Достаточно одного взгляда что бы словить так называемый мною самим порыв, зайти сюда, и начать стучать по клавишам. Слишком часто в последнее время наверное... Но время то какое!? А?! (с восторженно дурацкой улыбкой на лице) Время прекрасное, лето, последние недели июля, тепло (то чего этой весной мы особенно долго ждали и чего особенно сильно хотели), замечательная погода, замечательные вечера проведённые... С кем? Самые замечательные с друзьями, с родителями ( что то в последнее время как то стал ближе к родителям), (да вообще что то много заметок в скобках сегодня. вы не обратили внимание?) со своими мечтами. Со своими мечтами... Не проще ли было сказать в одиночестве? (кому ты врёшь идиот, сам себе?) Нет, нет, конечно же не вру сам себе, не люблю врать, не люблю когда врут, не люблю враньё и лицемерие. (вас не раздражают реплики этого чувака, что высказывается в скобках) Пшёл отсюда! Нет, у меня не раздвоение личности, хотя как знать. Может и вправду с ума сошёл... (определённо :-Р) Я сказал иди отсюда! Итак о чём это я...
Ах да, порыв этот нахлынул, время такое... Вдохновляющее на свершения... (какие свершения, было бы ради чего свершения творить, да и вообще кому это нужно? всем плевать) Вот тут, не могу не согласиться... Декаданс какой то... Упадок... Как сказал один мой однокурсник, всем плохо и всем похуй. Ну не будем об этом... Хотя о чём ещё тут говорить кроме как ни об этом, да о чём ваще говорить, когда вокруг какая то хреновня извините за выражение твориться... Я не пессимист, отнюдь, я даже не буду называть себя сейчас реалистом, об этом не мне судить, однако, наверное сам виноват... Думаю о всяком таком, а мысли имеют свойство материализовываться, и притягивать к себе всякое подобное...
Хотелось бы конечно позитива какого то, улететь куда нибудь, на острова к пальмам, где будет мало народа, много позитива и... Откуда ему взяться то если народа мало, не, пусть народ будет но не много, и только что б для позитива, не люблю большие сборища просто. Да ладно острова, чёрт с ними, в сказку можно попасть где угодно... Даже где то недалеко, даже в повседневной жизни... (ага, только сначала паспорт доделай, а то устроят тебе сказку...)
И снова я в своих глупых рассуждениях прихожу к выводу что секрет всего позитивного (и негативного) кроется в нас самих в наших мыслях и в нашем отношении ко всему происходящему. Вспоминаю прошлые свои записи тут в которых я говорил что всё круто и ваще мне на всё пофиг у меня всё круто (ничего не изменилось кстати с того времени, тебе прост на месте не сидится, хочется чего то большего, ты сам являешься одной из тех скотин которым сколько не дай им всё мало, человек короче). Да всё круто, но чё то как то, хочется ещё чего то, чего то не хватает. Ладно, перебьюсь как нибудь, а пока есть потребность в этом чём то, можно я хоть здесь буду писать об этом? Ну пожалуйста... Ну надо же мне куда то выливать этот вакуум (ладно, валяй...) спасибо! Это единственное место где можно вот так с тобой поговорить (ты хотел сказать сам с собой, ой не к добру приятель, шёл бы ты в больничку, там добрые психиатры в белых халатах тебе помогут) заткнись... Вы не подумайте чего плохого... Прост настроение хорошее, то есть не очень, ну такое короче... Такое что я вот этот пост написал. Завтра может наберусь немного... То есть наберусь смелости я хотел сказать и выпалю вам тут всю правду матку... А пока я слишком трезв для этого...

Вот всё время так, только вроде жизнь налаживаться начинает как какая нить бабуйня происходит. И что ещё для счастья нужно то, вроде бы всё как всегда, и раньше всегда если всё так, то это хорошо было. А щас... Чё то опять какие то раздумья и всё такое, надо валить отсюда срочно. На пару недель сменить обстановочку, а потом... А потом приехать и увидеть что либо ничего не изменилось, либо изменилось но в худшую сторону, хотя откуда я это ваще узнаю... Жизнь даёт какие то мелкие лазейки, каналы, через которые, словно замочную скважину, можно подсмотреть... За самым интересным, а потом упиваться сладостным разочарованием, или топить себя в море какой то... С позволения сказать надежды. Только надежды на что?.. Да ладно вам, всё и так ясно, да если бы даже удалось наладить хоть что то, что дальше? Не знаю, опять я что то не знаю. Хреново когда это состояние возвращается. Так же хреново когда случайно не заметишь знак на дороге, а потом на перекрёстке думаешь, должен ли ты уступить дорогу или ты по главной едешь, и ведь как назло ни одной машины, перед тобой, а потом чувствуешь себя идиотом... Или же можно просто притормозить и понять по поведению тех кто уже на этом перекрёстке...
Перекрёсток этот снова...
Вот смотришь на них и думаешь, живут люди спокойно, и ничего им больше не нужно, находят в этом счастье своё. И вроде бы всё просто, ты смотришь на них у думаешь, у меня тоже так получится, что тут сложного. И в самом деле всё очень даже легко, но вот ты не тот парень... А она не там самая девушка и вам двоим не будет так здорово как им... Может вам ещё лучше будет, а может как раз наоборот... Итог один... Только у меня он всегда какой то дурацкий... Да и вообще...
Всё это наводит на мысль что я снова тут сопли лью, пока она радуется жизни, но как сказал мой друг "... я сильнее своих чувств...". Правда у него ситуация немного иная и в том случае такое выражение вполне приемлимо, однако... Я тут и у меня чё то как то по другому всё опять же...
И почему такие мысли приходят в подобные моменты? Когда сидишь на каком то полубалконе, полукрыше, свесив ноги вниз, смотришь на закатное солнце и вместо того что бы открыть телефонную книжку с номерами, нажать на какой то номер и написать в смс несколько слов, или просто позвонить и сказать эти слова, я открываю чёртов браузер и этот мать его сайт и начинаю вливать в чистое, белое поле свои мысли через сотни и тысячи слов и символов, которые можно выразить всего лишь несколькими простыми словами, сказанными одному человеку... Швырнуть бы эту штуку прямо вон туда... За горизонт... Жалко... Подарок всё таки, да и может позвонит кто нибудь... Хотя...

Мыслей накопилась куча... Вроде бы... Однако обо всём по порядку, если конечно обо всём этом вспомнить смогу.
Сегодня, приехав с дачи и поставив в гараж машину, я шёл по улице Победы в районе хлебозавода. Очень сильно запомнилось это место и теперь с ним будут связаны хорошие ассоциации. А дело вот в чём. Идя по вышеуказанной улице, мне довелось наблюдать прелестную картину. Ещё издалека я заметил в сумеречной дали силуэт. Это явно была девушка вот только в руках она несла что то необычное, я не мог разглядеть этого. Подойдя поближе я увидел что в руках она держит некий свёрток из которого высовывалась и с любопытством смотрела на прохожих, потрясающе пушистая голова кота. Догадываюсь что и весь он был очень пушистый. Его огромные глазища показались мне столь милыми что я невольно расплылся в улыбке. Переведя взгляд на лицо его хозяйки я увидел что она смотрит мне прямо в глаза и тоже начинает улыбаться. Её лицо выражало... Такую, неподдающуюся словесному описанию, доброту, на которую можно любоваться вечно. Её взгляд проникал в самую душу, заставляя мысли в спешном порядке покидать мою голову, оставляя там только пустоту, ту пустоту кроме которой ничего не надо. На пару мгновений почувствовав себя неописуемо счастливым, я прошёл мимо неё, и обернулся через несколько шагов, прямо как в песне "посмотреть не обернулась ли она, что б посмотреть не обернулся ли я", она тоже бросила взгляд назад, одарив меня ещё одной улыбкой за что я был ей неимоверно благодарен. Да и сейчас остаюсь под этим впечатлением. Позже, размышляя над произошедшим, для себя отметил что по мимо очень красивого лица, она вся была хороша собой... Возможно если бы не кот, в этой заурядной встрече не было бы столько позитива. Однако, она мне почему то очень запомнилась... Пожалуй в эти добрые глаза я бы смотрел до самой смерти... Возможно я упустил свой шанс познакомиться с прекрасной девушкой, которая понравилась мне буквально с первого взгляда, что бывает крайне редко...

Хех... прикольно... Родители в предверии дня рождения подарили новый мобильник. Теперь у меня полноценный смартфон с доступом в интернет. Теперь буду писать свои посты когда захочется, переливая сюда мысли из головы когда они придут, а не после... Руководствуясь только воспоминаниями. Что то похожее год назад писал когда впервые тут зарегистрировался... Только немного с другим настроением.

Иногда не понимаю в чём смысл всего происходящего…
Вот так сидишь дома по несколько дней, один, ничего не делаешь, потом выходишь на улицу и поражаешься, что происходит…
Люди спешат куда то, причём все, кто то куда то опаздывает, кто то в пробке стоит и жутко нервничает, кто то по улицам носится с пакетами полными всякой ненужной фигни…
А я среди них всех как будто из другого мира какого то…
Человек который никуда не идёт…
Вернее идёт куда то в физическом смысле, движется, но бесцельно, не зная куда он идёт…
Не так быстро как остальные…
Задумавший ни о делах которые его ждут, ни о проблемах, просто о чём то, ни о чём…
Не видя перед собой определённой цели, не видя перед собой того что стоило бы видеть, но замечая такие детали на которые никто не обращает внимания…
Да и сам не обращаешь на них внимания когда живёшь…
В другом ритме…
Когда живёшь…
Живёшь…
Это ли жизнь?..
Наверное как раз наоборот, это не жизнь, а…
Жизнь протекает рядом, то обгоняя тебя, то наоборот отставая от твоего бешеного графика…
А ты её не замечаешь…
Не живёшь, просто летишь куда…
А тут…
Делай что тебе хочется…
Или не делай ничего, потому что так хочется, или потому что ничего делать не хочется и вообще ничего не хочется…
В трудовые будни мечтаешь об отдыхе…
Получая возможность ничего не делать…
Что то не то, но ты ж сам этого хотел…
Жарко…
Люди страдают от этого, возможно потому что движутся в своём очень быстром темпе…
А я никуда не спешу, мне не жарко, мне нравится наслаждаться теплом летнего солнца…
Пожалуй только в метро люди более спокойны…
Может на них так действует прохлада которая там царит…
Или просто…
Не знаю…
Да и не важно это…
Мечты — спасение…
Твой уютный сюрреалистичный мирок, который ты сам для себя сотворил…
Для чего?…
И такое уж это спасение?…
Было бы отчего спасаться…
Есть наверное…
Спасение от скуки…
А когда есть мечты скучно не бывает…
Никогда…
Нигде…
Всегда…

Вот сейчас опять, собрался с мыслями, открыл, начал писать и все мысли быстро разбегуться куда то. Стоять!
В душе зарождается нечто... Не совсем приятное. Я снова живу в полном одиночестве, а когда так происходит обязательно появляется больше времени которое ты проводишь наедине со своими мыслями. Да почти всё время... Летняя практика отнимает всего лишь по полчаса в день... От проходной до цеха идти больше чем от моего дома до завода... Преувеличиваю конечно же, но завод эт что то потрясающее, но не об этом сейчас, хотя наверное если б не он я бы совсем тут с ума сошёл.
Обидно то что о тебе начинают забывать самые близкие люди, то биш родители. Понятно что связь плохая и мобильники отключены, но неужели нельзя найти способ связаться как то подругому с единственным сыном? Больше всего угнетает голос в телефонной трубке который не устаёт убеждть меня что я могу оставить сообщение после звукового сигнала.
Бывают моменты когда занимаешься каким нибудь делом, а тебя постоянно отвлекают, то звонят то пишут, то ещё чего нибудь... Но почему то когда ничем не занимаешься никто этого не делает, почему всегда всё в самое неудобное время. Не подумайте что я тут от одиночества страдаю, нет, одиночество прекрасное состояние, но только не такое одиночество... Когда достаёшь гитару и начинаешь петь песни кошке, а она сидит и слушает тебя, потому как понимает наверное, что лучше уж так, и что если она не будет слушать тебя то будет позволять тебе разговаривать с телевизором или с самим собой, а это уже всё... Я уже как то писал об этом, просто снова испытываю тоже самое... И что самое интересное если подумать никто ведт в этом не виноват. Я уже говорил о том что во всём виноваты мы сами и если что то присходит то только от того что так сделали мы, и никто другой. Что ж получается, причина того что ты сидишь вот так просто дома и пишешь всё вот это есть то что ты человек хреновенький? Ну а чё нет что ли? Эт не безумные выводы, а логика, и как так получается что иногда факты говорят вот это, а иногда обратное, зачем? Это ведь сбивает с толку. Почему нельзя это как то чуточку упорядочить. HELP!

41 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Здрасьте)))
Сессия закрыта! После второго высшего уже не столько радости конечно, да и радости то собственно никакой нет, просто круто что впереди нету ничего такого что за душу тянет постоянно. Теперь лёгкие не навящивые ритмы в стиле фанк, море сладкой лени, отдыха, лета, и приятного встречного ветра в окно автомобиля. Особенно здорово то что после почти месяца ожидания меня обрадовала одна новость. Кто знает поймёт, какое иногда облегчение можно испытать, что значит по настоящему выдохнуть и понять что все остальные проблемы на этом фоне... ребят, честно, ну такаааааая фигня, и что после такого, ну воооооообще ни о чём париться не стоит, а только лишь жить в своё удовольствие и наслаждаться каждым моментом. Наслаждаться летним теплом, ведь его так мало, всего лишь 3 месяца в году.
Не знаю читаешь ли ты это или нет. Я же знаю как ты любишь тепло, и как не любишь холод. Я вижу как ты идёшь по залитым солнцем улицам навстречу его лучам, каждой клеточкой с удовольствием принимая его летнее тепло. Я знаю как долго ты этого ждала и знаю какое удовольствие получаешь сейчас. Я знаю что ты читая это, если конечно читаешь, в чём я сильно сомневаюсь, но если прочитала бы улыбнулась и вероятно подумала бы о том где я мог тебя видеть, так что ты не видела меня и почему не подошёл и не поздоровался. Ты знаешь, ещё раз с днём рождения тебя))) Это всё неважно, я так тебя понимаю потому что сам испытываю те же ощущения. А когда видишь это в других, узнаёшь в них себя, хотя бы в их выражении лица, невольно расплываешься в улыбке и они видя тебя тоже это понимают.
В такие моменты в голове точно нет мыслей о том, что что-то в этой жизни не так, что то плохо и кто то как то относится к кому то не так как первым хотелось бы, что кто то думает о том что он никому не нужен или что то подобное. По моему стоит жить хотя бы ради таких моментов, в жизни полно приятных вещей. Рядом с нами. Просто чаще мы замечаем негативное, потому что его намного проще заметить, оно само даёт о себе знать.
У вас есть ваши дома. Ваши компьютеры, ваще виртуальное пространство на жёстких дисках и на серверах в сети. Возможно кто то владеет землёй или другим личным пространством, главное личное пространство это простор на котором находятся ваши мысли. Туда никто не сможет заглянуть кроме вас самих, там не нужно прятать свои страхи, желания, свои мечты и грёзы. Можно удалить кого то из памяти телефона, можно стереть информацию из социальных сетей, можно даже напиться и проснуться утром с больной головой в которой не будет мыслей об этом человеке, но он вернётся в ваши мысли. Просто некоторые занимают не только просторы разума но и сердце, а от туда просто так убрать что то не получится. Я рад что внутри меня и моих мыслей всегда будет место куда никто и ни что не доберётся и не сможет убрать оттуда то что мне по настоящему дорого. Того кто нужен мне просто что бы находится там, что бы выходить в определённые моменты и даже сам не зная того быть нужным мне.

Заранее прошу простить меня за опечатки в тексте так как в этом посте они возможны...
Я правда не знаю заранее о чём я хотел написать, но написать в последние несколько дней очень хотелось. Наконец то клавиатура на моём ноуте заменена после трагического попадания на неё кофе и я печатаю с новой клавы.
Сессия влияет на людей очень странно. Взять хотя бы меня самого. Никогда в жизни не испытывал такого яркого и сильного желания забить на всё, да и вообще в последнее время какие то пофигистические настроения... Растафарианской музыки только не хватает, всё больше постхардкор какой то... Итак о чём это я. Ах да, люди, чё вы выпендриваетесь? Живите себе спокойно, вокруг вас столько всего хорошего происходит, так нет, в окружении всего этого, вам чего то ещё хочется, чего то не хватает, вот снова эта дурацкая человеческая сущность. Чем больше вам дают, тем больше вы на шею садитесь. Хотя кто я такой что бы кого то в чём то обвинять, сам такой же... Я бы жил спокойно, но ведь вы знаете чего мне не хватает... Да нет, даже не этого, всё намного банальней и проще, всё намного ближе чем вы могли бы себе представить. Просто Это всё достичь как то... Не то что бы лень, но если что то хреновое из этого получится... А может всё получиться либо очень хреново либо очень здорово, то это будет... Хреново... И что ж делать? Да забить, я рад что избавился от двух проблем которые мне покоя не давали, так зачем ещё новые то приобретать? Я тут рассуждал о том что надо жить и не париться, и довольствоваться тем что есть, так вот буду следовать своему же правилу. Вот блин пишу пост и прям... Меняю мнение своё...

Дурацкий, пронизывающий и мерзкий звук разорвав ночную тишину прервал сон одинокого человека. Он поднялся с постели и подошёл к окну. В комнате было довольно жарко, поэтому открыв окно и с удовольствием ощутив на коже потом прохладного ночного воздуха он направился на кухню. Он всегда ходил по квартире в темноте, на ощупь открыв кран с холодной водой и опустошив стакан он вновь пошёл в свою комнату. Светящиеся цифры на часах дали понять что спать осталось не очень долго, однако вспомнив что сегодня выходной он с облегчением снова предался своим снам.
Прохладный воздух ночного города заставил сон смениться, хотя он и не помнил что ему снилось до этого, если вообще что то снилось... Он стоял на залитой светом летнего солнца улице, в плеере знакомые ритмы отбивал ударник Linkin Park ' а а глаза всматривались куда то в даль, в кармане дал о себе знать телефон, три коротких сигнала, сообщение, такое желанное и приятное имя на экране, но как... Этого не может быть, это имя точно не могло там появиться, просто не могло... Сон вновь сменился, на этот раз он в компании друзей на даче у девушки своего друга... Это уже было, это и не сон вовсе а какое то воспоминание, только слишком реальное, смешанное с осознанием того что такого быть явно не может, потому что это уже было да и обстоятельства не те, он как будто знал куда пойдёт и что будет делать и снова то самое имя на экране телефона, и снова тупая уверенность в том что всё тщетно... Другой вечер, он ехал по трассе отдаляясь от города, навстречу закатному солнцу которое довольно сильно ослепляло отражаясь от панели приборов автомобиля, ещё пара десятков километров и долгожданный отдых в стереосистеме Noize MC а встречный ветер задувает в опущенное полностью окно ероша волосы, снова телефон своей вибрацией оповестил хозяина о входящем вызове, он быстро перестроился в правый ряд и сбавив скорость ответил на звонок: "Привет, ты где?"; "Еду на дачу, но сегодня вечером вернусь, слушай давай я перезвоню, там менты впереди..."; "Хорошо, буду ждать" впереди дорога была пуста, мобильник полетел на соседнее сидение, он повысил передачу и утопил педаль газа в пол, прибывая в полной уверенности что когда приедет домой обязательно заглянет на одну страничку в интернете. Телефон зазвонил снова и его вибрация была настолько неприятной и громкой что его хотелось выкинуть в окно, но на этот раз телефон звонил уже не во сне, и какой идиот звонит в 3 часа ночи? Не знакомый номер "Да?" "Ген, вы где?" "Какой нафиг Гена?" Не звони сюда больше!" Что ж за ночка то такая...

Не навящивые ритмы в плеере, наконец то футболка, шорты, кеды, наконец то тепло и наконец то можно немного отрастить волосы, наверное хотелось бы быть Хэнком Муди, в последнее время всё больше убеждаюсь что он аффигенный герой нашей современности, ну и ещё Noize MC, Ваня ваще красавчик.
Пожалуй стоит обзавестись таким в чём то новым для меня стилем жизни, главное уделять должное внимание учёбе и каким то повседневным делам, а в остальное время вообще не из за чего не париться, нет вы не поняли, то есть вообще не париться! Проблемы... Они и в Африке проблемы, они всегда будут таковыми оставаться и всегда будут частью нашей жизни, в погоне за гармонией, мы забываем жить, просто забываем, а гармония эта... Уж слишком долго иногда за ней приходиться гоняться, да и ради чего? Ради пары мгновений? Нее, так не пойдёт, конечно круто стараться решить все вопросы которые не дают покоя, а потом с чувством выполненного долга, когда тебя больше ничего не тянет за душу например расслабиться в какой нибудь приятной компании, или просто жить с мыслью что тебе ничего не надо делать и не надо ни о чём волноваться, но опять же сколько так прожить получиться? Пару мгновений не более, уверяю вас, знаю по своему собственному опыту. Ловите каждую секунду жизни, цените каждый миг прожитый с удовольствием и старайтесь превратить жизнь в сплошное удовольствие... Жизнь всё же наверное призвана быть хорошей штукой... Иначе зачем мы вообще здесь?
Пожалуй у всех получится привыкнуть к каким либо обстоятельствам. Люди потрясающие существа, которые могут приспосабливаться к любым новым условиям, это я тоже знаю из своего же собственного опыта. Какими бы глобальными не были бы перемены, всё обязательно будет хорошо, вы привыкнете и у вас всё получится! Обязательно получится, главное не принимать слишком близко к сердцу некоторые неприятные моменты и никогда не сдаваться. Ничего не возможного нет! Ну собственно, всё тот же личный опыт упорно говорит мне об этом. Пожалуй стоит лишь проявлять осторожность в общении с людьми, там она никогда не помешает, и поможет избежать многих ошибок.

Дни сливаются в сплошное, единое ожидание чего то. Я не хочу так жить. Это ожидание давит. Не зная чего ты ждёшь, постоянно ловишь себя на мыслях о каких то нелепых желаниях, которые могли бы стать новым смыслом, однако забываются через пару мгновений.
Ужасно досадно когда ко всему прочему появляются мелкие проблемы которые вообще появляться не должны. Для них просто нет места, однако они как то здесь находятся и доставляют кучу неудобств. Может стоит стать шизиком? Выдумать себе какой нить уютный сюрреалистичный удобный мирок и жить в нём спокойно. Где все желания тут же становятся реальностью.
Это даже не проблема, не неприятность и не недостаток чего то... Твою то мать, что ж тогда это такое? И почему это всё со мной происходит. Другие люди тож подобной фигнёй страдают? Если да, то отзовитесь и подскажите как с этим со всем бороться, потому что... Ну реально хватит уже. Самого достало. И не спрячешься же ведь. Пожалуй я пойду домашнее задание по электротехнике делать...

Каждый день, вставать рано утром, готовить себе завтрак, кормить рыбок в аквариуме и кошку которая рада что ты наконец проснулся. Каждый день собираться, идти в универ, что то делать, сдавать какие то долги. Приходить обратно, по дороге заходя в магазин за продуктами, поддерживать порядок в доме, делать уборку. Затем проводить вечера делая очередные уроки или если повезёт прогуливаясь в компании хороших людей, что бывает реже. И при этом почти всё время молчать... Молчать когда находишься один, а приходя в пустой дом разговаривать с кошкой, она единственная кто рад что ты наконец вернулся домой, она всегда ждёт тебя... Этого вы хотели когда были маленькими? Это и есть взрослая жизнь? Ну так радуйся идиот! Ты повзрослел! Чего ж не радуешься то?! Да нечему особо радоваться... Круто когда ты в универе с друзьями, чем то занят, в работе весь или когда что то делаешь, когда забываешь обо всём... Но об этом не возможно забыть надолго, всё равно вернёшься к этому. Дураки и дуры, которые ставят статусы об одиночестве в контакте и в аське на самом деле ни имеют о нём ни малейшего понятия... Вы не одиноки, даже я не одинок, у меня есть друзья, которые всегда в моём сердце и дорогие мне люди, которые хоть и далеко, но тем не менее не забывают звонить каждый день и интересоваться моей жизнью. Бывают моменты одиночества, их невозможно избежать когда живёшь вот так один... Не в общаге с друзьями, пусть даже в чужом городе, но в своём городе... Один. Вряд ли я об этом думал, да и вообще допускал возможность такого развития событий когда хотел по скорее стать взрослым... Стать самостоятельным... Это пустота, просто пустота которая вокруг, которая внутри, которая везде, она заполняет абсолютно всё и проходит насквозь, её ощущаешь каждой клеточкой своего тела, разве её можно ощутить? Она же пустая... Мы привыкли к присутствию чего то в нашей жизни, всегда... Поэтому пустота ощущается особенно остро... Что вообще происходит..? Этот мир никогда раньше не ощущался так, так неопределённо, так расплывчато... Что же такое со мной стало..? Кем вообще я стал? Чем я стал..?

Многие люди сидят в аське, и все наверное знают что есть такая функция которая позволяет видеть что вам печатают сообщение. Круто было бы иметь такую функцию где нибудь в подсознании, только что бы включалась она тогда когда о вас кто то думает. Представьте, сидите вы например в автобусе или дома или в универе, не важно, а вам откуда то приходит осознание того что какой то определённый человек думает о вас. И я уверен вы почти наверняка будете знать что он о вас думает, ну хотя бы что то плохое или хорошее, вы же знаете кто как к вам относится.
Вы будете знать что вы в мыслях этого человека, не важно что между вами... Расстояния, ссоры, или несколько метров пространства и этот человек сидит рядом и тихонько поглядывает на вас.
Тот о ком вы думаете тоже будет знать об этом. Это хорошо или плохо? Не важно, главное что это так. Но к сожалению это не так... Хотя...

Мне кажется мечты, оставшиеся в прошлом были лучше. Тогда, когда я, да и наверное многие меня поймут, не был избалован чем то, что сейчас кажется обыденностью. Что происходит сейчас? Разве мы этого хотели? Ну в каком то плане да, и стремление вперёд это прекрасно, но во время прохождения этого пути от "сейчас" к "мечте" эта самая мечта как то деформируется... Или может быть это вот этот самый путь на меня так подействовал.
Вам все люди которых вы знаете улыбаются при встрече, здороваются с вами, или даже перекидываются парой фраз, потому что у вас есть какие то общие интересы, какие то новости, которыми хочется поделиться? Много таких которые делают вид что не знают вас, не замечают как бы нечаянно, сухо кивают головой в знак приветствия? А вы сами часто так делаете? Вот они плоды прохождения этого тернистого "пути" вот она "мечта". Ну да, те мечты которые появлялись на первых этапах стали более мелкими на фоне нынешних, вошли в привычку, исчерпали свою надобность, а ведь раньше были так же важны и дороги как те что есть сейчас. Да и какие там мечты, так... Цели... Не самые важные в жизни как выясняется. А что если попробовать вернуться к старому? Вряд ли получится, возможно этот пройденный этап нужно представить как новую цель, только путь к ней будет намного труднее, или попросту закрыт в силу известных только вам причин.
Что бы люди хотели с вами общаться достаточно просто быть вежливым с ними, дарить приятные эмоции, и быть таковым всегда, быть искренне таковым. Но нет, не получится, слишком много такого общения досталось мне в последнее время, ценность его утратилась ведь, и так всегда... Утратилась не просто ценность, но... Сам её смысл, ведь теперь это даже не важно.
Вот и остаётся хвататься за островки того что ещё доступно. Они не дадут вам утонуть, но если не научится ценить их то всё напрасно, если не понять насколько они важны на самом деле. Цените друг друга. Это пожалуй самое важное...

А я снова пишу сюда какие то строки. Снова не знаю о чём писать и снова желание тут появиться возникло не случайно. Вот так всегда, думаешь, думаешь, настраиваешься на одно, а тут раз... И на тебе совсем другое, при этом ты даже уже сам для себя решил что не будет такого. Ну а куда от этого денешься? Мы же все и всегда в одном и том же мире живём, и просто так скрыться от чего то не получится. Опять эти строчки, пишутся - стираются, пишутся - стираются... Зачем я это всё делаю? Знаете бывает так когда тебе что то покоя не даёт, что то плохое как правило и ты делаешь что то, что угодно, лишь бы хоть как то отвлечься, когда руки трясутся так что ты берёшь первый подвернувшийся предмет что бы хоть как то дрожь унять и не знаешь что с этим предметом делать и для чего ты его вообще взял, и окружающие теперь смотрят на тебя удивлённо не потому что тебя трясёт всего, а потому что у тебя в руках этот злополучный предмет оказался.
С одной стороны хочется провалиться куда нибудь, в темноту, что бы тебя не видел никто, и не сгорать от своих эмоций, или стереть что то из жизни, из памяти, и не только у себя, и плевать что потом будешь недоуменно смотреть на окружающих и не понимать о чём это они говорят или почему так на тебя смотрят, тебе то будет всё равно. Не понимая в чём вообще заключается суть проблемы самой проблемы не будет. Её просто не будет существовать, как о ней вообще можно говорить когда она и так никогда не существовала? Зачем тогда вообще о ней речь зашла? С другой стороны открывая что то новое может появится что то такое... Что будет в этом случае на твоей стороне, будет за тебя и будет тебе на руку, такое - редкость, но всё таки оно есть, не может не быть.
Не получается забить, не получается... Не знаю, вроде всё получается, но в отсутствии одного какого то фактора, при отсутствии звена в цепи цепь рвётся, карточный домик падает, мозаика не складывается... Это можно определить гораздо проще... Единственной фразой... Неужели... Но кажется да... Кажется я скучаю...

Прошёл ассоциативный тест... хм...

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением. И часто даже ты не знаешь, куда "занесёт" тебя жизнь в следующие полчаса.
Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположен к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты умеешь выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можешь казаться "холодным".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к успеху, комфорту, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты твёрд, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "лёгок на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточен и предпочитаешь решать свои проблемы сам, лишний раз не озадачивая друзей.
У тебя есть друзья, для которых ты являешься авторитетом и наоборот.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные проблемы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

Человек с огромной, дурацкой, совершенно нелепой улыбкой на лице.
Даже не знаю что её вызвало, тупо идиот наверное.
Но вы наверняка знаете это "долбанутое" чувство когда внутри всё обрывается и хочется лететь куда то, без разницы куда, главное быстро и подальше отсюда. Когда хочется прыгать до потолка или включить музыку погромче. В такие моменты круто получается машину водить или где нить с ребятами на гитарах хардкор ебашить или ещё что потяжелее. При этом качать головой в ритм или прыгать с гитарой и ведь это даже отвлекать не будет, будет ебашелово, а это круто.
Болезнь кажется отступила, меня больше не трясёт от температуры и не скрючивает от боли и я чувствую себя живым. Здоровье настоящее счастье, жаль что люди этого не ценят, или ценят в первые пару дней после выздоровления, а потом снова забывают обо всём. Здоровье нужно беречь, без него все ценности утратят свой смысл. Честно говоря после ТАКОГО кажется что счастье не в деньгах, не в наличии каких то вещей, не в любви и не в знании, счастье это просто быть здоровым.
После того как снова приобретаешь способность нормально передвигаться в пространстве, да ещё и возвращаешься к каким то повседневным делам они кажутся на удивление приятными, ещё и восхищаешься как это так хорошо может получаться всё. А некоторые вещи наоборот начинают казаться незначительными в силу некоторых обстоятельств и уже не производят должного эффекта.

Может быть я что то не понимаю, но по моему так не должно быть. Всему есть начало и конец. Всё когда то заканчивается и ничто не вечно. Тем более когда сам всё решил и что самое главное сам поверил во всё. Однако... Много обстоятельств которые говорят обратное. Плевать на них! Нет... Всё верно... Не может быть иначе! Иначе... Это нечто вечное... Нечто совершенно необыкновенное... Вот почему это самая большая ценность... Она бессмертна... Она то чему посвящают песни и стихи, она всё, она - ... Абсолютная истина и константа... Гарант... Она нетленна... Она - ...

Ну вот как всегда, на самом интересном месте. И только тебе кажется что ты начинаешь что то понимать, что вроде вот вот уже твоя теория начнёт работать, как вдруг, ну собственно как всегда... И снова к чертёжной доске. А что дальше? Ищем, ищем, ищем, а чё мы ищем то собственно? На этот вопрос каждый сам для себя отвечает. Лично мне постоянно хочется какой то фигни, и только кажется что вроде как ты получил то что хотел, так обязательно ещё чего то надо становится или оно тебя уже не устраивает. А тебе ничего не остаётся как только бежать вперёд за новой целью, или довольствоваться тем что есть, но это не всегда выходит почему то. Вот так смотришь со стороны и думаешь чего не устраивает то, живи себе спокойно, плыви по течению и всё у тебя хорошо будет, но... Вот это "но" почему то появляется всегда, и либо в самый неподходящий момент либо, не то что бы в подходящий, но в тот когда возникает вопрос чего оно вообще вылезло? И без него неплохо было. Ну раз уж оно появилось это "но" значит это кому нибудь нужно и поэтому пусть остаётся. Не впервой всё таки. И что дальше делать? На этот вопрос вроде как ответ уже найден, снова к чертежам.