В колонках играет - Музыка звёздного неба...
Настроение сейчас - с таким обычно пишут Завещание или просят Прощения

 

...Прости меня, Дневник.

 

          Мой любимый, хороший, бесконечно фрактальный и самподобный, рефлексирующий и фиксирующий, радостный и смешной, облачный и задумчивый, осенний, печальный, когнитивный, вальсирующий по граням бального зала одного многомерного сознания... мой большой и Разный Друг.

         

           Прости, пожалуйста, прости меня, Дневник, за все те посты, которые должны, обязаны были лечь на твои электронные страницы!.. Но так и остались покоится на кладбище вордовских документов, а ведь это - потерянные навсегда Тонкие Состояния... Однако что-то всё же успело просочится сквозь практически непроницаемую пелену рутины дней - и это не может не внушать определённой надежды, разве нет?..

           Осень принесла с собой многое. Эта неожиданная осень реального мира... Нет, она не разрушила Внутриразумье, выстраиваемое с таким трудом - но внесла в его черты ощутимый диссонанс. Я впервые напрямую и непосредственно соприкоснулся с Человеческим Обществом - и лик его Чудовищен!  Скованное стандартизирующим формализмом, консерватизмом и конформностью своих Социальных Институтов (к числу которых со всей вынужденностью я отношу и тот, в котором сейчас... пытаюсь учится), оно создаёт иллюзию Самого Себя, ориентируя (почти по Веберу) восприятие отдельных мыслящих людей на то, что существует такая СИСТЕМА, совершенно от них независящая и имеющая другой социальный субстрат... И ведь работает.

             И ведь, чёрт подери, этот механизм растворения личности в коллективе, индивидуальности в массе, уникума в стереотипах и т.д. - работает как часы, нет, в тысячи, в десятки тысяч раз лучше любых атомных часов!.. Мне же приходится варится в одной из подсистем этой среды, а именно - в образовательной: деперсонифицированная информация, на субъективное усвоение которой у меня не хватает времени, обезличенные ситуационные подходы тех, кто эту информацию транслирует, взгляд a la "да тыщу раз я уже видел таких, как ты - все одинаковые, все повторяются, ничего нового..." - что ж, неудивительно, что современная российская наука переживает кризис: подготовка Шаблонных, Инженерных учёных - это, извините меня, социальная патология, не иначе.

            Зато она с самого начала даёт мотивацию отращивать социальные клыки и когти - хотя бы для борьбы за Индивидуальное Отношение, за Особенный Подход - и, похоже, я скоро ринусь в бой со всем оружием, которое к тому времени будет выковано...

          ...А пока - я прощаюсь с твоей яркой, кислотно-пёстрой Осенью, мой дорогой Дневник, мой экзистенциальный  Символ...

            Прости, что не поздравил Тебя с Днём Рождения - ты ведь родился буквально дата-в-дату с человечком, нет, Человеком, ценнее, роднее, дороже и ближе которого для меня никогда не было и не будет, никогда, слышишь!.. Да, что я говорю - ты и так знаешь об этом куда как лучше большинства Внешних... И они не поздравили ни Тебя, ни Его - и это - ПРАВИЛЬНО. Это глубоко и бесконечно Правильно, потому что эти праздники - Внутренние, и раскрывать их сущность могут только те, кто как минимум готов её принять... А так - поздравляющими были только Я и яндексовская почтовая служба автоматических открыток: и Пусть! Этот двойной День Рождения не стал тем, чем мог - но ведь на его счёт не было ничего конкретного: только Ожидание ЧЕГО-ТО.

             Напрасное, впрочем.

Celebration of Perfect Lonelyness seems never end, my internus Integrius...

 

             ...Однако осень - надо отдать ей должное - была очень плодовитой: на спонтанные мысли, спонтанные записки (особенно социологические и философские, ОООО! *ухмыляется*), спонтанные стихи - преимущественно печальные - и яркие, пронзительные, до остроты отчётливые Моменты Жизни, разрывающие ткань существования... В их число (помимо тех, о которых я уже писал подробно) вошли:

• едва наполненный автобус, неторопливо едущий куда-то, и Серое, подвижное небо из окна салона, Серый - в глазах прислонившейся к стеклу головы... Нет, я не хотел бы, чтобы ТАКИЕ моменты длились вечно - но хотя бы немножечко дольше!..
• Озноб под 38,8 и глюки в транспорте... "люди, вы пахнете, как булки, вкусные, сдобные... следовательно, вы - Люди-булки! Люди-булки, уступите мне место, немедленно, сейчас! Я ведь всё равно сяду и буду сидеть до последней остановки, но сначала я вас попросту съем..." Это была Жжесть, но Жжесть очень и очень прикольная)
• яркие и живые, радостные и смелые, свободные и пёстрые краски осени! Да здравствует парк Коломенский, ведущий напрямик от метро "Каширская" до ворот МИФИ! Да здравствует шелест опавшей листвы и спонтанное желание барахтаться в ней - и.. Я Люблю вас, мои дорогие Осенние Коллеги, Дети Осени - всем и каждому, удачи!..
• "Метаигра-2"... Первая ролёвка в моей жизни - тем более, ролёвка, представленная как Инновационый Образовательный Проект... Она вынесла меня из учебного процесса на 2 недели как минимум, причём ни больше, ни меньше - а именно в период Полусеместровки (чёртовы планировщики!). Как говорил Мастер Ланс, "Смотрите за обществом, но лучше - смотрите за Игрой: Игра всегда права", - и, глядя на то, какими именно путями идут сейчас инновационные проекты, по каким направлениям дифференцируется экономика, какую политику проводит государство - я воочию убеждаюсь, что мы "смоделировали маленькую Россию", и ни как иначе... Обнадёживает только тот факт, что в конце она консолидировалась (правда, после периода долгой дезинтеграции и под угрозой войны с Китаем и Японией), а Евгений Артифекс (му-ха-ха, прошу любить и жаловать!)) изобрёл-таки свой Наноассемблерный Цех Полного Цикла, чем многих и многих выручил (а теперь и дипломку заимел о сием достижении, вотъ)...
• ...Но, как и другие грандиозные масштабные события, сходя на нет, Метаигра оборвала большинство возникших социальных связей (в малоценности которых я ни секунды не сомневался), но - оставила 3-4 (совсем точно - 2) Настолько Важных, что сейчас, поддерживая их, я медленно, медленно...
• ...Самоуничтожаюсь. Забываюсь. Долго сижу и плачу перед экраном монитора. Ситуация до боли напоминает историю Стюшки и Славки (которые, кстати, с первой недели сентября теперь вместе, и которым не хватает времени на людей Вне Их Счастья... ну что ж, пусть оно у них хотя бы будет - Стюшка, милая моя, родная сестёрнка! Я... буду думать о тебе: только не забывай меня, как Все Остальные, пожалуйста... ) - только в сегодняшних условиях реакция более каталитическая, более жёсткая - и меня снова, снова выносит из сферы реакции...

           Нет, так положительно нельзя - и чего я снова депрессирую? Вроде бы и предстоящие изменения сменили формы планов и прожектёрств на какие-то реальные поступки и действия, которые вполне поддаются осуществлению... Просто, я в последнее время себя совершенно запустил - исчезла половина внутренних стимулов, ещё какая-то часть - деформировалась в условиях Социального Института, некоторые (из жалких остатков) оказались погребены под ментальными трупами своих собратьев: поэтому мне во всей необыкновенной полноте пришлось признать Инерционность Существования человеческого рода - и свою (каюсь!) как его представителя.

           ...Долго, очень долго я надеялся на чьи-то Помощь, Поддержку, Тепло... Но - мне мягко указали на жёсткий пол и посоветовали ползать по нему, не особо пытаясь куда-то там лететь. "Что ж, пусть празднуют кто как хочет, / только я ухожу, пожалуй, / мне роднее объятья ночи / и холодных снежинок жала"... Эта строфа из моего "Года Крысы" парадоксальным образом подошла к Второй Зиме, которая сейчас раскрывает свои вьюжные, холодные объятья...

          И, как мне советует этот чёртов Простой Мир, просто надо просто-напросто сесть за книги и начать их штудировать, отключившись от жизни, пока она сама тебя не подключит - переходить на режим "эрогономического функционирования", одним словом...

                               ...только...

"нет ничего ПРОСТОГО, Мутант! Посмотри вокруг!"...

 

И я Смотрю.

Я поворачиваю голову, скрипящую от однообразного сидения в скрюченной позе в аудитории...

распрямляю кисти рук, которые пытались (да и то скорее "по принуждению") согреть и без того жарким летом, оставив без толики тепла с приходом зимы... 

одеваю свой чёрный шарфик и кладу тёплые чёрные рукавички в карман (я ведь скорее физик, чем гот, а потому люблю Чёрный и за его теплоёмкость в частности))...

выхожу в Осень - эту, рукотворную, Ли.ру-шную осень, не передающую и сотой части красок Осени Реальной, сколько бы дней подряд в её чертогах не царствовал Серый...

...и прошу Прощения - за псевдопрощание.

 

               Дневник...

               Бесценный хранитель моих бесценных мыслей - в моей жизни есть вещи, которые так никогда и не обретут цену... Благодарю за всё, что ты делаешь Здесь - я ещё не раз и не два загляну в твой прекрасный Оазис, Друг... 

          

            Друзья...

              Те, кто поддерживал меня в трудные минуты, те, кому я смог помочь в нелёгкие Их: спасибо, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Спасибо за то, что тратите часть своего времени на проживание чужой, странной жизни, которая метаментальным сумбуром выливается на этих электронных страницах одного из протекторатов империи Валеза... Я счастлив, на самом деле, глубоко и искренне СЧАСТЛИВ, что Вы - есть. Это... На самом деле, это очень, очень многое для меня значит. Спасибо Вам, всем и каждому в отдельности, кто был со мной: ждите праздничных Персоналий к Новому Году, а пока - списком (буду только рад расширить его теми, кого ещё плохо знаю)! ...И за каждым ником-Символом (а как же иначе?) стоит реальный человек:

Умка_под_прикрытием | Тигра_Полосатович | Ванечка_Табуреткин | Tomas | BreathBoy | Utopist  Lucifer13 | golikoff | g2858 | -Дженис- | Mallinaya | Эсти | Guest_Of_Night | MupK |  Тоже_такой Странствующий_рыцарь | Electric_Bird | -Вечная_Весна- | Тавариль_Тасарэ | Alien_Moon | Мираш  Laxten | AmbroziyA | Рокардис | fat-32 | ignios | CANNIBALKA | madSascha ...

 

Я не знаю, когда во всей полноте вернусь в свой Sui Generic Diarum: что же до случайно, время от времени сбрасываемых сюда постов, цитат и прочего - оставляю выбор участия/неучастия в этом за каждым!

Спасибо уже за то, что я сейчас к кому-то обращаюсь...

 

P.S. ...А в прошлую среду (как раз после пропущенных семинаров во вторник, с чего начался План внутренней Перестройки), в МИФИшном поэтическом клубе выступал удивительный, необыкновенный поэт-бард - Дмитрий Тимашков... Теперь я искренне понимаю людей, которые мечтают научится играть на гитаре.

          Я ничего не ожидал - поэтому за какие-то полтора часа, которые (конечно же!) кончились слишком быстро, я успел получить ВСЁ. Стоило лишь закрыть глаза и - отдаться переборам струн и голосу, которые рисовали Новые, ускользнувшие от моего взора когда-то миры - или совершенно неведомые ему... А ещё были Резонанты. Резонанты-песни, Резонанты-строчки, но - в каждой из них я чувствовал, я осознавал Себя, своё собственное отражение, причудливую игру случая, запечатлевшую мою короткую Жизнь в бесподобных стихах и мелодиях...

           Если аудиозапись, которую он вёл, удастся, я ни за что не стану слушать её слишком часто. Эти воплощенные чистые Тонкие Состояния, до мастерства создания которых мне ещё идти и идти - то же самое и по поводу восприятия... Не так уж много у меня Символов, которые входили бы во Внутренний Мир так неожиданно, быстро и глубоко.

           ...и, когда, объявив о том, что его выступление подходит к концу, маэстро исполнял свою последнюю песню, сложно было не заплакать, тем более с закрытыми глазами - тем более, когда всё, что было у тебя внутри, в едином ритме звенело вместе со струнами этого гитары этого человека....

"Отпусти меня, белый снег!.. 

Отпусти меня, чёрный дым!.. 

Моей любви не хватит на всех -

я ухожу Один."

 

             Он ушёл. А, следом, сорвав с Осени последние одеяния, пришла Зима.

             Она была холодной и строгой, и, целясь мне в глаза теми же льдинками, которыми стреляла в Кая, предупреждала: "Со мной не выйдет так же, как с этой пёстрой Шизофреничкой, напополам с Весной устраивающей праздник себе подобным среди людей - учтите это, молодой человек... или может сразу называть вас старым?.."

              ...Что можно было на это отвтетить?

              Поэтому я всего лишь застегнул куртку поплотнее, поправил очки, взъерошил волосы (которые никак не хотели становится в "кавайные ушки" под леденящими порывами ветра) - и отправился туда, где Зима будет самым лучшим из возможных стартов; туда, где, заканчиваясь по календарю, она продолжит царить и все остальные времена года...

              Я отправился к людям.

              Надеюсь, Я ещё смогу вернутся Обратно.

 

        

Настроение сейчас - эпистолярно-символичное

          посвящается Тигре_Полосатовичу

 

          ...холодный ветер заставил вспорхнуть в воздух одну из тех невидимых осенних птиц с огромными хвостами, перед красотой которых блекнут любые павлины: глупые люди ведь никогда не задумаются, почему опавшие листья тускнеют - а тускнеют они потому лишь, что улетают птицы Осени, унося с собой их краски...
          Итак, птица, влекомая восходящим течением, расправила крылья и взметнулась вверх, и уже оторвалась от земли, только - вот незадача! - из её хвоста, зацепившись за сучок, выпало перо...

          Ставшее ярким кленовым листом.
          В прозрачном, звенящем осеннем воздухе он падал медленно и торжественно, словно фигурист, выписывающий грациозную сходящуюся спираль - сошедшуюся на тигрином носу. В конце концов, почему бы и нет? Мало кто видел тигров осенью - потому, наверное, что они как будто созданы для этого времени года: оранжево-чёрные шкуры быстро затеряются среди тёмных стволов и пёстрых осенних убранств крон...

          Тигр устремил на неожиданного гостя взгляд своих тёмно-зелёных глаз: жёлтый... Жёлтый... Когда-то его собственный оранжевый был лишь немногим темнее... Быстрый взмах большой мягкой лапы смахнул перо улетевшей птицы осени на ковёр из ему подобных, укрывший, казалось всю землю вокруг.

          ...Прыжок! Другой, третий - оранжево-чёрная молния мелькала между деревьями парка, оставляя после себя фонтаны поднимающихся листьев, из которых вылетали всё новые и новые осенние птицы, устремлявшиеся выше, выше... Только тигр не собирался улетать, как бы высоко не прыгал.

           Полосатый дух осеннего парка привалился спиной к молодой осине, осыпав себя ворохом рыжей листвы. Как кремень высекает искры, так и этот удивительный зверь высекал из осени её последние краски - только с приходом ночи, когда все листья становились одинаково-чёрными, он сворачивался на своей сухой подстилке и сам становился одним большим листом, нет, плодом, упавшим с никому не известного Тигриного дерева...

          А по ночам, снова и снова, он видел сны о том, как, наверное, должны выглядеть невидимые птицы, вылетающие из его тигриных крон.

Настроение сейчас - усталое

...Весна...

Эта весна была для меня Пробуждением, особенно её первая половина...

Она была полна слепящих солнечных искр в лужах, стремительно мчащихся облаков, голубых пролесок... Это она, она звала цветы и почки распускаться, снова и снова раскалывая небесный панцирь...Весна была сырой, свежей, пронзительной и сильной - и Настоящей... И она была Нашей.

 

...Затем, после весенних дождей, пришло знойное, жаркое, душное лето.

Оно пришло и высушило землю, опалило её своим огнём, сделав густые травы ломкими и хрупками, заставив цветы искать спасения от обжигающего своей теплотой света... А ещё лето было солёным и горьким, и солнце выпаривало воду, оставляя от капель кристаллики соли... После лета осталось лишь то, что в знойное неистовство пряталось под валунами и выползало на берег к самому закату или перед самым рассветом... И лето, как бы ни было больно это признавать, тоже почему-то было Нашим.

 

...А теперь пришла Осень.

Её несущие Серый дожди оказались как нельзя вовремя, чтобы охладить пыл того, что осталось от летнего буйства - только вот беда: огонь листвы отказался гореть, даже рубиновые клёны не хотели дарить тепло... И тепла не было. Ему было просто неоткуда взяться. Осень сказала, что возьмёт с собой жару лета, но не даст ничего взамен... Впрочем, тем самым, она дала куда больше, чем думала. Только вот не знаю пока, что именно.

Тем не менее, одно я знаю точно: даже если так, даже если она никому не нужна... пусть эта осень молчания не будет Нашей.

Эта странная и одинокая осень, которую я впервые проживаю целиком, будет Моей.

 

В колонках играет - Когда бродил - музыка в наушниках.
Настроение сейчас - То Самое.

          ...Делая первый шаг из подъезда (нет, не так -) снимая с крючка наушники я заранее знал, - ощущал? предчувствовал? - что пойду сейчас в магазин в самую последнюю очередь.

          Вчера закончилась (ну, или почти закончилась) "Метаигра - II" (о коей я непременно расскажу отдельно), а вместе с ней начал растворяться и маленький кусочек яркой жизни, заставляющей наконец оторвать глаза от земли и, сквозь рассеивающуюся пелену, посмотреть на Жизнь, в полотно которой вплелилсь эти две удивительные, ни на что не похожие недели... Ну, да не о них будет сказано здесь.

          ...День, когда часы перевели свои стерлки на час назад, подходил к завершению - но Какой! И к Какому!

          Холодный, нет, скорее прохладный, сильный, порвыстый ветер заставлял меня прятать ладони в карманы, а облака - двигаться, двигаться, двигаться... Плыть куда-то в разных, подчас противоположных друг другу направлениях, окрашенных верхние и размыто-огромные - в угасающий розовый, нижние и кучевые - в тёмно- и светло-синий.

          Солнце уже скрылось за облачной границей, но сейчас в его выцветвше-жёлтом сиянии, очищавшем целый день этот странный осенний мир, не было нужды: начались короткие часы между светлым и тёмным сумраками...

Началось моё время.

          Чтобы это понять, не потребовалось много времени. Достаточно лишь было ощутить всем своим естеством, что пора снова, снова Проснуться от существования - ведь мой настоящий День Рождения уже совсем, совсем скоро, и было бы чертовски обидно, если бы он застал своего адресата в жёстко фиксированной социальной роли студента.

          ...Я снова начал пробуждаться вместе с Музыкой, вслед за которой вспыхивали и угасали, сменяя друг друга, моментальные состояния, вместе с мыслями о Мыслях и Смысле (фрактально, не правда ли?), вместе с внутренними пальцами, бегающими по папкам последних (и не очень) событий... И это было прекрасно, потому не было уже давно.

          Очки были сняты и положены в передний карман куртки - в последнее время от них начали болеть глаза... А закат, скрывавшийся за облаками, был таким красивым...

          ...путь начался с того, что причина выхода из помещения - Магазин - была отринута до самого конца прогулки. Более того, это удивительно состояние сказало мне, что можно хотя бы сейчас "выключить" Аналитическую Машину и перестать рассчитывать в уме схемы и карты всех возможных вариантов маршрута...

          Так я стал Стюхой.

         Той самой, которой звонил совсем недавно, той самой, по которой соскучился за эти месяцы, той самой, которая сейчас сходит с ума в своём Первом Медицинском... Той самой, которая моя Сестрёнка *улыбыается*... Ах, да, и вот ещё что - той самой, которая в совершенстве умеет спонтанно менять маршрут.

         Направления выбирались сами собой, а если нет - то ноги сами куда-то шли (точно так же, как вчера, по центру Москвы, с "представительницей российских СМИ" Машей... и "директором РНЦ. им Курчатова" Илюшкой)... И пусть мой район не так уж велик, но движение полуразумной броуновской частицы по нему рожает в голове массу совершенно неожиданных мыслей... Особенно, когда Музыка рядом.

          Застоявшаяся, закосневшая за время бездействие система внутренних Сфер пришла в движение.

          Нога подбрасывала в холодный воздух высохшие, но всё ещё жёлтые листья - такие же Осенние, как и Я... В скверике рядом с церковью вырубили некоторые деревья, и пейзаж стал таким непривычным, как будто я не был здесь как минимум год или больше... А Музыка продолжала звучать.

          Это были и волшебная, грустная Flёur, и иронично-язвительный Voltaire, и Threnthmoller, инструменталл какого-то из сопряжённых с нашим миров - и все они Резонировали.

           Я снова Жил, и снова чувствовал, и видел сквозь время прошедший год (хотя он и не был в действительности Моей жизнью), и сознание давало жизнь красивым метафорам, помогающим латать полотно, медленно расстающееся с выпадающим из него двухнедельным кусочком...

          ...Вопросы о том, КАК и ЧЕМ я сейчас живу, чем для меня являются Друзья, Отношения, Другие Люди, Смыслы Жизни, Любовь, и ещё многое другое - каждый из "внутренних тэгов" в этот короткий, такой короткий, слишком короткий даже для моей недолгой жизни час находил свою "моментальную ссылку", и они связывались друг с другом, и ткань самозарастала, и я даже почувствовал Состояние Обновления... на чуть-чуть... И в который (тысячный) раз пожалел об отсутствии средств моментально, срочно, немедленно запечатлеть ВСЁ ЭТО... Как угодно, чем угодно - но ни рисунок, ни (тем более вечером) фотография, ни даже запись не смогут этого передать. Грустно, просто грустно...

          ...И тогда я снова стал собой 22-23-х летним.

          Я живу в относительно холостяцкой (в плане неубранности все последние месяцы) квартире, куда сейчас вернусь с холодной улицы, из магазина, с пакетом, полным продуктов... Зайдя, я направлюсь к компьютеру и специально не буду включать свет или есть прежде - чтобы только случайно не исчез этот зыбкий Мир, в который я вернулся на улице... А дома ждут родные - ну, относительно родные... Даже, скорее, Образы. Всего лишь образы 2-х тёплых человек, с которыми сегодня совсем не хочется ругаться или скандалить, которых хочется просто обнять из-за предзимнего дефицита Нежности - но которые так никогда и не станут с тобой чем-то Целым... 

          А за тёмными окнами останется улица, и можно продолжить бродить по ней - и мечтать, и думать, и надеятся, и ждать... Только ты снова будешь мучаться невозможностью сохранить все те Моментальные Жизни, которые проживёшь вне дома.

          ...А хотелось сесть на автобус любого маршрута и выйти на остановке, на которой раньше не выходил и которую вообще никогда не проезжал - или сделать то же самое ранним-ранним утром, причём сев на автобус, в котором сидит ещё 10-20 таких же странных человек, как и ты - и все смотрят в окна... А автобус бы ездил и ездил по городу целый день, не останавливаясь, до самого вечера, и за его стёклами проносился бы Мир, каким-то чудом "зацепляющийся" за твой Внутренний и проводящий, не отрицай это, его в движение...

          ...Только вот твой настоящий День Рождения скоро, очень скоро, совсем скоро - и тебе не 22-23. И не 17-18. У тебя вообще НЕТ возраста, потому что Внутренним Сущностям он не нужен. Правда-правда.

          И ты идёшь по улицам, проживая свои ранние жизни, проживая жизни других людей, существующих где-то или рождающихся в мире твои фантазий - и это ТОЖЕ Жизнь. И она тоже твоя... Такая же твоя, как эта странная, безумная, прекрасная - по-настоящему Родная осень.

         И никак иначе.

 

          ...При всём при этом, ты как никто другой Знаешь, что сделаешь очередную запись в своём дневнике.

          Потому что сделаешь её рано или поздно, потому что больше этот дневник в своей первооснове ни для чего не существует (чего стоят самые первые посты с нулевыми комментариями или единственными - моей замечательной Осенней Коллеги Вереск-Джей, поздравить которую с Днём Рождения я опоздал *вздыхая*), потому что Существование, пучина которого разверзлась с началом учебного года, не станет, никогда не станет для тебя образом жизни... Иначе ты умрёшь - а жить дальше продолжит кто-то другой, совершенно другой: лабильный, спокойный, лояльный и конформистский.

           Поэтому я Живу не так уж и часто, но делаю это по-настоящему, поэтому я так и ценю эти редкие, чистые, по-своему Совершенные моменты... Которые почему-то всё равно хочется разделить с кем-то: разделить моментально, без лишних слов и избыточных символов, а просто - обведя рукой горизонт или прижавшись крепче, засунув холодные ладони в рукава чьей-то куртки...

            А, если рядом (или Не Только рядом) нет такого человека, то я просто Живу - в этом городе, среди этих людей, в этой Осени... Да много ещё где - так много, что желание вернуться домой - совсем незначительная искорка на фоне звёздного неба... На фоне Млечного Пути и августовских звездопадов, о которых вчера под вечер рассказывала Машка...

           ...И, улыбаясь непонятно как навернувшимся слезам, отдаваясь до самой последней частички Музыке, растворяясь в наступающей темноте, чувствуешь себя Живым, искренним, сумасшедшим, счастливым и Осенним одновременно...

            Чувствуешь себя Собой, одним словом.

            ...И всё равно надеятся, что кто-то поймёт это и почувствует то же самое - только по-своему.

          

           Извини, Осень, ты же знаешь - я всегда опаздываю.

          

Настроение сейчас - I'm the fucking Dreamer

       Я наконец-то закончил Рисунок Своего Образа (бла-бла-бла, благодарю wallpapers.ru за основу): он выложен в самом верху, сразу под пятистишьем из "Метаморфоз" Заболоцкого...

        Да, там - Осень. И она близка мне, хотя По-Настоящему я не прожил не одной. Суть не в этом.
        Да, там летают птицы, похожие на огненно-рыжие листья, или листья, похожие на птиц, или сердце, похожее на листья и на птиц сразу... Не правда ли, они все друг на друга похожи?
       Да, я люблю смотреть на Солнце. Я не боюсь ослепнуть - я же не смотрю на него постоянно: в таком случае оно потеряло бы всю свою ценность... Но на восходе и закате им можно любоваться сколько угодно.
       Я смотрел бы на него, пока оно садится, а, когда оно сядет, смотрел бы на звёзды... И думал.
       И мысли смешивались бы с фантазиями, рождая причудливые мгновенные переплетения, которые, как хвосты метеоров, лишь на секунду прочерчивают ночное небо...
       ...Но на рисунке - вечер, и я ловлю последние солнечные лучи.

       Это действительно я.