Какого макара я стал ПЧ Cherski? Вообще на его блог один раз зашел, но чтобы ПЧ становиться? Увольте... Бред какой-то...

...И когда хочется написать что-то, просто хочется, не знаешь о чем, на помощь приходит блок над полем сообщений "Темы дня". Я бы сказал это официальные темы дня. Или о которых пишет верхушка рейтингов, которых всегда все прочтут, и откаментят. Но есть люди, у которых своя тема дня.

Люди со своей темой пишут о том, что надо бороться, доказывают мне, что я не должен быть быдлом, что я просто обыватель, а это хреново, что я еще кто-то там, хрен знает кто... И сразу после этого пишут про то, что ты не в силах ничего изменить, не надо быть первым, ибо первыми тебя делают олигархи на золотых копях, а рука, как известно, руку моет. И они пишут пафосные сообщения, которые наполнены злостью, дерзостью, действительно заражают всех своим настрением, кажется будето автор или маньяк, или безнадежный суицидник, разочаровавшийся во всем. И они такие суровые ребята, понюхавшие жизнь, с достоинством мудрецов, имеющих право писать о том, что мы все в дерьме, что наше государство - блядское государство. Но стоит почитать, что они пишут в каментах, так сразу кое-что проясняется. С неимоверной радостью в каждом слове, они середчно благодарят тех, кто откаментил их сообщение, заметил так сказать. И уже нет той суровости и злости, что сквозила в каждом слове их пафосного обращения к читателям.

Вообщето, мне этих людей жалко. То что они пишут - уже не оригинально, не интересно, не смешно. Это как бацилла, въедается, и от нее тяжело избавиться. В их дневниках я не вижу лучика оптимизма, положительных эмоций. Они говорят - борись! - но у самих нет надежды, что эта борьба что-то даст. Это хозяева дневников для молодняка, который начитавшись этой бредни, пойдет по городу, и начнет пачкать стены словом "ЗАЧЕМ?" или "КОГДА?", думая, что это очень философично, что это поможет кому-то. А зачем пачкать стены? Лучше пойди убери у себя во дворе, если такой умный, пойди работать в группу соцподдержки, помогая пенсионерам, и малоимущим. Это более действенно, чем пачкать стены.

Без Бога в сердце тяжело...

aXe
хватит бухать лучше займись делом


Racer 91
Каким?


aXe
вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

Нашел на сайте из серии "Интересные факты". Сриншот.

Шастая по просторам инета, в то время когда нечего делать, я наткнулся на один блог в ЖЖ. Блог этот принадлежит Борису Немцову. Особо понравилось его последнее сообщение, которое он написал.

Вот что он пишет:

"Я благодарен соратникам по партии, которые выдвинули меня кандидатом в президенты. Сделаю все, от меня зависящее, чтобы остался один кандидат от демократических сил.
Считаю, что главная задача этой кампании – рассказать правду о итогах правления Путина и предложить альтернативную стратегию развития страны, основанную на законе, независимом правосудии, конкуренции в экономике и социальной ответственности государства.

P.S. Сейчас модно предлагать премьера. Уже получаю разные предложения. Кстати, как вам Чубайс в этом качестве? :)"

Смайл в конце он не зря поставил...

Это сообщение меня ввело в смех, причем такой смех, когда ржеш над придурком, но понимаешь, что ражть бесполезно, потому что смехом придурка не исправишь. Самое смешное это каменты. Вот в них самая соль. Народ на полном серьезе обсуждает, что неплохо бы чтобы Чубайс премьером стал. Или Маша Гайдар. Потому что у нее хоть сиськи есть. А Чубайс тоже будет замечательным премьером, так как он лучший топ-менеджер России.

Вот веселая цитата из каментов: "Я уверен, что Чубайс будет хорошим премьером для народа". А человек, который писал этот камент вообще у народа спрашивал? И правильно заметил товарищь, который заметил: "Хорошим премьером для народа..... вас самих не передергивает от ваших слов. Вы прежде чем за весь народ говорить спросили бы у него что он думает о чубайсе.... а то много вас развелось аквариумных умников "болеющих" за народ". И трудно не согласится. Одни представители Демократической Партии России чего стоят, когда заявляют, что "пусть страна будет голодная, но свободная". Когда эта свобода нафиг народу не нужна.

***
"Долой равенство, братство и свободу! Даешь самодержавие, Царя народу!"
***

Ну сразу после фразы человека о том, какой Чубайс будет хороший премьер начинается дискуссия, в ходе которой ему говорят, что Чубайся в народе не любят, на что этот умник произносит убийственный аргумент: "Не вопрос большая часть его не любит, тоже согласен. Не любили и Христа те кто его распинал, но христианство стало мировой религией... Он как и его апостолы был меньшинством, но история сама расставила точки и запятые. Так давайте и мы будем следить за историей...".

Ну тогда это или зарождение новой религии (немцовизма или чубайсизма, кому как нравится... по мне это дурашлепство), или причисление себя к Божественным Святым Апомтолам. Если так на секугдочку заметить, то Иисус Христос вообщето грехи людей искупал, а не грабил страну, и не скупал энергостанции.

Потом кто-то заявляет, что очень плохо, что у нас "сейчас народ против демократов. ассоциируются с воровством в особо крупных размерах - и первый Чубайс". Мне вот интересно, почему ассоциируется? Первое, покажите мне демократию, второе, не будет у нас демократии, как вы не старайтесь.

А замашки типа "прийти к власти, чтобы рассказать людям правду", это из серии Зюгановича, который вечно всем недоволен, и стремится вылить "правду в массы". Не в принципе пусть выливает, только с одним уговором: пусть расскажет ВСЮ правду. Как денежки партийные воровал, как спекулировал, итд...

Ну так вот о правде. Цитирую хороший камент: "Вся твоя миссия это лишь рассказать правду? Ну займет это пять минут. Что потом делать будещь, все остальное время? Снова воровать?". Кто-то думает что это бот. Ан нет, оказывается какой-то очередной пафосный эмо, который ведет блог. Ну в пафосе есть доля смысла. Даже в эмовском.

Далее идет сообщения из серии "А как ты, Немцов, помог матери погибшего нацбола, другоросса?", "Иди обратно в дурку, она по тебе плачет". При чем повторяется это с зомбирующейся периодичностью. И тут как гром посреди ясного неба: "А почему Борис должен давать деньги матери погибшего нацбола?" и "А кем будет Новодворская?". На первый вопрос никто не ответил, видно пошел процесс ребутинга, в связи с некорректной командой, а на второй отвечают шикарно: "Валерия Ильинична -- вечная оппозиция. Даже если (вдруг) Немцов станет президентом, то она все равно в оппозиции будет. Этож последняя девственница демократии. (А предпоследняя была Бритни Спирс)". Это надо записать, для внуков...

В общем дальше цитировать ветвь дискуссии смысла нет, так как там продолжается постная херня. Поражают просто люди, которые верят чистоту помыслов немцовых и чубайсов (это видимо из тех, кому Немцов и Чубайс лично подарили квартиру в центре Москвы), и не верят в великий план Путина *зачеркнуто*, и не могут здраво осмыслить ситуацию. А то действительно, развелось умников всяких, аквариумных... dixi

Замечательная фраза нашей классной старосты, Анастасии Альбертовны Челюкановой: "Я вылечусь". По жизни так... И всегда в тему.

Доктор, что мне делать?- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Итак, я открываю новую актуальную тему, возникшую в связи с наступающим Новым Годом. Что может быть почти таким же актуальным как пиво и прочие мужские радости? Конечно же девушки! И я представляю вам моих снегурочек: секси-бэйбы, внучки Деда Мороза, просто захватывают ваш взгляд и заставляют понять, что Новый Год без таких вот телочек - это не фишка!



В общем, выбирайте себе любую, а ваш дядюшка позабавится с такой снегурочкой:



А когда она надоест, то вот с такой:



С наступающим вас!

На меня напал демон гитаризма. Такой хард-трэш-спид-демон. Который заставил меня взять в руки гитару, и издать рев, подобный грому, что даже небеса разверзлись, и сверкнула молния в ритме моего риффа. А потом я стал стал играть упомрачительное соло... Казалось будто моя гитара плакала, и действительно за окном пошел дождь.

Так в гармонии с природой у меня был первый сольный концерт. Со светомузыкой и эффектом дождя. Я даже сочинил ритмичную дисторшн-мелодию, готорая крутится у меня в голове, и постеппенно оформляется в очередной шедевр...

И несмотря на все это, новый комбик мне не помешает, потому что мой настоящий меня не устраивает по причине мягкости дисторшна и овердрайва. И еще надо бы педальку купить. Ну это все впереди, а пока буду рождать и такие мелодии...
С мягким дисторшном...

Сегодня с утра еду в школу. Сморю на скамейке сидят шесть мужиков, все в пацанских кэпочках, курточках, и все явно с похмела. Трое спят, один смотрит в пол и на стены вагона, пятый что-то говорит шестому, но шестой слушает музон и иногда засыпает. Пятый замечая, что шестой засыпает, пихает его локтем, шестой просыпается, спрашивает: "Что уже приехали?", на что пятый посылает его, и продолжает что-то рассказывать. Вот такая ситуация продолжалась пока я не доехал до своей остановки. В вагоне стоял стойкий запах чего-то алкогольного.

***

Еду из школы на встречу с одним челом. В вагон входит мужик лет 40-ка, и какая то женщина лет 60-ти уступает ему место. Он смотрит на нее непонимающими глазами, и отмазывается, типа он щас выходит. Тетка садится на место, и на следующей станции хочет уступить место какому то чуваку-студенту. Тот смотрит на нее непонимающими глазами, но все-таки садится. Довольнаяч бабка выходит на следующей станции.

Ну прет меня этот рассказик!

Повелитель Тьмы беспокойно заворочался, чувствуя какой-то дискомфорт. Стены тюрьмы, ставшие столь привычными за десять тысяч лет, трескались и ломались. Похоже, кто-то наконец явился его освободить.

Да уж, они не слишком торопились! Но лучше все же поздно, чем совсем никогда.

Рухнула последняя печать, и Повелитель Тьмы, Попирающий Своей Чугунной Стопой Мироздание, вышел на свободу, моргая от неожиданно яркого света всеми двадцатью тремя глазами.

- О, Повелитель!!! – возопил бледный человечек в нелепом балахоне, брякаясь на колени. – Ты свободен!!! Мы сделали это, сделали, сделали!!! И-и-и!..

Вслед за ним брякнулись на колени еще несколько десятков таких же клоунов. Повелитель Тьмы недоуменно оглядел этот маскарад, не совсем понимая, что здесь происходит.

Почесав третьей верхней клешней витой рог над боковой челюстью, он вежливо спросил:

- А вы кто такие?

- Мы твои верные рабы, Повелитель!!! – взвыл бледный.

- Не ори так, - досадливо поморщился Повелитель Тьмы, ковыряя задним щупальцем в слуховом отверстии. – Я пока еще нормально слышу.

- Прости нас, Повелитель!!! Я хотел сказать – прости нас, Повелитель!.. – испуганно перешел на чуть слышный шепот бледный.

- Ладно, прощаю, - милостиво кивнул средней ложной головой Повелитель Тьмы. – Рабы, говоришь?

- Да!

- Ну… спасибо, что освободили.

- Что? – недоверчиво посмотрел на него бледный.

- Говорю – спасибо! – повысил голос Повелитель Тьмы. – Должен признать, последнее время в этой темнице было довольно-таки неудобно… да и скучновато чуток. Все, можешь идти.

Бледный недоверчиво моргал и, казалось, ждал еще чего-то. Повелитель Тьмы вежливо посмотрел на него и поинтересовался:

- Ты все еще здесь?

- По… По… Повелитель…

- Ага, это я.

- Повелитель, но разве ты не собираешься уничтожить весь мир? – с явной надеждой спросил бледный.

- Что? – удивился Повелитель Тьмы. – Зачем?

- Но как же… Ты же… ты же… ты же – Повелитель Тьмы!!!

- Я же сказал – не ори так. Ну, Повелитель Тьмы. А дальше что?

- И ты должен уничтожить весь мир! – уверенно заявил бледный.

- Я никому ничего не должен, - свернул передний хобот кольцом Повелитель Тьмы. – Эй, погоди-ка. Так вы что, думали, что едва я выйду из этой камеры, как тут же брошусь уничтожать мир?

- Да!

- Но разве вы не понимали, что если я уничтожу мир, то вы и сами погибнете?

- Конечно, понимали, Повелитель!

- Тогда я не вижу логики, - наморщил все двенадцать лбов Повелитель Тьмы. – Вы думали, что я уничтожу весь мир. Вы думали, что я убью и вас самих. И все равно освободили меня?

- Да, Повелитель! – восторженно откликнулся бледный.

- А, вот как… Интересно… Кажется, теперь я понял, кто вы такие.

- Мы – твои верные рабы, Повелитель!

- Нет, хуже. Вы – идиоты!

- Но… но… но, Повелитель, разве ты не собираешься уничтожать мир?! – поразился бледный

- Еще хуже. Вы, похоже, и меня считаете идиотом.

- Что ты, Повелитель, как можно?!

- Тогда с чего ты взял, что я стану делать такую глупость? Я же сам в этом мире живу, болван!

- Повелитель!.. – горестно завыл бледный.

- Заткнись.

- Но Повелитель, что же ты тогда собираешься делать?!

- Ну… - задумался Повелитель Тьмы. – Я просидел десять тысяч лет в тюрьме… Пожалуй, для начала мне нужно выпить.

- Что?..

- Да, так мы и сделаем. Есть здесь поблизости хороший бар?

© 2005 Рудазов Александр - фантастика и фэнтези

Настроение сейчас - Угадай с трех раз...

1)Я таки написал рассказ, но куда то его запхал (поручикам молчать!), не знаю куда.
2)Нажрался в воскресение. Мне даже знакомы одни заметили, что в воскресенье нажираться не принято.
3)Чувствую себя неплохо. Хоть и есть ссадины, когда бегал вчера по улицам пьяный.
4)Не хочу идти в школу. Пошла она на х@й.
5)Похоже, придется идти в школу.

Мы седня бухали с господами donmort'ом и EQuivalent'ом. Я нажрался раньше чем они, но это не исключает того, что гулянка была крутая! Ура нах!

Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться: - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".