С днем рождения, сын!

C днём рождения сыночек!
Мой любимый, мой родной!
В этот праздник долгожданный
Я скажу: «Горжусь тобой!»

Ты отрада мне для сердца,
Будь всегда сынок таким.
Будь ответственным, спокойным,
Помогай всегда другим.

Но при этом я желаю,
Чтобы знал ты твёрдо цель
И судьбы твоей корабль
Никогда не сел на мель.

Пусть прекрасной половине
Нравится твой ум и смех,
Чтобы жизнь шла только в гору!
Без потерь и без помех!

 

http://www.polinets.narod.ru

Серия сообщений "МОЕ И ОБО МНЕ":
Часть 1 - Утренний кофе
Часть 2 - Любовь невестки
...
Часть 23 - Это моя красота!
Часть 24 - С Днем Кадровика!
Часть 25 - С днем рождения, сын!

.

....Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ...????

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга. Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника: - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - Эээ... Пшеничный! В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!" Жена мужу: - Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь... В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе. Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. - Алло! Ты чего так поздно не спишь? - Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке… - Так бы и сказал, что ты на порносайте… Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь. По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления: 'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии. 'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии. А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами' Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше... Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли! Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на листовках "пропавшие без вести..." 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. Ох уж эти бабы. Ни х...я, ни совести. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила. Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник. Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали тринадцать человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого. Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже? Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай. На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит... Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... -Мама, сегодня такое в садике было! -Что было? -Нам прививки ставили! -Ты хоть не плакала? -Нет! -А почему? -Они меня не догнали! Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. . Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает... Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно. Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить? - Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал! В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе. Идут два наркомана, один другому: - Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса. - Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе" Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!” ***** — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. ***** Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?! ***** Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! ***** Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.

 

Напиток вечной молодости

Давно в тибетских писаниях был обнаружен рецепт описания чая «Вечной молодости». Его перевели на многие языки мира, так что, теперь его можно, без сомнения, использовать на себе, ведь он проверен на большом количестве людей.

Вот что требуется для приготовления этого чая:
Нужно купить сухие травки в аптеке: 100 гр. Зверобоя, 100 гр. Ромашки, 100 гр. Бессмертника, 100 гр. Почек берёзы и растолочь их всех в порошок. Сухую смесь-порошок следует хранить в стеклянной или эмалированной посуде. Вскипятите вечерком пол литра воды, затем добавьте в кипяченую воду 1 ст.л. сухой смеси, настоять минут 20 и процедить. Налейте в стакан напиток и растворите в нём 1 ч.л. мёда. Напиток выпейте после ужина. Утром, когда вы позавтракаете, подогрейте на пару второй стаканчик, также добавьте 1 ч.л. мёда и выпейте. После утреннего приёма этого чая, рекомендуется не пить и не кушать больше до обеда. Пейте этот напиток каждый день, пока вся смесь не кончится. А хватить её должно на 1,5 месяца.
После этого курса, следует вернуться к нему только через пару лет. Результат Вас очень порадует, исчезает шум в голове, улучшается общее состояние и зрение, резко улучшается обмен веществ, кровеносные сосуды очищаются от известковых и жировых отложений.
Также он отсрочит на неопределённое время инфаркт, инсульт, гипертонию.
Обязательно попробуйте чай «Вечной молодости»! Оставайтесь всегда красивыми, молодыми и здоровыми!

ИСТОЧНИК

Взяла у Levkoj

о дневнике-продолжаем разбираться.

Как удалить ЛИШНИЕ рубрики и как перенести из одной рубрики в другую все сообщения? Читаем...


 

Читать далее...

перевод обновлений Мозиллы

Инструкции по установке
Flash Player
* Windows
* Mac
* Linux
* Solaris

Общие

Если у вас возникли вопросы по установке, либо вам требуется помощь в устранении неполадок проигрывателя Adobe Flash Player, обратитесь в Центр поддержки*.

Ответы на вопросы по лицензированию проигрывателя Adobe Flash Player, разработке контента Adobe Flash и т.п. см. в разделе Ответы на часто задаваемые вопросы*.

Дополнительную информацию о проигрывателе Adobe Flash Player и политике конфиденциальности см. на странице Центр обеспечения конфиденциальности и безопасности Flash Player*
Windows

Инструкции по установке в среде Internet Explorer для Windows

1. Для установки проигрывателя Adobe Flash Player на компьютере может потребоваться наличие прав администратора, обычно предоставляемых ИТ-подразделением. Перед продолжением установки рекомендуется закрыть все прочие окна браузеров.
2. Нажмите ссылку загрузки для запуска автоматической загрузки и установки проигрывателя Adobe Flash Player в браузере Microsoft Internet Explorer.
3. В зависимости от заданных настроек безопасности может отображаться окно предупреждения системы безопасности. Нажмите кнопку "Установить" для установки компонента ActiveX.

Предупреждение системы безопасности по использованию Active X
4. По завершении установки отображается логотип проигрывателя Adobe Flash Player и текст с информацией.

Инструкции по установке в среде других браузеров для Windows

1. Для установки проигрывателя Adobe Flash Player на компьютере может потребоваться наличие прав администратора, обычно предоставляемых ИТ-подразделением. Для успешного завершения установки система может выдать запрос на закрытие всех окон браузера.
2. Щелкните ссылку загрузки. Открывается диалоговое окно, в котором необходимо указать папку сохранения программы установки.
3. Сохраните программу установки на рабочем столе и дождитесь завершения ее загрузки.
4. На рабочем столе отображается значок программы установки. Дважды щелкните этот значок.

значок non ie
5. Для продолжения установки может потребоваться закрыть все открытые окна браузера.
6. Информацию о версии установленной программы см. на странице О проигрывателе Flash Player*.

Перейти к началу
Mac

Инструкции по установке для MacOSX

1. Для установки проигрывателя Adobe Flash Player на компьютере может потребоваться наличие прав администратора, обычно предоставляемых ИТ-подразделением. Для успешного завершения установки система выдает запрос на закрытие всех окон браузера.
2. Для начала установки щелкните ссылку загрузки. Для сохранения программы установки на рабочем столе следуйте инструкциям в открывающемся диалоговом окне.
3. Сохраните программу установки на рабочем столе и дождитесь завершения ее загрузки.
4. На рабочем столе отображается значок программы установки. Дважды щелкните этот значок.

installer.exe
5. Выполняйте действия, указанные в появляющихся диалоговых окнах. Для продолжения установки может потребоваться закрыть все открытые окна браузера.
6. Нажмите появившуюся кнопку "Установить", чтобы выполнить установку проигрывателя Adobe Flash Player в папку "plug-ins" браузера, установленного в компьютере.
7. Информацию о версии установленной программы см. на странице О проигрывателе Flash Player.

Перейти к началу
Linux (x86)

Инструкции по установке для .deb

1. Для начала установки щелкните ссылку загрузки. Для сохранения программы установки на рабочем столе следуйте инструкциям в открывающемся диалоговом окне.
2. Сохраните пакет .deb на рабочем столе и дождитесь завершения его загрузки.
3. Дважды щелкните на пакете .deb и следуйте инструкциям по установке.

-или-
Введите одну из следующих команд в окне терминала:
* dpkg --install [filename].deb
* dpkg -i [filename].deb
4. Для получения информации о внешнем модуле, установленном в браузере Mozilla, запустите Mozilla и выберите меню "Help" > "About Plug-ins".

Инструкции по установке файлов tar.gz

1. Чтобы начать установку, щелкните ссылку загрузки. Открывается диалоговое окно, в котором необходимо указать папку сохранения файла.
2. Сохраните файл .tar.gz на рабочем столе и дождитесь завершения загрузки файла.
3. Распакуйте файл.
4. Скопируйте файл libflashplayer.so в папку внешних модулей браузера. Информацию о местоположении этой папки вы можете узнать у поставщика браузера.
5. Для получения информации о внешнем модуле, установленном в браузере Mozilla, запустите Mozilla и выберите меню "Help" > "About Plug-ins".

Инструкции по установке для .rpm

1. Чтобы начать установку, щелкните ссылку загрузки. Открывается диалоговое окно, в котором необходимо указать папку сохранения файла.
2. Сохраните файл .rpm на рабочем столе и дождитесь завершения его загрузки.
3. Перейдите в программе "Терминал" на рабочий стол и введите команду # rpm -Uvh <имя_файла_пакета_rpm>. Нажмите клавишу "Ввод". (Примечание: эта операция должна выполняться привилегированным пользователем). Программа установки выдает запрос на закрытие всех браузеров.
4. Внешний модуль устанавливается в браузер Mozilla. Для проверки успешного завершения установки запустите браузер Mozilla и выберите меню "Help" > "About Plug-ins".

Инструкции по установке через APT

1. Щелкните ссылку загрузки и следуйте инструкциям на экране.
2. Для получения информации о внешнем модуле, установленном в браузере Mozilla, запустите Mozilla и выберите меню "Help" > "About Plug-ins".
3. Для обновления в дальнейшем проигрывателя Flash Player необходимо ввести в окне терминала следующие команды:

* sudo apt-get update
* sudo apt-get install adobe-flashplugin

Инструкции по установке для определения репозитория YUM

1. Чтобы начать установку, щелкните ссылку загрузки. Открывается диалоговое окно, в котором необходимо указать папку сохранения файла.
2. Сохраните файл .rpm на рабочем столе и дождитесь завершения его загрузки.
3. Перейдите в программе "Терминал" на рабочий стол и введите команду # rpm -Uvh <имя_файла_пакета_rpm>. Нажмите клавишу "Ввод". (Примечание: эта операция должна выполняться привилегированным пользователем).
4. После завершения установки введите в "Терминале" команду # yum install flash-plugin. Нажмите клавишу "Ввод". (Примечание: эта операция должна выполняться привилегированным пользователем).
5. Для получения информации о внешнем модуле, установленном в браузере Mozilla, запустите Mozilla и выберите меню "Help" > "About Plug-ins".
6. Для обновления в дальнейшем проигрывателя Flash Player необходимо ввести в "Терминале" команду # yum update flash-plugin. При этом не потребуется повторять шаги 1-4.

Перейти к началу
Solaris

Инструкции по установке для Solaris SPARC

Чтобы начать установку, щелкните ссылку загрузки. Открывается диалоговое окно, в котором необходимо указать папку для сохранения программы установки. При описании следующих действий предполагается, что пользователь уже распаковал архивный файл flash_player_10_solaris_sparc.tar.bz2 в каталог верхнего уровня. Пользовательскому каталогу присвоено имя $HOME. Теперь установку проигрывателя Adobe Flash Player можно выполнить двумя способами:

А. Установить проигрыватель Adobe Flash Player для всех пользователей компьютера

-или-

Б. Установить проигрыватель Adobe Flash Player только для данного пользователя

A. Установка проигрывателя Adobe Flash Player для всех пользователей компьютера:

1. Чтобы выполнить установку проигрывателя Adobe Flash Player для всех пользователей компьютера, необходимо иметь права привилегированного пользователя.
2. Скопируйте проигрыватель Adobe Flash Player (файл libflashplayer.so) в каталог "plug-in" браузера Firefox/Mozilla.
3. Перезапустите Firefox/Mozilla.
4. Проверьте результаты установки, введя в адресную строку "about:plugins" или выбрав меню "Help" > "About Plug-ins". Проигрыватель Adobe Flash Player должен находиться в списке установленных модулей как "Shockwave Flash Player 10.0".
5. Информацию о версии установленной программы см. на странице О проигрывателе Flash Player.

Б. Установка проигрывателя Adobe Flash Player для данного пользователя:

1. Если в данной учетной записи пользователя программа Firefox/Mozilla не использовалась ни разу, запустите и закройте ее. В каталоге $HOME создается каталог установок (/.mozilla).
2. Создайте каталог с именем "plugins" в каталоге установок браузера Firefox/Mozilla. Если при выполнении команды mkdir выдается сообщение "cannot make directory: File exists" ("Невозможно создать каталог с уже существующим именем"), значит каталог с таким именем уже существует и его создание не требуется.
3. Скопируйте файл libflashplayer.so в каталог внешних модулей.
4. Перезапустите Firefox/Mozilla.
5. Проверьте результаты установки, введя в адресную строку "about:plugins" или выбрав меню "Help" > "About Plug-ins". Проигрыватель Adobe Flash Player должен находиться в списке установленных модулей как "Shockwave Flash Player 10.0".
6. Информацию о версии установленной программы см. на странице О проигрывателе Flash Player.

Инструкции по установке для Solaris x86

Чтобы начать установку, щелкните ссылку загрузки. Открывается диалоговое окно, в котором необходимо указать папку для сохранения программы установки. При описании следующих действий предполагается, что пользователь уже распаковал архивный файл flash_player_10_solaris_x86.tar.bz2 в каталог верхнего уровня. Пользовательскому каталогу присвоено имя $HOME. Теперь установку проигрывателя Adobe Flash Player можно выполнить двумя способами:

A. Установить проигрыватель Adobe Flash Player для всех пользователей компьютера

-или-

Б. Установить проигрыватель Adobe Flash Player только для данного пользователя

A. Установка проигрывателя Adobe Flash Player для всех пользователей компьютера:

1. Чтобы выполнить установку проигрывателя Adobe Flash Player для всех пользователей компьютера, необходимо иметь права привилегированного пользователя.
2. Скопируйте проигрыватель Adobe Flash Player (файл libflashplayer.so) в каталог "plug-in" браузера Firefox/Mozilla.
3. Перезапустите Firefox/Mozilla.
4. Проверьте результаты установки, введя в адресную строку "about:plugins" или выбрав меню "Help" > "About Plug-ins". Проигрыватель Adobe Flash Player должен находиться в списке установленных модулей как "Shockwave Flash Player 10.0".
5. Информацию о версии установленной программы см. на странице О проигрывателе Flash Player.

Б. Установка проигрывателя Adobe Flash Player для данного пользователя:

1. Если в данной учетной записи пользователя программа Firefox/Mozilla не использовалась ни разу, запустите Netscape/Mozilla и закройте ее. В каталоге $HOME создается каталог установок (/.mozilla).
2. Создайте каталог с именем "plugins" в каталоге установок браузера Firefox/Mozilla. Если при выполнении команды mkdir выдается сообщение "cannot make directory: File exists" ("Невозможно создать каталог с уже существующим именем"), значит каталог с таким именем уже существует и его создание не требуется.
3. Скопируйте файл libflashplayer.so в каталог внешних модулей.
4. Перезапустите Firefox/Mozilla.
5. Проверьте результаты установки, введя в адресную строку "about:plugins" или выбрав меню "Help" > "About Plug-ins". Проигрыватель Adobe Flash Player должен находиться в списке установленных модулей как "Shockwave Flash Player 10.0".
6. Информацию о версии установленной программы см. на странице О проигрывателе Flash Player.

Перейти к началу

Домашняя страница Flash Player
Справка по Flash Player
Системные требования
Центр поддержки Flash Player*
Часто задаваемые вопросы
More downloads

Get Acrobat Reader

Get Adobe Flash Player

Get Adobe Shockwave Player

Выбрать регион США (Изменить)
Выбрать регион Закрыть

North America
Canada - English
Canada - Français
Latinoamérica
México
United States
South America
Brasil
Africa
Africa - English
Middle East and North Africa - English

Europe
Österreich - Deutsch
Belgium - English
Belgique - Français
België - Nederlands
България
Hrvatska
Česká republika
Danmark
Eastern Europe - English
Eesti
Suomi
France
Deutschland
Magyarország
Ireland
Italia
Latvija
Lietuva
Luxembourg - Deutsch


Luxembourg - English
Luxembourg - Français
Nederland
Norge
Polska
Portugal
România
Россия
Srbija
Slovensko
Slovenija
España
Sverige
Schweiz - Deutsch
Suisse - Français
Svizzera - Italiano
Türkiye
Україна
United Kingdom

Asia Pacific
Australia
中国
中國香港特別行政區
Hong Kong S.A.R. of China
India - English
日本
한국
New Zealand
Pacific - English
台灣
Southeast Asia
Includes Indonesia, Malaysia, Philippines, Singapore, Thailand, and Vietnam - English

Конфиденциальность Контакты Сообщить о нарушении авторских прав Лицензионные соглашения Разрешения и товарные знаки Вакансии

© Корпорация Adobe Systems, 2010. Все права защищены.

Серия сообщений "Компьютерная школа : программы.":

Часть 1 - по телевизору...
Часть 2 - TV
...
Часть 10 - для скачивания из Интернета
Часть 11 - программа-чистилка
Часть 12 - перевод обновлений Мозиллы
Часть 13 - полный справочник ЛиРу
Часть 14 - программа для создания генеалогического дерева
...
Часть 17 - сделать себе баннер
Часть 18 - Синий экран смерти. Что делать?
Часть 19 - Лучшие программы для Вас!

Лучший бесплатный антивирус

бесплатный "антивирус" против червей и шпионских программ.

На этот раз я расскажу о полноценном бесплатном антивирусе, которым пользуюсь сам и рекомендую использовать другим - AVG.

Многие пользуются Антивирусом Касперского (некоторые даже платят за него), Symantec (Norton) Antivirus или Internet Security и Nod 32. От них я отказался:

• Касперский слишком придирчив ко всему, в том числе и к ресурсам, к тому же задает слишком много лишних вопросов, что несколько раздражает. По моему мнению, туповат и сложноват в настройке. Но это субъективное мнение. Качество антивирусных баз достаточно высокое. Но недостатки перевешивают. Сомневаюсь, что если бы он даже был бесплатным, то чаша весов при выборе склонилась бы в его пользу. Хотя, на данный момент это достаточно неплохое решение для, например, государственных учреждений.
• Norton Antivirus - тоже достаточно запутанный интерфейс, требователен к ресурсам. Тоже "считает себя самым умным". Качество антивирусных баз и оперативность разработчиков хуже, чем у "каспера". Проблемы с локализацией. Единственным "преимуществом" является наличие ограниченной лицензии при покупке, например, ноутбука (идет в комплекте).
• Nod 32 - самый демократичный из них. Работает достаточно резво. Иногда слишком сильно загружает систему при обновлении Достаточно часто обновляет базы. Интерфейс мне показался странноватым, но те, кто с ним работает (я имею ввиду профессионалов) им (интерфейсом) довольны.

Плюс у всех них есть один большой недостаток - они платные. К сожалению, зачастую качество именно платных программ оставляет желать лучшего (парадокс):

• После "нортона" AVG обнаружил 5 вирусов.
• После Nod 32 - 2 вируса.
• по Касперскому такой статистики нет - прецедентов, что один не отловил, что обнаружил другой (пока) нету.

При этом все антивирусы имели свежие базы и, как оказалось, вирусы были совсем не новые. С теми пятью NAV спокойно уживался несколько месяцев.

Итак, что мы имеем бесплатно:

• Сканер вирусов - можно сканировать любой не сетевой носитель
• Резидентный модуль весьма неприхотливый как к производительности так и к объему оперативной памяти. Лично я не замечаю наличие резидентного модуля.
• Бесплатное обновление как программ, так и антивирусных баз (из интернета или из локальной папки)
• Планировщик, позволяющий задавать время автоматического (!!!) обновления баз и время автоматического сканирования системы. Тут следует оговориться, что в планировщике мы можем указать только полное сканирование. Лично у меня стоит ночное обновление и сканирование, т.к. компьютер не выключается.

Для домашнего компьютера это более чем достаточно. Пользуйтесь на здоровье.

Скачать бесплатный антивирус:

• Страница загрузки AVG FREE 7.5 + таблица различий разных версий AVG
• Загрузить AVG FREE 7.5 и/или файлы обновлений

Горячие клавиши Mozilla Firefox

Навигация
Вперёд	Alt+стрелка вправо Shift+Backspace
Домашняя страница	Alt+Home
Назад	Alt+стрелка влево Backspace
Обновить страницу	F5 Ctrl+R
Открыть файл	Ctrl+O
Принудительное обновление (не использовать закэшированные данные)	Ctrl+F5 Ctrl+Shift+R
Остановить	Esc

Читать далее...

Яндекс – 7 полезных и бесплатных, сервисов и программ

Без заголовка

«Есть сумасшедшие. Те, кто не вписывается в рамки. Создатели проблем. Круглые затычки в квадратных дырках. Они не любят правила. У них нет уважения к статус-кво. Вы можете не соглашаться с ними, спорить, превозносить или низвергать их. Единственное, чего вы не можете, — это их игнорировать. Потому что люди, которые думают, что могут изменить мир, на самом деле его меняют».

Чтобы соответствовать завтрашнему дню, надо действовать «перпендикулярно» настоящему.

Здорово!!!! Как удачно тут Вероника Долина вписывается,просто класс!!! СПАСИБО ТЕБЕ НАДЕНЬКА!!!!

я не знаю, что потом,но пока.....

___ Я не знаю ___

Я не знаю, что потом, но пока
Мне приятно стоять рядом с Вами,
И касаясь случайно руками,
Невзначай отстраняться слегка.
Не встречая во взгляде укор,
Называть себя скромно поэтом,
Не смущаясь нисколько при этом,
Всю дорогу молоть всякий вздор.
Провожать Вас домой не спеша,
Увлекая забавным сюжетом,
Удивить Вас забытым сонетом,
Удивляться как Вы хороша!
И ловить свои мысли на том,
Что в глазах Ваших некая сила,
Та, что сразу навеки сроднила
Мону Лизу с обычным холстом.
И невольно прервав разговор,
Заглянуть Вам в глаза как в озера,
И помимо себя - фантазера,
Видеть в них необъятный простор.
Не сочтите все это за лесть,
Просто Ваши глаза очищают,
И наверно весна наступает
От того лишь, что просто Вы есть.

Сказоч-Ник

Женщина

Женщина - солнышко. Женщина - тьма. С ней без головушки. С ней без ума. Песня раздольная. Слушай. Молчи. Яркая звёздочка в страстной ночи. Женщина - молния. Женщина-мрак. Кровь разыграется - огненный мак. Громко и шёпотом. Всё об одном. В стройном стакане искрится вином. Милая. Добрая. Только твоя. Гордая. Злобная. В кольцах змея. Женщина - ягодка. Женщина - яд. Гневом распенится - жизни не рад. Кактус колючий. Пески Каракум. Камень сомнений и горестных дум. Женщина - ракушка. Жемчуг на дне. Розовый лотос на синей волне.

Далее >>>

Маски для лица

Быть Женщиной...Что это значит?

Быть Женщиной... Что это значит? Какою тайною владеть? Вот женщина. Но ты незрячий... Тебе ее не разглядеть. Этот пост  посвящен Женщине, но не какой-то конкретной женщине, а именно Женщине как Маленькому Чуду, как неповторимому и своеобразному природному явлению.

Читать далее >>>

А как одеваетесь вы?

Стиль одежды и характер

Не только цвет глаз или волос,

форма носа или губ

способны раскрыть маленькие

женские секреты.

Много интересного

также можно узнать,

открыв дверцу гардероба.

Любительницы вещей, сшитых на заказ

Что носят: эксклюзив, вещи, которые сидят по фигуре, подчеркивая достоинства и скрывая недостатки, обычно сшитые на заказ у «своего» мастера (координаты кутюрье оберегаются как форт Нокс).

Такие девушки не слишком жалуют дилетантов, наверное, потому, что пушкинское «Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь» на них не распространяется. Эти женщины обожают добираться до сути в любых вопросах. Среди них очень много перфекционисток, болезненно переживающих малейшие отклонения от идеала, особенно, если речь идет об их собственной внешности. Они уверены в том, что достойны лучшего, и, как правило, весьма преуспевают в том, чтобы убедить окружающих в своей правоте.

Мужчинам с ними бывает очень непросто - классические традиционные схемы ухаживания срабатывают с такими женщинами примерно через два раза на третий. Эти особы никогда не ограничиваются прямолинейными коммуникациями, они - мастера подтекста (зачастую их гораздо больше, чем один), нюансов и полутонов. Мало кто может составить конкуренцию этим девушкам по части «выноса мозга» себе - любимой и окружающим. Яркие, роскошные, неординарные - они производят впечатление людей с очень высокой самооценкой, однако то, что выглядит как некоторая надменность, на самом деле является всего лишь своеобразным средством защиты нежной души от посягательств со стороны.

Взглянем на себя со стороны: узнаём? >>>

До и после...

Для прослушивания плэйкаста - жмите на картинку!

Ожидание в зимнюю ночь >>>

"Устройство и конструкция автомобиля"

нашла на просторах интернета доходчиво  и с картинками про устройство автомобиля . искала для сына в школу, может кому будет полезно

Одноцилиндровый карбюраторный двигатель внутреннего сгорания 

http://chervone.com/forum/67-755-1

фото ауры раскажет о многом

Вы чувствуйте усталость, апатию, врачи не знают какой диагноз Вам поставить? А может проблема не в Вас и не в вашем здоровье, а в вашем энергетическом уровне? Ведь потеря энергии и жизненной силы — это и есть истинная причина! Давайте проверим вашу ауру, ваши энергоресурсы!

В теле человека есть семь энергетических центров, которые называются чакрами. Каждая чакра имеет своё предназначение, местоположение и цвет, соответствующий семи цветам радуги.

Первый энергетический центр находится в районе копчика и называется Муладхара. Эта чакра отвечает за физическую работоспособность, стойкость, за инстинкт самосохранения и умение зарабатывать . Если этот энергоцентр у Вас задавлен и плохо работает, то Вы просто не сможете нормально работать, и пользоваться материальными земными благами.

Второй энергетический центр в теле человека называется Свадхистана. Находится он в районе половых органов. Свадхистана отвечает за творческий потенциал человека и за сексуальную энергию. Если этот центр нарушен, то отношения с противоположным полом не складываются, нет радости жизни.

Третий энергетический центр – Манипура. Находится он в районе солнечного сплетения. Она отвечает за волю, за власть, за свободу личности, за умение строить карьеру. При нарушении этого центра человек стоит на месте, карьера не строится, желание как-то двигаться отсутствует, ощущается слабость в районе живота, человек испытывает раздражительность, нервозность, не уверенность в себе, страх перед жизненными препятствиями.

Четвертый энергетический центр называется Анахата, находится в области сердца. Анахата отвечает за любовь к миру, за созерцание. Человек с активной Анахатой видит свою жизнь в служении людям, проявляет нежность и заботу к окружающим. Человек с нарушенной Анахатой склонен к болезням сердца на физическом уровне.

Пятый энергетический центр – Вишудха. Эта Горловая чакра, находится она в центре щитовидной железы. Вишудха отвечает за восприятие, речь, самовыражение в творчестве. Хорошо развитую горловую чакру имеют поэты, певцы, композиторы, художники. При неправильной работе этой чакры, при застое энергии в этом центре, происходят нарушения в щитовидной железе, болезни горла, и дыхательных органов.

Шестой энергетический центр – Аджна или, как его еще называют Третий глаз. Находится рядом с шишковидной железой, пролегающей в середине лба. Чакра отвечает за воображение, интуицию, ясновидение. Сила, которую даёт этот центр можно использовать только на благие дела, иначе энергетические потоки могут заблокироваться, а в физическом теле появится болезнь.

Седьмой энергетический центр – Сахасрара. Находится на расстоянии нескольких сантиметров над головой. Отвечает за связь с космосом и пространством.

Когда чакры правильно работают, они излучают красивую цветовую комбинацию в ауре человека. Если вдруг есть какие-то пробои, нарушения, порчи, сглазы, проклятия, то энергетический кокон человека (аура) деформируется, а работа чакр нарушается. В данном случае человек ощущает дискомфорт, начинаются проблемы со здоровьем.

Поэтому, каждому человеку необходимо знать, в каком состоянии находится его энергооболочка, чтобы не ждать, когда всё будет валиться из рук, а начать, уже с сегодняшнего дня работать над собой и совершенствоваться!
Как же узнать, как работают ваши энергетические центры? Как продиагностировать состояние вашей ауры, как узнать где есть нарушения и с чем они связанны?
Теперь это стало возможным. Появился специальный прибор для фотографирования вашей энергетической оболочки и энергетических центров, называется этот прибор Аура камера MbGA. Аура камера основана на многолетних научных исследованиях. В основу метода, были положены труды ученых С.Д. и В.Х. Кирлиан, в 1949 году этот метод был запатентован.

Как это работает? Под действием высокочастотного напряжения специальным прибором с множеством датчиков, на который кладется ладонь левой руки, фиксируется излучение, которое дает нам 100% характеристику состояния вашего биополя в данный момент времени. После чего производится снимок полной оболочки Вашего тела.

После посещения Аура камеры Вам выдаётся фотография Вашей ауры, и Ваших энергетических центров, с объяснениями и рекомендациями.

Аура камера хороша тем, что Вы сможете увидеть свою ауру наглядно. Не один экстрасенс не выдаст Вам фотографию вашей энергооболочки, а Аура камера способна это сделать! 

Какого цвета твоя душа. тест

моя душа  оранжевая :)

http://aeterna.qip.ru/test/view/16228/

Виртуальная исповедальня

У религий разное лицо и их своеобразие иногда сильно отличается друг от друга, что не может быть подменено ничем другим, никакой новой, даже самой замечательной религией. А ведь слияние всех религий и есть новая...религия, со своими законами и учениями. (мое личное мнение-Егорова Т.)


Код поста для Mail.ru здесь

Айрин Зэд" СВЕТЛЯЧОК"


Код рамки для Li.ru <div align="center"><table width="760" height="544" style="border:0px none #000000" background="//s019.radikal.ru/i629/1205/45/f6fe8336e3d3.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table><table width="760" height="123" style="border:0px none #000000" background="//s50.radikal.ru/i130/1205/81/bdbc3be09e6a.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#fff799;font-size:18px"><i><b><div align="center"><table width="460" style="border:0px none #000000" background="//s019.radikal.ru/i629/1205/79/0b10c82b4616.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:1px" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#4b0049;font-size:18px"><i><b><br /> Здесь будет Ваш текст<br /> </b></i></span></td></tr></table></div></b></i></span></td></tr></table><table width="760" height="212" style="border:0px none #000000" background="//s019.radikal.ru/i602/1205/6a/cf6ddd04391b.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#fff799;font-size:10px"><i><b><br /><br /><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.egorovatatiana.ru" target="_blank"><font color="#c4df9b">рамочка от Егоровой Татьяны</font></a></b></i></span></td></tr></table></div>для Mail.ru здесь

Если завис компьютер


ЕСЛИ ЗАВИСЛА ПРОГРАММА ИЛИ КОМПЬЮТЕР

Сколько раз бывало,что зависает какая-то программа на компьютере или страница в интернете. И не закрыть ее и не обновить, а то и сам комп не перезагрузить, не отключить (((. Многие просто отключали компьютер от сети, подвергая ПК "стрессу", который может закончиться рано или поздно серьезными проблемами. Есть более правильный выход из такой ситуации.


Читать далее


Здесь еще уроки
Что можно скачать бесплатно
код поста для Mail.ru

Профилактика компьютера

ПРОФИЛАКТИКА КОМПЬЮТЕРА

Медленно открываются страницы и программы? Зависает компьютер? Возможно, что вы давно не делали его полную профилактику.
Как закрыть зависший комп смотрите здесь

Опишу коротко как это делаю я сама.

Читать далее...

Программа-антишпион



ПРОГРАММА-АНТИШПИОН

 

Не шлите никаких СМС для скачивания!
Кто не знает,как скачивать с файлообменников бесплатно смотрите здесь

 

 

Не так давно стала я замечать странности на своем компьютере.Помимо того,что он сильно начал тормозить,зависать,так еще дисковод сам по себе стал открываться.Комплексная проверка на вирусы ничего не дала.Заподозрила я,что завелся у меня "шпион".Стала искать программу,которая поможет мне его выявить и уничтожить.Нашла в интернете кучу всего,но при проверке этих программ всегда находился какой-нибудь вирус.Обратилась к друзьям и мне выслали замечательную программку Spybot - Search & Destroy.Она то мне и помогла!

Spybot - Search & Destroy (Спайбот - найти и уничтожить) сможет обнаруживать и удалить с Вашего компьютера любого рода шпионское программное обеспечение. Шпионское ПО (Spyware) - новый вид,который еще не очень хорошо распознают наши антивирусники.
Шпионское ПО тихохонько наблюдает за всем,что вы делаете на компьютере, чтобы собрать нужную информацию и передать хозяину.Вот некоторые признаки того,что у Вас завелся "шпион":появились в браузере новые панели инструментов,которые Вы не устанавливали,изменилась стартовая страница,самопроизвольно открывается-закрывается дисковод. Но даже если этого нет , то "шпионы" все равно могут быть ! Spybot - Search & Destroy бесплатен, поэтому будет только лучше, если Вы лишний раз проверите свой компьютер.

Spybot - Search & Destroy может так же удалять "следы присутствия" (usage tracks).то есть если Вы пользуетесь компьютером не один и не хотите,чтобы другие пользователи знали чем Вы занимались,куда ходили.

Итак,кто хочет,может скачать приложение с letitbit.net

 

Читать дальше > > >

Поиск по блогу

Установите в своём блоге, форуме или на блогосервисе форму поиска.Это позволит вам не потеряться в записях и комментариях и быстро находить там нужную информацию.

1. Поиск по блогу   по комментариям по друзьям

2. Поиск по блогу по комментариям по друзьям

Заходим сюда
Вносим в строчку-Введите веб-адрес http-адрес своего блога.Это самая верхняя строчка на главной странице Вашего блога(ссылка).Например мой веб-адрес на Mail.ru

http://blogs.mail.ru/mail/tiotia-tania/Жмем Дальше.Указываем вариант дизайна формы поиска по блогу.Ставим галочку около -с фоном (см. информер 1) или без фона (см.информер 2).Лучше поставить галочку в Открывать результаты поиска в... около-новом окне.Жмем на Дальше.В окошке Код для вставки копируем свой код и ставим в блог.

 Из блога Егоровой Татьяны

Собачий гороскоп


Код рамки для Li.ru <div align="center"><table width="785" height="405" style="border:0px none #000000" background="//s019.radikal.ru/i633/1204/46/b1623825fb9d.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table><table width="785" height="131" style="border:0px none #000000" background="//s019.radikal.ru/i641/1204/24/5ec80b970a32.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#fff799;font-size:18px"><i><b><div align="center"><table width="550" style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/49112/4efc3/671eb65411.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:1px" align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#002000;font-size:17px"><b><br /><br /> Здесь будет Ваш текст<br /><br /> </b></span></td></tr></table></div></b></i></span></td></tr></table><table width="786" height="281" style="border:0px none #000000" background="//s019.radikal.ru/i608/1204/07/9211ae6e3fd5.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#fff799;font-size:10px"><i><b><br /><br /><br /><br /><br /><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.egorovatatiana.ru" target="_blank"><font color="#c4df9b">рамочка от Егоровой Татьяны</font></a></b></i></span></td></tr></table></div> для Mail.ru здесь

Автоматический переключатель раскладок клавиатуры

АВТОМАТИЧЕСКИЙ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ РАСКЛАДОК КЛАВИАТУРЫ Нет ни одного пользователя, который хоть раз не расстраивался из-за того,что набираемый им текст был напечатан при неправильно выбранной раскладке.В итоге вместо связного текста получалась какая-то ерундистика и ,конечно же,все приходилось набирать сначала.На это уходит время,тратятся нервы.Избежать такой ситуации можно,установив небольшую,полезную программку Punto Switcher от Яндекса.Punto Switcher — это автоматический переключатель русской и английской раскладок клавиатуры. Помимо того,что это приложение умеет автоматически распознавать правильность выбранной кодировки, мгновенно перенабирать «испорченный текст»,оно имеет еще много достоинств.Например,возможность ведения дневника, который умеет сохранять всю информацию, набранную на клавиатуре.Вы не потеряете любой набранный текст.Правда при автоматическом режиме сохранения может подтормаживать компьютер.Поэтому включать его,желательно, при написании важного или большого текста. Если Ваш комп не поддерживает кириллицу,то Punto Switcher преобразует текст в транслит– в русские слова, написанные латинскими буквами.Так же можно декодировать транслит в полне читаемый текст. Приложение может проверить орфографические ошибки,но только при наличии в системе модуля проверки орфографии Microsoft Office. Все это можно настроить по своему желанию.Я пользуюсь настройками по-умолчанию. Конечно, в ряде очень редких случаев на коротких словах программа может и ошибиться, но процент таких ошибок – исчезающе мал. Ошибается эта программка крайне редко,обычно на коротких словах или аббревиатуре. Если Вас заинтересовала такая программа, то скачиваем ее с Letitbit Здесь Кто не знает как скачать с файлообменника бесплатно, смотрите разъяснения Здесь Читать дальше > > >

Еще уроки Что еще скачать бесплатно Из блога Егоровой Татьяны

Коды для других сайтов > > >

поры кожи

СИЛЬНО ЗАКУПОРИВАЮТ ПОРЫ:

Ацетат ланолина (Acetylated lanolin alcohol)
Стеарат бутила (Butyl stearate)
Каприевый триглицерид (Capric/caprylic triglyceride)
Масло какао (Cocoa butter)
Изопропил (кроме алкоголя)
Ланолевая кислота (Lanolic acid)
Льняное масло (Linseed oil)
Олеиновая кислота (Oleic acid)
Оливковое масло (Olive oil)
Масло персиковой косточки (Peach kernal oil)
Масло сладкого миндаля (Sweet almond oil)

СИЛЬНО ЗАКУПОРИВАЮТ ПОРЫ:

Безводный ланолин (Anhydrous lanolin)
Масло авокадо (Avocado oil)
Каприновая (декановая) и каприловая кислота (Capric, caprylic acid)
Касторовое масло (Castor oil)
Кокосовое масло (Coconut oil)
Кукурузное масло (Corn oil)
Красные пигменты - большинство из них (D&C red pigments)
Масло виноградной косточки (Grape seed oil)
Глицерилстеарат (Glyceryl stearate)
Гексилен гликоль (Hexylene glycol)
Лауриловый (додециловый) спирт (Lauryl alcohol, Laureth acid)
Минеральное косметическое масло (Mineral oil)
Норковое масло (Mink oil)
Myristic acid, Myristyl lactate
Пальмитиновая (гексадекановая) кислота (Palmitic acid)
Арахисовое масло (Peanut oil)
Масло сафлора (Safflower oil)
Сезамовое масло (Sesame oil)
Олеат сорбита (Sorbitan oleate)
Подсолнечное масло (Sunflower oil)
Токоферол - Витамин Е (Tocopherol)

НЕ ЗАКУПОРИВАЮТ ПОРЫ:

Аллантоин (Allantoin)
Пчелиный воск (Beeswax)
Карминовые пигменты (Carmine)
Цетилпальмитат (Cetyl palmitate)
Циклометикон (Cyclomethicone)
Диметикон (Dimethicone)
Этанол (Ethanol)
Глицерин (Glycerin)
Оксиды железа (Iron oxides)
Косметический алкоголь (Isopropyl alcohol)
Масло жожоба (Jojoba oil)
Оксибензон (Oxybenzone)
Пантенол (Panthenol)
Петролат, вазелин (Petrolatum)
Эфиры полиоксиэтиленовой жирной кислоты (Polysorbates)
Пропиленгликоль (Propylene glycol)

Серия сообщений "Готовим ИНФУЗ.":

Часть 1 - на зеленом чае,на чабреце
Часть 2 - ароматические воды
...
Часть 16 - нежелательны для инфузирования
Часть 17 - цветы,в частности липа,для инфузий
Часть 18 - поры кожи
Часть 19 - инфуз ванили,зеленого чая
Часть 20 - о корице
...
Часть 43 - Мацерат (инфуз) ванили
Часть 44 - ВЫТЯЖКИ из РАСТЕНИЙ
Часть 45 - Новинка: Антибактериальный лосьон, очищающий поры проблемной кожи

Серия сообщений "ЖИРНЫЕ МАСЛА : применение.":

Часть 1 - масла
Часть 2 - масло шиповника
...
Часть 15 - хлопковое масло
Часть 16 - масло от перхоти
Часть 17 - поры кожи
Часть 18 - жирные масла для волос
Часть 19 - жирные масла для загара
...
Часть 42 - Домашнее апельсиновое масло
Часть 43 - Черного тмина масло, нераф.
Часть 44 - Новинка: Антибактериальный лосьон, очищающий поры проблемной кожи

Маска для рук эффективная и быстродействующая

Хотите выделяться из общей массы? Если да, то советую обратить внимание на прикольные статусы для маил агента и прочих социальных сетей. Каждый из вас найдет здесь что-нибудь интересно для себя.

Крем для лица, натуральная косметика.

Автор крема - Серафима Тужилина, девушка-отшельница, живет в лесу, в 100км от Иркутска.

инфа отсюда blog.kp.ru/users/927865/post69941575

Рецепт крема:
Нужно натереть на мелкой тёрке морковку. При чём я стараюсь использовать в рецептах продукты, которые мы выращиваем сами.
Теперь смешиваем натёртую морковь с подсолнечным и с льняным маслом. Масло должно быть всего 50 мл. Здесь я хочу отметить, что я стараюсь использовать только те, ингредиенты, которые растут в России.
Теперь поставим это на огонь.
На медленном огне оно стоит, томится. Тем временем мы берём воск – на такое количество моркови нужно 15-20 грамм воска. Натираем его на тёрке и добавляем в кастрюльку с остальным содержимым.
Помешиваем и как только воск растопится, сразу же снимает с плиты.
Процеживаем и добавляем мёд. Мёда чуть-чуть, примерно одну треть чайной ложечки.
Обязательно добавляем эфирное масло. Я добавляю сибирские эфирные масла – кедра, сосны, пихты, можжевельника. Они обладают достаточно регенерирующими свойствами. И за счёт консервирующих действий эфирных масел, крем может храниться дольше.

- Серафима, нам понятно, что на вас это действует замечательно и по вам это видно. А как этот рецепт будет действовать на женщин более взрослых?

- Много женщин пользовалось моим кремом. Его я распространяю среди своих знакомых и друзей. Правда, я не обещаю взрывной положительный эффект, что в один миг разгладятся морщины. Однако мой крем предотвратит дальнейшее старение, это однозначно. И постепенно, пользуясь им изо дня в день, он сглаживает морщины.

- И так попробуем ваш крем.

- Крем у меня хранится вот в такой глиняной таре. Крышечка прилегает плотно через прослойку воска.
Вот такой вот крем, желтого цвета.

Касторовое масло сведет бородавки и вылечит волосы

На что только не способно касторовое масло! Им можно свести бородавки, улучшить состояние волос и ресниц, убирать морщины и вылечить простуду.
 

 

Втирай масло в бородавку в течение 15 мин. ежедневно утром и вечером, чтобы она как следует пропиталась маслом. Также масло хорошо сводит папилломы, родинки и печеночную пигментацию. Эффект наступает приблизительно через месяц.
 

 

Благодаря полезным свойствам касторового масла ресницы не только быстрее растут, но и становятся более красивыми. Если масло 4 раза в неделю втирать в корни ресниц и бровей, они начнут быстрее расти. При раздражении и покраснении слизистой оболочки глаз в них закапывают по 1–2 капли касторового масла. Это уменьшает раздражение.
 

 

Если вас не устраивает состояние ваших волос, касторовое масло поможет вам снять эту проблему, сделать волосы густыми, сильными, придаст волосам блеск. Используйте маски для волос с касторовым маслом или просто налейте в ладони немного масла, разотрите и смажьте касторовым маслом волосы. Такой способ достаточно применять один раз в неделю, чтобы уже через месяц увидеть полученный эффект.

Еще больший результат принесет маска для волос с касторовым маслом и кефиром. Чашку с кефиром поставьте в тарелку с горячей водой, и когда он станет теплым, капните туда 5 капель касторового масла и полученный состав вотрите в волосы и кожу головы. Усильте действие полиэтиленовой шапочкой, сверху обмотайте голову полотенцем. Спустя тридцать минут все снимаем, волосы моем.

В случае если вас беспокоит выпадение волос, касторовое масло опять придет на помощь. Добавьте в одну часть масла две части водки, втирайте в корни волос, и результат не заставит себя долго ждать.

 

 

Очень хорош в сочетании с касторовым маслом массаж лица. Для этого возьмите столовую ложку, немного подержите ее над газом, чтобы металл прогрелся. Потом уберите и налейте в нее касторовое масло. Оно быстро нагреется – именно в таком виде касторовое масло лучше впитается в кожу. Массаж лица с подогретым касторовым маслом особенно рекомендован женщинам после 30, так как он отлично убирает морщинки.

Используют полезные свойства касторового масла и в масках для лица, особенно зимой, когда кожа мерзнет, становится сухой, шелушится – соедините в маске для лица яичный желток с десятью каплями касторового масла, наложите смесь тонким слоем на кожу лица. Снимайте через четверть часа, после чего полезно умыться настоем ромашки или зеленым чаем.

Также используйте подогретое касторовое масло для ухода за кожей рук и ног – смазывайте их перед сном, надевайте тонкие перчатки и носочки и спокойно спите, утром ваша кожа будет более мягкой и шелковистой.
 

 

Полезно растирать грудь смесью из 2 ст. л. касторового масла и 1 ст. л. скипидара. Сначала подогревают касторовое масло, затем добавляют скипидар. Полученную смесь втирают в грудь, которую затем тепло укрывают. При слабой простуде растирание делают на ночь, при сильной – 2 раза в день.
 

 

Масло используется для смазывания ссадин, любых порезов, для залечивания язв, болячек. Также его применяют, если пупок новорожденного плохо заживает. Достаточно слегка смазать ранку маслом.

А для смягчения мозолей, натоптышей и снятия болевых ощущений необходимо трижды в неделю перед сном натереть ноги маслом и надеть хлопчатобумажные носки.

 

Крем для лица "Подходит всем!"

В одной очень популярной передачи узнала рецепт крема от морщин. Так как он очень простой, то грех было не попробовать!
     Натерла на мелкой терку среднюю морковь,положила в кастрюльку и залила подсолнечным маслом так, чтобы морковь была покрыта. Поставила на медленный огонь и томила до тех пор,пока морковь не ужарилась(цвет моркови остался оранжевым). Затем процедила смесь через марлю, в полученную жидкость добавила 15-20г пчелиного воска и снова поставила на плиту для того, чтобы воск растаял. После этого в слегка остывшую смесь положила 0,5 ч.л. меда, 7-10 капель эфирного масла кедра (можно взять любое другое хвойное), перемешала и вылила в баночку из-под крема.
       

      Крем после застывания получается густой, даже как будто твердый, но от тепла рук тает и наносится хорошо.Крем подходит для любых типов кожи. Он мне подошел. Как и всем моим подругам, которые уже взяли у меня рецептик чудо-средства. Кстати,еще один плюс этого крема - его можно наносить и на кожу вокруг глаз.

Омоложение и долголетие

Долголетие и молодость Тибетский рецепт омоложения. Рецепт вечной молодости Питание и сохранение молодости Рецепт Золотого корня Омоложение по фотографии Древний элексир молодости 10 заповедей вечной молодости Почем рецепт вечной молодости? Как выиграть борьбу с возрастом? Гастрономическая диетическая кухня Омоложение организма Суточная циркуляция энергии "ЛА" Практики "Набирания соков" Гетеропротекторы Пептидные биорегуляторы Законы счастливой жизни Курс естественного омоложения (Аюрведа) 200 уроков жизни Магия омоложения Семь принципов развития хороших отношений Омоложение и сон Золотые правила молодости 5 способов вернуть волосам здоровье Молодость вернёт вода 10 правил долгой жизни Молодое тело - непростое дело Омоложение и сознание Аэробика для лицевых мышц Управление Судьбой. Как избавиться от пигментных пятен? Китайское омолаживающее питание 10 упражнений помогут вам дожить до 100 лет Как сварить эликсир молодости 5 удовольствий, продлевающих жизнь Элексир Бессмертия - Вы можете жить вечно! Омолаживающее дыхание Омолаживающие напитки Боремся со старостью КЕФИР - ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ! Обряды омоложения 11 главных секретов долголетия 10 секретов для продления жизни    ЛЮБВИ,СЧАСТЬЯ,ЗДОРОВЬЯ! http://priroda.inc.ru/omolojenie/omolojenie.shtml melona

 

 

ВСЕМ худеть!!!! бери в цитатник:))) ВСЕ реально!!!

Живот

Прежде чем перейти к выполнению приведенных ниже упражнений для мышц живота, несколько основных советов:

* Вначале занятия рекомендуется выполнить легкую разминку и растяжку (повороты и наклоны головы, круговые движения плечами, наклоны вниз и в стороны, выпады вперед на обе ноги попеременно). Это займет у вас около 10 мин.
* Затем желательна аэробная нагрузка в течение 20-40 минут. Вы можете побегать на тренажере или позаниматься под любимую видео-кассету. После этого основательного разогрева можно смело приступать к силовой нагрузке.
* Не забывайте пить достаточное количество жидкости. Во время занятий - желательно минеральную воду без газа.
* Выполняя упражнения, дышите равномерно. Вдыхайте через нос, выдыхайте ртом, при этом напрягаясь, выдыхайте, а расслабляясь, вдыхайте. Не задерживайте дыхание, так вы препятствуете поступлению кислорода.

Вам понадобится: мягкий гимнастический коврик

Программа тренировки для каждого упражнения:

Новичок
повторов - 10
заходов - 3
паузы между заходами - 30 сек.
Знаток
повторов - 15
заходов - 4
паузы между заходами - 30 сек.
Профи
повторов - 20
заходов - 5
паузы между заходами - 30 сек.

---------------------------------------------
 

Читать далее...

Золотые правила купания

Золотые правила купания

Хотите знать, какие ванны принимала царица Клеопатра?

Подогрейте 1 л молока, не доводя его до кипения, а в другой посуде (на водяной бане) - чашку меда. Растворите мед в молоке, добавьте 2 ст. ложки растительного масла и вылейте смесь в воду для купания.

Правила купания

Давно известно, чо нельзя принимать слишком горячие ванны. Вода должна иметь температуру 37* С.

Полежите в ванне не дольше 10 мин. затем сядьте, сильно потянитесь и с помощью массажной щетки промассируйте себя от кончиков паьцев на ногах до сердца круговыми движениями, а затем от кистей рук тоже в направлении к сердцу. Затем ополоснитесь под душем и завернитесь в теплое полотенце.

Правильно выбирайте экстракты и настои для лечебных и оздоровительных ванн.

Ванна с хвойными добавками усилит кровообращение, а с мелиссой подействует успокаивающе.

Любители необычных ощущений выберут для ванн соли, а также настои насыщенные ароматическими веществами и содержащие экстракты лечебных трав.

После ванны, пока мускулы разогреты, сделайте гимнастику: повращайте головой вправо и влево - сначала опустив подбородок, а затем запрокинув голову назад (для мышц и шеи); обеими руками растянув над головой полотенце, понаклоняйтесь вправо и влево (для мышц спины); потянитесь как можно выше попеременно левой и правой руками (для мышц позвоночника).

13 дел, которые настоящая женщина должна сделать в своей жизни...

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: ?Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!? 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге

Рождество Христово!!!

Рождество Христово празднует весь свет, Праздника светлее в целом мире нет. В этот день родился маленький Христос, Многим поколеньям радость Он принес! Подарил прощенье нам Святой Отец, Чтоб соединились с Ним мы, наконец. Чтоб вошли мы в Царство светлое Его, К нам послал на землю Сына Своего. Пресвятая Дева, Матерь всех людей, Щедро одарила лаской нас Своей, Родила нам Сына Божьего в день сей, Чтобы дал спасенье Он планете всей. Мы сердца склоняем пред Тобой, Христос, Дарим Тебе нежность, капли светлых слез, Плачем в умиленьи – не отрини нас, Подари спасенье чадам Своим, Спас!

Я Вас всех помню и очень люблю)))

Любимые, дорогие мои, простите меня за все))) Я Вас всех помню и очень люблю)))