Когда человек думает, выстраивая цепочки причин и следствий, ему кажется, что он создает себе точку опоры, дабы жить или работать, отталкиваясь от нее. С ним становится сложно поспорить, на все у него найдется ответ с обоснованием, только вот есть здесь одно НО: всегда можно дойти до того, что невозможно обосновать, во что остается либо верить, либо нет. И если здесь, человек продолжает думать... То грош цена всему, что он надумал. Нет тогда никакой разницы между тем, чтобы думать и просто крутить что-то в руках.

Иногда сердце бьется так, что кажется, будто воздух вокруг пульсирует с частотой этих ударов... Тук-тук---тук-тук---тук-тук... Только куда быстрее, чем можно это прочитать. Тогда безумно устаешь и спишь на ходу, отыскивая любое удобное место для сна... Сна ради иллюзии, что можно проснуться в другом мире. Просыпаешься, оно бьется ровно... Но проходит минута и ты снова чувствуешь... Даже не можешь сказать что, просто пробегаешь мимо этого взглядом и снова мир пульсирует с частотой ударов твоего сердца и все повторяется.

Это я называю трусостью, а верх ее - когда хватает сил не замечать ничего, смотреть спокойными, но быть может чуть-чуть злыми глазами вперед и идти...идти...идти...

Всетаки как сложно быть идиотом, вместо того, чтобы чувствовать себя им.

Полистал методичку по расчету затрат на разработку программного продукта и осознал, что моя задача реализуема примерно за полгода-год если смотреть в человекоднях. Я в некотором недоумении. Мне казалось, что я очень медленно работаю. Да и сейчас кажется, что в той методе слишком приблизительные данные. Но, тем не менее, не может же в ней быть ошибки в 6 раз. А значит я работаю если не быстро, то как минимум с нормальной скоростью.

Она, точнее те люди, что ранее с ней ассоциировались, все больше и больше меня разочаровывают. Я определенно преувеличивал ее возможности, полагая, что в ней можно найти опору для полного описания мира вокруг нас. Единственный путь, который мне видится - это получение опыта и его реорганизация различными методами. Среди них: индукция, дедукция, аналогия, интуиция, спонтанное построением образов. Мне колоссальные проблемы создает неуверенность в чужих результатах. Сложно доверять формулам, когда с ними не сказано, как их получили, где границы их применимости, с какой точностью они моделируют реальность. Наука превращает вещи в набор отдельных аспектов, уводя от реальности все больше и больше. Ставя цели мы определяем что важно, а что нет. Но как можно сначала дать знание, называемое научным, а лишь потом показывать реальность. Невероятно, но система образования занимается тем, что делает человека примитивным. А ведь только в связи с реальностью возможно построить теорию, что будет ее адекватно описывать.

Поймал себя на том, что ни в одно из своих нынешних дел я не вовлечен. Единственное, на чем легко и без усилий сосредотачиваюсь - общение, но людей, с которыми я могу так легко общаться - единицы.
Мой идеал вовлеченности - это история про учителей дзен, в которой один из них забывает где поставил зонт, справа от обуви или слева. И ничто кроме размышлений и общения не увлекает меня больше. Тот интерес к науке, что я пытался изобразить - выдумка. Как иначе заставить себя что-то делать? А не надо заставлять. Просто делай что хочешь. Вот и весь секрет. А по сему вывод один - срочно на поиски себя. Пробовать, пробовать и еще раз пробовать. Ведь в случае чего я всегда смогу себя прокормить, работая программистом, но только бы не больше 8 часов в день. Учителя в школе приходили в недоумение от того, что я не справлялся с простым, но мне давалось сложное. А ведь все просто - меня привлекало сложное, а простое было не интересно.

В моей жизни слишком много незаконченного. Незаконченные мысли, дела, отношения. Это по своему давит, часто я в состоянии признать, что просто мне было нужно что-то рядом с тем, к чему я шел. Я всегда думаю незаконченными мыслями. Они приходят кусками, перемешиваются как мозаика калейдоскопа и так же меня покидают, это всегда легкие взрывы, от которых все разлетается, проносясь мимо со свистом. И только несколько таких всплесков, вспышек, могут дать полную цельную мысль. Я же пытаюсь собрать все с одной. Впечатление рождает кусочек мысли, но редко когда он будет последним. И так от одного впечатления к другому собирается что-то цельное. Кажется, у Эдисона была очень плохая память и он отдавал мысли на запоминание другим людям…

Забавно устроен человек, кажется, ему куда проще следовать внешней силе… Ведь как это удобно, не нужно использовать внутреннюю, кто-то толкает в одном направлении и ты вроде хочешь туда же, а частенько оказываешься в месте совершенно не похожем на то, где хотелось оказаться. А там, куда толкала эта сила. Взять к примеру институт, отличный источник внешнего давления… Вот кто бы заботал, что-то без него, просто ради интереса? Сколько таких найдется? Не так уж много.

Нифига не охота делать, вот развлекаюсь такими вещами:

**** (20:04:19 17/02/2007)
напиши мне стих

**** (20:04:29 17/02/2007)
вот прямо так из головы)

in8finity (20:05:46 17/02/2007)
ок

**** (20:08:02 17/02/2007)
я тебя тож стишком загружу)

**** (20:08:06 17/02/2007)
мож быть

in8finity (20:21:01 17/02/2007)
Почему оставляешь глаза нараспашку?
И смотришь на всех как впервой?
Оглянись, все закрыли глаза броней.
И тонут, себя наполняя водой,
Корабли истекавшие солью.
И теперь наше море преснее
Бедняцкой ржаной лепешки.

Как-то так складываются обстоятельства, что уж если я чем-то занимаюсь, то в этом обнаружится либо целое море проблем, либо все пройдет по самому халявному сценарию... Нет бы ровно работать и получать стабильный результат, впрочем, так было бы не интересно.

Если что-то - это курсач, то обязательно в последний момент обнаружится, что надо посчитать еще вот это и вот это и еще штук десять, а все от того, что у препа сменилось настроение.

Если что-то - это отношения, то они в миг обрастут десятком другим неразрешимых этических проблем.

Если что-то - это работа исключительно моя, то в ней обязательно кроется научная проблема и трудоемкость ее выходит за все разумные пределы, а если не только моя, то я нарываюсь на все "особенности" работы других... (Ох сколько нервов начальства было убито в свое время.)

Если что-то - это сделанная работа, то обнаруживается, что слделана она клево, только нафиг никому не нужна.

Если что-то - это экзамен, то его буду сдавать два месяца и не столько от того, что не знаю материала, а из-за каких-то левых организационных мелочей.

Если что-то - это водный поход, то река пересохнет нафиг, что он больше будет напомниать пеший.

Если вам нужны проблемы - вы знаете, где их искать...

Иногда чувствовать бывает страшно. Просто обратиться к чувствам. Даже почитать анекдоты или съесть что-то вкусное. Когда понимаешь, что сидишь в глубоком минусе, но настроение стабильное, то живется вообще-то не плохо. Так неспешно и ровно, отлично работается, только вот уползаешь потихоньку в какую-то темную пещеру и начинаешь нянчиться со своим настроением чтобы оно шло ровно и не привлекало лишний раз внимания... А когда оно не рыпается и не мешает, не создает трудностей, произносишь заветное "Моя прелесссть...". Я долго учился плевать на то, что чувствую... и достиг в этом определенного мастерства. Только вот все обман. Любой контакт с чувствами, грозит обратиться взрывом... К примеру, у ребенка нет багажа невыраженных эмоций, он легко отвлекается, он легко прыгает то веселый, то грустный, то задумчивый, то беззаботный. А мы, взрослые, успели накопить достаточно, чтобы всегда оставаться по ту или иную сторону грани разделяющей пессимистов и оптимистов.

Еще никогда не было так просторно, сижу перед новеньким 19" мониором и наслаждаюсь жизнью по мере возможностей. Пускай впереди еще много работы: база данных по студентам для знакомого замдека, доклад по "научно исследовательской работе студента", который уже написан, но ТАК, что лучше его не читать, эмулятор бортовой ЭВМ спутника, и еще один мальенький сайтик... Интересно когад я все это успею... Еще вроде учиться надо будет... ..ля. Прорвемся. Не знаю как, но я таки сделаю это. Вопрос лишь в том, ради чего все это?

Может кто сделает или мне позже напомнит сделать сайт вроде sanny.net.ru, только заменить слова на антонимы и результаты анонимно.... Тоже ведь позновательно будет.

LI 5.09.15

http://sanny.net.ru/?name=in_finity

LI 5.09.15

Мне сейчас кажется, что близость - это вовсе не состояние, это на самом деле движение к кому-то. Человек идет по жизни, а ты берешь и подходишь к нему. Вы оказываетесь близки. Но вы оба хотите двигаться, стоять на месте скучно да и не разумно. Вот вы делаете шаги куда-то и далеко не факт, что в одном направлении. Плюс к этому, человеку обычно легче заметить изменение чего-то, нежели просто наличие. Ведь так всегда… Имея не ценим, потеряв плачем. Будь то хорошее настроение, вещь, чувство, человек… Бывет так, что люди расходятся в стороны, но потом опять сходятся и каждый с движением к другому получает нечто новое, что-то из того, что прошел второй. И видно два пути: научится замечать то, что не изменяется или двигаться так, чтобы становиться то ближе то дальше, возможно, что вы не решались осмотреться и снова пойти друг к другу. Есть три вида близости: когда подходишь сам, когда подходят к тебе, и когда вы идете друг другу навстречу. Ко мне чаще подходят. Самое страшное, когда вдруг оказывется, что некуда идти, да и сил или желания двигаться нет. Чем больше нас окутывают паутиной проводов, заваливают средствами связи, чем больше возможностей что-то сказать тем чаще мы откладываем что-то действительно важное на другой раз, тем быстрее мы можем подойти. Чем больще людей вокруг тем проще подойти к кому либо из них и тем сложнее сказать что-то действительно важное.

LI 5.09.15

Вчера положил денег на телефон в 18:58....
Проверил в 19:10 - денег нет.
Проверил в 20:00 - денег нет.
Проверил в 21:00 - денег нет.
Проверил в 22:00 - денег нет.
Проверил в 23:00 - денег нет.
Проверил в 10:00 - денег нет.
Проверил в 12:00 - денег нет.
Попытался позвонить в службу поддержки: один телефон - не работает (отключен за неуплату :-) ), два оставшихся - хронически заняты.
Пришли они только сегодня в час дня.
Это называется "Возможны задержки при зачислении".


LI 5.09.15

Вот и началась полноценная зима. Красиво бегущие по дороге потоки снега, кусающий за пальцы мороз…И, наконец, не так мрачно как последние два месяца. Сложно вести машину… Отвлекаешься на то великолепие, что за какой-то день природа сотворила из города. Пока снег еще чистенкий и аккуратно лежит там, где его положила метель - он прекрасен. Он сглаживает углы и взгляд легко скользит по извилистым линиям, нарисованным буйным ветром. Особенно сильное впечатление создается, когда что-то в машине начинает свистеть, создавая впечателение, что это метель подвывает.

LI 5.09.15

Вдруг, вспомнил как я порвал струну, я не понимаю было это в реальности или во сне, скорее всего второе. Я настраивал гитару и вдруг услышал, как кто-то говрил мне: "Оосталось чуть-чуть, она больше не выдержит.", а я продолжал то натягивать ее, то ослаблять. И вот настал момент, когда я снова перешел ту тонкую грань идеального звучания, а струна не выдержала и порвалась. Тогда мне осталось лишь одно - поставить гитару в угол и уйти на поиски новой струны, только вот кажется, что я ее так и не нашел.

LI 5.09.15

Мне показалось, что смысл проистекает из наших ощущений, и чаще всего получается так, что мы находим его в том, чтобы изменять ощущения людей вокруг нас. Мы можем делать кому-то больно, можем наоборот приятно и это будет иметь смысл. Действия же, влияние которых на чувства людей не ясны, пусть даже они и приносят людям пользу, будут казаться тяжелыми и бессмысленными. Всегда выигрывает борьбу за наше драгоценное время то дело, что ближе лежит к эмоциям людей вокруг нас. И тогда поиски смысла сводятся лишь к поиску способов изменения чувств людей вокруг.

LI 5.09.15

Уже довольно долго моя жизнь кажется пустой, я никак не могу поймать эиоции, возможно, что это последствия недавней перегрузки. Каждый день проходит под ровным настроением, оттенок которого определяется утром. Если я вдруг ругаюсь с родителями, то эта проблема и сознание ее неразрешимости начинают склонять настроение в легкий минус. Если что-то получается по работе, то оно уходит в легкий плюс. Но уже долго не выходит из узкого корридора около абсолютно нейтрального настроения. Скучно.
Текущее настроение:

LI 5.09.15