Ну что, всё в принципе очень даже не плохо, немного напрягает учёба, а точнее объём работы которую нужно выполнить, а так жизнь прекрасна вроде бы!
Наверное это потому что погода сейчас такая, прохладная, свежая, как будто прозрачная, скорее всего от того что со многих деревьев уже упали листья. Вспоминаю как я ждал тепла этой весной, как мы все ждали его, как хотели что бы скорее уже стало всё зелено после долгой зимы. И вот весна кончилась, лето прошло, осень в апогее, и скоро снова станет холодно. Отсутствие отопительного сезона, и некоторые деревья которые до сих пор стоят зелёные - единственные вещи которые заставляют помнить о лете. Они не отпускают это тёплое время.
Хоть и приходится носить больше одежды, на улице стало как то свободнее... То ли людей стало меньше, но это вряд ли, то ли машин... Стоя в пробках думаешь иначе. Просто легче ходить по городу, легче думать, легче жить в какой то степени... Почему то такая лёгкость имеет место только в последнюю неделю, до этого всё было как обычно. А может наоборот? Может это сейчас стало как обычно, а до этого был год жизни в каком то нештатном состоянии... Чуть больше года... 376 дней если быть точным. (Ты поймёшь что речь именно о Тебе когда прочтёшь это... Нет: если прочтёшь это. В чём я сомневаюсь.)
Впервые за долгое время чувствую себя живым, не аморфным существом с пофигистическим нравом, плюющим на проблемы своей жизни, но тем не менее решающим их, а неким членом общества... Который занимает своё место, не только как физический объект в пространстве, но и как нечто духовное в судьбе своих близких.
Очень много раз представлял себе, мечтал, моделировал ситуации которые могут возникнуть в таких обстоятельствах... Они чем то похожи с тем что есть сейчас, в чём то они разняться... Но всё это такие мелочи... Просто радость момента - вот что действительно важно, и таких моментов ещё будет много... Вся жизнь такой момент.
Не знаю какими математическими уравнениями можно описать все причины происходящего, какими теоремами и философскими доводами. Я понял насколько на самом деле мне важны люди которые были со мной всё это время, с самого начала обучения в университете и по сей день, с самого начала обучения в школе. Чёрт... Действительно не понятно, по логике должно быть как то... Не важно как, но всё таки по моему немного иначе... Да это и не важно... Меня прёт всё то что происходит сейчас, а все вопросы разрешатся, проблемы исчерпают себя, появятся новые, но вместе с ними появится новая радость, а та что есть сейчас только умножится. Будьте счастливы. Для этого нужно совсем немного. Только наше сознание.

Стихи моего однокурсника Димы Чинжина написанные им в 2008 году... Хоть они и написаны довольно давно, но всё же довольно хорошо характеризуют эту осень:


За прозрачным стеклом в тишине октября
Раздается с шоссе рёв последних машин.
И я вижу в окне жёлтый свет фонаря,
Он спокоен и тих, одинок, недвижим.

И я слышу лишь шелест осенней листвы:
Тихий ветер качает вершины берёз.
И рождаются в трепетном сердце мечты,
Открывая ворота для сладостных грёз.

Так спокойно, тепло, хорошо на душе,
Тишина и покой – это радость моя.
Только трудно найти здесь, в ночной темноте
Хоть частичку осенней красы октября.

Эта осень особенна. Сердце в груди
Замирает при виде осенних красот.
А душа, словно в небе далёком летит
И, неся своё счастье по ветру, поёт.

Я каждый день, когда включаю аську или захожу в контакт почему то испытываю такое странное чувство. Обращаю внимание на количество новых сообщений или заявок в друзья и каждый раз ожидаю увидеть там одного человека. Фотографию её профиля и может пару слов в сообщении. Если это когда то произойдёт... даже представить себе не могу какие чувства буду испытывать в этот момент. Но уверен что они будут просто потрясающими и возможно разорвут меня на мелкие кусочки.
А ещё чё то зима вспомнилась. Наверное потому что она скоро... Совсем скоро.
Хочется снегопадов, и много много снега. Опять ходить по тихим ночным или полуночным улицам, когда всё вокруг белое. Такое тихое, чистое... Только что выпавший снег глушит звуки шагов и шум изредка проезжающих машин. Глушит голоса, лай собак. Но усиливает звуки которые мы никогда не сможем услышать. В такие минуты бывает как то боязно что твои мысли кто то сможет услышать, заглянуть в них, потому что отвлекаясь от всего ты начинаешь слишком громко думать... Слишком явно представлять себе картины своих мечтаний или какие то виды прошлого. Есть в этих глухих зимних вечерах что то волшебное... Я замечал что в такую погоду никогда не бывает холодно... В силу физиологии моего организма у меня почти всегда холодные руки. А сами по себе, если их не погреть, тёплыми они бывают только в какие то странные, не поддающиеся никаким описаниям и закономерностям моменты. Так вот в такую погоду у меня почему то тёплые руки. Не знаю чем это можно объяснить... Чем вообще можно объяснить всё происходящее в этом мире...
Мне чаще и чаще кажется что всё это сплошной бред какого то шизофреника, который выдумал нас в своём сознании, а мы и вся наша жизнь всего лишь его средство скоротать время, занять себя какими то интересными мыслями...

Честно говоря вчера слишком устал что бы всё это написать, да и сегодня думаю вряд ли получится, тем более мысль почти ушла, но попробую...
Знаете, иногда вроде бы какие то мелкие детальки цепляют и заставляют думать. Почти одержимость в себе несут. Как микротрещины в рабочих лопатках турбомашин газотурбинных движков... Они совсем маленькие, и если хоть один дефект пропустить... Одна из тысячи эта лопатка сломается, не вынесет чудовищных нагрузок... Сломается, обломки пойдут по тракту двигателя, ломая другие лопатки, ротор начнёт разбалтываться и вибрировать, обломки деталей будут вылетать из двигателя с огромными скоростями пробивая собой соседние двигатели, пробивая фюзеляж, неся за собой катастрофу...
Опять я со своими дурацкими аналогиями...
Одному человеку, с которым мы давно не общались... С 7 класса примерно, понравилась запись на моей стене в контакте... Зашёл на страницу... Всего лишь один лайк, всего лишь один клик мыши... Оставил пару комментов на странице, получил ответы... Через несколько дней этот человек становится гостем в снах, ещё немного и вы уже переписываетесь, и вот в твоей жизни появляется некоторый образ который ты начинаешь носить в специальном кармашке своего сознания... Кармашке который застёгивается на молнию, в котором не образуются дырки, из которого ничего не потеряется и не выпадет...
Но для того что бы туда что то положить - что то нужно оттуда достать что бы освободить место...
Бывает правда и так что там почти ничего нет долгое время... Но вряд ли он когда то бывает пуст... Никто не знает про это потайное место, кроме тебя самого, и никто до туда не доберётся... Ты сможешь положить туда всё что угодно и всегда носить с собой.
Жаль что так мало места...

Если бы ты только знала...
Возможно ещё узнаешь...
Но теперь я точно уверен кое в чём...
Можешь ничего не говорить, просто молчи, я всё пойму...
Твоя красивая внешность не может ничего скрыть, у тебя всё на лице написано...
У тебя никогда не получалось меня обмануть и не получается...
Себя ты тоже обмануть не в состоянии...
Либо признайся, хотя бы самой себе...
Либо сгорай изнутри от этого ощущения...
Ты никогда не привыкнешь к нему...
Обрати этот огонь в то что будет вдохновлять тебя и придавать сил...
Нужно только сделать один шаг...
Выбор за тобой...

Иногда делаешь что то... Что то очень важное, то в чём нельзя ошибаться иначе последствия будут катастрофическими... Делаешь аккуратно и чувствуешь потрясающее удовлетворение... Один неверный шаг и всё разрушится, как карточный домик (банальное сравнение)... Из за этого чувствуешь себя в некотором роде всемогущим... Контролирующим ситуацию... Ощущение что всё в твоих руках, а вся ситуация просто марионетка... Которой ты управляешь, абсолютно и безоговорочно... Чувство шикарное... Какая никакая, а всё же власть. Страшно её терять... Нужно соблюдать большую осторожность, но в конце концов можно будет укрепиться в своих позициях, не прилагать уже столько усилий, всё само собой будет работать на тебя.
Всё таки ответственность это не плохо, а очень даже хорошо. Хорошо когда умеешь брать на себя ответственность и справляться с ней.

Если завтра на военке напишу контрольную буду орать про ЙАААЗЯ от радости. Доблестный командир 244 взвода завтра должен не ударить в грязь лицом.
Вообще учёба в свете событий 4 курса предстаёт в каком то странном свете. Нам как будто заново читают всё то что у нас было раньше и плюс на военке всё это ещё раз... Учить проще, да и учить то вообще ничего не нужно.
Люди которые с этого года пошли на второе высшее наконец то познали этот вкус вечной занятости и нехватки времени. Время это... Стрёмная штука, хотя если грамотно с ним обращаться можно очень и очень упростить себе жизнь.
Из опыта студенческой жизни, прошлого, 3 курса, могу сказать что важно знать на что ты способен. Важно знать свои возможности, а обладая этим знанием и умея правильно пользоваться имеющимся временем понимаешь что в принципе на свете действительно нет ничего невозможного.
Периодически нужно доводить себя до предела возможностей и переступать этот предел, поднимая планку и убеждаясь что ты правильно можешь распределить свои силы, потому что ты знаешь где находится финишная черта.
Так дела обстоят не только с учёбой, но и со всеми без исключения аспектами нашей жизни. Кто то возможно сделает замечание о чувствах, мол они не подвластны. Это не так. Если очень захотеть можно научиться управлять своими эмоциями. Как сказал один мой Друг :"Я сильнее своих чувств".
Ваше тело всего лишь инструмент вашего разума... Инструмент который поможет исполнить любую мечту, а чувства помогут насладиться ею в полной мере. Самосовершенствование и удовольствие от жизни. На мой взгляд достойная цель.

Если прочтёшь дай знать, хотя думаю я и так это пойму.
Для начала ответь на вопрос почему ты, вторая кто мне так понравился, так себя ведёшь? Всё предельно просто, я открыт и не обманываю тебя. Я вообще не люблю обманов и ненавижу ложь. От других, и тем более не позволяю себе лгать. Я честен с тобой, и если ты захочешь, я буду делать всё что бы ты была счастлива, может я не прав в этом, но таков я. Поэтому перестань пожалуйста беситься, успокойся и пойми что мне немного нужно для счастья. Я знаю что ты доверяешь мне. Я знаю что тебе небезразлично, а что параллельно, я знаю что ты любишь на завтрак и я знаю о чём ты думаешь когда засыпаешь. Пожалуйста... Не делай опрометчивых поступков, ты знаешь что в моей жизни был кое кто, кто научил меня безболезненно реагировать на подобного рода выпады в мой адрес со стороны противоположного пола. Благодарю её за это и ненавижу, хотя думаю что возможно это самый ценный опыт в моей жизни.
И да, ещё кое что, она же научила меня различать когда слова "мне всё равно" действительно означают что тебе всё равно, а когда это просто пустые слова. Так что не разбрасывайся ими. Сегодня, как и тогда, это всего лишь слова.
Приятных снов.

Пухлый дядя, чем то напоминающий собой образ типичного педофила из американских фильмов рассказывал на лекции удивительно интересные вещи. Только сейчас я наконец то начал проникаться интересом и любопытством к специальности которую выбрал на втором высшем. Управление людьми классная штука.
Наконец то после занятий на общеэкономические темы я не чувствую что я хреновый экономист. А знания получаемые сейчас очень и очень пригодятся в повседневной жизни.
Я как всегда думал о своём, хотя и внимательно слушал лекцию, улавливая каждое слово.
Он чертовски прав - главное мотивация. И она бывает разная. И почему я всё перевожу на свои отношения с людьми, чего уж там, с девушками.
Если ты хочешь что бы твой подчинённый сделал что то смотивируй его. Здесь я сам подчинённый и сам начальник. Мотивация вызывается прежде всего желаниями, естественными физиологическими потребностями (это пожалуй слишком приземленно, я не буду ничего делать исходя из этого, даже не пытайся). Далее потребности высших порядков, что ж можно и на это опереться. Вы станете добиваться чьего то внимания если вы на самом деле этого не хотите? То есть вы думаете что хотите но на самом деле это не так.
Собственно это главное что я понял сегодня. Имеет ли смысл что то делать если даже самые явные признаки не проявляются? Мне не хочется даже ревновать её, не говоря уж о том что бы пытаться завоевать её внимание. (Так что сударь у вас на меня ничего нет и работать вы меня не заставите, единственный вам совет изыскивайте иные способы решения сей проблемы, адьёс, я спать).
Это не слишком хорошо? Это просто прекрасно...
Уличайте в себе такие вещи, искореняйте их, это путь к независимости. Не раскрывайте другим свои сокровенные ценности и тогда вами никто не сможет воспользоваться.

Что то у меня какое то слишком хорошее настроение. Не к добру это. Наверное скоро его испортит какая нибудь пакость. От кого нибудь. Хотя я даже знаю. Завтра очень интересный день.
Во первых завтра пятница и вечером, когда я, как всегда, буду ехать вечером в пустой маршрутке домой я буду думать что завтра будет выходной и что мне никуда не надо будет идти, и не надо будет рано вставать.
Во вторых завтра надо сделать несколько важных дел.
Ну и в третьих завтра всего лишь три безобидные лекции. Казалось бы ничто не предвещает беды, однако...
Завтра посмотрим)))))

Мне нравится в последнее время засыпать, так что бы проваливаясь в сон, ещё не до конца погрузившись в него, вспоминать, и делать из образа что, нереальный, просто в мыслях - реальность во сне. И прибывать в этой реальности с удовольствием несколько часов. И просыпаться с хорошим настроением. И вспоминать твои последние слова которые ты сказала мне вчера вечером, на ночь. И думать что каким бы ни был этот день, увижу я тебя сегодня или нет, я точно услышу твой голос, и точно вечером вновь опущусь в мнимый, ставший почти вещественным мир сна. Примерно как сейчас. Спокойной ночи.

Сквозь шум дождя послышался звук приближающегося автомобиля и судя по громкости ехал он очень быстро. Где то около сердца мелькнуло предчувствие недоброго, которое сбылось в следующую секунду, сбоку на меня обрушилась волна воды из под колёс машины. Твою ж мать... Видит же что человек идёт какого хера так лететь. Впрочем от этого мало что изменилось, так как дождь застал меня без зонта и поливал уже изрядное количество времени я промок до нитки, да и в темноте никто и не заметит ничего, хотя и замечать то было некому, потому что в такой вечер наверное даже бездомные собаки попрятались. Плотная стена дождевых капель не давала возможности рассмотреть что происходит в дали, однако там ничего особенного не происходило и единственное примечательное что случилось этим вечером была только что проехавшая мимо машина.
Интересно кроме меня кто то ещё вообще находится сейчас на улице? Хотя если бы не было необходимости я бы тоже здесь не оказался бы. Капюшон кофты давно промок как и сама кофта, которая свисала с меня словно мешок, интересно как это выглядит со стороны... Жалкое зрелище. В кармане джинс под ладонью завибрировал телефон, но достать его в такой ливень я не рискнул, позже посмотрю что за сообщение.
Если честно ни от кого никаких сообщений получать и не хотелось, наверное исключение из этого было только одно. И в связи с этим в голове вертелись некоторые мысли которые зародились там ещё пару месяцев назад. Они снова дали о себе знать, потому что такие мысли почему то приходят именно в такие моменты, так любимые мной. Пожалуй во всей этой идиллии одинокого вечернего возвращения домой одно обстоятельство было лишним - это сильнейший ливень, но ему тоже нужно сказать спасибо, он выгнал с улиц всех жителей города, заставив их разбежаться по домам. Даже за руль в такую погоду рискнули сесть единицы.
Всё таки любопытство взяло вверх, я достал телефон из кармана и попытался закрыв его от воды прочитать несколько строчек на экране. Сообщение читалось не по словам или буквам, оно влетело в сознание мгновенно, целиком неся с собой осознание и подтверждение того что в кое то веки жизнь налаживается хотя бы в этом аспекте. То самое исключение подняло настроение настолько что на мокром лице появилась улыбка, как у идиота. Вот правда как у идиота какого то! Шел, и улыбался всему, просто так, не мог подавить эту улыбку. Несмотря на сильную усталость, ливень и багажа всяческой работы которой в первые дни семестра успели нагрузить в универе и которая уже начинала тянуть за душу. Отвечать не стал, спрятал телефон в сумку, иначе дальнейшее его прибывание в моей руке могло сделать его более непригодным для использования.
В какой то момент времени, на определённом этапе, начинаешь думать что некоторые вещи, люди, обстоятельства, становятся настолько дороги тебе, что предать их, поступиться ими, было бы огромным преступлением перед самим собой. Плевать... Так можно сказать в некоторых ситуациях когда все что происходит кажется настолько мелким и незначительным, что даже нарушив какие то принципы не будешь испытывать угрызений своей, уже изрядно побитой, совести.
Здесь же, нарушить обещания становится чем то очень страшным, преступлением черты за которой не остается более ничего. Пустота, без всякого смысла.
Мне бы хотелось в тот момент что бы мои мысли увидела та чье имя высветилось на экране моего телефона несколько минут назад, потому что эти мысли были обращены к ней, они сопровождали наверное самое искреннее и сильное мое желание за последнее время, делать счастливым другого человека, бережно хранить её доверие, которое было так сложно заслужить. И никогда ни при каких обстоятельствах даже не допускать призрачной тени сомнения в её глазах, в своих намерениях, в своей верности и своей преданности ей и собственному желанию быть с ней.
Дождь как будто смывал усталость и накопленную за день злость. Кто бы мог подумать ещё с утра что венцом такого дня будет такое хорошее настроение.

I'll tell you now you can't win this,
You're way too slow,
I'll tell you now I'm gonna take this,
Did you come here to watch me...
watch me burn?


I'll let it show that
I'm not always hiding
Come on way down
And watch me burn
I won't let it show that
I'm not always flying
So on the way down
I'll watch you burn

So let me know just how to take this,
You're way too cold,
Now show me how before it breaks me,
Did you come here to watch me...
watch me burn?


I'll let it show that
I'm not always hiding
Come on way down
And watch me burn
I won't let it show that
I'm not always flying
So on the way down
I'll watch you burn

Твиттер упорно спрашивает меня что происходит. Приятно думать что ничего плохого вроде не происходит, просто жизнь идёт своим чередом. Начало занятий оказалось не таким уж напряжным, ходим воздух пинаем. Военка, всё как всегда. Второе высшее. Первая смена радует. Сначала кажется что много всего навалилось, а потом начинаешь понимать что всё как обычно, всё как всегда и всё нормально. Без особых облегчений или каких то нереальных сложностей.
Что бы добиться чего то нужно просто много работать, вот и весь секрет успеха. Ни к кому ничего не приходит просто так, а если так кажется на первый взгляд, не стоит на этом зацикливаться, вы же не знаете что у них в жизни тварится.
Жизнь не позволяет расслабляться. Даже у самых отъявленных пофигистов и прожигателей молодости есть проблемы на которые они не в силах забить. Один хороший человек сказал мне что не надо думать о прошлом. Я и так это знал. Просто эти слова из уст именно этого человека прозвучали как волшебное заклинание, которое напрочь отбило всё желание думать об этом самом прошлом. И это даже не какие то неудачи, или моменты о которых неприятно вспоминать, это просто пролистанные страницы, на которых чёрным шрифтом написаны одинаковые буквы, в разном порядке, который определяет суть содержания написанного.
Погода радует, или не радует... Не знаю почему, но внимания на погоду больше обращаешь в светлое время суток. Осенние дожди стали холодными. Они как то отличаются от летних, хотя вода вроде с неба одна и та же льётся. После того как я попадаю под осенний дождь мне почему то очень хочется спать.
Они напоминают некоторые жизненные обстоятельства. Холодный, порывистый ветер, низкая температура воздуха и тяжёлые капли воды. Забавно наблюдать за людьми в такие моменты. Все хотят спрятаться от этого дождя, укрыться, стараются как можно меньше промокнуть, пытаются сделать так что бы тяжёлые обстоятельства обошли их стороной. Странно, но в конечном итоге в основном всё одно и то же... Не стоит ничему противится, всё будет хорошо, придёте домой, примите душ, согреетесь. Позвоните любимому человеку, поднимите настроение, друзья помогут, обстоятельства вас не сильно заденут, потом будете думать - пустяк. Не стоит не из за чего переживать, что было то было, а ушедших не вернёшь. Разве что стоит только в этот дождь айпод спрятать в сумку, а то промокнет ещё... Как стоит оградить от всего жизненного дерьма, что у вас происходит дорогих вам людей, ни к чему их этим травмировать, они слишком ценны.
Плывите по течению, используйте то что предоставляет жизнь, поворачивайте обстоятельства в своём направлении, а не сопротивляйтесь им. А от остального спасёт характер. У кого он есть конечно. Сильных людей, сильных духом и волей, ничего сломать не сможет. Они победят и "однажды этот мир прогнётся под нас". Думаю это будет совсем скоро. Уже так происходит. Пусть прогибается, может мы его совсем сломаем. Так даже лучше будет.

Вот именно в такие моменты наверное и стоит открывать эту страницу и выливать сюда всё что так и прёт вырваться наружу... Когда идёт спать последний человек которому можно было бы всё сказать. Последний и единственный вероятно на сегодняшний день.
Лето заканчивается. 15 минут осталось. Завтра снова в универ к 8. 15... Как то грустно даже. В прошлый раз такого не было.
Да в этот раз и не было такого что было тогда, такого "рок-н-ролла" от которого потом... Своеобразное похмелье длилось несколько месяцев.
На удивление тихое и спокойное лето. Без этой чёртовой романтики прогулок по вечерним улицам за ручку, без поцелуев у подъезда на прощание, без всякой подобной херни... Наверн это и кажется таковым потому что этого нет. Твою мать... Да хоть бы и было... Да пофиг, чё об этом говорить вообще. Simple Plan - Astronaut, OST этого лета. Не самый лучший саундтрек наверное для такого времени года...
Завтра приду и буду молчать. Слушать рассказы и впечатления одногрупников о прошедшем лете. О том как всё офигенно было. Потому что самому нечего рассказать.
Хотя вспомнить конечно есть что. Самые простые моменты, субботние вечера когда ездил за мамкой на работу, а потом отвозил её на дачу, когда отец окончательно стал доверять машину и я мог спокойно когда и где угодно ездить. Мои одинокие посиделки на балконе у себя на даче. И иногда возвращения домой, в тёплые приятные вечера... Надеюсь осень порадует ещё хотя бы парочкой таких.
Осень в воздухе в этом году начала чувствоваться ещё в середине августа.
Какая то херота вместо настроения, не знаю даже как это описать... "... уверен что с утра буду думать по другому, но такая мысль пришла и от этого стрёмно..." действительно стрёмно.
"Все влюблённые вместе, все плохие подохли, вот оно, унылое говно...." как итог этого лета.
Пожалуй всё же нужно всегда чьё то признание... Признание того что ты "хороший", что ты нужен, вообще признание твоей жизни, и того что ты делаешь. Без этого хреново. Без этого рождаются вот такие строки.

Эмм... Привет вам...
Ну в общем то нормально всё. Хочется о чём то написать, а что написать не знаю.
Если честно хочется орать во всё горло. Хрен знает от чего просто хочется, как будто что то горит внутри. Залить это не пробовал, хотя может и помогло бы.
Приехал. Отсутствовал неделю. Там здорово. Люблю там бывать. И почему то убеждён что всегда возвращаюсь оттуда немножко другим, может это и правда, хотя изменения наверное только для меня заметны.
Изменений хочется. Вернее хочется чего то такого что бы изменило меня самого.
Потом ещё напишу.
Завтрашний вечер покажет. Возлагаю на него большие надежды.
Как всегда бывает либо всё очень круто, либо полный провал. А у меня опять же как всегда в таких ситуациях что то неопределённое возникнет, хотя этого там никак быть не может. Да мне и пофиг, или нет, конечно нет. Надеюсь только что это не добьёт меня.

Как раньше люди жили без интернета с его социальными сетями? Без компьютеров? Без мобильников в конце концов? Задаюсь вопросом как без этого всего можно было быть в курсе событий? Как можно было заглянуть в чью то жизнь? Всё было очень просто и банально.
Просто кто то звонил кому то, по обычному стационарному домашнему телефону, или если даже такового не было шёл на улицу до ближайшего автомата, набирал номер записанный на клочке бумаги или в блокноте или просто по памяти, а не дотрагивался до цифрового фото на сенсорном экране или не отправлял в виде двоичного кода послание, немые буквы которого немедленно отображаются на мониторе "на том конце провода"... Или же просто один человек приходил к другому на работу, или ждал после учёбы, или караулил около подъезда что бы встретится и, как это ни странно, договориться о встрече! Ну разве это не круто в каком то смысле?
Оставим банальные фразы типа люди чаще виделись, больше общались в живую.
Жизнь была более размеренна... Я бы хотел попробовать пожить в том времени, при этом что бы лет мне было столько же сколько и сейчас... Когда для того что бы пригласить девушку в кино надо было обязательно сначала сходить и купить билеты, потому что в кинотеатре был один кинозал, где фильмы шли каждые три часа, а не в буквальном смысле 10, когда можно спокойно прийти в любое время и не опоздать.
Читая это на экране своего цифрового девайся, вкладка какой страницы в вашем браузере ещё открыта? Да просто какие страницы вы часто посещаете? Наверняка какой нибудь контакт или фейсбук, или одноклассники, или тот же самый ли.ру, QRoom, твиттер... Это всего лишь способы заглянуть в чужую жизнь. Это как сходить в гости в виртуальное пространство которое каждый человек создаёт в сети для себя. Для себя и других, что бы к нему в гости ходили. Мы смотрим на аватарки вместо обычных фотографий, хранящихся в бумажнике.
Если в контакте нажать "поиск" появится список. Список друзей, групп, просто страниц которые вы чаще всего посещаете. Некоторые личности удивились бы тому что их имена стоят первыми в этих списках у других. У тех людей, у которых по их мнению, мнению этих удивляющихся, они уж точно никак не могут стоять на первых местах. Это глупо как то, ну зашёл несколько раз на страницу, ну появляется там что то такое почему туда хочется заходить снова и снова, но на самом то деле ничего такого особенного в этом человеке нет.
Это вам так кажется. Счётчик на сервере упрямый как ослы в горах Кавказа. Его не проведёшь. Он мерно отсчитывает статистику посещений, а посещения - это не просто так. Просто так, как я уже миллион раз говорил, ничего не бывает.
Я не ретроград, и не хочу вернуться в прошлое. Я не хочу останавливать прогресс.
Я так же не хочу бросаться пафосными фразами о том что желал бы сохранить простые ценности, которые мы почему то утрачиваем. Ничего подобного... Просто в моём жизненном списке посещений явно не хватает имён, которые там должны быть. То ли от того что с некоторыми так складывается общение, и на то самые благие причины, я против этого ничего не имею, то ли от того, а это главное, что кое кого попросту нет у меня " в друзьях".

Воздух был так необычайно свеж после столь жаркого дня, он был даже не жаркий, а душный. Так же как бывает душно в маленьком помещении набитом людьми, например на теоретическом экзамене в ГАИ.
В конце улицы, над горизонтом на фоне сине чёрного неба начали появляться вспышки молний, которые озаряли его светом, вслед за ними раздавались звуки грома, которые с каждой новой вспышкой становились всё громче.
Я шёл, передвигая ноги из последних сил, по трамвайным путям встречного мне направления, иногда спотыкаясь о шпалы торчащие из земли. Гаражные боксы по правую сторону от меня сменила невзрачная остановка, ставшая приютом для какого то бомжа на эту ночь.
Смеркалось.
В густеющих сумерках свет от фар машин становился ярче, а фонари как будто не желай отпускать уходящий день только только начинали светиться тусклыми огоньками.
Улица стала намного шире, знак "одностороннее движение" висящий в квартале позади терял свою актуальность на этом перекрёстке, уступая место встречному потоку машин. Меня обогнал трамвай, почти пустой, и чё не подождал на остановке 10 минут? Ладно, теперь уж пешком до конца, до дома не так уж много осталось.
Выйдя наконец то на тротуар я стал встречать на пути редких прохожих. Я не утруждал себя рассматривать их усталые лица, да и кто вообще в такое время ходит по улицам? Люди, сходящие с последних автобусов, возвращающиеся с работы, подростки, в дни школьных каникул шатающиеся без дела по улицам, и счастливые парочки, держащиеся за руки. Самое время что бы пройтись с любимым человеком... Прохладный вечер напускал на меня романтическое настроение, в голове мелькали картины из прошлого, за которые эту голову надо было бы оторвать и как в школе "забыть её дома" или вообще забыть её где нибудь и не вспоминать ни о ней, ни о всех объёмах памяти которая хранила в себе всё это... Интересно, а какой объём памяти у моей головы? Если мерить в мегабайтах.
Ритм музыки в наушниках пожалуй единственное что придавало сил, и заставляло делать шаг за шагом...
Казалось тучи в любой момент готовы были пролиться мощным ливнем, что непременно и произошло. Я был рад дождю, тяжёлые капли падали на плечи и голову, через несколько секунд дождь превратился в настоящий тёплый летний ливень. Капли уже стекали по лицу, футболка насквозь пропиталась дождевой водой, а обувь как будто стала просто бесполезна.
Дождь смывал грустные мысли вместе с усталостью, ободряя и придавая сил.
Я не видел смысла прятаться от него, как это делали другие. Кто то ускорял шаг и спешил закрыть голову тем что было под рукой, парочки влюблённых, убегали под деревья или прятались в остановках, наверное каждый из них переживал перед своей второй половинкой, что его внешний вид подпорчен. Какие мелочи... По моему этот дождь был ни чем иным как Божьим даром, после такого жаркого дня. Им нужно было наслаждаться, чувствовать каждый удар тяжёлых, и таких прохладных капелек воды. Я уже не выбирал дорогу между прохожих, и не старался обходить лужи, я просто получал удовольствие от того что так долго ждал... Как будто это было гигантским облегчением после чего то очень трудного и долгого.
Дождь проводил меня до самого дома, сделав заурядную дорогу домой чем то приятным и запоминающимся. Погода пожалуй единственная кто меня радует в последнее время. Спасибо ей за это.

319 слушали 15 копий [+ в свой плеер]

Наверное когда вы начинаете читать эти строки вы ощущаете некоторое... Не знаю как сказать... О чём вы думаете в этот момент? Когда я начинаю писать эти строчки, то испытываю некоторое странное чувство. Странно каждый раз вдохновляться одним и тем же паршивым фактом и каждый раз писать что то новое. Паршиво видеть себя самого в отражении минувших дней и понимать что этот грёбаный факт не даёт мне покоя. Я снова в долбаном одиночестве сижу на этой крыше, в последнее время она стала всё больше мною любима, и снова думаю... Думаю короче.
На этот раз о том что хотел бы остановить время, не вернуть, не перемотать вперёд, а просто остановить на этом моменте. Уж больно он хорош, и таких моментов много. Их нужно ценить. Многие ходят по всюду с фотоаппаратами и пытаются сделать тоже самое, остановить время. У них это не совсем получается зато получается запечатлеть момент. И оставить о нём воспоминание в виде картинки.
Всё таки город и его пыльные улицы я люблю больше чем природу. Даже сейчас мне приятнее сидеть здесь, на бетонном покрытии, прислонившись к бетонным блокам спиной, ощущать как они отдают накопленное за день тепло, чем сидеть так же где то около костра, на берегу какого то водоёма с палаткой и с компанией веселых людей... Пожалуй насчёт компании не уверен.
Бывает такое время вечером когда на западе солнце на половину скрылось за горизонт, но его последние лучи ещё очень ярко светят, заставляя предметы отбрасывать длинные, уже немного нечёткие тени, а на востоке в это время небо становится тёмно синим, и этот тёмно синий цвет обозначает приход тёмного времени суток. А ты в такой момент находишься где то между... Между уходящим днём и ещё не пришедшей ночью. Время как будто останавливается, на пару секунд... А потом снова продолжает свой бег... Нет, не бег, но быстрый и уверенный шаг. Наверное я всегда стараюсь подстраиваться под этот шаг, поэтому так быстро хожу... Наверное это и значит идти в ногу со временем... Я всегда быстро хожу, только не знаю куда... Никуда... Снова я никуда не иду, сижу здесь и только думаю о том куда пойти. В каком направлении... Завтра пойду в сторону военкомата, а потом в сторону паспортного стола, но это не то... Это всего лишь пара часов в дороге с любимой музыкой в плеере, и несколько неприятных минут общения с бюрократами... Через час сменится дата на часах и это будет день в который я в прошлом году пошёл записываться на занятия в автошколу... Нужно отдать должное этому заведению, оно свело меня с одним очень хорошим человеком с которым я продолжаю общение и по сей день. Именно после этих занятий в автошколе я шёл домой между 19.00 и 20.00 по тем местам... Тем самым местам... Твою ж мать, всё снова к этому сводится... Пожалуй мне пора... Иначе можно снова начать рассуждать на тему которая уже всех достала...