|
 Сегодня каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
***
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
***
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
***
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно.... старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
***
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
***
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
***
- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
***
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
***
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
***
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
***
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
***
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
***
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
***
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
|
