Переезд обратно в "Зеленые" в дом, в котором я раньше и не думала, что смогу жить, стал очень светлым событием. Квартира, куда я приходила с мамой для выяснения отдельных вопросов, сначала казалась маленькой, тесной и неприятно состарившейся, но сейчас она воспринимается просто огромной, а самое главное - своей. Это так здорово - перекатывать на языке каждую букву присвоительного слова...
А еще период переезда выбивается из общей череды событий тем, что в нем присутствует Лешка - Друг-с-Начала-Сотворения-Мира. И, пожалуй, только сейчас, в этом своем возрасте я начинаю осознавать, как круто, что у меня такие... здесь с выражением и кайфом: Есть. Друзья.
Пропорционально прошедшему времени мы мало говорили. Я многого не услышала из того, что Лешка должен был, хотел рассказать. Но взамен остались отзвуки его смеха на анекдоты Ровенского, расслабленно-жмурящийся Олег с Ирой и тортом, куча пицц, коктейли с ромом (которые я теперь могу делать, хо-хо!), запах крепчайшего кофе, от выпивания которого Данька не мог уснуть несмотря на плотный недосып, и спокойствие в душе с проблесками тепло-желтых солнечных дней.
Это было как сердечная открытка от тех, кто не важно, где живет. Главное в такой открытке - чувство, что есть, что вспомнить, и есть, с кем поделиться.
Надеюсь, что у молчаливого Лешки этот отдых тоже сохранился в виде какой-то объемной картинки, на которую всегда приятно смотреть, и появилась вера в то, что все будет хорошо.

Данька харизматичен. Своеобразен, да, но харизматичен. Он страстно занимается музыкой, и это очень заразительно. Чего уж удивляться, что после каждого выступления у него появляются (о, господи, так непривычно об этом писать) фанатки. Поклонницы! Девушки, которых он покорил мощной глоткой, энергией выступления и светлой гитарой в цвет волосам. И после каждого (почти) выступления ребят в моем профайле соц.сетей начинают пролистываться фотографии, на которых отмечен фронтмен. А фотографий у меня хватает, и многие отмечаются особым "сердечным" вниманием поклонниц или теплыми комментариями, которые у меня лично вызывают волнение. Но волнение какого рода - то ли приятное, то ли раздраженное, - я не определила.
В хорошем настроении меня забавляют эти знаки внимания, и я подкалываю Даньку. Пока однажды не услышала в ответ: "Не показывай, не заставляй меня ненавидеть других людей".
И вот на горизонте замаячило еще одно поле для работы над собой: отношение к людям, которым нравится тот, кого я люблю.

Мононить, агат. Вот и больничный день.

Пусть на фотографии 2 серьги, на самом деле за сегодня я сделала 3. Мононить - коварная штука: узелки на ней не держатся, а вот огонь спички очень легко плавит. Немного обидно, когда полностью сделанную работу из-за одного неловко завязанного и прижженного узелка приходится переделывать.

Настроение меняется волнами, как и желание менять внешний вид. Пожалуй, чрезвычайно здорово, что все задумки невозможно реализовать в одной плоскости, они занимают как минимум три: время-деньги-скорость заживления/скорость отрастания. Иначе я могла бы сильно жалеть о каких-то действиях. А так - просто хожу и думаю, думаю, думаю...
С другой стороны, что мешает делать с внешним видом что-то сумасбродное? Требования соответствовать чьим-то скучным представлениям? И, главное, что заставляет их производить? Желание эпатировать, в наличии которого мама не сомневается?..

Ни одной удобной пары обуви нет в шкафу. Вчера смотрела на ортопедическую обувь. Почему все удобное такое... неприглядное?

"Просто кто-то вышел на орбиту, просто кто-то тронулся умом" (с)

Постоянному читателю: НЕ ЧИТАЙ ЭТУ.

В кругу друзей и знакомых у меня теперь есть 2 человека, которые падали с пятого этажа.
Оба живы.
Только вот у меня ноги отниматься начинают, когда я представляю себе ситуацию, как отец не успевает перехватить выскакивающего из балконного окна сына и видит его спину в полете к земле. А потом едва успевает перехватить девушку, которая рвется прыгнуть за сыном...
"Она подходит ему по духу" - жестокая ловушка. Но никто не обращает внимания на мелочи.

В рамках спонтанной и поверхностной переоценки собственного прошлого в период с 2004 по 2011 годы насчитала 4 человека, которые серьезно мной увлекались, и которые почти сразу после реального или мнимого выяснения отношений со мной благополучно женились на других девушках. В трех случаях - успешно. Но один из этих людей пару раз в год звонит по международному телефону, и я не знаю, о чем с ним говорить. Второй периодически интересуется, как мои дела. Третий, гуляя по улице с ребенком и встречая меня, говорит о том, о сем, и удаляется с легкой загадочной улыбкой на губах.
А в четвертом случае человек из компании при попивании пива печально-по-собачьему смотрит в мою сторону и почти отворачивается, когда мы с Данькой шепчемся.
Лучше бы это была паранойя.

У каждого из нас есть психологические проблемы. Отличие лишь в том, что у некоторых они не лежат на поверхности. Не знаю, видно по мне или нет, но внутренние проблемы у меня имеются:)
Раз в квартал-полгода предпочитаю проходить один проективный тест, суть ответов на который нам не раскрыли во время учебы, а специально я не копаюсь, иначе сама себя лишу неплохого диагностического инструмента.
Получаю сегодня результаты, и во время чтения шире и шире раскрываю глаза, практически уже прикидывая, к кому обратиться за помощью. Собственно, преувеличение и драматизация присуща при первичном чтении итогов тестов, но всему же должен быть предел.
Потихоньку начинаю отчаиваться, пока не нахожу свои же прошлогодние результаты, датированные днем позже. Сравниваю и - ю-ху-у-у! Я даже избавилась от пары-тройки существовавших личностных проблем.
Вот она, сила сравнения! Частного и аккуратного.

Уже согласна с утверждением Женьки о том, что мое творчество - продукт неудовлетворенности и стремление к замещению нереализованности в чем-то другом. В этом предложении целый сонм летучих грустных фактов-капелек. С другой стороны, отсутствие креативных порывов, период адаптации на работе после отпуска и флёр сумеречной прохладной погоды с внутренней опустошенностью... да хрен с ним, с замещением! Чем опустошенность, так уж лучше творчество!

...Синяя птица!
Она явно обходит меня стороной, пока шестеренки в голове не станут на здоровое место, потому что я могу повыдергивать птице счастья ее красивые перышки. Да, у меня слегка снесло крышу. Но это явление временное.

Если не хочется ничего писать, значит, событий происходит слишком мало. Или слишком много. Мне хочется сетовать и на то, и на другое.
За месяц были дети, была сестра, был Киев - дважды, фотографии, грозы-ливни, лицо в торте (не мое), запуск китайских фонариков, шашлыки и "самые вкусные сардельки в мире", славные вечера и ночи, проба проведения кустарной фотосессии (лично и в соавторстве), звание "Мама-2", камешки-кусочки земли и воды, ссоры, определенное имя для гипотетического котенка, которого я когда-нибудь заведу, и даже сгоревшая поясница.
Была Воздвиженка и близкое присутствие космического по стоимости дуплекса, в котором я не была и не побываю - просто как подтверждение: он правда существует. И статейка из блога инвесторов о том, как праздновалось Рождество-2013 на Площади Искусств. Кажется, я знаю, где хочу побывать на новогодние/рождественские праздники в будущем году. Или, как вариант, рождаю идеи, что можно будет сделать в зимнем дворе для взрослых и детей, сообща или отдельно.
Отпуск...
Осталось после всего этого многообразия ощущение пустоты, выпирающей через уши. Хотя на протяжении дней семи перед глазами мелькают образы черно-белых портретов. Да, спасибо Марьяну Гундеру за визуализацию тех картинок, которые видятся каждый день на улицах крупных городов. То есть, за то, что своими фотографиями он показал, КАК ИМЕННО должны выглядеть фотографии и детализироваться мелочи - именно в черно-белом жанре. Страсть у меня к двуцветности на фоне асфальта, ничего не поделаешь. Тем не менее, до покупки фотоаппарата, как и до определения нужной мне модели, я не доросла. Слабые попытки и почитывания разных статеек не считаются целым действием.
Вытягивается чувство того, что внутри меня, а, стало быть, и вокруг все строится неправильно, неверно. Рефлексия не позволяет найти ошибку в куче событий и закономерностей. Уверена, что ошибка есть, и ее исправление потянуло бы за собой налаживание всего остального, но... Я не в состоянии не то, чтобы целенаправленно и внимательно искать гнилые доски в опорах жизненного моста, а даже сконцентрироваться на своих мыслях не могу. Они мечутся, как мотыльки на свету. Образы, кажется, есть, но они недолговечные, не фиксируются, как хотелось бы.
За 2,5 дня мама вынесла к дедушке уже 5 сосудов с C2H5OH. Пора налаживать колбочки-трубочки для изготовления ликеров. Боюсь, как бы не переросло в промышленный масштаб. А вот вишневый ликер, на готовку которого ушло 2 месяца, усилия оправдал. Даже жалко больше двух глотков сделать, пусть даже хочется.
Мне сегодня полгода...

Моим первым начальником была мама. Во время прохождения "вступительного инструктажа" она предупредила: "Никаких "мам". Я для тебя - Наталья Михайловна". Я усвоила.
С тех пор обращение к близким людям по имени и отчеству вошло в норму. Может, даже стало привилегией - я ее с удовольствием дарю, если помню отчество человека (среди друзей встречаются люди, которых не знаю, как величать по батюшке. Стыдно, да).
А мама сейчас начала обижаться: "Неужели я тебе такой далекий человек?!"
Вот и разбирайся со всеми условностями...

Стоило обмолвиться, что не люблю вставлять картинки в текст и стараюсь поменьше этого делать, как посыпались изображения (основной перцептивный канал дает о себе знать).
В общем - еще один ловец. Тоже подарочный.

Мы так привыкаем друг к другу... Родители - к детям, дети - к домашним животным, домашние животные - к распорядку дня, что забываем, ради чего затевается совместная жизнь. Мы можем готовиться, придумывать занятия, заниматься чем-то ради того, чтобы улучшить, разнообразить первоначальную любовь друг к другу, и забываем о ней самой. Мы попросту забываем говорить, что любим, ценим, скучаем. И постепенно делаем нормой подготовку к чему-то важному, но не само событие или чувство.
Все время предвкушая, как скажем что-то прекрасное, мы сочиняем речи, проговариваем, редактируем их, репетируем произношение, и привыкаем к предвкушению. И до конца жизни делаем это без мотивации и цели - по привычке. Эта привычка въедается в поведение, становится частью нас. А дальше на те действия, которые мы репетируем, возникают обиды, разочарования, раздражение, плохое самочувствие... Они диктуют наше настроение каждый день - надуманные вещи по несущественным поводам. И настоящая жизнь становится пустой, потому что все ценности оказываются подмененными. До конца жизни. До конца жизни?!

Я ведь так и не научилась расставлять приоритеты. Но небольшие разлуки оголяют, зажигают ощущения

Откуда взялось, кто спродуцировал мнение о том, что я - домашнее теплолюбивое растение? То, что я не люблю ложиться спать немытой с нечищенными зубами не значит, что я боюсь отходить от ванной комнаты дальше 200 метров. Командировки всегда были мне по душе, в поездках тоже можно себя комфортно чувствовать. Конечно, это не касается случаев, когда поездка на автомобиле или бусе планируется на одно время, а потом отодвигается с высвобождением "пустой полосы времени".
В поездках есть впечатления, мысли, музыка, люди, в конце концов, и случайные знакомства. Порой встречается даже море. Включается экономный режим питания, когда на бутылке минеральной воды можно прожить почти до самого вечера. И никто не может меня обвинить в том, что со мной в поездках скучно - лучше поберегите ноги, потому что ходить со мной нужно много. При этом никто не может пожаловаться, что неуютно себя чувствует в самых серо-промозглых городах в моей компании.
Так откуда вылез стереотип, что я - домашняя?

Творчество есть "чистое". То есть такое, которое идет напрямую от головы и души. Оно удивляет, ведь редкие исключения среди людей способны творить. Логично, что рано или поздно потоки этого светлого заканчиваются, потому что постоянно фонтанировать чистыми и потрясающими идеями невозможно - должны быть периоды покоя. Но. Процесс творения вызывает настолько непохожие на что-то другое ощущения, настолько приятные и замечательные, что их хочется испытывать постоянно. Люди творческие, по натуре своей весьма хлипкие и впечатляемые, потихоньку впадают в зависимость от творчества. И всеми силами ищут способы и вещи, способные натолкнуть на творение, могущие дать небольшой источник для подпитки. И вот тут творчество становится "грязным".
Видеть, как люди, неплохие в своем начале, долбят траву, капают в глаза какую-то хрень, нюхают порошок, лижут марки, пьют как проклятые, лишь бы их и дальше считали "творческими" - чудовищно. Как можно считать их людьми, создающими прекрасное, если они это "прекрасное" лепят из отбросов своей души, да еще и под воздействием психотропных веществ? А после становятся "наставниками" для таких же зависимых от творчества, рассказывая о кратчайших путях поисков заменителя, потому что самому творению научить невозможно - если оно есть внутри, то оно само найдет, как вырваться.
Но гуру, конечно, докажет вам, что вследствие закрытости сознания и нехватки информационного пространства вам навязали шаблонное мышление. А окружение творческих людей снимет пелену с глаз, и вы вдруг окажетесь в "чистом, светлом состоянии" и поймете, как это здорово...

Давно известно, что единственный или первый ребенок в семье с огромным трудом учится (или вообще становится неспособным) делиться чем-то. Потому что все внимание должно уделяться ему одному. Нередко из-за этой позиции старшие братья-сестры ненавидят своих младших: из-за них приходится отдавать то, что раньше можно было спокойно оставить себе. Второй-третий ребенок с этой проблемой не сталкивается вообще: он знает, что есть старшие, с кем можно поделиться (и часто хочется это сделать) кусочком какой-нибудь вкуснятинки.
Мама говорила, что у меня проблем с "делением" не было абсолютно, и старшей сестре я спокойно предлагала то, что у меня было. А вот теперь я замечаю за собой порывы зажучить что-нибудь, чтоб досталось только мне. По большей части это касается черешни. И я радуюсь, когда от моих предложений поделиться отказываются.

Расскажи мне о том, как боишься потерять кого-то. О том, как задумываешься о тщетности проведенных вместе годов. Как жалеешь свою привязанность к кому-то и думаешь, что "лучше бы ничего не было", потому что все может оборваться. Внезапно, стремительно и не по твоей воле. О том, как ужасаешься мыслей о том, что все твои планы могут рухнуть из-за событий, которые ты не планировал, о которых даже не думал думать. Расскажи, как стоишь возле границы настоящего и не можешь ее перейти.
Почему?
Есть вероятность, что не все так чудовищно. И планы лучше начинать реализовывать. Иначе позже может наступить переломный момент, когда ты вдруг поймешь: ты не смел перейти через границу настоящего, которое лежало ПЕРЕД тобой. И остался в сомнениях, от которых после уже никуда не убежишь, ведь ты так не смог посмотреть на то, ЧТО БЫЛО БЫ, если бы планы начали воплощаться.

"Юстин поднял руку - и уронил медяк в протянутую темную ладонь.
- С одной стороны здесь единица, с другой - профиль Краснобрового. Всего только две стороны. Я бросаю монетку, и никто не знает наверняка, как она упадет. Если выпадет мертвый князь, я убью тебя, как обещал. Если выпадет единица - я верну тебя в то самое место, откуда Анита тебя выдернула.
...
- Сейчас будущего нет, - продолжал Хозяин. - Его не будет вовсе, если выпадет орел. Если решка - ниточка твоей жизни продолжится, но некое странное "будущее", о котором ты говоришь, от этого не появится. Сам станешь строить свое "сегодня" и вспоминать свое "вчера"... Будущего нет. Понял?
Юстин молчал.
- Я бросаю, - сказал Хозяин.
Медная монетка летела суетливо, слишком быстро, без подобающей торжественности. Тускло звякнула о каменный пол, подпрыгнула, упала снова, заплясала, успокоилась.
- Теперь погляди, что там выпало.
...
Юстин подошел к месту, где лежала монетка. Зажмурился; накрыл медяк ладонью.
- Будущего все еще нет, - сказал за его спиной Хозяин. - Но судьба твоя уже решена... Итак?"

Хризоко́лла — минерал класса силикатов, водный силикат меди, которая и придаёт камню синий цвет.
Двупреломление, дисперсия отсутствуют. Плеохроизм слабый. Спектр поглощения не интерпретируется. Люминесценция отсутствует.
Состав (%): 3,88 — Al2O3; 42,39 — CuO; 36,59 — SiO2; 17,14 — H2O.



Ага́т — минерал, скрытокристаллическая разновидность кварца. Представляет собой тонковолокнистый агрегат халцедона со слоистой текстурой и полосчатым распределением окраски. Ювелиры называют агатом также разновидности халцедона без явной слоистости, но с различными включениями, создающими конкретный рисунок: моховой агат, агат звёздчатый и другие.
Твёрдость 6,5—7. Блеск на изломе тусклый жирный или матовый, у полированной поверхности стеклянный. По химическому составу, как и кварц, это кремнезем, но неоднородной структуры и с большим количеством примесей. Если с белыми слоями чередуются слои жёлтого, красного, бурого, чёрного или другого цвета, то такая разновидность может иметь собственное название.



Аммониты (лат. Ammonoidea) — вымерший подкласс головоногих моллюсков, существовавших с девона по мел. Свое название аммониты получили в честь древнеегипетского божества Амона со спиральными рогами.
В мире существует лишь немногим более десятка территорий, где находят крупные месторождения окаменелостей. Одним из таких и является Мадагаскар, на котором на поверхность выходят осадочные породы, в которых обнаруживают уникальные и очень интересные окаменелости – прекрасные аммониты. Около четырехсот лет назад аммониты, эти головоногие моллюски, появились и заселили все водные бассейны Земли. Аммониты, изначально выбрав изысканный покрой своего костюма, миллионы лет красовались им среди себе подобных. Со временем узор раковины все усложнялся и усложнялся, переживая разные природные катаклизмы, и дополнялся новыми, все более роскошными, деталями украшений.
Закончили свое бренное существование на планете аммониты примерно шестьдесят миллионов лет назад, вместе с динозаврами, но появились они намного раньше этих доисторических ящеров. Это точно подтверждается находками окаменелостей, найденных в земных слоях осадочных пород.


Антраци́т (от лат. anthracites, из др.-греч. ἄνθραξ «уголь; карбункул») — самый древний из ископаемых углей, уголь наиболее высокой степени углефикации (метаморфизма).
Лучший сорт каменного угля, отличающийся черным цветом, сильным блеском, большой теплотворной способностью
Антрацит может рассматриваться как переходная стадия между каменным углем и графитом. Чаще всего месторождения антрацита встречаются в районах, которые подвергались значительным движениям земной коры, таким как отроги горных хребтов. В процессе углефикации захороненный в недрах Земли торф последовательно превращается (при соответствующих условиях) сначала в бурый, затем в каменный уголь и антрацит.
Хоть и топливо, а выглядит блестяще.


Рутиловый кварц- это разновидность горного хрусталя или дымчатого кварца, содержащая пучки игольчатых кристаллов
минерала рутила. Рутил (диоксид титана - ТiO2), в крупных кристаллах имеющий чёрную или бурую окраску, в тонких
игольчатых кристаллах золотисто-жёлтый разных оттенков, иногда оранжевый, и с сильным алмазным блеском. Поэтому
такие включения напоминают золото, а рутиловый волосатик бывает необычайно красив, используется в ювелирных
изделиях в виде кабошонов и весьма ценится. Толщина рутиловых иголочек варьируется от миллиметра до сотых долей
миллиметра, они могут быть изогнуты. Кварцем-волосатиком также могут называть кварц с игольчатыми включениями
чёрного турмалина (шерла), зелёного актинолита или гётита.
Легенда. По легенде, богиня любви Венера, однажды купаясь в горном источнике, потеряла прядь своих чудесных золотых
волос. Обнаружив пропажу, вернулась их забрать, но поскольку время на Олимпе течет гораздо медленнее земного (там
прошло несколько мгновений, а на Земле месяцы), наступила зима, и вода замерзла вместе с волосами. Вначале Венера
очень расстроилась. Но волосы в замерзшей воде выглядели так красиво, что богиня решила не забирать прядь, а чтобы
никто не смог посягнуть на божественные локоны, превратила лед в прозрачный камень (по-гречески "кристаллус" -
значит "лёд"). И с тех пор люди находят диковинный хрусталь, хранящий волосы Венеры - рутиловый кварц.


И совсем-совсем живые питомцы:

Мя́та (лат. Méntha) — род растений семейства Яснотковые. Все виды сильно ароматичны, большинство из них содержит много ментола.
Название рода происходит от имени нимфы Минфы (или Минты), богини горы Менте в Элиде, возлюбленной бога подземного царства Гадеса. Супруга Гадеса Персефона превратила её в растение — душистую мяту.
Растения рода Мята существенно различаются по химическому составу образуемых при метаболизме летучих веществ — метаболитов, так называемых ЛАВ, что проявляется в разном запахе и в разном составе эфирных масел. Какой у меня представитель рода - так и не определила. Но при поливе вкусно пахнет.

Проба пера, или первый официальный ловец снов. Подарок.

Катькин Игорь напомнил длинную худую булавку. Вечно ополченный на мир, до пены у рта готовый грызться со всеми несогласными. Острый, колющий. Катьку - в том числе, но она как-то очень мирно это воспринимает.
Они вдвоем болезненно наслаиваются на впечатления от тандема Пацур, и это странно осознается. Очень тонко чувствовалось это взаимодействие, когда Игорь вез нас с Катькой в сторону Н-В. Та же манера вождения с нехваткой острых ощущений, та же манера общаться с сидящей рядом Катериной, даже жесты похожи, не говоря о музыке и жестком хлопании по Катькиной коленке с просьбой рассказать что-то. И решительная готовность менять что-то в жизни. Но Игорь больше склоняется к переезду западнее от нашей страны, а Пацура на месте предпринимательство открыл.
И только Катька возвращает к реальности, потому что на безропотную, но увлеченную игрой в жизнь, супругу Пацуры не походит.
Я ужаснулась своим ассоциациям и предвкушению будущего общения с... Булавкой.

P.S. С бывшим шефом было интересно общаться, да вот чересчур контрастным было это общение по сравнению с его действиями.