А знаете, этот год пока начинается хорошо. По всем гороскопам мне насулили столько благ, денег (хорошо бы, надоело копейки считать), любви  (уже просто тону от любви со всех сторон) и признания, что просто лучше быть не может. Главное - не упустить возможности (как  я обычно делаю) и шевелить поршнями по направлению к исполнению всех желаний (то бишь, перебороть свою лучшую подругу ЛенЬ).

Мне нужно собраться  и начать (я уж молчу про "закончить") свою курсовую по длиннющей теме

"Лексические трансформации при переводе поэзии с латышского языка на русский на примере стихов И. Гайле "Плакать нельзя смеяться".

А еще вот делюсь новостью - появилась возможность вести колонку в газете. Еще чуть-чуть и скоро буду как Кэрри из Секса в большом городе.

 

Я тут вообще стала задумываться еще более серьезно о своем будущем, о своей будушей профессии, работа, кем бы хотела быть. переводчиком не хочу быть. не мое это все время сидеть и переводить. И устно тоже (учитывая мою нервозность). А вот работать в газете, журнале, на телевидении - самое то. И люди кругом, и фантазия, и литература и знания языков. (а также все время за компом и будет возможность сидеть в аське и блоге)))).

 

А еще мне здесь  с вами так здорово. Как дома.))

- у меня это уже почти зависимость. к тому же от человека, которого я вряд ли когда-нибудь встречу в реальной жизни, не говоря уже о большем.
- зависимость есть сигаретная, кофеная, героиновая. а у нас будет взаимная наркомания.

Давай ты меня полюбишь, так глупо и чтоб без остатка, а
я буду пить твою нежность, таскать тебя на крыши и украдкой целовать в толпе?..

 

Иногда целовать его в толпе - непозволительная и опасная роскошь. И каждый раз приходится одергивать себя, когда хочется вдруг его поцеловать, или взять за руку, или что-то сказать такое нежное или о чем знаете только вы оба...

Нельзя. Нельзя. Пока нельзя. Или так будет всегда.

Черт.

Да-да! И у нас случилось это счастье. Позавчера. Первый зубик. Снизу посередке. Сами очень рады и проверяем пальчиком.)))

А он сказал, что он фея. Да-да, именно фея! Из Сибири такая. Фея-сибирячка.
А я верю. Ведь верить порой так просто. Просто веришь и все. не анализируя,не констатируя факты, просто веришь. Не задавая вопросов. Знаешь, я просто уже устала от вопросов. Особенно от тех, в комплект к которым ответы не прилагаются. Бракованые такие комплекты. Постоянно мне такие попадаются. Рука у меня что ль такая несчастливая? Да нафиг все. У меня же есть теперь личная фея. И как полагается фее, я не могу ее потрогать или увидеть. Она эфемерна. И иногда будет казаться, что она всего лишь плод моего извращенного воображения. Но как уже предупредила - не зацикливаемся, господа, проходим мимо, мимо! Фея. Отлично. Мессия. С серыми глазами. Которая знает обо мне больше, чем я могу сама о себе догадываться (да, неважно в школе училась я, порой самый азов себяведения не знаю). Надеюсь, что в этот раз я узнаю много-много нового. И останусь под большим впечатлением, чтобы потом по секрету рассказывать подружкам (а вот знаеешь....шшш).

"Ты ведь сильная девочка. просто тебе нужно подставить плечо, а не подножку".
Ушла рыдать в подушку. Под которой лежит двузубое нарисованное солнышко. Ты же сам-сама просила. Это фокус такой. Старый фокус. Может сработает.

А есть еще вариант. просто оставить меня в покое. И ничего подставлять не надо будет. Все просто. Может, попробуем? Вдруг сработает?

Вот. 4 января Вильке торжественно исполнилось полгодика - взрослый мужчина уже совсем. Мы это дело особо не отмечали (кризис, денег нет совсем).
А вот Виля это дело отметил - и решил сказать свое первое слово.
Вначале было "вава", а потом он меня обрадовал долгожданным "мама"!

Вот оно - счастье...

Потому что, когда плачешь, сердце сокращается и расширяется иначе.

Потому что писем не пишут, если никогда не расстаются.

- Дело в том, Матильда, что мы созданы для того, чтобы воскресать. Как трава. Мы вырастаем заново даже тогда, когда по нам проедет грузовик.

На повороте, воспользовавшись силой инерции, он прижал ее к окну.
- Ты всех главнее для меня,- прошептал он и принялся целовать ее.
Там, в трамвае, она по-настоящему начала его любить.

Потому что ей хотелось только пить и тосковать. А временами ей хотелось еще и умереть. лучше всего от приступа воспоминаний.

Поскольку любовь тоже мистическая и окончательная и у нее есть свои евангелия. Есть у нее и свое причастие - когда принимаешь в себя чье-то тело.

А у розы всегда есть шипы. И думаю, можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы. И это главное.

Сексуальность является одним из всех общих, дешевых и простейших способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверное, столько мужчин возвращаются домой к обеды, а за чувством идут к проститутке.

Женщины все-таки не шкафы из "ИКЕИ", которые можно смонтировать по инструкции.

И тогда на миг я испугалась, что, может быть, я путаю любовь и зависимость от него.

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена - это тогда, когда "хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине"...

...и чтобы стали рядом и сказали каждый на своем языке, что ни одна религия не оправдывает смерть беременной пакистанской секретарши со сто четвертого этажа в ВТЦ.

Это невероятно благотворное чувство для женщины, перевалившей за тридцать, - быть желанной почти по-животному и почти беспрерывно.

Мы так смеялись, что болел живот, или долгие километры соприкасались ладонями. А ты знаешь, что можно испытать оргазм, если гладить ладонь? И что это может произойти на шоссе за Лодаем или при въезде на кольцевую дорогу Гданьска?

А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник.

- Ведь женщины чаще всего точно знают, чего хотят, после первого секса. Все или ничего. о на самом-то деле знают это уже после первого поцелуя. Правда?

- Ведь время, пани, оно как гравитация, которая морщит лужу или озеро. Только некоторые уходят, прежде чем та капля упадет.

Многим случалось переваливать за борт, исходить и тонуть в серости. Особенно легко на это идут, когда боль жизни убивает радость жизни.

Время от времени он выныривал из сна, открывал глаза, обнимал ее и целовал. А потом брал в ладони ее всегда холодные ступни. И так они часто засыпали. Очень беспокоились о том, что кому-то из них может стать холодно. В постели или в сердце.

"Когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак."

...источником самых сильных эмоций и самой глубокой тоски были женщины. Женщины, которых здесь не было. И больше всего зла рыбакам, насколько помнится, тоже приносили женщины. Тем самые, которых не было.

Мартини, радость дружбы, мои печенья с корицей, поцелуи и желания в глазах А., ароматически палочки и Януш Вишневский со своей"Любовницей" - таков был мой коктейль на Рождество. Некоторые компоненты особенно кружили голову, другие цеплялись за сердце, оставляли отпечаток в душе...

А Януш всегда в тему у меня. Всегда. Его определенные книги попадают ко мне в руки в строго определенное актуальное время. Да. Мистика. Читать и плакать.

Но вчера мне было хорошо, как никогда.

Мой А. был приглашен на концерт, где я играла. Пока я там занималась своими делами, он занимался наблюдением.
Его наблюдения меня слегка расстроили. Он наблюдал как ко мне относятся однокурсницы, как смотрят на меня. Они сторонятся меня. Но завидуют. По глазам невозможно не заметить. Некоторые смотрят на меня восхищенно. Но все равно сторонятся.

Потому что я другая. Опять та же самая история. Я другая и меня бояться.

Я не скажу, что хорошая репутация меня уж так заботит, но и не кому не будет приятно, если ее будут все вокруг считать, к примеру, (даже и не знаю, что такое необидное написать) неряхой (хотя другое просится, ну да ладно).
У самой была репутация хорошей, правильной и тихой девочки. (у меня не было другого выхода, как считаться оной, бабушка этому очень способствовала). Да и глаза у меня всегда (и до сих пор) такие честные и светлые, что никто не может на меня ничего плохого подумать. Очень хорошо. Я же все-таки поработала на такой образ.
Но сейчас речь не совсем обо мне. Есть и другие девушки в стенах нашего универа, которые всеми силами пытаются поддерживать совю незапятнанную репутацию. Беда только в том, что не теми подходами они пытаются это делать. Если хочешь быть хорошей - будь ею, а не прячься по заугольям с бутылкой водки или по-тихому спя с мужчинами далеко от дома и универа (скажем, в другой стране), и потом после этого не доказывай всем с пеной у рта, какая ты правильная, еще вдобавок пытаясь осуждать всех, кто под руку попадается. Таково мое мнение.
Печально, что те люди, которых я считала порядочными, на деле оказываются потаскушками и тайными алкоголичками-воровками.
Такими темпами никакая репутация не спасет от позора. Девочки, ну что же вы делаете? (хочется мне воскликнуть), неужели так трудно вести себя, как подобает взрослым девушкам, которые вот-вот закончат университет?...

Просто я считаю, что у тебя была хорошая репутация, нужно вести себя подобным образом, а если уж и совершаем ошибки и косяки (у всех бывает и в огромном количестве подобное), то не надо скрывать-отрицать, а просто признавать свои промахи и впредь вести себя еще умнее и с достоинством (даже если делаете гадости...). Я как раз так и делаю. И все меня считают хорошей. И даже оправдывают мои же косяки. *блаженно улыбаюсь...

Подловили на репетиции...

А я наконец-то отбилась от универа и снова приглашаю всех своих чуть ли не позабытых друзей на карамельный чай-кофе-глинтвейн-какао-разговоры-при-свечах-и-мерцании-огоньков.
За спиной концерт. Мой триумф. А я уже и не ждала, что смогу так хорошо и ярко ворваться. Чтобы видеть снова горящие восхищенные глаза своих слушателей. И кто-то другой сказал, что гордится мной, и назвал нежно Оленькой. Меня так никто не называл. Только он один так. И я позволяю. Мне нравится. Хотя раньше так не нравилось собственное имя в любом звучании.
Звучала моя музыка и мне нравились мои кисти рук на клавиатуре. Мягкие звуки фортепьяно, с которым я нашла общий язык, спелась. И вместе мы рассказывала сказочные каминно-оконные истории.
Я пытаюсь ловить моменты. Иногда совсем взахлеб, давясь этими мгновениями. И так хочется в них вернуться и снова согреться. Но впереди так много других. Тоже теплых. Я уверена, что они будут. И еще очень много.

Вот так и приходит ощущение чуда. Ощущение праздника.

А вот вчера ко мне заявилась зима. Только поздно уже, ничего не вернуть, никого не убить. И пытается она укрыть меня своим ледовым покровом, поцеловать меня своим холодом, закрыть глаза снежной мглой, но любовь моя прогоняет ее. Воспоминания о Твоих глазах не дает моему сердцу превратиться в лед. Вкус Твоих губ заставляет снова дышать полной грудью и отогревать горячим дыханием Твои руки.

Не выйдет у тебя ничего в этот раз, зима. Можешь даже не стараться...

Я играла ему на фортепьяно и писала ему стихи, дарила свои фотографии и улыбки, вперемешку с нежностью.
А он встал передо мной на колени и глядя мне прямо в глаза, сказал, что я его единственная любимая женщина, которую он так долго искал и так боится потерять...

Приближение гололедицы, стуча каблуками по тротуару в темных переулках города.
На ветру качается уличный фонарь, призрачный, тусклый свет.
Мороз оттягивает губы металлическими проволочками и ударяет по щекам румянцем.
Она снимает перчатку с правой руки и, идя, оглаживает волосы.
Груди дышат как два звереныша – под пальто, красным шарфом, ярко синей кофтой и черным лифчиком.
Глаза обнаженны.
Шаги уверенны.
Первые морщинки на лбу.
И чувственность в каждом прикосновении к дверным ручкам, к перекладинам сидений в автобусе, бумажным листам, денежным знакам, цветам, сигаретам, внутреннему краю перчаток, пачке жевательной резинки...
В одиночку навстречу зиме.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009

"Адусъ, есть люди, которые пишут такие вещи в восемнадцать лет, есть люди, которые никогда не напишут таких текстов, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую то весть.
Потому что они любят и они эгоисты. Я такой же эгоист. И потому пишу такие тексты. И буду всегда.
Я помню или часто припоминаю какие то необычные подробности нашей жизни.
Незабываемые. "Unforgettable…"
Пушистость твоих волос на моей щеке, взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ, когда они встретились с моими в том ночном трамвае, и их нетерпение.
Помню вкус твоей кожи на спине, помню твой неспокойный язык у меня во рту, тепло твоего живота под моей ладонью, прижатой к твоей, вздохи, признания, как ты отдавалась мне, бесстыдство, желание, исполнение…
Незабываемое. "Unforgettable, that's what you are…"
И те краткие мгновения, когда я чувствовал, что ты чувствуешь то же самое…
Когда ты испытывала гордость за то, чего я достиг, когда ревновала меня к женщинам, которые даже не видели меня; когда ты позвонила без повода в понедельник, а не в пятницу и сказала: "Обожаю тебя" - и, устыдившись, положила трубку.
"You feel the same way too…"
Мне кажется, что мы неразлучны…
Что это уже произошло и так будет всегда.
Что даже если я останусь записью в твоей памяти, некоей датой, каким то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему то, что на самом деле не разъединится. Попросту это передвинулось в конец очереди значащих людей.
И придет такой день, быть может, через много лет, когда ты передвинешь меня на несколько минут в начало очереди и подумаешь: "Да, это тот самый Анджей…"
Независимо от того, что случится, что ты решишь, и тогда мне будет казаться, что мы неразлучны.
"Inseparable…"
Это приходит тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или пишу очередной репортаж. И это приходит.
Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе, либо о том, что ты написала недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о юбке, на которую я наступил в темноте у нашей кровати, или о твоих сосках, или о белизне твоего живота, или о стихотворении, которое я еще не прошептал тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил па нас, а мы сидели бы под деревом, и я мог бы укрывать тебя от него…
И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать. И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать.
Анджей Сараево, 18 февраля 1994 г. " (рассказ "ANOREXIA NERVOSA")

Пусто. Даже писать не хочется.
Но не потому, что нечего. Как раз-таки много можно написать, столько уже накопилось.
Но не хочу. Не хочу делиться своей пустотой. Своим разочарованием.
Своей побитой надеждой и наивностью.
Просто все как всегда и чего надеется на другой исход.
Нет, ничего не случилось.
Вот именно - ни-че-го.
Уже три года, а ничего не меняется.
Я - да. Но больше ничего.
И как всегда - игра в одни ворота, где я буду проигравшей...

Пусто. Устала. Укрой меня на своем плече, мой лирический герой...

Ну вот. Вчера первый раз жизни ходила на аэробику к своей однокурснице. Если бы не были знакомы, вряд ди бы решилась. Все-таки в незнакомом месте и ситуации мне необходим хоть оно мало-мальски знакомое лицо.
Понравилось очень! Уж и не припомню, когда это с меня можно было столько пота согнать. И кажется - простые шаги, какая там нагрузка! А чувствовала, как все мышцы работают. Пришла домой, тут уже паника без меня началась, даже не могли без звонков приготовить бутылочку со смесью (просто свекровь уже намаялась с малым за день и пошла отдыхать, когда муж пришел, а он сразу паникует и предпочитает дожидаться меня, чем что-либо предпринимать делать. Глупо. очень глупо. И меня это сильно раздражает.)
Сходила в душ и уже, когда легла, почувствовала, как приятно горит все тело.
Так что аэробика, что надо. Ведь дома себя заставить так выложиться за час нереально, особенно, когда все кругом кипиш поднимаю без повода чаще всего.
А еще ноут починили - установили ХР вместо этой дурацкой зависающей Висты, и вообще все сделали так, что все летает и не зависает. С ноутом стало общаться еще приятней. Руки так и тянутся.)))

Сегодня малышу уже 4 месяца. Хотя никакой он уже не малыш, а богатырь какой-то. Весом 7 660 и ростом 67 см. Поэтому вчера вот нам уже разрешили попробовать что-то из нормальной еды - первое было пюре из картошки с морковкой. Прошло на ура и хотели больше этой несчастной чайной ложки. Но не стоит торопить события.
Стал еще более говорливей. Уставится в потолок - и давай речи толкать. Или песни петь. Или смеяться в голос. Чудо маленькое.)))

Самые ненавистные слова это "нет непрочтенных сообщений". Как же ненавижу. И его вынужденное молчание. Нет, я все прекрасно понимаю, тут уже ничего не поделаешь, но волей неволей начинаешь превращаться в эдакую истеричку....
Если честно, я наверное просто устала. ОТ всего. Уже неделю почти что совсем не ем (я не специально, просто некогда, так получается и экономлю деньги для других членов семьи), плохо сплю (ложусь то в 2 ночи, потому что активно перевожу накопившееся тексты, то просыпаюсь в 4-5 как больная проверяю почту, вконтакте, одноклассники...). И кофе...кофе...много кофе...с бальзамом по вечерам, чтобы было тепло, и...сигареты. Потянуло на них опять. Или сигареллы, если особое настроение (для мамочек - не пугайтесь, я уже не кормл грудью).
Стала раздражительной, черезчур эмоциональной, другой...нет, не другой, такой же как 3 года назад. Да, именно так. Все вернулось и все по-другому.
По вечерам меня можно увидеть задумиво идущей по аллее, слушая музыку (непременно грустную, чтоб еще больней), цокая шпильками и привлекающей взляды на свой хорошо упакованный зад в Армани или Версаче, а в правой руке так изящно зацепилась тонкая сигарета...

И как так получилось, что мы стали так дороги друг другу?...

За окном идёт дождь со снегом, холодный ветер, всё мокро не по весеннему, небо низкое и серое, туманно…в Москве почти никогда не бывает туманов…но погода сейчас реагирует на тебя и меня…я знаю…я чувствую…

Я писал тебе ночью, и утром…ты даже не снизошла чтобы ответить или не посмела, не захотела…и это не обвинение и не просьба пожалеть…это констатация факта, только не говори мне что не могла, я не верю в такие глупости, можно не мочь залезть на Эверест, или стать невидимым….а позвонить или написать(если хочешь конечно) всегда можно…

Я слушаю сейчас «Гости из будущего – реальна только музыка» и пишу тебе….

Маленькая история которая ещё не имеет конца…

Так странно всё…случайная встреча в сети, вопрос, ответ, смущенья нет, так много общего, так много странного, и страшного так много, сошёл с ума так быстро, как будто половинку я нашёл, ту что искал на протяженье многих лет, и ждал, и получил ответ, на свои извечные вопросы, вдруг стало так тепло, и страстно, и счастливо, будто два сердца стало у меня, не ждал такого, был удивлён безумно, до дрожи, вывертов подсознания, озноба от жара внутри…..
Две недели счастья, полноты внутри, чувств, весны бегущей по волнам разума, у уводящей в другую вселенную, вселенную для двоих, мысли в облаках, стали расти крылья, эйфория без сомнений, полная вера и надежда ставшая реальностью….кричал шёпотом и молча…говорил глазами, всем и каждому, что нашёл! Наконец нашёл продолжение себя и стал продолжением другого, что так бывает, что мечты сбываются, что настоящая любовь реальна и всегда случайна и неожиданна, что есть на свете люди рождённые друг для друга, силы были вдвое, эмоции вдвое, всю энергию отдавал сквозь пространство и расстояние, к той что далеко, но всё равно вместе со мной, во мне, каждую секунду этого безумного времени которого всегда мало, жадность до счастья, хотелось сделать всё и получить всё в ответ, Были моменты когда было так хорошо, так сказочно удивительно и неповторимо, столь полно, что аж через край, было чувство что ещё чуть-чуть и разорвёт в клочья, что сердце, уставшее от боли не выдержит столько безумно-невозможного экстаза, вырвется из груди и улетит на крыльях к тебе, а когда долетит, мы станем целым одним….
И потом это….неуверенность, слабость, ложь, обещания которых не станешь выполнять, предательство…да, как ни странно уже предательство…выбор обыденности и серости, выбор существования с нелюбимым и нежеланным, взамен того что хочет и просит сердце, супротив жизни и счастью….не говорю твоему или моему, супротив нашему...ты собираешься предать, или уже предала, не себя или меня, с этим я наверное знал бы что сделать, как исправить, ты хочешь предать нас….сдаться, лжёшь себе и мне что должна дать второй шанс…что жалеешь его, ты говоришь была у подруги….а я не знаю теперь так ли это…что теперь правда в твоих словах, а что нет…теперь очень сложно стало чувствовать…даже всей любовью своей и силой…нужно ведь чтоб ещё и давали чувствовать…а ты уже не хочешь давать...это не обвинения…это просто маленький очерк….о том чего всё таки видимо не бывает, о глазах ангела….ты больше не хочешь похоже держать меня за руку…целовать и обнимать сквозь расстояния…говоришь, что что-то изменилось и продолжаешь всё менять…
Мне вырвало из груди наши сердца и оставило существовать….теперь там только пустота и боль…тяжесть….словно свинца налили в истекающую кровью дыру где раньше было сердце…и он медленно остывает там…
Больше ничего не скажу….не буду обвинять, ругать грязными словами, унижать и унижаться и тем более давить на жалость, я не похож на то существо которое ты собираешься предпочесть или уже предпочла мне…и не опущусь до него…я просто рассказал….не всё…моё мнение о тебе ты сможешь теперь узнать только если захочешь быть вместе со мной…и никак иначе…любви не стало меньше…только теперь тебе не нужна она и просто, словно грязь, вытекает через дыру в груди на землю…

И вот опять я о себе и о нас,…хотя для тебя может уже и нет нас…и не было никогда, но я по прежнему переживаю как у тебя дела…скажи мне как здоровье? Ты не свалилась окончательно? Где то существо, которое обманывает тебя? Наверное, с тобой? Чем ты занимаешься? Как твои ноги? (Вот только не думай, что я подмазываюсь этими вопросами! Даже и не собирался!) Расскажи мне…

Хватит писать…ты знаешь теперь всё…и что я жду, и что со мной, и что не разлюбил нисколько…хватит…ничего не говорю больше…реальна только музыка….

Знаешь, сейчас 16.40, у вас 15.40, раньше не мог написать но я вдруг увидел интересную вещь….сидел часов в 15, думал над нашей (моей) ситуацией, разговаривал с тобой, спорил…и вдруг увидел как очень внезапно и быстро тучи в небе расступились довольно сильно и оттуда засветило мягким светом яркое солнце….я вышел на улицу, закурил, постоял щурясь и глядя на него, и понял что несмотря на все мои переживания всё будет хорошо, не знаю почему, очень сильно удивился…но всё будет в порядке, душа болит, метается по прежнему, но там где осталось место от сердца стало как-то спокойнее…хоть оно и не вернулось (и не вернётся) назад без тебя.

Так что ненавидеть и призирать я тебя не буду, почувствовать себя жертвой, сволочью, начать жалеть себя, я тебе не дам, ты должна понимать что все что ты сделала, ты сделала осознанно и это твой выбор, ты не жертва чувств и обстоятельств, так что говорить потом: «какая же я сволочь» у тебя не получится. Не имеешь на это права, хотя то что ты сделала не делает тебе чести и достоинства.
Желаю тебе счастья и удачи, друзей побольше, и смелости…очень искренне желаю…вот только любви не буду желать…ты от неё отказалась…

Его слова, даже спустя столько времени и написанные, а не произнесенные вслух....а все равно не могу спокойно читать. Было бы легче сейчас просто разрыдаться, сотрясая воздух воем "Прости!" и молить богов дать второй, третий шанс, вымаливать...но...жизнь идет дальше, и я не могу. Наверное, уже поздно, и я , возможно, боюсь...Но наверное даже перед смерью все же найдется о чем я буду сожалеть...о том, что тогда ушла...Прости...прости...если можешь....все было так сильно, так искренне, так как никогда еще не было, больше нет и уже никогда не будет. Ведь не будет, чувствую...вот оно - мое наказание.
Но я поднимаю голову, встаю с колен и иду дальше.

Уже вечер, а я только сел писать тебе, сегодня оказался не лёгкий день ....
Сегодня очень чувствую тебя внутри, такое ощущение что что-то прибавилось в груди, как будто сердце стало больше и теплее, действительно непривычно и ново, кровь бежит быстрее, сидеть на месте тяжело, я думаю это ты даёшь мне силы, только не надо отдавать все, прошу тебя, а то тебе будет нехорошо, лучше бери мои, после встречи с тобой, у меня избыток)))

Дышать воздухом заново, другими лёгкими, с другим желанием стал я, жадность жизни и чувств обуревает меня, словно вместе с тобой в моё существование сызнова пришла юность и его уже почти можно назвать жизнью…осталось лишь дождаться столь желанной встречи, и я тебе всё расскажу, на всё отвечу, замечу всё чего не замечал доселе, смогу и захочу всего, что яркий цвет имеет и запахи любви и счастья, и манию весны собою олицетворяет, и всё это отдам тебе, не кину лишь к твоим ногам, не раб, но половина сердца твоего и тела и души, поэтому не для тебя, не для меня, для Нас я всё отдам, ведь ты это я…

Через десять минут домой…не знаю увижу ли тебя…но руки твоей не отпустил не разу, так что я не буду одинок…лишь только ты не перестань меня так нежно обнимать и целовать как это ты делаешь…нежнее и ласковее может быть…но если ты это действительно хочешь делать, из объятий твоих никто не вырвет меня….а захочешь остаться в моих, тогда я не отдам тебя никому…

Я не прошу прощенья,
Но да, я виноват.
Я не ищу спасенья,
Меня и так казнят.
Я не целую ноги,
Хочу, но не за то.
Я малословней многих,
Но не совру зато.
Не стану умолять,
В глаза лишь посмотрю,
Чтоб ты смогла понять,
Что я тебя люблю…


А я все опять перечитываю, редко, потому что чаще мне трудно, это что-то еще сильное, цепляющее,еще не пепел, и наверное, я все-таки никогда Тебя не забуду, Ты - это особенная часть моей жизни...незаконченная сильная история любви...

Я не из тех, кто любит сидеть в барах, скорее всего я отсиживаюсь в кофейнях и чайных, или на диско за столиком.
Бар - это такое место, где кипит жизнь, где сталкиваются судьбы, переплетаются дороги, пусть даже и на этих полчаса. За полчаса возможно узнать человека. Можно о нем узнать то, что и его близкие за всю жизнь не узнали бы. А горячие напитки вообще развязывают язык и дают мыслям возможность течь рекой в любом направлении. В минутах молчания можно затянуться сигареткой и задумчиво пустить колечко дыма себе через плечо...

Таков он, бар, в моем мире.
Пригласи меня в бар, если хочешь меня познать...

Свет.
Вот так странно. Сама себе ассоциируюсь с тьмой или сумерками (любимое время суток - вечер). Мне и свет-то не очен нравится, люблю прятаться в сумерках. Вот такой вот внутренний конфликт образов, особенно, когда друзья и др. считают меня человеком, несущим свет и радость...

Тихий шелест страниц.
Обожаю этот звук. А еще когда карандашом тихо шуршишь по бумаге. Но в последнее врем от меня все чаще слышится постукивание по клавиатуре ноута. Пишу на бумаге довольно редко. Чаще тогда, когда нахожусь далеко от ноута. (а раньше только и строчила в своих нескончаемых блокнотах и многочисленных тетрадях, был у меня такой пунктик).

Ароматические палочки.
Не люблю их. Особенно те, которые дымят. Красиво, но запах не переношу. Больше люблю эфирные масла и свечи с запахом. Этим я вот увлекаюсь, да.

Кофе в постель.
Когда еще не было ребенка, то в выходные любила себя побаловать кофе в постель и чем-нибудь вкусным. Мужу тоже иногда устраивала такое (а еще свежеиспеченные булочки в час ночи). Но больше всего люблю лирично так потягивать кофе (чаще со сливками и сахаром, а еще лучше латте) в каком-нибудь уютном кафе, разглядывая посетителей или прохожих в витрине.

Заботливость.
Мой пунктик. Хотя в последнее время стала больше ее требовать, чем давать. Но буду исправляться. Я же такая хорошая).Люблю заботиться о друзьях и близких, безвозмездно и бескорыстно.

Образ.
Примеряю на себя различные такие лирические образы. Иногда начинаю забывать, какая я на самом деле.

Музыка.
Скажу громко, что это моя жизнь. В этом я. хотя в последнее время это уже не совсем так. Чаще теперь я пассивный слушатель, но музыка помогает мне развиваться в литературе, создавая настроение и эти самые образы.

Мы расскрашиваем жизнь друг другу, хотя даже не жизнь, а обыденность. Я - его космос, он - мое убежище от этого мира. Нам нравится так. Гейша и Cенсей. В своих мечтах мы улетаем далеко от земли, держась за руки, ощущая непрерывную связь между нами, и когда этого нет-мне очень сильно нехватает его, я думаю о нем, говорю о нем, жду его, радуюсь, если он есть.
Он уже часть моего мира и моей реальности. Разве такое возможно? К чему это может привести?
Я могу однажды сорваться с якоря и отправится в это непредсказуемое путешествие, где фантазия встретится с пугающей реальностью. К чему может привести это столкновение? Может быть разочарование, успокоение души и продолжение жизни, а может это будет толчок к новому этапу моей жизни. Нашей жизни?...

Он умеет достучаться до меня-у него это получается, хотя бы песней Арии, которая просто затронула струны, которые двно я заставила замолчать. Но было приятно вновь услышать их тихий гул в пространстве. «Всё как вчера...но без тебя».

Я просто в аду. У мелкого уже пошли зубы. Эту неделю я даже в универе не была, потому что знаю, что наша молодая няня просто не справится с постоянно орущим от боли малышом. Ничем почти его не успокоить, уже просто охрип. ну хотя бы больше нет высокой температуры, как в первый день. Первые три дня - вообще жесть, только на руках, укачивая. Сама не покушать, ничего. А муж прихожил только совсем поздно вечером домой...
Да вообще пошла черная полоса, и мобильник украли или потеряла, еле карточку восстановила со своеим номером, но вот всех номеров друзей уже нет.Придетс по новой спрашивать.
И подруга рассталась со своим,хотя вместе уже лет 6...вот бес ее попутал. Когда они еще пришли ко мне вместе, просто сержце сжималось от мысли,что они расстанутся. Ведь подходят же друг другу...Ну что поделаешь, время все поставит на свои места.

Вот так мы жутко живем...То ли еще будет...

Черт...да, я улыбаюсь, но глаза полны грусти. Не смотри в них, не смотри - прошу! Не люблю так. А то увидишь.
Смотри на мои руки.
Слушай мои руки - им есть что сказать, они будут говорить тебе, о тебе, про тебя, пока глаза прячут...

а потом просто прижмусь к щеке.
а тебя ведь нет, правда? ты - всего лишь мой сон.
и утро тебя убьет.

я улыбаюсь. но глаза...в них - остаток того сна.

У Тебя сегодня за окном лил дождь и надо было читать всякие скучные отчеты, когда мысли совершенно о другом, да и интернет решили просто "зарезать"....и наверное, прохожие начинают подпрыгивать под зонтиками, делая вид, что пытаются перепрыгнуть лужи....

А у меня солнце, морской бриз, пусть еще и холодный, но всегдя можно отогреться где-нибудь в уютном месте, включив Coldplay, которые мне сейчас так нравятся, приготоваить черного чая с лимоном и чем-нибудь вкусненьким....

Когда руки согреются, держа большую кружку, раскраснеются щеки, заблестят глаза...и на душе станет спокойно, как в тихой гавани после шторма, и не важно, что происходит за пределами нашего сознания, за пределами нас, так не важно...подождет...я подумаю об этом завтра...

А я выучусь на переводчика и мы вместе с Тобой отправимся в путешествия, и Ты будешь фотографировать мир...

А это все значит, что уже пришла весна...пусть еще не все мы ее заметили, она еще только в прихожей сбросила свои резиновые сапоги в цветочек, но уже спешит к нам на огонек....

Ты снова в моем сентябре.
Ты вошел тихо, но просто снес дверь и она теперь не закрывается...ветер врывается, принося ворох желтых умерших листьев, только вот у меня ничего не умерло, как я не убивала, не получается...Стирая из разума, из памяти, записывается в сердце,а там уж ничем не вывести...Я думаю о Тебе, когда Тебя нет рядом, и я не хочу Тебя увидеть, не хочу с Тобой поговорить, но я постоянно думаю о Тебе - Ты в моих мыслях и сердце. Я бы хотела, чтобы это было не так, но осень приносит это с собой...
Я убегаю от этого города, где все так напоминает о Тебе..мосты...река ночью...запахи, звуки -все связано с Тобой, с мыслями о Тебе. Я опять убегаю в столицу, но Ты преследуешь меня по пути в автобусе. Ты во всем этом пробегающем мимо пейзаже, в песнях моего мр4...

Ты так невыносимо близко и также невыносимо далеко.
И я знаю, что никогда не буду в Твоем сердце - там не будет места для меня, но я все равно думаю о Тебе.
Это осень.

Ja es iekļūtu savās smadzenēs...

Если бы я попала в свой мозг,
его вытрясла, вычистила и поставила на ноги,
вдохнула бы чистый глоток без лактозы, никотина и запаха менструации в осадке,
чистое, свежее утро втянула бы в легкие мозга,
если бы встала на ноги,
если бы в моем мозге как в Авгеевых конюшнях разгуливали только
солнечные лучи и весенний ветер,
что тогда?
Вопрос – что бы я сделала тогда?

\инга гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224559

...Они просто гуляли под дождем, когда все нормальные люди сидели уже дома, пили чай и смотрели телевизор. А им принадлежал тот вечер, тот миг, который был равноцене золоту.
Мне так нравится дождь! Всегда нравился. Ощущая его на своей коже, дождь напомнает мне нежные ощущения от поцелуев...Она даже не успела договорить свою мысль, как на ее губах был запечатлен самый нежный в мире поцелуй...И нельзя было придумать гичего более романтического. И от этого оставалось лишь глупо улыбаться и подставлять свое лицо дождю...
Ей нравилось лишь касатся его кончиками пальцев, и от ощущений терять голову. Душа улетала, когда он прикасался к ее нежной руке своими горячими внимательнвми пальцами., глядя на нее тем взглядом, ради уоторого стоит жить. И они исследовали друг друга - медленно, шаг за шагом, внимательно, не пропуская ничего. Потом они исследовали не только души. Общались их тела, сердца...Никаких сожалений, стыда или неловкости. Таких понятий не существовало на из территории, в их времени под названием Ночь...

а где-то за окном он пил по утрам свой чай
сжимая крепкими пальцами горячую кружку
лаская ее губами, возможно даже думая о ней –
той, что тоже сидела у окна и пила свое кофе с молоком
только с тремя часами разницы
может тогда он хотел ласкать ее, сжимать ее тело своими руками,
ее грудь своими крепкими пальцами,
обжигая прикосновениями, но больше –
мыслями, которые текли неспешно, как сгущенное молоко –
такое липкое и сладкое...

он допивал свой чай, чтобы мчаться на работу,
там мог ждать ее фантом, по которому он уже начинал скучать вечерами,
может даже ночами, своим утром, наполненным чаем и спешкой
еще один глоток
он не знал, что сейчас она сидела у окна
и писала о нем, думала о нем, скучала, желала...

три часа.разделяют.но не могут разделить
их желания и мысли.
они сильнее.

моему Д.Х.

прости,что так много
осталось за дверью
что я не появилась раньше
за то что появилась сейчас
за то,что обещаю
свои поцелуи другим
за этот студеный воздух
за то,что у тебя порой
совсем замерзают пальцы
за то,что так мало
улыбалась в дождливые дни
за то,что привиделась не в том облике
не в то позднее время
за то, что я всегда рядом
но почти никогда здесь
за то,что еще не посвятила
тебе своей мзыки
за то,что ночами
согреваю не тебя
варю кофе не тебе
смеюсь не с тобой
не тебе пеку печенье
не тебе заглядываю в глаза на рассвете
и не тебя целую на ночь
даю обещания,увы,не тебе
и не буду твоей
никогда.

(хотя я так бы этого хотела...)

Ты еще спишь в своей московской квартире, раскинувшись по постели, скомкав простыни, одеяло в невообразимой позе над тобой, кое-где повторяя контуры твоего тела, подушка вобрала в себя отрывки твоих снов...
а я сижу, где-то в стороне Балтийского моря, пью чай, читаю твои комментарии и продолжаю диалоги, которые мне так дороги, ем шоколад (дааа, уже в 8 утра! знаешь, какой кайф!), слушаю музыку в тишине этого утра и жду когда ты проснешься без моего поцелуя...

Познакомились мы интересно, в караоке, куда я пошла со своим бывшим. Вся ситуация меня жутко забавляла, ведь бывшим он стал совсем недавно, и наверно, сам не свыкнулся с этой мыслью, хотя решение было его. И когда на меня стал обращать внимание один очень симпатичный брюнет, его глаза предательски не могли скрыть огоньки неконтролируемой ревности. Я же просто наслаждалась представлением - я могла себе это позволить после той боли, которую он изловчился мне причинить.
Итак, симпатичный молодой брюнет, стильный и загадочный. Нельзя было не заметить его интерес ко мне. Его звали Игорь, и его появление повлияло на эфир, который нас соединял. А я уже знала, что дальнейший вечер желала провести именно с Игорем. И это не поддавалось логическому объяснению.

С Игорем было безумно интересно и весело. Я давно так не смеялась. К тому же я понимала, что он пытается добиться меня. Приятно, что кто-то, но не я. Чай, мартини, грел руки и комплименты. Он тот человек, который смотрит в глаза и целует руки, замечает, какие у меня духи.
И в 7 утра мы пили шампанское. И каждый раз он пил за меня. Он говорил, что я его безумно притягиваю, но в тоже самое время во мне есть что-то такое, что его немного пугает.

В нем сочетались нежность и желание. Совмещение этих двоих мне безумно нравилось. Никогда не думала, что позволю себе переспать с мужчиной, которого знаю всего несколько часов. Хоть об этом даже сейчас ничуть не жалею. Может быть лишь тогда, чуть-чуть, в первый момент.
Меня еще никто не будил прикосновением розы к моей руке и нежным поцелуем. И его глаза источали такую нежность, что мысленно я просо посылала весь этот мир ко всем чертям.

Я так и не смогла крепко заснуть с ним. Просто смотрела на него, пока он спал. Собралась и ушла, не смогла его разбудить. :-))Но оставила записки, сделанные черным карандашом для глаз куда я ушла и свой номер. Уходя, думала, что этим все и закончится. Что он может и не позвонить. И меня это даже не волновало. Тем более, что я хотела спать.
Но поспать дома более 15мин мне не удалось - я сразу понадобилась всему миру. А потом позвонил он...не могла даже и представить, что смогла его так сильно задеть своим тихим уходом. Он принял только мое оправдание, что нужно было кормить кошку. Он поднял пол-города, чтобы узнать мой номер и найти меня (несмотря на мои очевидно незамеченные записки). И мы договорились пообедать.

С ним было хорошо, всегда хорошо. Он не был влюблен или озабочен. Я его привлекала и он меня тоже. Внешностью, своим содержимым. Но возможно ничего более. Сердце не должно было быть задействовано в этом процессе. хотя бы мое. Тем более, что у него была жена. И он был в городе по контракту, что совершенно расставляло все точки над "i". Приятное времяпровождение, скоротечный красивый роман. Именно то, что мне было тогда нужно. И спасибо, что это было в моей жизни....

Как странно, что Твои записи находят место в моем дневнике намного чаще, чем мои собственные.
Мои мысли перестали быть ценными, они как вода - перетекают, оставляют влажный след, который постепенно высыхает.

Возможно, некоторые мои мечты никогда не станут реальностью, но это не делает их менее ценными, наоборот - их цена возрастает, потому что с ними может сотрудничать чудо, раз в год или раз в жизнь, чтобы их исполнить. такие мечты греют в эту бестолковую ночь, такую же как и мою бестолковую жизнь.

Я как вы - нахожу и теряю, нахожу и теряю, как ослик Иа-Иа гонится за своим хвостом...

Но...без Тебя, мой милый А. в этом мире совсем все пусто и бысмысленно, либо я просто потеряла ту ничтожную нить Ариадны, что у меня была, в своих чертовых лабиринтах.
Все к черту. До завтра.

Эх...целую неделю пролодырничала,взяла выходные от универа,потому что просто не было денег,что заплатить няне.И такое бывает.Вообще этот месяц по деньгам было что-то ужасное...Но выжили,как всегда. В целях привлечения финансов,буду делать серьки на продажу.Не ахти какие гонорары,но не помешает даже лишняя пятерка.
Еще купила молокоотсос-помпу.Мнение-выброшенные деньги.Все-таки удобней.быстрей и безопасней это делать руками.А мелкий начинает отказываться от груди- удобней ему из бутылки кушать.Так что придется активно сцеживаться.
Начинаю потихоньку худеть. Сбросила пока только 2 кг,но рада даже этому.На животе косые мышцы стали просто стальными от того,что таскаю коляску и мелкого.Просто класс.Главное - убрать небольшой висящий животик.Он меня пока просто убивает.Да еще с растяжками.
Тут я еще отличилась - сходила наконец-таки на дискотеку.4 часа мы с подругой зажигали.Тяпнули немного дял настроения,потом наутро появилось это уже забытое чувство легкого похмелья....Пришлось все это молоко сцедить и вылить....не хочу,чтобы мой мальчик испробовал такой коктейль...
было классно,музыка - супер,и осознание того,что никто и подумать не мог,что 3 месяца назад я родила,будоражило дополнительно.Хехе.Нужно будет как-нидь еще повторить,пока я совсем не состарилась.

А позавчера Вилька пыхтел-пыхтел и все-таки смог перевернуится с живота на спину.Молодец,мой мальчик!
Люблю его с каждым днем все больше...

Красота осени уже за спиной, она потихоньку уходит, волоча уже изрядно потрепанную разноцветную шаль по пустныным улицам моего уже такого серого города...
Знаешь, холодно..мне холодно...руки уже не согреть, пальцы еле разгибаются - их не согреть твоим дыханием, губы застыли, но увы, не в улыбке..в своей немоте, когда хотелось бы так еще много сказать.Только надо ли? Ты все еще слушаешь меня? Или же ветер, завывающий в трубах, заглушает твои мысли?...

Я бы хотела играть тебе на гитаре, а в бокалах какое-нибудь вино, или моя давняя страсть - ликер, цвета твоих глаз. И голос мой будет таким знакомым, родным и чуть низким, в который наверное захочется вслушаться..а ты будешь просто смотреть и мы будем молчать...иначе мы не расслышым самого главного...

Такое ощущение, что природа следует моему настроению - с утра было такое приятное солнце и хотелось улыбаться и я радовалась, глядя как бабушка с внуком пускает мыльные пузыри по ветру, просто улыбалась прохожим, как будто у меня есть какая-то тайна...А потом как-то все исчезло...и небо покрылось тучами. На мое настроение влияет настроение моих друзей и их состояние - я не могу радоваться, если знаю, что другу плохо...Сегодня снова всплыла тема абортов. Я не стороница абортов, я их ярая противница, потому что я знаю что это такое на собственном опыте.Нет, у меня не было аборта по собственной воле - это была необходимость, это было страшное слово "чистка", может еще безразличие врачей, мои страхи, и может не то время....не знаю, это уже в прошлом. Когда возникает вопрос - оставлять ребенка, мучать его и мучаться самой или избавится от него, пока еще не поздно (а когда вовремя-то?!), то не могу дать категоричный ответ. Страшно осознование того, что происходит убийство человечка, но и страшна смотреть на больных или голодающих детей...У каждого своя правда и свои причины. Но я бы не хотела бы держать руку своей подруги в такой ситуации, зная, что она добровольно идет на это...иногда я воспринимаю все близко к сердцу...

И он пришел вечером ко мне. И он превратил его в маленький рай. Все началось с его глаз - они как всегда притягивали и манили. Их невозможно забыть или остаться равнодушной. Но я держалась и не переходила границы "дозволенного". Мне просто было хорошо находится с ним рядом, говорить с ним, смотреть на него, чувствовать запах его парфюма и этот запах сладко дурманил...
Мы просто лежали рядом и смотрели фильм и я не давала никакого повода. А он не выдержал первый и стал водить пальцем по моей руке, отчего по мне пробежала приятная дрожь электрического разряда, и дальше он уже не стал останавливаться. Как бы он себя ни удерживал, он начал срываться. И гремучая смесь безграничной нежности и страсти вырвалась наружу.И его жадное горячее дыхание, прерывистое, взахлеб, поцелуи, прикосновения, движения. Он потерял голову и вовлек меня за собой.Но об этом уже никто не сожалел...

Ей нравилось, когда он улыбался во время секса, блаженно прикрыв глаза. Никто так прежде не делал, но именно так она знала, как ему хорошо.

Все равно какой момент вспоминать, все равно замирает где-то в животе. Еще никогда ее тело так не реагировало на мужчину и не отвечала его ласкам. Они уже были одним целым. Они угадывали\знали мысли\желания друг друга. И слова совершенно не требовались...

Она была как луна, которая светит даже из-за туч, ведь даже они не могут помешать ей все покрывать своим призрачным светом. А она прсото спокойно и равнодушно смотрит на все сверху...

Все для тебя...


Вот перечитываешь эти строки год спустя, когда все давно уже закончилось и оказалось в прошлом, когда даже эти воспоминания стали блеклыми и безвкусными, как выцветшие фотокарточки, и все равно не понимаешь, кк так могло случится, что это прошло. И у нас у каждого уже давно и снова своя другая жизнь, с другими людьми, с другой судьбой, с которыми мы создадим семью, заведем детей и возможно даже состаримся вместе, и даже тогда не поймем, зачем нужно было такое пережить. Только один раз. Понять, что мы и есть друг для друга те самые половинки, идеально прилегающие друг к другу и, почему-то так оттолкнутся, чтобы даже не встречаться больше взглядами на улице...
Какая-то сранная штука эта жизнь, не раскрывающая свои тайные, порой совсем непонятные замыслы...

Малышу уже три месяца.Уже целых три месяца он не дает на спать или расслабиться. Уже три месяца мое сердце разрывается от любви к нему.Вчера мне показалось, что я люблю сына даже больше, чем своего мужа.Потому что малыш - это часть меня, он ведь рос во мне, мы были одним целым все 9 месяцев!
Его лицо меняется каждый день, а выражение - почти что ежесекундно. То там, то здесь проглядывают черты родственников. Кажется, что когда он хмурит брови, то похож на бабушку, а когда улыбается, то на меня.
Прогресс в развитии очевиден - и ложку берем и тащим в рот, и все что можно ухватить и утащить туда же.Так забавно! Наконец-то начал держать прямо голову, лежа на животе, старается изо всех сил, а сегодня уже пыхтит в таком положении,чтобы перевернуться на бок. Без нашей помощи еще не очень получается.До него еще не дошло, что ногами тоже надо помогать.Ну ничего, это все в будущем.
А еще его просто прикалывает, когда ему слегка дуешь в носик или вообще на пару секунд накрываешь лицо платочком. Восторг неописуемый! Дрыгается с широченной улыбкой. А мой муж вспомнил, что когда ему так в детстве делали, то он заливался слезами.Значит в этом плане Вмльям пошел не в него, а в кого-то другого.
Ему нравится, когда на него образают внимание, а если отворачиваемся или выходим из комнаты, то кричит в след звонкое "эй! Или пытается прикоснутся ручкой, чтоб наконец на него обратили внимание.
Вот такой он, наш Вилька-Вилик)))

разбиваются каштаны моих страхов
я не ждала тебя, осень
я не искала встреч с тобой,
совсем позабыв наш уговор.

разлетаются листья моих надежд
разрываются листы моих тетрадей
все утеряно, снова становится пусто
от холода сводит пальцы
я ловлю ими еще не успевших улететь птиц
рисую картину своей жизни палитрой дождя.

расплескала ты свои краски,осень
попав и в мою душу
теперь там слишком много
желтого и оранжевого
куда же подевалась бесцветность моих снов?

я потихоньку стираю себя
из списка существующих
оставляя следы подтекшей туши

передай ему, осень
осколки моих скомканных желаний
не осмелюсь я,
дрожь в сердце мне мешает
сбивая с толку

посмотри на него, осень
моими глазами
поцелуй за меня обветренными губами
укрой пледом моих чувств

помолчи со мной, осень,
я так хочу говорить.

Полночь. Суббота.Ровно час назад я Ему позвонила. Просто вырвалась погулять до магазина за бисквитом, но настроение было такое, что хотелось идти по теплым душным улочкам в объятья моря, слушать музыку, петь глазами тем, кто не поймет, улыбаться как это делают сумасшедшие...аффектное состояние. Хотелось пить или хотя бы идти и курить, так давно не курила, знаю что нельзя, но...это так приятно, держать ее в руках и выпускать дым через накрашенные красным губы и смотреть как дымок улетает в кроны деревье, вперед тебя или наверх, просто наблюдать за ним и захотеть стать такой же легкой, призрачной и изменяющейся, но не изменяющей...
Было душно и влажно, отчего волосы превратились в пух, так здорово...воздух мог удержать мысли на весу, как ковер- самолет...хаха....мне так хорошо...только нет Тебя, чтоб от счастья все разорвало внутри и началось внутреннее кровотечение эмоций...меня спасут..спасешь Ты, прочто своими (не)словами, которые останутся запечатаны на Твоих губах, поцелуем прочту...странно так думать, но мне можно, нужно...только так я не исчезаю...
У Тебя без одной минуты двеннадцать ночи и я срываюсь и звоню Тебе, руки дрожат, но ведь не холодно, неужели до сих пор умею нервничать как девчонка перед экзаменом?...смешно.Встречаю с Тобой начало Твоего дня, мой будет позже на час...мы были вместе в эти секунды...Говорю, смеюсь, знаешь так хорошо, если бы Ты знал какое счастье в эти три минуты что говорила с Тобой..да, только три минуты а казалось больше и боялась что оборвется связь и не успею все (не)сказать Тебе, (не)прошептать...хотела подарить Тебе море, которое уже видела в нескольких шагах от себя, Ты тоже был лишь в нескольких шагах от него, пришлю бандеролью, море))))Юношеский максимализм, так наверное это называется, потому что полнолуние уже было, а затмение еще только ожидается, Ты мое затмение...какое счастье слышать Твой голос, лучше всяких бисквитов и подарков под елкой, которую я больше не ставлю...
Ты идешь дальше,я позволяю морю целовать мои ступни и тянуть меня в темную воду...я не против стать русалкой, в воде больше свободы чем на суши, ты почти летишь, только в воде...и не дышишь...умирая, стану морской пеной...на небе-отголосок заката, на небе зовут звезды-одна за другой, мр3 сдох, ну и черт с ним-пою сама все что помню, собираю волны чтобы отнести их тебе...песок кусает не отпускает...пишу тебе, дисплеи мобильных телефонов ближе звезд...сердце...шумит...море...я улыбаюсь, потому что есть Ты...хочу молчать с Тобой, быть объективом Твоего сердца, останусь на фотографии в Твоей руке...говори со мной...думай о...спи.

Я снова заперлась в своем мире.
Там тоже наступила осень, и я люблю выгуливать свое сознание, созерцая линии дорог на своих ладонях.

Под ногами пестрят мои фантазии. Ветер подхватывает их, не давая растоптать чужим ногам.
Мой взгляд способен спалить листы старых тетрадей, навсегда скрыв тайны от меня самой...

Ты даже не догадываешься, что иногда угадывал мои пароли и забредал туда, куда совсем не следовало.
Но - слишком поздно. Следы Твои уже не смыть. Они заставляют пылать меня, словно я в лихорадке или в осеннем делириуме.

А птицы больше не хотят лететь на юг.

- Так странно, что даже этой осенью песни Animal Jazz все еще напоминают о Тебе...
Лови мой осенний поцелуй вечно обветренными губами.

- Вселенная медленно меняется.
Счастье не должно покидать нас...

снились мне странные вещи
тепла кусочек
свет за шторами
и было так тихо

было слышно, как счастье заходит
к нам в комнату
большая постель
смятые простыни
и мосты желаний

ты всего лишь коснулся моей спины
как ожог
как судорога
сладко больно
тепло

размахнулась поцелуем
но не выронила
донесла тебе
и подарила

развяжи бантик.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009

тепло...
тепло от твоих глаз
разносится как лучи
в каждый палец
в каждый уголок мозга
в каждое слово
в каждый вздох
и шепотом
теплым шепотом
маленькими клубами пара
в одинокой комнате

тепло от твоих рук
которые всегда рядом
всегда вовремя
передавая лето в пригоршнях
греющие зерна надежды

посадить их в землю
прошептать волшебные слова
вырастет любовь
моя к тебе

цветы радости
ростки счастья
плоды рая
на ветках надежды

только тепло
не скупись на него

зажму в кулаке
крепко-крепко
и не отпущу
часы сломаю
и выброшу календари
потеряю ключи

теперь только здесь
тепло

Эта осенняя грусть поедает мое сердце
кусочек за кусочком,
причиняя ноющую боль.
И кажется, что мне что-то нужно,
так нужно, что подкатывает тошнота.
Снова наступает время,
когда хочется собираться с друзьями на кухне или в комнате,
где так уютно горят свечи
и большая горячая кружка чего-то
или можно бокал вина и нескончаемые осенние разговоры.
Сердце просится в музыку.
Сердце просится в любовь.
Сердце просится вырваться.
Ему надоело стоять на месте. Оно хочет биться.
Но не за что-то, а в любви...