"Ты всегда была для меня примером во всем".

Конечно, праздничное настроение - это всегда несколько относительная категория, и в последние годы я ее чувствую лишь когда уезжаю, или еще порой в сам канун, так сказать. Тем не менее, елку мы нарядили еще во вторник, дом я тоже украсила, а приготовления на кухне идут полным ходом. Я немного устала, и даже тренировка сегодня не принесла должного удовлетворения.

В последнюю неделю года пришлось перелопатить много эмоций, и были они совершенно разными. Как и сжигание ненужных бумаг, этот "разбор полетов" был необходим. Чтобы снова понять, что мое сердце бьется быстрее от тока этого мира. Ну и оставить все ненужное здесь, конечно.

Желаю всем читающим в 2017, чтобы он был для вас лучше, легче, вдохновеннее, поскольку многие отмечают, что год был не слишком удачным. Могу всех порадовать, что у меня все отлично. Чтобы время лечило ваши раны, чтобы люди вокруг приносили радость и заставляли улыбаться одним напоминанием о себе. Чтобы ваши проекты оканчивались успехом и тем правильным удовлетворением, когда ты знаешь, зачем живешь.

Все в новый год!

Вот я и вернулась, а у нас тут -5 и снежок. С одной стороны, ожидаемо, с другой стороны, в Гонконге в ноябре +23 - +25, так что там ходила в босоножках, летних брюках и футболке. Вот такая разная осень.

Гонконг, на самом деле, не менее контрастный город, чем Москва. Какие-то старые рынки  и рыбацкие деревушки соседствуют с новейшими зданиями из стекла и металла, а антикварные узкие улочки - с модными районами, где селятся и развлекаются экспаты. Европеоидов в Гонконге на удивление много (по сравнению с Японией и Кореей - точно).

Вот такая панорама открывается с набережной Коулуна на остров Гонконг, где мы и обитали

Храм Ман Мо

Посвящается сэру Шурфу и всем-всем-всем, кто когда-либо смотрел на меня его глазами.

***

Горьковатый вкус полыни,

Пряная корица на губах…

Все за отблеск дикой сини

В этих не-моих глазах.

Ввысь на крыльях чисто-белых,

Щит дождя в руке моей как знак.

Я увижу среди смелых

Свет, который разгоняет мрак.

Я не знаю, как так вышло,

Только небо мне дороже глины стылой,

Если выдерну я это дышло,

Разлетится колесница к славе милой…

В стороны и с треском отлетят детали,

Я ж рвану за белым одеянием наверх…

Долго, долго ждать мне этой дали,

Долго ждать твоей улыбки за мой грех.

Но тебе мою прощальную улыбку,

Самую печальную из всех,

Подарю решительно, не зыбко.

Колесницу ждет твою успех.

Ну а мне – та горечь пораженья,

Слаще самых радостных побед.

Мне свободное наверх паденье…

Светлый, удивительный завет.

Кто же знал, что тело невесомо,

То, что людям век не понимать…

Истины улыбка мне знакома.

Я умею просто – улетать.

Настроение сейчас - благодарное

"Я, надо понимать,здорово задолжал неким непостижимым силам, управляющим моей судьбой. Я вдруг решил, что должен сказать им спасибо. Немедленно: такие вещи лучше не откладывать в долгий ящик. Высунулся в окно по пояс и во весь голос заорал свое дурацкое "спасибо", адресуя его куда-то в небо, где, согласно моим представлениям, должны были обитать эти самые гипотетические "силы". А наоравшись, звонко чихнул и с облегчением рассмеялся такому неожиданному финалу. - Все правильно, дорогуша, - сказал я сам себе. - Главное - поменьше пафоса!" (с) Макс Фрай

И действительно, все так. Боги дают мне все, что я хочу. Жизнь все время превращается в любопытную сказку, с каждым днем все более интересную, захватывающую, то радостную, то пугающую, но неизменно мою.

И все это исполнено верой. В то, что все будет.

Может быть, скоро я и покину этот мир. Но, скорее всего, я просто буду гулять-между-мирами туда, куда мне захочется. Как я делаю это сейчас.

Это ни с чем не сравнимое удовольствие - стоять в чистой воде по колено, пить шампанское из бутылки и глядеть в цианное небо, которое становится зеленовато-бирюзовым из-за оранжевых очков.

Конечно, все это было не столь прекрасно, если бы не превосходная компания моего (бес)ценного друга...

И сейчас - да, ведь я действительно проорала благодарность в это черное и такое мое небо.

Night is mine, а жизнь только начинается. Снова.

...Ведь лето пришло.

Настроение сейчас - задумчивое

В детстве на меня огромное впечатление произвела сказка Вильгельма Гауфа "Холодное сердце".

История крайне символичная и достаточно длинная.

Лет в 10-12 я любила ее перечитывать. Так вот, там главный герой, молодой крестьянин, соглашается отдать свое живое сердце за мраморное. Но, конечно, он делает это не просто так, а за большие деньги (капитализм, да), заключая сделку с великаном, который эти сердца коллекционирует...

Дальше жизнь его становится сказочно прекрасной, но он уже не может так остро и тонко чувствовать...

Тогда меня ужаснула эта сказка: я не могла себе представить такой ситуации, когда я бы отдала свое трепещущее сердце, взамен получив холодный мрамор, щекочущий грудь.

А сейчас...Я бы согласилась. Может быть, даже не раздумывая согласилась отдать эту боль, став холодной и богатой.

Да, вот так все меркантильно в жизни. Но я устала чувствовать все эти полутона, и даже больше - все эти мeльчайшие ощущения, который доставляют столько боли...Пожалуй, больше боли, нежели чем наслаждения.

Покой...Это то, чего мне порой так не достает.

А вы бы согласились на такой обмен?

Настроение сейчас - серое

У меня ностальгически серое настроение. Ему способствует все вокруг...

Когда-то я ненавидела этот цвет, во времена далекой и бурной молодости. У меня вызывало отвращение, что какой-то из оттенков хочет походить на мой возлюбленный черный и не дотягивает до него - по красоте, стилю, эмоциям.

Потом близкая подруга (на тот момент) написала рассказ "Запах серого". Мы тогда учились в ШЮЖе (школа юного журналиста при факультете журналистики МГУ), и она ходила на занятия по литературно-художественной критики. А я, как вечная жрица мелодии, на музыкальную журналистику. Да, в 15 лет было необычайно здорово...

Но я отвлеклась. Так вот, им задали написать рассказ с таким заголовком. Ее повествовал о любви, о дожде и о сером свитере. О том сером свитере, который оставил в ее комнате мужчина (...) несколько лет назад. И теперь, во время дождя, свитер пахнет как-то особенно, хотя его уже давно нет рядом. И она сидит и вдыхает аромат шерсти... В этом и заключался смысл, запах серого. Пересказ, увы, кривоват, надеюсь, Мария простит меня. Все же рассказ я читала один раз 5 лет назад...И все же он мне запомнился.

С этого момента я поняла, что серый - это цвет романтики. Дождя, воспоминаний, долгих прогулок...А еще - это цвет глаз.

Сейчас я люблю серый. Полюбила, сама не заметив, с того рассказа...Как отправная точка, да. Хотя, может быть, это произошло еще раньше, когда я заглянула в стальные глаза того Некроманта...

Мне сложно передать чувство этого цвета вербально. У меня так бывает, когда я посмотрю в красивые серые глаза. Я немного теряюсь, потому что цвет одновременно холодный, льдистый, загадочный и...В нем есть страсть. Я очень люблю серые глаза за их ясность и стальное спокойствие. Обладатели таких глаз (по крайней мере те, которых я знала достаточно близко) являются неординарными персонами.

И вот я смотрю на серые капли, в это серое небо. Рядом бегает пушистая серая кошка. В наушниках играет почти что серая музыка (это песня сейю Рицки, и она, скорее, лазурного цвета, но все же достаточно бледного. Почти серый). Даже дизайн на серый поменяла.

И завтра я оденусь в серебристо-серый костюм и пойду с таким же по оттенку спокойствием на экзамен.

У меня есть два желания. Пусть они исполнятся.

Настроение сейчас - douce)

Все как-то удивительно хорошо и гармонично.

Я дочитала "Анну Каренину", восхитившись Толстым в который раз, несмотря на некоторые "но". Да, он бывает местами затянут, но я уверена, что это по-своему гениальный писатель. Потому что он восхитительно описывает психологизм светского общества, да и каждой личности в отдельности. Особенно ему удался образ Анны, конечно. Хоть у него и были свои цели, когда он создавал этот персонаж, но она вышла живая и чувствительная, глубокая и противоречивая. Конечно, семья в понимании Толстого играет особенную роль, он все время старается пропагандировать (не побоюсь этого слова, нет) скрыто или явно патриархальный уклад, и это прослеживается не только в "Анне Карениной", но и в приевшемся школьникам романе "Война и мир". Не будем о грустном)

Анна удивительно тонко подмечает все нюансы любовной связи, классической страсти, отражение которой мы найдем в своих самых лучших отношениях. Какая из нас не стремилась привязать к себе любимого мужчину, пусть несознательно, хотя бы раз в жизни, любым способом? А кто из нас никогда не чувствовал ненависти ко всему живому только лишь из-за того, что "на нем свет клином сошелся"?

Удивительное дело - душа человеческая. Кажется, она никогда не изменится.

Когда я закрыла книгу, я осознала, что ночь прошла. Прошло безумие полнолуния, прошел страх.

Остался только рассвет - новый, чистый и удивительный.

И моя душа снова радуется - дождю, гедонизму (алкогольно-сладко-порочному), тебе, мой эстетствующий собеседник, и тем минутам, когда чувство unfeasible hapiness захлестывает с головой.

И если бы меня спросили, как я хочу, чтобы было, я бы ответила: "Так, как есть и так, как будет".

Я не уверена ни в чем относительно своего будущего, одно я знаю точно: скучно не будет!

Настроение сейчас - погруженное в себя

А экзаменационная сессия все ближе...

Сегодня закрыла зачетную...Но куда-то мое радужное настроение улетучилось: обнаруживаю слишком много совпадений между собой и героинями аниме. Это так странно.

Закрываюсь от людей, даже от близких. Внешне друзья видят меня все той же милой, готовой прийти на помощь, хотя на самом деле я погружена в себя и свой собственный мир, откуда, я полагаю, теперь меня не скоро можно будет вытащить. Это не так, как в прошлую сессию, когда я желала, чтобы меня спасли. И умирала, умирала от собственного холода. Это был настоящий коматоз, смерть, конец всего, что было раньше. Это была зима.

Теперь я нахожу все эти мысли о спасении (пусть даже и подсознательные) ненужными и бесполезным. Хорошо, что хоть оставили в покое - многие, да и слава богам.

Я думаю, что некому, не нужно - вытаскивать меня - если зреть в корень. Да-да, быть может, это снова ненужная рефлексия, но я правда не просто не верю. Мне комфортно и хорошо в том состоянии, в каком я есть. И это не аутотренинг, я только недавно это осознала. Я фонтанирую любовью ко всему живому, местами. Но мне нужно быть внутри себя, подальше от суеты и чужих проблем (но это не значит, что мне никто не нужен, это было бы слишком пафосно, верно?), которые меня успели утомить, если честно. Люди создают столько трудностей сами себе, и я устала их убеждать, что нужно смотреть на жизнь иначе, без ложного уныния.

Ведь если вдуматься, все, что мы сами себе напридумывали, - полная чушь, и вот почему: у нас пока еще есть здоровье, место жительства, какая-никакая учеба или работа, а иногда и то, и другое. У нас есть семьи, где нас по-своему любят, у нас есть друзья. У кого-то есть любимые люди, с которыми можно выстроить по-настоящему серьезные отношения. Это ваши проблемы, если вас любят не так, как вы хотите. Нужно ценить то, что есть. Потому как этого может и не быть.

Возможно я сейчас сообщаю прописные истины, однако многие люди так и не вникли в их суть. Я никого не призываю одуматься, или еще что-то. Чушь. Если вам это понадобится, то вы сами придете к этому, никто не сможет наставить других на "путь истинный", пока эти "другие" сами не захотят.

Когда я вспоминаю, что нужно лично мне, я криво усмехаюсь, хоть никто и не видит моего лица.

Все мои мечты сбываются. Ну, или почти все. Крис...

Хочется столько сказать нашим дорогим ветеранам, но не хватает слов.

И у Шекспира со словарным запасом в 15 000 слов не хватило бы.

Мы ВАМ благодарны. И мы не забыли, что если бы не ВЫ, то никакого Сегодня не было бы.

Не было бы России.

Это ВАША победа.

Спасибо ВАМ за нее, за то, что подарили нам мирную жизнь.

P.S. Каждый год с таким удовольствием снимаю ветеранов, но все никак не выберусь к дедушке! Сейчас они с бабулей на даче, надеюсь, что я все-таки дозвонюсь до них.

Дедуль, я о тебе помню, очень тебя люблю. Тебе отдельное "благодарю", что не щадил себя.

Нам сложно с должным почтением отнестись к вашему подвигу - понять не разумом, но прочувствовать каждой клеткой сердца.

Но мы - я - постараемся.

P.P.S. Люди сегодня на улицах совсем другие, чем обычно. Меня обнимали, поздравляли и вообще...Такие вещи, они сплачивают нацию. Вопрос только в том, где эта сплоченная радость в остальное время?