Задаю себе постоянный вопрос: "почему?"
Почему у меня было такое детство от которого охота плакать?
Почему я всего боюсь и стесняюсь?
Почему ничего не получается???
Блин, как же хочется сдохнуть!!!

Ну вот снова вернулась я к дневникам..не могу жить без них..
Прошел год, как я перестала записывать свои мысли на бумаге. За этот год моя жизнь очень сильно изменилась. Я встретила свою любовь. Вышла замуж. Переехала в другой город. Мы купили квартиру.Меня перевели в управляющую компанию.Я наконец-то довольна своей фигурой и теперь борюсь не с худобой, а с целлюлитом и лишнем весом (Боже, как это приятно, ведь я всю жизнь была доходягой..).
Только вот после того, как я получила всего лишь за год, ну за 1,5 года, все то что хотела..у меня появился кризис. Кризис в работе, в учебе., меня многое перестало интересовать, все просто валиться из рук..ничего не получается. Сессию завалила практически, совершенно не готова к ней. На работе ничего не получается, все время жду когда меня выгонят, хотя до этого мною везде были довольны.
Сейчас после новогодних праздников,я отдохнула, так как не была в отпуске уже 1,5 года и поняла, что нужно что-то менять, нужно браться за ум. Пишу теперь в интернете, так как на бумаге прочитает муж.

Весь вечер и ночь, провела в мечтах, всё утро какая-то тупая ностальгия...
Так бесит меня это, когда я повзрослею и перестану мечтать о принце, а?
Я спрашиваю не у тех, кто будет читать мой дневник (хотя его никогда никто не читает), а у самой себя. Бля, Ань, ну сколько еще?
Ну пора же наконец-то зажить взрослой жизнью!!!!!!!!

Когда я создавала этот дневник, я думала, что буду писать здесь свои рассуждения, какие-то интересные истории или мои или же просто выдуманные, типо рассказиков...
Я люблю сочинять, жить мечтами, и наверное даже люблю обжигаться, потому что исход моих мечтаний всегда один, почему-то...ну как почему-то? вот, наверное благодаря этим самым мечтам...
Я всегда думала, что я не такая как все, потому мало с кем общаюсь, а на самом деле, я же обычная, тупая девчонка, у которой в свои 20 лет, не было не любви...ни жизненных ситуаций, ни чего-то особенного и интересного...
Девочка ботаник, которая учиться, думая, что найдёт классную работу, в итоге находит самую тупую работу госслужащего за сущие копейки..которой не хватает, ни на кафе, ни на кино, не говоря уже о клубах и оплату учёбы в институте...А образование вообщем-то не главное, главное багатый папа что ли...
А в мечтах всё еще хорошее будущее...
Блин, почему я, готовая пахать как лошадь, днями и ночами, в будни и в выходные, в дни траура и в праздники, находит работу для тупой идиотки, где делать-то и нечего, я же всё могу!!!!Да, я знаю, наберусь опыта свалю в другое место, поступлю в институт, всё будет здорово, я всё могу...
А любовь?
Вот здесь сложно, несуразная девочка, никому уже и не нужна, со мной даже никто и не знакомиться...
Пипец, мне 100 рублей на счету мобильного телефона хватает на месяц, вы представляете????Мне на столько некому звонить!!!!
Я не плачу и не рыдаю, я сама во всем виновата и больше никто...

Мне очень жаль,что ты обычная, самая что ни на есть обычная...
У тебя нет ни одной изюминки, за которую я могу тебя ценить..
Ни одной....
Мне искренне,хочется тебя любить,но ты обычная, таких полно,просто ты рядом,а они нет..вот и всё отличие...
Может, я слишком категоричная, и недооцениваю людей...но я такая....
Ты обычная и очень жаль...

Так хочется написать какое нибудь признание в любви....
И некому написать...так не привычно никого не любить..
А разве так можно?
Разве можно никого не любить?
Я не знаю..ну наверное можно..раз не люблю...
А я полюбому самая красивая и самая лучшая,даже если не люблю....

Бреееееед....
Ну что за ху*ню я несу?)))))))))

Интересно как то всё получается...
Доверяешь человеку, практически всё.. считаешь его самым лучшим...а потом оказывается,что за ним кроется какая-то тайна,тайна которая объясняет,все его слова,все его поступки, тебе казалось,что он искренно и по-настоящему тебе верен,а оказывает, всему есть объяснение..эх...

Потом блин,сама себе говоришь,нет,все,я больше ему не доверяю..нееееет...
А нелепая привычка, даёт о себе знать, тебя так и тянет рассказать ему всё самое ценное..самое самое..

Мне понравились слова одного психолога,если человек постоянно рядом,это еще не значит,что он близкий....вот определённо..же.. нужно быть мудрым человеком что бы разобраться в своем окружении...

У меня мало друзей..Всегда думала,что они самые настоящие..неет, не все...
Может,я просто взрослею..?
После определённых страданий по человеку,которого я безумно любила,оказывается,что он на самом деле обыкновенное говно..
После искренней и настоящей дружбы,оказывается,что она скрывала от тебя еще больше,чем рассказывала ей ты...
После огромных трудов,бессонных ночей и сотни растраченных карандашей оказывается, что строительная специальность это не твоя, хоть ты и освоила ее на красный диплом..
А юристов которых я просто ненавидела,считала,что их как собак нерезаных, оказывается,это и есть самая настоящая моя профессия, моё призвание...

Моя тупая натура,ненавидеть то что больше всего любишь и ценишь...
Доверять всё самое сокровенное, свиньям,которых на хер это не нужно...
А еще самое тупое,это просто мечтать,мечтать перед сном, мечтать в маршрутке и в трамвае...жить этими мечтами..

Сказать себе,что нет...я изменюсь...
Я выкину его из головы..
Я перестану делиться своими чувствами,перестану доверять...
А смысл,смогу ли я...?

"Это по любви.."-поёт Мумий Тролль..А на самом деле же...по любви делать на много проще, по любви жить на много проще...
Казалось бы вот человек,которого ты любишь больше всего, вернее любила когда-то..но тебе до сих пор кажется,что ты любишь..
Он прикасается к твоим губам,черт, ты же это поцелуя так долго ждала, ты целуешь его..и...и...и ничего не чувствуешь,ничего!!!
Твой мозг говорит тебе:"дурёха,вот он, целуй его,наслаждайся!!"
А сердце молчит, сердце ничего не говорит,потому что ничего не чувствует...
Так страшно, так пугает это пустота...и сразу же страшно..ОН единственный которого ты любила и то всё, всё опустилось,всё пропало...
Ну и вот, дальше себя обманывать не будешь,его тоже,да он и так наверное всё уже понял...
Он отходит....просто говорит пока, и ты неохотно отвечаешь ПОКА...он безусловно еще позвонит,только вот тебе этого уже не нужно..Позади переживания, любовь,счастье...а впереди неопределённость,новая любовь, новые знакомства...и надежда,что вот наконец-то сейчас всё по-настоящему будет хорошо..

Не будем говорить
О прошлом, если можно
Боль ещё жива
И ни к чему слова
Я пошла ва-банк
И ты сделал то же
Что теперь сказать
Негде взять туза

Кто победил – герой
Кто проиграл – долой
Кто проиграл – беда
Значит не судьба

В объятиях твоих
(Веря, что навечно)
Я думала о том,
Как построить дом
И как укрыться в нём,
Думала беспечно,
Веря до поры
В правила игры

Господь, взмахнув рукой,
Бросает жребий мой
Что значат для Творца
Разбитые сердца?
Кто победил – герой
Кто проиграл – долой
Закон един для всех
Жаловаться грех

А знаешь, расскажи,
Как она целует?
Как звучит твоё
Имя – у неё?
В глубине души
Ты знал, как я тоскую
Но соблюдены
Правила игры

У судей власть – судить
А у меня – лишь жить
И никаких забот
Зрители – не в счёт
Вот роздан новый круг
Любовник или друг
Много ль на кону?
Всё – лишь одному…

Лучше б мы с тобой
просто помолчали
память сохранит
твой дружеский визит
Жаль если тебя
вид мой опечалил
я не столь сильна -
и раздражена...
но ведь

Кто победил – герой
Кто победил – мир твой…

Последнее время состояние потребности в одиночестве и покои, медленно,но верно переходит в хроническое..
Не хочу никого видеть,ни хочу никого слышать...
Хочу быть одна...
Если раньше я мечтала о любви, вернее очень хотела,что бы она у меня была...любовь-то у меня была, только не такая как хотелось бы,но была и я была счастлива..только от одной мысли что я ЛЮБЛЮ, что знаю его,что просто его знаю, что у меня есть номер его телефона и я в любой момент могла услышать его голос..
Сейчас он мне не нужен,мне не нужен ни он,ни его голос,ни номер его телефона..
Сейчас у меня постоянное желание плакать,просто в области глаз какой-то комок, который вот вот выльется, но нет...не так всё просто...этот комок не проходит...
Вот сейчас я уже уверена,что новый год я встречу одна,даже без бокала шампанского,я просто лягу спать как обычно а утром,тоже как обычно налью горячего кофе и скажу себе СЧАСТЬЯ МНЕ, тоже как обычно

Хочу добавить сюда цитаты из его книг...

Я люблю тебя отчаянно, безрассудно люблю. Но я никогда не поменяюсь.

— А ты, надеюсь, когда-нибудь поймешь, что конец истории — это конец истории. Что спекулировать на самоубийстве низко, а искать любви там, где ее никогда не было, — глупо.

На каждую мечту найдется свой MasterCard, человеческая тупость — бесценна.

И самое главное во всем происходившем — его глаза. Такие искрящиеся, такие трогательные, иногда со снежинкой на реснице, иногда мутные от недосыпа. Его глаза. Каждый день. Близко-близко...

— Один вопрос: зачем?
— Чтобы было больно.
— Кому? Мне? Ей?
— Не мне одной.


Странно, да? Пройти через сотни имен, чтобы снова вернуться к ней. Чтобы узнать, что тебя так отчаянно любили.


Любящее существо вообще слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позже. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.

Спасти этот мир в принципе могут только две вещи: любовь и массовые расстрелы. Причем необязательно в этой последовательности.

Величайшим достижением двадцать первого века стали малодушие, лицемерие и страх перед общественным мнением.

Самый верный способ борьбы с депрессией для несчастного человека - сделать несчастными окружающих: хотя бы в этом ты не одинок.

Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся».

Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции, только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы…

Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в своё обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали… беги… беги отсюда. Бери её и беги…

Больше всего мы ненавидим то, к чему тянемся, что мы так тщательно копируем, чему завидуем и чем хотим обладать.

Какие странные у меня праздники,так долго ждала их, думала скорей бы эти четыре дня выходных...блин,ну скорей бы!!!
А сейчас...сижу безвылазно со среды в своей комнате,делаю курсовую, слушаю музыку всю подряд, что есть в компьютере...
На столе столько всего,кружки с недопитым чаем,вафли, семечки, и прочая какая-то фигня...
Сижу и думаю, блин,мне же еще раздел диплома по архитектуре чертить!!! ааа!
Какие тупые мысли в 19 лет, наверное кроме меня никто об этом не думает, на всём курсе...наверное мои однокурсники сейчас гуляют,отдыхают, конечно,когда еще выпадет такая возможность отдохнуть????
Блин,ну да а чего у меня еще может быть, некрасивая девочка- неудачница...хех..полный набор...
Не я не жалуюсь,у каждого своя правда, свое предназначение, зато я учусь хорошо,вот..каждому своё же,да?
Ну конечно,да...
Знаю,глупо мечтать о любви сидя дома за уроками или о кучи друзей, глупо...
Ну я не хочу еще раз обжигаться,я одна и пойдёт, зачем пытаться снова?ну зачем,чтоб снова обжечься?

Всё теперь я ГОРДАЯ, не противная и вредная, как обычно, а гордая и самодостаточная . О, Боже, наверное это не так будет легко, блин, это будет ужасно сложно потому что я его ЛЮБЛЮ, даже он об этот не знает, да что он я сама от себя это скрываю, уже несколько лет, ну просто уже хватит прощать ему, да он клёвый и у него милая мордашка, и я знаю и я с ним уже давно, но всё хватит!!!!
Аааааа, я идеальная как barbie , и ты это знаешь, поэтому дорогой мой, будь тоже идеальным, хорошо? Ты же умничка?
Всё, улыбнись, я же тоже улыбаюсь

Наверное, всё что я сейчас напишу, можно будет издать в виде какой-нибудь маленькой брошюрки под названием " Откровения неудачницы"

...да, именно так, я устала я очень устала..это лето, наверное даже не только лето, а этот год, спустил меня с небес на землю. Я поняла что люди они не настоящие, я и раньше об этом знала,я просто раньше этого не осознавала, а теперь,я на своей шкуре почувствовала всю мерзость окружающих!

"Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции, только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы…"

Подруга..да я тебя считала подругой, я отдавала всё что было у меня тебе, помнишь как нам было хорошо, помнишь как мы шли из универа до твоего дома пешком, несколько часов шли голодные, но счастливые, мы мечтали...мечтали о будущем, о независимости и успехе, причем самое главное что всего этого мы должны были добиться вместе сообща, два крутых архитектора))) Помнишь новый год, наш новый год, мартини, шампанское, первое похмелье.. помнишь когда ОН ушел, мои слёзы, опять шампанское и гадание на моих картах, которые кстати, не врут, они сказали что он не вернётся..., вернулся, но не так и не то (мечты сбываются в определённый момент и этот момент называется на х** не надо) 8 марта, было на самом деле весело, очень весело,
Мы даже эту экономику сдали и сессию не завалили, круто ....

А эта "ГРУППА КОМПАНИЙ ..." где я проходила практику, помнишь как мы радовались когда меня туда взяли...
Ну и на этом всё...я не знаю, даже курсовик по архитектуре мы распечатывали около Военно-технического, шли в ужасный мороз, злые и как всегда голодные, но счастливые потому что были вместе, на не сломило ничего кроме ЕГО твоего, твоей типо любви...ооо, ОН безусловно лучший он тебя понимает,вам есть о чем поговорить, только я начала тухнуть на ЕГО фоне, твои и ЕГО проблемы и неурядицы, это же главное, а я перебьюсь,я же сильная, а знаешь, когда ты всё таки мне это сказала, я даже процитирую:
"ну да.Ань ты задолбала уже."
я поняла что ты выбор свой сделала, для тебя важнее ОН, и надеюсь ОН не подведёт

Если бы мы до сих пор были вместе, люди бы надменно говорили : "Они нашли друг друга" или "Два сапога пара" ......

Ты безумно любишь себя, а я просто балдею от тебя... у нас один на двоих идеал "ТЫ".....

Влюбчивая
Добрая
Ну вот как-то так...)