-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ieronim

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2010
Записей: 226
Комментариев: 10
Написано: 250

Дневник





Детки, во многих историях я романтик с горящими глазами который ищет искреннюю любовь, но в этой я - сволота!

Под одеялом снегопада

Четверг, 01 Марта 2012 г. 23:00 + в цитатник
Снегопад, хоть и первого марта, оказался как нельзя кстати. Безветренная погода зимой, ах чёрт уже ж весна, впрочем не важно, в холодное время года, всегда радует. Безмолвие и тишина ночного города не перестают меня восхищать.
Слишком много информации в последнее время, хотя я вспоминаю времена когда умирал от недостатка информации, и понимаю что есть в этом своя прелесть. Снова появляется ощущение недосыпания, снова куда то опаздываю... Я скучал по этому всему. Простые мелкие бытовые неурядицы - должное, к ним уже правильно относишься, но почему то иногда появляется желание спрятаться от них...
И тут на помощь сегодня вечером пришёл снегопад... Затерявшись на улицах я хотел только одного, скрыться от глаз людей. Выключенный телефон мне помогал в этом. Жаль нельзя выключить себя из мыслей других, я точно знаю что в этот момент кто то вспоминал меня, спасибо если добрым словом, но вряд ли просто так, потому что когда телефон в последствии был включен в нём скопилось несколько звонков и смсок от одногрупников, желающих получить от меня какую либо информацию...
Хотелось что бы снег накрыл меня всего, прямо на ходу, прямо на улице, вот так как есть... Просто спрятал, так что бы даже тот кто захотел найти не смог бы увидеть... Снег давал это ощущение... Прекрасное чувство...
Спасибо природе за возможность наверное в последний раз в этом году оценить по достоинству снегопад и холод...

Утро...

Пятница, 24 Февраля 2012 г. 21:39 + в цитатник
Открыв глаза за 10 минут до звонка будильника прислушался к тишине... Где то снизу булькали трубы, кто то закрывал в подъезде дверь квартиры... Попытался оценить насколько много машин сейчас на улице, окно не пропускало шум, да и шуметь то было некому... Утро выходного дня... Нет ещё не утро, наверное зимой 3:50 это ещё ночь... Интересно кто из соседей в такую рань уходит из дома... Или наоборот возвращается... Будильнику сегодня не суждено прозвонить.
Привычно просыпаться первым... Я всегда встаю раньше всех. Обычно кошка уже подбегает ко мне в ожидании что я её накормлю... Пожалуй 4 утра слишком рано даже для неё... Обычные утренние процедуры, чайник на плиту, 2 ложки кофе в бокал и пол ложки сахара... Лента твитера на мобильнике... Ничего нового, впрочем не удивительно... Дым из трубы котельной поднимается строго вертикально... Нет ветра... Это плюс... Не придётся мёрзнуть... Но выходить на улицу всё равно не хочется... Кофта потеплее, стараясь не разбудить никого аккуратно поворачиваю ключ в замочной скважине...
Вроде бы ничего не забыл... Сейчас бы автопрогрев в тачку... Но не судьба...
Выходу из подъезда...
Звенящая тишина, разрываемая низким гулом, очень тихим, но всё же не дающим этой тишине быть абсолютной... Ночью снег чуть чуть припорошил дороги... Он хрустит под ногами... Кажется так громко что от него проснуться все жители окрестных домов... Даже бродячие собаки спят в это время...
Не сплю пожалуй я и пилоты самолётов... Ну и люди на другой стороне земли... Странно... Конечно же это не так, но так почему то кажется... Выхожу из двора, перехожу дорогу, захожу в другой двор... Мимо шлагбаума стоянки здороваюсь с охранником, который курит около входа...
Сажусь в холодную машину, не люблю это делать... Кажется в ней холоднее чем на улице... Завожу мотор и выхожу на улицу... Теперь немного подождать... От холодного руля всегда быстро замерзают руки... Диджей на радио наверное спит и даже не выходит в эфир, так даже лучше, песни крутятся одна за одной... В свете фонарей даже не хочется включать фары, почему то страшно что разбужу кого нибудь этим светом... Пустые дороги... Интересно менты тоже спят? Нарываться в любом случае не стоит... Люблю такие дороги... И спящий город... Кажется по этим улицам я смог бы ездить на ощупь, с закрытыми глазами... На мой маршрут в будний день или просто в час пик я потратил бы около двух часов или даже больше... Сейчас примерно 20 минут... Вокзал... Даже тут тишина... Мажу глазами по табло с информацией... Нахожу нужную строчку, прохожу через зал ожидания, на лестницу... Выхожу на платформу, вдали уже виднеется поезд...
-Привет...

Уроды...

Среда, 15 Февраля 2012 г. 23:11 + в цитатник
Я зол. Причина проста. Люди, вы тупые суки! Я понимаю что это не новость, но хочу вам это ещё раз напомнить. Особенно парни. Вы вообще в большинстве своём ослы. Я тож осёл, но я хотя бы молчу когда не надо всякую хуйню нести.
Каждый из вас знает себя как никто другой. Вы каждый прекрасно знаете о себе все нюансы, все мелочи, все свои особенности. Вы же все прекрасно осознаёте ЧТО ЕСЛИ СЕЙЧАС СКАЖЕТЕ ЧТО ТО ЭТО БУДЕТ ЗА ГРАНЬЮ ДОЗВОЛЕННОГО! Внимание вопрос: НАХУЯ ВЫ ВСЁ ТАКИ ГОВОРИТЕ ЭТО ЕСЛИ ЗНАЕТЕ ЧТО НЕЛЬЗЯ??? ЗАЧЕМ БЛЯТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ??? Для куража? Типа щас будет круто, а потом будь что будет? Нихуя это не круто, вы ошибаетесь... Слишком часто пожалуй...
Ещё один вопрос: если вы сомневаетесь, или знаете наверняка что не справитесь, зачем вы берёте на себя ответственность? Снова что бы выебнуться в данный момент??? Вы контекстные долбаёбы...
Вы думаете что лажа забудется, а достижения останутся в памяти? Ничего подобного. На вас будут смотреть уже другими глазами... Вы правы в чём то, косяки действительно забудутся, в конце концов о них перестанут говорить... Но не перестанут думать... А она больше не сможет смотреть на вас тем же взглядом... Вы никогда больше не сможете поднять эту планку. Люди помнят всё... Не буквально как видео файлы воспоминаний, но чувствами. Моя бы воля, я бы таких мудаков ставил бы к стенке... Или отправлял куда подальше, что б больше не видеть никогда...
Привносите в мир добро или оставайтесь в нейтралитете, но не НАДО ВЛИВАТЬ ГОВНА! Его и так СЛИШКОМ много...
Корчить из себя придурков, делать так как вы никогда делать на самом деле не сможете, потому что вы для этого не предназначены попросту - это не круто...
Я вас прошу, нет я умоляю, давайте все просто будем больше молчать и улыбаться друг другу при встрече... Давайте не будем высказывать людям то что им не приятно слышать... Вы такие же люди! И о вас тоже много сказать ОЧЕНЬ МНОГО такого чего вы не просто не хотите услышать, но от чего я думаю превратитесь в бесформенную массу говна, ни на что не способную в моральном плане... Или попросту на себя руки наложите, но это у кого особо много мозгов...
Вы ничего не знаете о других! НИЧЕГО! И если кто то думает что видит кого то насквозь и знает его от и до, вы ошибаетесь, ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ! Люди это не книги которые можно прочесть... В них всегда есть несколько чистых страниц, на которых они в данный момент выводят строки своего настоящего... И каждое слово там в сто крат сильнее всего что было раньше и с лихвой перекрывает остальное... Так что заткнитесь и успокойтесь...
Вы жалки в своих попытках казаться больше чем вы есть на самом деле...

Я был, я стал...

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 23:49 + в цитатник
Это вряд ли очередная порция нытья, просто некоторые итоги... На идею этого поста меня натолкнул разговор, о том что было, о том что стало, о нас, о других, об окружающем мире, итак...
Я стал пить намного более крепкий кофе...
Я перестал класть в кофе/чай сахар, за редким исключением...
Я стал позволять себе иногда снимать нервное напряжение сигаретой...
Я стал намного чаще просыпаться по ночам...
Я стал чаще видеть сны, причём сны которые мучают меня, от которых я устаю...
Я перестал пьянеть после первой бутылки пива и даже после более крепких напитков...
Я стал меньше говорить...
Я стал меньше говорить об окружающих, стал меньше обсуждать других...
Я стал меньше говорить, но больше отмечать недостатки других про себя...
Я стал отмечать крупными планами мелкие людские погрешности, которые люди обычно стараются скрыть...
Я стал отмечать для себя людские слабости...
Я стал с каким то удовольствием находить недостатки в других, и думать что в себе этот недостаток я устранил или работаю над ним...
Я стал больше говорить людям то что думаю о них открыто, не скрывая и не стесняясь этого...
Я стал намного лучше водить машину и опять же с удовольствием отмечать что на дорогах 80% водителей к которым я себя самоуверенно не отношу - ебланы!... ("Ишаки задроченые" как говорит мой отец опять же за рулём про других водителей)...
Я стал ценить вещи которым не придавал раньше должного значения... Верность. Верность в словах, в деталях, в субъективных мелочах, которые могут другим показаться не мелочами а чем то значительным...
Ещё много чего... Пожалуй на сегодня всё... Закончу в следующий раз...

Ну чё погнали...

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 23:01 + в цитатник
Всё познаётся в сравнении. Старая тема, мы это все прекрасно знаем. Умные люди сравнив начинают ценить что то, те что не очень... В общем то это их проблемы.
Иногда когда после какого то пиздеца наступает пора беззаботности и тотального отдыха мы понимаем насколько это здорово, но... Что бы наступила такая пора перед ней обязательно должен следовать некий пиздец. И вот этот период наступил и он идёт и мы им наслаждаемся, однако в определённый момент начинаем понимать что уже не получается ловить такой кайф как это было раньше. Начинают возникать какие то новые траблы и что же получается? Зажрались, вот что. Требуется встряска, моральная или физическая... И та и та имеют свои плюсы и минусы, ну что ж вот и проверим.
Итак всё начнётся завтра, радует что я буду во всём этом не один вариться... Радует, но не обнадёживает, хотя... Когда я рассчитывал на кого то кроме себя? Всё будет так как МЫ этого захотим. Другие варианты не рассматриваются, так было, так есть.
Пожелайте нам удачи.

Сомнения

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 22:28 + в цитатник
Включая компьютер обычно первым делом захожу в контакт, смотрю обновления, новости в твиттере и тому подобное. Иногда не хочется ничего этого, иногда не хочется никого видеть, из тех кто рутинно рядом. Естественно это не относится к друзьям и к тем кому я первый пишу подобными вечерами в поисках простого разговора, даже не по душам, не откровенного, а просто разговора на отвлечённую тему.
... Хочется что бы тебя услышали...
Обычные разговоры это именно то самое... Тебя просто слушают, просто высказывают своё мнение, просто делятся своими мыслями по поводу твоего мнения... Но тебя слышат. Ты чем то занят. Твой мозг чем то занят. И хоть он не обдумывает стратегии поведения, в такие моменты можно быть просто самим собой, но он наполняется каким то смыслом... Как комната наполняется дымом когда ты один, когда ты в настроении покурить, когда кипят мысли и когда выключен телефон...
Все постоянно чего то хотят, некоторые дают какие то блядоинструкции к существованию... Они мнят себя мудрецами, теми кто почему то знает что делать другим и уверен что этим другим нужны их знания...
Не знаю к чему это написал... Я знаю кому и что я должен был написать вместо того... Я просто не уверен что ей это нужно... И когда всё же пишу постоянно представляю выражение не бешенства, но неприязни к этой смске и её отправителю... Не знаю... Н е з н а ю... Уверенность всё же ключ ко всему... Быть бы уверенным... Не понадобилось бы писать сюда свои сомнения...

Звук тишины...

Среда, 25 Января 2012 г. 01:39 + в цитатник
Не часто, но иногда всё же можно поймать момент когда примерно в 1:29 ночи, на улице нет ни прохожих, что не удивительно, нет ни одной машины, что конечно же более удивительно. Прислушайтесь в этот момент. Гул. Такой глухой, монотонный гул. Но он вовсе не монотонный, он сливается из множества звуков большого города. Моторы машин в разных его частях, щёлкающие реле светофоров на тихих перекрёстках, которые работают просто так... Далёкий лай собак в каких то дворах, музыка из ночных клубов, звуки шагов каких то сумасшедших прохожих... Примерно таких же как я... Действительно какому ещё идиоту взбредёт наслаждаться морозным воздухом пол второго ночи... Всё это сливается в этот звук в котором нет никакой мелодики, но там много отдельных нот...
Этот гул успокаивает... Его не слышат твои проблемы, его не слышат твои переживания, они сейчас спят... Они тоже устают хочешь ты того или нет, но если не получается от них абстрагироваться можно найти промежуток времени, когда даже им необходимо поспать... И почувствовать как тебя отпускает... Этот гул как бы говорит тебе: я всегда буду здесь, ты сможешь отыскать меня тут каждый день, вернее каждую ночь, всё будет хорошо...
Не знаю как это связано с этим звуком, но кажется что ты часть его... Приятно быть частью чего то большего... (следующие ниже 4 строки были стёрты мной, и навсегда останутся в моей памяти, Вы спросите меня об этом когда сочтёте нужным, и я вам отвечу)



...

и со словами "пусть эти мыслишки канут в безвестность!" я открыл блог и принялся сюда писать...

Вторник, 24 Января 2012 г. 02:44 + в цитатник
Ололо мои дорогие, здравствуйте! Я кажется начинаю писать новые посты как какой то... Как это модно сейчас называть "хипстер". Я ваще то если честно фиг знает о чём тут написать щас можно, но вот почему то когда в аське или в контакте с кем нить переписываюсь прям пробивает на всяческие мысли и прям высказываешь высказываешь всё а никакой отдачи! Вот ты думаешь блин вот он ВОТ ОН слушатель моей мечты, вот он всё понимает и прям ловит твои мысли, а потом раз... И "х..ёв тебе вязанку!" как говорит мой одногрупник Артёмка с прославленной фамилией, а не понимания... Вот и думаешь потом ну нафига я вот всё это ему тут щас рассказывал? Ну почему сразу нельзя было вот в блог написать, тут люди зайдут спокойно когда у них настроение будет, почитают, может себя в чём то узнают, улыбнуться, коммент оставят, и мне приятно и человек вроде как 5 минут не зря потратил, посидел, почитал, улыбнулся.
Всё бы хорошо только иногда пока печатаешь или пока к компу идёшь искорка эта перегорает и всё. И уже как не тужься ничего не напишешь.
Я вот что подумал... На эти мысли меня навёл один разговор. Пытаясь добиться благосклонности одного человека, я приложил огромное количество усилий. Потратил кучу времени и заслужил совсем маленькую капельку доверия. От этого цена этого доверия подскочила до небес просто. И я подумал, если человек в чём то заинтересован, и он пытается этого добиться то при правильном дозировании ему этой цели, если эта цель Вы или она в вашей юрисдикции находится, человек будет ценить эту цель ого го как высоко и по её достижении... Ну там уже со всеми вытекающими. И твою ж мать! Это работает! На себе проверял, вернее на мне проверяли, но выводы делал я так как выступил подопытным кроликом в своём же эксперименте! Ну казалось бы... Ну что вот такого особенного? Ан нет! Чем труднее чего то добиться тем слаще оно становится...
Как то так...

С новым годом

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 20:19 + в цитатник
Для начала всех с новым годом! К пожеланиям вернусь позднее...
И всё таки ни что не проходит бесследно... Факт... За последние дни убедился в том что не бывает ни чего абсолютного. Где то в глубине своего разума каждый об этом догадывается, некоторые с уверенностью заявляют об этом, некоторые боятся себе признаться, однако это ничего не меняет...
Некоторые затягиваются этими мыслями всеми лёгкими, получая эстетическое наслаждение, некоторые лишь слегка нюхают горьковатый призрачный дым, но процессы эти протекают в независимости от нас... Жаль что многие придают этому слишком большое значение... Не стоит, это мешает жить дальше, спокойно общаться с людьми да и просто это иногда не даёт покоя... К чему это... Не живите прошлым, не живите воспоминаниями, хотя они иногда так приятные... Они теперь просто воспоминания... Картины, звуки, ощущения, записанные на жёсткий диск вашей памяти... Открывайте из в проигрывателе вашего мозга иногда, но не ставьте на рабочий стол... Они должны храниться где то глубоко... В системный папках... Но только хорошие... Для плохих Shift+Delete...
Теперь к пожеланиям...
Все плохие эмоции нам доставляют какие либо проблемы... В новом году хочу пожелать всем не меньше проблем... Меньше их никогда не станет... Но пожелать больше пофигизма для них, правильного отношения к ним, знания как сделать так что бы проблемы не причиняли вреда вашему моральному здоровью, а так же умелого обращения с этим знанием и применения его на практике... Жизнь слишком коротка что бы расстраиваться... Жизнь всегда даёт нам моменты счастья... А потом моменты горя, причём последние ранят порой намного сильнее чем радуют первые... Когда вы чувствуете что счастье близко, когда оно уже у вас в руках, наслаждайтесь им и преумножайте его в данный момент... Здесь и сейчас, не пытайтесь спрятать его или сберечь... Как можно более полно используйте его... Жизнь не станет потом причинять вам боль пропорциональную счастью... Доза боли всегда фиксирована... Так какой смысл надеяться что за неё вам сполна воздастся радостью? Берите эту радость в моменты когда она есть, берите её как можно больше... Не думая о последствиях...

Я всё ещё тут)

Пятница, 23 Декабря 2011 г. 22:29 + в цитатник
Ну типа здрасьте.
Ну вобщем я живой, всё нормально, всё вроде идёт своим чередом.
Дофига работы всякой, кстати о работе... Работа классная штука, чем больше работаешь тем больше понимаешь что тебе есть куда двигаться и развиваться, и это прекрасно.
Работа отвлекает от всяких лишних мыслей. Работа лучше получается когда есть вдохновение или злость... Хотя когда злость лучше получается физическая работа... Не интеллектуальная...
Сижу вот слушаю всякое... В данный момент Marlin Manson угадайте какая песня... её в принципе не сложно у меня в контакте найти...
А вообще знаете жизнь какая то пошла... странная...
Другого слова и не подберёшь...
Оглядываюсь в прошлое, понимаю почему люди хотят изобрести машину времени... я б тож подправил кое что, хотя если б каждый знал где упадёт... соломы не возможно было бы достать...
Не в настроении в последнее время писать что то... Мыслей стоящих мало... Их какая то херота занимает... Опять же курсачи всякие и тому подобное... Да и вроде бы... Нет... Об этом потом отдельный пост...
Песня сменилась...
I still wish you the best of luck, baby
And don't go thinking this was a waste of time
I couldn't forget you if I tried
До скорого, читайте пишите...

Лето, я скучаю...

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 21:43 + в цитатник
Я соскучился по лету...
Ещё только начало зимы, она какая то ранняя в этом году...
Соскучился по ощущению асфальта под тонкими подошвами кед, вместо скользкого льда и снега, по тёплому ветру в волосах...
По солнцу которое светит больше чем по 7 часов в сутки...
По шелесту листвы на деревьях...
По прохладе теней высоких домов...
По поездкам в пригородных электричках на дачу, когда неохота или нет возможности садиться за руль и ехать на машине...
По субботним вечерам, с пустыми улицами когда наверное большая часть горожан проводит время за городом...
По поздним возвращениям домой под фонарями...
По одиночеству, разделить которое может только лето...
Лето, я скучаю...

Всего лишь мысли

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 20:02 + в цитатник
Ох...
Не знаю что написать...
Мечты сбываются походу, но ещё не сбылись...
Возможно сбудутся...
А может и нет...
Надеюсь да...
Если да...
То всё будет прекрасно, и я никогда больше не буду ни в чём нуждаться...
А просто радоваться тому что есть...
Потому что есть идеал...
И больше ничего и никого не надо...

Слова.

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 18:21 + в цитатник
Проведение времени в тупом ожидании чего то... В этом есть даже своя прелесть, если это количество времени ограничено. Но время проходит и если ты ждёшь чего то хорошего, что бы тебя порадовало, время проходит зря. Впрочем если ты ждёшь чего то плохого время тоже проходит зря, при этом доставляя ещё и немалые мучения. Вообще просто так время всегда зря проходит. Проводить его с пользой, занимаясь чем то стало смыслом жизни и в этом весь я. Хотя нет, не весь. Заметил что очень редко что то делаю когда еду куда то. А в основном не еду а в пробках стою. Именно эти 3 часа в день которые у меня на дорогу уходят я ничего не делаю. Просто стою или сижу, слушаю музыку и думаю о чём нибудь, любо туплю глядя в окно. Наверное поэтому когда мне нужно что то сделать, а мне этого совсем не хочется я убегаю от этого, бессмысленно и бесцельно куда то иду, реже еду, лишь бы убить время в ничего не делании... Дома так вряд ли получится, в универе тоже, а вот пока ты в дороге...
Как всегда прежде чем зайти сюда и что то написать вдохновился кое чем что не очень приятно. Недавно писал про вдохновении... Всё у меня ни как у людей, меня вдохновляет... Простите мне эту пафосность но всё же: боль и страдания. Сейчас я конечно никаких страданий не испытываю, но парочка неприятных моментов есть.
И вот опять я не о том.
Нажимать на Enter можно бесконечно каждый раз переставляя курсор в начало новой строки и каждый раз снова как то писать не о том о чём хотел изначально...
Вот сейчас...
Каждый раз когда мне говорят что то так или иначе неприятное для меня я ставлю себя на место этого человека и думаю как бы я поступил оказавшись им и что бы сказал себе... И вы знаете... Есть всего лишь два или три человека которые в этом отношении просто читают мои мысли. Я бы вёл себя на их месте точно так же в определённых ситуациях и зная эти ситуации я понимаю что именно в этот момент чувствуют они. И это знание наводит грусть, потому как в этом я уверен в точности.
Негативные эмоции как выясняется мы испытываем гораздо чаще позитивных, может только я. И поэтому узнаём их что называется в лицо. И если я не уверен что в какой то ситуации мне было бы хорошо и я бы повёл себя определённым образом, то в поведении в ситуациях не самых приятных сомнений не остаётся...
Ну вот собственно и всё... Мне бы хотелось что бы кто то указал мне на то чем я обижаю людей, потому что многие этого не показывают в этом их большой плюс. Но всё же мне хотелось бы это знать... Что бы говорить даже то что они не хотят слышать не обижая их... Эх...

Если ты это прочитал напиши прям щас тому о ком подумал в первую очередь

Пятница, 18 Ноября 2011 г. 21:40 + в цитатник
Когда у людей появляются новые увлечения, они реже начинают заходить в контакт, забывать тех с кем некогда довольно близко общались и вообще уделять друзьям меньше внимания. Круто когда вы в таком положении, вы можете сказать да нет, это не про меня, я никогда не забываю про тех кто мне дорог, может вы и правы. Не круто когда забывают про вас. А потом вспоминают вдруг, а вы всё мечетесь и не можете найти замену выпавшему звену мозаики. И всё снова на свои места встаёт. Или вы замену уже нашли, а человек вернулся и то теперь делать непонятно, и тогда вы уже встаёте в сильное положение, а этой самой замене очень не круто становится... Сложно блин всё как то.
Здорово когда всё так как в сериалах типа "Друзей" или "Как я встретил вашу маму" когда друзья никогда не выпадают из мозаики вашей жизни как потерянные звенья, когда вы видитесь с ними каждый день и так ненавязчиво встречаетесь в каком нибудь уютном баре где можно приятно провести время в дружеской обстановке. Почему у нас всё не так? Хотя может у кого то как раз так, зря я обобщаю... Это у меня не так. Или как то так. Друзья неприкосновенны. Об этом мой предыдущий пост. Но сейчас я говорю не про тех Друзей... не с большой буквы...
Всем приятно когда к ним проявляют внимание, искреннее внимание. Не забывайте о близких, вы нужны им, больше чем выдумаете...

Про настоящих друзей

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 19:39 + в цитатник
Оооох давнееенько я тут ничего не писал, а написать то хотелось о многом. Как будто руки были связаны или настроение не то было.
Столько всякого бреда вокруг происходит. Кто то депрессит по поводу "у меня с моим парнем не клеится" кто то по поводу безответной любви какой нить, у кого то тачка вечно ломается, а кто то и вообще... Засранец по жизни и у него не получается ничего.
Ребята мой вам совет, я конечно понимаю что любовь зла, но всё же, не нравится парень? Он козёл? Он тебя не ценит? Брось его нахрен! Не стоит этот урод твоих нервов. Тачка не едет? Да пусть в гараже стоит езжай на метро, трамвае, во первых пробок меньше, во вторых на бензин тратиться не надо. Безответная любовь? Что ж тут я тебе не чем помочь не могу, раз ты извините за выражение мудак такой, будь сильнее своих чувств, вообще будь сильным сука! Хотя бы сопли в социальные сети не лей. Хотя да, забыл, прости, можешь кинуть в меня столько камней сколько тут моих постов подобного содержания, но блин! Я ни разу не пикну пока ты будешь в меня камни швырять. И вот тебе всё же тоже совет: Друзья. Обратись к ним, они помогут. У тебя нет друзей? Ну тогда ты точно мудак, хотя и это не беда, друзей можно найти, они обязательно где то ждут тебя и сделай это скорее, без них пропадёшь.
Друзья наше очень большое богатство. Да, родители важны, родителей надо любить и ценить, бесспорно, но! Родителей как известно не выбирают. А друзей в своей жизни ты выбираешь сам. Только не ошибись в выборе. И поверь, вознаграждение судьбы будет велико.
Мои Друзья, Вы для меня самые лучшие на свете. Огромное вам спасибо и земной поклон. Без вас бы я бы наверное уже превратился в нечто отдалённо напоминающее человека. Никакие женщины или выпивка или другие грешные радости жизни вас не заменят. Не заменят просто разговора. Несколько слов из уст настоящих друзей стоят намного больше всего вышеперечисленного вместе взятого.
Здорово когда парень может назвать другом свою любимую девушку, по сути в хороших отношениях так и должно быть, но я таких людей к сожалению не встречал что бы там ни говорил К. Р. П. его "девушки" я подчёркиваю множественное число, все до единой, не идеальны.
Спасибо вам, мои Друзья!

Пустота...

Четверг, 27 Октября 2011 г. 19:37 + в цитатник
Какое то странное ощущение... Как будто кто то одним ударом выбил из тебя всё что есть... Дыхание, чувства, мысли... Всё в один момент... Ощущение какой то опустошённости, вакуума который стремился срочно чем то себя заполнить.
Стоило только прилечь, сон мгновенно накрыл меня с головой. Обычно засыпая я думаю о чём то, или о ком то и постепенно эти мысли перетекают в сон, на этот раз я даже не успел ни о чём подумать, да и думать то было не о чем... Спустя 4 часа открыл глаза в пустой квартире. Уже стемнело, интересно сколько там на часах...
Умылся, выпил чаю, оделся как то слишком легко... Свежий воздух бодрил. Люди вокруг возвращались домой с работы. Не знал куда идти, да и даже зачем я вообще вышел... Но это было явно лучше чем сидеть дома и делать какой нибудь курсач. Первый свободный вечер выдавшийся на этой неделе постепенно заполнялся городским шумом и видом родных улиц, столь любимых почему то в последнее время. Честно признаться на этот вечер у меня были другие планы, а именно доделать одну курсовую, но именно сегодня это всё почему то резко потеряло весь смысл. Что вообще имело смысл? И что стало тому причиной? Я ж не беременный что бы моё настроение менялось каждую минуту, да этого и не происходило... Просто всё как то...
Каким то чудом оказавшись довольно далеко от дома и даже не заметив этого подумал что стоит наверное уже вернуться. Казалось что холодало прямо на глазах, на мелких лужицах появилась корочка льда. Осталось перейти последнюю улицу и я дома, обычно днём я всегда перехожу её по пешеходному переходу, но когда возвращаюсь поздно машин на ней почти нет и есть возможность перейти её наискосок срезав угол. Так получилось как то само собой, я посмотрел на часы. Обе стрелки были направлены почти вертикально вверх. Подошёл к домофону, достал ключи, зашёл в подъезд... Улыбка девочки живущей этажом ниже, которая спускалась по лестнице на прогулку со своей собакой стала венцом этой прогулки, немного подняв мне настроение. Я устало улыбнулся ей в ответ. Как будто на чистом листе появилась первая строчка, ею была эта улыбка, пока это было единственное, что повисло в вакууме моего сознания...

Письмо.

Пятница, 21 Октября 2011 г. 22:43 + в цитатник
Одному моему Другу (именно Другу с большой буквы, потому что так я называю только 4 своих Друзей) недавно пришло письмо. Не электронное письмо, не сообщение в контакте и не в аське. Просто обычное письмо, на двойном тетрадном листке бумаги. Это письмо не от его родственников или не какое то давно затерявшееся письмо, это просто письмо от его бывшей девушки, которая просто решила вспомнить что когда то был такой способ общения.
Трудно себе представить что в наши дни кто то ещё шлёт кому то бумажные письма. Но ведь это так здорово. Это не безликий двоичный код символов на экране монитора, это вполне вещественные предметы, которые вобрали в себя дух и атмосферу в которой это письмо писалось.
По этому листу кто то водил своей рукой, оставляя следы на нём из витиеватых символов которые складывались в слова... Ведь письма, даже электронные пишутся с каким то настроением, когда людей переполняют эмоции счастья или наоборот, когда им грустно, бумага оставляет и сохраняет в себе следы слёз или поцелуев, запахи или просто теплоту рук того кто это письмо написал.
По строчкам видно торопился ли человек или старательно выводил написанное, дрожали ли его руки от духовного возбуждения или он писал свои мысли ровным уверенным почерком. На экране монитора компьютера, увы этого не видно...
Пишите письма, друзья... Хотя бы изредка, хотя бы самым близким людям... Ведь получить такой конверт, а не увидеть циферку нового сообщения на экране всегда намного приятнее... Посылая такое письмо вы отправляете с ним частичку самих себя... Частичку своей души и своего тепла...

Слишком много удалённых строк...

Четверг, 20 Октября 2011 г. 22:12 + в цитатник
Это был какой то особенный вечер, несмотря на то что он же являлся самым обычным вечером четверга. Главной его особенностью было то что мне никуда не хотелось спешить. После довольно напряжённого дня я как всегда возвращался домой около 10 часов вечера после занятий на втором высшем. Сегодня был довольно тёплый день, то ли от солнечной погоды, то ли от того что дома наконец то дали отопление и как будто везде стало чуть теплее.
Обычно возвращаясь домой, когда выходишь из трамвая сразу же замерзаешь, ускоряешь шаг, и стараешься быстрее дойти до дома. Я не делал сегодня ничего сверхсложного, не напрягался больше обычного, но почему то очень устал. Это была не та физическая и моральная усталость которая появлялась обычно под конец каждого моего будничного дня, нет, то была усталость которая абстрагирует тебя от всего. Не хочется никуда идти, не хочется ни о чём думать, не хочется просто дышать, это не апатия какая нибудь или грусть, настроение у меня в последнее время просто прекрасное. Просто... Не знаю как это описать, наверное и написал сюда обо всём этом потому что столкнулся с этим первый раз.
На улицы опустился туман, довольно густой из за него казалось что фонари не просто светят, а льют свой свет потоками на тротуары, свет был какой то густой и мягкий. Не хотелось обращать внимания ни на что, хотя вокруг и так было мало того что могло бы привлечь внимание. В голове крутилась одна песня, не помню как именно она называется, но группа которой она принадлежит определённо Three Days Grace. Так как думать мне было лень, все возможное пространство в мыслях занимала лишь эта песня. Так даже лучше наверное. Усталость не давала сосредоточится на холоде, делала заурядные пять минут дороги от остановки до дома очень долгими и почему то нагоняла сильное желание закурить, которое в последнее время появлялось всё чаще.
У меня нет никаких проблем, которые не дают мне покоя, они куда то исчезли, каким то непостижимым образом или это просто я наконец то научился к ним правильно относится. В любом случае это есть хорошо... Появилось желание уехать ненадолго... Недели на 2 - 3... В другой мир... В место связанное с детством... Которое стало мне часто сниться... Вряд ли удастся воплотить это желание в жизнь до конца января...
А ещё я почему то переудалял половину строчек из этого поста... Потом обязательно скомпоную их в отдельный пост...

Моя судьба в Твоих руках.

Вторник, 18 Октября 2011 г. 22:12 + в цитатник
Вы никогда не задавались вопросом чем вы реально можете управлять в данный момент? Начал издалека, президент крупной компании вероятно ответит "своей компанией" или кто то ответит своим автомобилем... не то. Я конечно же как всегда о своём, о наболевшем. О людях и об их настроениях. Речь о том способны ли вы влиять на окружающих.
Конечно же это можно рассмотреть с разных сторон. Авторитет, уважение, положение в обществе, харизма, любовь и симпатии окружающих... Что то я слишком издалека начал. Некоторые даже не подозревают какая власть над другими у них в руках. Власть наверное слишком громкое слово, влияние... Да не важно как назвать, вы поняли о чём я. И влияние это распространяется не совсем на людей, а на их состояние, душевное, моральное, на их настроение. Кому то может показаться что это мелочи, но ведь вдохновлённый человек способен совершить удивительные вещи. В субъективном плане конечно.
Счастье куда больший вдохновитель на свершения и тяжёлую работу чем разочарование и горе. Оно деморализует, угнетает... Иногда это здорово упиваться собственным отчаянием и заливать в себя алкоголь по самые гланды, или вдыхать дымок каких нить "волшебных" трав, наслаждаясь сладостным забвением и растворяясь в коктейле из собственных "соплей", душеспасительных речей друзей, и убойной концентрацией алкоголя в крови. Картинка радужная... И что самое интересное, согласитесь, есть в этом своя прелесть, такая непостижимая и манящая, некоторые даже сами частенько ищут повод побыть жертвой жизненной несправедливости.
Пара фраз от одного единственного человека и вот вы уже... Нечто... Описанное выше... Творящее совершенно глупые вещи и вообще представляющее из себя довольно жалкое зрелище.
Не подумайте что я как всегда взял пример с себя, хотя безусловно меня в этом тоже можно узнать, но уж пардоньте, не до такой же степени, просто сгрёб в кучу всякую жесть которая может быть.
А ведь этот человек может быть совершенно иным. Ещё парочка небрежно брошенных в разговоре выражений может до того окрылить человека, что смотря потом на себя со стороны он не будет узнавать себя самого в своих поступках, в своём остроумии, в своей уверенности в себе, вообще во всём жизненном процессе. Это другой человек. Знающий себе истинную цену и умеющий использовать это знание на все сто процентов, так что окружающие будут просто в восторге. Это полноценный, может даже, да нет, точно один из лучших членов этого общества. С блестящей карьерой или успешный в учёбе, пользующийся повышенным внимание противоположного пола, и всё это придаёт ему ещё больше привлекательности! Смотря на такого просто немыслимо даже подумать что его может что то сломить. Что кто то может управлять его эмоциями или играть на его чувствах. Это невозможно... Возможно.
У каждого есть слабое место, его ахиллесова пята, абсолютно у каждого. И всё о чём я тут говорил это всё про одного человека. Кажется жутким, но возможно это и есть то самое инь янь, единство противоположностей... Как же всё зависимо и взаимосвязано в этой жизни.
Вы даже не подозреваете какая власть может быть у вас в руках, уже сейчас, в этот момент. Тот человек над кем вы её имеете может не показывать этого, но это ничего не меняет.
Конечно большинство наверное скажет это не про меня, люди от меня не настолько зависят, кто я такой... Вы можете ошибаться, и скорее всего ошибаетесь. Поэтому в следующий раз когда что то сказать кому то задумайтесь к каким последствиям это может привести. Принципы сначала думай потом говори или молчание - золото это настолько обыденные для нас вещи на которые мы даже не обращаем внимания, при этом явно понимая что за этим стоит. Но невозможно в действительности понять весь смысл этого не прочувствовав всё на себе. Будьте внимательны к людям, особенно к своим близким, может тогда жить станет чуть проще и лучше...


Поиск сообщений в Ieronim
Страницы: 11 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь