-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ieronim

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2010
Записей: 226
Комментариев: 10
Написано: 250

Дневник





Детки, во многих историях я романтик с горящими глазами который ищет искреннюю любовь, но в этой я - сволота!

Бред какой то

Понедельник, 07 Мая 2012 г. 22:06 + в цитатник
Я определённо что то сегодня сюда напишу. Пока не знаю что именно, но надеюсь оно само придёт в процессе. Не буду описывать прелести весенней погоды, тёплые вечера и прочие достоинства этого времени года. Сегодня пожалуй постараюсь зайти поглубже. Куда я давненько не заглядывал.
Вряд ли это получится. Объясню почему. Причина тому проста, эта глубина просто отсутствует. Уж не море, но хотя бы озерцо моё обмельчало, как во время засухи. Хотя откуда бы ей взяться. Вроде всё как всегда. Тем не менее. Это достаточно сложная тема. Когда и хотелось бы, да нечего. Не нырнёшь. Уткнёшься в дно. Но дно оно ведь из грунта. Значит его можно подкопать.
На моём горизонте чёткие контуры моей цели. А рядом с ней маячат какие то другие цели, что то менее приоритетное возможно, но в то же время отвлекающее на себя внимание, мешающее сосредоточится на достижении главного... Так давно ли всё это стало главным? Да и вообще в твоей жизни есть что то главное, по настоящему главное для тебя? Что никто не посмеет оспорить, нечто надёжное и постоянное?
Я задаю себе такие вопросы и меня пугает то что я не могу с уверенностью, сразу, сходу дать на них точные однозначные ответы. Безусловно родители, друзья, этот город в конце концов - мои опоры, с позволения сказать столпы моего мироздания, но... Что за "но" такое? Откуда оно? И почему оно вообще возникает?
Универ, с его занятиями, курсовыми, военкой, вторым высшим, с кафедрой, с друзьями, сумасшедшими ребятами с гитарами, окружением... Таким непостоянным... Редким и от того прекрасным. Цепляться за мелкие поводы, а поводы ли? Возможно это скорее несовершенства идеально ровного равнодушия? Но равнодушия ли? Подобное обилие вопросов во всей красе раскрывает неопределённость, в самом явном её проявлении. И эта вечная погоня за чем то... Понятно, за чем, описывать это здесь и сейчас не имеет смысла, главным образом от того что это займёт огромное количество времени. Эта самая погоня... Лихорадка разума, паранойя мыслей, вечная, напряжённая, неустанная работа мозга которая проявляется хотя бы в том что твои глаза вечно направлены в толпу, они методично и чётко сканируют людей выискивая из миллиона всего лишь одного человека. И этот поиск не прекращается ни на секунду, при том ты знаешь и понимаешь что идеальных нет, но отчего то ты знаешь что то что в данный момент попалось тебе на глаза совсем не то что тебе нужно, ты знаешь что нет идеала, но знаешь что ты хочешь? Парадокс какой то. Ведь это и есть твой идеал. Тут наверное снова поднимется тема вранья, вранья самому себе. Ведь давно ясно что тебе нужно.
Нет. Вы не поняли. Не то что тебе хочется, не то о чём ты мечтаешь, а то что тебе НУЖНО! Тебе просто нужно абстрагироваться от того что на горизонте отвлекает тебя от цели и сосредоточится на цели. "Цель" - не мечта. Цель есть всего лишь прагматичная попытка твоего разума найти для тебя полезность. То что будет максимально приближено к условиям твоего счастья. Но это не будет являться счастьем. Хотя каноны можно переписать... Но тогда и счастья будет на 146% а это уже не ко мне вопрос.
Вернёмся к приоритетам. Хотя я уверен что вы мало чего поняли из всего того что написано выше, более того вряд ли вы дочитали до сюда. Но это не важно. Я знаю кого я хочу найти в толпе. Я знаю наиболее благоприятные для этого места и время. И я найду, только для чего... Наверное если я так к этому стремлюсь значит это кому нибудь нужно. Хотелось бы верить что не только мне. Хотелось бы... Не верится и не я тому виной. А пока прогрессирую в своих попытках абстрагироваться. Они не венчаются успехом пока что, а может и никогда не увенчаются, но всё же амплитуда между ними всё возрастает, а это значит у меня есть больше времени... На что? Не знаю, просто на что то, и то что я могу это время убить уже показатель...

Счётчик времени

Четверг, 03 Мая 2012 г. 19:50 + в цитатник
Мир не вращается вокруг тебя. Ты не центр вселенной и даже не центр какого то микро пространства. Ты его часть и таких частей как ты миллионы, миллиарды, 6 или сколько там...
Думать наоборот значит обманывать себя, а это уже... Хотя мне то пофиг решайте сами.
Вы в своём бешеном ритме жизни думаете, что что то значите. Что вы важный винтик какого то механизма и без вас может и не развалится всё, но что то точно пойдёт не так. Ха. Ничего подобного. Стоит вам выпасть из жизни общества на некоторое время и посмотреть со стороны на это... Вы увидите что ничего не изменится. В первые несколько дней на ваш мобильник поступят некоторое количество звонков, в интернете на серверах появятся какие то сообщения касающиеся вас, а дальше? Дальше ничего. Пустота. Вас забудут. Те кому вы были нужны по работе, службе, для решения каких то вопросов будут звонить другому человеку, он очень быстро найдётся и займёт ваше место. Вас будут помнить какое то время, родные и близкие, любящие вас люди будут помнить чуть больше. Но это уже я что то совсем в депрессняк ударился...
Забудьте всё что вы сейчас тут прочли. Вас это конечно же не касается. Я как всегда основываюсь на собственном мироощущении. Я не умер и не умираю. Я просто выпал на некоторое время из процесса. И скоро в него вернусь. Однако этот небольшой промежуток дал мне очень ценное знание которое никому кроме меня пользы и облегчения не принесёт. Знание того что все мои проблемы - песчинки, даже пылинки, мелочи, настолько незначительные не только в каком то глобальном плане, но даже в масштабах моей группы в универе. Никто из миллиона каждодневных прохожих на улице не задумается о том человеке в вашем лице, которого они только что увидели больше чем на 2 секунды. И всё. Вряд ли найдётся более 3 человек в этом городе которые думают обо мне в совокупности более пары часов в сутки. Вряд ли во всём мире найдётся более 5 таковых людей.
То что написано выше касается меня, только меня и никого более из вас. Не вздумайте воспринимать на свой счёт. Однако задумайтесь над моими словами. Хотя бы на те 2 секунды. О большем просить не смею да и собственно даже этого можете не делать.

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 22:51 + в цитатник
Вы знаете, наверное надо было бы начать эту очередную запись здесь со слов "Было бы проще..." и развить тему. Не начал. Просто почему то много думаю о том что могло бы быть проще. В одном становлюсь всё более уверенным. Думаю это не будет проявлением слабости. По отношению к кому? Самому себе? Один и тот же цвет не различим на фоне того же цвета. Поэтому не с чем сравнивать. Кто то потом опять скажет что читая эту лабуду мозг ломается... Вы мне тож мозг ломаете. Вернее мозги то целыми остаются, а эмоции иногда трещат по швам.
У меня пропадает желание напрягаться что бы что то там додумать, сделать выводы и поведении людей, понять причины и как бы быть в курсе... Почему то возникает это "а что если ошибся?". Может вообще всё нахер послать. Мне почему то кажется что я знаю как сделать так что бы меня всё это вообще не парило. Однажды вроде получалось... С большим трудом, но всё же. Может стоит ещё раз попробовать... Может...
Плевать на то кто что скажет, кто что подумает... Плевать что будет... А будет какая нибудь шняга которая заставит передумать... Будут какие то мелкие детали которые заставят обратить на себя внимание. Пожалуй попробовать всё таки стоит... И начать вот прямо сейчас... Поехали...

Петля времени с витком длинною в один год

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 16:24 + в цитатник
Весна. Тепло. Вечер. Шум дождя и запах прибитой пыли через органы обоняния наводнили разум воспоминаниями о прошлой весне. Какой то пустой весне. Вроде бы было всё тоже самое что и сейчас, за исключением нескольких ключевых моментов, наверное поэтому и такая разница...
Такой же вечер как и год назад, тот же Друг, тот же я, другой мобильник, но тот же голос из динамика поднимает настроение. Те же места, то же время, то же солнце над теми же крышами, те же тучи, всё тот же город, который как то незримо поменялся, как меняются люди. Как меняются взгляды людей, в духовном и физическом смысле. Когда во взгляде появляется что то, что невозможно описать словами. Может чуть больше осмысленности, интеллекта, чуть больше внимания, но уже другим мелочам.
Улыбка при встрече, а не опущенные глаза в пол. Это первое что изменилось. Выкинул старую кофту с капюшоном, которая не раз промокала на мне до нитки под тёплыми дождями. Это второе. Немного другие треки в плеере, но стиль тот же. Это третье. Пожалуй больше уверенности. Во всём. В себе в том числе, когда на сцене и в руках гитара, когда на ночной автостраде и нога на педали газа, когда... Это "когда" не настало... Ещё не настало, а может и никогда не настанет. Вы понимаете о чём я.
Жаль... Или не жаль, в любом случае то что происходит радует, может не настолько насколько хотелось бы, но жизнь всегда не даёт нам до полного кайфа самую малость, что бы было куда стремиться. Это стремление и есть всё то что происходит вокруг.
На несколько больше новых номеров в телефонной книжке, перспективы? Нет, просто возможности. Возможность иметь возможность основополагающее обстоятельство для счастья. Может я не прав...
Узнаю это сегодня. Вечер предстоит самый что ни есть приятный и бодрый голос Друга в трубке подсказывает что его настроение сегодня совпадает с моим, а значит будут интересные разговоры, шутки, и заряд энергии на всю предстоящую неделю. Когда мы вместе никто не круче. Давайте жечь эту жизнь, хотя бы сегодня вечером, завтра другие проблемы станут самыми важными на свете, а пока айпод в карман и пешочком до метро.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Суббота, 21 Апреля 2012 г. 21:22 + в цитатник
Далее будет следовать что то очень глобальное. Ждите.
Либо это будет самое сложное решение в моей жизни, либо самое большое разочарование и миллион осколков в придачу... Осколков грёз и мечтаний. Но неизвестно что будет дальше...
Я в смятении... В таком, каком не бывал никогда раньше.
Друзья.
Они помогут.
Затем рациональный подсчёт. Затем всё полетит к чертям, послушаю собственное сердце. Которое как раз в смятении...
Твою ж мать...
Правильный выбор, ГДЕ ТЫ???

Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 23:32 + в цитатник
Всё что будет ниже наверное будет описанием. Меня самого. По крайней мере я хотел бы что бы из этого именно описание и получилось. Не знаю, посмотрим что получится.
Главный тезис - мразь. Именно так, не удивляйтесь и не отговаривайте. Причин тому несколько.
Во первых. Я прекрасно понимаю как и к чему я должен относится. Я прекрасно знаю что именно я должен ценить. Но не смотря на это, очевидно то что само идёт ко мне в руки, ценности, я не принимаю и не отторгаю. Стараюсь при этом не ебать никому мозги, хиленькое оправдание, даже оправданием то не назвать.
Во вторых нетерпимость. Мой телефон имеет свойство включаться когда я его выключаю. Я почти каждый день отключаю телефон во второй половине дня, при том вытаскиваю из него батарейку что бы он наверняка оставался выключенным и включаю его на пару минут несколько раз что бы просмотреть не было ли каких то важных звонков.
Стараюсь не обижать людей, но многим стал говорить в лицо всё что думаю о них в данной ситуации, а не просто молчать как делал это раньше. Возможно перестану это делать, а пока всё так как есть...
Странный пост... Наверное я его удалю в скором времени. Он станет одним из тех теперь уже трёх удалённых постов. А пока пусть повесит тут. Мне от этого как то легче.

моя реплика

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 23:10 + в цитатник
"... в тебе сочетается одновременно несколько качеств которые по отдельности то редко встретишь, а в тебе они уживаются вместе при том так гармонично...": Особый, редкий, мягкий и яркий свет в глазах плюс очаровательная улыбка, та самая, наполненная добрым смыслом, возведённые в степень красноречия молчания и помноженные на силу характера...

Без заголовка

Воскресенье, 15 Апреля 2012 г. 18:30 + в цитатник
Проёбанные возможности, незамеченные простые решения, упущенные шансы. Люди говорят друг другу столько слов на эту тематику, но слова всего лишь слова. Не знаю почему я подумал об этом. Столько раз думал, но сейчас прямо злость берёт. Ничего не меняется, мы те же что и были. Эти вечные вторые шансы. Зароки что то делать, а от чего то отречься. Третьи шансы, допущения, прощения. А всё ведь сводится к одному, к желанию. Нашему собственному. Почему люди так склонны к само мучениям, само ограничениям? Для чего этого всё?.. Не ебите друг другу мозги, не отрекайтесь от любимых, а если так хочется себя помучить не обещайте себе и для себя что то не делать, а делайте что то ради других...

Снова немного воспоминаний в настроение

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 23:44 + в цитатник
Наконец то тёплая погода, наконец то солнце, наконец то сухой асфальт. Наконец то ветер приятно обдувает, а не обжигает ударами ледяных снежных хлопьев. Наконец то...
Сегодня почему то вспомнил один летний день, точнее летнее утро. примерно 4:00 утра, я уезжал из города на довольно длительный срок, относительно длительный. Захотелось повторить... Поэтому сегодня предамся воспоминаниям об этом. Почему захотелось повторить поясню позже, для начала прочувствуйте обстановочку.
Итак летнее утро. Ещё темно. Штиль. Кое где слышится звук редких машин. Я как всегда проснулся раньше будильника и позавтракав, хотя особо есть не хотелось, пошёл на стоянку за машиной. Звук шагов предательски выдавал меня этим безлюдным улицам. Не знаю почему, но почему то хотелось быть невидимым. Люблю лето, хотя бы за то что не надо с утра прогревать машину по 20 минут. Завёл мотор, полностью открыл окно, ещё довольно прохладный утренний воздух заставил немного замёрзнуть пока ехал от стоянки до дома. Припарковался. Футболка, шорты со множеством карманов куда в поездках обычно складываю все нужные мелочи, высокие кеды. (Хоть и осталось совсем немного времени до этой поры, ведь уже апрель, но я хочу скорее уже переодеться) Поднялся на свой этаж, что бы забрать уже расставленные отцом в коридоре сумки, так как уезжали мы с ним. Закрыли квартиру, спустились, отец быстро заснул на переднем сиденье, а я взял курс на заправку, дорога предстояла долгая. Пустые улицы, одинокие светофоры, мне частенько везёт на зелёный свет. Отсутствие пробок, отсутствие вообще какого либо движения. В колонках Depeche Mode - Free Love. Не спеша, не превышая скорости, не напрягаясь особо, в голове образы из прошлого связанные с каждым метром улиц этого города. Заправка. Заспанная, но довольно симпатичная кассирша. "До полного" и пара банок энергетика в тот же чек. Люблю пороть энергетики за рулём. Скудная сдача ввиду того что расход топлива оставляет желать лучшего.
Теперь цель - выезд из города, по Зубчаниновскому шоссе, подъезжая к кольцу около завода Coca - Cola заиграла Green Day – Boulevard Of Broken Dreams, эта песня пожалуй и была OSTом того утра. По Ракитовскому шоссе на Московское... Небо впереди начало постепенно становиться светло алым, близился рассвет, я знал что примерно в это время когда я отъеду километров на 30 от города солнце начнёт меня слепить. Мои прогнозы в последствии оправдались...
30 Seconds To Mars – A Beautiful Lie и я еду в районе Мехзавода, подъезжая к спуску к Икее, машин стало чуть больше, за весь путь до туда мне их встретилось не больше десятка.
Очертания города в зеркале заднего вида таяли, мысли, которые как я надеялся город оставит себе пока что не отпускали. В тот момент я остановился на некоторой контрольной точке. Моменте когда всё в принципе гладко, ровно и можно даже оставить так как есть. Нечто подобное испытываю и сейчас. Теперь понимаете почему именно сегодня именно эти воспоминания? Уезжая и оставляя всё как есть, как будто на время отходишь ото всего, а в такие моменты ещё и с уверенностью что пока ты выпадешь из этой жизни ничего в твоё отсутствие не произойдёт... Предупредив кого надо, кого надо оставив в неведении, о ком и о чём надо намереваясь забыть и отвлечься хотя бы на время... (Чего конечно же не произошло и вряд ли произойдёт, хотя поездки туда куда я направлялся всегда приносили результат)
Хочется снова уехать. Уехать далеко, оставить всё как есть, предупредить пару человек и всё... Жать на педаль и отдаляться отсюда. Сохранять трезвость ума и пьянеть от свежего воздуха тех мест. Хочется быстро мчаться куда нибудь, что бы встречный ветер в окно машины ерошил волосы и выдувал из головы все ненужные мысли.
Осталось подождать 3 недели... И возможно всё вышеописанное повторится вновь, с небольшим нюансом...

Мысли в луче лунного света

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 00:57 + в цитатник
Один день напряжённой работы... Наверное нужно почаще устраивать себе такие дни. Скоро начнутся такие ночи, когда приспичит сдавать курсовые.
Ну а пока я тупо стою на кухне прислонившись к столешнице прямо перед окном, жалюзи открыты, свет выключен. Всё как я люблю. Чувствую некую интеллектуальную усталость, довольно приятную, не скрою, чай приятно "обжигает" горло, а я стою в луче лунного света. Звучит как то уж слишком пафосно, но ничего не поделать. Пол первого ночи. Полнолуние. Так вышло что живу я на 5 этаже, и окна моей кухни выходят как раз на ту сторону где ярко светит луна и её свет падает прямо ко мне в окно. Люблю такие ночи. Светло и тихо. Идиллия? Щас прям... Размечтались...
Однако этот день имел массу плюсов. Я вспомнил это ощущение когда непрерывная работа занимает тебя полностью и выматывает, забирается к тебе в мысли и мозг включается на полную мощность не тупо занимаясь самокопанием, а работая на пользу делу. В такие дни отвлекаешься от всего. Но...
Вот в такие ночи, всё возвращается на круги своя. Я смотрю на эту яркую луну, она даже слепит немного. Сколько в этом городе людей которые в данный момент смотрят на неё же? Сколько взглядов направлено в одну точку? Уверен я не один такой. Мысли, днём вытесненные формулами и расчётами, возвращаются, постепенно занимая свои привычные места и напоминая о себе с завидной периодичностью. Есть ли повод спросите вы? Есть. Могу ответить на этот вопрос с уверенностью. Всё временно. Увлечения, отвлечения от увлечений. Отвлечения более "временные" если можно так выразится. Они чаще случаются, потому как увлечение, в моём случае не исчезает уже довольно длительный промежуток времени. А именно... Пожалуй не стоит озвучивать ничего конкретного. Эти цифры теперь въелись в мой мозг. Я прекрасно понимаю героев кинофильмов которые проводя время в тюрьмах или на необитаемых островах или ещё где то, когда жизнь разделяется на до и после, так точно и так педантично отсчитывают в мыслях время... От чего то, или до чего то... Неважно, у каждого своё, в общем плане как правило всё едино... Это сложно со стороны... Да, сложно, если этим заниматься просто так, потому что захотелось попробовать... Но вот когда действительно случается что то эдакое... Невольно начнёшь не только дни, но и часы отсчитывать... А потом оглянувшись удивишься как точно и как чётко у тебя это получается. По крайней мере я удивился сам себе.
(следующие несколько строк были мною стёрты, но я запомнил их, и если ты спросишь у меня про них я отвечу лично)
Жаль я дома, сейчас бы на дачу, как прошлым летом, сейчас бы лето... Гитару в руки и сидеть на балконе прислонившись к бетонной стене смотреть на звёзды, а руки сами будут играть мелодию твоего сердца, которая льётся прямо на струны. Опять через чур пафосно вышло, и тем не менее такая картина имело место. Я рассказываю об этом... Я знаю что этот пост прочтут многие люди. Я благодарен им за это, тем не менее хочу что бы все знали что я пишу это сюда в данный момент не как послание людям, а как оттиск мыслей, чёрными буквами, на белом поле текстового редактора, просто хочу закрепить их здесь. Даже если это никто не прочитает, с меня не убудет.
Я понятия не имею что сейчас происходит за кибернетической замочной скважиной, мой шпионский, хотя не шпионский, вполне открытый, взгляд не улавливает изменений в цифровом пространстве.
Хоть мы и живём в век высоких технологий, не все по полной программе пользуются его возможностями. И это хорошо. Здесь люди остаются людьми, а не превращаются в цифры. И это хорошо... Хорошо...
Хорошо что вселенная не даёт возможности видеть то что тебе не следует видеть. Бог есть. Я знаю это точно. И мне спокойно вот так стоять с чашкой чая на кухне и смотреть на луну и звёзды, зная, а вернее не зная, того что мне вопреки всем моим желаниям не нужно знать.

Секрет внутри Тебя

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 22:28 + в цитатник
Всё неплохо если не думать о плохом. О том что и как может быть гипотетически. И если верить в свои силы. Всё обязательно получится. Нужно только подождать. А ждать я умею... Уж поверьте...
Весна. Почти самая её середина. Тот момент в апреле когда снег начинает быстро таять, и когда ранняя весна переходит в тёплое и приятное время года. С самого утра день обещал быть солнечным и довольно прохладным, однако весеннее солнце заметно прогрело воздух... Удивительное время, погода может меняться кардинально несколько раз за пол часа...
Было примерно 6 часов вечера... Спустя пару часов лёгкий мороз весенней ночи скуёт льдом лужицы на асфальте, но пока они ещё искрятся в лучах закатного солнца, которое уже подходило к горизонту. Когда солнце или луна находится около горизонта из за близости с деревьями и домами оно кажется больше, чем когда оно высоко на небосводе, вот и сейчас огромный красный диск пылал в пару метрах над уровнем деревьев городского сквера. Уже по весеннему тёплый юго - западный ветер ветер приятно обдувал лицо. Казалось что этот ветер исходит прямо от солнца и несёт в себе через миллионы холодных километров космоса всё его тепло. Отличная погода. Один из первых таких дней после долгой и холодной зимы... До боли приятное ощущение асфальта под тонкими подошвами кед. Один из первых дней, которые именно поэтому так ценятся и создают такое приятное ощущение. Приятно думать что впереди их очень много. Ведь впереди лето.
Погода просто настраивала на позитивный лад. И даже не важно что это был вечер вторника и день ещё не заканчивался, не важно что я шёл уже изрядно уставший, возможно ещё и от этого никуда не спешил особо, не важно что в голове постоянно вертится осознание того какую работу нужно ещё сделать, её объёмы впечатляют, снова можете мне поверить. Не важно... Может ещё и потому что наконец то получилось как то отбросить негативные мысли которые абразивно тёрли моё сознание не давая жить гладко. И пусть если это только иллюзии... Они чрезвычайно реалистичны, настолько что вряд ли могут быть иллюзиями...
Я не скажу что всё будет хорошо, хотя всё хорошо будет в любом случае, я не буду говорить что сейчас всё хорошо, отчасти боясь сглазить, в остальном же потому что есть объективные проблемы... Они решатся... Рано или поздно, уйдут... Но тем не менее... Я убедился лишь в том что сила человеческого ума и характера намного больше чем можно себе это представить в каком то материальном эквиваленте... Намного сильнее механизмов которые изнашиваются и приходят в негодность... Разум от этого лишь становится сильнее, и пусть иногда мы чувствуем физическую и моральную усталость, но никогда не стоит забывать о том что они нам даны для того что бы потом почувствовать то насколько мы сильны...

Мазохист - параноик

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 22:23 + в цитатник
Думаю имею право написать этот пост, в том смысле что курсовые, чертежи и прочая ерунда подождёт... Для них ещё будет время.
Я в своеобразном кризисе. В данный момент именно на этой строке. Я знаю о чём я хочу написать. Я знаю как я хочу написать, но написать так не могу... Ну вы ж знаете меня, мне надо что б вы мозг себе смогли сломать. Хотя дело конечно не в этом. Ну да ладно, попробую...
В принципе основной тезис того о чём хотел написать я уже сказал парой строчек выше. И дело вовсе не в кризисе. Я кажется разнежился знаниями... Знаниями о том что мне нужно делать и как мне нужно делать. Но вот сейчас... Таковое знание отсутствует и это доставляет мне скажем прямо некоторые страдания. Я в таком лёгком смятении... Я не знаю что мне делать) С одной стороны боязнь потерять то что имею, с другой... С другой "тёмная" сторона меня, которая постоянно хочет большего. Как у всех наверное. Стараюсь держать эту тёмную сторону в узде и сил у меня хватит уж будьте уверены, но... Всё же эта тёмная сторона одним своим присутствием во мне доставляет немало неприятных ощущений, поэтому уж не обессудьте буду писать сюда про это... Как ни старайся но наполненный до краёв стакан невозможно пронести на расстоянии вытянутой руки если ты при этом бежишь сломя голову по вспаханному полю своих мыслей...
То что находится в стакане будет расплёскиваться... проливаться... стекать по стенкам, пачкать руки, или наоборот отмывать... Будет оставаться на земле, но никогда не кончится... Ибо не закончится то что наполняет этот стакан, чёртов неиссякаемый источник... Пока он бьёт ключом я пишу сюда эти строки...
Пока его не зальёт бетоном непонимания, и пока его не раскопает экскаватор сомнений и самобичевания... Однако мне кажется что даже тогда он найдёт путь что бы преодолеть всё это и тонкая струйка исходящего из него ручейка сможет вновь наполнить этот прозаичный стакан моей обыденности...
Не сомневаюсь что вы всё правильно поймёте, при этом в излишней прямолинейности точно обвинить не сможете...
Хочется орать просто...
Не отстраняйтесь друг от друга... Лучше воспитывайте друг друга болью, люди в плане чувств на уровне мыслей как животные или как маленькие дети... Сколько бы другие не говорили что нельзя трогать раскалённую сковороду потому что она горячая, не верят, пока сами не обожгут руки... Не ругайтесь, не ссорьтесь, не тратьте нервы... Просто молча дайте им дотронуться... Хотя мне кажется мне даже это не поможет... В любом случае наверное стоит попробовать.

Незнакомка

Пятница, 30 Марта 2012 г. 00:37 + в цитатник
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали, над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный,
Бессмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!» кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна,
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.
(24 апреля 1906, Озерки)

Снова

Среда, 28 Марта 2012 г. 22:45 + в цитатник
Мне бы побольше энергии сегодня, я бы вам тут вывел такую поэму... Что то я устал немного сегодня, аж клавиши лень нажимать. Однако есть мысли и есть необходимость их сюда отправить. Они уже начали превращаться в какую то паранойю.
Самое страшное то, что вроде бы ты понимаешь всю трагикомичность ситуации, и даже можешь трезво оценить её, взглянув на самого себя и всё с тобой происходящее со стороны, но при этом видя всё это ничего не можешь сделать! И руки вроде бы развязаны, и ты понимаешь как надо себя вести или даже понимаешь что нужно забить и отложить на попозже, НО! Вот есть вот это паскудное "но" которое всё портит, при чём ты даже не знаешь в чём именно это "но" заключается. Ну вот не получается забить ну хоть ты тресни! Хоть в лепёшку расшибись! В последнее мгновение когда с крыши небоскрёба будешь лететь прям перед асфальтом всё равно не о смерти думать будешь... А об этой заразе, которая поселилась в твоём мозгу...
Был бы мозг жёстким диском, чё захотел то удалил...
Бред... Чё несу...
Не могу представить что бы могло заполнить в этом случае освободившееся пространство... Оно бы наверное начало ржаветь и запыляться в виду отсутствия присутствия на нём чего то... Чего то - того самого... Дорогого, ценного, наполненного густым смыслом... Части жизни...

Опубликовать...

Суббота, 24 Марта 2012 г. 23:33 + в цитатник
Наверное этот пост будет посвящён очередному воспоминанию. Оно случайно всплыло в моём сознании, погода напомнила.
В тот вечер снег, такой же лёгкий как и сейчас, довольно крупными хлопьями, падал неспешно. Не было ветра. Был сильный мороз. Конец декабря ознаменовался незапланированной поездкой. Оказывается с тех пор когда я получил права и стал довольно много ездить обнаружил что за рулём в потоке машин мысли приходят почти так же как и во время моих любимых полуночных прогулок по городу. Впрочем в тот вечер время было где то между 8 и 9 часами. Дорога предстояла долгой, стрелка бензометра была уже ниже четверти и пора было заправиться. В машине было пожалуй слишком тепло, поэтому выйдя на улицу в одной кофте я испытал огромное облегчение. Вошёл в дверь магазинчика автозаправки, я был там один, ещё бы, в такой вечер большинство автомобилистов уже отмечали наверное приближающийся праздник. Оплатив бензин и купив ещё пару мелочей вернулся обратно к машине, закрыл крышку бензобака и спешно отъехал чуть в сторону, привычка, обычно на заправках очереди... В тот вечер её не было. Открыл окно, этот лёгкий снег залетал в него, падал на пластик приборной панели и отчего то не таял... Хотелось закурить, но я этого не сделал, и не делаю уже довольно давно, в последнее время не хочется... Круто что всё таки решился уехать из города, это было правильное решение. Nickelback в колонках и их пожалуй самая классная песня из нового альбома. Закрыл окно, кинул на заднее сиденье сумку, воткнул передачу... Подъезжая к окраине города, после Мехзавода спускаешься с холма, внизу Икея и Мега, большой новый жилой район, вид потрясающий. Поток машин заметно поредел, хотя он и так не был интенсивным, встречных машин не было вообще, проехав знак означающий конец города по привычке утопил педаль в пол и переключился на дальний свет. Телефон лежащий рядом экраном вниз издал звук пришедшего сообщения. Кто смотрел "О чём ещё говорят мужчины" поймёт почему я кладу телефон экраном вниз. Отвечать не хотелось, сообщение набирать было лень, поэтому просто перезвонил и сказал что уехал, что не смогу сегодня присоединиться к компании которая предлагала сегодня провести вечер в их обществе.
Вы ждёте что вам кто то напишет? Вы хотите этого? Признайтесь, наверняка у вас есть такой человек, о котором вы думаете в первую очередь когда вам приходит смска и надеетесь что это сообщение от него. Ни для кого не секрет что произошло в моём мозгу в тот момент. Чей образ мгновенно возник перед глазами. Тому человеку в тот вечер я написал, это была первая смска в новом году, потому что тот вечер был вечером 31 декабря...

Без заголовка

Суббота, 24 Марта 2012 г. 00:02 + в цитатник
Перечитывал свои старые посты, даже в глазах рябит от этих букв. Не знаю зачем я это делал, просто захотелось. Меня ещё Кто то читает, это радует. Сомнения, ненависть, любовь, я постоянно сюда что то выплёскиваю... Опять же не знаю зачем я это делаю... Меня недавно назвали философом... По моему я не достоин этого звания. Я бы хотел что бы тот генератор чувств который есть в каждом и во мне в том числе перестал работать, сломался бы, заклинил, перестал крутиться. Тогда жить было бы проще. Тогда не приходилось бы выливать сюда всё что накопилось и уже разрывает тебя... Но "жить проще" это уже почти как оскорбление... Нет. Не будет такого никогда. Ещё не было на нашем пути трудностей которые сломали нас. Меня, моих друзей, тех кто мне дорог и близок. Тех кому я готов помочь в любой момент и кто поможет мне...
Не знаю зачем я это написал... Захотелось... Завтра напишу что нибудь по делу... Если то что я сюда пишу вообще можно назвать дельным.

Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2012 г. 22:58 + в цитатник
Сегодня вспоминал те посты которые были написаны мною, но не присутствуют здесь. Один из них не сохранился из за сбоя в работе сайта, это в общем то не так уж и страшно, там не было ничего особенного. Интереснее тот который просуществовал здесь всего лишь несколько часов, за это время его успели откоментить несколько человек, в принципе всё как всегда, но события которым он был посвящён могли бы, как я понял теперь, поменять мою жизнь в какой то степени. Снова эти "а что если бы..."
А что если бы всё тогда пошло по другому? Как именно? Я уже не помню с чего всё началось и кто кому написал первый, дабы исключить возможные не состыковки и всякие домыслы скажу что это было летом 2011 года, в начале июня. Так вот суть в том что я мог бы сделать один единственный абсолютно определённый поступок и тогда... Тогда я не знаю как пошло бы дальше всё то что могло бы иметь место. Наверное по достаточно классическому сценарию, я буду об этом говорить иносказательно, не называя конкретных событий, так как вы все уже давно догадались что в центре внимания я сам и некто противоположного пола. Ведь всегда так интересно вдаваться в подробности чей то личной жизни.
Но если бы всё вышло... Что тогда? Определённо что то поменялось бы, не думаю, что что то глобальное, но... Есть вероятность, если бы это продлилось довольно долго, что я не стал бы совершать определённые действия направленные в сторону одного лица, которое сыграло в моей жизни, не побоюсь этого слова, судьбоносную роль. Что тогда? Возможно тогда сейчас я не писал бы эти строки здесь, а если бы и писал то точно не об этом. Всё было бы намного круче чем есть сейчас, а может намного хуже... У меня почему то возникают ассоциации со старой игрой, такие игры были популярны в 90-е, когда не было электронных гаджетов, в этой игре шарик скатывался сверху вниз между круглыми палочками и ты поворачивая всю эту конструкцию должен был загнать его в определённую лунку. Мы - шарики... Каждый в своей игре, а в чужих играх круглые палочки, и каждый поступок того или иного человека направляет нас влево или вправо... Предоставляя выбор... Нельзя говорить однозначно и бескомпромиссно о том что каждый поступок отсекает все возможные пути развития... Возможно когда то вы вернётесь на этот путь лишь обойдя рядом какой то его участок...
Бред конечно... Но что делать...
Не знаю вернулся ли я на какой то путь или вновь уже сошёл с него... Знаю что всё происходит так как происходит, и не возьму на себя ответственность произносить слова о том что я заслужил или нет... Одному только Богу и мне известно какие мысли живут в моём сознании и пока я согласен со всем чем наградил меня Бог, с приятным и не очень.
На данном этапе есть желание высказать свои мысли кое кому. Осуществление этого желания может привести к очень хреновым последствиям, либо наоборот, к хорошим, но в это мне почему то верится с трудом. Подскажи мне? Конечно если прочтёшь это... Если поймёшь о чём я... Если поймёшь что это адресовано именно тебе... Если вообще заинтересуешься и если дочитаешь до сюда... Если захочешь... И пожалуй если тут столько если возникает вопрос о том насколько сильно мне хочется это знать и хочется ли вообще... Я всё таки человек... Пока что судя по отрицательным людским качествам, получив что то хочется большего... Отвратительно... Но делать нечего... Стирать этот пост я уже не буду, бессмысленно... Бог видит эти мысли в моей голове, смотрите и вы...

Бред какой то

Вторник, 13 Марта 2012 г. 22:49 + в цитатник
Снег, снег, снег.
Кругом, всё белое в середине марта. Страшно подумать что через несколько дней всё это великолепие превратиться в грязь. А мне снова хочется сесть посреди снегопада и превратиться в сугроб. Оставив о себе след вот тут и в других социальных сетях примерно на этом слове, пусть всё всегда остаётся так как есть, меня вроде устраивает. Вроде...
Сегодня задумался чё будет если взять и установить каждому в мозг счётчик такой, типа счётчик мыслей который потом статистику выдаёт, вот как на ли.ру кто о чём сколько раз подумал. Вот мне интересно есть такие люди у которых мысли не зацикливаются на чём то? Кто постоянно думает о чём то новом, решает новые проблемы, движется вперёд и этот огромный поток информации постоянно меняется и ничто по второму разу в их головы не попадает? Наверное есть, если вы один из них отзовитесь, вам хорошо живётся?
Вообще было бы круто...
Знать насколько твои мысли и ожидания соответствуют действительности. Да чего уж там, я как всегда с вашего позволения по откровенничаю тут. Даже не знаю как сказать... Напрямую всё равно не получится, кто знает тот поймёт как говорится, хотя не известно о чём этот знающий может подумать... Пусть каждый подумает о своём, о том что ему ближе, может узнает себя в каких то местах.
Мои мысли на петле. Какая то сволочь снова включила этот трек и поставила в настройках что бы он играл всё время, не перещёлкивался на следующий в плейлисте. Хотя имя этой сволочи однозначно определено, да и не сволочь вовсе этот человек, а совсем даже наоборот. Диджей моих мыслей блин. Да чё вообще об этом говорить, щас начнётся снова... Не буду. Факт я до вас донёс, а дальше сами домыслите, не маленькие...
Я был не прав в абзаце про счётчик мыслей. Было бы круто наверное даже не видеть чужую статистику, а просто показать кому нибудь свою.

Очередная мелочь

Понедельник, 12 Марта 2012 г. 23:00 + в цитатник
На написание всего того что последует ниже меня вдохновил, что б вы думали, очередная банальность.
Недалеко от моего дома находится котельная. С высокой трубой из которой постоянно валит горячий дым. Зимой в мороз его особенно хорошо видно. Таких труб по городу не один десяток, и следы этого дыма видно откуда нибудь с высоты, например с кировского моста, если вы там конечно бывали. Неплохой вид на всю Безымянку, когда то, да и сегодня, являющуюся центром скопления основной массы заводов с подобными трубами и дымом. Индустриальная картина как она есть... Квинтэссенция современного технологического мира. Правда заводы эти, если зрить глубже, устаревшие, с устаревшим оборудованием и прочими проблемами, однако вид их от этого менее величественным не становится.
Итак сегодняшний вечер, день хоть и весенний, но был очень морозным, отсюда все вытекающие последствия - чистое небо, прозрачный воздух, уже весеннее, яркое солнце, и ветер... Все эти погодные прелести плавно перетекли в вечер... На улице светло, небо чистое, недавно было полнолуние поэтому убывающая луна ещё довольно ярко светит. Я как всегда возвращаюсь домой из универа... Ну а чего ещё от меня ожидать, не на свидании ж мне быть в самом деле. Даже смешно. Я не шёл по вышеупомянутому кировскому мосту, но вид светлого, чистого неба, со следами дыма, относимым от его очагов в сторону довольно сильным ветром открылся мне сполна. Этот дым, горячий, в сочетании с холодным атмосферным воздухом становится такого мягкого белого цвета, совсем как облака летом. Лето... Собственно всё вышесказанное ради нескольких минут приятного забвения, в мыслях о лете.
Помните эти облака? Они бывают только летом, утром, днём, вечером неважно, их цвет невозможно перепутать ни с какими другими, они лёгкие, свежие, они не предвещают дождя, но иногда в жаркие дни спасают от солнца, они всегда такие высокие и не досягаемые, именно эти облака имеют ввиду лётчики в своих романтических рассказах о небе, именно эти облака "белогривые лошадки", именно на эти облака смотрят мечтатели в мыслях о своих грёзах. Странно, я вспомнил некоторые дни, которые составили самые приятные мои воспоминания об этом времени года. Почти во всех присутствовали такие облака... Может потому я их и вспомнил. Во все времена года мы смотрим на одно и то же солнце... Во все времена года дышим одним и тем же воздухом... Лето будет совсем скоро... Я даже согрелся этими мыслями. Хотелось бы просто постоять, посмотреть на небо, прокрутить в сознании файлы воспоминаний... К сожалению в подходящие моменты и настроения для этого мы не имеем физической возможности предаться им... Жаль, но что поделать...
Если мои слова пробудили в вас какое то чувство просто несколько секунд насладитесь им, надеюсь
это будут приятные несколько секунд...

Вопросы

Суббота, 03 Марта 2012 г. 23:02 + в цитатник
Никогда бы не подумал что смогу задуматься о чём то подобном в такой ситуации. Хотя наверное это закономерно, потому что для тех кто знает меня не трудно догадаться что происходит в моей голове в такое время...
Итак вечер, начались оттепели... Ещё довольно холодно и на улице уже лёгкий мороз. Падает редкий снег, только только зажглись фонари, но это другие фонари... В этой части города они стоят ближе друг к другу и почему то ниже... Свет от них особый... Люблю тут бывать, с этими местами всегда будут связаны особые воспоминания... Пожалуй когда мне станет за... какое то круглое число это будут места где начиналась моя молодость... Описывать чувства которые я там испытывал и которые у меня возникают когда гуляю по этим местам можно очень долго, сейчас не об этом...
В голове нечто другое, прокручиваю последние разговоры с некоторыми людьми, вспоминаю мелкие детали, как крупные планы, которые выхватывают что то очень маленькое, но и очень компрометирующее, ухватиться за эти мелочи может не каждый, да и приметить их тоже, вернее наверное может большинство но не на ходу... В общем это не важно... Зацепиться за эту мелочь значит задать вопрос, задать вопрос значит...?
Значит многое. В каких то случаях значит спалиться, это чаще всего и этого я боюсь меньше всего, потому что довольно давно, но не так что бы очень взял привычку не врать и говорить людям о них в лицо то что думаю, я могу себе это позволить, когда это нужно сделать.
В других случаях это значит завести разговор который потом может привести к самым разным последствиям, это вторая половина... Последствия могут быть самыми разными, но естественно я сейчас говорю о негативе. Обида, но мы же адекватные люди, мы не будем никого обижать и говорить что то намеренно, зачем? мы скажем всё косвенно, что бы потом остался осадок, возникли какие то мысли и человек сам всё додумал до конца, легко сыграть на этой человеческой привычке копаться в себе...
Неглупые люди поймут почему вы задаёте тот или иной вопрос, особенно касаемо других людей, и смогут всё додумать до конца, неизвестно только насколько гиперболизировав всё то о чём они подумают... Но это уже их проблемы, от этого ничего не изменится, сами же себе сделают хуже, пропалятся на этом. Хотя неизвестно будет ли так хуже для них, только если они хотят что то скрыть...
Люди, вы удивительные существа, иногда мне кажется что Бог наделил вас способностью мыслить зря. Не подумав, Бог совершил опрометчивый поступок. Вы не научились правильно использовать дарованное только вам свойство. Вы способны создать оружие которое уничтожит вас и вашу планету, и вы уже это сделали, но это уже последствие действия более сильного оружия, вашего разума, ваших мыслей, которое есть у каждого и которое медленно или быстро, но всё же убивает вас изнутри, не всех, но 99% точно...
Вы в большинстве своём слишком примитивная ячейка в матрице всего живого, и вряд ли вам по своей природе хватит сил справиться с такой ответственностью... Опять же оговорюсь, не все такие, но большинство... Простите меня если я вас обидел... Вы сами в глубине души обо всём догадываетесь и каждый, абсолютно каждый, знает все свои грехи и недостатки, как бы он себя не обманывал...
Простите меня...


Поиск сообщений в Ieronim
Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь