Когда ты сильно-сильно вошел в чьи-то планы так трудно-трудно оставаться в одиночестве. Боже мой, закрываются глаза, в голове сумбур из Реквиема Моцарта и Песни Юрия Кукина "Мой маленький гном". В меня уже не вмещается ничего бытового, кризис, работа, проблемы, день рождения, уборка, выходные, театр. На сутки я закапываюсь в классическую музыку (может, местами в духовную) в стихи, в ЖИВОПИСЬ (а может и на больше) в фильмы в спектакли.... Открываю глаза: "Тимошенко придумала новую конструкцию..." Внутри всё вскипает.... Надо было писать в ворде - там нет рекламы. В прочем, я всё сказала и пошла лечиться настоящим искусством в качестве его потребителя.


Мой маленький гном

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где по стенам вместо картин -
Гирлянды ненужных слов
Где мозаикой стекол окон -
Десятки волшебных снов,
И книги, рождённые сотнею
Сказочно умных голов -
От Шарля Перро -
И до "Магизма основ".

Мой маленький Гном, поправь колпачок,
Не топай ногой - потерял башмачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где чай не в стаканах,
А в чашечках чайных роз,
Где веточки пихты - духи,
А подарок - ответ на вопрос.
Где много неслышного смеха
И много невидимых слез,
Где песни под звуки гитар,
Мотыльков и стрекоз.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И так не ругайся - получишь щелчок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Нет-нет, я к тебе не пойду,
Мой маленький Гном,
Я стар, я устал,
Да и двигаться стал я с трудом.
Я знаю, твой год -
Он всего от зари до зари,
Мне тысяча лет,
Потому лишь, что мне тридцать три.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Слезинки утри, надень башмачок
И косу привычно забрось за плечо.

У Завра день рождения скоро и я его так сильно жду как в детстве ждала свой. Всё замирает внутри, хочется праздника, шариков, улыбок, радости, подарков... И всё это ради моего любимого.

"Подарок - это строительство взаимоотношений" (Н. Петрова)
"Что отдал - твоё" - (Джон Дидро)

Событие, событие ты приближаешься... что же мне с тобой делать?


P.S. Я всё ж в душе массовик затейник. Никак не могу смириться с намечающейся "посиделкой", хоть и на природе, хоть и с прекрасными людьми. МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО ИМЕЛО ЧЕТКУЮ КАНВУ ПРАЗДНИКА. Но это всегда нужно только мне, потому дело быстро" гаснет" под жалостливыми взглядами гостей: "давай бухать уже"... И тут уже вспоминается наша с Завром работа дедом морозом и снегурочкой в новогоднюю ночь в  коттедже. Когда никто на трезвую голову не хотел воспринимать никаких конкурсов, а после нескольких рюмочек "чего-нибудь" народ "потянуло" и я почувствовала, что праздник в таком ключе теряет свою индивидуальность.

Вы сотворите здесь и сейчас, то чего нет в мире. (А.Т. Золотухин)

Ниточки напряжения натягивались во мне и в нём. Мы не знали что делать, мы не знали как это закончить и потому упреки несуществующих фактов выпаливались от отчаяния. Многое мы говорим не подумав. Слишком сильный темперамент и обострившийся момент гордости не оставляет места здравому смыслу. Дураки. Мы бросаемся обидными выражениями и тем самым убиваем последнюю возможность закончить разговор удачно, то есть – хоть в чем-нибудь разобравшись. Последнее слово повисло в воздухе и оно начинает гулять по нашему сознанию. Мы молчим, повторяем это слово про себя и постепенно оно становится бессмысленным как и всё наше существование в этот миг. Мы начинаем тонуть в болоте обиды и картинно грустить.
Вот мы сидим уже и едем домой, отвернувшись друг от друга. Уже проехали много остановок и ехать ещё много… Думаем над тем, что произошло. Чувство такое, что тебя душат и ты не можешь сказать ни слова, тебе хочется отдохнуть и вот эта тень неопределенности в ближайшем будущем совсем лишает тебя светлых мыслей. Мрачные, никому не нужные, а тем более тебе, улицы проплывают мимо нас, как будто жизнь мимо нас, а мы уже мертвы. Мы не смотрим никуда – только внутрь себя, в глубь наших отношений. Ищем причину. Ищем доказательства того, что ТЫ, конкретно ТЫ не виноват. И никогда, НИКОГДА не находится объективной причины твоей невиновности. Её не нашел ни один из нас и мысли перемещаются в прошлое, тайно надеясь найти там ответ. Но прошлое слишком далеко и глупо, чтобы что-то начинать аргументировать. Самое время подумать о будущем. И вот, как молния в голову ударяет, стирая не нужную обиду, гордость и весь тот бред, что происходил несколько минут назад. БУДУЩЕЕ. Мысль о том, что никакого будущего без рядом сидящего человека у тебя быть не может отрезвляет уставший мозг. Становится стыдно. Украдкой смотришь на этого человека… Нет, не смотрит… о чем-то думает. О чем? У него звонит телефон. Почему у него звонит телефон? Почему не у меня и вообще, кто ему звонит??? Спросить не решаешься, ведь, вроде как ничего не ясно и, мы, вроде как не общаемся… Это ревность помогла собраться с мыслями? Нет, она как раз все испортила – родила много других ассоциаций и… злость…внутренняя такая, вредящая только лишь себе противная злость от того, что ему смеет сейчас кто-то звонить и он смеет брать трубку. Как выгнать того зверька, который в такие моменты вдруг решает, что имеет право всё это сейчас запрещать. В прочем, он безобидный для окружающих.
Следующая волна молчания. Я чувствую, что он на меня смотрит. Нет, сейчас не надо, сейчас я ещё слишком злая… делаю вид, что не замечаю этого взгляда. Он отворачивается, не получив ответа. Вот я дура. Еще пол минуты и я поворачиваю голову и глядя прямо в глаза произношу:
- Я больше не могу без тебя…
- Я без тебя тоже.

Фотограф Дима Виноградов

Кажется, природа начинает открывать для меня свои зеленые двери. Впервые за все время цветущей весны я прошла по улице свободно вдыхая воздух свежих листьев. Они такие зеленые и ещё совсем, чувствуется, молоды и наивны. Шел мелкий и приятный дождь. Я специально села на трамвай самого длинного маршрута, чтобы почитать книгу. Но читать оказалось невозможно, потому как мой взгляд жадно впивался в окружающие меня пейзажи города. А самое большое блаженство было наконец вдохнуть полной грудью его настроение, потому что наконец-то моя аллергия подходит к концу и больше ничего не в праве лишать меня наслаждения наблюдать за изменениями природы.
А вот домой я шла уже пешком. По телу бежал приятный холодок. От удовольствия я размечталась, вспоминая брошенную ненароком с утра Славкой фразу. От этого разгорелась фантазия до сумасшествия. Я мечтала даже о том, о чем, наверное, вовсе не имею право даже думать. Сопоставляя мечты с реальностью грустно не становилось. Ка ни странно, было страшно от того, что все это действительно может быть. Но страх тоже приятный, как и весь сегодняшний день.




Дм.Кустанович, из серии "Городские дожди" (2009)
Холст, масло

Дорогая, что же нужно тебе от меня? Какое поведение? Кем, как, с кем и зачем я должна быть? Как я должна любить тебя? Жизнь? Что же ты мне все пытаешься объяснить... я не понимаю. Я так люблю тебя, как никто и никогда никого не любил на этой земле и точно так же я тебя не понимаю. Ты пол жизни своей убила на меня, а есть для тебя в этом смысл? Какой? Ты убила на меня пол жизни для того, чтобы упрекать меня в этом? И всё? Да я благодарна тебе безгранично! Да я, мамочка, мечтаю о твоем счастье, которое было ли у тебя?
Тебе не нравится "секта" в которую я хожу? Там порабощают людей? Ничего на свете так не порабощает людей, как они сами себя! Я хожу в такую "секту", которая приемлема для моей жизни... У меня же жизнь сама по себе, а я сама по себе? ведь так? Ты помнишь, мама? Милая, родная моя мамочка, как же мне сделать тебя удовлетворенной мной? У меня сложилось впечатление, что ты не знаешь...
А как тебе моя ещё одна "секта"? Как тебе мой театр? Знаешь, сколько денег я уже туда отнесла? Слава Богу не знаешь... Я ненормальная да, Мам?

Всё это дикий-предикий бред. Потому что я ничего этого не думаю на самом деле. А на самом деле я просто верю, и очень надеюсь, что наш кризис пройдет и мы с тобой о чем-нибудь договоримся.

Да, человек сам по себе противен, если нет в нем Бога. Если совсем нет. Человек САМ ПО СЕБЕ - это невероятное быдло, подобия которого не найдешь ни в одной вселенной. Он обжирается, его плоть превращается в его полноправного хозяина, его речь становится плевками на всех, кроме себя. Он пытается спасти шкуру свою и только свою. Я, наверное, давно бы сдохла морально от перенапряжения, гордости и отсутствия самообладания, если бы во мне не было ясного чувства ответственности за все мои поступки и мысли, того порядка, той закрытости души от зависти, тщеславия и самолюбия в самых мерзких и пошлых его проявлениях. Я бы сгноила всех людей, с которыми я работаю, а потом бы пришло осознание, что я и сама кусок гнилого мяса. Если человек дает волю тому заманчивому, что так искушает - он будет обманут, потому что верен лишь Бог.

Вот написала предыдущий пост и поняла, что написала его не честно, не правильно. Для галочки. Хотя... Друзья, честно вам скажу - пусть он существует хоть и для галочки. И это не оттого что мне лень писать. Это просто внутреннее состояние - осторожности. Не расплескать счастье, которое внутри, не спугнуть... Я люблю всех вас, правда люблю. Люблю наш театр. Но я не готова, я не готова сейчас говорить о том, что произошло здесь. Не готова открываться. Не знаю, с чем это связано. Возможно, что-то личное. Сильные духовные изменения, сильное потрясение... переоценка чего-то и кого-то. Всё это сказалось. И эта премьера - большой рубеж но тсссс...вот опять. Нельзя, нельзя рассказывать. Мне не хочется помещать сюда нашу афишу, мой потрясающе красивый портрет, мои чувства почему-то закрыты. Но это не плохо и это не в обиду вам. Это нужно и это новый этап совершенно новой жизни, как бы это банально сейчас не звучало. Спасибо вам. Люблю вас и очень ценю, дорогие мои артисты и близкие читатели!

Вспоминая некоторые моменты работы А. Т. Золотухина, (моего первого учителя по актерскому мастерству и даже по режиссуре), в первую очередь думается о непосредственности его работы над материалом. Так, незаметно и непринужденно, постепенно вырастая из, казалось бы, совсем не последовательных, нелогичных репетиций целый легкий, задорный спектакль с воздухом, красотой и смысловой наполненностью.
Нет, наверное, такого гениального человека, принцип работы которого кто-либо мог описать досконально и верно. А я, так вообще работала с этим человеком только два года и то в школе. Но так хочется писать, писать об этой работе.
Сколько интересных, красивых и простых фраз можно услышать порой на его репетициях. Таких фраз, с которыми, пожалуй, примени их к другим профессиям, забрали бы в психушку. В первую очередь, потому что говорятся на полном серьезе… Но это и есть высокий профессионализм мастера – говорить «чепуху» так, чтобы тебя поняли. Мозг начинает соображать все больше и больше, и работа начинает развиваться в совершенно ином творческом русле. Это даже, не побоюсь этой фразы, больше чем вдохновение.

Давно вынашиваю эту тему. Кроме того, будучи личностью чувствительной я только сейчас по-настоящему смогла понять ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Причем это не пустые мои доводы. Это прочувствованно собственным опытом и, наверное, этот опыт того стоил.
Любовь без Бога обречена на смерть. Потому что Бог есть любовь. В эту фразу нужно только вдуматься: Бог есть любовь. А теперь например:
Два человека безумно любят друг друга. Они люди не плохие. Нормальные такие люди. Любят друг друга. Но вот приходит момент, когда один человек изменяет. Так получилось. Вроде бы не специально, но получилось и тут уж ничего не поделаешь. Этот человек не перестает любить, потому что у каждого человека есть такая возможность и он по-прежнему любит. Но эта любовь уже какая-то странная. Она не подходит под идеалы любви. В итоге человек дает себе обещание, что такого больше не повториться. Но это обещание совершенно ничем не подкреплено. Человек уже раз давал такое обещание, и где гарантия, что во второй раз не случиться тоже самое. Такой гарантии нет и тогда шансов сохранить любовь катастрофически мало. То есть в итоге получается, что любви больше нет. Любовь постепенно разрушается. Потому что какая может быть любовь там, где измены.
То есть существует то, что любовь разрушает. Что? Диавол. Как? Через разум. Вернемся к моменту измены самой первой. Ты допускаешь мысль себе в голову сам, и когда она уже там - изменить что-то почти не возможно. А что движет тобой в тот момент? Только твоя плоть. Тебя не останавливают не звонки твоего любимого человека, ни мысли о нем, ни все то прекрасное, что у вас было. Значит, ваша любовь не так уж и сильна! Значит, либо любви и вовсе нет, либо для настоящей любви что-то не хватает. Нужна МОТИВАЦИЯ. То, ради чего ты будешь верен этому человеку. Потому что только ради этого человека ты верен быть не в состоянии. Значит должна быть высшая сила, которая и будет тебя мотивировать. То, что эта сила - Бог, сомнений быть не может. Ведь почему верующий человек не изменяет? Потому что есть то, что может остановить неизбежное разрушение семьи. И он в это верит. Поверьте, придя к таким неоспоримым для себя выводам я поняла, что любовь - понятие на много абстрактнее, чем Бог.

Наверное, многие недооценивают этого большого чувства. И даже я. Я очень долго переваривала одно откровение. Я испытала не себе то чувство, с которым нас прощает Бог. Это чувство любви. Когда тебе очень больно, но любовь все покрывает - это настоящая любовь. Ты переступаешь через свою гордость, через горькие воспоминания и даже через свои принципы! И ты всему веришь, потому что любовь всему верит. Так делает Бог. И так буду делать я. Я знаю, что здесь единицы меня понимают, но в моей жизни произошло большое счастье. Иногда, чтобы оно произошло неизбежно случиться и страданиям, это нужно принять.

Природа сосершенна, человек - часть природы. Думаете, я меняюсь? Нет, я совершенствуюсь... Все, что не убивает - делает сильнее, а я останусь жить. Безнравственно доходить до отчаяния, а для меня нравственность - это много, как бы вы меня не обсмеивали своим показным скотством!

Настоящая жизнь - с юмором, с изюменкой, с Богом. С праздником, любимый.

На фото поездка в род дом за Верочой.

Все-таки у большинства мужиков к рождению детей больше честолюбивый интерес. Продолжение рода, желательно, чтобы дитя был похож на папу (мол, точно моё...) и самое всегда меня поражавшее их (условное) желание - продолжение ФАМИЛИИ. От того женщинам часть приходится очень туго с воспитанием детей, потому что мужчина "должен думать" о будущем, а женщина крутится в настоящем, которое тоже является будущим, о котором когда-то думал другой мужчина. ...

А мы со Славкой сегодня пойдем знакомиться с моей мамой. Вернее Славка пойдет с ней знакомиться. Тёёёща:)))

И ещё чуть-чуть о детках. Наверное, когда мужчина присутствует на родах - это говорит о высоком проценте доверия и искренности пары друг к другу. Все таки если женщина готова без доли неприязни или сомнения открыть, наверное, самое сокровенное таинство своей жизни - значит она действительно считает его единственным и самым родным на свете, значит она понимает это и ценит. Не любой достоин такого. А именно он.

А мне мама рассказала, что когда, после родов ей в первые принесли меня кормить, она недоумевающе посмотрела на врачей и сказала: "Это не мой ребенок!" Врачи начали бегать, проверять и выяснилось, что они действительно перепутали меня с другой девочкой... Через некоторое время маме принесли действительно меня.

 

Так что жила бы сейчас ваша любимая in-junk в какой-нибудь семье физиков-математиков, которые наверняка раскусили бы всю ситуацию, когда дело дошло бы до проверки моих знаний в этой области. Уверена, их недоумение - почему я ничего не соображаю в этих предметах, ни до чего хорошего бы не довело.

Или, в семье философов. Утренний завтрак всей семьей поистине превратился бы для меня в даже не знаю что. Думаю, я не только творчеством бы не смогла заниматься, я просто на просто стала бы в итоге...опять же не знаю кем.

А в семью врачей??? Бесконечная "забота" о здоровье сделали бы из меня дегенерата, потому что редко попадаются врачи, не читающие своим детям длинные проповеди о здоровье. А моя тонкая натура не выдерживает столь нерационального и грубого подхода. Единственный плюс - весенняя аллергия переживалась бы легче.

Маловероятно, но я могла бы попасть в семью артистов. Только ещё меньшая вероятность, что в семью нормальных артистов, и ещё меньшая вероятность, что они не окажутся алкашами или наркоманами. Наверное, я сейчас была бы брошенная, грязная и обкуренная валялась бы в квартире бездарного металюги с утиным личиком.

Могла бы попасть в семью военного. Папаша бы избивал каждого моего ухажера. В итоге я бы не выдержала и сбежала из дома.

А вот у маминой одноклассницы (тети Гали) родились мальчики блезнецы. Ей отдали только одного, сказав, что второй все равно не выживет. Тетя Галя - это не просто женщина. Это ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, сила воли и выдержка которой вам и не снилась никогда.  Она всеми правдами и не правдами потребовала своего ребенка сказав, что хоронить, если что, будет его сама. В итоге, в неравном бою, ребенок был получен совершенно здоровенький. Как выяснилось, его хотела купить какая-то очень богатая зажиточная семья. Сейчас мальчикам больше двадцатника и, хоть росли они без отца, тетя Галя им заменила двух здоровых папаш. Некоторые мужчины в этом смысле и в подметки не годятся тете Гале. Я называю мамину подругу - женщина - герой! Так вот эта женщина - герой как-то умудрилась пошутить (её чувство юмора всегда было черезчур задорным, а здесь вообще перешло все границы). "Молодежь, запомните главное - если рождется двойня - одного обязательно надо топить!"

 

P.S. Источник вдохновения - день рождения моей мамочки (сегодня) и рождение Верочки (тоже сегодня. маленькая совсем, лежит там, морщится, ничего не соображает - но уже человек)!!!

Разговор двух имбрионов:

 - Ты веришь в маму?

 - Да.

 - Ты что?! Вся жизнь здесь! Никакой жизни после родов нет!!!

 

 

 

Ну вот и родился ещё один человек. Верочка.

Зачстую, когда кончается детство - начинается "жопа".

Это, конечно, очень сумбурная и немного не умная точка зрения. И состоит она всего лишь на одном условии - на ответственности. Когда кончается детство - начинается ответственность. Даже если это хорошо, то это в любом случае трудно.

Для меня этот переломный момент наступил в ровно двенадцать лет, когда на моем же дне рождении мои же гости довели меня до абсолютно взрослой истерики. Это не было простым детским расстройством. Совершенно естественно, что с этого дня рождения закончились мои дни рождения совсем. То есть их больше никогда не было. Я пыталась все вернуть... еще года три... потом все. Я ненавидела этих девочек. Началась "жопа". Меня начали мучать убеждениями, что нельзя ненавидеть и говорить слово "жопа"! Поскольку я была в детстве гадким утенком и меня никогда не приглашали на "медляк" мальчишки это все подкрепилось ещё и комплексами. Мои родители развелись, когда мне исполнилось 12 лет. Я перестала мечтать стать актрисой и повторять сцены из фильмов перед зеркалом, потому что думала только о том, как я ненавижу девченок с дня рождения. Ненавижу мальчишек, которые не приглашают меня на медленные танцы. Один единственный раз я разозлилась, и подошла пригласить одного мальчика танцевать. Он отказался. Я ревела весь вечер. Интересно, где он сейчас? Ведь он где-то есть, ведь он как-то выглядит, чем-то занимается и, конечно же ничего обо мне не знает... ещё я перестала любить свою "музыкалку", я хотела её бросить постоянно. Я ненавидела своего отца. Однажды вечером я высунула голову из форточки своего родного десятого этажа и прокричала, что в моей жизни осталось только две причины, из-за которых я сейчас не брошусь отсюда и ради которых стоит жить: это мама и фигурное катание. Маму я любила всегда и безумно, тепло, нежно.  А фигурное катание стало мне родным другом только в двенадцатилетнем возрасте. Но я боялась ходить на тренировки. ... почему не скажу... единственное, что хорошего во мне тогда было - я всегда умела ценить то, что имела. ...

 

Сегодня, выйдя из маршрутки я позвонила папе чтобы сказать, что очень его люблю. Он, как всегда почти все испортил какими-то глупыми поручениями по поводу оформления каких-то справок, но я постаралась легче отнестись к этому, подумать, что это папа и он всегда был таким и, возможно, он такой смешной... потом все-таки сказала эту фразу, которую он не говорил мне никогда и которую я писала ему только в открытках: "Папа, я тебя очень люблю..."

 

Так что же произошло со мной в двенадцать лет? В двенадцать лет началась моя жизнь.

Не прошу меня "подбирать", не смею жаловаться... но меня сократили. Вот не уволили, а именно сократили... (просто работодатели очень доходчиво и мягко мне объясняли разницу этих значений...).

Кушать пока есть что, но я уже угрожающе кошусь на копилку. ... Сам Бог велел самозабвенно заниматься учебой и спектаклем! Творчеством, в общем... а как известно, художник должен быть голоден... Продержусь, надеюсь...

Открытие - я такая классная женщина! :) Иногда мне честолюбиво кажется, что любому мужчине нужна именно такая женщина, как я.:))) Но это, конечно, не правда...
Сегодня просто выпала "честь" мне поприсутствовать на небольшой ссорке Славки с его папой. Славка действительно поступил необдуманно и меня тоже в некотором смысле раздражают подобные его действия. То, что сказал ему отец хотела сказать я. Но меня опередили... после этой грубой фразы Славка расстроился очень сильно, сник... я с минуту молча смотрела на него и понимала, что он был не прав, но какой смысл имеет его ещё раз в этом упрекать? А больше всего ему сейчас нужна именно моя поддержка... я в замешательстве и пытаюсь побороть в себе чувство раздражения. Минуты хватило и сердце вдруг наполнила такая нежность, что я поняла - нельзя так с родными людьми! Мне нужно научиться ставить СЕБЯ на место, своё эго...

Я обняла его и в тот миг показалось, что в нас сейчас заключена любовь и преданность всего мира.

"Идти на взаимные уступки" - вот, пожалуй, девиз нашей будущей семейной жизни. Бытовой семейной жизни.

Читаю сейчас Джека Лондона. Смело могу назвать его "уносящим за пределы автором". Пределы всего, наверное. Но с ним очень хорошо, легко и жизнерадостно.

О Боже, я только сейчас поняла, что мне когда-нибудь будет сорок лет...

*Эта рубрика будет содержать в себе очень много. Я ещё не знаю, сколько частей напишу. Пока родилась только первая. Но здесь все для достаточно ограниченного круга читателей. Это не значит, что только для умных и одаренных. А это значит, что для людей, принадлежащих определенной профессии и для конкретных людей (о которых ведется здесь речь).

Чтобы написать об этом великом человеке мне не нужно долго исследовать факты о его жизни и творчестве, собирать информацию, брать интервью. Потому что то, что я хочу написать он передал мне уже давно. Передал настолько частичку себя, что я ни дня не провожу, чтобы не чувствовать этого человека в своем сердце. Порой совершенно подсознательным вниманием. Читать далее...

Есть у этой жизни интересная ниточка, которую никак не хочется потерять… Есть прекрасное во все времена…люди, чай с конфетками на веранде с хорошим человеком, новогодняя суета, прогулки у озера, смешные животные, любимые мягкие игрушки, один раз в жизни сказанные фразы, эхом пронёсшиеся сквозь века, один какой-то родной голос, просто голос и улыбка человека – такая единственная и последняя…

Про Антона Павловича Чехова рассказывает его племянник:

«Как-то вышел он к вечернему чаю в столовую, где сидели его мать Евгения Яковлевна, моя мать и я. Он, очевидно, долго писал перед этим – взгляд его был несколько рассеян и счастливая улыбка временами играла на его губах. Ему подали чай, и он своим тихим, теплым баском сказал:
- Ложка собакой пахнет.
Мать его встревожилась и стала уверять, что ложки, да и вся посуда моется в кухне хорошо.
- Что это ты, Антошка, какая собака, откуда!
Я закатился смехом и видел, как Антон Павлович, как бы исподтишка, улыбаясь глазами, поглядывал на меня.

Я надеюсь что там, в раю так же прекрасно как и здесь…

 

http://www.liveinternet.ru/communit...5/post86365505/

Почитала. Слов нет. С кем-то спорить не могу, и не хочу. В конце концов, на всех не угодишь - если у большинства публики навоз в голове, моей личной вины в этом нет. Читать, дорогая и многоуважаемая серая масса населения России, нужно не только Дашу Донцову и всё наладится со временем само собой.
Просто как раз вчера была на усовремененной постановке "Ревизора". Досидела до конца исключительно из-за любимого Лешки Лысенкова, хоть он и играл почтерместера, но своими двумя коротенькими выходами вытянул весь спектакль. Когда Хлестаков, извините, пожалуйста, чуть ли не начинает совокупляться на сцене с женой и дочерью городничего... причем с обеими одновременно... может у меня плохо с чувством юмора, но когда Безруков на гастролях МХТ, пытался уложить партнёршу на пианино было весело, здесь же было противно. Хотелось встать и крикнуть "ГОГОЛЬ ТАКОГО НЕ ПИСАЛ!!" А когда в финальной сцене вышли все актёры в чепчиках (аля лысина) на голове и начали верещать на разные голоса я вообще выпала в осадок. Аналогия была в том, что Хлестаков у них бритый. Режиссерский шизофренизм, ставлю я диагноз!
Знаете, один мой знакомый еврей, как-то сказал - ненавижу жидов, из-за них нас весь мир терпеть не может. Могу перефразировать - ненавижу непрофессионализм, тупость и отсутствие инстинкта публичности у людей самой публичной в мире профессии. Из-за таких "служителей Мельпомены" бытует мнение, что актёрам очень хорошо и фривольно живётся. А ведь есть такое понятие, как "театральная этика". Перечитайте Константина Сергеевича, первый том".

Шельма.

Помню, как однажды в Москве я была счастлива. Когда в какую-то из суббот или пятниц выбралась из бытовой рутины в театр.
И там, в фойе, я ходила, охваченная настоящим удовлетворением. Понакупила себе театральных книжек, программок, журналов и даже взяла бенокль.
Там было красиво. Я позвонила маме и сказала, что я счастлива. А когда мы сели в зал, я тихо заплакала перед закрытым занавесом, потому что мне было хорошо.
Впервые за это время. Наверное, я готова променять тысячу дурацких выходных на один такой момент.

В колонках играет - гитара
В голове какая-то статистическая тенденция. И почему я думаю, что всё поддаётся чувственной логичности моего личного представления времени?

Последние 1, 5 недели нахожусь в очень чутком состоянии. В состоянии ближе к Богу. Мои мысли сосредоточены на деталях окружающего мира. Я наблюдаю за людьми и вещами так, как будто смотрю фильм. Все движения чёткие, осознанные. Слежу также и за собой, чтобы и мои движения подходили по жанру. В общем, придумала себе мир, и живу в нём. Сегодня с удивлением заметила, что неделю хожу в одних джинсах, свитере и кроссовках! И никак не хочу из них вылезать! Мне всё равно, что у меня нет осенней куртки – моя старенькая ещё сойдет. И я просто-напрсто не хочу ходить по магазинам и тратить деньги просто так. Я знаю, на что мне деньги действительно нужны – и это не одежда. …
Выходя с работы, посмотрела на себя в зеркало. Впечатлило. Вышла на мороз с орущей музыкой в ушах (да, для меня это мороз!) и мне было холодно и хорошо. Села в трамвай. С такой любовью на Самару я, пожалуй, ещё не смотрела! … Подумала о том, что обязательно нужно записать и запомнить этот момент навсегда. Он прекрасен. Потому, что когда у меня будет машина – это будет совсем другая романтика. Это будет другой возраст, другая работа – всё другое. А такое не повториться. Я влюбилась в этот вечер.
К тому же, в мой трамвай заскочил Славка. Он тоже ехал с работы – и это, конечно, добавило улице и миру особое освещение.

А мы со Славкой смастерили теннисный стол, купили все принадлежности для игры в настольный теннис и теперь наше утро начинается со спорта!!!!!

А Славка теперь работает в хоре оперного театра!

Настроение сейчас - романтическое

25 школа. 11 кабинет (музыкальный). Конец девятого класса. Я сижу на третьем ряду с девушкой. Он сидит на втором с парнем. Мы ещё толком не знаем, какой у нас будет класс, но кое-кто пришел на это собрание. Человек семь. И их мы с интересом разглядываем - учиться нам вместе в эстетическом профильном классе два года. В классе, в котором все новенькие. Год 2003.
Как странно. Вроде чкловек семь тогда там сидело, а я помню только двоих - Настю, с которой за партой была я и его. Человека, которому посвящена эта запись.
Первое впечатление не сказать, чтобы хорошее, но яркое. Помню, много шума исходило именно от него. Много амбиций.
Через три месяца мы познакомились и сели за одну парту. Здесь началась настоящая борьба. Здесь трудно что либо описывать, потому что этот человек очень сильно повлиял на мою жизнь, на мой характер. Нам ВСЕГДА весело друг с другом и я всё время жалела, что он не девченка и боялась, что он в меня влюбится. И он влюбился. И весь 10 класс он намекал на это, а я делала вид, что не понимаю... в какой-то степени и правда трудно понять человека, который сводит меня со своим лучшим другом потому, что сам любит меня. Хотя потом все встраёт на свои места - он очент обеспокоен моей нынешней привязанностью к человеку. Сейчас представляю, как было ему тревожно, когда в очередной раз я жаловалась, что "любовь моя" не пишет уже три дня... и когда я по школе бегала с фотографиями другого... который делал мне только больно.
Шло время. Наши отношения уже перешли в необратимую женско-мужскую дружбу (которой, как после выяснилось, не бывает). В 11 классе я вздохнула с облегченим, услышав, что меня больше не любят и можно спокойно дальше дружить. И что о том, чтобы быть со мной даже не помышляют. Учителя и одноклассники только этому улыбаются. Постоянные вопросы, которые меня часто раздражали: "когда вы поженитесь!" НИКОГДА! - отвечала я думая про себя, что если это произойдет, то я сойду с ума.
Мы были всё время вместе и нам было так хорошо. Уже тогда я не могла жить без этого человека. У нас появились любимые совместные занятия. Например прогуливать химию. ПОчему-то именно химию. И мы много о чем думали одновременно. Ну то есть об одном и том же. А потом хором произносили это. Мы могли просмотреть пять фильмов подряд вместе. Каждый фильм смешно комментируя. Мы составляли собственную кинопремию.  Да невозможно это все описать. Да у меня пол жизни связано с этим человеком.
Записывали на уроках нереально смешные фразы учителей. Много чего кроме этого записывали. Мероприятия, прогулки - всё вместе. Но мы встречались с другими людьми, пробовали в них влюбляться. Но всегда скучали друг по другу и рассказывая про свою нынешнюю "вторую половинку" про себя твердили: "я с ней по тебе скучал!"... Все переживания и радости вместе. И очень жалко людей, которые тогда были с нами, потому что мы были не с ними. Мы были друг с другом.
И так продолжалось, развивалось четыре года. И уже безнадежно было думать о том, что нам придется когда-нибудь расстаться.
Какая прекрасная и странная связь. Как мы знакомы уже пять лет. Из них один год четкой уверенности, что мы вместе навсегда.
Люблю.

Варворство

Они с детьми погнали матерей
И яму рыть заставили, а сами
Они стояли, кучка дикарей,
И хриплыми смеялись голосами.
У края бездны выстроили в ряд
Бессильных женщин, худеньких ребят.
Пришел хмельной майор и медными глазами
Окинул обреченных... Мутный дождь
Гудел в листве соседних рощ

И на полях, одетых мглою,
И тучи опустились над землею,
Друг друга с бешенством гоня...
Нет, этого я не забуду дня,
Я не забуду никогда, вовеки!
Я видел: плакали, как дети, реки,
И в ярости рыдала мать-земля.
Своими видел я глазами,
Как солнце скорбное, омытое слезами,
Сквозь тучу вышло на поля,
В последний раз детей поцеловало,
В последний раз...
Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас
Он обезумел. Гневно бушевала
Его листва. Сгущалась мгла вокруг.
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал, издавая вздох тяжелый.
Детей внезапно охватил испуг,--
Прижались к матерям, цепляясь за подолы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервав проклятье,
Что вырвалось у женщины одной.
Ребенок, мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья
Еще не старой женщины. Она
Смотрела, ужаса полна.
Как не лишиться ей рассудка!
Все понял, понял все малютка.
-- Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! --
Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.
Дитя, что ей всего дороже,
Нагнувшись, подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу, против дула прямо...
-- Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!
Пусти меня, пусти! Чего ты ждешь? --
И хочет вырваться из рук ребенок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается, как нож.
-- Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнешь ты
вольно.
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы тебя живым не закопал палач.
Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно.--
И он закрыл глаза. И заалела кровь,
По шее лентой красной извиваясь.
Две жизни наземь падают, сливаясь,
Две жизни и одна любовь!
Гром грянул. Ветер свистнул в тучах.
Заплакала земля в тоске глухой,
О, сколько слез, горячих и горючих!
Земля моя, скажи мне, что с тобой?
Ты часто горе видела людское,
Ты миллионы лет цвела для нас,
Но испытала ль ты хотя бы раз
Такой позор и варварство такое?
Страна моя, враги тебе грозят,
Но выше подними великой правды знамя,
Омой его земли кровавыми слезами,
И пусть его лучи пронзят,
Пусть уничтожат беспощадно
Тех варваров, тех дикарей,
Что кровь детей глотают жадно,
Кровь наших матерей...

Какое счастье, что я умею играть на пианино! 8 лет истинных мучений в музыкальной школе покрывает всего пол часа игры Моцарта!
Когда я играю эту музыку сама, я, как будто сама в ней существую - в её характере, в её мире! Любая (быстрая, медленная) всегда погружает меня в такое душевное спокойствие, в такую гармонию, что неудачи, споры, плохое настроение просто отходят в другой мир, умирают и уже ничего это не важно а только эта музыка...
Своего любимого человека я попросила подарить мне на восьмое марта сборник избранных произведений Моцарта. Мне очень понравилось, как он преподнёс этот подарок!
Я ещё не раз напишу об этом композиторе и о его музыке. В душе надеюсь, что когда-нибудь сделаю хоть маленькую постановочку, в которой будет звучать музыка Моцарта...хотя понимаю, что пока не достойна даже и думать об этом...

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - утро туманное, утро седое... нивы печальные снегом покрытые. Нехотя вспо (ну и т.д.).

Последнее время меня начали много в чем обвинять: не так себя веду с друзьями, не так себя веду с Богом... Обвинять - это конечно громко сказано...Но тем не менее...
Я много об этом думала.
Как-то раз к нам в аптеку зашла парочка - муж и жена (лет по 40) и они были не такие как все. Это сразу почувствовалось. От них просто исходило счастье, согласие, ну что-то положительное. Они общались не так, как другие пары, шутили. Помню, как жена сосредоточенно выбирала таблетки, а муж ей "мешал" и предлогал купить блеск для губ шоколадного цвета (и даже вкуса). "Ну ты же так любишь шоколад!" умоляюще произносил он. Она улыбалась ему. Не знаю, может, не убедительно описанно, но картинка была невероятно красивая. И я точно знаю, что они любят друг друга, так как это не возможно было не рассматреть. И виден мир в их сердце. В любом случае, после того, как они ушли я минут 10 думала о них... и о Боге.
Я больше чем уверенна, что многие пары завидуют такому согласию. И обычно говорят так: "Повезло!" "Люди нашли друг друга!" "Какая любовь!!!Такой и не бывает! Если только один раз лет в сто...!" Но это не просто "повезло" и не просто "любовь". В Библии много чего написано о семейных отношениях. Но обобщающей является только одна фраза. Фраза, в которую обязательно нужно вдуматься, за которой стоит много дел и слов. Но к этому нужно стремиться. Скажу её проще: "Семья должна отражать образ Божий". То есть и муж и жена. Вместе. В таком согласии и любви, как эти люди в аптеке. Потому что глядя на них, хочется думать и убеждаться в хорошем на земле. А когда человеку хочется об этом думать - он уже на пол пути к истинне.

Хотела что-то ещё написать, но больше уже не могу...

Решила поднять тут кое-какой вопрос.
Начну с начала.
Вчера мой любимый поступил в Международный Институт Рынка! Ничего удивительного, скажете вы!? Но для людей, которые хорошо знают этого талантливого музыканта, да и вообще творческую личность, ещё со школьных лет надежду всех преподавателей музыки и вокала это будет весьма неожиданной новостью. дело в том, что музыку Славка очень любит. ОЧЕНЬ любит, но учиться на музыкальном факультете ему не нравилось - это факт.
Просто дело в том, что в своей группе он единственный человек, у которого есть музыкальное образование и даже не просто так, а на базовом профессиональном уровне... И частенько с репетиций он приходит расстроенный, так как его во многом не понимают. У меня у самой за плечами муз. школа и я знаю, что такие люди видят на много глубже, чем любители. Не буду спорить, что много талантливых музыкантов без такого образования. Но ведь на каждый музыкальный коллектив нужно смотреть индивидуально и здесь невооруженным глазом видно, что группе сАюдис чего-то не хватает и чего-то очень много. директор группы - гитарист Борис Колесников. Он (я не лукавлю) действительно большой молодец и очень много делает для группы. Он уже организовал столько гастролей в разные города в ключая Москву и Питер, что можно только позавидовать! Скоро выйдет первый альбом Саюдис, на который грохаются большие деньги, также эти деньги грохаются на инструменты и всё такое. Но раз так, то нужно посмотреть в корень. Посмотреть на самое главное и более рационально подойти к ситуации. С более профессионального уровня, а не по детски, как это происходит. Именно по этому я не вижу особых перспектив группы. Есть в музыке очень красивые гармонии, до которых любитель просто не может додуматься. Может, этого как раз не хвавтает в группе САЮДИС, А может, я ошибаюсь.

Сегодня почувствовала, что срочно нужно взять пост. Хотя бы на два дня. Думала, думала - решила, что два дня не сажусь за компьютер и не пью кофе! Но куда деваться.
О чем был этот пост узнаете позже.

P.S. пост имеется ввиду Христианский. Например есть великий пост. У меня он тоже великий, так как поститься я буду по великому поводу... Почему не на еду? Да потому, что я все равно есть не люблю и с желудком проблемы. Не кушать мне нельзя.
Все, пока на два дня...

Сегодня ровно год, как я вышиваю вот эти гвоздички. И даже то, что это пока еще не понятно, что вообще цветы меяня не останавливает...:)))))))))))))))))))

В колонках играет - Puggy - Dubois Died Todey
Вчера любимый подарил мягкую игрушку - это просто какой-то нереальный пес! Я передать словами и не могу и не буду. Вчера со Славкиной мамой купали его в ванной... :) Он такой мохнатый и вообще как живой! Мы теперь его очень любим и он, кстати, даже похож на ирландского терьера! ... воот...;)

Нашла у себя в бумажках небольшое четверостишье (2 в одном), которое написала будучи, видимно, в каком-то особенном настроении... Называется оно, почему-то "ТЕБЕ!"... но не буду ничего менять...

"ТЕБЕ!
Весь день провели в шкатулке
Люди, которые дышат
Творчеством, а задыхаясь
Душат себя в переулке
Жизни. Там все неясно,
Там никогда нет смерти,
Там просто все прекрасно,
Верьте в себя, верьте".


Ну вот как-то так... бывает. Это было, предпологаю, год назад... когда действительно было особенное настроение. Сейчас же у меня в голове вырисовывается страшная картинка жизни и я в первые произношу слово "судьба", но так и не поняв её. Такие жестокие вещи нельхя творить с человеком! ТАКОЙ ВЫБОР СОВЕРШИТЬ НЕ ВОЗМОЖНО! Я не смогу жить без "себя" и я не смогу жить без него... и больно и безвыходно жить в любой ситуации, потому что смириться с отсутствием любимого или смириться с отсутствием надежды на исполнение своей цели, мечты это большое горе! А что правильно и что может получиться или не получитьсья - слишком не известно. Я даже представить себе не могла, на сколько жестока жизнь. .. Дальше у меня страшная строчка, я все-таки решила её не печатать...

В колонках играет - Jamiroqui

Настроение сейчас - ПРАЗДНИЧНОЕ!

Я вижу тоже что и ты
Я говорить хочу с тобой
О том, что видим мы вдвоем
И думать, что мы не умрем.
В обычный день - когда весна
Расскажет сказку о любви
Ты будешь песни сочинять,
Я буду сочинять стихи.
Я буду говорить про небо,
Ты будешь говорить про дождь
Ну а потом наступит лето
Я не уйду, ты не уйдешь...
И так все время...
Милый...время
Нам нужно что-то делать с ним
Как перестать его бояться?
Терпеть и Верить
И тогда
Оно начнет нам подчиняться.
Давай посмотрим далеко
Туда, где счастье не разрушат
Туда, где нежно и легко
Ты поцелуешь мою душу.
И где мечты - сплошная жизнь,
И где любовь и есть то время
Что безгранично будет пить
Святой источник нашей тени.

Мы со Славкой все же сорвались на салют...под самый "притык"...
Было тепло. Я просто обожаю 9 мая и совершенно не понимаю - как к нему относиться. Я не понимаю, как люди к нему относятся. Эмоциональное забывание войны неизбежно. Это понятно. Но то, что я хоть что-то живое чувствую - считаю, что повезло. И жива у меня еще бабушка... Как-то было время, когда в школе я учавствовала в большом концерте для ветеранов. Он был действительно большой, серьезный. Мы были ведущими и вместо того, чтобы вести этот концерт читали военные стихи и прозу. Репетировалось все долго и очень хорошо. Я глубоко тогда прониклась и военным материалом, и войной, и нынешними ветеранами - а тогда солдатами, и стихами. Я фантазировала себе все эти картинки на основе реальных событий и после ревела. Я ревела по ночам в подушку и не могла уснуть. Большое человеческое горе и большой страх. Ведь огромная вероятность того, что в каждую секунду уже может не быть близкого человека. КАЖДУЮ СЕКУНДУ. И так 5 лет. И это только часть моего тогда переживания. Вся эта подготовка к концерту и сам концерт меня тряхнули как следует и повернули мою голову так вот лицом к тем событиям и...к тем людям...
Следующим этапом познования было произведение Бориса Васильева "А завтра была война". Это одно из не многих произведений о войне, которое я читала. Но единственное, которое рассказало о жизни таких-же мальчишек и девченок, только не за долго до войны...может, это и правда единственное произведение, которое об этом рассказывает. Спокойное, ровное произведение с потрясающей внутренней силой и осмысленной, впечатляющей атмосферой. Я могу ассоциировать его с бомбой замедленного действия. Событийный ряд неумолимо идет и идет вперед - это тикают часики. И неминуемо - взрыв! Дым рассеивается и мы видим остатки мыслей, чувств, людей...чья жизнь была убита ещё тогда, в сорок первом...и теперь они её лишь доживают, иногда лишь забывая те события во сне. И жить нет никаких шансов. Нет, господа, те люди не пять лет страдали за росиию...они до сих пор за неё страдают...А ведь они ЕЩЕ ЕСТЬ! Только посчитайте, сколько им лет! Они живут! Они ещё живут! Это легенда! Это наши герои! Их нужно любить! Уже другое поколение стариков нагоняет - а они все равно не умирают! И о чем они думают? Я уверена, чт очтобы они не делали - в их голове и глазах все время стоят те картинки. Та война.
Мы со Славой остановились около фонтана на осипенко и залезли на него. Какой-то дядя нас даже сфотографировал как влюбленную пару...Во время салюта я обо всем этом думала и чувствовала, почему-то, себя виноватой. Салют был очень красивый, но я все время хотела смотреть на людей в этот момент. Славка же постоянно поворачивал мою голову к салюту со словами: "Леен, да потом ты на них насмотришся!" Вообще, конечно, глупо с моей стороны это все. Сзади нас стояли девченки лет 12-ти. Одна из них (единственная из толпы) надрывно кричала. Меня это очень поразило. Славка был полностью поглащен разноцветными огоньками, а девочка не унималась и кричала на всю площадь такие вещи как: "ПОБЕДЕ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ ТРЕХКРАТНОЕ УРААААА!" Для меня это было на самом деле неожиданностью. Толпа же скучно молчала. Славка тоже немного среагировал на девочку, но потом снова погрузился в зрелище приговаривая при этом: "ну давайте, попробуйте меня удивить!"...НА обратном пути он высказал свои размышления о самом празднике. То, что счастья без горя не бывает. Привел пример праздник воскресения Христа и еще несколько событий. Что ж. Его правда.
Ещё в автобусе, месяц где-то назад, со мной рядом сел ветеран. Лицо у него было очень интересное, как будто все морщинки улыбались этому миру. Я не выдержала и заговорила с ним. Он тоже с удовольствием. Хотел уступить место беременной девушке!!! Он тоже с удовольствием со мной поговорил...я надеюсь, что он всегда будет счастлив! Я смотрела на него с восхищением и думала, что когда он умрет - я это почувствую и вспомню его. Но он еще долго будет жить. Да он вообще никогда не умрет...

И это все покрывает...

Настроение сейчас - Еще немного и меня побъёт Арлекин...

Просто про мою любовь...
Как жаль, что я не умею писать стихов. Вообще не умею. Никак и никогда...

А он прекрасен! Он самый лучший мужчина на свете! Когда он со мной в комнате, я могу смотреть в любую её точку, а видеть его... В нём совершенно очаровательная внешняя напряженность, когда не остаются в покое даже самые малозаметные мышцы на шее... и поразительное внутреннее спокойствие, которое выражается в нежности взгляда. Большие, скучающие глаза, полные надежды и какого-то ожидания...Он может взорваться из-за любой первой попавшейся бытовой мелочи и простить самые жестокие мои прихоти... его походка небрежна и уверенна...как я люблю с ним гулять просто по улице...когда темнеет. ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО!

А мы. Мы умные, красивые...мы жутко амбициозные и громкие. Нас по одному много, а вдвоём в самый раз...нас трудно склеить, но невозможно оторвать...нам осталось всего каких-то 50 лет! А то и меньше! Господи, я не хочу умирать!Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!

Вчера он подарил мне розу...такую розовую-розовую розу...не всё так гладко, не думайте, но ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО, не превозноситься, ДОЛГОТЕРПИТ...не завидует...всему верит...всё покрывает...любовь никогда не перестаёт.

Сорадоваться истине.....
Всё только самое лучшее для этого человека.

Лучшие рассветы...

В последнее время у меня лирическо-романтические посты...что совершенно не соответствует моему образу жизни СЕЙЧАС...

Мне поставили симпатию! Спасибо! Циферка 9 однозначно красивее циферки 8! Кто ты, прекрасный незнакомец???)))

Люди могут быть людьми не зависимо от того - люди они или нет...


У меня всё, простите пожалуйста, господа...

В колонках играет - keane
Внезвпно вспомнила о Москве...
Я уехала оттуда всего два месяца назад...
Там все проходило быстро, безучастно, ненужно, неправильно, наигранно...
Но внутри какая-то боль...
Кто-то надрывается и кричит мне непристойности и постоянно напоминает о моей слабости...
А из Москвы я помню ауди моей начальницы...
Беседку около дома, в которой я так часто плакала...
Деревянного волка на детской площадке, большое ему спасибо, я его всегда буду любить...
Чистоту улиц...
Стаю живых, непосредственных собак...
Дорогие ночные клубы, в которые я проходила бесплатно...
Встреча в одном из них с какими-то людьми с ноутбуком. Мы говорили о работе...
Директоров компании VITEK, сидящих пьяными в ресторане...
Моего ужасного начальника, который похож на моего папу...
Завтраки в макдоналдс...
Москву реку, через которую я каждый день шла на работу...
Хозяйку квартиры, вечно смотрящую сериалы и лукаво улыбающуюся...
Музыкально-сдержанное настроение каждый день, не позволяющее быть собой...
Гангстерская вечеринка...моя клиентка Юлия...беленькая такая девушка, с которой мы столько проговорили по телефону впустую...
Ведущий Амелин...
Ресторан высотка...
Заснеженная холодная улица и я, в слезах говорящая по телефону с Катей во время СВОЕГО мероприятия...
Состояние отчаяния, когда я ехала за бумагой в магазин канцтоваров сначала в метро, потом шла пешком и не понимала, что со мной происходит и почему я не хочу ничего...
Распечатывание на принтере свыше 500 страниц...
Метро парк культуры...
Метро речной вокзал...
Вечно занятой Советов...
Разговоры по телефону с любимым по три часа в день...
тоска...

Трудная репетиция, деревья неумолимо цветут и холод, к сожалению, скоро пройдет. Я хожу по квартире как зомби. На кухне заваривается чай...глаза смотрят на протяжении шести часов то в компьютер, то в книгу попеременно...устали.

Красные глаза. Любовь сегодня как-то очень нежно греет душу.
Я вдруг поняла, что должна нести себя достойно по жизни - это моя прямая обязанность...
Вот какая я должна быть:

"Я никогда не кричу, умею слушать других людей и вместе с этим способна принимать важные решения. Не только слушать, но и прислушиваться и делать и меняться не в ущерб своего НОВОГО "Я". Не обижаюсь, уважительно отношусь решительно ко всем. Не ждя ничего спешу помочь любому, кто нуждается в помощи и кому я действительно в силах помочь. С нервами у меня всё в порядке и в любой, даже самой неблагоприятной ситуации, я умею сдерживаться. Я никогда никому не завидую. Не ругаюсь, не обзываюсь и не говорю вообще никаких плохих и тем более нецензурных слов (тем более по-отношению к людям). Я позволяю себе плакать и даже не стесняюсь этого, но при этом никогда не ною и не жалуюсь. Не взвалиывю на других свои проблемы. Воспринимаю каждого человека таким, какой он есть и не ищу в нем ничего ДЛЯ СЕБЯ. При всем том, что имею не малое уважение и несу себя с достоинством никогда не смотрю на людей свысока и не превозношусь ни над кем. Не могу сказать, что я веселая, но доброжелательная. Умная, красивая, но умеющая эти качества использовать во благо не только себе. Со мной всегда интересно и я ответственная и обязательная. Со мной спокойно. Я сильная. Со мной не страшно. У случайных прохожих не вызываю отвращения. У незнакомых людей при легком общении оставляю хорошее впечатление и улучшаю настроение. Хороших знакомых не разочаровываю. Любимых людей умею приятно удивлять. Недоброжелателей прощаю. Живу не по стандартным правилам но мило, в любви и глядя на меня люди восхищаются, потому, что видят во мне Бога".

Добиться того, чтобы это говорила не я сама про себя, а чтобы так говорили променя - время стоит того...

Всё, пошла делать примочки на уставшие глаза.

Это что-то невероятное! Я его случайно нашла у себя в старой сумке! Не буду ещё выпендриваться тем, что письмо было в пыли и бумага пожелтела...ничего этого нет. Я написала его, помню, в порыве отчаяния. Январь 2008. Это сессия. Та самая очень тяжелая... Прочитав, можно подумать, что я сошла с ума. Что ж, не спорю - я была на грани и это письмо - крик души, которая нервно перебирала  варианты вылечиться.

Вот это письмо и в нём не изменено ни одного слова и ни одной запятой:
"Письмо к самой себе.
Здравствуй, Лена! У меня к тебе есть вопросы. Начнем с личной жизни. Мне кажется, что ты ведёшь себя более, чем эгоистично. Когда тебе плохо, ты сообщаешь об этом горячо любящему тебя человеку, да ещё и в утрированном порядке. Делаешь так, чтобы ему тоже стало плохо. Мой тебе совет: попробуй сделать так, чтобы твоему любимому было хорошо. От этого и тебе должно быть хорошо, если ты действительно его любишь. А я знаю, что любишь.Теперь к не менее сложной теме" (странное сочетание слов, но я обещала ничего не менять)"Тебе кажется, что для тебя нет места в творчестве, а значит и в мире. Так вот, такого быть не может! Каждый человек, если он живёт на этой земле, живет не просто так и, соответственно, не может быть без места.Главный вопрос сейчас в творчестве и твоё месте именно в нём" (над этой двусмысленной фразой я долго думала: либо имеется ввиду продолжение вопроса либо это уже идет утверждение, мол, ТВОЕ МЕСТО В ТВОРЧЕСТВЕ!... ). Подумай сама - ты же болеешь этим! Вспомни, как у тебя захватыывает дух, когда ты берёшь в руки текст, который хочешь поставить на сцене. Тебя смутила вчерашняя репетиция. Ты умный, трудолюбивый человек. Сдаваться, отступать нельзя, Лен. Ничего в тебе не погасло, ты просто утомилась. Твой характер таков, что настроение может испортить любая мелочь. Вчера это было то, что ты не учавствуешь ни в одном отрывке. Во первых, не все ещё определились окончательно. Во вторых, это не потому, что ты бездарная. На это тебе нужно посмотреть с той точки зрения, что твоё творчество индивидуально. Оно другое и оно талантливо и свежо. Всё получится. Нужно работать и верить".


Дочитывала я эти строчки с открытым ртом, потому как не помню, что такое писала! Помню, что писала какое-то себе письмо, сидя на какой-то паре вроде философии...помню состояние внутренней паники и внешнего спокойствия...скорее смирения. Хорошо, что сейчас уже всё разрешилось но появился вопрос: "что это за девочка, которая тогда во мне проснулась и где она сейчас?".

КАК ПРОШЕЛ ДЕНЬ.
Пометка для ПЧ (эта запись скучная и неинтересная может оказаться для вас. Но мне он очень дорог...)
Это пока единственный пост, достойный такого названия, и один из тысячи дней, достойный описания от начала и до конца. Этот день был вчера. 27 марта. Читать далее...