Вот именно потому что заметил знаю теперь как себя вести, а тот твой пост - во многом неправда, тебе не пофиг. Мысли к ночи меняются или к утру, не важно, они всегда меняются, а раз это так значит это кому нибудь нужно и этот кто то прежде всего ты.
Я так же не могу спокойно вспоминать всё что было, и как ты правильно сказала лучше не вспоминать, так давай и не будем вспоминать, будем просто знакомыми, потому что я тоже особо не умею с девочками дружить, правильнее даже наверное сказать не ты не умеешь дружить с мальчиками а они с тобой, они влюбляются в тебя непроизвольно, или осознанно позволяют себе это, но, Тань, ты понимаешь, давай не будем делать вид что не знаем друг друга при встрече, не будем друг друга в игноры и чёрные списки кидать, время назад вернуть можно, если очень захотеть. А если не хочется вспоминать о прошлом обоюдно, давай просто не будем это делать, кроме нас двоих его никто разворошить не сможет, а если и мы его в покое оставим оно просто сгинет.
Я знаю что тебе не всё равно, так же как и мне. Мне не всё равно не потому что я питаю к тебе какие то особые чувства, хотя о наборе чувств в данной ситуации говорить не приходится, мне не всё равно потому что ты это ты.
Я не знаю что писать, не хочу какие то слова подбирать ты сама всё понимаешь. А просто убеждать себя что тебе пофиг это ведь не для тебя и не для меня, я же знаю ты не такой человек.
Сейчас я хочу встать на путь примирения с тобой.

Руки чешутся написать сразу же почти ещё один пост. Хотя он наверное будет являться даже больше таким своеобразным посланием.
Я не знаю что происходит у тебя в жизни и более того я понятия не имею что происходит в твоих мыслях, но имеет место желание как то обозначить ситуацию.
Прошло много времени, я не хочу говорить о каких либо "чувствах" так как я уже говорил даже то что было утихло, а в большинстве своём может даже прошло. Наверное это будет являться эгоизмом в некоторых моментах, но всё же... На самом деле сейчас по прошествии такого промежутка времени понимаю что ты была так дорога мне потому что ты особенный для меня человек. Смысл этих слов сейчас новый даже для меня, потому что понимаю так же что эта твоя особенность заключается в том что ты тот человек с которым можно поделиться мыслями. Или... не знаю как сказать, которому можно всё это сказать, и ты поймёшь или даже не поймёшь а разделишь интерес что ли. Не знаю. По настоящему дорого лишь общение, возможность в настроение поделиться какими то мыслями, даже домыслами, или какими то гипотезами. Короче как то так. Я знаю что ты всё это читаешь, что тебе не всё равно и поэтому пишу наверное это всё. Это как раз и есть то о чём я говорю, возможность делиться именно мыслями.
Может попробуем начать общение заново? Не оглядываясь на прошлое, и на то что там было, оно теряет свой смысл, и уже не обладает той ценностью что ли, не принимай эти слова буквально, я не хочу возводить всё в абсолют, просто как ты однажды ты написала что прошлое всё равно не даст жить спокойно и тот узел на месте разрыва будет мешать, не помню как там дословно было, но смысл тот. Сейчас хочу тебе сказать что людей связывает ни одна нить, а много, и узел на одной не повлияет на другие, более того его можно даже не завязывать. Пусть это всё останется там, в прошлом. Что скажешь?

Итак после прошествия определённого промежутка времени наступает момент когда вы оглядываетесь назад и понимаете, что всё то что вы видели в своём будущем уже позади, определённые цели и горизонты достигнуты, анализируя всё это осознаёшь то что ты приобрёл те качества которые мог бы приобрести в результате проделанной работы, что и требовалось доказать в общем то. Это как в компьютерной игре выполнил квест, получил очки опыта, приобрёл что то новое. Не помню когда наступил тот момент, когда я вот так оглянувшись назад понял что началась какая то другая жизнь, я имею ввиду время первого курса в университете, пожалуй то время было каким то особенным.
Люди которые окружали меня менялись на глазах, жаль что я не знал их раньше, но штука в том что я тоже наверное как то менялся, это неизбежно. И теперь смотря на прошлого себя понимаю что "мне довелось часть качеств обозначить браком". Жаль наверное, тем более, что взамен я приобрел то что намного менее значимо и наполнено смыслом чем потерял... хотя это тоже ещё неизвестно.
Что то какую то херню я несу, вам не кажется?
Посмотрел пару первых серий первого сезона дневников вампиров. В голове сами собой выстроились странные аналогии из образов, воспоминаний, жестов, образов и всего всего всего...
Снова многоточии, снова какая то фигня начинается.
Я вспомнил о том что я забыл, как это ни странно звучит, что значит мечтать. При чём не просто думать в духе: а что бы было бы если..? Просто так, мечтать о чём то, банальные какие то желания или даже не желания, а как бы это сказать... потребности что ли, затмили все мечты и всё воображение.
Но если задуматься а что было бы если..? Даже так, то что "если.."? Что за "если.." туда поставить? Ну допустим, попробуем, ответ да ничего бы такого особенного, просто всё как всегда, как раньше. Если так то какого лысого чёрта это происходит? Надо жить с мечтами! Это пожалуй ещё одно осознание которое появилось, правда для этого не надо особо сильно на прошлое заглядываться. Однако всё равно почему то не получается обзавестись новыми мечтами, может как на компе опять же когда не можешь установить какую то программу, из за того что оперативки не хватает или процессор слишком слабый. Может так же и с человеческим сознанием? Чего не хватает что бы обзавестись мечтой? ответьте мне пожалуйста кто - нибудь на этот вопрос...

Вот снова столько всего в голове, что начать писать невероятно трудно. Пожалуй начну с того что... да хрен знает с чего начну. В последнее время настроение по отношению к окружающему миру как то меняется, и то что надо быть терпимее к людям конечно понятно, но всё же, менты - козлы, не обижайтесь, может порознь вы и нормальные ребята но видя фигуру в форме и особенно с надписью ДПС на спине в душе поднимается какая то волна отвращения. Моя б воля пытал бы их всех "круциатусом" кто знает поймёт.
С окончанием сессии наступило время которого я так долго ждал, и когда ехал домой после последнего экзамена в полной мере ощутил как здорово освободится от этого. Когда ты едешь в автобусе смотришь в окно, и не думаешь об предстоящих экзаменах, о долгах, о различных, подобного рода проблемах.
Жизнь в какой то степени становится "ахуительно прекрасной" извините, извините, но это не мои слова, просто они очень точные.
Недавно насмотрелся шестой части Гарри Поттера и подумал что было бы здорово иметь омут памяти у себя дома. Когда захотел вынул мысль из головы поместил в пузырёк и она тебя не мучает или мучает конечно, но ты в любое время можешь посмотреть любое воспоминание. По моему эт здорово.
Откопал в старом телефоне, с которым летом ещё ходил, аську с её историей, и обнаружил что из нынешней аськи исчезли несколько контактов, которые были в старой, хотя номера одни и те же просто в той список давно не обновлялся, вот уж не думал что я перестал общаться с таким количеством людей, жаль конечно, но не всё жаль.
Перебирая в памяти какие то обрывки прошлого начинаешь задумываться, а что бы было если в той или иной ситуации ты поступил бы несколько по другому. И дальше строишь дальнейший вариант развития событий. Совершенно по моему дурацкое дело. Что было то было. Если этим увлекаться либо сопьёшься либо философом станешь, а скорее всего сначала второе потом первое, или вообще всё и сразу.
Мне почему то раньше, когда мне было лет 7, казалось что все разговоры про несовершенство и несправедливость мира совершенно пустые и бесполезные и мало того что если ты будешь делать всё что от тебя зависит, да и вообще хорошо себя вести то всё будет здорово, а сейчас понимаешь что существуют какие то ситуации... да ну нафиг всё это, тут хочешь - не хочешь будешь к другим относится так же как к тебе относятся, независимо от того добрый ты человек или нет.
И какой же из всего этого вывод? Пиздаболия это, извините за выражение, какая то, а ничего такого чем можно было бы поделиться с окружающими и нет.
В последнее время замечаю вокруг себя детали из прошлого, стал слушать ту музыку, что слушал раньше, и которую давно не слушал, стал выбирать старые маршруты, какие то надписи вокруг, мысли, фразы, цитаты, статусы, жаль только некоторых ощущений нет, но я думаю это не страшно, это не конец, и всё ещё впереди. Наконец просто вновь хочу уехать к бабушке, как будто снова в детство, в тот уютный уголок где прошла довольно большая его часть. Там всегда приходят новые мысли и всегда возвращаюсь оттуда немного другим человеком. Может дело в переосмыслении всего происходящего, а может там просто дышится по другому, когда приезжаешь туда на каком то этапе словно проезжаешь через водопад который смывает с тебя всё что можно, какие то догадки, печали, радости оставляя это всё храниться где то здесь. Жаль что там нет интернета да и вообще мобильной связи, хотя оно даже к лучшему, просто когда я там очень много всего на ум приходит что хотелось бы записать, вот так открыть ноутбук, загрузить в браузере страничку и написать.
Пожалуй пора закругляться, жаль что не смогу быть в городе на день студента, поэтому заранее всех с праздником, с Татьяниным днём, Татьяна - с именинами! И счастливых каникул.

И снова здрасьте) ну что ж, я вас поздравляю с прошедшим Рождеством и со старым новым годом.
Игорь Николаев тебе особенный привет. Я провел один такой эксперимент в лаборатории своей жизни скажем так. Представьте ситуацию, вы преследуете какую то цель. У вас есть средства для её достижения, необходимые ресурсы, и эта цель чуть ли ни мечта всей вашей жизни. Вы работаете над этим огромное количество времени и вот однажды в очередной раз делая очередные шаги на пути к достижению заветного результата вам вдруг не хочется больше ничего делать или это просто становится невероятно трудным, что впрочем одно и то же, потому как второе обычно является следствием первого. Цель до сих пор остаётся мечтой или же это становится обычной повседневной рутиной? Но если вас никто не заставляет этим заниматься вы вправе от этого отказаться! И вот когда вы уже готовы послать это всё к чёртовой матери снова появляется какая то паскудная деталь которая возвращает грёбаный интерес! Почему то захотелось пересмотреть"Вечное сияние чистого разума". А что? Было бы здорово вот так просто стереть из памяти что нибудь, и тогда сколько бы эти "детали" не появлялись бы, они были бы не более чем деталями повседневной жизни, которые быстро бы забывались.
Татьяна, если ты читаешь этот пост: классная причёска!

Здрасьте... Ну во первых с новым годом всех, не мог не упомянуть про это, как же так все уже написали, а я остался. К нему ещё вернусь чуть позже, почему то стало невероятно сложно новые посты начинать писать. Мыслей в голове куча, но передавать их через записи... Не то. Было бы здорово если можно было бы обмениваться мыслями, синхронно думать с человеком, как будто находится в одном помещении только в мире мыслей, в мире разума. Как переписываться с кем то в аське или сидеть и просто разговаривать. Иногда кажется, что даже разговор это слишком сложно и приземлённо, это как раз про те случаи когда говорят что что то не возможно передать словами, только так чаще всего говорят когда испытывают какие то сильные чувства и эмоции. Я говорю не про эти моменты. Мне кажется что так люди точно лучше понимали бы друг другу, была бы возможность почувствовать и сравнить чьи эмоции сильнее. В конце концов можно было бы дать почувствовать другим то что чувствуешь сам, дать прикоснуться к своему счастью, или оценить глубину переживаний. Да, было бы неплохо.
Я подумал об этом когда стоял на балконе седьмого этажа одного дома, в новогоднюю ночь, где то за пол часа до самого нового года. Подумал об этом, хотя мне казалось что я стою там и не думаю ни о чём вообще, впервые поймал себя на мысли что в голове нет никаких мыслей. Я просто смотрел на окна домов которые были передо мной как на ладони, сильный ветер со снегом залетал в раскрытое окно балкона обдавая лицо холодом. Не самый худший вариант праздника, он был проведён в компании хороших людей. Жаль оставлять в 2010 то что возможно никогда больше не появится в моей жизни, эта мысль почему то не заставляла почувствовать должного испуга, хотя представляя новый год как некий барьер через который невозможно пронести с собой всё что тебе хочется становится как то не по себе. Это всё придётся оставить хочешь ты того или нет. Но можно ведь и самому здесь остаться, нет, бред, это было бы слишком эгоистично, ведь как ни убеждай себя всё таки есть люди которым от этого будет плохо потому что они любят меня, непонятно за что только, над этой загадкой можно и голову сломать. Как бы не сглазить, хотя возможно это и не так страшно. Человек отвратительное существо, потому что он способен привыкнуть ко всему и адаптироваться к любым условиям. И то что раньше казалось страшным и неприемлемым, начинает казаться вполне реальным и обыденным, это просто то с чем можно жить, или как это там называется... В любом случае всё будет так как будет, а некоторые вещи, кстати, к которым привыкаешь со времен начинают представать перед тобой совершенно в новом свете, при чём это может быть абсолютно разный "свет". Начинаешь понимать что кое что можно просто оставить, оно не нужно, оно только лишний груз, в крайнем, самом жутком случае просто мусор который нужно выбрасывать что бы не захламлять полки нашей жизни. Эти вещи стареют, теряют свою былую ценность, ты начинаешь всё реже и реже к ним обращаться, даже если не находишь альтернативу их применения, всё равно уже не обращаешься к ним. Только непонятно от чего это происходит, действительно ли от того что ценность утеряна? Или просто ты сам меняешься... И ценность теряется в субъективном плане, из за тебя самого, тебя и набора твоих качеств. Не знаю. Но тем не менее это происходит. Жаль? Не знаю. Может оно и к лучшему.

Ничего не бывает просто так. В этом можно легко убедиться в нашей повседневной жизни. Ничего не случайно, а случайность - это непознанная закономерность. Мысли материализуются. Желания исполняются, а сны сбываются.
Не перестаю удивляться дикости этого мира. Об этом всем давно известно, и мне в частности тоже, однако происходящее каждый день просто не может не восхищать. В основном это людей касается, так как они являются первопричиной для всего здесь происходящего. Начиная от человеческой деятельности, которая глобально влияет на климат на нашей планете и заканчивая заурядными поступками одних людей в отношении других. Всё вроде ясно предельно, люди общаются с другими людьми, ведут дела, заводят отношения, дружат, но существует ряд сложностей. Таких например как человеческая ложь (далее "враньё"), лицемерие, слабохарактерность, эгоизм, завистливость, да и просто иногда элементарная глупость, хотя без них наверное жить было бы скучно, но я уверен что и без этих "замечательных" качеств люди нашли бы себе развлечение. Другое дело что проблем было бы меньше и нервов из за них соответственно ну и так далее.
Ещё хуже когда враньё подсознательное, то есть думает человек об одном и говорит одно, а получается на деле совсем другое. Грёбаные "похуисты" (извините извините) на самом деле таковыми не являются как выясняется, возникает вопрос: "Господа, какого чёрта Вы так себя ведёте?"
Всё чаще один из принципов английских джентльменов: честность - лучшая политика. Дорогие и любимые мои читатели давайте хоть иногда будем честными, я не знаю давайте что ли день честности введём когда бы люди друг другу только правду говорили бы. Давайте будем честными хоть сами с собой, я уверяю Вас это ни к чему плохому не приведёт, Вы же всегда знаете когда врёте, тем более сами себе.
Враньё великая вещь, она позволяет быть тем кем хочется, плохо что это только всё не правда, но ведь окружающие то думают что правда! Я говорю некоторое время, потому что враньё всегда обнажается, и те самые окружающие понимают что оно таковым является. На словах можно быть кем угодно, успешным дельцом, крутым гонщиком, бессердечной стервой, аффигенным музыкантом бла бла бла и дальше в том же духе, можно долго перечислять столь притягательные образы современности. На словах все такие, вспоминается фраза персонажа по имени мистер Фриман: "... а привяжи наручниками к батарее и встань рядом с битой и куда денется?..." никуда, а как по мне так можно ещё с пистолетом вставать рядом и уж тогда точно никуда не денется, а будет проявлять свою истинную натуру.
У Вас есть в жизни такая вещь в которой вы не можете признаться, не можете признаться даже себе? Наверняка есть, а если признаться в этом себе сможете потом признаться ещё и людям которые вас окружают? Если да, то вы достойны уважения, и это не пустые слова, уважение потеряло свою ценность, теперь уважают деньги, а хуже то что их ещё и любят иногда. А иногда себе мозги из за них же или ещё из за чего то, но это уже другая история.
Вот ещё один момент, это иногда даже забавно в какой то степени. Когда вы врёте, так искренне, с таким огромным желанием, а тот кому вы врёте знает всю правду. Я не про Вас самих сейчас, а про тех же окружающих Вас людей. Тогда по моему теряется сам смысл вранья. При чём это оказывается таковым чаще всего...

Ну что Друг мой? Что написать тебе, какими мыслями с тобой поделиться? На самом деле мыслей куча, но их как будто бы и нет. У тебя бывает так что ты просто сидишь и смотришь в одну точку, или лежишь и смотришь в потолок и думаешь о чём то, и вот так ты можешь лежать часами, о чём ты думаешь в такие моменты? Как сдать очередной курсач? Как сэкономить определенное количество денег что бы кому нибудь сделать подарок? Или просто перебираешь в голове планы на будущее? В моей жизни почему то становится всё больше таких моментов. И всё бы ничего, да только лежишь вот так в раздумьях целый час, а потом выходишь из этого транса и понимаешь что ты опаздываешь куда нибудь.
Не знаю чего, но чего то в моей жизни точно не хватает (нет, это не то о чём ты подумал и не та), чего то что придаёт жизни тот неповторимый вкус, который ни с чем спутать невозможно, тот вкус, чувствуя который ты понимаешь что ты живёшь, а не спишь, и не находишься в каком то дурацком состоянии глубокой задумчивости.
Люди вокруг обретают всё новые и новые качества, при чём в большинстве своём отрицательные. Откуда столько лицемерия? Нет, не по отношению ко мне, ты знаешь мой ответ для всех таких людей один.
Кто то в строках которые могут следовать далее могут найти себя, если когда нибудь прочитают их, да, мои дорогие одногрупники я говорю о вас.
Итак, ты обретаешь на своём пути нечто очень ценное, ценное не в плане денег или каких то материальных благ, но ценное в духовном плане, допустим это человек, который для тебя очень важен дорог и так далее бла - бла - бла... Знаешь что чувство, будто тебе больше ничего не надо? И как будто друзья которые тебя окружали ранее, именно так в прошедшем времени, теряют свою роль в твоей жизни. Конечно же знаешь, это называется влюблённость, со временем понимаешь что это мимолётно, эта страсть проходит, чувства остаются, и это прекрасно и друзья возвращаются на свои места и всё становится хорошо. А что если такое повторяется не один раз? А что если это повторяется с одними и теми же людьми и в промежутке между этим всем эти двое говорили друг о друге такооое, что и подумать страшно, а теперь... Ну вобщем теперь происходит то что происходит и с этим ничего не поделаешь. Только не для всех это имеет положительные последствия, ссоры, ругань и открытие для себя "неприятной правды о других" имеет неотъемлемое место, я сейчас не о себе говорю.
А вот теперь речь отчасти и меня коснётся. Представь себе живёшь ты живёшь ни о чём не думаешь как вдруг настаёт пипец! И название ему сессия, вопрос что делать? Понятно что делать что то нужно и причём быстро, да и желательно что бы этим "что то" были всякие там курсовые работы и тому подобная хрень. Возникает другой вопрос как их делать? Ответ у каждого свой, напрячься, собраться, разобраться в этом во всём, вникнуть в суть предмета, но есть такая группа людей для которых ответ несколько другой и он очевиден! А почему бы у кого нибудь не попросить помощи? Тем более что раньше то прокатывало! Просим помощи и вдруг получаем отказ, даже не отказ, а объективную причину почему почему этот человек не может нам помочь. Что ж не беда, Просим помощи в следующий раз и снова! И так каждый раз! И каждый раз вполне естественные отмазы! Ой извините извините, какие могут быть отмазы, объективные причины, я оговорился просто. И вот тут начинаются последствия, собственно как и любого другого действия, злость, гнев, раздражение, беспричинная неприязнь к человеку и так далее, а опять же, кто то совсем недавно что то там про дружбу говорил. И мало того, так ведь сущность человеческая ищет какой нибудь повод что бы ещё больше можно было ненавидеть этого своего "друга".
Эгоизм. Замечательная черта человеческого характера, обожаю её, и очень люблю когда она вдруг в самый не подходящий момент проявляется, нет, я не мазохист и не садист. Однако люблю подобным эгоистичным натурам причинять боль, что бы там про милосердие и про любовь к ближнему своему не говорили. Честно, я не считаю себя эгоистом да и большинство моих знакомых наверное так не считают, но многие из них знают что совесть у меня временами отсутствует (ты сейчас мог бы скорчить такую рожу, если считаешь что я не прав напиши мне лично).
Пожалуй это то немногое на что я хотел бы сегодня обратить внимание. Трудности меняют людей. Нет никого идеального, или по крайней мере с достаточным набором хороших качеств или же того кто хотя бы по крайней мере пытался бы как то оградить окружающих от своей скотской эгоистичной человеческой натуры.

У Вас есть мечты? Наверняка есть, как и у всех, как и у меня. А мечты имеют свойство сбываться. Только делают это они почему то уже тогда когда мы этого не хотим, или хотим, но забываем. Забываем о том, что то что с нами происходит сейчас это мечта, и мы в ней оказались.
Ваши мечты сбывались когда-нибудь? Наверняка сбывались. Только понимание того что мечта сбылась, приходит уже после. Знаете это чувство, когда мечта в ваших руках, когда она совсем близко и когда именно в этот момент с вами происходит то самое заветное, о чём вы грезили в своих мыслях, что неоднократно видели в своих снах. Прекрасное состояние, его трудно отличить от сна.
Вы никогда не испытывали такого чувства, которое можно было бы назвать потерей мечты? Тоже наверное случалось. Это была потеря мечты или обретение новой мечты? Пусть даже суть её ничем от старой не отличается, но всё же она становится новой мечтой.
Слишком много вопросов, на которые даже самому себе трудно ответить. Но если всё таки ответить? Мечты сбываются, об этом нельзя забывать. И чаще всего наши мечты в наших руках. Стоит только сделать шаг.

Иногда начинаешь задумываться: а что было бы если бы меня не было на свете? Вспоминаются американские фильмы и мультики где под новый год к герою является "ангел" и показывает ему как было бы всем плохо вокруг без него. А действительно, что было бы?
Наверное каждый для себя ответит что мир бы претерпел незначительные изменения, но это далеко не так. Прежде всего люди которые Вас окружают были бы другие, они может быть никогда бы не поняли что такое истинная дружба или что того хуже истинная любовь. Они никогда не испытали бы тех эмоций которые Вы подарили им. Они бы никогда не смогли дорожить воспоминаниями и мыслями о Вас. Возможно не всегда всем Вы дарили только приятные эмоции, но и без отрицательных эмоций эти люди никогда не смогли бы почувствовать вкус истинного счастья и познать истинную ценность настоящих искренних чувств.
Не думайте об этом. Просто спросите своих друзей если Вам действительно интересно. Или тех кого Вы не считаете своими друзьями, но кому Вы подарили нечто большее чем простые человеческие ценности.

Прежде чем написать эту первую строчку я 10 раз написал и стёр какие то слова. Я тоже не знал как начать, но наверное нижеследующая манера написания будет самая правильная.
"Друг, который перестал быть твоим другом, собственно говоря, никогда таковым и не был..." - первое что бросилось в глаза. Друг. Я собственно считаю что дружбы между противоположными полами не бывает, или бывает, но далеко не такая как между однополыми людьми и редко может называться дружбой как и являться ею. Ты очень дорогой для меня человек, даже сейчас когда от общения с тобой остались одни воспоминания.
"Но потом, пустоту заполняли новые люди. И, как ни странно, они оказывались гораздо ближе, чем те, что ушли." - я не смог за эти три месяца найти ни одного человека который стал бы мне ближе чем ты в определённом смысле, хотя поверь после поступления на второе высшее новых знакомств хватило сполна. "Но есть люди, которые были и остаются в твоей жизни не смотря ни на что. Вот ими действительно стоит дорожить..." - да, в этом согласен с тобой на 100%, ты абсолютно права, и сейчас таким людям я выражаю огромную благодарность за то что они есть, они и сами об этом знают (Игорь Николаев улыбайся, сука, я даже как будто вижу перед собой твоё выражение лица с которым ты это читаешь), без этих людей я даже не представляю что бы со мной было.
"И наверное еще кое что...Я знаю что изначально была неправа, но извиняться не буду. Я ранила тебя, ты меня. Баш на баш. " я не приследую цели получить твои извинения, хотя не отрицаю, мне часто сниться что я разговариваю с тобой, где ты приносишь свои извинения. Мечты. Ты извини меня за это. За эти сны и эти мысли. В связи с последними словами в этой фразе позволь вопрос: чем я ранил тебя настолько сильно? Я прошу тебя, укажи мне на мою ошибку, пожалуйста.
"Очень рассчитываю, что ты не будешь мне писать, как ни в чем не бывало." я никогда бы не стал это делать, я даже удалил номер твоего мобильного сначала, просто хотя бы для того что бы не тревожить тебя, если конечно вообще тебя можно этим потревожить, ответ в следующей фразе.
"Просто потому что мне стало параллельно." вот это единственное что хоть как то обрадовало. Я рад, что ты не переживаешь из за этого, не думаешь об этом в том ключе в каком думаю об этом я. Однако ты читаешь мои посты и из этого тоже можно сделать некоторые выводы. Повторюсь, я рад что тебе стало параллельно, рад что не испытываешь по этому поводу никаких отрицательных чувст и эмоций которые могли бы принести тебе какое то душевное волнение. Рад потому что я люблю Тебя.

Стало холодно, может скоро наконец то придёт зима. Он возвращался домой поздним вечером. Машин на улицах поубавилось да и прохожие попадались всё реже. Его переполняли какие то странные мысли, в наушниках привычный голос Вани Алексеева.
Он достал из кармана телефон, руки быстро начали замерзать, написал несколько слов и отправил на Имя из трёх букв. Спустя несколько секунд телефон в руке в кармане куртки начал вибрировать. Он посмотрел на экран: то же самое имя на которое он отправлял смс и знакомое фото. У Неё был бодрый голос, он был рад её слышать и Она похоже разделяла его эмоции. Разговор длиной в несколько минут. Она только что пришла с работы. Ему было приятно думать о том что она уже дома, что ей тепло и что он так удачно выбрал время для этой смски.
Он снова воткнул в ухо наушник, трэк сменился, подстать его настроению. Нельзя сказать что оно ухудшилось, однако должного эффекта этот разговор не произвёл. Поворот на совсем пустынную почти неосвещённую улицу. А чего ты ждал? Сейчас поговоришь с ней и всё вдруг станет хорошо? Нет, но хотя бы немного легче, снова не угадал. Заведи хоть тысячу новых знакомств ты всё равно не сможешь забыть Её.
Прошло почти 3 месяца. Он так и не смог найти альтернативу общению с ней. Ему не хватало слов и мыслей пораждённых Её разумом, не хватало её многочасовых рассказов в аське о её чувствах и переживаниях по разным вопросам, и это могло быть что угодно начиная от учёбы и заканчивая Её отношениями с другими. Да с другими, но тем не менее обо всём этот Она рассказывала ему.
Есть ли на свете кто то кто может сравниться с ней? Кто то кто сможет приобрести для него такую же ни с чем несравнимую ценность... Почему же так плохо без Неё? И почему никто не может заменить ему общение с Ней?..

Он снова взялся за старое, снова начал здесь писать, питая призрачную надежду что Она посещает его страницу как это делает он, каждый день заходя в её дневник и жадно просматривая обновления на Её странице.
С тех пор как Она перестала с ним общаться прошло немало времени, однако не было ни одного дня когда в его мыслях не всплывал бы Её образ. Он не знал почему так происходит, почему он никак не может забыть Её, почему ему так не хватает общения с Ней, не хватает Её улыбки и простого "Привет!" когда они случайно встречаются в стенах университета, не говоря уже о разговорах в аське которые могли тянуться часами или времени проведённом вместе.
За последнее время очень много всего произошло, жизнь стала окрашиваться в какие то чёрно - белые тона и ему это нравилось. Чёрно - белые фотографии на аватарках в разных социальных сетях, чёрно - белые мелкие, но значительные делали атрибутов его жизни, даже мечты стали чёрно белыми, трамваи в цветовой гамме которых преобладали красные цвета казались слишком яркими, было бы здорово их перекрасить. Всё больше по душе стали долгие прогулки в одиночестве, поездки на метро или другом транспорте, когда в наушниках играет любимая музыка, а разум занимают воспоминания. Он мог часами лежать на диване просто уставившись в потолок и думая о чём то, но такая возможность появлялась очень редко.
Вместе со всем наверное появилось больше людей которым он был неприятен, но ему как прежде было плевать на это, поссорившись с гитаристом из группы в которой он раньше играл, ему нисколько ни хотелось с ним мириться и было плевать на то что он о нём думает и какие воспоминание у него остались. Вслед за гитаристом в список таких людей попала и клавишница, а по совместительству бывшая девушка его друга, равно как и ещё одна девушка, староста группы в которой учился другой его друг, после двух лет общения с ней.
Плевать. На всех этих людей и на их мнения о нём. Много людей пришло и ушло из его жизни, возможно безвозвратно, он жалел лишь об одном Человеке, жалел так как никогда и ни о чём наверное...

Многие люди говорят что наша жизнь это полосы, то тёмные, то светлые...
Вы никогда не задумывались над тем что наша жизнь больше похожа на шахматную доску? С чёрными и белыми клеточками, а мы на них. И стоит нам переступить с клетки на клетку, всё меняется. Представьте что Вы находитесь на чёрной клетке? Оглянитесь вокруг! Со всех сторон только белые клетки! это означает что всё будет хорошо, нужно только сделать шаг. Следующий шаг навстречу чему то, да просто навстречу жизни. Или вспомнить что хорошего было в прошлом, что с ним связано и с кем оно связано... Вещи, поступки, люди... Вещи теряются, поступки не вернёшь, а люди остаются... Остаются как раз для того что бы в любой момент оказаться в нужное время в нужном месте... Рядом с вами... Да, такие люди ещё есть на свете) Слева, справа тоже белые клеточки... Выбирай что хочешь... Возникает вопрос: а что если Вы находитесь на белой клеточке, а вокруг одни только чёрные? Это только лишний раз доказывает, что можно жить даже когда кажется что всё плохо, можно жить и при этом жить с удовольствием. Вспоминаются слова одного персонажа известной книги: "Счастье можно найти даже в тёмные времена. Если не забывать обращаться к свету." Не нужно боятся наступать на тёмные клетки шахматной доски нашей жизни... в конце концов даже пешки могут ходить по диагонали... не говоря уже о других фигурах... и даже если Вы считаете себя пешкой, не забывайте: Вы фигура на доске чьей то жизни... и в этой жизни вы можете быть далеко не пешкой...

Он сидел за столом перед своим ноутбуком. Он не заметил как стемнело на улице, комнату немного освещал монитор компьютера, который непрерывно сверлил его взгляд. Резкий звук телефона который на беззвучном режиме внезапно завибрировал вывел его из состояния какого то транса, смска... на экране знакомое фото... прочитать... "перезвони, есть дело!"... не угадали, ему до этого не было никакого дела. В былые времена он с радостью набрал бы номер, и через несколько минут уже отправился бы к друзьям. Что изменилось...
Появилось какое то безразличие ко всему вокруг происходящему, и с чего бы это...
Пожалуй перезвонить всё таки надо было. Короткий разговор... гудки... что ж оно того стоило, хоть какие то новости... В левом нижнем углу экрана замигал конверт сообщения в аське... не сейчас, потом... и что он вообще делает на этой странице? И какой раз за день на неё заходит? Это не важно... в мозгу всплыла картина из прошлого, он возвращался домой по освещённой фонарями улице, его переполняли эмоции, он так здорово провёл этот вечер...
На глаза попались два автобусных билетика, которые кондуктор оторвала вместе... Он тогда ехал не один... А с кем? не важно... он не мог вспомнить. Вы никогда не задумывались какая же всё таки удивительная вещь эти билетики... Они способны поднять настроение числами напечатанными на них, или банально скопиться в вашем кармане в таком количестве что и подумать страшно... Когда достаешь из студака старые билетики начинаешь вспоминать что то с ними связанное, например с кем ты ехал если они двойные, и переживать заново приятные моменты этой поездки, или просто... удивляться тому сколько ты проехал за один день...
...Давно с ним такого не происходило... может даже никогда? Не известно... вряд ли когда то ещё произойдёт... он чувствовал как из его души уходили остатки чего то такого... что уходит каждый раз когда сталкиваешься с новым разочарование... особенно когда разочарование это слишком большое... и когда не остаётся этого... доброго, светлого... чувства что ли... когда исчерпаны какие то лимиты... наступает такое состояние в котором он находился уже изрядное количество времени... что ж... он это заслужил. Может оно и к лучшему... на ум пришли слова песни: "Что будет дальше? не известно, да ну и хрен с ним..." что будет то будет... Главное из всего делать правильные выводы...

Конец августа, прохладный вечер, он шёл по просёлочной дороге, солнце уже почти село, хотя было ещё не поздно. В голове крутился рой мыслей, в них он был далеко, в том городе где оставил все свои дела и проблемы, так спешно уехав в это прекрасное место, чудесный уголок его детства. Здесь было столько всего, буквально с каждым метром этой земли были связаны какие то воспоминания, в те далёкие дни когда он был ещё школьником, и даже до того... Когда ещё были живы многие дорогие ему люди да и родители были моложе, но тогда он не знал многих людей которые стали ему дороги уже потом. Холодный ветер играл в волосах, он спускался с горы, на которую приходилось забираться каждый день потому что только на ней можно было поговорить по мобильнику или отправить сообщения... Дорога подошла к реке. В те прекрасные дни, когда он был ребёнком здесь был большой пляж и много людей каждый день, которые приходили парами, со своими детьми и просто поодиночке, сейчас от этого места осталась только полоска песка, река обмельчала... От этих мыслей стало ещё печальнее... Он прошёл через мост и продолжил свой путь, в небе начали появляться огоньки первых звёзд, ещё одна отличительная черта этого места. Таких ярких звёзд как здесь он не видел нигде... Он вспомнил весёлые вечера под этими звёздами, которые проводил в компании очень хороших знакомых, которые приезжали сюда на лето, жаль что сейчас почти никого нет... На глазах наворачивались слёзы то ли от ветра, то ли от всех этих воспоминаний, то ли от всех разочарований которые остались в его городе... Дорога свернула, до дома осталось совсем немного, он прибавил шаг что бы отвлечься от грусных мыслей.

Это был на удивление приятный летний вечер. Один из многих за это лето, но почему то именно сегодня на улице было так приятно прохладно...
Он привычным быстрым шагом шёл в сторону дома своим обыкновенным маршрутом. Встречая десятки людей на улицах города, и совершенно не обращая на них никакого внимания он был погружен в свои мысли. Свернув с оживленного проспекта он пошёл по более узкой тихой улице, в детстве он часто ходил по ней, не задумываясь о том что на ней находилось: обычные дома, каких сотни в этом городе, магазины, деревья, светофоры...
Пройдя почти до самого конца улицы, он обратил своё внимание на дом стоящий по левую сторону от него. Обычная пятиэтажка, с обычными людьми живущими в ней. В некоторых окнах уже зажёгся свет. Он знал что этот дом особенный, не потому что его из ряда других построек выделяла какая то особенная архитектура или что то ещё, нет... в этом доме жил Человек который был ему особенно дорог. Он повернул голову и его взгляд пробежался по этому дому. Встречный ветер трепал волосы, он шёл не останавливаясь. Впереди шли какие то люди, молодая пара с коляской, бабушка несшая пакет, не соизмеримый с ней, непонятно как она вообще могла его тащить. Он посмотрел вперёд, ребёнок в коляске радостно улыбался ему, он ответил ему тем же, то ли от того что не ответить было просто нельзя, то ли от того что в душе поселилась лёгкая радость от того что он прошёл мимо этого совершенно обычного дома, на совершенно обычной городской улице...

Походу он зря тут пишет потому как никто это не читает)Но ему всё ж почему то хочется это делать, нужно куда то скидывать мысли.
Его тянуло к Ней всё больше и больше, вот ведь никогда бы не подумал... он совершил за последние сутки много всяческих поступков, а точнее не совершил, его действие заключалось в бездействии и полной отчуждённости там где эти действия как раз были бы уместны. Хорошо что все эти так называемые "поступки" совершались им не в отношении Неё...
Он чувствовал себя как никогда одиноким в шумной компании друзей, в прекрасный летний вечер на лоне природы, его мысли были далеко. В большом городе... он покинул их не на долго, нашарил в кармане мобильник и написал несколько слов в смс, именно те мысли что крутились в голове, отправил на Имя, которое было не первым в списке контактов, но первым для него...
Спустя несколько минут, пришёл ответ, дождавший пока на экране появится то заветное Имя отпраителя (ещё раз промелькнула мысль что давно пора поставить на контакт фотографию) он прочитал сообщение, 2 слова и смайлик... всего лишь 2 слова и смайлик, но они значали в тот вечер для него нечто большее...
Он вернулся к друзьям, ничего не изменилось. Его "девушка" как всегда в этот вечер, да и вообще в последнее время была холодна к нему, однако на его лице играла лёгкая улыбка...
Его Друг, который был в курсе событий происходящих в его жизни, заметил это, наверное единственный из всех. Он всегда тонко подмечал перемены его настроения, на несколько мгновений позволив себе улыбнуться, дал понять ему, что по прежнему одобряет его действия...
Вечер продолжался)

Он не был уверен смогут ли его найти тут его друзья, знакомые, все, кому могли бы быть интересны его мысли. Здесь была Она и это было главное. Кому как ни Ей ему хотелось больше всех поведать о своих... мыслях, эмоциях, чувствах... Она и так о них знала, но ему хотелось постоянно говорить об этом... говорить Ей...

Я просто один из многих, живущих на этой земле. Хочется иметь место куда можно отправлять мысли, когда они переполняют тебя.