Сегодня случится нечто долгожданное - я еду в Ригу и встречусь наконец-таки с Машей и Кириллом!!! Волнуюсь, если честно) Надежда - хорошо пообщаться и оставить о себе хорошее впечатление) И с пользой провести время, тем более я теперь не так часто езжу в Ригу, а жаль...Фотик беру с собой, и попытаюсь пофотографировать Машу и может и Кирюшу, отточу немного свое "мастерство".

О выходных - мы снова собрались нашей компанией и хорошенько так посидели дома. С двумя бутылками текилы и другими вкусностями, которые в этот раз я просто купила, а не готовила сама. Я и так устала, и все-таки готовились к отдыху. Все равно все получилось. Настроение было хорошим, удалось и подругу пофотографировать удачно (да, даже не смотря уже на изрядную порцию текилы) и потом мы пошли в наш клуб. А было время выпускных из универов...По сути в тот день был мой выпускной, поэтому у меня были смешанные чувства, когда видела везде намалеванных кудрявых красавиц и хорошо одетых мальчиков. Энивей, в клубе царила очень приятная праздничная обстановка, диджей молодец, ставил отличную музыку и было невероятно весело. Я дошла до стадии, когда цепляю девочек в клубе и приглашаю фотаться) Две желающие уже есть, и еще один красивый парень...) Встретила я там и некоторых давних-давних знакомых, которые когда-то для меня очень много значили, но теперь пропали из моей жизни и как оказалось, что и телефоны сменили.

Из фильмов я просмотрела "Донни Дарко" и "выход через сувенирную лавку". Если честно, не советую ни один из таких смотреть, второй вообще затянутый и всю идею можно просто рассказать в двух словах - нашелся один мудак, которые решил стать знаменитым художником, у него это почти получилось, даже распродал свою ерунду за бешенные деньги. Вся соль, что это не искусство, а херня какая-то из категории" пипл все схавает". Так и получается, что из-за таких мудаков, которые хотят просто тупо заработать, люди совсем теряют понимание хорошего искусства и восхищаются видом помойного ведра и ищут там смысла. Нет там смысла, ну нет. Просто тупой прикол.

"Донни Дарко" просто странные персонаж, парень, болеющий шизофренией. С некоторых пор я не люблю эту тему, так как в жизни слишком много столкнулась с такими людьми. Это ужасно, это болезнь, которая со временем просто разрушает человека и не физически, а изъедает его душу, его разум. Еще мне не понравился актер, противненькая у него улыбка, мне хотелось, простите, запустить в него кирпичем. Фильм не говорю, что плохой, тем более многе от него тащатся, просто лично мне он не покатил, хотя там и были интересные моменты. И еще этот парень в костюме страшного зайца меня просто добил. Потом было просто страшно спать идти)

 

 

Случилось невероятное, я снова начала читать. И начала я с Гарсия Маркеса. Когда-то, кажется уже совсем давно я осилила его "100 лет одиночества", ощущение порой и было, что уже целый век прошел, пока прочла с перерывами, но в целом мне понравилась эта книга очень. Я потратила время совершенно не зря. Мне нравится стиль Маркеса, его неспешность и подробные описания, мне нравится вообще, как он описывает места, сразу складывается картинка в голове. И со следующей книгой было также. Такое ощущение, что декорации те же, он описывает уже знакомые места, тот же маленький тихий город с раздающимися гудками парохода, та же неспешная жизнь, невыносимо жаркая сиеста, продолжительная засуха и катастрофические, но короткие ливни с шквальным ветром, от которого рушатся все эти ветхие домики, в которых живут главные герои, снова эти женщины, некоторые безумно красивые и притягательные, другие же просто продажные. И опять взгляд главного героя на прожитую жизнь, на судьбу с подведением неутешительных итогов.

Книга "Воспоминания моих грустных шлюх" подкупила меня своим названием, я сразу на такое ведусь. К тому же эта книга была написана послед долгого молчания автора. Объем небольшой, поэтому книгу просто проглотила за один вечер, я бы не смогла заснуть, не дочитав ее до конца, так она меня увлекла. И сама идея книги манила - книга о любви, которая настигла в самом конце жизни, казалось бы, когда герою исполнилось 90 лет, любовь к 14-летней нетронутой девушке. И с появлением этой необъяснимой любви, у героя открылось новое дыхание для жизни. нам сложно представить, что возможно радоваться жизни и хотеть жить в 90, когда ты прожил такую никчемную, однообразную, одинокую жизнь, как главный герой, расстративший себя на секс со шлюхами. Каждая его женщина была продажной, может поэтому его сердце ему и изменило с невинным существом...

Невероятно трогательно и вдохновляюще. Советую прочитать, книга стоит вашего времени. Удивительно затронута тема любви, старости, прогресса -  в этом весь Маркес для меня.

Недавно у меня был фотосет, но не на природе, а дома, студийная съемка с большими вспышками. Это сложно, нужно постоянно регулировать яркость вспышек, настройки в режиме фотика, и еще какие-то идеи иметь в голове, поставить модель, чтоб она удачно смотрелась и был интересный кадр....еще и макияж я делала сама ей. Зато узнала, что накладные ресницы приклеивать кому-то гораздо легче, чем себе) Ну а после фотосета фотошоп мне в помощь, но сильно не обрабатывала, лишь убирала недостатки кожи и использовала виньету. В любом случае, мне чрезвычайно понравилось, в моих планах сделать свой сайт и попытаться работать в этом направлении. Может когда-нибудь буду на этом зарабатывать деньги. Хотя немного сомнительно в нашем городе...

Предупреждаю, не ищете в фотках чрезвычайного мастерства, искрометных идей и прочего профессионализма. Я только учусь и не увлекаюсь умопомрачительными снимками. Пока что)

Читать далее

Шок от бакалаврской продолжается. Сегодня я должна была б защищаться. Но все знают, что случилось. Поэтому Янис устраивал фотосессию для моих одноклассниц с детишками и я с Вилей ему помогала. Но мне позвонила моя однокурссница. Сегодня у нее была защита и...это было ужасно. Мне на минуту показалось, что даже у меня так ужасно бы не было. Я в шоке от отношения и реакции преподавателей, их поведения и манеры выражаться. Мне почему-то кажется, что я при их уважаемой должности с их немаленькими зарплатами попридержала бы язык и не переходила на личности при всей почтенной комисии. Заканчивая универ, я все больше и больше разочаровываюсь.

Когда платишь 2 500 долларов за каждый год, то ожидаешь чего-то адекватного и достойного, особенно заканчивая свой учебный путь. Но вот Инесе не повезло. Да, скорее всего работа у нее и была слабая, но все равно это не дает право рецензенту писать ей на почту, что она позорище всего универа и очень много других обидных слов и потом это все повторить публично перед всей комиссией, когда девушка все же решилась придти на защиту. Правильно сказал приглашенный профессор, что раз работа написана, то ее уже надо оценить на минимум, то есть 4 балла, потому студент сделал свою работу как мог и вклад был сделан. Конечно я тоже могла тогда защищаться, но честно, я не хотела бы выслушивать все обвинения прилюдно, боюсь, что после таких 15 минут я бы не захотела ни выпускной ни что либо еще и моя самооценка пострадала бы. Зачем идти на такую смерть, если  у меня есь шанс закончить достойно? Доказать, что у меня есть голова на плечах, что не по залету я выходила замуж и материнство это не порок в 24-25 лет, что работать в торговом центре, учась на перевдчика это не позор, а самостоятельная жизнь в суровых условиях, где очень сложно найти работу. И почему нужно переходить на такие личности?...

Народ, я в шоке, я расстроена, мне обидно и я зла. И совершенно разочарована. Другим моим однокурссникам повезло не больше. Много отличников получили весьма посредственные оценки. Все это печально. Мне жаль этих лет, этих денег и хорошей учебы, чтобы меня сравняли с землей. Это несправедливо.

Я отхожу от своего сюрра, и возвращаюсь к земной жизни. Сначала, хочу поблагодарить всех, кто поддержал меня с сообществом и является его поклонником. Я очень стараюсь, чтобы вам понравилось. И мне самой нравится, что и как я это делаю.

Сегодня сходили все-таки на Джейн Эйр. Мне понравилось. Я очень довольна, что очередная экранизация меня не разочаровала, ибо я была предана книге и варианту с Тимоти Далтоном. Но Майкл меня тоже не разочаровал, как бы не сказать более...Будь я на месте Джейн, то не разыгрывала лишних драм и неприкидывалась дурочкой и закрутила с ним сумасшедший роман. Хотя есть что-то в том выражении чувств, как тогда, в то время.Это томление, без твиттера, без мобилки и пр, когда умираешь от ожидания, чувств и желания. И много много красивых слов и оборотов, эти взгляды, такие наполненные...а потом наконец дорвавшись до плоти, бешенная, всепоглощающая, всессжигающая страсть...

Но есть и не такие хорошие новости от меня. Вот новость дня, что не будет у меня в этом году фееричного выпускного. Мои опасение увы оправдались и мне придется переделывать свою работу и пробовать еще раз в 2012 (надеюсь на конец света). Виноваты все, не только я. Злюсь на руководителя своей работы ибо он ничем не содействовал мне, а потом заявил, когда его прижала комиссия, что не отвечает за содержание моей работы, ибо он ее вообще не читал. И плохая рецензия, потому что эта преподавательница зверь какая придирчивая, я это поняла, когда писала у нее курсовик. Только чудом и сотнями переписываний, она мне поставила просто зачет. Хотя я писала на русском языке. Мне просто жутко не повезло. Я конечно тоже не без греха, не уделила достаточно времени и сил работе, но и не скажу, что я вообще не работала. Я не считаю свою работу неудачной или слабой и я это докажу.

Я наверное странная, когда отошла от шока и обиды, я почуствовала какую-то целеустремленность, силы и не поверите - радость. Может я долбанный оптимист, не знаю. Но может эта неудача была дана мне для того, чтобы я лучше работала и у меня появился стимул доказать, чего я стою, не только в плане учебы. У меня теперь много планов и целей и я не собираюсь упускать свои возможности. Время идет. Тик-так.

В довершении я решила изменить свой облик и подстричь волосы в карэ или боб. До подбородка.

Будет что-то типа этого, только не буду уж краситься в блондинку. Буду стараться вообще воздерживать от покраски волос. Я хочу отрастить длинные, здоровые и густые волосы. Сейчас у меня с ними не лучший период, начали жутко выпадать и ничего не помогает.

Кажется, что сегодня я почти расстворилась в солнце головной болью и горячими запястьями.

Кажется, что мое платье радостно трепыхает при появлении ветра, знойного ветра, такого бесстыжего, горячего, дерзкого, как взгляды, которые я сегодня ловила своими кудрями.

Кажется, что-то во мне переключилось на тот режим, при котором я живу. Выключатели заметно проржавели, но все еще работают, со скрежетом, но их еще можно повернуть и словить sparkle in my mind.

Кажется, что радость она как брызги фонтана и босыми маленькими ножками по мокрым камням.

Кажется, что я вернулась или просто наступило лето. Лето...лето, а когда-то я так любила осень, а теперь я отдалась лету, бесповоротно, импульсивно и неважно, что будет потом.

Кажется, что раскинуть руки и можно пропасть сквозь палящие солнечные лучи и брызги фонтана и детский смех.

Кажется, что меня нет, но я все еще здесь, прячусь за солнечным светом, укрываюсь летом.

Это все sparkle in my mind...

Сегодня я пиарщица, потому что создала новое сообщество картинок, для всех, кому подобное нравится. Буду стараться не повторять картинки из других сообществ и поддерживать хороший вкус. Другие тоже могут туда добавлять сборки, но я буду все проверять.

Поддержите меня, друзья)))

Picture_world

Вчера у меня дома были друзья. Подруга приехала из Германии и еще одна пришла. Так странно, живем на расстоянии одного дома между нами и видимся раз в полгода, так же "часто", как и с друзьями, которые уже разъехались по заграницам. Радует лишь одно, что даже когда встречаемся спустя такое количество времени, атмосфера почти та же, как и 5 лет назад, когда собирались в холодной кухоньке с треснутым стеклом в окне. Смотрели в окно, пили чай и вслух мечтали о будущем...Нам всем не хватает тех вечеров. На замену им пришли другие вечера, у каждого свои. У одной это дорога домой после изнуряющей работы и принятие антидепрессантов, которые теперь ее лучшие друзья в 26 лет, другая мотается по миру, по Германии от одного места к другому и в статусе пишет "гражданка мира", третья укладывает чадо спать и сама валиться с ног. Нет времени на мечтанья, нет времени на письма, нет времени на мысли, нет времени на прогулку к морю среди ночи как когда-то, подставляя свое лицо ночному морскому ветру...

Мы пропадаем, распадаемся, каждый день уносит одну крохотную частичку нас, оставляя пустоту. Чаще всего пустоту, потому что в спешке мы не успеваем заполнить эту зияющую дыру. Или не хотим, или нет сил, или лень...Нам лень жить порой, мы так устали. А впереди еще целая жизнь. Где взять сил, чтобы найти себя?

Найти себя, но при этом не потерять других, кто рядом...Мы должны найти способ, пока не поздно, чтобы еще через 30 лет собраться за чашкой чая и не сожалеть, что всю жизнь только и делали, что сидели у окна на кухне и смотрели в чужие окна, смотрели как жизнь проходит мимо, как мы остаемся уже где-то за чертой того, что было. Так нельзя.

Соберись. Встряхнись. Найди любимую музыку, завари любимого чаю  и отправляйся на поиски и просто начинай жить...

Мои посты пестрят совсем не интеллектуальными-раздумными темами, но  я еще не готова снова убивать в тоску-грусть и размышлять над важными и серьезными темами. Я рассуждаю и думаю каждый день, поверьте мне. Просто еще не хочу переносить и в блог. Где-то должна быть легкость и простота. Наступит время и я пополню списки тех, кто пишет глобальные посты на несколько страниц. Я даже не могу такие читать в последнее время, пробегаю по диагонали (наверное, дурная привычка после написания дипломки).

В последнее время я больше интересуюсь косметикой, модой и как хорошо выглядеть. Не поверите, это тоже важно. Не просто сидеть и ныть, а искать новые пути, как себя привести в порядок. Важен все-таки не только наш внутренний мир и красота, но и внешняя, таковы законы природы. Мы все спешим приводитьв  порядок свою внутреннюю личность, забывая о том, что порой не помешало бы привести в порядок и себя внешне, чтобы две части нашего "я" соответсвовали друг другу. И тогда может стало чуточку меньше проблем с окружающими и самим собой. Хотя конечно-конечно, прежде чем бежать малеваться, нужно сначала полюбить себя таким, какой ты есть. Увы, без этого красоту не сделаешь. Да, эта фраза избита многими, но нужно поднапрячь наш чужесный мозг и найти смысл в этом. Я же говорю это из своего личного опыта, как я за несколько лет дошла от статуса "почти блюю, когда смотрю в зеркало" до "о боже, как я хороша,черт побери". Это долгий путь, но возможный. Каждый божий день. Вдалбивать себе в голову, вначале такую идиотскую фразу, но, потом начинаешь как попугай это повторять, как рефлекс, потом ты просто в этом тупо уверен, а потом ты понимаешь, что это правда. Каждый из нас прекрасен. Даже с прыщами и лишними жировыми складками. Почему? Да потому что мы уникальны, и у каждого есть хоть одна достойная черта, ради которой кто-то бы удавился, лишь бы заполучить такой же чудный носик и блеск волос.

Я совсем не планировала, что этот пост будет таким философским и об этом я могу говорить очень много, благо опыт есть. Задумка была показать пару картинок и написать как я борюсь с актуальными проблемами  - выпадение волос, ужасная кожа лица, жир по бокам и дряблый живот. Поэтому я меняю свое отношение к еде, каждый вечер делаю маски для кожи, усиленно ухаживаю за своими волосами и делаю массаж живота 2 раза в день. Это ужасно муторно, но я вижу результаты спустя полтора месяца. Иначе никак. Каждый божий день, если хочется чего-то добиться. При этом я еще готовлюсь к защите дипломки по проблемам перевода сериала "Доктор Хаус" и читаю про астрономию.

(остановите меня пожалуйста!!!). Пока не забыла, хочу поделится картинками, от которых я в данное время балдею, а именно о новом веянии носить черный гольфы с черными туфлями. На мой взгляд это божественно и я истекаю слюнями при виде такого. И сама так хочу. Ножки стройнит и придает сексуальность.

Ну как вам? На мой взгляд очень.

В следующий выпусках может быть (если кто пожелает) напишу о своих рецептах красоты, которые на мне подействовали, и даже посвящу отдельную статью про макияж глаз, которым я теперь так страдаю (и выложу много-много фоток).

Дивного вам дня\вечера, ваша О.

Да опять я выпала из бложной-обложной жизни. Я сдавала экзамены последние. Вроде бы сдала (еще не знаю результаты по одному, но думаю, там должно быть все норм), а устный перевод к моему большому удивлению я сдала довольно неплохо, по сравнению с другими и учитывая, что не особо посещала лекции и т.д. Но в последнее время смотрю все фильмы-сериалы-шоу только на английском. Вроде помогло) Хаха, я крутая. Даже те, кто проходили практику за границей, увы,хуже меня. Так что все зависит от человека. Я за себя рада.

Сдала бакалаврскую. Мой руководитель ее не читал и отказался уже читать. Зашибись. Мне нравится его отношение ко всему этому. Поэтому трясусь перед защитой, еще не знаю, кто мой рецензент и очень боюсь как бы это не была одна сучка, с которой у меня не совсем лады...Если будет она, то есть все шансы проебать выпускной. То бишь, не сдам я. И жопа мне. И деньги все тогда к черту нахрен. В общем вот.

Праздники за спиной. Столько всего и всяких вылазок было, что у меня даже не было времени тут написать, как я справляла свой юбилей, не то чтоб фотки выставить. Сделаю, позжее, если кому-то будет интересно. Пока выложу пару фот со своей дипломкой в обнимку. Выставляла в одной соцсети, так меня позабавило огроомное количество комментов (проснулись, и откуда столько друзей взялось??) и все как один написали, что у меня потрясающие босоножки) Вот. Не то чтоб поздравить с дипломкой. А вся соль в обуви. Теперь я икона блять стиля. Рассмешили. Приятно то бишь.

А еще смотрю, что все еще надо худеть и худеть. Не, вроде все ок. Но....Я как всегда впрочем. (Виля затесался на фоне, хотел меня тащить куда-то).

Итак. С днем рождения меня.

Теперь мне уже 25, поэтому никаких необдуманных поступков. Теперь я же взрослая, серьезная женщина и должна себя вести согласно статусу. Молодось прошла. Вперели суровая жизнь, полная обязательств, работы, работы и еще раз работы.

Больше никаких дискотек.

Никакого алкоголя и сигарет по ночам.

Никакого флирта и веселых тусовок.

Все.

 

МУАХАХАХ.

Как же. Счас. Не дождетесь.

пысы - спасибо тем, кто меня поздравил. Ценю вас, друзья. Вы - супер.

Тем, кто не поздравил - пусть останется на вашей совести. Возмездие всегда приходит.

И еще раз. Будь счастлива Я!

 

Моя милая Милли Ванилли!

Здесь я попыталась собрать все, что хотела бы подарить Тебе в этот день,

Все, что у меня ассоциируется с Тобой,

Все, на что Ты можешь смотреть и улыбаться,

Все, что способно раскрасить Твои дни в яркие краски!

Это все для Тебя!

 

С любовью, О. Читать далее

С Днем Рождения, моя любимая девочка!

Так странно, что вместо выполнения обязательной срочной работы, от которой может зависеть мое будущее, почему-то жутко настойчиво хочется заниматься чем-то другим. Это как я вчера не могла оторваться от игры в карты на компьютере, при это параллельно была открыта дипломка. Она меня давит каждый день, потому что в пятницу 13го я должна сдать ее уже в обложке. А у меня из 40 страниц по прежнему 16. Я сделаю, я обязательно все сделаю. Может быть...

Поэтому представляю вашему вниманию мои новые работы. Почти все они скоро отправятся к других владельцам в качестве подарка...

Итак, посетили мы наконец-то театр. ПРиезжала снова труппа театра Русской драмы им. Чехова, на этот раз спектакль назывался "Ретро". Порадовало, что спектакль не был лишь комедийным, тут все же были и драмматические моменты, подняты темы одиночества после почти что совсем прожитой жизни, когда ты один и боишься умереть именно из-за одиночества. Один мужчина и три женщины, все старики и у каждого своя история... Но все равно мне хочется видеть что-то более трогательное, более сильное, все эти спектакли для развлечения, но для мыслей они не совсем подходят. Это просто мое желание, так как театр мне нравится, но хочу увидеть что-то иное.
После театра посетили кафе Diva Lounge, там же, заказали пару коктейлей и я оценивала живую музыку в исполнении своих коллег из музыкального училища. Жалкое зрелище. Но они только учатся, так что может быть можно простить.
В общем, замечательный вечер, меня такие вечера всегда приятно волнуют, особенно на фоне совсем уж серых будней)

И вот буду выкладывать очередные фото. Сейчас хочу выложить, на мой взгляд, самые удачные фото без обработки сделанные мной. Модельку зовут Женя, она моя лучшая подруга. Фотографировать ее достаточно сложно, особенно если хочется словить и другие выражения, но мы уже попрактиковались немного, теперь она уже не так напряжена, и у меня рука не дрожит, так что получается лучше. В планах еще фотосет обязятельно на рельсах и что-нибудь эротическое, этническое и непременно попытаюсь уговорить ее на ню.)

Читать далее

Не ждите от меня многобуквенных постов, весна напрочь отшибла мозги, а оставшаяся их часть занята дипломкой. Но между этим успеваю и пострелять, и пофоткать свою модельку, и Вильку, и на шашлыках отдохнуть дважды. Так что, скорее всего, последние посты будут пестреть фото. Что поделать. В довершении придумала, что пора садится на соевую диету, ибо по моей группе крови мясо для меня токсично и из-за него я набираю вес, так что посмотрим, поможет ли мне соя (или уже ничего не поможет), и смотрю Сверхъестественное 6й сезон (соскучилась по этим мордашкам).

Итак, ниже фото со стрельбища и что было после стрелялок. Я бы могла еще спецом сфоткать мишень, но чисто лень, просто поверьте на слово, что я не настолько безнадежна в стрельбе, хотя нихрена не видела, куда целюсь. Даже три раза в десяточку попала.

А потом мне захотелось, чтобы Янис нас еще покатал в машине за пределами города, так я вспоминала ту чудесную прошлогоднюю весну, когда он забирал меня от всех моих проблем и увозил развеятся...Сейчас мне тоже это надо, особенно после этой долгой, почти бесконечно зимы. Так что по пути мы еще побывали у моря, побросали камни с Вилькой, встретили аиста и запечатлели красивый закат...

Читать далее

Нехилые дебаты развились о предыдущем посте. Получаю уведомления на почту уже какой третий день и мне стало немножечко смешно, насколько все ушло далеко. Причем абсолютно бессмысленно. Чтобы не касаться моральной и животрепещущей стороны дебатов, опишу вам (для тех, к примеру, кто не в курсе о чем речь) эту же ситуацию, но иносказательно.

Представим что у меня никогда в жизни не было фотоаппарата и еще не скоро будет, потому что мне и без него хорошо, и я не умею фотографировать (никогда практически этим серьезно не занималась), но я много к примеру читала об этой теме.

И тут я прихожу к своему Янису, который проф фотограф и все такое и начинаю ему говорить, что он неправильно фотографирует, ибо я читала\\\\мне говорили, что все делается не так. Мол, не умеешь ты Янис этим заниматься и вообще, нафига ты тут пафосно размахиваешь своим аппаратом.

Это я так грубо, но доходчиво. Кто считает, что я не права - считайте дальше.

Итак, разве эта ситуация не бредовая? И тем более это я в глубь копнула. Я даже не думала, что придется так делать. Но вы тут меня прям в яму кинули и забили камнями.

Что я могу сказать в свое оправдание? Эм, господин судья, простите, что не убила своего ребенка, видимо я совсем не справляюсь со своими обязанностями, я не могу вынести этой ответственности и выращу ужасного выродка, которого лучше убить сейчас.

Не собираюсь оправдываться и извиняться. Меня не ебет, что меня не поняли. Не просила я в посте, чтобы люди дали оценку нашим действиям, также  я не говорила, что это правильно, вот так закрыть глаза на такой вопиющий поступок маленького уголовника, не поощряла ребенка или его поступок ни в уме, ни письменно, ни  в реальной жизни. Так получилось и да, я не вернулась. Если бы это происходило бы постоянно, может эта дискуссия и была бы к месту, но ребенок постоянно что-то берет и лишь те, у кого дети знают как порой сложно за всем уследить и отнять. Это возможно, но с трудом, всегда найдется паскудная ситуация, когда ты обнаруживаешь страшную кражу далеко от магазина или еще где-то. Итак, такие ситуации были и ранее, но я всегда действовала по совести, и не брала чужого.И да, представьте себе, я тоже хорошо воспитана. ( а с виду блять никак не скажешь).

Поэтому закрываем дискуссию. Проблема такова, что проблемы нет вообще, а люди ее придумывают, чтобы было о чем поговорить. Второе, мы всегда умничаем о том, о чем практического понятия не имеем (уж таковы ВСЕ мы.Дада, и ты тоже), спорить, кто прав, а кто виноват здесь - просто смешно. Бездетные в редких случаях могут войти в положение мамаш, но чаще всего придерживаются позиции - не можешь справиться, нехер было рожать, нужно было думать головой, когда в постель лезла и т.д. и т.п.

Грубо. Да. Комментировать запись нельзя,  в личку об этом писать бесполезно. Тема закрыта, всем спасибо, и так достаточно высказались.

Всем желаю успеха в личной жизни и с детьми, чтобы подобных ситуаций не было б вообще и солнце светило сука ярче, чем сейчас.

Виля сегодня отличился. Пока мы делали покупки, он катался в тележке такой, как машинка внизу, а сверху покупки складывать, то есть родитель себе едет и видеть не видит, что чадо творит. Когда уже прошли кассы и стали вынимать ребенка, чтобы идти в машину, Виля гордо помахал большим чупачупсом. Воришка маленький. А мы что? Да ниче, просто молча вышли из магазина)

Внизу очередной фотосет мистера W, the best of the best.

Маска-шлем-каска. Спа.

Читать далее

Пока искала идеи для своих творений, нашла один замечательный блог наверное самой классной мамочки. Американской мамочки. Она классная. Кто знает английский и кому нравятся позитивные светлые люди - вам к ней, заряд энергии и позитивных эмоций обеспечен. Красавица и умница!
В блоге и рассказы о беременности, о том, как изменилась ее жизнь с появлением ребенка, как она справлялась с трудностями и другие интересные истории. Она очень хорошо пишет. Поможет и для тех, кто изучает английский.

А вот ссылка на ее блог -
http://littlemissmomma.blogspot.com/

И вот она сама со своим малышом W.

Пока Вили не было у меня было время замутить эдакое как в старые добрые времена. (нет чтобы дипломку писать, но ее я тоже начала. Целых 4 страницы из 40 у меня есть,доо). Поэтому предлагаю вашему вниманию парочку работ. Некоторые фото не очень удачные, ну и хрен с ними, главная идея понятна, и дальше я буду делать исчо и исчо. Набью руку, чтобы потом сделать себе что-то офигенное и ле-ген-дар-ное на выпускной. Цвета бирюзы, конечно же. Глядим...

Читать далее

Сидели с милым, пили пиво вечером и смотрела разные видео вконтакте. Прошлись по хитам всяких там бэкстрит бойз и все такое, дошли до Кристины Агилеры и наткнулись на видео с го го танцами. Прям на Сонечку. Есть такая хорошая девчушка. Полчаса смотрели потом разные видео по этому запросу, но Соня действительно лучшая. Если бы я так могла зажигать на диско, я бы снова была королевой танцпола!

Мне нравилось танцевать, до сих пор нравится, но уже не уделяю этому так много времени как раньше. Когда-то даже пыталась создать свою танцевальную группу и придумывала танцы...

Так что вот смотрю на Сонечку, достаю свои новые босоножки на шпильках и начинаю тренироваться заново...

 

 

Да. Я решилась в третий раз и на этот раз Декстер мне понравился. Смотрю уже 5ю серию и все еще интересно. Просто Янис тоже мне поведал, что там к чему и сразу стало интересно.

По-моему, уже хватит пить пиво вечерами. Все прекрасно, мы расслабляемся, кушаем всякую дрянь к пиву, смотрим сериалы, реально кайф! но чего-то я сегодня на консекутивном устном переводе чувстовала себя животным. Да-да. Предположительно собакой. Вроде бы умная, все понимаю, а сказать не могу. Сижу и туплю, пытаюсь вспомнить слово, в голове хрень какая-то. В общем ужас. Деградация ли? Хоть бы не, вначале давайте я бакалаврскую напишу, а потом хоть что, мне уже пофиг будет, особенно после защиты и получения этого гребанного диплома.

Покопалась в фотках, пора начинать вам что-то выкладывать. А еще сегодня пробило на хендмэйд, так что ждите фото. А также фото моей новой, такой весенней сумочки. Хотя весной у нас и не пахнет. Уж извините, но снегопад с дождем и ветром мне язык не поворачивается назвать весной. Мне кажется она немного другой была...

А вот наша с Вилькой прогулка на его новом велосипеде. Видите этот восторг на наших лицах? Это все весна.

Читать далее

Учу немецкий, пока что еще только думаю о бакалаврской, и еще о сотне вещей одновременно. Пытаюсь писать письма, играю в Хауса (игра есть, прикольная), крашусь все в темный и развлекаюсь)
Вчера вот здорово сходили с подругой на каток. наконец-то я каталась сама, а не грязно лапала бортик. Я смогла от него отказать и двинуть сама. Оказалось, я люблю скорость и свободу, которую она дает. Да я вообще люблю свободу. Поэтому после катка с подругой вдруг решили завернуть в бар, пропустить по коктейльчику, покурить и поболтать о жизни, больше вспоминала о бурной молодости. Мне даже стало не хватать тех времен, когда жила в общаге, работала официанткой и каждую неделю шла на диско до утра. Не останавливаясь...Почти что свобода, не считая, что я уже тогда была в отношениях с каким-то обормотом. Помню, как подруга приехала ко мне в общагу, мы напились, оделись, накрасились, и втихаря от бойфрендов (это была моя первая ложь своему) смотались на диско и зажигали так не плохо, потому сбегали от литовцев (как раз приехала какая-то делегация оных), помню как подруга назвала меня сучкой за то, что я с одним из них целовалась....Было весело. Был хороший спонтанный вечер. Побольше бы таких, реально нехватает. Я слишком привыкла все планировать, а это все же скучно.
Ну а как вы развлекались на нетрезвую голову? У меня еще есть пару случаев....)))

И наконец-то я села и стала писать.
Вот уже скоро месяц, как я не работаю, вот уже месяц, как весна (периодически она все же показывается). Столько всего, новые мысли, новые занятия, увлечения, проблемы и беды, слезы и радости. Захотелось все таки написать о достижениях Вильки, хотя бы в блог себя заставить, потому что знаю, если не запишу, то мне будет очень легко многое забыть. Такая я стала, легко выкидываю хлам и все ненужное, также и в голове...Но ребенок и все, что с ним связано, это то, что хочется время от времени пересматривать и вспоминать.
Сразу набросаю пару пунктов на будущее:
мы с Вилей должны -
*постепенно отказаться от памперсов
*постепенно отказать от бутылочки на ночь (да, мы до сих пор ее любим)
*научиться не психовать
*начать учить немецкий язык

Это я для себя, чтобы не забыть.
Развод не за горами, у меня уже есть адвокат и теперь готовлю необходимые бумаги и деньги, тянуть уже нечего и чем быстрее, тем лучше, ибо мне надоели эти приколы от мужа, мол я ему должна 6 тыс долларов и без этой компенсации он не даст развод и не выпишется из квартиры, хоть там почти год не живет и я за все плачу. Мне это надоело. Этому человеку я ничего не должна и с каждым днем я все больше сожалею о своем тогдашнем выборе, согласившись стать его женой.....

Виля очень послушный и умный мальчик. Наверное иногда даже слишком умный. Наступило время, когда с ним можно спокойно разговаривать как со взрослым человеком и я знаю, что он меня понимает. Даже если я строго говорю, чтобы он шел в свою комнату, он послушно встает и идет.
Когда собираемся идти гулять, то даже приносит все вещи и ботиночки, чтобы я его одела и даже покорно ложится на диван. Был смешной случай, что он так хотел гулять, что даже сам себе варежки натянул)))
Он также знает, что такое истерики и порой еще любит их закатывать, достаточно театрально с демонстративным уходом в комнату и хлопаньем двери. Главное движение в этом - это подойти диваном и упасть в него лицом, рыдая в него. Я мама бессердечная, потому что это классно, ведь диван отлично заглушает звук)))

Пока у нас есть одна большая проблема. Последние 4 раза, когда отец его приводит ко мне после их встречи, Виля настолько не хочет от него уходить, что может потом орать несколько часов и ненавидеть меня. А я не знаю, что мне с этим делать, но это блять так тяжело, я не могу успокоить ребенка ничем, я сама уже выматываюсь и начинаю срываться. Хотя дома ребенок очень довольный, показывает свою любовь и мне и Янису (нет неприятия другого мужчины), я теперь всегда с ним рядом и нам интересно, т.е. дома очень благоприятные условия для него, муж тоже не настраивает его против меня (да и пока не совсем может). Но. Это пиздец. Вчера муж сказал о возможной причине. Внезапный звонок в дверь, который испугал ребенка очень сильно, и с тех пор истерики.

А еще мы думаем уезжать. В другую страну. Я снова готова на это.

Это снова я. Извините, тут еще и ребенок заболел, и так времени как-то все не очень, хоть и сижу по идее дома. Не знаю, куда я это время деваю, но нет его у меня!)))
Я переместилась на кухню. Печь. Пироги. И кексики. Печеньки не пеку, ибо это слишком долго, нудно и вообще, до них тоже дойдет, как всегда на Рождество.
Выложу вам пару фото моих ням-ням. Мда, свойства домашней выпечки - страшнее чем магазинная, но гораздо вкуснее и полезнее. Уже столько напекла, все съели и только потом до меня доходило, что можно было это дело запечатлеть. Для внуков. (гыгы).

Еще из актуального...пытаюсь приструнить еще пока не совсем бывшего мужа, который требует от меня 6 тыс долларов, делаю всякие перестановки в квартире и делаю ее более уютной, и еще планирую пойти на йогу. Нашла наконец-то босоножки к платью на выпускной. Фото позже. И весна весна! Амбиций полно, желаний и адреналина для действий!

А как ваше ничего?..

Читать далее

Вчера мы наконец-таки добрались до моря. Даже стыдно, всего-то мин 15 идти пешком, я бываю раз в 3 месяца. Но погода была такая, что нельзя было оставаться дома. +10, у моря ни ветерочка и такая чудесная тишина...волны не шумели, потому что до самого горизонта все белым бело. Но тепло, что я даже оставалась в одном платье. Шерстянном.
А весной у поцелуев другой запах, другой вкус. Они мне сразу напомнили наши первые поцелуи прошлой весной...
И я . На качелях. Что ж еще делать-то)))

Читать далее

Меня невъебенно восхищает (не побоюсь этого слова) Российская почта, особенно в округе Великого (воистину великого) Новгорода.
Вот уже год она отказывается отсылать письма, обычные письма без контрабанды оттуда в Латвию, то бишь ко мне. Но зато каждый раз находит, что сказать или сделать. Так чутко с их стороны.
Цитирую душестрадания моей пен-френды:

"Я ж дома сейчас, так ходила на почту, конвертов у них даже нет среднего размера!только узкие,или огромные на а4. Я говорю,наклейте марки,мне в латвию.ответ убил. 'я работаю здесь только пару лет!! И не умею так далеко посылать' зато я умею.и мне так хотелось ее послать.."

Хотелось плакать и рыдать, и наслать ядерную войну на эту почту. Я уж молчу, что они сами вскрывают конверты, читают письма и вытаскивают, что им там понравится. А зачем отсылать? Они блять не умеют. И еще:

"говорю мол в канун нового года посылала письма-не дошли до места назначения.это нормально?! Ответ-ну в январе ж праздники были.в феврале приняли наверное, к марту-то должны придти..заебись бля.на новый год в марте."

Вот так вот. А вы все про нанотехнологии, айпеды, и вот нот. 21й век. 2011. Я уже верю, что в 2012 будет конец света. Просто вырубят электричество нахер.

Ах да, это я сегодня. Но букет не мой. Этот мы маме подарили. С конфетами он)))

День прошел хорошо, мой любимый меня отпоздравил замечательно, подарил и тюльпаны, и примулу в горшочке, и мыло с запахом грейпфрута и алый шарф-шаль. Молодчинка. Побывали с Вилей в гостях. С тех пор как ушла с работы, Виля меня не отпускает ни на секунду.Даже в туалет. Вечером посидели у свекрови.
А вот такое одно поздравление я получила. Поржала чуток)

На женский праздник можно все -
вино, кино и казино,
стриптиз, круиз, любой каприз!
Минет, омлет, тугой корсет,
чулки, помада, каблуки -
держитесь суки мужики.

Для меня эта неделя является сверхнапряженной. Расслаблюсь я только в пятницу после предзащиты бакалаврской, в субботу после концерта и вообще в воскресенье.
Я ухожу с работы. Насовсем. Пока в никуда. Но думаю совсем не пропаду. Для меня важнее сейчас учеба и ребенок, который так редко меня видит, что начинает вопить, когда Янис подходит и хотя бы просто меня обнимает. Сразу подбегает и отбирает. Так не должно быть.
Да, и меня достала эта работа со всеми ее гребанными интригами и другим сельским пафосом. да-да, все мы такие уникальные блять и офигенные, что просто ниипет. Я тоже такая, поэтому мысленно пошлю своих коллег и все начальство на хуй и буду жить счастливо.
Я достойна лучшего.
Осталось 2 дня работы. Сегодня-завтра и все. Послезавтра мне уже защищаться. не вижу смысла для такой активности, потому что там вообще только содержание и вступление будет написано, но блин надо же нам нервы потрепать. окей, хуй с вами.аминь.

Пошла. Работать типа и дорабатывать и готовить речь. Ох этот прекрасный ебанутый мир.

*Простите за такое количество нецензурной лексики. Но такие дни всегда воспнимаются с некой остротой и несдежранностью некоторых эмоций.

Звуки танго...вечер...осколки сердца...сжатая боль...Если бы курила - погрузилась бы в сигаретную дымку, под звуки танго.

Для меня танго будет состоянием души, страница из моей жизни, в которой еще не было счастья от любви. Есть только приобретения от утрат, от спрятанной боли и невыплаканных слез...элегия и perpetuum ожидание...иллюзии и надежды...громкие слова, как пощечина...соблазнительная и притягивающая трагичность, как звуки виолончели - смычком по струнам, закрыв глаза, без пощады...

В ритме танго стучит мое сердце. Я буду танцевать танго одна, в своем одиночестве, одиночество вдвоем с музыкой, а это большое искусство...страсть в пустоте...в воздухе взрываются несказанные слова, загадочные мысли...Наслаждение от боли. Позвольте мне это! Хотя бы это...

Она в черном платье легко скользит по паркету в полумраке, с закрытыми глазами. Танго и она - одно целое, как сердце и кровь. В забытье. Она стройна и своей черности напоминает птицу. Но не ту, что томится в клетке...Она свободна...Хотя чувства нас иногда запирают в тесную клетку...и болят крылья, потому что никогда не расправятся...Ее обнаженные руки напоминают крылья птицы - свободной птицы, и все же запертой в клетке...Она летит, почти без дыханья...

Что-то вымаливает низкий голос виолончели, но черный рояль остается неумолим, потому что у него своя история. Рояль любит наблюдать и рассказывать про это, читать мысли и говорить о них. Он знает, что только он поймет и сохранит, для остальных это будет лишь пустой нотой, прекрасное мгновенье, что канет в забытье...

Она танцует и прилетает к роялю...садиться...и...и в тот момент кто-то будет наблюдать за ней...Он- наблюдатель...Когда-нибудь он подойдет и они будут танцевать вместе - страстно, единенно, как одно целое...

Но сечас она не скажет ни слова, потому что пальцы, прикасаясь к оголенному роялю скажут лучше, и душа рояля переймет их , и кто-то будет проходить мимо и остановится, чтобы послушать, чтобы вслушаться, чтобы услышать и тогда увидеть, узнать, полюбить, возненавидеть...забыть? Нет! Тот, у которого есть душа - не забудет никогда! бессонная ночь, при свете луны все возвратится...И он медленно будет сходить с ума...и больше никогда не будет так, как раньше...старый мир рухнет. Придет ли утро, увидит ли он рассвет?...

За него будет молить голос виолончели...но каждая нота, каждый звук будет говорить на языке Ее сердца, будет говорить с ним, но он об этом не будет знать...

Она имеет обыкновение так мстить, посвящая кому-то музыку, потому что последнее слово и последний аккорд всегда
принадлежит ей...принадлежит
мне...
Танго.

{Навсегда запомню....руки....Твой взгляд...голос...слова....И эту песню. Когда-то Ты дал мне ее послушать и сказал, что она Тебе напоминает обо мне. Как мило и романтично. Жаль, что я это не ценила так, как я это делаю сейчас. А сейчас..сейчас уже поздно. Возможно, я и буду видеть Тебя, но мы будем только случайные прохожие, не больше, со своим прошлым, которое, увы, уже навсегда в прошлом. Я знаю, что никогда не смогу поговорить с Тобой, услышать Твой голос, прикоснуться к Тебе. Я сама себя изгнала из рая. Больно вспоминать. Но я это снова делаю, потому что снова хочу оказаться там, где были Мы.
Скоро весна и уже чувствуется ее особенный аромат. Я это почуствовала вчера, как будто меня кто-то встряхнул. И сразу снова все вспомнила. Наши встречи, расставания. Поцелуи...дыхание....запахи...разговоры.Невозможно стереть. Я пробовала. Не получилось. Это невозможно. Получается, я не врала, когда говорила Тебе, что люблю...И только сейчас я понимаю, что никто и никогда не будет меня любить так, как это делал Ты....Спасибо, за то, что мы были. Не забывай...}

Читая эти строки я внезапно почувствовала на щеке луч весеннего солнца. Такой греющий и игривый. Вспомнила Его парфюм. Как он пах на наших свиданиях. Слабо помню поцелуи. Уже совсем блеклые воспоминания. Помню, как он нервно курил, глядя мне в глаза. А у него были такие красивые голубые глаза. ( так, стоп, поправочка - они были зеленые). А когда я гладила его лицо, по щекам, то его взгляд сразу становился таким трогательно грустным. И звали его Александр. Саша..Саша. Помню, какие мягкие были его светлые волосы, когда он выходил из душа. Он был похож на ангела. И все вроде бы было хорошо. Может я все испортила, может он мне помог. Он был моим первым парнем, а я его первой девушкой. Были вместе 4 месяца, а потом я ушла к его двоюродному брату, который потом и стал моим мужем. Столько каши наварила уже, на всю жизнь может хватить. А все еще варю и варю.

Мне все равно нравятся эти воспоминания. Иногда я встречаю его. Проходим мимо как чужые. Он как всегда со своей Анжелой. Я рада, что я лучше ее. Но меня все равно немного кидает в жар. Хотя я уже не смотрю на него так, и плохо помню то, что было. Мне интересно, вспоминает ли он, думает ли, стер ли ту запись со мной с кассеты, забыл ли мой запах, тогдашний цвет волос, одевает ли она его любимое красное белье, простил ли он меня, хотя сказал, что никогда не простит. Такие вот, воспоминания.

{..Мне еще никто не дарил розы, меня еще никто не носил на руках, еще никто не смотрел на меня такими глазами, никто еще не целовал меня с таким желанием, что даже становилось немножко страшно, потому что все происходит так быстро и стремительно, как в вихре...
Изменчивое весеннее солнце и остановившееся мгновение, когда они они просто сидели на одной скамейке и он сказал, что еще никогда не переживал и не чувствовал ничего подобного...еще никогда. Еще никогда до этого. И она позволяла ощущать себя маленькой девочкой, позволяла себя защищать от этого мира. И он спрашивал: "Мы уже пара?"
Но может он лишь пошел за мной, может просто слепо поверил? Возможно, если бы я поступила иначе, все бы произошло как обычно?...
Ему нравятся мои глаза- такие чудесно голубые и чистые...А у меня повышенная температура, но это только химическая реакция в моем организме...}

п.с. Я навсегда полюбила АТВ. Они всегда будут ассоциироваться с тем временем, с ним, но еще больше с той моей личностью, по которой порой, я так сильно скучаю. Но когда я их слушаю, то частично возращаюсь. У меня поднимается температура, глаза лихорадочно блестят, я хочу писать, петь, изливаться в мыслях и музыке, не огладываясь ни на что. Просто быть собой, наверное.

{Он сказал, что если женщина виновата, то у нее нужно попросить прощение и подарить тюльпаны. Именно тюльпаны. Они изображают не только чувство, но ещё и душу....Какая редкость для наших дней- что на другом стороне монитора кто-то упомянул душу. Прошли сейчас Мефистофельские времена, когда душа была дороже золота...А жаль...}

Уже и не помню, кто мне это сказал, остается лишь смутно догадываться. Но фраза мне и до сих пор нравится. Нравятся такие мужчины, которые могут так говорить и делать. Конечно же таких очень мало, но я наверное одна из тех счастливиц, на чьем пути такие еще встречаются. Правда, так же они и исчезают. Но на то есть я, чтобы запечатлеть это на какое-то время.

{Еще никогда не была на таком взводе с утра. Но не было сил и солнце раздражало, люди, работа... Но написал Саша, что скучает по мне, и что во мне есть что-то, и что мне нравится проверять людей, играться...Снова эти игры... Вечер. Никакого настроения. Холодные руки. Пустая голова. «Автограф». Те самые люди и Друг рядом. Желтый свет, огромные сосульки, как длинные тонкие пальцы...Мой черед...Поэзия и музыка...И тогда что-то изменилось. Признание. Оно все же пришло, когда я не ожидала! И стало тепло...Восхищенные глаза людей. Пришлось повторить. У фортепьяно- Даная...Цветы, аплодисменты, спасибо за..
Дорога домой...снег...ангелы...звезды и месяц...кухня...свечи...цветы...чай и Друг....я горжусь Тобой...Ты мне даешь так много...мне нравится, что Ты мой Друг...
Пока будет больно, смогу что-либо создавать...Но будет больно, наверное, еше очень долго. Возможно, всегда...} {2007}

Я вижу себя такой, в черном, наивной, молоденькой, эмоциональной. Как же это прекрасно.Было.
Отрывок написан почти что непонятно, но я помню тот вечер. Мне нужно было выступать на одном творческом вечере, но в качестве начинающей поэтессы, я читала свои стихи, но потом меня попросили сиграть на фортепьяно что-то из своих произведений. Вот так, без подготовки, что помню. Помню, как дрожали пальцы и колени, но также помню как дрожало от счастья сердце и как мне нравилось смотреть на слушающих, в то время как я играю. Удивительное ощущение. Видеть свою музыку на их лицах, в их глазах. Наверное, ради этого мы и пишем, сочиняем, рисуем, поем, играем. Ради этого.
Спасибо моим друзьям, которые поддерживали тогда меня, которые внушали мне смелость и умение рискнуть, раскрыться. А тогда было так сложно раскрываться, так мало говорила, так мало...

Очень многое в своей жизни я делаю случайно и  спонтанно. Для меня самый лучший, действенный и интересный способ. Лазила в мейле, наткнулась на одну из своих страничек прошлого, на Алекса...эх, был эпизод, очень трогательный по весне, может об этом будет позже. Может уже как-то писала. Посмотрим. Он молодец. Наверное. Алекс. Поставил статус, что женат на ком-то, на какой-то 19 летней девочке. Сомневаюсь, что женат в реале, но все равно рада. Что он не стал после меня отшельником, хотя ему потребовалось время выбраться из этой ямы, откуда я пыталась его вытащить, а потом отпустила руку...
Энивей, сегодня ночью я застряла в прошлом, я хочу показать свои некоторые наивные записи со старого дневника, еще с тех пор, когжа я так остро все чувствовала, переживала, выражала свои мысли музыкой, стихами, строчками...Боже, как это было прекрасно. Боже, куда все это подевалось. Это что - взросление такое? Нахуй его тогда. Мне не хватает тех дней, о боже, как нехватает, твою мать...(всему виной вольный перевод сериала Бл.Калиф.).

Сегодня Она вышла из дома и Её обняли дождь и туман, как единственные друзья. Она не умела плакать и они это делали за Неё. Да, снова было больно, снова тяжесть и злость, и бессилие. Глаза подведены черным- плакать нельзя, можно лишь посмотреть вокруг холодным взглядом и почуствовать на месте сердца холодный, черный камень. Когда причиняет боль тот, кто больше всех боялся это сделать. Так тоже бывает. Потому что такова жизнь. Когда-нибудь я прощу ему, но не сегодня. Сегодня я желаю остаться наедине с дождём в тумане и своими мыслями. Со своей чернотой. У меня есть на это право. Моё сердце до сих пор заперто и ключ ещё не найден. Но возможно он уже потерян навсегда, или же такового не существует вообще?...Время покажет. Они сидели в полутемном классе. Она- у фортепьяно, он с гитарой в руках и слушал Её, ловил Её волну и был удивлён, как много у Неё было внутри...Наконей-то Он это заметил и сказал. И Она вспомнила, как много музыка значит в Её жизни. Ей нельзя это забыть или потерять.

Как и ожидалось, у меня нет сил и нет желания писать о пяти вещах, которые мне дали сегодня счастье. Вчера вот совсем не написала ничего, хотя вчера было чего написать. К примеру то, что:
1. По скайпе немного поболтали с Наташей. Я ею восхищаюсь, прислушиваюсь, поклоняюсь и все такое. Так жаль, что мы так далеко друг от друга живем. А то бы завели традицию встречаться, скажем каждую субботу в 6, пить вино, играть в покер и разговаривать до утра воскренья!)
2. Я напилась вина и оно подейстовало на меня как замечательный афродизиак. Давно так не отрывалась...
3. Поход в милый уютный ресторанчик. Отметая истерику Вильяма, мы очень мило посидели.
4. Любимый купил мне красивые сережки.
5. Милый вечер за совместным просмотром сериала Блудливая Калифорния.

А сегодня просто нечего написать. Холодно, голодно и 12 часов просто тупо просидела на работе, где вообще ничего не происходило. О ужас, на что я порой трачу свою жизнь.

А что у вас хорошего было сегодня?

И вас всех с этим днем)

Это страшное слово - измена. Нет, не буду философствовать, просто скажу, что я да, изменяла, мужу это было несколько раз, а вот сейчас Янису....да, сдалась соблазну однажды. За что себя впервые так сильно ненавидела. Впервые себя ненавидела, что изменила. И даже не в физической измене суть, таковой как-то и не скажешь, что была, но просто вся соль в том, что он перестает быть "единственным", кто всегда в твоем сердце и мыслях, и ты тратишь себя на кого-то еще, крадешь время от своего, скажем мужа, то время, которое вы могли провести вместе, и тратишь на какого-то юнца, с которым никогда в жизни не будешь строить никаких серьезных отношений.
Да, вот такая она я. Я не задаюсь больше вопросом - имею ли я право или нет на такое. Не в праве счастье. Я сделала свою ошибку и осознала ее, уже за это я начинаю себя немного уважать после случившегося. Я сделала выводы и буду стараться не допускать больше такого, мне уже не столь важно внимание других, чужых мужчин, мне важен тот, кто рядом со мной и только он. И я не хочу ему врать, обманывать, скрытничать и улыбаться другому. Наверное я уже не настолько аморальна как раньше. Оляля, вернулась твоя совесть)

Для измен есть много причин. Самая распространенная это недовольство в отношениях или партнером, просто чего-то не хватает и мы, ища более легкий путь, бежим это искать на стороне. В этот раз меня погубило любопытсво и азарт. Да, в некотором смысле я очень азартна и мне сложно остановиться, хоть разумом и могу понимать, что уже перешла все границы, но, не могу. Вернее, не могла.

Опять как-то все хаотично пишу, разучилась писать, честно. Поэтому буду марать и марать, интернет все стерпит.
Если вы осуждать - то вам отсюда, а не сюда. Спасибо за внимание.

Через двадцать минут мне на лекцию, а так не хочется, но это моя единстенная за да месяца возможность ее посетить, а еще у нас первая годовщина...и у меня даже выходной и завтра тоже.
Знаете, о стольком много мне все это время хотелось писать, есть некоторые воспоминания и чувства, которые нужно отпустить от себя, какие-то мысли и полумечты-фантазии, мне все это нужно написать и освободится от этого, хочется писать о том, что я сделала свой выбор, что я нашла своего мужчину, потеряла и снова нашла, потом снова почти потеряла, но попросила остаться, написать о том, что меня мучает моя несвобода слова, что он читает\читал все мои письма, переписки, блоги и ищет в них порой то, чего совсем не надо было искать, о том, как меня многое угнетает и я порой срываюсь, о том, что хочу закрыть свой блог, пусть читают его те, которые я хочу, чтобы читали, но не Он, пока не надо, мне нужно отпустить\опустошить\высказать\освободить себя и потом, через время, когда все мы успокоимся, я может быть открою ему все, что здесь написано. Я не могу писать, если знаю, что он читает.
Хотела бы написать о женской неверности снова, о том, имеет ли право женщина любить одного, но еще и в кого-то ненадолго любляться, играть и порой слишком заигрываться, но потом осознавать все и отвечать за свои поступки.

Мне есть, что сказать. И я хочу говорить. Открываю новую страницу, возможно что-то снова поменяю в дневнике. Хочется перемен, да! Надоела эта серость, холод, хочется тепла и весенней гормональной надежды))))

Пока за окном жуткий ледяной ветер, в моей крови пока еще действует парацетамол, а в кухне так вкусно пахнет свежеиспеченными вафлями, я пожалуй присоединюсь к вам, мои дорогие читатели и немного поведаю о том, что же со мной произошло за эти последние недели-месяцы (уже сбилась со счету, когда же я что-то нормальное писала в блог). Итак. На данный момент я болею, но бегаю как обычно и как белка в колесе работа-учеба-ребенок-семья-дом-друзья. В моей жизнь происходят какие-то переломные моменты, вернее я жду перелома в лучшую сторону, но пока все так до конца непонятно и неизвестно и я вам не буду писать уж пока, о чем собственно дело. Но я активно думаю о своем будущем, ибо не собираюсь останавливаться на достигнутом, впереди еще столько планов, как вселенских, так и повседневных, типа развестись с мужем, сделать ремонт в ванной и сменить свой гардероб.А может даже начать печататься в газете и выступать на концертах. Кто меня знает, что мне в голову стукнет. В этом посте поведаю о фотосессиях с моими друзьями. За неделю их было даже как-то две. Почти что сразу. Без особых идей, настроения, но порой вино и хорошая компания всегда все исправлет. Если вино и вправду вкусное а в компании самые замечательные люди. Первый фотосет был с моими подружками Аней и Настей (нужно сказать две безумно талантливые и красивые девушки, Аня учиться на художника в Питере, а Настя в Калининграде что-то связанное с туризмом, но еще она занимается танцами и обалденно танцует...). Они сестры) Как говорила, идей не было никаких, но потом мы поняли, что нам всем хочется чего-то яркого, девичьего и чтоб настроение сумасшедшее и очень веселое. И много много украшений и одеться не совсем обычно. Получилось на мой взгляд очень обалденно, как-то успели мы за три часа все втроем воплотить идеи, которые зарождались на месте, и наш фотограф (он же мой любимый мужчина) Янис сумел нас словить. Конечно это не шедевры, для них нужно больше времени, хорошая студия и все продумать, но я рада, что спонтанное уже значит замечательное. Судите сами.

Читать далее...

Вкратце. Хотела покрасить волосы. В другой светлый тон. Ибо мой внешний вид меня уже изрядно бесил. Чтож, выбрала краску. И о новый эксперимент) Нет, не светлая. Далеко нет. Но я в восторге!

Не спится чего-то. Праздники наконец-то за спиной. Cпасибо всем моим друзьям и реальным, и виртуальным за все оригинальные и теплые поздравления на эти праздники. Простите, что я не совсем отвечаю вам взаимностью, но я очень не хотела этих праздников и они пронеслись в моей жизни дурным муторным сном, где я и половины не поняла. Работа, работа, нервы, вино, нескончаемые сигареты, приступы паники, слезы, слезы, отчаяние....Как-то не до праздников, согласитесь. Но! у меня есть целый следующий год, чтобы исправится. Ведь правда? Может даже буду чаще писать что лЕ...)))) Ах, я такая) Совсем пропащая.
Вот небольщой отчет о гостях. Кстати, мне подарили такого же мишку, но поменьше. Потом будет фотосе и с ним)))

Как вы, мои дорогие?...Как вы прожили эти праздники?

Жесткий, переломный день. Наверное это уже синдром предноговодний, когда надо подводить итоги и оставлять все ненужное и все-таки плохое позади и расчищать дорогу для нового, другого и надеюсь, более удачного.
Скоро сменю место работы. Было хорошо работать в ювелирном, ибо мне нравится работать с людьми и подбирать для них украшения, все-таки брюлики повышают настроение, даже пусть они еще пока не на моих пальцах. Работая здесь я стала по-другому относиться к украшениям, золоту, драгоценностям. Раньше можно было кидаться на все,что блестит, теперь уже начинаешь разбираться, что стоит внимания, что стоит покупать, что ценно, а то не очень, что лишь дешевка. Немного усмиряется голод по колечкам-сережкам, ты ведь совсем по-другому смотришь на все это.
Сплетни сплетни, слухи слухи...иногда они играют против нас, но нужно держаться. И вообще, все что ни делается - это все-таки к лучшему, иначе и быть не может!
Спасибо всем моим друзьям и любимым, кто поддержал меня сегодня, мне было очень тяжело. Всегда больно от чего-то отказываться, что-то оставлять позади, что тебе по идее нравилось, но через какой месяц, я думаю, я уже не буду так нервно дергаться, когда будет звонить мой мобильный на выходных и я буду дома показываться с работы раньше 10 часов вечера. Может буду чаще видеть своего замечательного ребенка и любимого мужчину своих друзей и у меня будет больше выходных, чем один день.

Днем мне было очень обидно и так хотелось просто прорыдаться, но как назло подвела глаза черным а впереди целый рабочий день, а вечером я уже совсем по-другому смотрела на все.Так всегда. И вообще - утро вечера мудренее.Аминь.

Мне сложно сейчас что-то писать, что-то случилось со мной, депрессия это или предновогодний синдром, не знаю. И не должно же быть таких глупостей, ведь в жизни все не так уж плохо, даже скажу, что достаточно хорошо, но может действительно человек такая сука, которая привыкает ко всему - и хорошему и плохому и все равно наступает рутина, которая меня начинает потихоньку, незаметно убивать.
Я не в разногласии сама с собой, но очень часто я себя не могу понять, не могу пока что разобрать той логики, которая движет мной, и кажется, что не в том направлении, не в правильном. Из-за своих внутренних конфликтов, я не совсем адекватно реагирую на мир вокруг меня, и окружающие это чувствуют и все заканчивается не совсем хорошо, ибо появляются уже конфликты вне меня. Я не знаю как прекратить этот замкнутый круг, как изменить себя,превратить в нормальную, ибо моя так называемая творческая ненормальность начинает работать порой совсем против меня, слишком много чувств и эмоций, импульсов, не все я могу контролировать. Беда в том, что мне это еще и нравится, но приводит к разным последствиям.
Муза меня покинула и я ее уже не жду обратно, пытаюсь от нее убежать, ведь она не приходит одна...а этого-то я и боюсь больше всего...

Мне очень жаль того человека, который сейчас рядом со мной, ибо все происходящее во мне, отражается и на нем. И я так не хочу его делать несчастным, а получается наоборот, да все наоборот у меня получается. И я уже боюсь всего, что может случиться.

Сегодня меня разбудил снег.
Тот самый снег, что приходит каждый год, вернее прокрадывается тихо ночью, пока я сплю, чтобы с утра удивить своим присутствием.
Тот самый снег, который обещает мне, что все будет хорошо и не надо волноваться, ведь он укроет меня от всего плохого на этом свете и я снова стану такой белоснежной, как крылья ангела, хранящего мой сон в детстве.
Тот самый снег, который вселяет надежду всем остальным, дает ощущение приближения чуда и праздника.
Он делает все таким красивым и совсем другим, кажется, что мы перенеслись в иное измерение всего за одну ночь.
Такое чудесное ощущение дает только самый первый, самый белый снег.

С первым снегом тех, кто его увидел таким же...

Недавно был совершейнейше замечательный вечер - театр, ресторан, фотосет и посиделки у друзей до 4 утра, пусть даже с утра потом на работу. Это стоило того и придало мне хорошего настроения на неделю вперед. Иногда даже лучше невысыпаться, как говориться, потом отоспимся (или вариант в гробу). Но Нужно прочувствовать эту жизнь, пусть даже в 4 утра с сигаретой с послевкусием вишневого ликера и разговоров и восхищенных взглядов в фойе театра. Определенно стоит.
Вашему вниманию пара фоток из крошечного нового фотосета. Заодно поупражнялась на них одной програмкой.)

А вот если бы я тебя еще не знал, а ты жила бы в квартире над моей и играла по вечерам на фортепьяно, то я бы захотел с тобой познакомиться. Даже знаю как - я бы начал с записок в твой почтовый ящик, где бы просил, чтобы ты мне этим вечером сыграла что-то конкретное и ждал бы, и так бы узнал, готова ли ты на такую интригу...)))

- Вот это фантазия)))

Вчера вечером чуть не расплакалась в постели, когда Ты сказал, чтобы я ни за что не бросала музыку совсем, что Ты хочешь, чтобы я продолжала ею заниматься, чтобы снова играла на фортепьяно...
И еще, что хочешь со мной занимать танцами...

Знаешь, еще ни один из моих мужчин не говорил мне такого, и так как Ты...
Я наверное самая счастливая...

И очередной месяц пролетел. Не, не делаю тут выводов и подведения итогов, ничего такого не случилось и не возлагались немыслимые надежды, как это было раньше. Хотя...
Я рада, что мой брак завершился и я живу с другим. Мы и Вилька безумно счастливы и мне нравится смотреть, как мой малыш бежит радостно к Янису и обнимает его. Я сделала правильный выбор. И по мне это тоже заметно, еще я никогда не заботилась о себе, своей внешности и прочем, не было такого вкуса к жизни. Как много в жизни женщины зависит от мужчины. From the right man.
Хм, прошло уже месяц с последней встречи моего мужа с сыном и больше от него ни звонка, ничего. Ах да, сегодня позвонил и спросил надо ли что-нибудь Виле. Я ответила, что у Вили уже все есть. На этом разговор был окончен. Он не спросил про сына ничего и не высказал ни малейшего намека, что хотел бы его видеть. А потом мне его знакомые будут с прискорбным лицом рассказывать, как безумно муж любит своего сына, как они похожи и как он по нему скучает. Ага. Избавьте меня от этого. Можно как-то иначе это все показывать и не строить из себя обиженное дитя. Жаль, что в свои 35 он ни хрена не понял. И вряд ли поймет. Очень жаль. Только мне все пофиг. Он сам сжигает мосты, не общаясь с малышом, а я не буду Виле забивать голову, что у него есть еще один "отец".

Кажется, во сне я опять слышала музыку. Но сколько пройдет времени, прежде чем я снова начну что-то делать?...