Берём Переводчик Google и забавы ради вводим туда короткие, но не очень, заумные фразы. Переводим а-ля русский->хинди->болгарский->китайский->корейский->итальянский->греческий->японский->русский много много раз подряд. Смотрим что вышло. Вот моё с промежуточными результатами.


Оригинал - Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем


1 - Если некоторые люди, большинство из которых в первый раз, я хотел бы быть хорошим слушателем


2 - Если у вас есть большинство, я хотел бы быть хорошим слушателем, который является хорошим,


3 - В случае некоторых людей, большинство из них в первый раз, я буду прислушиваться ко мне


4 - Для некоторых, я хороший аудитории в первый раз


5 - Некоторые люди слышать вас в первый раз для большинства


6 - Некоторые люди, большинство из них не слушают меня первым


7 - Некоторые люди никогда не слышали от Меня,

“Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральном порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
* Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) [древние египятне были сатанистами?!]
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. [Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ]
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. [это полный ахтунг, ребят]
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. [мило...]
11) Смотрит кабельное телевидение. [это страшнее, чем пить кровь, конечно...]
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту [а может у него просто рак мозга уже давно, а..?]
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может лени…?]
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может, глухоты..? ]
18) Пользуется компьютером или Интернетом. [мы все готы!!!]
19) Читает научную фантастику или приключения. [Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!]
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). [и это после совета прочитать дневник ребенка]
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. [О_о а это теперь опасные религии?]
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. [но кабельное все равно хуже...]
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. [больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?]
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу [О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев]
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". [а вот это близко к истине]
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки Laughing ]
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [мощно, да?]
31) Говорит: «Я - ГОТ». [да, вдруг у родителей еще сомнения остались]
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». [это глухонемой вариант]
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. [тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…]
35) Танцует под музыку. [ 0_o ]
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [куда уж странее, чем собирание чугунных котлов]"

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Читать далее...

Как узнать высоту башни с помощью барометра?

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА,"-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

1.Откуда твой ник?
Иммельман из Last Exile есть большая схожесть характером
2. Что читаешь в настоящее время?
Рю Мураками "Экстаз"
3. Какая деталь внешности противоположного пола тебя привлекает?
Попа
4. Идеальная работа это?
Та, что по душе.
5. Чего материального тебе не хватает в жизни?
Еды.
6.Как назовёшь свою дочь?
Жанна
7. А сына?
Не знаю...
8. Ты склонен доверять всем и каждому?
нет
9. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
немного
10. Есть ли люди, которые не раздражают тебя вообще?
да
11. Если тебе будет негде ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем можешь прийти?
да
12. Ты когда-нибудь уходил из дома?
нет
13. С кем бы хотел жить?
С любимой.
ЯОЙ!!!!!

игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.....
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. И..... Вы - троллейбус!
Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

В психушке для математиков один псих бегает, толкает каждого и говорит: "Я тебя продифференцировал!". отдиффиренцированный народ падает по одному. подбегает к последнему
-я тебя продифференцировал!
тот стоит.
-Я тебя еще раз продифференцировал!
Стоит.
Так повторяется много раз. Дифферренциал, выдохшись спрашивает стоящего:
-Ты че не падаешь, сколько можно тебя дифференцировать??
-Да хоть сколько, я "е" в степени x...

кто сможет в квипе превратить "няф" в "тяф" не используя при этом набор букв, тому дам шоколадку!

Во время съёмок фильма «Три мушкетёра» Михаил Боярский загнал двух лошадей. Одну — Дурову, другую — Табакову.
Чак Норис отрастил усы чтобы быть похожим на Михаила Боярского.
Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров.
* Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
Читать далее...

Гороскоп с улыбкой. Про лампочку.

- Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лучше держись от него подальше.
- Сколько Тельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один. Точнее одна - но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

- Сколько Близнецов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Двое.

- Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

- Сколько Львов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему " Аллилуйя"

- Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- По меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку, вторая -
чтобы проверить проводку, третья - чтобы вкрутить новую и четвертая -
чтобы прибрать мусор.

- Сколько Весов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Скорее всего двое : одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать.

- Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одного. Им и в темноте хорошо.

- Сколько Стрельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один - и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

- Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лишь при условии, что это его идея.

- Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

- Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- А что, света уже нет?
Читать далее...

Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
"Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета".
"К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал,
- благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. -Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск.
-Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Однажды на лекции...
- Kурение, кoнечнo, делo личнoе, нo кoгда девушка пахнет Владимирoм Петрoвичем...
- Я тут на перемене кучу вoлoсатикoв вылoвил.
- Hесмoтря на нoвый кусoк мела, я все-таки пoвтoрю.
- Собаки – это уже отдельная тема. Это вопросы кулинарии.
- Знайте, что на «входе» (во рту) бактерий больше, чем на «выходе»…
- Был такой судебный медик, который проводил на себе эксперименты по повешению до 18 секунд! Был…
- Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
- Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
- В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
- Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
- НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!
- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски
- Вы знаете, почему пароходов уже давно нет, а Северное Морское Пароходство до сих пор называется именно так???
- :-/
- Потому что "Северное Морское Кораблятство" звучит не очень...
- Девушки и те, кто плохо слышит...
- Правая рука достаточно широко используется в физике
- Непрерывная функция - это функция, которую можно нарисовать на доске, не отрывая карандаша от бумаги.
- Это будет окружность, но уже более похожая на квадрат.
- В США в черных семьях и особенно у нергов.
- КПД присутствия достаточно низкий
- Не надо делать лицо образцового студента
- [Условие задачи] "Неешьхлеб был свидетелем того, как Неешьсало в лесу изнасиловал женщину, собиравшую грибы".
-И вообще: для того, чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я профессиональный математик!
- У человека от природы 2 глаза не для того, чтобы, если что, один остался!
- У вас лекция по наркомании была? А практические занятия будут?
- В определенной ситуации любая бумага становится ценной
- Вы что тут, умничать пришли?! вы же будущие офицеры!
-Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
-"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
-Как бы это доказать... или это очевидно?
-Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
-Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
-Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
-Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
-Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
-....Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
-Кто зевнул? К доске!
-Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
-Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
-А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
-Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
-Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
-.... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
-Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
-Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
-Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
-В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
-Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
-У меня даже слезы изо рта потекли.
-Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
-Изображение свинарки, надоившей много молока.
-Веревку на шею - и в прорубь.
-Человек может выпотеть пол-литра.
-Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
-Я вот только не помню, забыл я это или нет..
-Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
-А теперь приступим к нашему самому главному месту.
-.... это было опубликовано и засекречено...
-Воды нет, есть капельки и пар.
-Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
-(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
-....Тот самый Герц, которым частоту меряют.
-Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
-Что я и доказал с присущим мне остроумием.
-Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
-Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
-Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
-Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
-Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
-Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
-Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
-А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
-(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
-Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
-....получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
-Но это все фигня! Решим лучше задачу.
-Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
-Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
-Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
-Нарисуем большую Землю.
-Нарисуем все хозяйство потолще.
-P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
-Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
-Я хочу вас математизировать!
-Хоть оно и не нужно, но я напишу...
-Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
-Ну, не мне учить вас списывать...
-2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
-Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
-Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
-Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
-Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
-Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
-Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
-Нарисуем этот вектор от фонаря...
-Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
-Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!
-Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
-Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
-Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
-Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
-Пчелы любят летать хором.
-......японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
-Нельзя открыть, что китаец желтый.
-Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
-Наложим кучу многоугольников...
-Дырки отваливаются просто кусками...
-Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
-В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

а в это время в школе...

1.Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2.А тебя я захочу в следующий раз!
3.Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4.Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5.Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6.Я что, должна вдвоем орать?
7.Не изображай из себя плоскость...
8.Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9.Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10.Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11.Поярче на мел нажимайте.
12.Я памятью не страдаю.
13.Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14.Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15.Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16.Часы спешат на пять минут назад.
17.Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18.У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19.Покопайтесь в своих (к)аналах.
20.Ну ты посмотрите, ....
21.Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
22.Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. (Ну допустим и так)
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. (Аааа! Значит ядерного не хватит?)
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.(О_о а до них бомбы не долетели?)
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). (Это только они в 14ом году собируться и все разом заболеют?)
2016 - Европа почти безлюдна. (Из серии "а что бы предсказать?")
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.(Щаз! Его в первую очередь взорвут!)
2023 - Немного изменится орбита Земли.(просто так... чтоб не скучно было)
2025 - Европа все еще мало заселена.(да, здец, ядерное заражение через десятилетие рассосётся...)
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.(Конечно, только на марс ы 31ом планируется... Да и вообще, США, европа в руинах, термоядерный синтез в нигерии изобретут)
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.(это он тоже просто так... А я то думал что всё растает после атомной войны.)
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.(да... см. выше)
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.(это после атомной войны приорететная задача.)
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.(ааа, выходит сша не при делах? их никто не бомбил?)
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).(!!! Так вот он когда настанет! Ленин жив!)
2084 - Восстановление природы.(отлично, органы выращиваем, а природа сама быстренько восстанавливается)
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!(ого!)
2097 - Быстрое старение побеждено.(огоГО!)
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.(Земля перегревается и трындец!)
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).(да... это когда транзисторы выращивают из белковых клеток?)
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.(А можно геополитическую ситуацию за прошедшие 100 лет по подробнее?)
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге). (ого! В венгрии! это будет сигнал со спутника билайна)
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). (О____О а они то когда успели?)
2164 - Животных превращают в полулюдей.(а людей в полуживотных и ВАЩЩЕ коммунизм!)
2167 - Новая религия.(то бишь ктулху не проснулся???)
2170 - Большая засуха.(да, вода вся на годик в космос испарится, значит всё что,только можно выращиваем, а мы ведь ещё и киборки! а из океана опреснённую воду брать не умеем.)
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).(а после атомной войнв люди не одумались и не запретили его? прискорбно...)
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.(пробкой заткнули?)
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.(за 65 лет то можно и обеспечить.. конечно.)
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.(так все европейцы уже больше века как вымерли???)
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.(А я думал что там ещё 5 миллиардов лет ничего не изменится... Быстро замедляются... И вообще Ктулху хавает само пространство и время.)
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. (С нестареющей Новодворской! У нас же коммунизм, а она ой как их ненавидит!)
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь. (новая онлайн игра с татуина "Джедаи против Ситхов")
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.(так летит и пальчиком машет! "У ты какой красный, марс!" )
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.(они в ручную, как архимед, всё бвстро пересчитали.)
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.(да... если учесть что европейцы и китайцы смешались ,то кто тогда белые? И откуда возьмутся новые? если останется одна - земляне?)
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр). (это опечатка, на самом деле Ничего из энергии)
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. (Теперь и инопланетяне в контакте!!!)
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.(спичек не найдётся? жаль.)
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.(и как вспышки связаны с изменением притяжения?)
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.(у нас солнце гибнет, почему бы и мусульман не свергнуть?)
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. (нашли место, куда веками исчезали носки.)
2304 - Открыта тайна Луны.(оказывается луна - овощ!)
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. (Новодворская возвращается!)
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. (ааа, их уже несколко?)
2371 - Великий голод.(...)
2378 - Новая быстро растущая раса. (блин, ещё раса... хоббиты что ли?)
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. (о как! не во тьме а в сумерках.)
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.(всех! и меркурий тоже нарушим! он нам очень нужен!)
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. (нифига сибе? а можно узнать какая? "хоть бы не галлея, хоть бы не галлея")
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.(человечество - не живое.)