-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уже_в_прошлом

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 978




Надежда - это чаще всего отсроченное разочарование. (Уолтер Бартон Балдри)


http://www.liveinternet.ru/users/ein_brennende_komet/blog/

...

Четверг, 30 Октября 2008 г. 01:46 + в цитатник

20235421.9bd06a6e87c740dc4f1d38394a282298.1225320349.e0472036b6d481c88068c9b0b737de19



Понравилось: 20 пользователям

ПЕРЕЕЗЖАЮ...

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 17:50 + в цитатник
Ну вот и переезжаю я на новый днев...

http://www.liveinternet.ru/users/ein_brennende_komet/blog/

Ищите меня теперь там. Сюда буду заглядывать очень и очень редко..

Люди!!! А ведь жизнь прекрасна...

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 17:10 + в цитатник
И это действительно так.

Какие же мы люди порой звери....

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 16:02 + в цитатник
...

Очень скоро...

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 15:58 + в цитатник
Скоро я перейду на новый дневник.  Еще не придумал новый ник, да и не хочу придумывать, хочу чтобы название свалилось само, чтобы осенило...
А этот дневник останеться как воспоминания о милом, хорошем и по прежнему любимом человеке. Который все равно так или иначе будет в моем сердце. Отношения с которым дали мне очень многое, который дал мне большой рывок в ибавлении от призраков прошлого. И как бы мы не злились что бы мы не говорили друг другу, я все равно его люблю, люблю как близкого и родного мне человека. Как несчастного и запутавшегося в жизни и обстоятельствах.

И эту фотографию я храню уже очень долго, и письма...  (700x661, 63Kb)

Уезжаю.

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 15:48 + в цитатник
 (600x428, 51Kb) Ночью уезжаю в Минеральные Воды. Страх перед самолетом уже появился. Нелюблю самолеты. Буду сидеть три часа судорожно вцепившись в подлокотники кресла.
Улечу и меня не будет 5 дней, а я уже очень скучаю. Скучаю хотя по настоящему видел его только вчера. Почувствовал его только вчера. Все таки видимо я отпускаю тормоза. Я уже не представляю как я не увижу его пять дней, как это мучительно... И как же я все таки безумно хочу секса с ним. И смотреть смотреть на него, и долго гладить его по волосам, и нежные пальцы. И восторгаться потрясающему уму. И какой он ранимый и безащитный, неловкий и рассеяный. Это тоже вызывает у меня легкую тяжесть. И хочеться долго и долго говорить с ним по телефону, слышать его скрипучий голос.


Ну вот высказался и уже мучительно не будет и секса не надо.И вообще с ним очень сложно.

Achtung!

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 03:57 + в цитатник
В связи с гнусно распространяемыми слухами о том что ГУВХ и я связанны некоторыми взаимоотношениями порочащими нормальную гетеросексуальную среду, заявляю: ВСЕ ЭТО ЛОЖЬ ПИЗДЕЖ И ПРОВОКАЦИЯ.

ГУВХ и я, два человека абсолютно в жизни не совместимые, несмотря на мое хорошее расположение к нему.

У меня нет штанов с лампасами, васильков и печени трески - всю эту пошлятину никогда не надену не возьму и не съем.

Метки:  

А может...

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 03:40 + в цитатник
А может стоит полюбить? Я вот думаю, влюбится действительно от всей души что ли? Может отпустить тормоза?  Может прекратить сдерживать себя? Он очень достойный человек. Он потрясающий человек. Он - поэма. Он - роман. Он - книга которую можно читать долго, вечно, бесконечно.

А еще мне тут кое-кто напророчил что моим нынешним станет ГУВХ. Обалдеть :)))  Я в шоке...

Метки:  

Люби этого мальчика, Воффк.

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 03:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Love.

А вот есть мальчик, который мне очень нравится. Нравится, потому что любит. Потому что заботится и верит. Это уже не решётчатый пресс и выпуклая мускулистая грудь. Это немножко другое. Он честный и преданный. Это круче упругих загорелых мускулов. Это сильно круче. Сижу вот, тарабаню пальцами по столу -- довериться, нет? А то ведь если доверюсь, будешь ты весь мой, а кто близко подойдёт, убью нахуй.

Или обманешь и бросишь, как это водится?

Все хорошо

Суббота, 30 Июня 2007 г. 23:58 + в цитатник
Не могу понять свое состояние. Так спокойно и хорошо.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 07:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Бивис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Английский для офиса - из дн.sir_michael "sir_michael's_traffic"

Понравилось: Things to say when stressed at work



Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе:



Okay, okay! I take it back. Unfuck you!

Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.



Not all men are annoying. Some are dead.

Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.



You say I'm a bitch like it's a bad thing.

Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.



Well, this day was a total waste of make-up.

Мда, этот день - напрасная трата макияжа.





Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?

Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?



Don't bother me, I'm living happily ever after.

Не беси меня, я счастлив как никогда.



This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!

Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!



I started out with nothing and still have most of it left.

Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.



Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.

Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.



Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?

Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?



I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.

Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.



Sarcasm is just one more service I offer.

Сарказм - это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.



Do they ever shut up on your planet?

На вашей планете когда-нибудь молчат?



I'm not your type. I'm not inflatable

Я вам не подхожу. Я не надувной.



Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.

Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.



Back off!! You're standing in my aura.

Назад!! Вы стоите на моей ауре!



Don't worry. I forgot your name too.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.



I work 55 hours a week to be this poor.

Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.



Wait... I'm trying to imagine you with a personality.

Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.



Chaos, panic and disorder. My work here is done.

Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.



Ambivalent? Well, yes and no.

Противоречивый? Ну, и да и нет.



You look like shit. Is that the style now?

Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?



Earth is full. Go home.

Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.



Aw, did I step on your poor little bitty ego?

Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?



I'm not tense, just terribly, terribly alert.

Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.



A hard-on doesn't count as personal growth.

Эрекция не считается персональным ростом.



If assholes could fly, this place would be an airport!

Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.



Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?

Боже!!! Кто поджёг запал у вашего тампона?

Плакать...

Вторник, 26 Июня 2007 г. 03:23 + в цитатник
Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу...
Не буду...
А надо.. Иначе кранты.. Иначе сдохну..
Чего так хуево то вдруг...

Суицид.

Вторник, 26 Июня 2007 г. 03:13 + в цитатник
Никогда не думал об этом, хотя когда то в молодости по глупости пытался.. Но боже мой как давно это было.  С тех пор нет, ни разу. Не понимаю этого. Пережить можно все. Главное не ссучиться при этом. В том что происходит никто не виноват, всегда виноваты в первую очередь мы сами. Не получилось что то в жизни, не сложилось - окружающие здесь не причем.
Эта мысль сиюминутная, тока что пришла мне в голову. Вынырнула из глубины мозга. И в принципе я всегда так думал, просто порой забиваешь все это красивыми словами и отступления и исключениями из правил. Своих личных правил...

А смерти не боюсь, жизни больше бояться приходиться.. Подобия жизни..
Угрюмо как то...
Пить не хочу...  пустое это.. да и не помогает...
Пуститься в разврат? Тоже мало хорошего.. 

Пусто внутри...



Процитировано 1 раз

День как день...

Вторник, 26 Июня 2007 г. 02:59 + в цитатник
Обычный день. Работа, прогулка в одиночестве по Москве.. На работе сидел допоздна, никто не ждет. Думал много о нем.
Все равно очень скучаю несмотря на все его заскоки. И всеравно знаю что все закончилось. А там где то в груди болит... Глаза постоянно предательски влажные. Многое вспоминаю. И хорошее и плохое. Незнаю чего больше, но даже не думаю об этом. Устал... Очень устал.. Морально устал.. Нет рядом очень давно близкого человека. Наверное я жестокий, резкий... Наверное.. Незнаю... Во многом я не прав, понимаю... Мы оба во многом не правы... Но устал, безумно устал от безысходности отношений.... Понимаю, так лучше. Состояние - что воля, что неволя, все равно...
Утром очень рано на работу, повезут в Подольск.

Быстрее бы..

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 01:04 + в цитатник
Быстрее бы уже понедельник.. Там хоть два дня Подольск, потом два дня Тула.. Хоть никаких дум.. работа и работа... А выходные дни это конечно ужас.. Депрессия просто окутывает.. 

Ждал вчера звонка, не дождался, ну и не надо... пил пиво один..
Вчера же слетел комп... Еле еле сегодня вывел его из дауна.. Поперся через всю Москву к Фа за диском..
Что делать завтра точнее уже сегодня ума не приложу.. Я же взвою один...  Уже щас глаза мокрые, а что будет днем...
Пойду курить и спать..
Всех люблю.. И Сашку люблю, но просто такова жизнь...

Метки:  

Отдельное спасибо

Суббота, 23 Июня 2007 г. 23:51 + в цитатник
Тебе ГУВХ...

Спасибо

Суббота, 23 Июня 2007 г. 23:49 + в цитатник
Спасибо Yaffa, Blueman, Leonik, Gelo, Перуанка..

Решение...

Пятница, 22 Июня 2007 г. 13:04 + в цитатник
Я все таки решил поместить Mumitrol в игнор лист... Не могу даже читать ту злобную хуйню которую он пишет у меня в коментах..  Если человек не хочет остаться в памяти  нормальным, добрым человеком - пусть остается злобной сукой... 

Командировка.

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:17 + в цитатник

2 июля уезжаю в Минеральные Воды, оттуда в Ставрополь. Обратно 6 июля.

Еду на три предприятия - завод минеральных вод, завод шампанских вин и коньячный завод... Вернуться бы :)


Вот какой он...

Среда, 20 Июня 2007 г. 22:50 + в цитатник
...  (377x435, 20Kb)

Уже лучше...

Среда, 20 Июня 2007 г. 22:46 + в цитатник
Ну вот телефон появился, точнее КПК... Номер телефона восстановил.. Теперь я опять на связи...

Аудио-запись: Portishead - Sour Times

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 15:31 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Пришло время Portishead

Сегодня ночью...

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 14:41 + в цитатник
Никогда не слушал столько музыки и такой разной.. В два ночи начал с Texas (Can`t Resist все таки песня гениальная). Затем Madonna (Fever, bedtime story, depper and depper -синглы (короче переслушал все ремиксы)). Ремикс Keennan на Frozen - потрясающая вещь, причем уверен что слышали его единицы . Далее уже по названиям песен,авторов и сами должны знать, Crazy, Cry me a river,Gotta tel you,Killer (ну тут уж в шести обработках иначе никак). Следом дошла очередь до дисков Moloko и Olive. Потом Garbage и Portishead. Все таки как Portishead была моей любимейшей группой так и остается. Потом послушал Fillin. Затем раз 20 The Time is now - гениально. Вернулся к Portishead. Опять захотелось жутко напиться. Еще раз захотелось жутко напиться. Уснул. Проснулся. Пишу.. Опять хочется напиться..
ГУВХ спасибо что позвонил...
Саша спасибо что не позвонил..
Перуанка я те все в асю послал...
Blueman думаю что с Сашей все нормально, он большой мальчик.

Всех люблю...

Медленно умирая...

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 02:05 + в цитатник
Стоял сегодня на восьмом этаже на балконе. Сверху смотрел на него.. Когда же я сдохну? Когда это все закончиться?

Марина Цветаева - Мне нравиться... Уж сколько их...

Пятница, 15 Июня 2007 г. 13:42 + в цитатник
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

........................................................................


Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

Медведь и заяц

Пятница, 15 Июня 2007 г. 01:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Media_Sapiens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медведь и заяц

Сумасшествие в картинках



Еще картинки

Вызовите мне врача... Ржу уже часа два.. Не останавливаясь..

Четверг, 14 Июня 2007 г. 16:59 + в цитатник

           

d_i_c_h

злая ты и совсем не женственная

 

insik

и чо терь? ставить мне это на вид? дитенах

 

d_i_c_h

Ты хочишь поговорить об этом?)))))

 

insik

идии на хуй :)

 

d_i_c_h

Мне кажецца, вы не оцениваете всю глубину возникающих в Вас противоречий, вам необходимо обсудить это со своим внутренним я.

 

Insik

эээ иди на хуй? :)

 

d_i_c_h

Видите ваше внутреннее я уже заставляет Вас подумать, о том как наилучшим образом выразить данную мысль, прогресс на лицо, мы должны продолжать лечение, не останавливайтесь на этом, вам необходимо продолжать

 

insik

точно иди на хуй

 

d_i_c_h

так как я отходил, я смотрю вы пришли к одному выводу со совим внутреннем сознанием, теперь необходимо перейти к созерцанию, того что вы подразумаваете, вы неосознали всю глубину лечения проведённого с вам

 

insik

ааааааааааа пожалуйста идите на хуй! :)))000

 

d_i_c_h

Видите мы постепенно перешли к просьбам, но как Ваш лечащий врач меня не надо просить я и так проведу все необходимые процедуры для улучшения Вашего состояния. Прогрессс уже на лицо мы с вами переходим в стадию амбулаторного лечения.

 

insik

на хуй на хуй

 

d_i_c_h

Вот я так и знал что сейчас мы перейдём на стихи, не Ахматова конечно но рифма уже на лицо,
на хуй на хуй - это в ямбе или в хорее?
так же можно рассчмотреть варианты
на хуй на буй,
на хуй на суй
и т.д. и т.п.
Работаем над собой в том же духе продолжайте не останавливайтесь, стихотворное созерцание ещё не кому не вредило, особенно в нашем, достаточно тяжёлом случае, оно особенно полезно

 

insik

ты так долго можешь? :)

 

d_i_c_h

Ты хочешь поговорить об этом?

 

insik

на хуй :)

 

d_i_c_h

пока не зафрендишь гыгы

 

insik

для этого совсем не обязательно выносить мне остатки мозга :) можно просто сказать: зафренди

 

d_i_c_h

а тут два варианта либо забанишь, либо зафрендишь.
Ладно извиняй если сильно моск высадил мне савсем нех на работе делать сёня, я ещё на селигере

 

insik

да не нормально :) даже весело :)

 

d_i_c_h

Значит лечение пошло на пользу)))))))

 

insik

гы :)




Процитировано 1 раз

ЧТО ТАКОЕ СЕКСИЗМ ?

Четверг, 14 Июня 2007 г. 01:05 + в цитатник
 (425x413, 7Kb)

 Сексизм - это идеология, которая утверждает неравное положение и разные права мужчин и женщин. Если управляют мужчины - это патриархат, а если женщины - матриархат. В настоящее время все известные общества в мире - патриархальные, следовательно, сексистские.

Сексизм - это вид дискриминации, соответствующий всем известным фашизму и расизму, только при фашистском или расистском режиме люди разделены на разные категории по расе, а при сексизме - по половому признаку. Разница также в том, что, в отличие от расизма и фашизма, сексизм никогда не вызывал людей на массовый кровавый бой, вооруженный конфликт и т. п. Сексизм существует на более личном уровне. Например, изнасилование считается наказуемым преступлением, а изнасилование жены мужем считается личным семейным делом, которое других не касается. Часто на сексизм не обращают внимание или его значением пренебрегают.

Не только некоторые личные отношения, но и структура нашего общества весьма патриархальна: руководством, высокооплачиваемой и высоко оцениваемой работой занимаются в основном мужчины; за ту же работу, что и мужчина, женщина получает меньше; домашним хозяйством занимается, как правило, женщина, и т. д. Хотя это положение очевидно несправедливое, многие к нему так привыкли, что не хотят ничего менять.

Сексизм так глубоко укоренен в нашей культуре, в нашем обществе, в нашем сознании, что его часто просто не замечают. Нас всех воспитывают в духе сексизма с раннего детства. Если не родители, то, по крайней мере, окружающая среда, общество и традиции приучают мальчиков играть с машинками, а девочек - в куклы. Далее, юноши должны быть сильными и смелыми, а девушки обязаны следить за фигурой, и, наконец, мужчины должны содержать семью экономически, а женщины - следить за порядком в доме.

Основания такого порядка вещей надо искать в истории: раньше было выгодно, чтобы мужчина занимался делами вне дома (например, охотой), а женщина сидела на месте с детьми. Это деление было практично и основывалось на физических различиях полов (мужчина сильнее, только женщина может рожать). На эти различия ссылаются и сейчас некоторые сексисты. Они утверждают, что отказываться от такого разделения ролей противоестественно, даже если сейчас физические различия уже не играют такой важной роли, как раньше. Другие сексисты тоже оправдывают свои взгляды биологией, но еще более непосредственно: они считают, что женщины по своей природе менее рациональны, менее логичны, чем мужчины, и поэтому заслуживают более низкого положения.

Как бы это ни объясняли, оправдание сексизма звучит надуманно. У проблемы явно социальная основа, и это можно доказать хотя бы тем фактом, что уже далеко не все согласны с неравноправием полов, меньше становится тех, кто бы хотел добровольно подвергаться дискриминации. Крепче всех за сексистский режим держатся, конечно, те, кому это выгодно. Но перемены зависят от каждого из нас. Смотрите вокруг, думайте, действуйте. Начать нужно с себя, уничтожайте сексиста в себе и в других!

Источник: ТумБалалайка


Секс и травматизм

Среда, 13 Июня 2007 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Уже_в_прошлом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сломанные конечности, открытые раны, термические ожоги и разрывы половых органов…

С такими увечьями попадают в больницу не только после пьяных драк и кровавых разборок. Порой с подобными травмами увозят на скорой горе-любовников прямо с ложа любви. Что касается любителей сексуального экстрима, то их тела зачастую сплошь покрыты боевыми шрамами. Но иногда даже самые невинные любовные шалости заканчиваются на больничной койке. С помощью сексопатолога Валерия Махоткина нам удалось узнать всю правду о травматических последствиях плотской любви

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове…
К счастью, подобные ужасы случаются достаточно редко. Тем не менее с той или иной сексуальной травмой хоть раз в жизни сталкивался практически каждый. Специалисты разделяют интимные увечья на три типа: травмы непосредственно половых органов, травмы других частей тела и психологические травмы сексуального характера. Любая из этих неприятностей способна надолго отвадить от интима даже самых пылких любовников.

Не тычь куда и чем попало, или Травмы генитальные

•У мужчин: Несколько месяцев назад в одну из московских больниц доставили 20-летнего любителя нетрадиционных методов мастурбации. Его посиневшие и распухшие половые органы представляли душераздирающее зрелище. Когда первая помощь была оказана, парень смог говорить и объяснил, что с ним случилось. Выяснилось, что он решил заняться сексом с... электрической мясорубкой. Изобретатель рассказал изумленным врачам, что предварительно извлек из мясорубки режущие насадки и надеялся испытать приятную болтанку. Однако мясорубка оказалась коварным устройством и очень грубо затянула в себя интимный орган молодого человека, прежде чем он успел нажать на кнопку и отключить адскую машинку. Эксперимент не удался, и незадачливый изобретатель попал не на седьмое небо, а на больничную койку.
Мозоли и разрывы. Наиболее распространенные травмы, с которыми сталкивается практически каждый мужчина. Мозоли, как правило, возникают у страстных поклонников мастурбации уже в подростковом возрасте. Разрывы уздечки полового члена, потертости и ранки — верные спутники любителей агрессивного секса. Яростные любовники в порыве страсти рискуют заработать не только открытые раны, но и сильные кровотечения — вплоть до летального исхода.
Ожоги. Обжигают самое ценное порой любители заниматься сексом где угодно, но только не в постели. Одна из наиболее опасных вещей — любовь на подоконнике, которая подчас закачивается незапланированной “стыковкой” с горячей батареей. А поклонники кухонного интима отправляются в больницу с ожогами кипятком от упавшего с плиты супа.
Колото-резаные раны. Любовь современных женщин к интимным стрижкам порой приводит к тому, что после секса мужской орган напоминает заболевшего ветрянкой. От уколов короткими волосиками кожа покрывается красными точками и болит так, будто по ней прошлись наждачной бумагой.
Раны подстерегают любителей секса все в той же кухне. А там в самый неподходящий момент под руку... вернее, под другое место попадает вилка или нож — и удовольствие заканчивается плачевно.
Вывихи и растяжения. Чаще всего подобные травмы возникают в классической ситуации из анекдотов: вы развлекаетесь с чужой женой, а в самый разгар процесса домой возвращается муж. От страха вагинальные мышцы партнерши сжимаются, и вы оказывается в капкане. А потом в обнимку с любимой отправляетесь в больницу. В некоторых случаях выходите оттуда с гипсом на половом члене.
Заработать вывихи и растяжения рискуют поклонники резкой смены поз во время полового акта, и любители поднимать сексуальный градус с помощью спецсредств. В больницу нередко доставляют изобретателей, которые ухитряются нацепить на член обручальное колечко или гайку.
У женщин: Однажды на прием в женскую консультацию обратилась 18-летняя девушка. Она долго смущалась, прежде чем рассказать врачу о своей проблеме, а потом попросила гинеколога… извлечь из ее влагалища бильярдный шар. Больше часа врачу потребовалось, чтобы освободить несчастную от инородного предмета. Круглый шар невозможно было подцепить ни одним из инструментов — он только вращался внутри и время от времени показывал цифру на своем боку — 11. Когда операция в конце концов закончилась победой, врач не утерпел и задал неделикатный вопрос:
— Как же он там очутился?
— Мы были в сауне, — пролепетала девушка в ответ, — там бильярд… Вот он и закатился… Случайно!
Врачу очень хотелось поинтересоваться насчет кия, но он проявил профессиональную этику и промолчал.
Разрывы. Чаще всего возникают при несоответствии размеров половых органов партнеров. Так что любовник с большим орудием — подарочек весьма сомнительный, и сексом с таким партнером нужно заниматься с повышенной осторожностью.
Не секрет, что женщины занимаются мастурбацией ничуть не реже мужчин. И иногда используют для этого вещи не очень подходящие. В некоторых клиниках врачи даже собирают коллекции предметов, извлеченных из пациенток. Среди них — всевозможные овощи и фрукты, электрические лампочки и даже почему-то плоскогубцы.
Кровотечения и ссадины. Вполне реально заработать открытую рану во время секса с новомодными презервативами с усиками и рожками. Особенно если они сделаны некачественно.
Да и не каждый мужчина, перед тем как доставить партнерше оральные ласки, начисто бреется. А даже однодневная щетина способна вызвать в женском органе раздражение.
Ожоги. Жертвами ожогов становятся дамы, которые предпочитают предохраняться от нежелательной беременности нетрадиционными способами. В результате, наслушавшись от таких же непросвещенных подружек о “бабушкиных” методах контрацепции, женщины суют во влагалище и тампоны, смоченные уксусной кислотой, и куски лимона. Это приводит к ожогам слизистой.

Очнулся — гипс, или Травмы других частей тела

•Если травмы половых органов и обстоятельства их приобретения в силу анатомических особенностей у мужчин и женщин кардинально различаются, то риск повредить другие части тела во время интима совершенно одинаков.
Одиннадцатиклассники Алена и Егор встречались уже несколько месяцев. Дома у обоих постоянно находился кто-то из родителей, поэтому, чтобы заняться любовью, они скитались по квартирам друзей и знакомых. Однажды молодым в очередной раз приспичило, а пойти оказалось некуда. Ребята решили уединиться в подъезде. Чтобы компенсировать разницу в росте, парочка слилась в экстазе на ступеньках лестницы. В самый разгар процесса в подъезде послышались шаги и голоса. От неожиданности парень оступился и вместе с подружкой скатился по лестнице вниз. В результате у Ромео — сильное растяжение ноги, у Джульетты — перелом руки, сотрясение мозга и многочисленные синяки и ушибы.
“Ковровые ожоги”. Секс на ковре чреват так называемыми “ковровыми ожогами” — ссадинами, возникшими от сильного трения тела о напольное покрытие. Серьезных последствий для здоровья такое увечье не несет, но неприятных болевых ощущений избежать не удастся. Любители секса в коленно-локтевой позиции на полу обычно щеголяют натертыми до крови коленками и локтями.
Травмы спины. Один неосторожный резкий поворот — и резкая боль пронзает спину. И вы понимаете, что самостоятельно из двадцатой позы Камасутры вам уже не выбраться. Хорошо, если ваш партнер вышел из игры без потерь — он поможет вам разогнуться, сменить замысловатое положение тела, сделает успокаивающий массаж или сразу препроводит в травмопункт.
Переломы. Периодически в больницу привозят любовников, которые ухитряются во время секса сломать кровать, а вместе с ней и собственные конечности. Одного мужчину привезли в клинику с переломом шейки бедра после падения со стремянки, на которой он хотел заняться любовью с супругой. Некоторые охотники за приключениями и вовсе пытаются совершить половой акт, повиснув на люстре или взгромоздившись на шкаф.
Удар током. Привычка заниматься сексом на включенной стиральной машине, а то и на холодильнике и готовящей курицу микроволновой печи тоже до добра не доводит. Но если риск получить удар током от домашних бытовых приборов достаточно невелик, то любовники, в порыве страсти схватившиеся за розетку, свою дозу напряжения получают сполна. Поэтому, если во время секса вы не способны себя контролировать, лучше держитесь подальше от электричества.
Синяки и царапины. Это самая безобидная, но наиболее распространенная сексуальная травма. Царапины чаще достаются мужчинам, когда в порыве страсти партнерша вцепляется длиннющими ногтями им в спину. А синяки и так называемые засосы — женская беда. Во время секса сильный пол практически не контролирует себя, поэтому и применяет грубую мужскую силу там, где она совсем не требуется.

Бей меня нежно, или Психологические проблемы от секса

•Интимная жизнь приносит травмы не только физические, но и психические.
Секс-зависимость. Иногда секс превращается для некоторых людей в своего рода наркотик. И чем больше они им занимаются, тем сильнее усиливается желание. Такие люди могут заниматься сексом сутками напролет, не чувствовать усталости, истощая свой организм. Очень часто они не стремятся к постоянной смене партнеров, а направляют всю свою любовь на постоянного спутника. И если у их партнера не наблюдается такого же патологического увлечения сексом, ему приходится совсем не сладко.
Секс-фобия. Чаще всего возникает как следствие физической травмы во время секса. Мужчины, которые пострадали на сексуальном фронте, часто имеют проблемы с эрекцией, а женщины после секс-травмы рискуют заработать вагинизм. Особенно это касается случаев, когда произошла ситуация из серии “застрял в тебе” из-за внезапного появления во время полового акта стороннего наблюдателя в лице обманутого мужа или жены.
Стремление к боли. В редких случаях после сексуальной травмы у человека появляется желание постоянно испытывать во время секса похожую боль. Подобное отклонение может появиться, если непосредственно перед травмой человек испытал яркий оргазм, и ему кажется, что это произошло из-за пролитого кипятка или удара током. Хотя, конечно, эти вещи совершенно не связаны между собой.


КСТАТИ

Специалисты Великобритании собрали интересную статистику. Оказывается, жители туманного Альбиона путем своих сексуальных утех ежегодно причиняют ущерб на сумму около 630 млн. долларов и наносят себе значительные физические травмы. Треть пар ломают что-то в доме, занимаясь любовью, — от либидо хозяев страдают лампы, кровати и оконные занавески. Около 41% влюбленных хоть раз в жизни получали “ковровые ожоги” — натирали или сдирали кожу на коленях, локтях, спине и других частях тела, занимаясь сексом на полу. Треть опрошенных сталкивалась с травмами спины во время любовных утех, а 12% — получали вывихи запястий и лодыжек.

Непомню откуда статья...

Метки:  

В мозге обнаружен источник дежавю

Среда, 13 Июня 2007 г. 16:47 + в цитатник


Группа исследователей Массачусетского технологического института под руководством биолога Сусуму Тонегавы, нобелевского лауреата 1987 года, обнаружила область головного мозга, отвечающую за формирование эффекта дежавю.

Существует множество процессов, связанных с памятью, которые можно по-разному классифицировать, а также соотносить их с определёнными областями мозга. Основной зоной головного мозга, отвечающего за реализацию функций памяти, является гиппокамп. А исследователи из группы Тонегавы обнаружили, что существует участок, ответственный за сохранение и «проигрывание» отдельных эпизодов, состоящих из набора разных ощущений. Этой частью мозга является небольшая область гиппокампа — так называемая зубчатая извилина (dentate gyrus).

Раньше учёные только догадывались о специфической функции зубчатой извилины. А теперь благодаря новым экспериментам эта идея подтвердилась полностью. Для этого учёные провели опыты и вывели мутантных мышей, у которых из-за отсутствия определённого гена некоторые клетки зубчатой извилины оказались изменёнными. Во время испытаний мышам нужно было совершать определённые действия, в ситуациях, вызывавших страх. С этими заданиями мыши справлялись успешно, но проблематичным оказывались те случаи, в которых мышам было нужно совершить действия, когда события происходили в похожих условиях. Мыши-мутанты не могли провести различие между такими контекстами, поэтому Тонегава пришёл к выводу, что зубчатая извилина обеспечивает как воспоминание об определённых условиях, так и умение отличать одно из них от другого.

Как утверждает учёный, дисфункция такого рода приводит, в частности, к дежавю. По его словам, этот феномен как раз и происходит в результате «борьбы», начинающейся, когда необходимо отличить две чрезвычайно схожих ситуации, сообщает журнал «Мембрана». Также Тонегава заметил, что с возрастом феномен дежавю у людей случается чаще, что связано со старением и гибелью клеток зубчатой извилины. Будучи уже пожилым человеком (ему сейчас 67 лет), нейробиолог признался, что подобное случается и с ним. «Я много путешествую, и когда я оказываюсь в совершенно новых аэропортах, одна часть мозга говорит мне, что я тут уже бывал. Впрочем, остальная его часть знает лучше что к чему», — так Тонегава проиллюстрировал своё открытие.


Метки:  

Вся из блесток и минут..

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Людмила_Прокофьевна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подарочек

Подарили резиновый хуй. Розовенький такой. Типа фаллоиммитатор. Или не резиновый, а из латекса... Короче, я не специалист.
Поставила на тумбочку. Нанизала резинки для волос. Любуюсь.

Метки:  

Любуемся крысом ГУВХа и Африки. Тимоша его зовут.

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Арбузова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

выхи

В ночь с пятницы на вторник был аццкий отжиг.
Во всём виноват SaintThe, у которого 1 числа случился День рождения. По этому случаю в ИС произошла вечеринка, с которой я слиняла, в приличное время, чтобы отоспаться, сама вечеринка закончилась под утро, насколько я поняла.
Фоток нет.

На следующий день в частично изменившемся составе мы замутили готическую вечеринку, где я была единственным готом, и то - не вполне типичным. Потом, в приличное время, я уехала, чтобы отоспаться, вечеринка закончилась под утро.
Фоток тоже нет.

В воскресенье от шоппенга меня оторвал телефонный звонок. Мне сделали предложение, от которого я не смогла отказаться - позвали на шашлыки. Встретились в 5, в магазин попали к 7, на место добрались уже около 9 наверное.
Фотачек мало, больше всех тему пропалила Катюха.
палить мои огрызочки впечатлений

Метки:  

Михаил Ямпольский - ДЕМОН И ЛАБИРИНТ

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:33 + в цитатник
очень так сказать .. мозг сносит напрочь..
http://yanko.lib.ru/books/betweenall/yampolsky_demon_i_labirint.html  (249x365, 11Kb)

А.Г.Шнитке. Беседы, выступления, статьи

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:20 + в цитатник
Все не стал копировать, слишком много.
http://www.kuzbass.ru/moshkow/koi/CULTURE/SHNITKE/shnitke.txt  (440x623, 26Kb)

Человек

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:09 + в цитатник
...  (698x236, 95Kb)

Лошади

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:08 + в цитатник
Красиво  (700x448, 115Kb)

Дракон

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:03 + в цитатник
Анатомия.  (700x525, 44Kb)

Драконы

Вторник, 12 Июня 2007 г. 16:02 + в цитатник

Общее строение

 

     Драконы по большей части имеют гигантские размеры, они почти всегда рогаты, многоглавы и к тому же полиморфны. Составные их части бывают различны. Например, Леонардо да Винчи предлагал изображать дракона так:

 

     „Голова дога, кошачьи глаза, уши филина, нос борзой, брови льва, виски петуха и шея водяной черепахи“. Вероятно, великий художник имел в виду изображение западноевропейского дракона, потому что дракон восточный, по свидетельству древней китайской рукописи, выглядел немного иначе:

 

     „Дракон обладает способностью принимать различные облики, которые, однако, для нас непостижимы. Обычно его представляют с головой лошади, хвостом змеи, большими крыльями по бокам и четырьмя лапами, каждая — с четырьмя когтями.

 

     В одном старинном трактате, который цитирует в своей книге Юань Кэ, облик луна ( китайского дракона) описан через его девять подобий: „Голова, как у верблюда, рога, как у оленя, глаза, как у зайца, уши, как у коровы, шея, как у змеи, живот, как у морского зверя, чешуя, как у карпа, когти, как у ястреба, лапы, как у тигра…“.

 

     У некоторых экземпляров нет ушей, и они слушают рогами. В большинстве случаев они изображаются имеющими львиную гриву вокруг шеи, на подбородке и на каждом локте.

 

     Есть мнение, что драконы обладают способностью к левитации, это позволяет летать как маленьким дракончикам, так и тем видам драконов, у которых вообще нет крыльев.

 

     Единство с силами природы было главным в жизни азиатских драконов. Правда, нельзя поспорить с тем, что китайские и японские драконы могли принимать человеческое или звериное обличье, а порой люди держали их в неволе, пленив или приручив. Исторгнутые из родной стихии драконы теряли, однако же, значительную часть своего естества, и жизнь их ограничивалась узким кругом не внушающих никакого почтения привычек, вроде как у шелковистых собачек, которых придворные дамы носили в рукаве платья.

 

     Однако природа драконов, обитающих в своем родном, недоступном пониманию людей мире, была куда сложнее, чем у животных или человека.

 

     Чтобы изменять форму, драконам требуется особая концентрация, поэтому новорожденные драконы, спящие, рассерженные, а также драконы в период брачных игр не могут изменять свою форму. Есть легенда, в которой рассказано о том, что один дракон превратился в красивую женщину, от которой пошла династия Hsia. И про нее ходили слухи, что она поедала своих поклонников.

 

     Другие предания говорят, что драконы могли только изменять цвет своей чешуи, подобно хамелеону. Встречаются драконы различных цветов.

 

 

     Восточные драконы сильно отличаются от западных по своему строению. У них длинное змееподобное тело и у них обычно нет крыльев. Исключение составляют Императорские драконы. Несмотря на это, драконы могут летать, а также плавать. Чаще всего они изображаются с четырьмя лапами. У китайского дракона на лапах — 5 пальцев, у корейского — 4, а у японского — всего лишь 3. Пять пальцев на лапах дракона — это символ его мощи.

 

     Есть предание, что драконы появились в Китае и всегда имели пять пальцев. Дракон — дружелюбное существо, любящее попутешествовать. Но, однако, чем дальше уходит дракон от Китая, тем больше пальцев он теряет. Так, когда он добрался до Кореи, у него уже оставалось четыре пальца, а когда он, наконец, добрался до Японии, он потерял еще один палец, и у него осталось только три. Это также объясняет, почему драконы так и не добрались до Европы и Америки — у них просто не хватило пальцев зайти так далеко.

 

     В Японии относительно драконов думают примерно то же, что и в Китае. Но японцы абсолютно уверены, что дракон родом из Японии. Они согласны с тем, что дракон — животное, любящее путешествовать. С той разницей лишь, что чем дальше путешествует дракон, тем больше пальцев у него вырастает. И поэтому, когда он добрался до Кореи, у него уже было четыре пальца, а когда он пришел в Китай, у него вырос пятый палец. Понятно, что дракон не пошел дальше Китая — новые и новые пальцы мешали ему двигаться.

 

     В Корее бытует аналогичная версия о происхождении драконов. Конечно же, корейцы точно знают, что драконы впервые появились в Корее. Вероятно, просто потому, что и каратэ появилось в Корее. И у дракона изначально было четыре пальца. Но всякий раз, когда дракон двигается на север или восток — он теряет пальцы, а когда на юг или запад — приобретает. Если бы он отправился на запад, в Европу, у него выросло бы столько пальцев, что он не смог бы двигаться. Если бы он направился на восток, в Америку, то он очень скоро потерял бы все пальцы и, опять же, не смог ходить.

 

     Теперь, в следующий раз, когда вы увидите восточного дракона, обратите особое внимание на его когти, и вы всегда сможете точно сказать, откуда он родом.

 

     В отличие от восточных, западные драконы имеют крылья, похожие на крылья летучей мыши, толстое, длинное тело, чешуйчатую кожу, четыре (или две) мощных лапы, голову в форме клина, гребень или рога на голове, длинную шею. Обычно изображаются огнедышащими.

 

     Питаются раз в месяц, съедая овцу или вола, или даже человека.

     Пол дракона может быть определен в большинстве случаев с первого взгляда. Во всех трех странах (Китай, Япония, Корея), определение основывается в одинаковых показателях. Разница — в форме хвоста. Мужской дракон имеет заостренный хвост, с костяным наконечником лопатообразной или треугольной формы, поэтому дракон может использовать его для ударов во время боя. Мужские драконы имеют волнообразные, вогнутые и крутые рога. Женские драконы имеют прямые носы, волнистые гривы, тонкую чешую и прочный хвост. Женский дракон имеет толстый хвост. Единственная проблема — вы не всегда можете увидеть хвост дракона и определить пол по особенностям строения хвоста. Но в этом случае, если вы не другой дракон, то вам это и не очень нужно знать.

 

Скелет

 

     Западный дракон имеет прочную скелетную структуру:

 

zoom zoom zoom

     Большая голова, длинная шея, широкие плечи, толстые лапы, сильный, прочный хвост и очень большие крылья. Кости дракона очень прочны, но полые и легкие, как у птиц. Челюсть у дракона большая и снабжена прочнейшими мускулами. Дракон в состоянии вывихнуть свою челюсть так же, как это делают некоторые змеи, чтобы заглатывать большие объекты. Дракон имеет два типа зубов, что подразумевает всеядность — он может есть как мясную, так и растительную пищу. Клыки и резцы очень длинные и острые, как бритва, а коренные зубы предназначены для того, чтобы жевать пищу, а не проглатывать ее целыми кусками.

 

     Кости плеча прочны, чтобы обеспечивать необходимую поддержку и опору для больших крыльев в полете. Кости „пальца“ крыла очень длинные, чтобы туго натягивать тонкую полетную мембрану во время полета и управлять крылом.

 

     Восточный дракон имеет чрезвычайно длинную, тонкую скелетную структуру.

 

zoom      У него голова средних размеров, очень длинная шея, короткие ноги, небольшие бедра и длинный хвост. Этот скелет предполагает очень высокую маневренность из-за своего строения, как, например, у длинной змеи. Дракон может скручивать и поворачивать свое тело во все стороны. Этот тип дракона не имеет полых костей, и скелет дракона тонок, поскольку ему не нужна дополнительная мышечная масса в виде мощных полетных мускулов. Этот дракон не имеет крыльев, так как он летает с помощью магии (предполагается левитация).

 

Чешуя

 

     Чешуя (а также когти и рога) дракона состоят из плотно расположенных клеток кератина, волокнистого белка. У новорожденных драконов чешуя мягкая, как бумага или ткань, и постепенно твердеет, пока дракончик растет. Постепенно железо из крови жертв или растений поглощается потоком крови дракона и смешивается с кератином. В результате образуется чешуя стальной прочности. Процесс затвердевания чешуи продолжается в течение года после вылупления дракончика из яйца.

 

     Цвет чешуи предопределен генами родителей-драконов. Обычно драконы соединяются с драконами такого же цвета, скажем, красные с красными. Но если спаривание произошло между золотым и зеленым драконом, результатом может быть бронзовый окрас детеныша. Чешуя дракона никогда не бывает одного оттенка цвета. Если дракон синий, то его чешуя будет сиять всеми оттенками синего — от самого светлого до иссиня-черного. Спина обычно окрашена в темные тона, подбрюшье и внутренняя сторона крыльев — в более светлые. У здорового дракона чешуя сияет и лоснится, а стоит ему заболеть — сразу становится тусклой и блеклой. Дракону, в зависимости от цвета , присущи те или иные черты характера.

 

     Взрослые драконы некоторых пород могут изменять цвет своей чешуи, как, например, хамелеон. Сделать это им позволяет пигмент хроматофор, содержащийся в клетках чешуи. Изменение цвета — это, как правило, реакция организма, вызванная сильными эмоциями — гневом, радостью и т.п. Если дракон разгневан, он может изменить свой исходный цвет на более яркий, свирепый цвет, например красный, чтобы выглядеть более угрожающе. Во время брачных ритуалов драконы изменяют свои цвета переливчато, чтобы привлечь других драконов. Некоторые драконы могут изменять цвет произвольно, т.е. по своему желанию, это связано с их интеллектуальными способностями. Дракон, к примеру, может выбрать цвет, точно соответствующий окружающему фону, чтобы стать почти незаметным (что, согласитесь, актуально для существа таких размеров). В результате можно запросто пройти мимо 65-футового дракона, замаскировавшегося под цвет песка и ставшего похожим на большую песчаную кучу.

 

     Основная функция чешуи — защита мягкой кожи дракона. Взрослый дракон может легко выдержать удар меча рыцаря, лишь слегка вздрогнув при этом. Чешуя взрослых драконов образована чешуйками длиной 7-9 дюйма и шириной 4-6 дюймов в форме капли. Плоские чешуйки перекрывают друг друга наподобие черепицы и равномерным слоем покрывают все тело дракона. В области грудной клетки чешуйки самые большие — часто достигают футовой ширины, и при этом образуют три плоскости — маховые плоскости. Они сформированы иначе, чем основная чешуя по всему туловищу. Чешуйки из этих областей имеют более прямоугольную форму и имеют другое направление — от горла, по животу и до конца хвоста. Под подбородком у дракона чешуи располагаются в противоположном большинству прочих направлений. Они выступают на двенадцать дюймов и способны насмерть поразить человека. Чешуйки скользят и трутся друг о друга при любом движении, и при этом раздается характерный шелестящий звук. Перекрывающиеся чешуйки делают дракона практически неуязвимым.

 

     Интересно, что дракон может „вздыбить“ свою чешую, скажем, для промывки. У разгневанного дракона чешуя также дыбится, в результате он кажется намного больше, чем на самом деле. Дракон поднимает чешую и тогда, когда ему жарко — вздыбленная чешуя позволяет лучше отдавать тепло, и дракон охлаждается намного быстрее. Любимое занятие некоторых драконов — зайти с поднятой чешуей в воду, чтобы она протекала между чешуйками и попадала на чувствительную кожу.

 

Крылья

 

     Крылья — это то, что отличает дракона от других разумных существ и дает ему столь многие преимущества. Крылья дракона огромны, они гораздо больше тела дракона, ведь им необходимо создать подъемную силу, достаточную для того, чтобы поднять дракона в воздух, а потом обеспечить быстрый и маневренный полет.

 

     Если посмотреть на строение крыла, то видно, что крыло дракона — это удлиненная версия руки. Две толстые кости, растущие из тела, к ним крепятся основные, и самые мощные, управляющие крылом. Эти две кости соединены в локтевом сгибе хрящом. Три, четыре или пять удлиненных „пальцев“, каждый из которых оканчивается бритвенно-острым когтем. На „пальцы“ натянута полетная мембрана.

 

     Как же они летают?

 

     Принципы полета драконов аналогичны полету птиц, с учетом разницы в размерах. Подъем и перемещение воздушным потоком напрямую зависит от размера крыла и выражается отношением квадрата скорости к площади крыла. Подъемная сила должна уравновешивать вес животного. Пользуясь специальными мышцами, предназначенными для изменения угла наклона крыла, летающие существа во время активного полета, энергично взмахивая, поворачивают крылья под углом к направлению движения воздуха, создавая тем самым дополнительную тягу. При пассивном полете крыло, подобно крылу самолета, просто режет воздух, но не использует силу встречного потока воздуха. Крыло служит для планирования. Крупные существа не могут взлетать неожиданно. Большие птицы испытывают затруднения при взлете с ровного места, им приходится либо подпрыгивать, либо спрыгивать с возвышения и пытаться при этом захватить крыльями восходящий поток воздуха. Если воздух неподвижен, то полет превращается в простое планирование. С подобными трудностями не знакомы мелкие птицы, летучие мыши и насекомые, т.к. масса их тела достаточно мала.

 

     Фактически, полет обеспечивается подъемной силой мощных крыльев, выталкивающей дракона вверх. Молодые драконы не имеют достаточно сил, чтобы взлететь в вертикальном прыжке с плоской земли, поэтому молодые драконы держатся поблизости скал или высоких уступов и, прыгнув со скалы, стараются поймать восходящий теплый поток воздуха, чтобы парить, подобно тому, как на протяжении многих часов могут парить орлы. Нужно несколько лет полетов, чтобы молодой дракон достаточно натренировал и развил свои полетные мышцы.

 

     Крылья молодых драконов выглядят недостаточно большими, чтобы обеспечивать полет, но все драконы имею врожденную способность к левитации, и эта способность помогает им удерживаться в воздухе. Но ни один дракон не может использовать только свою способность к левитации, чтобы держаться в воздухе, так как это бы истощило все его силы. Поэтому взрослые драконы левитируют время от времени только во время очень длинных полетов, чтобы дать отдых крыльям.

 

     Драконы могут использовать свои крылья в качестве оружия, но только в самом крайнем случае. Мембрана крыла, в отличие от остального тела, очень уязвима и легко повреждается. Если крыло повредить, то дракону понадобится очень длительное время, чтобы восстановить его, и нет полной уверенности, что оно срастется правильно и дракон по-прежнему будет летать. Будучи атакованным на земле, дракон стремится прыгнуть в любом направлении и взлететь, избегая нападения. Но если возможности взлететь нет, тогда дракон плотно прижмет свои крылья к туловищу и будет обороняться когтями и своим огненным дыханием. Если дракону все же придется использовать свои крылья, то движением снизу вверх он может нанести удар своими острыми, как бритва, когтями, чтобы поранив, лишить нападающего маневренности, а самому взлететь.

 

Чувства

 

     Драконы имеют те же чувства, как и люди: зрение, слух, обоняние, осязание и вкусовые ощущения. Обычные чувства драконов намного превосходят аналогичные у других существ. Так, обоняние в сто раз превосходит обоняние собаки-ищейки, дракон может уловить запах человека или животного за пару миль. Драконы имеют отличное зрение — могут разглядеть травинку за 100 миль. Но насчет их слуха мнения расходятся — драконов наделяют как и столь же впечатляющим слухом, так и полной глухотой в звуковом диапазоне. Кроме основных пяти, драконы имеют шестое чувство — умение „читать“ чувства и эмоции другого существа. Любое сильное чувство человека или животного, будь то страх, гнев или радость, сразу будет обнаружено драконом, даже если внешне оно никак не проявляется. Эта же способность дракона определяет так называемый „страх дракона“. Дракон вызывает у любого существа, которое его увидит, страх, вызывающий временный паралич, неспособность двигаться вообще. Они чародеи. Они гипнотизируют птицу своим взглядом, и даже сам человек очень часто не может противостоять их очаровывающему влиянию… Драконы иногда пользуются этой своей способностью, чтобы одолеть противника, особенно рыцарей. Только самый смелый (или очень умный) противник может не поддаться этим чарам. Но обычно „страх дракона“ могут навевать только злые драконы.

 

     По наблюдениям, китайские драконы боялись множества разнообразных вещей, например, железа, пчелиного воска, сороконожек, тигров и даже выкрашенных в пять цветов шелковых нитей.

 

Воспроизводство

 

     Взять, например, такой вопрос, как размножение драконов. Наибольшее распространение тут получила гипотеза о том, что драконы совокуплялись в обличии небольших змей. Затем самка откладывала на речном берегу яйца, внешне походившие на крупные камни, иногда — драгоценные. Период развития зародыша в яйце, как и процесс взросления вылупившейся особи охватывал целые столетия. Некоторые считали даже, что инкубация драконьих яиц занимала ровно тысячу лет.

 

     Наконец наступал день, когда драконыши должны были вылупиться. Из похожих на камни яиц начинала струиться вода, а драконы-родители издавали громкие крики, попеременно то поднимая, то успокаивая ветер. И вот под небесную музыку грома, посреди полыхания молний и изливающегося с небес дождя скорлупа яиц трескалась, и юные драконы выбирались наружу в виде маленьких змеек. Прежде чем они смогут подняться в небо, их истинный дом, им предстоял долгий период роста и метаморфоз.

 

     Полторы тысячи лет требовалось дракону, чтобы достичь полного роста, еще пятьсот лет, чтобы у него выросли рога, и еще тысяча, чтобы совершенно развились крылья.

 

     В конце концов он превращался в существо, во многом похожее на западных драконов, разве что следили за его развитием с куда большей заботой и вниманием.

 

Огненное дыхание

 

     Огонь — это то, что делает дракона наиболее устрашающим. Эта адская отрыжка пламени запросто превращает плоть и кости в пепел. И все же, не все драконы умеют дышать огнем. Некоторые выдыхают жестокий холод, другие — кислотное облако, а есть и такие, которые не используют свое дыхание в качестве оружия совсем! Красные и Огненные драконы дышат огнем всегда.

 

     Как дыхание становится огненным? Этот процесс начинается в тот момент, когда дракон ловит и съедает жертву. Переваривание пищи происходит в постоянном желудке, а затем пища перемещается во второй желудок, где процесс пищеварения продолжается. После того как пища усвоится максимально, из остатков пищи под воздействием кислоты выделяется водород, как побочный продукт пищеварительного процесса. Дракон может скапливать водород в специальных железах своего тела и может извлекать их оттуда по своему усмотрению. При необходимости дыхнуть огнем, железы выталкивают водород в специальную полость, и он, смешиваясь с кислородом воздуха, загорается чрезвычайно быстро и очень горячим пламенем. Обычно запасов водорода дракону хватает на три огненных выдоха, но запасы водорода у красных драконов могут быть более значительными. Особенностями пищеварения можно также объяснить и другие типы дыхания драконов. Их тела просто переваривают пищу несколько иным образом.

 

     Подтверждением подобному объяснению может служит тот факт, что в природе встречаются подобные системы. Взять хотя бы жука-бомбардира. В его теле также имеется реакционная камера и целых ДВЕ железы. Одна вырабатывает гидрохинон, другая — раствор перекиси водорода. Активные жидкости смешиваются в реакционной камере, немедленно начинается экзотермическая реакция, температура смеси поднимается до ста десяти градусов, и вскипевшая вода выбрасывает смесь из тела жука за мгновение до неизбежного взрыва. Казалось бы, надежность такой системы близка к нулю, однако еще не было случая, чтобы жук дал осечку или погиб от преждевременной вспышки. Огнедышащая железа дракона, по сравнению с этой системой, кажется детской игрушкой.

 

Использование человеком

 

     Есть поверье, что тот, кто съест сердце дракона, обретет знание птичьего языка, тот, кто съесть язык дракона, сможет победить в любом споре, кровь дракона, втертая в кожу, защищает от ран и любого оружия.

„Могу я и другое порассказать о нем.

Он страшного дракона убил своим мечом,

В крови его омылся и весь ороговел.

С тех пор чем ни рази его, он остается цел.“

„Песнь о Нибелунгах“

 

     Можно также вспомнить, что в древности магия считалась одним из самых главных способов практики врачевания, в символах которой мы опять обнаруживаем Змея-Дракона, дошедшего до нас в своем примитивном виде на главной эмблеме всех медиков мира — чаше с обвивающей ее змеей.

 

     Древние статуи часто изображают бога (Эскулапа) держащим чашу, вокруг которой обвивается священная змея. Но ассоциирование змеи с врачеванием — очень древняя традиция; и стоит отметить, что и по сей день символом профессии врача является змея, обвившаяся вокруг чаши, хотя это и связано скорее с лечением магией, а не с научными средствами медицины (А.Элфорд, Боги нового тысячелетия).

 

     Целый раздел у Плиния посвящен лекарствам, изготовляемым из органов дракона. Мы узнаем, что из его глаз, высушенных и растолченных с медом, готовится мазь, помогающая от ночных кошмаров. Жир драконова сердца, обернутый в шкуру газели и привязанный к руке оленьими сухожилиями, приносит успех в тяжбе; зубы дракона, также хранящиеся на теле, обеспечивают благосклонность господ и милость царей. С долей скептицизма Плиний приводит рецепт снадобья, делающего человека непобедимым. Его изготовляют из шкуры льва, из львиного костного мозга, из пены коня, только что победившего в скачках, из когтей собаки и из хвоста и головы дракона.

 

     В минералогии карбункул — от латинского carbuncuhls, „уголек“, — это рубин, что ж до карбункула у древних, то, по предположениям, так называли гранат.

 

     Исидор Севильский писал в своей „Этимологии“ следующее:

     „Его добывают из головы дракона, однако он твердеет, становясь драгоценным камнем, лишь тогда, когда голова отсечена у живого чудовища; по сей причине колдуны отрубают голову у дракона спящего. Храбрецы, желающие проникнуть в логово дракона, берут с собою зерна, которые нагоняют на этих чудищ сон, и, когда драконы уснут, отсекают им головы и вынимают самоцветы“.

 

     Здесь можно вспомнить шекспировскую жабу („Как вам это понравится“, II, 1), которая, хотя „уродлива и ядовита. Но ценный камень в голове таит…“.

 

     По всей видимости, тела некоторых восточных драконов после смерти возвращались на землю, причем они обладали поистине чудодейственными свойствами даже вне родной облачной или огненной среды. Древнекитайские медицинские энциклопедии изобилуют рецептами различных снадобий, в которых предлагается использовать эти реликвии. Растертые в порошок драконьи кости, особенно позвонки, могли применяться для лечения желчных камней, жара у детей, паралича ног и различных болезней беременных женщин, зубы — для пользования душевнобольных и страдающих головной болью, а мозг и печень особо рекомендовались при дизентерии. Драконьи туши служили людям и в других, не медицинских областях. Кожа их, по утверждению многих, светилась в темноте, а жир горел так ярко, что свет был виден за сотни километров. Мудрецы говорили также, что, коснувшись земли, драконья кровь превращается в драгоценный янтарь. Слюна драконов использовалась в качестве основы для редчайших духов и самых стойких красок.

 

     Говорили, например, что один император из династии Сун изготовил из слюны пурпурного дракона чернила, которыми начертал затем имена наиболее ценимых им министров и мудрецов на табличках из нефрита, золота и хрусталя. А чтобы всегда иметь под рукой запас таких чудесных чернил, он поселил дракона прямо во дворце (слюну зверь выделял в основном, когда завидит блюда с жареными ласточками, любимым лакомством драконов).

 (700x525, 43Kb)

Кто накакал кротику на голову ? (Specially for Yaffa)

Вторник, 12 Июня 2007 г. 01:05 + в цитатник
Детская чешская книжечка...

Вложение: 3587563_KTO_NAKAKAL_KROTIKU_NA_GOLOVU.doc


Мошкович Ицхак - Васильки во ржи

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 23:59 + в цитатник
В этом рассказе по понятным причинам вывернуты наизнанку только имена. Все остальное выверено по фактам и документам, очищено от домыслов и литературных арабесок и свободно от журналистской необъективности. По возможности исправлены только орфографические ошибки, да и то не все.
   Примеч.: Украинское имя "Галя" нужно произносить не "Galia", a "Halia".
   ***
  
   Если по совести, то во всем, конечно же, была виновата Надька. Она сказала: "Галя, ну шо ты тут сыдыш на цих чортовых грывнах, у то врэмья ях ув Израилю можно на уборках подъездов заробыты чорт зна скилькы доларив. Скажы тилькы, ты согласна чы ни?" Галя была полностью согласна, причем дело было в 98-ом году, и она поехала по надькиному адресу в Киев, где Гоша подробно объяснил ей, что, помимо уборки, надо будет спать с мужчинами, против чего она в принципе не возражала, не будучи замужем и имея сына, который остался в Журавлевке с мамой, которая тоже не возражала, так как на базаре все так дорого, что ...
   Один украинский классик не далее как в XIX веке написал о ней, что у нее "очи, як волошкы в жыти", а поскольку "волошками" украинцы называют васильки, а "жытом" рожь, то вы же понимаете, что мне ли описывать ее внешность? От себя добавлю только, что ржаные косы она заплетала веночком, и если вы до сих пор еще не согрелись душой к моей Гале, то вы безнадежно черствый человек, и дальше вам этого читать не стоит.
   ***
   Сколько ей было лет, когда на танцульках, которые теперь называют "дискотеками", а она там работала уборщицей и проверяльщицей билетов, она познакомилась с Жаном? Примерно 17 или около того, а маме около сорока пяти, и у мамы за занавеской в синюю крапочку был любовник, причем по ту сторону маминой кровати было окно, а на улице был фонарь, и, когда фонарь не был разбит, Гале все было не только слышно, но также видно, как в кино, а мама только смеялась, потому что она вообще с детства такая веселая, и слава Богу, а не то было бы еще хуже.
   Жан, он, вообще-то, скорее всего был Ваней, но так его дразнили в школе, и он к этому привык, а когда они с Галей увидели друг друга при проверке его билета, то сразу поняли, что по окончании танцев им необходимо встретиться, причем, ему еще пришлось подождать, пока она подметет зал и помоет руки. Они потом долго сидели в скверике, на скамейке, и не заметили, что уже утро, и так заговорились, что даже поцеловаться не успели и побежали каждый к себе домой, а у Гали показательно-учебный сеанс простонародного секса уже закончился и за занавеской громко храпел мамин любовник.
   Назавтра по дороге на работу Галя чуть не упала, споткнувшись о скамейку, которая в скверике, а потом осторожно присела и погладила доску, как будто это был Жан, а он, между прочим, все это время стоял в стороне и смотрел, как она гладит рукой место, на котором они сидели. После чего оказалось, что их губы немного с горчинкой, как будто она держала в зубах стебельки от тех самых васильков, о которых писал украинский классик.
   Окраину Журавлевки окаймляла речка, не то чтобы для купания или на предмет поудить рыбку, потому что выше, по течению с хрущевских времен атмосферу Журавлевки озонирует химкомбинат, но деревья и кусты на берегу были такой густоты и зелености, а запахи и звуки цветов, грибов и всевозможной насекомой суетни обняли их обоих с такой нежностью, что нам ли не понять, что из этого могло произойти. Учтите к тому же, что оба друг у друга были первыми. Мы-то с вами уже не помним, что чувствуют двое, когда мужская рука впервые в жизни прикасается к девичьей груди, и оба вздрагивают от неожиданности, но прекрасно знают, что будет дальше, потому что видели это в кино или на занавеске в крапочку, но все происходит не так как в кино, а очень медленно, никто не рвет рубаху и не срывает трусы вместе с ботинками, и оказывается, что он уже не может, а она разглаживает курчавые волосы на его голове и просит: "Ты тилькы нэ хвылюйся, нэ хвылюйся. Всэ будэ гаразд. Нэ хвылюйся", но он не мог перестать волноваться, потому что - это вам объяснять ни к чему.
   ***
  
   Вечером, когда Галя стояла в дискотеке на контроле, у мамы случился приступ, а любовник, который к счастью оказался под рукой, вызвал скорую, и маме немедленно сделали операцию по поводу пробадения аппендикса, и он позвонил, и Гале сообщили, и она побежала сперва в больницу, а потом домой. Любовник не ушел, а, наоборот, согрел чайник на плите, и налил ей, и долго говорил разные слова, чтобы она не волновалась: "Ты, главно дело, нэ хвылюйся. Усэ будэ у порядку..." и всякое такое. И он уложил ее в мамину кровать, чтобы она успокоилась и перестала "хвылюватыся", и обнял, и лег рядом, и потом объяснил, что так растерялся, что даже не заметил, как она стала женщиной.
   Позже, когда мама то ли узнала, то ли догадалась, она только спросила: "Галя, то чом жэ ты не дала йому скалкою по голови?", в смысле: как же она позволила, чтобы такое случилось и не звезданула паразиту между глаз, но Галя только молчала и даже не плакала, и жизнь потекла своим путем, и Галя с Жаном встречались и любились, пока его не забрали в армию.
   Ничего страшного. Дело, как говорится, житейское. Правда, потом непонятно было, от кого мальчик, а мамин любовник был женат, хотя и в другом городе, и, что касается Жана, то добрые люди ему в армию отписали, и он решил, что ему это ни к чему.
   ***
  
   Все. На этом данный эпизод Галиной жизни закончился, а мама так полюбила внука, что вопрос о том, откуда он свалился и из какого сперматозоида произошел, беспокоил ее не больше, чем прошлогодний аппендицит.
   ***
  
   "Вы не могли бы поподробнее рассказать мне, как вы попали в Израиль?" - спросила у нее социальная работница - "А еще лучше будет, если вы опишете свои приключения, и вот вам ручка и бумага".
   Галя - она же Света, а также Ора - в это время лежала на кровати больницы Ихилов, ее косы по правилам клиники были распущены, васильки голубели в глубине ржаной копны, пальцы медленно перебирали хвостики поясочка халата, а губы были так плотно сжаты, как будто у нее во рту было что-то такое, что не следовало выпускать наружу.
   "Я так скажу", - выпустила она изо рта и социалка увидела в этом начало разговора. Социалка была ее ровесницей, родом из Москвы
   "Ну, например, Гоша, к которому вас послала ваша подруга Надя, он объяснил вам, что в Израиле вы будете заниматься недозволенным промыслом, что вас могут арестовать, привлечь к ответственности?"
   Нет, Гоша ничего такого не объяснил. Но ведь она же не спрашивала. Она была уверена, что о ней позаботятся. А что придется спать с мужчинами, так что в этом особенного? Нужно заработать. Помочь маме.
   ***
   Гоша протянул ей ученическую тетрадку в клеточку и объяснил:
   "Здесь описана вся твоя новая семья. Кто, где, когда и по какому адресу. Часть этих людей живут в Донеце, а часть - в Израиле. Это семья твоего мужа, которого ты получишь завтра. Вот его имя - запомни - Лева Галицкий. Дальше - имена его матери, отца, бабушки, сестры. Ты должна выучить на память все, что здесь написано. Это твоя семья", - повторил он.
   На другой день ее познакомили с Левой, который оказался неопрятным мужчиной лет сорока, от него все время исходил водочный запах, и он как-то странно улыбался, с его сестрой Машей и еще какими-то людьми, чьих имен она не запомнила. Всей компанией они поехали в ЗАГС, ей показали, где расписаться, после росписи была пьянка до ночи в чьей-то квартире, утром ей выдали полный комплект документов на имя Светланы Галицкой, включая визу, все пронеслось мимо нее как в ускоренной съемке и единственное, что ее удивило, так это появление уже в самолете девушки, говорившей по-русски с украинским акцентом и которую звали Мария, и она тоже была Левиной сестрой. "Как это может быть, чтобы у человека было две сестры и обе Марии?" подумала она, но мысленно махнула рукой. О том, что самого Левы в самолете не было, она подумала не сразу, а с Машей они не разговаривали, потому что обе не знали, о чем говорить. А когда прилетели, прошли паспортный контроль и таможню, то их встретил парень и сказал, что его зовут Бенчик и чтобы они шли за ним.
   Бенчик возил их на старом, разбитом субару, где-то останавливался, куда-то с ними заходил, с кем-то говорил на странном языке и время от времени показывал, где расписаться, причем Галя не сразу заметила, как к ним присоединился еще здоровенный такой парень по имени Боря, и он тоже расписывался, а они с Машей ничего не пытались понять и меньше всего в квартире, где их ждал очень смуглый восточного вида человек, о котором Галя подумала, что наверное он чеченец. Бенчик и Боря поговорили с "чеченцем" и приказали им обеим раздеться.
   "До гола?" - уточнила Маша, и Бенчик кивнул головой.
   Женщины посмотрели друг на друга. Все это выглядело не совсем так, как они себе это представляли, но они же не дома.
   "Чеченец" внимательно, со всех сторон осмотрел обеих и все трое говорили, говорили и часто повторяли слово "доллар", и "чеченец" отсчитал им доллары.
   Бенчик и Боря ушли, и они с Машей больше их не видели, а "чеченец" открыл чемоданчик и достал три круглые лепешки с напиханными в них овощами, большую бутылку кока-колы и бумажные стаканчики. "Зэ фалафель", - сказал он и жестом показал, что эту штуку употребляют в пищу. Они сидели на диване, голые, напротив "чеченца" и жадно ели фалафели, а он подливал им кока-колы и тоже жевал, роняя кусочки на покрытый плитками пол. "Зачем он сорит? А убирать кто будет?" - зачем-то подумала она, а он как будто понял ее мысль, принес щетку на длинной палке, совок и ведерко и протянул ей.
   Собрав сор, Галя посмотрела на "чеченца", и он показал ей куда-то туда. Когда она вернулась, Маша лежала на диване, а "чеченец" со спущенными штанами на ней, и это не было похоже на то, что Гале случалось видеть или испытывать на себе. Она стояла на другом конце комнаты и смотрела, и это действо, эти прыжки и, главное, Машино лицо, искривленные губы и крепко стиснутые веки... Ей почему-то вспомнился мамин аппендицит и срочная операция.
   Почему ей вдруг стало одновременно противно и страшно? Что в этом было особенного? Здоровый парень. Перед ним две голые, красивые... Ему срочно понадобилось и так захотелось, что стало невтерпеж и срочно... Он же их купил за доллары, и теперь они обе ему принадлежат. Почему она вдруг закричала?
   Он вскочил с Маши, запутался в штанах и упал. Маша подбежала к ней, обхватила ее руками и быстро заговорила: "Тише, тише, тише... Чего ты?" а он только сказал: "Мешуга".
   ***
   "В самом деле? Вы же говорите, что вам все объяснили? Значит вы знали, что будете работать проституткой?"
   Да, конечно, она все понимала, но чтобы так вдруг. У нее и после Жана тоже были встречи и секс во всех видах и вариантах, и это было не то чтобы уж очень, но довольно приятно и забавно.
   "После чего вы с Машей остались работать в этой квартире? Вдвоем?" - продолжала уточнять социалка.
   "Нет. Этот парень..."
   "Как его зовут?"
   "Шимон. Фамилии я не знаю. Он привел еще Катю. Квартира четырехкомнатная. Была. Пока не сгорела".
   ***
   В салоне их "массажного кабинета" на телефоне сидела пожилая женщина по имени Сима. Принимала заказы, Брала деньги вперед, отвечала на звонки. Чуть какой непорядок - звонок Шимону. Отпускала девчонок в увольнение, прошвырнуться по городу. Но документов, конечно, никаких.
   Выйти на два часа было праздником. Два часа без работы под клиентом, без чужих рук и рож, без тошнотворной вони, от которой за неделю не отмыться, без писклявого голоса Симы, которую почему-то называли "дода", а Галя не могла понять, это имя или слово такое: "дода". Позже Дода Сима объяснила ей, что слово "дода" означает "тетя".
   Она ходила по улицам Тель Авива и смотрела по сторонам, на витрины и на чужих-пречужих людей, как будто искала чего-то или кого-то, а чего или кого - не знала. Вздрагивала, когда в толпе прохожих мелькала фигурка ребенка, причем, все мальчики казались похожими на ее Сережу. А однажды она зашла в маленькую фалафельную, где, кроме нее и фалафельщика в этот момент больше никого не было, и попросила фалафель и бутылочку кока-колы, и он принес фалафель на тарелке, а кока-колу сам налил ей в стакан, и это было как впервые в жизни, что вот человек подходит к ней и ставит тарелку с фалафелем, и отвинчивает пробочку, и тонкой, пенящейся струйкой наливает колу, а с другой стороны к ней подходит Сережа, ее сын, ему уже три годика, и мальчик протягивает ей какую-то игрушку с колокольчиками, а она не понимает, что это, а Сережа говорит: "има", а она ему "Сереженька", а он ей: "има", а она: "Ма зэ?" и уже больше ничего не говорит и только хочет встать, но толкает стакан, и он падает на пол, а фалафельщик хватает ее двумя руками, а она ему: "Ма ата осэ? Кан? Асур!" - она уже знала много слов на иврите. После чего...
   После чего она очнулась на кровати, а фалафельщик - он, правда, тоже был смуглым, как чеченец, но у него было лицо чем-то похожее скорее на Жана, чем на Шимона, и он сидел рядом и держал в руке стакан с водой, и внутри, на стенках стакана, пузырились пузырики и она слышала, как они звенели - тоненько так звенели, как колокольчики на Сережиной игрушке, которую он ей только что протягивал.
   "Где Сережа?" - спросила Галя по-русски, а фалафельщик совсем не удивился и поднес край стакана к ее губам, и она стала пить, пить, пить, и закашлялась, и ее вырвало прямо на его белый фартук, а он только сказал "ло мешане"(*), сбросил фартук и полотенцем принялся вытирать ее, и принес воды, и все вымыл. "Тыраги, тыраги" несколько раз повторил он, а она поняла, что это все равно, как если бы он сказал: "нэ хвылюйся".
   Галя вдруг пришла в себя и посмотрела на часы. Время ее увольниловки кончилось, и, значит, ее ожидала большая неприятность. Шимон за нарушение режима никогда не бил, но штрафовал беспощадно.
   Как долго это продолжалось? Эта жизнь, состоявшая из уродливых и вонючих мужских членов и шекелей, которые она, выходя на прогулку, в увольниловку, сдавала в банк на свой счет, хотя, за неимением документов, добыть их оттуда не могла и оставляла себе небольшую наличность-мезуман. Однажды, под хорошее настроение Шимон пошел с нею в ее банк, получил для нее магнитную карточку и к ней секретный номер и объяснил, как из банкомата добывать деньги. С тех пор она с этой карточкой не раставалась, и в увольниловку тоже брала ее с собой.
   Нужно было встать и быстрей бежать "домой", чтобы там слезно просить Доду-Симу не стучать на нее Шимону.
   "Ты не можешь идти. Тебе плохо. Ты больна." - просто сказал ей фалафельщик, когда она подошла к стойке, и позвал: "Руди! Побудь".
   Он вернул ее в комнату и сказал, что никуда ее не отпустит. Она попыталась объяснить, но он сказал, что все понимает, но ей пора поесть и попить. "Вот твоя еда, садись и ешь. Там посмотрим".
   ***
   Я где-то читал, что без прошлого и будущего жить невозможно, но еще чаще слышу совет умудренного жизненным опытом человека: живи сегодняшним днем, а о прошлом и будущем не думай, но по-моему это звучит как предложение не думать о белых обезьянах. Не думай о белых обезьянах, и тогда все будет о-кэй.
   Галино прошлое отступило в глубину сцены, отошло в сторону и спряталось за кулисы. Когда она была еще ребенком, давным давно, задолго до того, как ее отец, напившись, заснул под трактором, а другой тракторист, тоже пьяный, решил поехать на этом тракторе в село за самогоном... они всей семьей, мама, папа и дочка посредине, были в театре, и там, на сцене, был кто-то красиво разодетый, который в какой-то момент действия ушел за кулисы. С тех пор, если что-нибудь бесследно исчезало, то ей мерещились всепожирающие театральные кулисы.
   Если Галино прошлое ушло за кулисы, но тогда с другой стороны сцены обязано было выглянуть будущее, а если этого не происходило, то оставалось только следовать глупой рекомендации жить сегодняшним днем. Это очень плохой совет, и я лично отказываюсь следовать ему. Как-нибудь, если будет время, я непременно объясню вам, почему жить только сегодняшним днем убийственно, а пока, поскольку речь идет о Гале, замечу только, что она выполнить этот совет была не в состоянии. Даже замотав голову простыней и прижав колени к подбородку, она видела маму, сына Сережу и чуть поодаль - Жана в солдатской гимнастерке, хотя он, конечно же, давно уже демобилизовался.
   Рами и Руди были братьями и они держали фалафельную, но у Руди была семья, и он жил на соседней улице, а Рами был вдовцом, его жена вместе с двухлетней дочкой погибла в теракте, и он жил в комнатке при фалафельной. Собственно, дом, в котором жил Руди достался им обоим в наследство от родителей, и прежде, до того теракта, обе семьи жили в этом доме, но, похоронив жену, которую он очень любил, Рами перебрался в фалафельную и сказал, что здесь ему будет удобнее и не придется на каждом шагу натыкаться на Гилу, которая там осталась навсегда, и каждая вешь еще не остыла от ее прикосновений. Берешься за ручку двери и отдергиваешь, как будто ручка подключена к электричеству.
   "Поживи тут немного, - сказал он Гале. - Ничего не говори. Я понял, кто ты. Если ты туда вернешься, тебе будет конец. Ты для этой работы не годишься. Проституткой нельзя сделаться, ею надо родиться. Мы с Руди родились фалафельщиками, а, например, рыбаками мы быть не можем. Пробовали. Не ловится. А еще есть у нас тетя - немного чокнутая - так она требовала, чтобы мы читали книги и чтобы стали учеными. Я скажу тебе по секрету одну вещь, а ты никому не рассказывай. Ты знаешь, жена моего брата Руди таки родилась проституткой, а ей приходится быть женой. Ты думаешь ей легко? Нет, ей очень трудно".
   Рами и Руди принесли из дома старую кровать, и для нее пришлось вынести из комнаты несколько ящиков.
   "Со мной тебе спать не придется. Тебе эта работа уже надоела, а в моей жизни была только одна женщина, которую звали Гила. Как это можно делать с другим женщинами, сказать по правде, я просто не знаю. Наверное я мешуга. Я один такой на весь Тель-Авив. Все смеются, а мне - ло мешанэ (*).
   Галя начала помогать братьям, но только не в зале, куда они ее не выпускали. Ей в комнату приносили в ящиках овощи, она их мыла, резала и укладывала в лотки, которые они затем уносили.
   В комнате были небольшой телевизор и радиоприемник. Когда Рами увидел, что она учит иврит по русскоязычному радио, он по вечерам стал давать ей дополнительные уроки.
   Словом, потекла спокойная жизнь с отрезанными напрочь прошлым и будущим, без которых жизнь была спокойной, но жизни в ней не было. Но однажды, когда вечером они с Рами пили чай, одним глазом поглядывая в телевизор, а шла новостная передача, Галя вдруг закричала по украински, потому что, когда происходит что-нибудь ужасное, то мы забываем все языки и кричим во всю глотку на родном языке: "Ой, дывысь, там вогонь!" Рами посмотрел на экран и увидел, что показывают дом, в котором пожарники тушили огонь. Загорелась квартира на верхнем этаже и видно было, как из трех окон вырывался дым вперемешку с брызгами искр и огня.
   "Это тот самый дом и это там горит!"
   "Там, где твои зонот(**)?"
   "Ну, да, они там. Я не поняла, что они сказали. Расскажи мне, что там случилось?"
   В качестве подозреваемых полиция называла членов Общества за нравственное очищение, обновление и исправление. Один из членов под видом клиента, у которого член воспалился от потребности, вошел в квартиру с канистрой бензина, стащил у Доды-Симы ключ, поджег, выскочил на площадку, запер дверь снаружи и убежал. Таким был предварительный эскиз, предложенные средствам массовой информации.
   "Там на всех окнах решетки!" - вдруг сообразила Галя и опять, как это однажды уже случилось, потеряла сознание и, как Рами ни бился над нею, она продолжала в бреду кричать, что она горит, что они все горят, что Катя уже сгорела, а теперь горит Дода-Сима, что в ящике стола горят ее документы и непонятно, где сейчас Сереженька, дома или в садике, а Рами, повторяя: "Да гори они все, вместе с додами и бумагами!", брызгал ей в лицо холодную сода-уотер из бутылки, а она все, что там внутри квартиры происходило видела своими глазами и извивалась от страшной боли и ужаса, потому что там же решетки на окнах и даже спрыгнуть с пятого этажа и разбиться об асфальт невозможно, и пришлось вызвать амбуланс, и ей сделали укол, и приехала полиция, и пришлось братьям рассказать все, как было, а ее увезли в больницу Ихилов.
   ***
  
   "Тебе, конечно, повезло, что тебя там не было и что тебя спрятали братья Гури, но как теперь знать кто ты? - волновалась социалка. - У тебя же нет никаких документов, ни настоящих, ни поддельных".
   У нее была магнитная банковская карточка на имя Светы Галицкой, но она спрятала ее в кармашек, который пришила на внутренней стороне трусов.
   "Ты можешь сказать мне, кто ты и откуда на самом деле?"
   Только не это! Нет, этого она не скажет и будет молчать.
   "Но ведь я же понимаю, что ты не Света, не Ора и не Галицкая. И ты уже рассказала про Надьку и про Гошу. Следователю полиции достаточно посмотреть на тебя, и он сразу поймет, что ты - не ты. Так не лучше ли сказать правду, потому что я хочу помочь. Скажи, не будь дурочкой".
   Нет, она не скажет. И вообще, ей нужно в туалет. Где туалет?
   "Выйдешь из палаты и - сразу направо. Первая дверь. Зачем тебе эта кофта? И туфли тебе не нужны. Вот твои тапки. Здесь же не холодно".
   Нет, ее знобит и она оденет туфли и кофту. Наверное она простудилась, когда пожарные - из шланга, прямо на нее, холодной водой.
   Выйдя из туалета, Галя посмотрела по сторонам. С какой стороны палата? Нет, она пойдет в противоположную сторону, чтобы не видеть и не слышать эту женщину, которая своими вопросами хочет вернуть ее туда, где... Вообще, вернуть назад, в прошлое, которое ушло за кулисы.
   Она быстро, быстро пошла по коридору, поскользнулась и больно стукнулась коленкой о стул. Откуда он взялся? Она осторожно поставила стул к стене и, хромая, пошла дальше. Еще - за угол. Потом - налево. Лифт. Вверх. Вышла. Пошла куда-то прямо. Там еще один лифт. Вниз. Вышла. Прямо перед нею - прозрачная дверь, а за нею улица. Скорей, скорей.
   Потом сообразила, что спешить уже никуда не нужно, а если спешить, то ведь можно автобусом - до тахана мерказит (Так у них тут называется центральная автобусная), а дальше она знает. В кармане кофты оказалось несколько десятишекелевых монет. Все в порядке.
   На тахане Галя попыталась купить в одном из киосков телефонную карточку и позвонить в фалафельную: Рами и Руди хорошие, и нехорошо заставлять их волноваться. Возле одного из киосков увидела, совсем рядом, двоих знакомых. Кого считать знакомым мужчиной после всех, кого она пропустила через себя, как пивной бокал в буфете для алкоголиков пропускает через себя вонь неделю не чищенных зубов. Поэтому среагировала не сразу и только после того, что поняла: эти - из компании Шимона. Она рванула стометровку до ближайшего эскалатора и дальше, вверх по ступеням, спиной чувствуя, что те двое бегут за нею. Догнала толстую бабу, державшую на весу чемодан, чтобы колесики не попали в щель, между ступеньками. Карабкаясь через чемодан, опрокинула все сооружение и слышала, как оба, толстуха и чемодан, покатились вниз. Не оглядываясь, выскочила и выстрелила собою в проем двери, навстречу входящим. За одну секунду услышала столько упреков в свой адрес, сколько не просыпалось на нее из материных уст за все годы совместной жизни с нею и с ее любовником.
   Бежала по улице не разбирая дороги и вдруг - остановилась и замерла, опершись спиной обо что-то, возможно, о стену. Напротив был тот самый дом и на верхнем этаже три окна их "массажного кабинета", а выше окон - густо черные треугольники протянулись в сторону крыши. Подумала: "Это там, где мы сгорели". Между нею и "их" домом туда-сюда по мостовой мелькали и ревели машины, а возле "их" входной двери стояли те двое, что гнались за нею и смотрели налево-направо и на нее, ловя момент, чтобы пересечь улицу.
   Задыхаясь, она опять помчалась и успела втиснуть себя между закрывающимися створками двери автобуса.
   "Эй, ты, мешуга! Голову разобьешь!"
   А хоть бы и голову - ло мешанэ! - не все ли ей равно обо что разбить голову? Проехав несколько остановок, вышла и села на ящик, стоявший возле двери какой-то лавки. Чья-то рука на плече - сердце упало на тротуар, покатилось и чуть не юркнуло в водосточный желобок, но его остановил голос Рами: "Ора, это же я, не пугайся", и сердце осторожно прикатилось обратно и, щелкнув, опять подключилось к телу. Оглянулась: это была дверь фалафельной, а внутри видно было, как Руди ложкой запихивает овощи и фалафельные шарики в питу.
   ***
   Вечером, когда уже закрывали, вошел тип ученого вида, в очках и в рубашке, какую в Тель-Авиве не увидишь. Представился адвокатом Гуревичем. Галя спряталась между перегородкой и холодильником. Сначала ничего не слышала, потому что у самого уха громко ворчал мотор, а когда мотор затих, из комнаты, где у них стояло пять квадратных столиков, вынырнуло:
   "... мой клиент отдал за нее две тысячи" - это был, наверное, голос того, что в очках.
   "Шекелей?" - спросил Руди.
   "Не будь наивным" - очкарик.
   "Так чего добивается твой говнюк? Чтобы мы дали ему две тысячи долларов?!!" - выкрикнул Рами и стукнул чем-то твердым, наверное банкой пива, по столу.
   "Напоминаю и усвойте сейчас, если оба не хотите вместе с вашей сучкой вспоминать об этом эпизоде в тюрьме, что ее видели выходящей из подъезда перед тем, как начался пожар".
   "Ага! Но она все это время была здесь" - убеждал его Рами.
   "Это ты сказал, а ее видело человек десять. Не здесь, а там".
   "И она сожгла твой бордель?"
   "Во-первых, не мой, а во-вторых, суд разберется. Говорю, как юрист".
   "Хорошо, но почему две тысячи? Он купил ее за два куска, но потом долго пользовался. Так что это товар, бывший в употреблении..."
   В это время опять заурчал мотор. Галя осторожно, чтобы не шуметь, протянула руку и выдернула вилку холодильника из розетки.
   "Ладно, - услышала голос очкастого, - приду завтра, в это время. Приготовьте деньги. Советую, как юрист".
   "Сто процентов!" - отозвался Рами.
   ***
   "Ты решил меня купить? - спросила Галя, когда они, все втроем, вошли в комнату. - Зачем это тебе? Если ради меня, то не стоит. Я все равно пропала".
   "Такой красивой девушке пропасть не позволим", - сказал Рами.
   "Платить деньги каждому подонку тоже не будем", - задумчиво добавил Руди.
   "Так сказал Господь: за три преступления Израилевы и за четыре не отвращу Я гнева от него: за то, что продают праведника за деньги и бедняка за пару башмаков", - сказала Галя и удивленно посмотрела на братьев, а те и вовсе сели, Руби на стул, а Рами на кровать.
   "Кто это сказал?" - спросил Рами.
   "Она. Ора", - ответил Руди и для верности ткнул в Галю пальцем.
   "Это не я", - возразила Галя.
   "Но здесь нас только трое", - справедливо заметил Руби.
   "Это сказал пророк. Я повторила", - объяснила Галя.
   "Какой пророк? Как его звали? Ты читала "Книгу пророков?"
   "Я не знаю такой книги", - призналась Галя - "И я не знаю, как звали пророка".
   "Собери свои вещи в эту сумку. Мы с тобой поедем в одно место", - строго приказал Рами, а Галя, складывая бельишко, осторожно спросила, нельзя ли объяснить, куда именно.
   "Расскажу по дороге. Здесь, в кладовке есть еще одна маленькая дверь. Мы выйдем на другую улицу. Как шпионы. А Руди подгонит нам машину. Бэсэдэр (***)? В смысле: О-кэй?"
   ***
   В Израиле ночь наступает так быстро, что не поймешь, был ли сегодня вечер или обошлось без него, а когда шоссе так незаметно переварилось в улицу, что было непонятно, с какого места начался город, Галя все-таки спросила:
   "Рами, куда ты меня везешь?"
   "Ты мне доверяешь?"
   Она посмотрела по сторонам, зажмурилась от мелькания огней и подумала, что в этом Бог знает зачем придуманном явно не для нее мире единственный близкий ей человек, это тот, кто сейчас держит большую, волосатую руку на руле и мчит ее Бог весть куда, чтобы укрыть от Бог весть каких еще мерзостей этой, неизвестно ради чего придуманной жизни.
   "Ты мне доверяешь?"
   "Что это значит, Рами? Что значит сомех?
   "Это значит, что ты веришь, что я хочу помочь тебе"
   "А что значит маамин?
   "Это значит, что Рами может сделать для тебя только хорошее, а плохого сделать не может. Понимаешь?"
   "Да".
   "Ну, если понимаешь, то значит веришь и доверяешь".
   "Верю и доверяю".
   "Амен!" - сказал Рами, и она повторила: "Амен!"
   ***
   Когда выехали на высокий виадук и слева, на фоне звездного неба стала видна гора с грубо отсеченной вершиной, как будто кто-то ехал на лошади вдоль горизонта, а другой, скакавший навстречу, мечем снес ему голову с плеч, Галя спросила:
   "Какой город мы проехали?"
   "Ерушалаим".
   "Неправда. Ерушалаим таким не бывает".
   "А какой же он?"
   "Я точно не знаю, но не такой. А на той горе, что без головы, жил Ирод".
   "Не Ирод, а Герод", - поправил ее Рами. - Но откуда ты знаешь?"
   "Но... это же видно. Разве ты не видишь, что там жил...Как ты его назвал?"
   "Герод".
   Помолчали. Потом она сказала, как прочла:
   "И жаждут они праха земного на головы бедняков, и кротких сбивают с пути; мужчина и отец его ходят к той девице, чтобы осквернить имя Мое..." - проговорила она, как в бреду.
   "Кто это сказал?" - спросил Рами.
   "Вон тот пророк".
   ***
  
   Ярко освещенный городок неожиданно вспыхнул такими яркими огнями, что пришлось зажмуриться.
   "Зачем мы сюда приехали, Рами?"
   "Сейчас увидишь. Я познакомлю тебя с тетей Рохеле".
   Тетя встретила их на веранде и, не здороваясь, предложила выпить. Галя еще только начинала привыкать к тому, что выпить (лиштот) в Израиле значит больше, чем в Журавлевке, но здесь подают все что угодно, кроме водки, а кофе пьют из огромных фаянсовых чашек. Во всем мире сперва здороваются, а потом уже заговаривают на тему об выпить, в Израиле - наоборот. Пока Дода Рохеле переносила из кухни на веранду все, что нужно для кофейной пьянки, включая хрустящие сумсумные печенья, Рами объяснял, что эта тетя польско-американского происхождения, что она довольно таки богата и могла бы купить целый особняк в Рехавии, а вместо этого живет в этой зачуханой Эфрате, потому что... и вообще, не думай, что в Израиле все такие чокнутые сионисты, как Дода Рохеле. Здесь живут и нормальные евреи тоже. Например, мы с братом...
   "А я ее понимаю. Вон там, на том холме, жил пророк Амос, и он не купил себе особняка в Рехавии, хотя и был пророком, а пророк, если бы захотел, то мог бы купить себе даже небоскреб в Нью-Йорке".
   "Она права, Амос, действительно, жил в Ткоа", - сказала Дода Рохеле, которая в это время вышла на терассу.
   Когда они уселись за стол, Галя произнесла: "Слушайте слово это, коровы Башанские, что на горе Шомрон, угнетающие бедных, притесняющие нищих и говорящие господам своим: `Принеси и будем пить'"
   Дода Рохеле и Рами открыли рты и забыли их закрыть, а Галя положила себе в чашку ложечку сахара. Дода Рохеле спросила:
   "Скажите, Ора, курс ТАНАХа входил в программу вашей профессиональной подготовки?"
   "Я не понимаю. Извините, я еще плохо знаю иврит".
   Дода Рохеле была уже в таком возрасте, когда занижать возраст нет смысла, а если завысить, то получится так много, что никто не поверит. Ее лицо, руки и шея полностью состояли из морщин и не морщинистыми были только зеленые зрачки, при помощи которых она подкрепляла свои словесные шпильки типа:
   "Рами, я не хочу обидеть твою подругу, но скажу тебе прямо: твой выбор кажется мне очень не соответствующим твоему характеру и привычкам".
   "Ты имеешь в виду..."
   "Именно это. Впрочем, я вспомнила, что через много лет после Амоса по этим местам бродил также Иисус".
   "Тетя, я ничего в этом не понимаю. Вы же знаете, мы с Братом книг не читаем".
   "Жаль, жаль, Рами. В детстве ты был способным мальчиком. Тебе нужно было читать книги. Я дам тебе книжку греческого писателя Никоса Казанцакиса. Обещай, что прочтешь".
   "О чем это?"
   "В ней ты прочтешь, как Иисус влюбился в блудницу и страшно мучился из-за этого".
   "Ее звали Мария. Мария из Мигдала", - сказала Галя.
   "Ты читала Казанцакиса?" - сказала Дода Рохеле, а ее зеленые зрачки кольнули: "Впервые встречаю проститутку, которая читала Казанцакиса", хотя, если по правде, то часто ли ей случалось беседовать с проститутками, тем более родом из Журалевки?
   "Не знаю, кто такой Казанцакис. А Мария из Мигдала... Ой, не слушайте вы меня".
   У Гали был такой вид, что оба одновременно вскочили и предложили ей лечь спать, а когда Дода уложила ее наверху и вернулась, Рами тоже дремал в плетеном кресле.
   "Нет, нет, Рами, не спи. Я не отпущу тебя до тех пор, пока ты не успокоишь меня относительно этой девчонки. Я надеюсь, ты...", а глаза Доды уже открыли свои кингстоны и приготовились идти ко дну".
   "Не знаю, Дода, не знаю", - только и сказал Рами и тоже пошел спать.
   ***
   Утром Галя спустилась вниз и по звукам передвигаемой посуды нашла Доду Рохеле.
   "Доброе утро, Ореле!" - ответила Дода на ее приветствие. "Я тут все составила на поднос. Отнеси в салон, пожалуйста. Будем завтракать"
   Она села напротив Гали и своими колючими зрачками протиснулась в голубые Галины зрачки.
   "Твоя фамилия Галицки?"
   "Да. По мужу".
   "Выходит, ты замужем? А кто такая Мария Галицки, ты знаешь?"
   "Это сестра мужа. Мы были вместе. Она погибла".
   "Понятно. Я потому спрашиваю, что слышала об этом передачу. Ее обвиняют в поджоге. Или в соучастии".
   "Значит она жива?"
   "Не знаю. Полиция объявила розыск Марии Галицки".
   "Я в это время была в фалафельной".
   "Это я все поняла. Сплошная путаница. Ты замужем, но мужа у тебя нет, и ты не знаешь, где он сейчас. У тебя есть сын, Сережа, но он за тобой не числится".
   "Мои документы сгорели".
   "Какие там документы? Все, что за тобой числится, все данные, записаны в компьютере, и мне через час все расскажут. Понимаешь".
   "Вы хотите отдать меня полиции?"
   "Не будь дурочкой, мейделе (****). Если бы я хотела, то давно бы это уже сделала. Но и помогать тебе у меня нет никакой охоты. Это я тебе говорю прямо".
   "Тогда что же будет?"
   "Что будет? Откуда я знаю, что будет? Когда ты там, на Украине, вступала в фиктивный брак и по чужим документам летела в эту страну, и позволила продать себя за две тысячи долларов, чтобы за часть гонорара работать проституткой, на что ты расчитывала?"
   "Я каждый месяц посылала маме сто доларов, а там это знаете, какие деньги!"
   "Понятно. Это мне все понятно. Это твой интерес, но непонятно, почему ты у нас с Рами не спросила, какой нам с ним вред, от того, что ты сделала, во сколько шекелей нам обошелся этот твой кунц и все такое. Не спросила".
   Галя встала. Две прозрачные струи потекли по ее щекам.
   "Я пойду".
   "Куда? Дурочка, куда ты пойдешь? Посмотри в окно. Ты видишь, куда ты заехала? Тут бы сейчас твой Амос, и тот бы заблудился, а ты? Сядь".
   Она закрыла лицо руками и вдруг сказала даже не по-украински, а по-русски: "Бабушка..."
   "Я знаю, что я бабушка", - отозвалась она, тоже по-русски. "Чтоб ты знала, мои родители из Украины, из под Екатеринослава. У нас дома говорили по-русски, а когда я была маленькой, знаешь, какую песенку мне пела моя мама?"
   И она тихонько запела: "Нич яка ясная, зоряна, мисячна, выдно хоч голкы збырай. Выйды, коханая, працею зморена... Как там дальше?"
   "Хоч на хвылыноньку в гай", прошептала Галя.
   "Точно! Вот мы и спелись. Только ты не думай, что я добрая бабушка. Я за то, чтобы за все, что ты натворила годика на два-три засадить тебя в израильскую тюрьму, а потом отправить домой, к маме. За такие дела платить нужно. И расплачиваться. Понятно?".
   "Понятно", - прошептала Галя и посмотрела на эту добрую, но недобрую и похожую на Бабу-Ягу старуху.
   "И я не добрая, и нэнька твоя тоже не была доброй к моим родителям в Гражданскую войну. Ты этого не знаешь? В школе не проходили? Ну, так я, если хочешь, могу рассказать тебе, как и от чего мои родители в чем стояли драпали и добежали аж до Америки. От добра так не бегают. И теперь тоже я от твоих никакого добра не жду. Так что не с чего мне быть особенно доброй".
   Она помолчала, а Галя только хлюпала носом.
   "Мы чужие, и я не хочу быть доброй к чужим. К своим племянникам я стараюсь быть доброй, а ты мне чужая. И поэтому слушай меня внимательно. Хорошо, что я могу сказать это по-русски, чтобы Рами, если услышит, не понял. Бедный мальчик. Он очень любил свою Гилу, а над ребеночком, так просто дрожал. А их бомбой на куски разорвали. На вот такие кусочки. Хоронить нечего было. Представляешь? Он у меня тут на полу валялся, бился головой о плитки и кричал, что больше людей видеть не хочет. Я, говорит, в пещеру залезу и буду там сидеть, чтобы никого не видеть. Кого мне, по-твоему, жалеть? Тебя или его?"
   "Бабушка, что мне сделать? Только скажите. Он же фактически жизнь мне спас. Что мне сделать, чтобы отплатить добром?"
   "Что сделать? Сначала понять свою вину, потом вместе с нами подумать, как исправить, а кроме того, посмотреть добрыми глазами на Рами. Все эти три года после гибели его жены и ребенка он смотрел в пол. Не веришь? Он глаз на людей не поднимал. Я ему уже говорила: люди, которые вокруг тебя, они же не виноваты. Они же не джахиды. Это наши, еврейские, люди. А он мне: все люди - хара. Знаешь, что такое "хара"? Это значит "говно". А тут я вижу, что он ожил и тебе в глаза смотрит. Нет, ну я понимаю, что в такие глаза... Если бы спросил у меня, я бы ему сказала, что эта блядь ему ни к чему. Я - честно. Но если ты можешь поставить его на ноги и вернуть к жизни... Только вот захочешь ли?"
   "Да... бабушка...я за него..."
   "Помолчи. Это все слова. Послушай, что я тебе предлагаю. Я подниму всех своих друзей и знакомых. Мы восстановим тебе твое удостоверение - теудат зегут. Ты получишь заграничный паспорт и я дам тебе денег на билет в твою Украину. Полиция тебя не тронет, так как незачем тебя трогать. И я позабочусь об этом тоже. А когда ты будешь там, а Рами здесь, у вас будет возможность подумать. Кстати, тебе там еще нужно будет расторгнуть твой фиктивный брак. А как будет с Сережей?
   К ним подошел Рами.
   "У вас все в порядке?" - спросил он.
   "В порядке, в порядке. Налей себе кофе", - сказала Дода Рохеле, пододвигая к нему чайник.
   ***
   Прошел год.
   Живя в Журавлевке, Галя нерегулярно переписывалась с Рами через Рохеле, так как читать и писать на иврите она не умела, а старушка - чтоб она была нам здоровенькой! - читала и писала на многих языках. Галя пыталась через Гошу разыскать своего фиктивного мужа, пока Гоша не отрезал ей, что такие вещи делаются не по капризу рядового члена организации (!), а по решению свыше. Она продолжала настаивать, но Гоша так отрезал, что ей расхотелось. Что касается Рами, то он, вообще-то, парень крепкий и здоровый, но - что поделаешь? - иногда впадает в депрессию, и доктор ему даже прописал антидепрессантные таблетки.
   А однажды, сняв трубку, Рами услышал голос Гали-Оры, которая сообщила, что находится в тюрьме, нет, не в украинской, а в израильской, нет, не страшно, условия нормальные, и это даже не совсем тюрьма, но она тут под охраной и отсюда не выпускают. Но почему?! Что случилось?!
   "Расскажу при встрече!"
   Нет, все она рассказать не может, а только то, как и почему она приехала в Израиль и как ее в аэропорту взяли, что называется, тепленькую. Дело в том, что в один прекрасный день к ней в Журавлевку заявился Гоша и сказал, что Беньчик ("Ты еще не забыла Бенчика, который встречал тебя там прошлый раз?"), так вот Бенчик за ней опять соскучился (шутка), и ей предписано вернуться на то же место ("В массажный кабинет, который сгорел, и чтоб они все сгорели?!") и Бенчик расскажет, что нужно сделать, чтобы получить теудат зегут на имя ("Запомни, дура") Татьяны Воробьевой. Не Соловьевой и не Журавлевой, а В о р о б ь е в о й. Ущучила? Даю тебе документы на имя Натальи Куропаткиной с твоей фотографией, и по этим документам ты полетишь в Израиль. Не перепутай: летишь туда Куропаткиной, а там получишь - Бенчик все объяснит - документы на Воробьеву.
   Чтоб он скис со своими птичьими фамилиями, которые нужно запомнить, но не записывать, как будто она не Галя, а советский разведчик Зорге, о котором вчера показывали по телевизору.
   "Я тебе дам Зорге!" - спокойно сказал Гоша. "Я тебе такого Зорге устрою, что ты у меня..." Впрочем, что именно он у нее, Гоша не вспомнил, а она не настаивала.
   Словом, она полетела и попала прямо в объятия полицейского, в участке ее допросил по-русски другой полицейский, а третий полицейский приказал четвертому отвезти ее в специально предназначенный для этого пункт полу-гостиничного типа, где под охраной сидят такие же, как она, птицы-синицы в ожидании высылки из страны.
   ***
   Рами позвонил Рохеле, Рохеле - Брохеле, и, прежде чем удалось под ответственность некоторых безответственных чиновников взять Галю на поруки с обещанием не позднее, чем в месячный срок, запихнуть ее в самолет курсом на Киев, прошло дня три, после чего она с Рами пресекла виадук, ведущий в Гуш Эмуним. Когда, на этот раз при дневном освещении, катили по виадуку, Гале с левой стороны открылась гора-всадник без головы, и она сказала: "Слушайте слово это, в котором подниму я плач по вам, дом Израилев: пала, не встанет вновь дева; повержена она на землю свою, некому поднять ее..."
   Рами с перепугу чуть не врезался в парапет, а потом спросил: "Это опять пророк Амос?"
   "Ну, да, разве ты не слышишь? Отсюда, с этого места его уже слышно".
   Потом они опять, как прежде, уселись в плетеные кресла на терассе, откуда видна была другая гора, та, на которой жил пророк Амос, и Дода Рохеле сказала Рами, чтобы сварил кофе и принес печенье, а она пока поговорит с мейделе по-русски, потому что с ее, Галиным, примитивным ивритом тут явно не разобраться.
   И пришлось достать из резного комода огромную батистовую салфетку, чтобы вытирать мейделиные слезы и сопли, пока она рассказывала новую историю, достойную пера более искусного пересказчика, чем ваш покорный слуга.
   Дело в том, что, пока Галя практиковалась в профессии, которая считается чуть ли ни самой древней в нашей цивилизации, Ваня, которого по школьной памяти называли Жаном, вернулся из армии и однажды, проходя по тому самому скверику, увидел, что на той самой скамейке сидит очень похожая на Галю женщина, а рядом с нею болтает ножками мальчик до такой степени похожий на его, Жана, фотографию в двухлетнем возрасте, что, уверяю вас, дорогой читатель, вам уже тоже пора достать из комода батистовый платок.
   Потом они встретились и он наговорил ей всякого, например, что желал бы своему сыну не такой матери, а она - что ей от него ничего не нужно, а он - что он и не собирался, а она - что она так и думала, что давно уже поняла, а он: это я что ли чорт-е-чем в Израиле бабки добывал? А она: ну, ясно, ты хотел, чтобы наш сын от голода загнулся, а он...а она...а они посмотрели друг на друга и присели опять на ту же самую скамейку. Да, верно, в одну и ту же реку дважды войти невозможно, но на одну и ту же скамейку - запросто, даже сто раз, можно присесть, как будто в этом городе нет других скамеек.
   У меня нечто похожее было черезчур давно, и я уже не помню, но вы-то еще не забыли вашу, ту самую, скамейку. Так что вы спрашиваете? Что касается Доды Рохеле, то она пока еще не так стара, чтобы не понять, как минимум, половины того, что я тут не дорассказал.
   "Ну, так что же ты решила?" - спросила Дода Рохеле, но сразу же поняла, что это не тот случай, когда от этой девочки со многими именами и массой приключений за спиной можно ожидать решений.
   А есть кто-нибудь, кто готов ответственность решения взять на себя? - Но это уже спрашиваю я, ваш покорный слуга, который может быть с Божьей помощью и допишет эту историю, но не раньше, чем эти трое сами что-нибудь решат.
  
   (*) - не важно (иврит)
   (**) - проститутки (иврит)
   (***) - все в порядке (иврит)
   (****) - девушка (идыш)
 (700x196, 55Kb)


Поиск сообщений в Уже_в_прошлом
Страницы: [2] 1 Календарь