Сегодня мы уезжаем на сборы. Я знаю что после, по прошествии какого то времени буду перечитывать этот пост и вспоминать что я чувствовал в этот момент. Если говорить о моих ощущениях то это... Что то странное. Немного тревожное и чуть чуть грустное. Мне не в первой уезжать из дома на долгое время. Круто что рядом будут именно эти ребята. Сегодня с утра придя на военку стоило только увидеть их лица... Все те же чувства, они были и с утра, мгновенно исчезли. А эти пол дня рядом с ними пролетели как один миг. Как в общем и всегда. Буду скучать по своему городу, по родителям, ещё кое по кому в особенности. Улыбнись сейчас. Теперь я командир взвода, а моё место командира отделения занял мой Друг. Возможно буду выкладывать сюда фотки. На душе как то тяжеловато. В основном от того что удаляюсь на большое расстояние от дома, от близких. Этот месяц пройдёт быстро. Я уверен.
Крепко обнимаю и не прощаюсь.

На днях пришла мысль удалить твиттер. Сегодня задумался над тем что бы удалить блог. Не всмысле совсем удалить. Удалить все записи. Нет желания начинать с чистого листа, не испытываю особых мук совести за то что написано в прошлом и вообще за прошлое, но такая мысль пришла и причина остаётся загадкой.

Странно как всё вокруг меняется и при этом остаётся таким же какое и было. Наверное всё просто находится в движении из за этого кажется что... может быть мы смотрим каждый раз на всё с нового угла. А тем временем у меня в голове происходит какая то вселенская Какофония. Хотя это наверное слишком громкое слово. Просто странные мысли. Просто очередные "бури в грязной луже". Я всё больше уверен пожалуй только в одном, следует обстановку сменить, близящиеся военные сборы мне в помощь. И не покидает желание уехать далеко и надолго. Сегодня узнал что мой бывший классный руководитель уволился из школы и куда то уехал. И не отвечает на звонки. Красавчик, чё...
Было бы круто так же сделать. Всерьёз об этом задумываюсь. Но сначала нужно заработать немного денег. Заграницу было бы совсем здорово. Но какая нибудь русская глубинка тоже сойдёт. Мысли о севере почему то упорно не хотят отступать. Родители поймут, друзья тоже. Только новая работа... Ну я же и не сейчас сваливать собрался. Удивительно, но если подумать меня тут ничего не держит. Кроме моих собственный воспоминаний может быть, моего собственного желания быть рядом с некоторыми людьми. Одновременно с этим закрадываются мысли что у них такое же взаимное желание отсутствует. Я конечно играю свою роль в жизни моих друзей, но если меня не будет рядом с кем то в этом городе по крайней мере думаю никто от этого не пострадает. Не умру я же в конце концов. А позвонить вы мне и так всегда сможете. Или написать. Но опять же если такое желание возникнет. Возникнет ли?

Это наверное просто очередной вечер. Просто очередной понедельник. Первый понедельник нового лета. Который я непривычно провожу на работе. Непривычно для лето. Уже привычно для понедельника. Конец 5 курса и новое лето. Новая сессия, которая меня заботит как никогда мало. Хорошо было бы завтра сдать курсовую. Нет? Возьмём измором. Не в первой. Три года на втором высшем не прошли бесследно, начиная от разговоров на совещаниях на работе и заканчивая вот такими вечерами, когда мне не сидится дома. Я одеваю шорты, футболку, и просто иду в магазин что бы купить полулитровую бутылку швепса. Полюбился мне этот напиток почему то. Хотя раньше не нравился. Странно, как может не нравиться этот горьковато лимонный вкус. Оставляющий после себя приятное горчащее послевкусие. Сказать что мои мысли имеют такой же вкус, если мысли вообще можно попробовать, будет слишком пафосно. Поэтому оставим подобные реплики ребятам вроде Хэнка Муди.
Быть взрослым ездить на работу на машине, сдавать последние долги в универе, это наверное даже прикольно. Наша жизнь до того забавная штука... Почему в ней нет ни одной точки на которой можно зафиксировать все свои мысли, вкусы, желания, взгляды, цели, убеждения, всё всё всё. И хотя бы как то иметь возможность оценивать происходящее одними и теми же глазами. Своими. Но всё же одними и теми же. Потому что наши глаза с течением времени смотрят на всё по-разному.
Настроение странное. Забавно как люди реагируют на правду. И дело даже не в народной мудрости о том что "правда глаза колит", совсем не в этом. Правда некоторых выворачивает наизнанку. Потому что идёт от их души. Которую они обмануть не в состоянии. Эта правда прорывается сквозь завесу лжи разнося в пух и прах всё их эмоциональное состояние, которое на этой самой лжи и построено. Отсюда обиды, недосказанности, и тому подобное. А так как обижаться сами на себя тоже не все умеют я остаюсь в роли козла отпущения. Мне это даже импонирует.
Так здорово когда ты выходишь на улицу летом, где то в районе половины десятого. Сгущающиеся сумерки снова прячут меня от жёлтого света фонарей. Мне и хочется и не хочется пятницы. Конечно же больше хочется чем нет. Я смогу спрятаться от этого света, от людей, от мира за пределами этого города. Это в какой то степени побег. А в какой то эвакуация. Меня ничего особенно не тяготит, но просто хочется больше одиночества. Даже не хочется о нём никому рассказывать, как на той картинке, если вы понимаете о чём я. Хотя наверное иначе я бы сюда ничего и не писал бы. Но ведь я всё же надеюсь что вы пользуетесь своей вольностью не читать всю эту байду. Так что...
Всё чаще в голове звучат мелодии привычных песен только в исполнении фортепиано, не знаю почему именно так, но музыка которую создают с помощью этого инструмента почему то захватывает моё сознание.
А ещё я повадился читать Карлоса Кастанеду. Не знаю зачем вам об этом знать. Нахожу его повествования весьма занимательными. Жду сборов. С каким то спокойствием. Мне кажется это время, которые вы будем там неумолимо прокрутит нас как мясорубка, и как не цепляйся за стенки окружающей реальности, оно пройдёт и вытолкнет нас в дальнейшую жизнь. Ближе к августу. А ещё мне нужно будет по приезду сходить к стоматологу...
Мне вовсе не хочется исправлять курсач к завтрашнему дню. Хотя завтра я обязательно пойду в универ и попробую сдать его. Поправлю в универе с Антохой вместе. А послезавтра пойду на зачёт. А в четверг и пятницу снова на работу. Вот и план на неделю наметился. А время бежит и мне пора возвращаться домой. Тёплая погода и этот город с его шумными улицами пожалуй единственные кто искренним желанием хотят знать о моём настроении. Я хотел бы ошибиться в этом, но с ними так приятно общаться. Сегодня я ещё долго буду слушать этот шёпот из открытого окна. А эти строчки, подобно сегодняшнему молчанию листьев на деревьях, должны остаться немым двоичным кодом где то в интернете.

Главное ловить вдохновение пока оно есть, пока сюда хочется что то написать. Я правда как всегда не особо в курсе о чём буду писать. Мне почему то вспомнился один сериал, может кто то видел "Участок" про какое то русское село, достаточно современное, по тем временам, там ещё в роли участкового был Безруков. А у него была такая классная собака, которая в каждой серии высказывала свои мысли. Однажды этот пёс сказал такую фразу которая мне запомнилась, о том что иногда лучше не говорить, лучше помолчать, особенно когда есть о чём помолчать. Возможно всему виной какое то лирическое настроение. А может быть просто погода так влияет на меня.
Этот понедельник с самого утра начинался как то... Не слишком хорошо, меня не покидало предчувствие что сегодня очередной день проведённый на военке, а тем более день экзамена не сулит нам ничего хорошего. Наверное можно даже сказать что я ошибся, всё прошло как то... Теперь кажется что слишком просто, плюс зачёт по английскому. Плюс ещё парочка обстоятельств которые порадовали. И классный вечер к тому же, даже очень.
Я не знаю что мне сюда написать. Пожалуй только что есть желание послушать Земфиру. Никогда особо не слушал её, но есть пара песен которые мне нравятся. Мои мысли довольно странная штука... Да и вы и сами наверное уже заметили. Не знаю кого обвинить в этом. Кроме себя наверное и некого, хотя от меня тут тоже не много что зависит. Не цепляйтесь за фразу из первого абзаца о том что мне есть о чём помолчать. Ничего особенного. Могу вас заверить что за последние несколько дней общения с преподавателям и нашей военной кафедры молчать мне хочется всё больше и больше. Нет никакого желания что то говорить, что то доказывать, где то искать какой то справедливости, говорить о том кто не прав и кто не так себя ведёт.
Есть желание смотреть на окружающий мир и есть желание поблагодарить тех с кем можно просто поговорить о чём то отвлечённом, пошутить, подурачится, не бояться выставить себя немного идиотом, хотя вы и так прекрасно знаете насколько я идиот. А ещё есть желание находиться в обществе таких людей радоваться когда ты заставляешь их смеяться и получать удовольствие от того что видишь их улыбки. Время проведённое таким образом для меня дорогого стоит. Сегодня был хороший день. И отличный вечер. Спасибо.

У меня есть один друган, который закончил факультет на котором сейчас учусь я. Он специалист по ракетным двигателям. В то время как я по авиационным. Закончил он ещё в 2008 году и с тех пор сменил пару мест работы. Одно время он ездил в командировки. В Плесецк, на Байконур. Принимал участия в пусках ракет. Проводил предполётные проверки силовых установок. Бывал в разных местах.
У меня есть замечательный Друг Игорь. Его брат тоже закончил наш факультет. Сейчас работает на севере.
Ещё один пример отец моего Друга Ромы. Случайно обнаружил его страницу в контакте, он тоже работает на севере. В своих альбомах он выкладывал фотографии оттуда.
Такие люди почему то вдохновили меня на этот пост. К сожалению, а может и к счастью, та работа на которую устроился сейчас я, ещё не закончив универ хоть и является инженерной, но не связана с настолько глобальными вещами. Я не езжу в командировки. Не работаю с дорогостоящим, сложным оборудованием, типа ракетных двигателей или различных агрегатов на нефте и газодобывающих станциях.
Хорошо что среди нас есть такие люди. Настоящие Мужчины. Благодаря которым у нас в квартирах и домах есть, свет и тепло. Благодаря которым у нас есть мобильная связь, спутниковое телевидение, благодаря которым ездят наши автомобили и летают самолёты. А так же те кто находится на боевых дежурствах, в кабинах истребителей или в степях и горах с автоматами на границах, в подводных лодках или на кораблях. Плохо что среди нас есть некоторые парни в дорогих костюмах, на дорогих машинах, сидящие в тёплых кабинетах правительственных зданий. Детки которых разбивают их дорогие тачки и нюхают кокс в клубах. Может это стереотипы, но как много среди нас таких...
А потом мы удивляемся куда катится наша нация. Мы сами виновники этих пожаров.
Мне почему то уже 3 день хочется куда нибудь в такое место как изображено на картинке. Где температуры ниже сорока это обыденность, а снег тает разве что только в июле. Заниматься настоящим делом...

То ли работа меня так заёбывает то ли, не знаю... Но я несомненно благодарен этому обстоятельству, не потому что оно не даёт мне о чём то думать или не думать, нет. Просто когда находится что то новое что намного сильнее тебя ты тоже начинаешь расти. Ты в один момент понимаешь что ты сидишь в большой ванне наполненной не иначе как дерьмом, и перед тобой много много кранов, и чем больше ты их открываешь тем больше оно тебя топит, но вместе с ним приходит и некая благодать, и как только поток из одного крана уменьшается ты открываешь новые. Потом кто то жалуется что тонет, кто то старается удержаться на плаву и как только разгребает всё это не рискует больше открывать новых кранов. Но главный неписаный закон твоего личностного роста гласит, что если хочешь достичь большего ставь цели намного выше желаемых результатов. Это сложно, но эта хрень как ни странно работает. Мне нравится что в моей ванне появилось пара новых кранов, которые открываются на полную катушку, а дальше мне остаётся только прибавить ходу. В ближайшем будущем абсолютно неясные перспективы. Сборы и эта сессия. Пофиг прорвёмся. Рядом друзья и это круто. А пока я просто буду работать и ждать пятницы.

Вы знаете, сколько себя помню никогда не любил минералку с газом. Ну не нравилась она мне почему то, до определённого момента. Летний вечер, классе в 10 наверное. Мы сестрой возвращались в Самару, к сожалению, хотя наверное к счастью я с ней не общаюсь больше. Но это другая история.
Она перепутала время отправления нашего поезда и мы бежали к нашему поезду и уже почти на ходу запрыгивали в него. Было очень жарко. Дико жарко. Потом когда зашли в своё купе проводница предложила минералки. Это была "аква минерале" в такой синей бутылке и 2 стеклянный стаканчика... В тот момент мне подумалось что ничего круче и вкуснее этой прохладной минералки я в жизни не пробовал. Не знаю почему я вспомнил этот эпизод. Сегодня вечером было довольно прохладно, и я в общем то никуда не спешил. Я просто как то с некоторым волнением жду окончания этих выходных. Не хочется что бы они заканчивались.
Передо мной 2 литровая бутылка "аква минерале" такой же как и в тот вечер. Только этикетка изменилась да и дизайн бутылки. Вкус вроде тот же... Хоть я и смутно помню тот вкус. Время как то быстро прошло. Напоминает один вечер чуть менее года назад. Время как то очень быстро прошло...
Что изменилось? Да Бог его знает... Я сам честно говоря не хочу напрягаться что бы думать над ответом на этот вопрос. Да и кому это будет интересно...
Что бы чего то добиться нужно просто много работать. Продуктивно. Вкладывая силу туда где это нужно. Не в пустую неоправданную работу, нет... Есть вещи которые можно получить упорным трудом... Есть вещи которые казалось бы можно получить упорным трудом. Кто то это наверное делал. Да точно делал. Кому то что то достаётся легко, просто так. А кому то нет...Если бы всё можно было описать математикой. Начертить на листе бумаги или на экране компьютера. Смоделировать. Рассчитать. Проследить зависимости одних параметров от других. Не всё так просто. Не всё можно загнать в Ansys.
К чему я это всё?
Ни к чему. Абсолютно.

Честно лучше б я сдох в той аварии. Нельзя так говорить конечно, но уж извините. Не читайте дальше. Родителей только жалко. Им бы хреново было, они меня любят как никто. Друзья бы грустили, а потом закончили бы универ и разъехались. Вспоминали бы наверное. Зато никто бы в этот блог всякую херню не писал бы. Дальше публиковать не буду...

Выходные, я буду по вам скучать. Я не знаю что такого клёвого в вас было, но мне определённо понравилось. Время уходит. Уходит безвозвратно и ты это понимаешь только тогда когда всё уже в прошлом. Это грустно, очень грустно.
Хочется написать сюда сегодня что то глубокое. Что то, что будет не лишено смысла. В моих словах не многие найдут смысл, да и не многие их прочитают. Хочется что бы кого то эти слова задели. Я по прежнему смотрю и вижу, слушаю и слышу. Просто верю своим чувствам. Но такие слова, как и обычно, отправятся на жёсткий диск моего компьютера.

Третье мая, 2013 год. Очередная весна. 5 курс университета. Ничего необычного, я и раньше оставался дома когда родители уезжали на несколько дней на майские праздники. В этом году улицы по вечерам какие то особенно пустые и даже часов в 5. То ли машины движутся медленнее то ли это Massive Attack задают ритм всему вокруг. И даже почти невидимый дымок от кружки с чаем поднимается как то уж очень в такт. Родители уехали, многие друзья тоже, все куда то свалили на праздники. Мне остались мои пробежки и некоторое количество работы которое я запланировал выполнить. Сегодня ровно середина праздничной недели, полдень. Я неторопливо реализую свои кулинарные таланты на кухне, забавно... Когда живёшь один тебя начинают заботить такие вещи как например какой сыр выбрать на прилавке, при этом твой выбор во многом будет обусловлен твоим настроением. Никогда бы не подумал что меня вообще будут такие мысли посещать. Довольно тепло. Ещё мне почему то хочется в кино сходить. Неважно на что, просто хочется. Взять ведро попкорна и большой стакан колы.
Во всей этой неторопливости и лени есть свой кайф. И его не обламывают курсачи учёба и прочие заботы. Мне так пофиг на всё это если честно. Этот пофигизм неотъемлемое условие такого своеобразного счастья. Тебя ничто не парит и ничего не огорчает. Это здорово. Не знаю как этому научиться и как к этому прийти. Специально не получится наверное, да и мне как то пофиг если честно, я догадываюсь, но не хочу додумывать, лень. Мне не лень лениться, ходить или лежать, бегать по вечерам или делать какие то физические упражнения. Не лень сходить в магазин или выкинуть мусор, хотя в обычные дни это дико в падлу... Было бы круто в таком состоянии пробыть как можно дольше. Просто вбирать в себя тепло весеннего солнца.
А да, кстати, молочный шоколад Dove просто космос...

Попадать в аварии хреново дорогие друзья. И даже если машина не ваша и за рулём не вы, и даже если вы и тот кто за рулём не виноваты...
Машину не вернёшь, а под вечер как то всё особенно сильно болит. Будьте осторожнее на дорогах и всегда пристёгивайте ремень... Эта штука сегодня хоть и немного навредила моим рёбрам, но спасла мне жизнь...

А дальше больше. раньше думал что когда вырасту всегда буду знать что такое хорошо что такое плохо. А сейчас возникает вопрос какого хрена границы между хорошим и плохим размываются? Где заканчивается честь и начинается лицемерие? И почему мать его так сложно сохранять достоинство? Казалось бы не делай ничего такого и всё хорошо будет, но какого хрена это стоит таких усилий?

Чё т творческий кризис... Буду на отвлечённую тему писать...

Очередной день где в районе шестой недели весеннего учебного семестра начался у студентов аэрокосмического университета как то уж слишком обычно, после бурных и не очень выходных кто то лениво просыпался в общаге, кто то пытался залезть в грязную маршрутку не испачкавшись, а кого то придавили в трамвае парочка должен отметить весьма симпатичных девиц... Пожалуй не самое хреновое начало дня с предстоящими парами, пробками, вторым высшим и прочей ерундой. Один человек из миллиона жителей одного из тысячи городов самой большой страны и был тем самым предавленным счастливчиком в трамвае с маршрутом номер 13, который вёз его в университет что бы затем встретиться на паре с такими же пятикурснимами как и он сам.
-Апчхи!
-Будь здоров.
-Спасибо... Какой то грипп в этом году адовый, я уже задолбался болеть.
-Да уж, лечись давай! У тя ж мама врач, ты ваще болеть не должен.
Диалог полушёпотом под монотонное бубнение препода заставил его посмотреть поверх очков на троих парней сидящих примерно на 5 снизу ряду. Один из них впрочем этого не заметил так как был увлечён чем то более интересным чем лекция в своём мобильнике.
-Да мамка сама говорит что какой вирус стрёмный, никогда такого не было, столько заболевших, у них на участках по 25 вызовов за день. Вчера рассказала что минздрав даже какое новое лекарство адаптированное под этот вирус выпускает его сейчас во все школы и детские сады отправляют типа прививки делать, может и до нас доберутся...
-Может...
Звонок с пары не был неожиданностью, эта часть занятия пожалуй единственная которую в этой аудитории действительно ждали с нетерпением.

Далее будет следовать некое моё творение... Не знаю пока что из этого выйдет, но все персонажи не вымышленные, а любое совпадение нихрена не совпадение!

Возвращаюсь к истокам... Sum 41, Linkin Park, Bullet for my Valentine, Depeche Mode, Slipknot и многие другие. Гитарные рифы доставляют, летом буду в тачке орать...

А я просто сижу и слушаю музыку. Альбом который вышел не далее как в сентябре 2012. Ноты моей осени. Ветрено, мелкий дождь, то начинается, то снова заканчивается. Ещё тепло, но около двадцати двух пальцы немеют. То ли от ветра, то ли от холодных капель с неба. А запах жёлтой листвы мешается с выхлопными газами... Я подружился с той осенью. И я скучаю по ней. Не знаю почему, ничего примечательного в ней не было. Жизнь просто шла. Я просто втыкал наушники когда выходил из подъезда, и дело даже не в закатном солнце, а те сумерки что на парочку часов скрывали меня ото всех, я скучаю по ним... Станция "Средневолжская" электрички, которые в основном ассоциируются с летней жарой. Мост над М5, а за ним поворот на Тольятти... Бред какой то. Смски улетали в пустоту, иногда оставаясь без ответа, но пару раз прямо в цель. Я не припомню ничего плохого... "Я ловил бодряк, был добряк, говорят даже взгляд стал приятным..."
Как то так... Эти воспоминания не должны выливаться на белый экран чёрными символами... Они должны быть словами...

В последние дни, уже достаточно долго, я постоянно слышал от людей фразу о том что уже пахнет весной, но сам почему то не замечал этих изменений, хотя обычно всегда довольно чутко реагирую на это. Ещё и заболеть угораздило, забавно как одни лекарства помогают тебе справиться с одним недугом параллельно убивая твой иммунитет и открывают дорогу для вирусов... Но сейчас не об этом.
Не далее как вчера даже мой заложенный нос смог ощутить запах весны. Воздух стал другой и если честно зима прошла как то очень быстро. Но она мне понравилась, в основном отсутствием большого количества снега. Надеюсь тот что есть быстро растает. Эта зима... Даже не знаю чем она больше всего запомнилась. Я ждал весну. Весна наступила, сегодня уже второй день. Всё тает, а за окном те самые дождевые облака, которых не увидишь зимой. Даже небо какое то уже больше летнее чем зимнее. Следующие три недели саместра пройдут наверное так же быстро как и предыдущие, а ведь совсем недавно был новый год. А значит совсем скоро будет уже тепло. Это вселяет какую то надежду. Надежду непонятно на что. Хотя надеяться то особо и не на что да и незачем.

26 февраля 2013 года, сегодня через в 00:28:41 будет полнолуние, восьмое по моему подсчёту, не спрашивайте про подсчёт, не отвечу, главным образом потому что сам не знаю точного ответа. Луна на чистом небе маленький светлый кружочек с несколькими серыми пятнами. Картинка такая. С ней связывают как правило холод, молчание или что то подобное. Безмолвие и тишину. Ну мне так кажется. Если подумать то луна огромная круглая глыба которая несётся в космосе с ахренительной скоростью. Так же как и наша планета, так же как и Солнце и тысячи других звёзд. За внешним спокойствием космоса таится упорядоченный хаос. Всё не то чем кажется на первый взгляд.
Иногда я смотрю на лица людей в наушниках, в транспорте, на улицах, в универе, у них как правило одинаковые выражения, и трудно догадаться кто и что слушает в своих наушниках. Кого какие мысли занимают. Кто счастлив, кто зол, кто растерян, кто грустит, а кто радуется.
Некоторые любят не замысловатый транс, некоторые классику, а некоторые сложные и техничные гитарные рифы в исполнении звёзд зарубежной рок сцены. Bring Me The Horizon с их новым альбомом пришлись на все сто процентов в моё настроение. Вот уже второй день слушаю их песни, а так же много чего подобного из того что слушал раньше. В последнее время ушёл от такой музыки. Подзабыл как она может вытягивать некоторые эмоции из твоей души которые сидят внутри тебя, и от которых нужно каким то образом избавиться.
Эта луна сегодня ночью даже как то слепит. Несмотря на то что день был пасмурный, ночью совершенно ясное небо. Мне снова хочется за город куда нибудь где большое открытое пространство. Столкнувшись с чем то сложным. В плане того что нужно напрягать свои мозги и думать, в дальнейшем разум начинает чувствовать нехватку этих сложностей... Вы открываете в себе новый уровень своего потенциала и не реализуя его ощущаете нехватку чего то. Я об этих эмоциях говорил. Сложная музыка, тяжёлая музыка восполняет их. Хочется ещё каких нибудь тяжёлых, сложных, грустных фильмов. И конечно же нужно начать новую книгу. За которую огромное спасибо одному замечательному человечку.
Когда нет ветра, мороз не чувствуется. Поэтому одинокая фигура одного из миллиона жителей этого города движется по пустой улице немного медленнее обычного. Одинокая потому что улица пустая. Он не претендует на то романтическое одиночество.
Я только надеюсь что если не морозное солнце, то хотя бы эта серая пасмурность сохраниться до наступления весны. Не уступив место снегу в последние дни этой не закончившейся зимы.

Я даже ждал этого дня. Когда начнётся очередной семестр. В конце предыдущего всегда думаешь что это желание - фантастика, что из ряда вон, а получается что всё равно как то ждёшь в конце каникул. Каникулы хоть и короткие были, но кое кто приехал на учёбу, и снова второе высшее, и снова в четверг на военке четверо обычных людей, а я буду видеть этот блеск в глазах троих, тех что рядом, тех кто надёжнее любых опор и это круто...
Я ждал этой усталости, по хардкору что называется, первое, второе, ритм, этот город с его пробками и день немного прибавился... солнце встаёт раньше, садится позже, это заметно, кто то говорит что пахнет весной, я пока склонен не соглашаться... Я ждал этой усталости что бы прийти и рухнуть в кровать, восстановить свой режим и нормальный сон, но время 0:16 а я здесь и сон пока что не способен побороть мои мысли.
Удивительно. Я конечно та ещё сволота, но вот кое что и мне покоя не даёт, и забить не слишком получается. Значит не всё так плохо. Я беспокоюсь не за то что кто то провинится передо мной в последствии, этого не будет. Я беспокоюсь что эта Кое-кто отчего то сейчас дуется на меня и не берёт трубку.
Сентиментален вы скажете. Возможно. Может вообще зря всё написал, но спать всё равно не получается.

Поражаюсь насколько люди могут быть слепы, как можно не видеть столь очевидного...
Может мы все вообще видим этот мир по разному? Мы же не можем смотреть глазами другого человека, понятно что у всех на всё разные взгляды, но ребят... Это уже перебор.
Пока одни на пределе возможностей ставят рекорды, другие позволяют себе разбазаривать налево и направо те сокровища которые даёт им жизнь. В то время как кто то видит в одном и том же нечто великое, ценное, недостижимое, то к чему стоит стремиться, во что стоит вкладывать свои силы, ради чего стоит ставить в приоритет развитие, другие смотрят на это другими глазами. Позволяя себе совершенно недопустимые вещи.
Если ваше мнение отличается от мнения большинства то вы либо редкий представитель вымирающего адекватного человечества, в одном случае, либо вам стоит подумать, а может вы действительно неправы, в другом? Но прежде чем решить лучше посоветоваться с другими людьми, как можно более адекватными. Благо остались ещё такие.
Здесь и сейчас я просто сижу за компом в мыслях о том что нужно сделать завтра, в ближайшем месяце, до лета, летом... Мне почему то кажется что некоторые даже самые смелые и наивные предположения сбываются первыми, по крайней мере до этого момента было именно так, вот и сейчас мне кажется что этим летом что то изменится. Я предполагаю что, но озвучивать пока не буду. Если сбудется скажу...

Сегодня наблюдал картину которую уже не раз приходилось видеть. Молодые люди, парни лет 18 или около того одетые как то слишком легко, не по погоде, довольною худые с бессмысленными глазами выходили из подвала какого то дома. Наркомания... Такая проблема... На эту тему сказано слишком много слов. Я за радикальные методы в борьбе с этой проблемой равно как и с алкоголизмом. Эти проблемы не каснулись бы нашего общества если бы не одно обстоятельство. Общество деградирует становится слабоумным. Меня злит и бесит это. Есть же нормальные ребята у которых хватает ума и воли обойти все эти соблазны. Которые не превращаются в жалкое подобие человека когда выпивают. Которые в любых ситуациях сохраняют своё человеческое достоинство. Я горд что эти люди мои друзья.
Погода невеяла желание послушать Грот и 25/17- Сыны Сибири.

Я наверное снова сейчас буду писать сюда немного не о том о чём хотел. Но как то так...
Всегда найдутся ситуации и люди в них которые потом скажут, "да надо было..." Вторые с ними согласятся "да, надо было..." Но в тот момент почему то никто об этом не заговорил. Хотя теперь уже, когда он в прошлом он кажется таким подходящим что ли...
Беда в том что кто то думает о чём то, при этом строя у себя в сознании ложные представления о том что они явились причиной чего то. Проще говоря я пишу этот пост не потому что меня кто то вдохновил его написать. Ели честно когда я садился его писать в голове снова звучал голос Джойла из Вечного Сияния Чистого Разума. Мне почему то кажется что этот голос в моей голове появляется не с проста. Закономерности его появления можно достаточно просто проследить. Но не стоит на этом заморачиваться. Он появляется в самые разные моменты, немного меняя моё настроение, а точнее диктуя мне это настроение. Мне почему то снова не хочется публиковать этот пост, а вот это желание уже достало...
Мне почему то кажется теперь что мне нельзя думать на подобные темы. Потому что есть ряд причин и обстоятельств в которые должны упираться мои мысли, но они почему проходят сквозь них. И дело тут вовсе не в грустной музыке, закатных пейзажах, воспоминаниях и прочей ерунде. Дело во мне. И пока кое что меня напрягает и пугает... Хотя пугает не подходящее слово. Просто напрягает. Во мне ещё теплятся остатки совести, которые методично и чётко в течении последних лет втаптывались в небытие.
Мне кажется я что то делаю не так. А ещё мне кажется что я в конец ебанулся потому что в такие моменты хочу учебного универского хардкора, с курсачами, вторым высшим, военкой и прочей поебенью, потому что одно дерьмо способно заткнуть собой дыру в душе откуда хлещет другое дерьмо. Я честно ещё нихрена не отдохнул, но мне кажется что все эти мысли вызваны бездельем и только.
И ещё я очень соскучился по своему Другу. Игорь... Ты и сам всё знаешь. Если читаешь это улыбнись на этом моменте.
Вот пожалуй и всё на сегодня. Нифига не написал о чём хотел. В следующий раз.

Мои мысли снова не до оформились до полноценного поста. Поэтому короткая запись с вот такой фотографией это сегодняшний закат. Всё это время я находился примерно в той части города что изображена на картинке, где то в заледеневших лабиринтах каменных улиц. Приятно что я был там не один...

Говорят из мелочей складывается основное впечатление. Врут. Мелочи - определяющий фактор из мелочей складывается абсолютно всё впечатление. Без остатка. Мелочи которым люди не придают значения настолько важная вещь... Даже представить трудно насколько важная. Спустя годы ваши воспоминания будут состоять из мелких нюансов которые вам запомнились, мелочи - именно их вы и будете называть своими воспоминаниями.
Я вроде бы никогда не загонялся на подобные темы, но мне кажется в ближайшее время, если тому будет способствовать моё настроение, эта идея оформится у меня до приличного поста, а пока только вот такие тезисы...