Бесит Майдан. Особенно после споров с Игорем Ивановичем. Особенно - после того, как побывала на раздолбанном, обосранном, заваленном Крещатике и Площади. Постамент с указанием расстояний до городов и столиц других государств обгадили и разбили все стеклышки на метках. Площадь агитации за ассоциацию с Европой - ага, два раза. Сборище быков, слушающих матерящихся идиотов типа Дзидзьо.

Чудесная неделька подходит к концу: наткнулась на таракана (или клопа? энтомологическими знаниями не блещу, а дрянь эта была маленькой) в тарелке с супом в "ресторане"; утром среды была такая гипоглекимия, что дважды сознание теряла на кухне - даже пугаться было бессмысленно; дедушку показали доктору, но лечить страрость невозможно; касса не сошлась на сотню гривен...
...
Ощущенчески - радуга 10 января, поездка в Киев, колечко с лабрадоритом, призрачная польза от меня во время "Экзистенциального часа"...
Черт, я не могу привести в порядок мысли.
Доделала ловец нам с Данькой. Все оценивают его как "красивый". Сны снятся непонятные и не запоминающиеся. Мы вообще с огромным трудом по утрам поднимаемся. Время откладывания будильника дошло до 7:55. Но дело не в этом: окончания работы с этой побрякушкой было рубежом. В том отношении, что чаще всего для себя я ничего не успеваю создать. А прогнозы-то делаю, и очень много всего хранится в закладках, мозгах, пока не забывается окончательно.
Горит уже работа над просьбой Сашки Z, за которую я еще не принималась. Жанна поинтересовалась, могу ли выполнить работу под заказ (мелкая темная вязка с нехилым рисунком). Показанный и желаемый ею реглан машинного изготовления, но ведь какой вызов для меня! Сделать реплику! Жаль, что она спрашивает, а после забывает мерки давать и вообще забывает, что спрашивала...
А еще Жанна берет учеников. Узнала случайно.
А еще я не знаю, как праздновать свой Др. И где. И на что. Знаю только, какой торт приготовлю. И - все.
По дороге домой надо зайти в ТЦ и поинтересоваться об открытии ювелирной мастерской.

Не те планы, которые жизненные, а те планы, которые ставятся на работах.
Меня вечно бесили рамки. Меня до сих пор бесят планки, которые ставит руководство. Особенно, если эти планки растут без достаточных на то оснований.
В последнее время я много слышу о "выполнении планов". И вчера услышала одну "прэлесть" от своего доктора: оказывается, докторам тоже их ставят. И моего доктора жутко ругают за то, что они не выполняют плана по выявлению диабетиков.
Новоявленных больных людей мало, и за это докторов ОТЧИТЫВАЮТ. То есть существуют планы по заболеваемости? И нас в них вписывают???

Очень пьяные люди чудовищно безобразны. Все без исключения. Кажется, у них одна и та же поломка внутри, потому что внешнее их поведение одинаковое - они похожи на сломанный будильник. Чудовищно громко и хамски звенят всем вокруг о своих, совершенно одинаковых, мыслях.
Они звенят, воздух дрожит - от специфического запаха "пьяного в помещении". За долгие годы я научилась унюхивать даже самые малые концентрации перегара в воздухе помещений. Отвратительное умение, которое сильно влияет на впечатление от собеседника.
Избавиться бы, но сломанный будильник продолжает орать, его звон проникает всюду, и забыть о нем становится невозможно.

Как срабатывает принцип кадровой политики? Как отбираются кадры на должности? Нет, я не о себе в данном случае. Я про людей, занимающих должности "арт-директоров", "художественных секретарей" и "менеджеров" разных клубов, пабов и ганделыков. Как, ну КАК на такие должности попадают люди, которых не интересуют предложения? По каким параметрам выбирают на такие вакансии людей, которые не удосуживаются даже двух слов ответить на письма и сообщения?
Зачем на сайтах размещать их контактные данные, если они окружают себя жестяной банкой "нежелательных сообщений", куда попадают все "не из списка контактов"?
И вот как пробить эту жесть? Что такого придумать, а?
За 2 месяца с хвостиком я написала в 15 разных клубов, из них ответов - 4. Нормальных ответов типа "немного не наш формат" - 2. Все остальные сообщения уходят в черные дыры уж не знаю, чего. Неопределенности.
Вот за такие "манеры" любого "художественного секретаря" я готова загрызть. Потому что отсутствие обратной связи по вопросам, которые тебя живо интересуют, - это ужасно. Народу на планете почти 7 миллиардов, а ответить некому. И исправлять возможные ошибки невозможно из-за этого, и над чем работать - тоже.
Бьемся в стенку. Лоб жалко.

Вот наступает момент, когда кажется: "Все. Дальше не будет хуже - некуда." И оказывается, что если ты уже достал дна океана, то теперь будешь въедаться в его дно.
А потом сам себя одергиваешь: нельзя так думать. Надо настраиваться на хорошее. И отвлекаешься.
Но жизнь - штука весьма ________________ (впишите свой вариант).
И у нее куча сюрпризов в карманах.
Жаль, что эти сюрпризы не включают PSP3, волшебную палочку из серии Гарри Поттера, неболящие сердце-ноги, радостных заказчиков хендмейда и отсутствие гребанного "ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ФАКТОРА" в переговорах.
...
Надо настраиваться на позитиФФ. Хрен с ним, с академическим образованием. Надо же во что-то верить...

Что значит взрослеть? - Значит: привыкать, смиряться со своим бессилием что-то изменить в жизни.
Стать взрослым - смириться с тем, что ты ничего не успеваешь, не имеешь возможности реализовать все то, что хотелось осуществить, и отказываешься от бесполезных и раздражающих мечтаний. Именно поэтому говорят, что мечтатели - это дети или неповзрослевшие взрослые (простите за тавтологию). Неповзрослевшие люди мечтают прыгнуть с парашютом, обзавестись игрушечной железной дорогой или выучиться на геолога.
Я уже стала взрослой. Но я не хочу, чтобы взрослел Данька - единственное мечтание, с невозможностью реализации которого я не смирилась. И потому будут, будут списки чудесных вещей, которые приносят радость - станут приносить радость.

Взрослеть чрезвычайно неприятно. Серо...

Начала ненавидеть таблицы Excel с номерами телефонов людей. Вообще чем дальше - тем больше отсутствует кайф в общении с незнакомыми людьми по телефону. Хотя именно это мне и предстоит.
Черт, я получаюсь огромной лентяйкой. А еще вчера разбила один из 4-х любимых стаканов. Глупо и бесповоротно. Синий...

 

Образование и все предрассудки, связанные с ним, не позволяют верить в оккультные вещи. Хотя порой очень хочется. Хотя порой совпадения получаются любопытными.
Ловцы. Подарочные ловцы приносят удовольствие при создании, во время дарения и - после.
"- Ты как его делала?
- Мы когда говорили с тобой, подумалось, что будет хорошо тебе подарок сделать. И сделала. А что?
- Да сны радуют.
- Что снится-то?
- Любовь всякая.
- Ты меня пугаешь.
- Не. Вечером повесил над кроватью, утром проснулся - да, снился лямур какой-то. Я уехал, а сейчас там мама спит. И на протяжении недели делится, что снится ей любовная всякая чепуха."
И я валяюсь по эту сторону экрана:) Может, и совпадение, но если они так действуют - обязательно нужно понаблюдать за обладателями:)

Позавчера на работе были отвалины. В процессе распития шампанского человек начал проводить один из тренингов, нацеленных на самого себя: "Я - душа 87-летнего человека, и вы - люди, пришедшие со мной попрощаться. И вот чего я достиг за свою жизнь..."
Деньги, деньги, деньги, деньги... И - немного возможностей благодаря капиталу.
Словила себя на мысли, что все, о чем я робко смею мечтать, невозможно пощупать. Оно - не материальное.
Без конкретных вещей можно обойтись. Без ощущений - сложнее. Но что еще заметила: я неохотно мечтаю. Не позволяю этого, сдерживаю. Придет время, и я разучусь чему-то на выбор: мечтать или сдерживаться.

Что случилось с дневником? Я в настройках не могу все сделать по своему велению.

Мой черепах живет лучше меня - у него евроремонт в аквариуме с немецким оборудованием, а нам сегодня будут устанавливать огромный подоконник размером с внушительную столешницу. Через месяц после "разбомбежки" окна.
У меня отросла челка, и теперь ее можно вплетать в основную гущу волос. Моська в зеркале непривычная - я хотела ее спрятать за челкой и освободиться от воспоминания о школе, когда ходила с гладко зачесанными в хвост волосами и в школьной форме. Но избавиться от памяти о школе, видимо, невозможно, так что хожу с открытым лбом. Кажется, что всем виден мой разбухающий воспаленный мозг - нет, это не дань Хэллоуину, это - множество разрозненной информации, которая...
Я хочу фотосессию. Жаль, что нельзя самостоятельно фотографировать себя же. Есть идея, есть огромное желание, и погода очень вписывается. Проблема - в реализации. А в чем же еще?..
Посыпались ловцы. Попросили сделать 2 вязанные вещи, одну из которых уже отдала, а вторую должна отдать в субботу.
Не хватает только времени. И спокойствия, чтоб без дерганий можно было подумать. Хоть о чем-то.
П.С. Видимо, на ЮвелирЭкспо в ноябре я не попаду.
Но важнее попасть на Всеукраинский фестиваль кавер-бэндов в Route66. И по этому вопросу я переживаю.

Серебряная проволока, да. Агат и крашеная бирюза.
Времени нет. Вдохновения тоже.

Осенний ветер сдувает листву с поверхности земли. Осенний холод пронизывает и вызывает мышечную дрожь. Не такая уж поздняя осень, но тепла уже нет, и согреться невозможно ни дома, ни где-нибудь еще.
Не хочется выбираться из-под одеяла, потому что пол в доме стылый, в окошки заглядывают низкие темные тучи и слезят по стеклам. Хочется заснуть еще ненадолго и проскочить эту пору. Эту долгую пору остывания всего вокруг.
Но я знаю, что после полугода мучений снова зацветет алыча и вишня, трава снова станет ярко-салатовой, и начнется новый цикл жизни всего вокруг. А мой дедушка вчера сказал, что устал жить, и ему не интересно вспоминать, как приятно сидеть на нагретом за день камне, как пахнет цветущая акация и чем отличается настоящий мед от жженого сахара с лимонной кислотой. Он забыл обо всем этом...

Из разных умений никогда не могла похвастаться умением рисовать. Этот факт всегда действовал удручающе, и еще с детства я пыталась как-то наработать навык использования карандаша. Отсюда пробы рисовать рюмки-бокалы-вазы, позже - перерисовывать фотографии, и, как результат, - оцененный по высшему баллу альбом с зарисовками по анатомии (но это было нужно для учебы, хотя и приятно-лестно).
И вот пришло время для встречи с демонами:) Я решила перекрасить дедушкину старую-старую ручную кофемолку, привезенную из Германии. В процессе очень хотелось сохранить оригинальную наклейку производства, но пришлось ее нещадно зашкурить.


В целом процесс оказался увлекательным, к тому же остались еще акриловые краски и кисточки, так что нужно придумать, что же лучше разрисовывать дальше: холодильник или шкафы?:)

... и нюхала осень. В этом году она пахнет сохнущей травой вперемешку с древесным запахом. Тыквами, разбросанными по огородам. Такими оранжевобокими и тяжелыми... Золотой сединой листьев, которые раскрашивает холодный воздух. Я тоже хочу научиться так красить: желтеющие листья сложно найти в кроне, они сливаются с оттенком золотых прожилок солнечного света.
Она пахнет еще голубым небом и мальчишками, машущими руками на железнодорожных переездах.
А скоро в букет осени вплетутся хризантемы и серебристые дожди.
...
Наверняка вы знаете ощущение, когда хочется, чтобы ночь быстрее закончилась. Заснуть, выпить чаю, включить какой-то фильм, начать писать что-то, слушать музыку, курить на балконе. Я же хочу, чтобы наступила ночь, которую не хочешь отпускать. Причины тоже могут быть разными, но непременно - лучшими, чем привычные поводы мучиться бессонницей.

Временами всплывает вопрос: для кого я пишу здесь? И, по правде говоря, ответа я найти на этот вопрос не могу. Такого, чтоб этот вопрос снова не возникал.
Я не знаю, зачем пишу здесь. Только хочется создать уголок полного погружения... во что-то. Да, что-то мое, но от этого не менее значимое. Хочется разбираться в том, о чем возникают мысли. И хочется этот уголок создавать настолько качественно, чтоб был эффект 3D. От этого и картинки, и ссылки на музыку, и...
Жаль, что обратной связи нет.
Хотя... значит, этот дневник - мой личный пятый угол.

Любого из нас можно нарисовать, описать, изобразить. Говорят ведь, что для каждого существует свой цвет и его оттенок, отдельный символ, а, стало быть, и мелодия.
Есть человека 3-4, у которых я эту мелодию СЛЫШУ. В одном случае это - песни Цоя и замершее на нем (Цое) время среды обитания. Или - сочный звук электронно-душевного Поля Леонарда-Моргана. И - симфония "Алилуйи", "Пустельника" и оглушительно громкой мелодии голоса в комнате звукозаписи.
Мне сказали, что если бы делали мое описание, то получился бы рисунок лесного озера в глуши и зелени деревьев, но озеро обшито рукотворными каменными берегами. И вот подумалось: а как я... звучу?..

http://youtu.be/a8gYRf3aeQc

Один день, один день, даже неполный, и я войду в зону туманной видимости. Только этот туман не пугает. По крайней мере, пока.
По крайней мере, я уверена в том, что край тумана ознаменуется непременно солнечным светом, ярким, теплым и заставляющим жмуриться.
Меня назвали лучшим шеф-поваром в городе. Хоть это и локальное мнение, но оно приятное.
С другой стороны, меня не причислили к числу интеллектуалов. Вызванное чувство противоречивое: вроде, можно ощущать себя ущербной, а с другой стороны, я ощущаю, что живу и имею не только право совершать ошибки, но еще и развиваться в разных направлениях.

Надо перенести и почистить закладки любимых страниц в браузере на рабочем компе. Хочется подтереть все воспоминания о присутствии здесь. Раствориться в воздухе и унестись дальше.

нет, проволоку я еще не использовала. Она вызывает у меня священный трепет, я практически боюсь за нее браться: могу ошибиться в движениях или задумке. Но я сделаю из нее что-то в самое ближайшее время. Если у меня такая реакция на серебро, то чего уж говорить о минералах, которые лежат у меня в отдельной коробке... Да уж, "мастер" боится дела.

Черт, ну почему отцу пришлось переехать с Урала? Училась бы в Уральском горном и проводила бы выходные в музее минералов.

Надо вовремя вспомнить о Бажове и найти фотографию сувенира "Хозяйка Медной горы" Райкова П.И.
Кто найдет - тому шоколадка.
Хотя искать-то никто не будет...

Куда ни глянь, у каждого дома есть любимец в виде мохнатого, веселого или строптивого домашнего животного. И рано или поздно, но каждый переживает такое событие, как смерть любимца.
И - да, я была там. За всю мою жизнь любимцев было 8, их пропаж - 3, из них 1 - окончательная; смертей, сотрясающих небо - 2. Доживших до старости - ни одного.
Все они - часть жизни, хороший кусок, связанный с событиями, эмоциями, воспоминаниями.
И - нет, они не отпустят.
И - да, тебе некуда от этого деться.

Wear the grudge like a crown
of negativity
calculate what we will or will not
tolerate

Ненавижу мужчин. Да, временами, но приступы яркие, и общая гадостность протягивается, как сопля, изо дня в день.
Не всех. Пока еще. Еще теплится слепая вера в то, что не все - сволочи. Только опыт взаимодействия разочаровывает.
Кто дает право ложить руку на колени девушки, сидящей по правую сторону от водителя в машине и, бл*ть, настырно вести ее вверх по ноге, даже если она сбрасывает ее и закрывает ноги сумкой/пакетом/плащ-палаткой? Кто дает право пялиться на женскую грудь и пускать слюни? Как можно в открытую предлагать переспать, если у тебя есть жена с детьми, и ты, вроде, успешный по жизни бизнесмен/программист/придурок? А на угрозу типа "все тайное становится явным" заявлять, что "никто ж не поверит", а "мужу зачем знать? Зачем заставлять переживать"? - Да какого хрена, а? КАК так можно?! Каких шариков не хватает в головах этих людей?!
Я вспомнила, что именно из-за таких козлов я подростком таскалась в мешковатой одежде и с короткой стрижкой: чтоб вообще не привлекать внимания. Широкие рубахи отлично скроют любую фигуру, а с короткой стрижкой резко становишься асексуальной.
И, бл*ть, из-за таких козлов, их липких взглядов мне хочется попрокалывать что-то, разрисовать себя жуткими татухами и перекраситься черт знает, как: показать, что во мне что-то настолько не так, что даже лезть не стОит. Чтоб страшно стало!
И почему в конечном итоге Я чувствую себя дерьмом? Потому, что не знаю, как выходить из этих когнитивных диссонансов, в которые меня вгоняют? Из них есть вообще выход, адекватный выход? Без жестокого мордобитья и переломанных конечностей, без проблем с законом?
Хотя, чтоб не писать в стиле гендерных предрассудков, я ненавижу и женщин. Но по другим причинам. И это уже - совсем другая история.