надписи на стене, спички кто дальше. Пока-пока и крепкие объятия на прощание - но только за угол - и топот ног с громкими криками: "мы решили проводить тебя, ты ведь у нас одна!" Спасибо за этот день. За это счастье. И за то, что в моём окружении есть такие люди. Мне ничего больше не надо. Я счастлива.

ps. с днем России...

Нет. Не сверну. До конца.

Километры презрения. Тонкие, вязкие, клейкие... и вся душа как будто в жирных следах от чьих-то липких пальчиков. Противно... и больно так, как будто эти пальцы перекрывают воздух, не давая дышать. Не подходи. Прошу. А перед глазами сладко-наигранные картинки, как будто вырезки из ярких глянцевых журналов. Я бы записала этот голос на плёнку и слушала на ночь. Но тонкой паутиной вяжет по рукам и ногам отчаяние. Слова острее лезвия. От твоего недопонимания до моих слёз всего одна sms. Однажды это пройдет. Ослабнет, отпустит. Но сейчас, что делать сейчас? Я хочу уткнуться в плечо подруге, всё ей рассказать и услышать хотя бы пару слов в поддержку. Но, кажется, пришло время, когда нужно учиться выходить из этого состояния самостоятельно, а не с чьего-то ласкового пинка. Что ж. Справимся.

В колонках играет - классика..
Настроение сейчас - *закипаю*

Ты будешь со мной. Слышишь? Я тебе это точно говорю. Ты будешь только моим.. Обязательно..

Я не брежу. Просто читайте 12 мая, смотрите фильм "секрет" и даже не пытайтесь меня понять :)

Ненавижу выпендреж. Оох, как же хотелось стряхнуть с себя эту дружескую улыбку и хорошенько съездить по этой самоуверенно улыбающейся харе рожице!! Рр, "класнючий пацан"? Ахахах, кто тебе сказал такое, мальчик? Как же я ненавижу этих красавчиков, проводящих полжизни у зеркала. Как ненавижу парней, зацикленных на собственной внешности. Ты_не_лучше_других. Я скучна? Почему-то только_для_тебя. И мне плевать, что ты думаешь. Так что оставь своё мнение при себе. Пожалуйста. И эти синие глаза.. они мне снились когда-то. Я ими бредила. Я их почти_любила. И как я могла скучать по губам, которые говорят такие глупости?.. Ох, я такая же девчонка, как и все. Но ты до сих пор один. Как и я впрочем. Только ты совсем один. А я всего лишь без_тебя, зато с мечтой. Злая. Но счастливая.

В колонках играет - попсятина какая-то)
Настроение сейчас - *довольна*

По-новому... "а вот возьму и..." и всё наоборот. На улице дождь, а я в соседнем доме на шестом этаже даже не у друга пока что. Но мирно чай, разговор, бой подушками. И два часа куда-то незаметно. И как будто подменили - что со мной? Но как-то уютно и спокойно - мне нравится. А вечером с подругой - на пол часа больше, темно и безлюдно, но интересно. И по дороге домой: "Девушка, с вами можно познакомиться?" - как будто я не узнаю голоса! :) А я соскучилась по ним уже. И недели не выдержала. Друзья... А руки и губы синие от черешни. И на рюкзачке новые вышивки яркими нитками... народ, а вы знали, что в слове "ноутбук" ударение падает на "о"? :) а я вот теперь знаю... и... (.:huligan:. (19:58:22 8/06/2008) Друзья мне говорят сегодня что ты очень красивая. Они же нас в чера видели... А я говорю вот какая у меня есть подруга, она лучшая во всем.) Ну разве можно не улыбнуться после таких слов? А на фотке вчерашний закат... сегодня был ещё красивей, но не было с собой ни фотика, ни телефона...

иии, я счастлива! очень-очень! :)

Глаза... я больше всего в людях люблю глаза. И когда на тебя смотрит пара вот таких вот почти преданных глаз - хочется жить. И этот вечер... он мне понравился. Спокойный и приятный. С другом. Любящим.

В колонках играет - Звери - Тебе

Счастье. Вот же оно. Протяни руку, и оно твоё.

4 квадратных метра личной свободы, нужно ли больше? И цветы на столе... почти всегда свежие. А в телефонной трубке замирающий от минутного счастья голос, и на улице - влюбленный взгляд. И после этого утверждать, что меня никто не любит? Кто поверит? А друзья? Они есть... и моё одиночетсво - всего лишь личный каприз, условие, необходимое для того, чтобы было за что себя пожалеть... ну не глупо ли? А впереди целая ночь на чтение и решение олимпиадных заданий - верных шагов к заветной цели. А в колонках любимая музыка, любая, какую захочу. И назначенное на воскресенье свидание с новым человеком волнует воображение своей неопределенностью. Даже дождь за окном по утру, а вечером - необычайной красоты закат. Всё для тебя, родная, ну что тебе ещё не хватает?

Я хочу быть счастливой! :) и я счастлива... ибо каждый счастлив ровно на столько, насколько решил для себя быть счастливым.

ps. наверное только я могу поздравить человека с днем рождения за месяц. перепутать июнь с июлем. оо, я почти ненавидела себя за это в тот момент...

И пусть это глупо. Но слушая эту песню, я понимаю, что до сих пор люблю. И снова слёзы на глазах. Когда-то ты просил меня не плакать из-за тебя. Теперь тебе всё равно. Жизнь давно унесла тебя от тех проблем, а я всё ещё помню. И всё ещё люблю. Наивно. По-детски так. Тебя никто больше любить так не будет, за это я могу поручиться. Будут любить страстно и нежно, сильно и не очень, за руки и за губы, за слова и поступки, за звонки и вечера... но никто не будет любить тебя вот так же беззаветно и доверительно, так же глупо и безнадежно... за голос, когда куришь, и единственное прикосновение руки, за нечеловеческое терпение и понимание. Я люблю тебя, если бы ты только знал, как же я тебя люблю......

Я хочу, чтобы эти строки были прочитаны... но...
"письмо в пустоту, кому-то, куда-то...
оно никогда не дойдет адресату..."

А ты думала будет просто? Думала, легко и уверенно войдешь в это лето с друзьями, подругами, планами и уверенностью в завтрашнем дне?  Ну что ж, ты ошиблась. И несмотря на то, что улыбаешься и говоришь, что всё в шоколаде, снова сидишь одна дома, выгадывая, с кем увидишься на этот раз, какой человечек вспомнит о тебе от скуки в этот вечер. Сегодня одноклассница. Спасибо. Смотри, глупая... Тебе открывают двери в новый мир. Не пропуская туда, но всё же давая возможность наблюдать. Смотри... и учись. На чужих ошибках. И чужих историях. Это ведь ждет и тебя. Позже, чем остальных, но ведь ждет же. И радуйся, что нет в твоей жизни ещё проблем. Радуйся, чего ты грустишь? И кричи, если хочешь. Вопи: "Я ненавижу тебя!!!", чего ты терпишь, наивной девочкой прощая всех? И вот, ты снова обманываешься. "Привет, это ёжик... " - ну и чего обрадовалась, дурочка? "это развод,прости,но он хочет тупо,ну...вобщем просто хочет". Научись же ты наконец никому не верить... а то "...и доверчиво сердце в ладошке протянула бы, вспыхнув от счастья...". И_ди_от_ка. 17 лет, а всё как маленькая. И когда же это наконец закончится?..

Побывала у всех своих бабушек-дедушек. Наконец-то. А вечером на Кубань. Тёплый железный уступчик, река, закат и подруга... а я всё ещё не ощущаю лета. До сих пор. Трава уже такая высокая. И клевер. Красота. А вечером так не по себе. Все парочками... взгляды, руки, фразы, а мы одиноки.

"Года два назад... мы на твоей лавке сидели. И ты идешь. Кто-то: "Ух, смотрите! - Что? - Какая... - Даа... симпатичная..." С тех пор я за тобой наблюдал. А ты всё с кем-то ходила... сначала один был. Потом ***. А потом он к нам в компанию пришел. И снова другой... а потом на мосту одна. Мне говорили: "Подойди...", а ты убитая такая была. Я думал не до меня будет. Ну и видишь, всё-таки познакомились. Правда, всё не так как хотелось, но всё же..."

"Да ты не слушай... он ведь просто злится. Ты слишком умна для него, а он ещё мальчик... не может быть с тобой. Потому и говорит это всё... чтобы доказать себе, что ему так не нравится. А на самом деле ты стала ещё лучше. Так и знай".

А в конце дня снова срываюсь на плохое настроение... плачу... да, я снова плачу из-за той, кого столько времени называла лучшей подругой... той, кому плевать на меня и на мои чувства...

А мне каждый день хочется написать что-то такое грандиозное... чтобы вот писала, и аж пальцы ломило, душа пела, и чтобы улетала, улетала, улетала... а жизнь такая однообразная... и всё так привычно и предсказуемо... :(

Как же не хочется просыпаться, когда снятся такие сны... но хватит. Больше не думать о тех, кому плевать на меня. А вот интересно, кто-нибудь в этом мире ненавидит автобусы больше, чем я? И телефонные звонки... а как она так живет? С таким тотальным контролем? Если бы мой отец пришел проверить мою компанию, да ещё и с ходу дал в живот моем другу за то, что он ущипнул меня - я бы сгорела со стыда. А Ёжик прикольный. Я наконец-то личто знакома с ним. Мне надоела моя компания. Я устала от этого детства и глупых шуток. Я устала от этих синих глаз. Я хочу чего-то нового. И я это получу.

У меня появилась навязчивая идея... даже не идея. Мысль, мечта... мм.. не знаю. Но хочу. Очень. И картинка так и стоит перед глазами...

Челка делает глаза выразительней. А длину жалко... Ми-ми... Ещё не привыкла и не смирилась.

Снова дождь... Люблю :) и снова Чехов...

Ну вот и лето... скребется, стучится, как робкая красавица, и смущенно замирает на пороге, чтобы может быть уже завтра ворваться в этот мир ярким, знойным, шумным разнообразием красок, чувств и событий... Быть может,  что-то ждет меня этим летом... да что там, три месяца впереди, мои последние летние каникулы... конечно, они должны стать самыми яркими в моей жизни!

А сегодня... сегодня по Центру с бывшей одноклассницей... люди, сладкая вата, вода, разговоры, музыка... и совсем он не страшный, Морковка этот... ну, по крайней мере на фото... А потом к друзьям. И как дети зелёными ягодами, и как в старые добрые: "не уходи..." А закат сегодня снова красивый, только уже серенево-желтый, как нарисованный. Гитара... хотела бы я услышать, как он играет. Настроение он поднимать умеет, это определенно... и попадаться на глаза моим друзьям... а ещё?.. И снова туда, на знакомое поле. И не с ними. С другими. Так странно... А домой снова вдвоем. И так близко... хм, я соскучилась по этим губам, неужели больше никогда?..

Но я прошу тебя, ты продолжай!
Скрывай, что нравлюсь, если так хочешь.
Но так же крепко меня обнимай,
Своди с ума, как ты это можешь...
И смейся, смейся... шути, глупи!
Но продолжай, я прошу, как обычно
Не отпускай, задержи, задержи!..
Я здесь, с тобой, и опять... по привычке...

Помирились... несколько месяцев совсем чужие люди, чтобы вот так вот просто: "Сяяяв... я соскучилась... - И я по тебе тоже..." Боже, как же всё это глупо...

Последний день весны... слишком жаркий после бесконечных дождей. И закат слишком красивый. Розово-фиолетовый... и цветов слишком много. Три огромные бархатные розы и целая охапка колокольчиков и пионов. А руки все исколоты шипами. А там, во дворе... Свитер прочь, а внизу моя любимая белая майка, он удивлен и кажется немного расстроен, а я как будто не замечаю. И мимо, как будто наши прямые параллельны. А вечером какой-то подавленный, и опять с сигаретой. Но обнимает охотно. Хотя, может, это лишь мне хочется, чтобы так было? У меня оказывается уже такие длинные ногти... год назад я и мечтать не могла о таких.  Мм... а как же я обожаю это имя... один так крепко обнимает, а второй... вот ведь как бывает: целый год по воскресеньям, чужие, безмолвные взгляды через парты. Я на него, а он в окно. А потом номер наугад, "привет, давай знакомиться? - давай...", и он - друг моего одноклассника. Мир тесен, и как же я люблю его, этот мир, за то, что он именно такой...

А завтра  уже июнь... и день рождения нескольких замечательных девчонок... не люблю почему-то дни рождения. Ни свой, ни чужие...

Чудо... где же ты? Я всё ещё жду тебя... и верю...

И только робкой подругой память,
И только голос на грустных нотах.
Клянусь в покое тебя оставить
И без оглядки любить кого-то...
И я забуду в твой двор дорогу,
Лишь улыбнусь при случайной встрече.
Одни и те же молитвы Богу,
И наши чувства совсем не вечны.
И только слёзы безлунной ночью,
И только глупая вера в чудо...
И в конце фразы опять три точки,
И губы шепчут: "Тебя не забуду..."

Проснуться... И ни-че-го впереди... и в глазах  пролетают смазанные картинки. Как на качелях. Вверх-вниз-вправо-влево. И заново. Холодно... Без-раз-лич-но.

Но счастлива. И небо в золотистой вате облаков. И дождь... холодный. Опять стреляют, разбивая тучи. А я грозу хочу. Весеннюю. Всего один день весны. Безумно мало.

Хочу серебристые блестки. И тоник пепельный или чёрный. И дырку вторую в ухе. Сумасшедшая.

Вновь дождь барабанит и путает ноты,
Теряется в памяти труб водосточных...
Всё чаще и чаще теряем кого-то,
Смывает руины от замков песочных...
И вскоре не больно, лишь горькой привычкой
На клетчатый лист пара строк черной пастой.
Треть жизни тебя называла сестричкой,
Но дружба не вечна и тонет однажды.
В узорчатых лужах теряются лица,
И каплями мысли швыряет по кругу...
А серый асфальт всё водой пузырится,
И мы живём дальше... Чужие друг другу...

Нельзя столько спать днем... дико болит голова...

Устроили с одноклассницами небольшой девичник... неплохо время провели в принципе...

И снова дождь... и снова одна под зонтом... и снова мечтаю... и, конечно, снова о Нем...

*А боли нет. Вообще ничего нет.*

Письмо надо бы написать... и отправить...

А ещё решила покраситься... и подстричься... вот примо завтра...

*Опять меняюсь в поисках идеала. Из-за_Него... я все в этой жизни делаю с глупой мыслью: "А что бы Он казал мне на это?" Дурочка.*

"А у тебя 4 по информатике в году..." - зачем мне теперь стараться подтянуть главные предметы, если медаль уже навернулась из-за незаслуженной четверки по непрофильному предмету?

"Ну что, ты не передумала?" - зачем спрашивать у меня это каждый день, если я говорю "нет" раз и навсегда?

"А они же теперь встречаются..." - зачем говорить мне это, если я и сама все вижу, если ты знаешь, что мне больно?

"Ну всё, давай, пока..." - зачем уходить, зная, что я буду бесшумно идти следом за тобой, сверля тебя пронзительным взглядом, изнывая от тоски в компании совершенно не интересующего меня человека?

"Ну почему вы не общаетесь?" - зачем пытать, если видишь, что лишь при одном упоминании о разрыве старой дружбы на глаза наворачиваются слезы?

...и ещё десятки этих глупых "зачем"...
...всё глубже и глубже ухожу в себя...

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - From Yesterday

Единственный светлый миг этого дня - сильнейший ливень. Беседка знакомого двора, подруга, какие-то люди... и нескончаемый поток воды с небес... шум, который заглушал всё. Дождь - тишина... сегодня эта ассоциация разлетелась прямо у меня в руках. Я шла, раскинув руки в стороны, подставив лицо ласковым каплям. На мне не было сухого места. Но на эти 15 минут я забыла обо всем. Даже улыбалась... последний раз под таким сильным дождем... ай, Ирка, перестань жить воспоминаниями!

Двое друзей пытались поднять настроение.. даже получилось чуть. Но дома... ррр... это невыносимо! Я не хочу разговаривать с отцом. И видеть тоже. Не хочу. Ничего не хочу. Вообще.

Последний звонок у 11... будто недостаточно  трогательно и доверительно. Отчужденно и суетливо... Обыденно.

В парке людно. Ленты, колокольчики, шары. Не моё. День не мой, город не мой, и люди... всё чужое. Откуда я здесь... не понимаю, не вижу, не слышу... что происходит?

У меня больше нет лучшей подруги. Вот так бывает. Хранить дружбу 14 лет, чтобы однажды быть брошенной и променяной на кого-то...

Все руки в черной туши... я не могу уже плакать. И дышать я тоже не хочу. Она... они... всё в один день... и эти глупые воспоминания в довершение. Если это не дно, то пропасть наших настроений воистину бездонна... молитесь, чтобы я не наделала глупостей... если это имеет значение...

Завтра последний звонок у 11... грустно. И, хотя нам ещё учиться целую неделю, в школе уже сплошное безделие... Все контрольные позади, теперь осталось лишь молиться, чтобы годовые оценки не испортили летнего настроения...

Гуляли с подругой... пошли на Кубань, сели на брёвнышко, сидим, никого не трогаем... и тут нашли. Пристал тип какой-то... наврали ему с три короба,я думала лопну от распирающего меня изнутри смеха =). Маша и Вика, которым 15 лет, которые учатся в 16 школе и употребляют колёса... надо ж было в это поверить!

Вечером как всегда во дворе... ещё одноклассница с подругой подходили. Хорошие девчонки, остались после них приятные мысли... настроение целый день хорошее...

но...

как же я ненавижу это проклятое но...

10 часов, звонок. Дисплей телефона синим цветом и на определителе знакомый номер. Мысли в голове пронеслись предательские. Серьезный и немного смущенный голос: "Мне нужно с тобой поговорить". А я всё-таки не сдерживаю обещание не обманываться: "Неужели?.." Но нет. Я же знаю, что это невозможно. "Скажи, а тебе из наших больше никто, кроме меня, не нравится?" - ох, какие же мы самоуверенные, прямо злит... но негромко и будто покорно: "Нет.." - "Просто есть человек, которому ты очень нравишься. Это ***, ну ты знаешь. И что ты собираешься делать?" - "Ничего... что я могу сделать? Я поговорю и ним и всё объясню..." - "ну смотри мне... и подумай хорошо, может передумаешь... офигенный же пацан" - это он мне говорит. Он. Мне. Как будто издевается... ненавижу тебя за это, слышишь?..

Видела своих тренеров... Владимир Александрович и Римма Петровна. Как всегда молодые, улыбчивые, подтянутые... открытые, дружелюбные, любимые. Безумно скучаю по танцам. Ностальгия... страшная штука. "Ученица..." - так приятно, когда тебе улыбаюся при встрече люди, которые подарили тебе этот огромный мир... Хочу проскользить по знакомому паркету, выписывая носочками причудливые завитушки, вдыхать запах парафина, слышать знакомые ритмы, забывать обо всем, сливаясь в одно целое с мелодией.

Ходили в кино с подругой. Темнота пустого зала, огромный экран... "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Понравился очень. Даже слёзы наворачивались. Потом прошлись с ней... хорошо так. Грелись на солнышке, болтали о своих маленьких секретах, кормили голубей...

"Ну постой со мной немного... "- эти светло-синие глаза наверное никогда меня до конца не отпустят... Эти руки на талии - глупая привычка никогда не забывать тех, кто когда-то нравился, и привязываться заново. "Ух, как же мне всё это нравится..." - и снова рядом, и снова обнимает. Они меняются местами. Как будто играют. А я метаюсь. Ничего особо не чувствуя...

"Выходи за меня?..". Два раза. Два человека. Как навязчивая идея, а мне только 17. Шутки шутками... а ещё пара лет и кто-то из нас... Ты? Я? Кто следующий?.. Мысли прочь. Прочь... "Ну что, учишься мечтать? - Нет. - Почему? - Нет времени. И смысла тоже. - Зря. Это действительно действует. - А у меня всё есть. - Тебе виднее...". Да. Всё. Кроме уверенности в том, что это всё действительно есть... А ему идет чёрный цвет. И мы всё дальше. А кто-то стал слишком настойчивым... настырным даже. А... да что об этом всём говорить. Всё неважно и ненужно... Всё это временное... ошибочное... ненастоящее...

Весь день ощущение, что тело и душа живут отдельно. Снилось что-то плохое... Много неожиданностей. Я запуталась. Тревожат три человека. Душит обида на подругу. В печенках сидят ссоры родителей. Надоело, что меня держат за маленькую. Вывела из себя фраза: "И пусть они больше за тобой не заходят", да блин, эти люди за пол часа успели хоть чуть поднять мне настроение. Арр, всё не так, всё через одно место! Господи, как же я хочу иметь рядом всего одного человечка, который наконец поймет меня и примет меня такой, какая есть. Но, уже кажется, что я всегда буду окружена мноеством людей, которые, однако, никаких серьезных намерений не имеют. Наверное я безнадежна. В этом плане.

В колонках играет - Помеха Справа - Куда Лечу
Настроение сейчас - *в ожидании чуда*

Господи, пожалуйста, только не отбирай у меня это счастье в последний момент...

PS. обращение к ПЧ:
мне безумно стыдно, что я вас не читаю. я соскучилась по вашим постам, но нет времени и возможности. ещё пара дней и я внимательно прочитаю всё-всё. обещаю.

В колонках играет - Atc - Around The World
Настроение сейчас - *довольна*

Полетел пух, зацвела акация... помню почему-то двух котов, рыжего и черного, на синих лавках и какие-то красивые розово-белые цветы... и запах лета, свободы, хорошего настроения и ещё чего-то, сладковато-знакомого, маняще-любимого. Вчера стала причиной недопониманий друга (12.05) и его девушки... не по себе. Теперь она постоянно с ним. Не пойму только, зачем ему эти отношения, если он морщится, как только она отворачивается, и говорит, что его всё это давно-давно достало... А меня достали её косые взгляды и комментарии. Ну и что, что я одна девушка в компании. Ну и что, что нравлюсь большинству друзей и не остаюсь без внимания. Я-то в чем виновата?..

Рисовали газету с одноклассницей, помогал друг. Всего второй раз в жизни приглашаю домой парня-друга. Заметила, что мне стало как-то проще с ними со всеми. Снова гуляли огромной гурьбой, как месяц назад. Подумать только! Прошел целый месяц, прежде чем я снова увидела эти сине-смеющиеся глаза и взяла в свои ладони эти руки. Симпатяга... да. Но ничего внутри не шевелится. И хотя он нашел мне замену, всё же слишком много внимания к моей скромной персоне. А ты думал, что так просто забудешь меня?..

Наконец-то держу в руках диск с фильмом, о котором в понедельник писала... как же это здорово, когда есть люди, буквально читающие твои мысли и опережающие твои просьбы...

(да, и не смотрите на меня так.. сегодня я довольна собой.. вполне.. это мой день, и с этим вы уже ничего не поделаете..)

Настроение сейчас - *в облаках*

А ведь любовь - не обжигающее пламя. Не пожар. А спокойный, ровный, вечный огонь. И с Ним я бы хотела быть долго. Провести вместе вечность. Не ревнуя, не скандаля, просто чувствуя себя свободной рядом с ним. Спокойной, умиротворенной, счастливой… Брежу. Но так здорово было мечтать вместе с ним. Как тогда, три или четыре года назад. Время идет, меняются люди, встречается он, встречаюсь я, а разговоры всё те же. И чувства. И глаза.

«Я хотел бы танцевать с тобой. Или… уехать. Далеко-далеко, за границу. Правда, уехал бы с тобой» - «Почему именно со мной?» - «Не знаю. Мне хорошо с тобой. Спокойно так. Смотрел фильм один и понял, что мечты обязательно сбываются. Не сейчас, когда горит, а потом, когда надо. Знаешь, о чем мечтаю я?» - «О чем?» - «Дом… первый этаж со всякой дребеденью, на втором – огромная спальня… и полукруглый балкон. Большой-большой. Море, закат… и ты…» - «Красиво…» - «Нравится?:)» - «Да…» - «Вот увидишь, так оно и будет!»

Мы просто друзья. И ни один из нас не думает о чем-то большем. Вернее нет. Думаем. Оба. Но… «не сейчас, когда горит»… я бы хотела вдруг встретить его лет через 5. Когда жизнь определится, детство пройдет, впечатлений наберется достаточно… Когда нагуляемся оба. Но это немыслимо. Ещё год и мы разъедемся. Я в Питер, он ещё куда-нибудь… разные пути, разные люди, разные судьбы…

«В Питер, говоришь? J Оставишь координаты, я буду приезжать к тебе в гости… каждый день, после работы. А потом будет похищение из Питера. В мешок тебя ночью, на самолет в багажное отделение… Я буду рядом, не бойся!»

Смешной… но один из немногих, кто понимает. И почти единственный, кто уважает. Я не хочу терять этого человечка. Не хочу отпускать.

ps. это первое упоминание об этом человеке в дневнике...

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - *хз*

Ровно год с того дня, как не стало прабабушки. Так странно, но год спустя я так и не осознала, что этого человека нет в живых. И каждый раз почти срывается с языка: "Пойду с бабушкой поздороваюсь", но заходя в эту всегда тёплую и чисто убранную квартиру, я вижу опустевшую комнату, не нахожу знакомой кровати с сидящей на ней маленькой старушкой в светлом платке, не слышу громких звуков радио и занимательных историй, на которые она была мастерица. И бабушка с дедушкой какие-то непривычно понурые, малоразговорчивые. "Не грусти, коть, она ушла туда, где ей будет лучше..." - как же мне не хватает сейчас этих слов поддержки, которые спасали меня в том году...

Но жизнь продолжается. Забежала после уроков в магазин пополнить счет на телефоне и встретила свою первую любовь. Детский сад, два смешных карапуза, с серьезным видом строящих планы на будущее... так нелепо. С одной стороны интересно поговорить с человеком, с которым не виделись довольно долгое время, но отчего-то остался на душе неприятный осадок. Обменялись номерами аськи. Я не уверена, что хочу, чтобы у этой истории было продолжение.

И всё как всегда. Тусклый свет монитора, в который раз "Трое и Снежинка" с ужасным качеством, плюшевый кот, мерное жужжание обогревателя... и мысли снова где-то далеко, с кем-то, кто никогда о них не узнает. Я сотни раз обещала себе больше не знакомиться в людьми в интернете, но, кажется, никогда не смогу наконец сдержать этого обещания. Закон подлости тоже никто не отменял. То пусто, то густо, чтобы жизнь медом не казалась... 01:45. Звонок. И два часа по телефону с практически незнакомым человеком. Смысл? Его нет.

А день в какой-то полудреме. Болею. Сопливая простуда, надоела! Приходили и звонили все, кто только можно, а вечером и на улице видела некоторых друзей... Гуляла с мамой вечером... "Уедешь ты... как мы без тебя?" Не знаю... как я без вас?..

...ярко-ярко желтый... Этот день, он такой. Именно ярко-ярко жёлтый, тёплый... мой. А дождь, он не прекращается. И ветер вырывает из рук зонт и кидает в лицо холодные капли. Ну и что? Я ведь так люблю дождь... весенний, свежий. А солнце, оно ещё выглянет. И надоест. А пока можно позаниматься чем-то приятным, спокойным... уютным. Вышивать? Мм... разукрасить этот скучный серо-тусклый мир! Мой школьный рюкзак... почему он черный? Пусть он будет разноцветным, весёлым, согревающе-забавным. А ещё можно танцевать... дышать этими латино-американскими мелодиями, растворяясь в движении, забывая обо всем... как же я люблю танцевать!

PS. я хочу, чтобы этот мир был ярким. Очень ярким. Безумно ярким.

День Победы... Две красные гвоздики, георгиевские ленточки и сотни людей, идущих к Вечному Огню... Мрачное преддождевое небо и ветераны... Воздушные шары, флаги и военный оркестр... Я так люблю 9 мая. Никто не забыт, ничто не забыто... с праздником всех!

Настроение не то. Впервые устала на Возложении, впервые не плакала, видя слёзы в глазах ветеранов, впервые не было этого странного, щемяще-взволнованного, но приятно-согревающего чувства внутри... быть может, сказывается болезнь. Быть может, просто не стоило им заставлять нас идти со своими школами...

И всё-таки слёзы катятся из глаз... но не слёзы радости, нет... слёзы какого-то разочарования, тихой, но настойчивой боли... на душе скребут кошки... снова прокручиваю в памяти всё, что видела и слышала сегодня... и сразу на душе становится так пусто... голову сжимает тоска... нет... не забывайте, не забывайте! Не смотрите так надменно, не усмехайтесь! Цените, уважайте! И никогда, слышите, никогда не забывайте...

Настроение сейчас - *оживаю*

Я снова возвращаюсь к жизни... медленно, но целенаправленно. Всего лишь один несложный школьный день, приятные хлопоты с документами (буду вожатой в летнем лагере, обожаю детей :)), куча планов на завтра... 9 мая всё-таки, в этот день всегда какое-то особенное настроение... наконец выглянувшее солнышко... я снова улыбаюсь, не смотря на то, что, кажется, снова зоболеваю...

Всегда так. Не радуешься ни чему вокруг, а потом вдруг одна совсем маленькая, неожиданная и вроде бы незначительная деталька меняет всё... меня снова спасает это проклятое виртуальное общение. Как и год назад, как и всегда. Просматривая десятки анкет, зацепилась взглядом за одну из них и решила написать. Поздняя ночь, усталые глаза, и пальцы набирающие ничего не значащие фразы... быть может мы никогда не увидимся, забудем друг о друге так же скоро, как познакомились... это не важно. Важно то, что я снова здесь. С вами. В этой жизни, а не где-то в междумирье...

PS. он упомянул в разговоре Его имя... он играет на гитаре... он общителен и интересен... его зовут одним из самых любимых мною имен... ^^

Кажется, что ещё пара таких часов, и разорвет на куски. Но спустя неделю я всё ещё дышу и двигаюсь. Уже ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Стою на месте, а изнутри рвется крик отчаяния. Да, хочется кричать и плакать: я_ни_ко_му_не_нуж_на... страшно. И выходя поздно вечером из дома: ме_ня_ни_кто_не_ждет... обидно. Осознанно или неосознанно: я_о_ди_но_ка... и у меня больше нет ни сил ни желания что-то менять... я_поч_ти_у_же_не_ве_рю_в_чу_де_са...

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - *подавлена*

Сегодня вся в расстроенных чувствах. Второй день совершенно одна. Наедине с книгой, телевидением и самой собой. Впервые задумавшаяся о жизни, обществе и государстве семнадцатилетняя девчонка. В последнее время кажется, что кто-то, стоящий над нами, сознательно делает из людей идиотов. Мягких и безропотных. Тихих и покорных. А люди... люди только рады. Пьют пиво, курят сигареты, меняют партнеров, вижжа от радости, смотрят тупые мультсериалы, направленные на высасывание воли вместе с мозгами, прививание дурных привычек и этого жуткого, подчас похабного и возмутительного поведения. Люди не читают книг классиков, потому что произведения слишком серьезны и правдивы, предпочитая яркие страницы глянцевых журналов, рассказывающие о таких же, как они - расфуфыренных и никому не нужных ничтожествах, предлагающие сотни вариантов веселого времяпровождения, способов соблазнения парней и девушек, возможностей выпендриться... всё для вас! Только не думайте и не мешайте власти использовать вас так, как ей это нужно! Раньше писали книги и снимаи фильмы о героях. Человек смотрел, читал, понимал, что нужно к чему-то стремиться. Сейчас боготворят пустых и глупых людей, кричащих с экранов и страниц: "Будь таким же, как я, ибо я крут!" Человек смотрит и убеждается, что это - нормально, что так и надо. Грустно. И одновременно смешно, если этот нервный хохот вообще можно назвать смехом. А что я могу? ПОнимая это, что я могу изменить? Кто меня поймет, кому это нужно, кого это волнует?..

Сине-оранжевая улица, тихая и оживленная. Мысли, лица, светлая грусть. Люди с воздушными шарами, друзьями и близкими, детский смех, музыка. Я будто лишняя на этом празднике весны и жизни. Подруга со своими друзьями. Её, но больше не мои. Грустно. Черно-зелёное одиночество школьного двора... ни одного собеседника за весь день. Мимо друзей, мимо жизни. Ещё один день, прожитый зря, ещё один шаг в сторону одиночества...

Память царапает и разъедает изнутри, как разбитая банка с кислотой. Исчезают принципы, испаряются обиды, остаётся лишь неприятный осадок невозвратимости. Я сохраняю все свои мечты в зарисовках и коротких записках. Чтобы отпускать их в небо с разноцветными шарами, когда они сбываются или отходят на задний план. Бесконечный дождь и беседка в этом дворе. Смеялась, но оглядывалась назад, надеясь на три бесконечных секунды соприкосновения взглядов. Напрасно. Разбирала пыльные вереницы тетрадей и бумаг на собственном никогда не использующемся по назначению столе. Пряталась в голубом уюте своей комнаты, отказываясь от вечерней прогулки. Нет желания. И смысла тоже нет. Выходные... дорога к хорошему настроению или спуск в в царство тоски? Антидепрессант последних дней - школа, найду ли замену?

Несоответствие. Подборка врезавшихся в память кадров. Тяжелая значимость преддождевого неба и замирающие в нерешительности искорки радости. Светло-синие глаза с непривычным оттенком беспокойного внимания. День вместо вечера. Медленно меняемся ролями. Непоколебимое спокойствие внутри. Свобода и не-одиночество. Безразличие к завтрашнему дню и ни одной предательской оглядки назад. Стремление к знаниям. Максимум активности и ни следа лени. Микс ощущений и ноль эмоций. Завораживающее пламя "капающего" рыжего огня под холодными звенящими шариками только начинающегося дождя. Не уверенность. Но чистота и ясность сознания. Сама себе хозяйка. Всё в моих руках.

Шла с друзьями, но одна... было тепло, а я мерзла... горели фонари, а в глазах было темно... этот день был переполнен позитивом, а по щекам катились слёзы... сквозь тяжелые от мокрой туши ресницы увидела сверкающую двигающуюся точку - "падающая звёздочка"... Мимолётно, красиво и печально. Загадала желание... быть может сбудется, м?..

PS. а знаете... иногда до ужаса глупые моменты заставляют улыбнуться... сидели с подругой на лавочке недалеко от футбольного поля, где играли младшие ребята - самый старший класса из 6. Заметила, как один пошел в нашу сторону. Наблюдала с интересом. Мальчик подошел и в лоб попросил номер телефона. Такой смешной... лопоухий, тёмненький такой, весь тоненький, хрупкий, с озорной улыбкой... номер, конечно, не дала, но не злилась, как это бывает обычно. Быть может, было в его глазах что-то... теплое и наивное...

В последнее время полюбила общаться с младшими... Не знаю я, что я в них нахожу, но мне приятно общаться с людьми, которые младше меня на пару лет... есть пара друзей из 8 класса. Мне с ними легко и тепло. Со сверстниками такого не бывает... Странно так...

В колонках играет - Dino MC 47 - Я С Тобой
Настроение сейчас - *подавлена*

Задумалась вдруг о природе наших мечтаний... откуда они берутся в нашем сознании? Отчего однажды в мыслях вдруг всплывают вроде бы забытые образы, а сердце начинается неприятно ныть и саднить, напоминая о том, что эти красивые истории, нарисованные больным и исстрадавшимся воображением никогда не станут реальностью?..

Бесконечно глупо и наивно. Бесполезно и бессмысленно. Но я так и не забыла эту прямую, вечно напряженную фигуру, усталые зеленые глаза и короткие светлые волосы. Только ему присущие интонации и способность одним прикосновением объяснить всё. И к чему были эти вопли насчет того, что с меня хватит? (напоминаю, 31 марта...) Я_его_простила.

Есть в этом мире категория людей, которые не представляют из себя ничего. Которые мнят из себя таких замечательных и интересных, а на самом деле пусты и скучны. Они кричат на каждом углу, что бесконечно круты и могут всё. Они считают себя достойными оскорблять и унижать тех, кто слабее, а возможно, и просто умнее их. Они смотрят на мир свысока и курят дорогие сигареты, картинно стряхивая пепел, но суетливо затягиваются первой попавшейся дрянью за углом, когда припечет. Эти люди считают себя до ужаса взрослыми и серьезными, но смеются с любой ерунды и тайком смотрят утренние мультики перед школой. Их представляют окружающим как умных и эрудированных, но они прокалываются на элементарных вопросах и теряются на фоне более начитанных людей, которыми часто являются их собственные друзья. Они считают себя неисправимыми ловеласами, их походка вальяжна, движения отработаны до автоматизма, но девушки теряют интерес к ним раньше, чем отношения приобретают какую-то стабильность. Их внешность безумречна, улыбка ослипительна, глаза прищурены, а подбородок гордо вскинут, но всё это теряется на фоне духовной пустоты и невообразимой скуки, которой веет от них за версту... Мне их не жаль. Мне просто горько, что, гонясь за идеалами, люди делают из себя нравственных пустышек. Глупых и напыщенных, изначально одиноких, но окруженных плотным кольцом лести, паутиной "нужных" знакомств и всё увеличивающейся массой таких же, как они.

Я не нуждаюсь в обществе подобных людей. Они не стоят моих нервов, слёз и переживаний. В их сердце, забитом ненужными принципами и ложными ценностями, нет места каким-либо чувствам... их невозможно любить. Находиться с ними рядом невыносимо. Я больше ничего к нему не чувствую. Потому что он - один из них. И нам не по пути...

Ливень, желто-серое небо, музыка ударов капель по решётке, тёплое звёздное одеяло, жёлто-рыжая подушка и подоконник... моё утро.

Дикая слабость во всем теле, одиночество и странные мысли, от которых хочется убежать... мой день.

Родители, улыбки, мимо друзей во дворе, уроки, "морской бой" с подругой... мой вечер.

День не то чтобы плохой... нейтральный, спокойный и скучный... передышка перед новыми радостями и неприятностями...

Улёт!!! :) Утро в полуобмороке и слезах, волосы, повыдерганные этим чертовым противогазом при тренировке, куча организаторских проблем, но море позитива!!! И ни следа того депрессняка, что давил меня последние два дня. Да, правильно мама сделала, выпихав меня на эти соревнования и всучив мне ватно-марлевую повязку...

Итак, военно-спортивные соревнования 18 школы. К половине 9 двор наполнился зевающей молодежью... где-то играет приглушенная музыка, снуют туда-сюда учителя с флажками, скакалками и противогазами... нашей классной нет. На сегодня наша классная - биологичка. Кое-как собрали нас на линейку... раздали маршрутные листы. "Здравия желаю, товарищ директор" потонуло в обшем говоре, гимн тоже было слышно плохо... классный час, учебная тревога (мы умудрились отбиться от класса, присоединиться к 9 классам и раньше всех прийти на назначенное классу место), построение, показательные выступление команды воеводы... причем, перед началом всем ясно сказали: ватно-марлевые не нужны, оставьте их в классе... нет, 10а надо ведь выделиться! Мы пришли в них, в итоге с нас ржала вся школа :).

Первым этапом у нас шла викторина. Если не считать того, что кабинет был закрыт, где ключ от него, никто не знал, а англичанка, которая у нас сидела, перепутала все задания и бланки ответов - то все прошло хорошо... На полосу препятствий мы пришли вторыми. Противогазы у пацанов, скакалки у девчонок, лабиринт, сетка, турник... это на отлично. Самое смешное ждало нас впереди... на туристическом наши справились первыми, однако волшебным образом в таблице результатов появилось 20 штрафных секунд за установку палатки... Мед часть?.. Оо, так я давно не смеялась... Я была больной. На мне должны были всё показывать. Первое задание: перелом предплечья. Минут пять девчонки искали у меня предплечье... XD ну, нашли с горем пополам... пока они думали, что же делать, мне поставили диагноз: болевой шок. Два балла. Номер два. Ожог. Все молчали, говорила одна я, человек, который и не должен был участвовать в мед части. Говорила, видно, чушь - два балла :). Третье - искусственное дыхание. Меня уложили на скамейку и чуть не задушили, пытаясь сделать массаж сердца - в итоге, больной умер, а команда получила ещё два балла))) Ориентирование тоже прошло весело, эх, где моя география за какой-то там класс?.. Азимут... оо, зато теперь я точно знаю, как это делается!! :) Более или менее успешной стала эстафета. Конечно, бегать с температурой не слишком приятно, но я это сделала, и хоть мы и не заняли первого места, а ушли со вторым, я собой довольна. Даа, мы неудачники! Да, нас никто не предупредил о том, что вчера были тренировки и инструктажи! Да, мы завалили всё, что можно было завалить. Но мы были вместе, мы не последние, и мы полны позитива! :) И это главное...

Сегодня:
1. Не нашла в себе силы пойти в школу... --> видимо, чтобы в очередной раз убедиться в том, что я слаба и слишком зависима от собственных эмоций...

2. Наконец отправила другу письмо... --> чтобы наконец вытащить себя из дома и заставить пройтись по улице хотя бы метров пятьсот до почты...

3. Нашла и взяла с собой наушники... --> чтобы уйти в себя и, не обращая внимания на прохожих, подумать обо всем...

4. Всё-таки пришла к друзьям... --> чтобы в конце концов улыбнуться и понять, что за меня переживают...

5. Рано ушла домой... --> чтобы не видеть его и не слышать его голоса...

6. Вышла в интернет... --> чтобы прочитать что-нибудь приятное хотя бы от людей, которых совсем не знаю...

7. Удалила асю с телефона --> чтобы больше не обманываться и не жить целыми днями этим ложным общением...

8. Сшила ватно-марлевую повязку --> чтобы завтра всё-таки прийти на военно-спортивные соревнования и принять в них участие...

9. Исписала тетрадный лист словами "всё будет хорошо!" --> чтобы поверить в это и постараться забыть обо всем, что гложет меня изнутри...

Меня не устраивает это счастье... Не хочу... Я лучше буду одна... Я устала каждый раз спотыкаться на одном и том же месте... Приходить домой в слезах и слушать, как бешенно бьется сердце... Я наверное ещё просто ребёнок... но я так не хочу...

Всё. Ликуй, душа, он мой. Он же такой принципиальный. Даже провожать без симпатии не пройдет, не то что... но это снова ошибка. Как год назад. И мне снова больно. До ужаса. И я снова разочарована. В жизни, в любви, в счастье... Каждому из них от девушки нужно только одно... и пока я ищу близкую мне душу и умираю от сладких воспоминаний, он прислушивается к своим ощущениям... "хочу или не хочу?" Я выстраиваю своё душевное равновесие из приятных моментов, нежных слов и тёплых взглядов, а он превращает отношения в обычную повседневную пошлость... Мне до ужаса неприятно, обидно и горько, а он наверняка вполне доволен и уже не остановится, а пойдет дальше.

А мне это не нужно... И я снова потеряю любимого человека. На этот раз сознательно. У меня есть всё, чтобы радоваться жизни. Всё. Абсолютно. А я как дура убегаю от всего этого куда-то в мир собственных предрассудков и принципов... чтобы потом снова мечтать об этом и пытаться всё вернуть. И в этом вся я. Видимо, я никогда не вырасту. Так навсегда и останусь глупым и наивным ребенком. Буду раниться каждый раз, сталкиваясь с правдой жизни, пока в конце концов совершенно не выбьюсь из сил... Что будет тогда... не знаю...

В колонках играет - Примьер Министр - Незнакомая Любовь
Настроение сейчас - *счастлива*

Люблю:
- когда утро начинается в 12;
- травяной чай с рулетом;
- часами сидеть под душем;
- писать письма;
- солнце, голубое небо и нереально яркую листву;
- желтые тюльпаны;
- лёгкий беспорядок;
- салат "оливье";
- оживленные улицы;
- заботиться о друзьях;
- объятия вместо приветствия и прощания;
- разговоры ни о чем;
- тихую музыку;
- тёплые вечера;
- своих одноклассников;
- темноту подъезда;
- его руки и губы;
- когда родители улыбаются;
- мечтать на подоконнике;
- видеть "падающие звезды";
- голубой цвет;
- читать старые книги;
- дневники друзей;
- рисовать на руках;
- тёплое одеяло и много подушек;
- смайлы и яркие картинки;
- своего плюшевого кота.

^_^ я безумно люблю эту жизнь!

В колонках играет - Block Street - Подними
Настроение сейчас - *счастлива*

Счастье есть... да, точно, есть... но об этом позже...

Утро как обычно никакое... было лень учить уроки, книгу открыла и снова отложила... не выспалась... зависла за компом, потом в попыхах собиралась... и всё ради чего? Чтобы прийти на английский и узнать, что уроков не будет. Чуть пообщались с ребятами, повозмущались, что зря шли, и разошлись кто куда... Хорошие они всё-таки.

Решила зайти к подруге. Они снова затащили меня в свою компанию... знаете, я и к ним привыкать начинаю. Почему-то при первой встрече все кажутся такими далекими, и уходишь в ужасе, думая, что никогда не найдешь с ними общего языка. Но при более близком знакомстве открываешь, что люди-то симпатичные и интересные... странно, почему в первый раз у меня осталось такое дикое впечатление? По-моему, они очень даже ничего, и я ещё вернусь туда... Ушла пораньше, хотела ещё своих увидеть...

Забежала домой... Господи, как же я люблю своих родителей!.. Не знаю почему, но в последнее время часто испытываю приливы нежности к ним...

Как обычно пришла на знакомое поле... люблю наблюдать, как мальчишки играют в футбол или ещё во что-то... меня мало кто понимает, но я могу весь вечер просидеть на лавочке, наблюдая за ними... и мне не будет скучно, я скажу, что отлично провела время... В последнее время замечаю, что нахожу вокруг всё больше и больше симпатичных мне людей. Да мир полон прекрасных и замечательных людей!! :)

А ещё... это так здорово, когда ты сидишь, и в голову приходит мысль: "вот оно... счастье... мне больше ничего не надо..." Эта темнота, тихая музыка, веселая возня друзей неподалеку и любимый человек рядом... весь твой, без этих так надоевших сомнений и незнаний, как себя вести...

И может завтра всё снова изменится. Пусть, пусть я снова буду грустить и не понимать, что происходит. Зато у меня есть это неповторимое сегодня... У меня есть вновь обретенная подруга, обожаемые друзья, самые замечательные родители, и ещё есть это нежное прикосновение губ - маленькая награда за недели ожидания, самая малость, которая, однако, согревает сердце...

В колонках играет - Клубняк
Настроение сейчас - *счастлива*

Уставшая, но счастливая... это был мего день! :) давно заметила: чем хуже начнется день, тем лучше он закончится... утро сонное, серое, мрачное... ррр, будильник, холод, спешка... школа, уборка территории, зачёт... и даже никаких мыслей, что же будет дальше...

В 12 часов собрались все на остановке и поехали к однокласснику на шашлыки. Это было здорово!! :) Ааа, люблю-люблю их всех! И пофиг, что мы километра полтора ещё топали пешком, улепетывали от камаза, с непривычки задыхались от свежего воздуха... Это того стоило. Дом у него, конечно, супер... И территория огромная... и лес рядом. Посидели хорошо, поболтали, посмеялись. Фоток море, будет что вспомнить. Хорошо, что классная до нас так и не доехала - ей было бы интересно глянуть на чуть пьяненький и расслабившийся десятый "а" :) Разошлись правда раньше, чем хотели, но... этот день я буду помнить долго. По-чаще бы вот так вот классом собираться.

- Ир...
- Мм?..
- У тебя есть кто-то?
- Имеешь в виду парня?.. ну... да, есть...
- Жаль... жаль, что я не успел...
*внутри всё завязалось в морской узел - он решился...*
- Значит, только дружба?
- Угу...
- Понял...
Вот так вот порой бывает... учишься с человеком 10 лет в одном классе, и вдруг... Эх... снова делаю больно... :(

Ну и вечер с друзьями... Хороший вечер... теплый такой, приятный... Люблю-люблю :) Меня определенно тянет на младших, хе-хе, что это со мной?..)) ну шучу-шучу, но всё же... предлагали с ними остаться ночевать - мысль соблазнительная, но родители не поняли... ну и хорошо, хотя бы высплюсь чуть-чуть, а то завтра ведь на учёбу...

Сейчас такая довольная... спокойная... сонная... то ли вино чуть действует, то ли просто день настолько позитивный, что в голову не лезет ни одной грустной мысли... мм... жизнь прекрасна... да... :)