ООоеее!! Наконец-то это свершилось) Я сходила к мастеру и записалась на 12е) Утром поставила задачу найти хоть что-то похожее на то, чего бы я хотела, через 3 часа копания в тырнетах таки нашла, кое как, позвонила, договорилась. После работы приехала делать предоплату, разобрали эскиз. Дяденька оказался милый и добрый, правда матерящийся) предлогал мне чаю и посидеть погрется, ибо у нас чот уж очень холодно. Переделали эскиз) вобще планировалась небольшая тату, ну мб шириной гдето 5 см. Дяденька уговорил меня на всю руку. От локтевого сгиба до запястья) Вобщем я довольная как слон) и со следующей недели все должно быть у меня хорошо) ООо даа) я очень радая)

Вот эскиз, на руке будет только верхняя веточка, и с меньшим количеством листочков, + несколько оторвавшихся

В колонках играет - Funeral for a Friend – Sonny (красивая сука)
Настроение сейчас - растеряное

Вообще вся нахрен растерялась, скукожилась и с куксилась. Я перестала понимать то что я сейчас делаю, и вообще зачем я это делаю. Смысл есть когда ты знаешь что будет в итоге, когда уверен. А потому, что просто что-то нужно делать со своей жизнью и с собой. Ужасно. Ну вот пойду я на концерт, концерт это хорошо. Люди это плохо, и где гарантия что я хорошо проведу время? нет её. Я конченый социофоб, а концерт на стадионе как то не совмещается с этим термином. Нет, если канечно напиться капитально перед, то да, мне будет пофиг, ну может быть около часа. Потом я буду ненавидеть мир, людей, друзей, и вообще проклинать себя что согласилась на это. Но с другой стороны, вдруг моя социофобия развалится, и все будет ок, и я останусь довольной, найду друзей и т.д. Звучит бредово. Как по мне. Но это не так серьезно, даже при плохом развитии событий я улыбнусь и сделаю все ок. Не портить же вечер людям которые по ошибке взяли меня с собой. Переживу. Вторая часть пиздеца заключается в том, что я снова общаюсь с человеком, к которому у меня чувства, живые и настоящие. Мне с ним даже интересно, только мне пусто. Внутри пусто. Я хоть и предупредила о том что нини. Но я вижу как его ломает, а остановится не могу. Итог - ему будет опять хуево, и я буду дрянью. хотя наверное уже есть. Парадоксальность в том, что я все это понимаю, но делаю.

На следующей неделе привезут фотик, и тут то я поняла что фотографировать то нечего) город мой интереса не представляет не чем, друзей, которых можно пофоткать, тут у меня нет. Нахрена я его покупала? о_О

В колонках играет - Slipknot – Fall
Настроение сейчас - (

Блин как накрыло, жутко, просто невыносимо хочу татуировку! хочу я её уже недели 3, а толку 0, эскиза как не было так и нет. На макса надеяться я не буду, у него заказов хватает, других знакомых кто рисует нету( Я походу так никогда её не сделаю(

Очередная рабочая неделя не светит ничем хорошим. Холодно стало( пора в отпуск. Время идет а эскиза татуировки все нет, надо доставать Макса. Что-то я больно увлеклась своим маниакальным изменением себя и окружающего меня мира, даже слишком. Могу незатащить. Вот тогда будет обидно. Но посмотрим. А ещё жалко людей, которых я в это втягиваю, потому как я не уверена что потом все это хорошо кончится, для меня то может и хорошо, но для них скорее плохо. Подло и цинично. Но почему-то останавливаться я не хочу. Может получится потом, в будущем, как то избежать неприятностей. Фотик и остальные няшки привезут 5ого числа, ещё целая неделя( Насильно заставлять себя общаться с людьми - не ок. Но почему-то пока что меня это не напрягает, неплохо.

В колонках играет - Dead Silence Hides My Cries – Set Fire To The Rain
Настроение сейчас - убитое

Есть такие люди, как под жопу пинок, ну для меня) На которых смотришь (общаешся) в трудной ситуации, и понимаешь что надо отрывать зад и что-то делать, или как то меняются твои взгляды на жизнь, не кардинально, но в нужную сторону для того чтоб вылезти из задницы. Есть у меня один такой человек. Который вытаскивал меня аж 3 раза, и за что я ему безумно благодарна, но в последний раз я была вынуждена обойтись с ним не совсем тактично, и сделать ему больно. Я конечно та ещё ..., и сегодня у меня даже поднялась рука написать ему, прообщавшись весь день я теперь не знаю правильно ли я поступила, и если он согласится мне помочь, поможет ли это( Я просто запуталась в своих желаниях и в том что  мне нужно на данный момент. Именно сейчас. И вообще почему я решила что что-то обязательно нужно, может так и должно быть - никак. Пустота тоже состояние. Мама сегодня просила куда-нибудь сходить на нг, хоть к родственникам, хоть куда. Я отказалась, мать сказала что я так и сгнию за компом. Что вполне таки мне светит, за неимением друзей, и прочих вещей полагающихся нормальным людям. Печально все это. Плохо мне.

В колонках играет - Bullet for My Valentine – All These Things I Hate
Настроение сейчас - утреннее

Выходные, вроде планов куча, а так хочется сесть тупо и втыкать, в стену или в пол. Постоянное заставление себя должно принести результаты. Обязано. Макс вчера не приехал( но отзвонился и пообещал быть в воскресенье, чтож, ждем. Заказала себе фотик и электронную книгу. Ну и конечно новую клавиатуру, куда без этого (обожаю клавиатуры). Сегодня заберу пластик и буду лепить, только что лепить ещё не знаю. Надо что то позитивное. Утром проснулась и долго долго думала о нем. Прям как ванилька) тьфу >< Что-то давит внутри, воспоминания давят. Где то читала фразу  "Я бы отдал все минуты счастья за то, чтобы никогда его не знать", сомнительно но, я сейчас может быть тоже. А ещё я пишу людям из прошлого, и они даже мне отвечают. Но я не знаю зачем я им пишу, вернуть прошлое я не хочу. Нельзя ворошить то, что лежит на дне. А по сути я просто потерялась. Мне даже любовь то сейчас не надо, я друзей хочу. Хочу заниматься чем то интересным. Хочу заниматься собой, но сил на все это нет. Нельзя быть тряпкой.

Госпади, так наивно в хорошее я ещё никогда наверное не верила. Парадокс.

В колонках играет - The Air I Breathe – Take This to Heart
Настроение сейчас - пятница, тяпница, питница, развратница)

Первый день полет нормальный. Вчера правда ломало конечно дааа, ну ещё бы, столько мечт, желаний, и все в никуда. Насрать. Я даже рада, правда. Все наладится, и ему того же желаю. Никогда не понимала когда при расставании люди говорят друг другу все плохое что было. Зачем уходить плюнув в душу, что в этом хорошего. Поэтому сама ушла тихо, пожелав счастья. Теперь свободная. Напиться бы правда не помешало, но почему то даже не особо хочется. Сегодня приедет макс и у меня будет эскиз татушечки, можно будет записаться в салон, куплю себе фотик, и займу себя какой нить деятельностью. Ещё на след. неделе обещали поставку интересных книжечек, так что все в моих руках. Только чувство внутренней пустоты не проходит( как будто меня выскребли всю. 

А ещё лиру прекрасно тренирует русский язык, меня бесит подчеркивание красненьким, поэтому я исправляю все ошибки) забавно)

Ну я же говорила что мы недотянем до нг, мы даже до завтра то не дотянули)
зато я герой. я первая сказала, медаль мне
и пачку успокоительного.

В колонках играет - Forget My Silence - This Is Only The Beginning
Настроение сейчас - минус ноль

Ещё когда я была ребенком, я думала о том что все нам возвращается. Все сделаное, бумерангом. Нет я вовсе не религиозна, просто это скорее результаты наблюдений. В детстве я называла Машку из соседнего подъезда дурой, приходила домой и ударялась мизинцем ноги об тумбочку. Кара) Это мелкое, а есть и большое. То как мы поступаем с людьми, рано или поздно к нам вернется. Плохо то, что не имеет смысла мотив и особенности поступка. Когда это не из злых побуждений, а по необходимости. Но закон действует все-равно, как бы мне этого не хотелось. Наверное стоит думать о том, что раз те, другие люди, с которыми я так поступила, выжили, и сейчас у них все хорошо. То я тоже смогу, только вот не верится. Унижаться уже нет сил, ну правда никаких, сколько можно то. А как выжить я не знаю. Апатия ко всему уже надоела, даже то чего я так долго желала и мечтала, уже не кажется таким важным, уже ничего не кажется важным к сожалению.

Дорогой юзернейм, а чем ты занимаешся зимними вечерами после учобы/работы?
а то у меня что то совсем тухло(

В последнее время меня что то поперло на рукоблудие, рукоделие, и прочее все в этом роде, лепить из пластика, делать открытки и т.д. На творчество. Все это выглядит красиво но я умом то понимаю что мне некуда девать эти открыточки, бутылочки, коробочки, рамочки, игрушечки и т.д. А сделать хочется. Было бы круто если бы у меня был ребенка. Для этих целей наличие ребенки весьма удачно. Но ребенки у меня нет. есть только я.
Для ребенки нужен мужик. Мужик который мужик. А тот мужик который у меня сейчас, это нечто неразумно-непонятное недоразумение, с которым я уже почти 2 года мучаюсь и за глаза (простите) ласково и нежно называю мудаком. На чем держатся наши вялые отношения мне непонятно, но вероятно на его пофигизме и на моей жалости и страхе остаться одной. В понедельничек у нас вот случился крупный фейл, в котором виновата я. И я уже третий день хожу как бич и ною о прощении. Поною и пойду поблюю, потому что от себя противно. Но встречать нг одной совсем хреново. Хотя я думаю что так оно и будет) недотянем мы(
Когда то это была такая любовь ух, я думала фсио, это он! тот самый дада! собссно он так же думал про меня, инфа. Но как то все стухло, даже более чем(
Любовь и отношения хорошо. Но они отупляют. Вот скоро я останусь одна иии? и что? ни интересов, ни друзей, ни занятий. Мб конечно я сама виновата в том что все это променяла на человека. да вернее всего так и есть.
"за пиздецом всегда следует самолет"
Буду наивно верить.
Я люблю любовь, но и себя тоже люблю, и проебать не хочу, если вдруг что-то осталось.
Будьте осторожны любя, не проебитесь котятки)
Музыка - Asking Alexandria – To The Stage
Настроение - замерзла я(

Вот мне вроде бы 22, жить и жить ещё. А я себя чувствую лет так на 150 с хвостиком. Это все из за прошлого, да, да я знаю. Но суть не в этом, а в том что ощущение эмм, "старости" берется ещё из внешних факторов, те или иные ресурсы в инете, онлайн игры, где я встречаю людей, все они моложе меня, 18-20. Разница конечно не полтиник, но я помню себя в 20, и ощущаю старушечью немощь. Противно. Я боюсь старости. Боюсь панически, нет не потому что я там буду некрасивая и морщинистая, я и щас не красотка. Я боюсь в один прекрасный день понять что все кончается именно так. Боюсь попадать в больницы (см. ч.1) боюсь того что у меня будет маразм, и что я смогу писать только тогда когда меня потянет блевать. Это все конечно весело но нихрена не смешно на самом деле. Я хочу мужа детей и тд. семью, не такая я уж и кривая, да. Но умереть молодой я тоже хочу. не знаю как это соотнести между собой.

Знаете, я работаю в IT отделе крупного медицинского центра, больницы короче говоря, куча корпусов, различных отделений всякой направленности. Работаю я там уже почти год, и за это время насмотрелась всякой гадости. Гадость заключается в сущности российской системы здравоохранения, но это я думаю ни для кого не секрет. Просто отвратительное отношение врачей к пациентам, даже не то что прямое, скорее больше раздражает то что происходит за спинами у людей, приходящих сюда за помощью.
"у тетки рак сиськи" говорит мед. сестра в кабинете томографии.
я тут даже комментировать не буду. И такие почти все, вообще-то я уверена что все) но кто то так думает про себя. А ещё в больнице порой остро чувствуется запах старости и болезни, дряхлости такой, это ужасно(
Толпы людей преимущественно пенсионного возсраста, и у большинства из них в глазах такой острый похуизм на то что с ними происходит, ну они же знают все-равно что с ними будет.
Прямо напротив входной двери в отделение гинекологии дверь с надписью "Операционная. Аборты" когда прохожу всегда вздрагиваю, особенно по утру, когда у операционной убито сидят девушки, в очереди, на оборт...

вот я думаю почему люди надоедают друг другу, вроде же сначала все ок. А потом куда то уходит все хорошее. Нечесно это. С другой стороны не так уж и плохо, надо же как то развиватся что то делать, жить.
По плану самокритики первой выступает лень, а второй гордость, точнее её оцуцтвие и какая то жалкая копия у меня имеющаяся. Что нужно для достижения цели? желание. Но не мой вариант. Мотивация? для себя - не умею, для других - никому не надо. Сложнее всего начать. Но с моей ленью можно годами сидеть рядом и не протягивать руку. Гадко это все.
Когда уходят люди от меня, я всегда боюсь что все, дальше ничего не будет, буду всегда одна, все будет плохо. Но как сказал один мой друг - за каждым пиздецом идет самолет. Надо ждать самолет, жить и ждать самолет. Мб зря я курить бросила, зря...

В колонках играет - More Than Life – Faceless Name
Настроение сейчас - нифига не рабочее

На работе вобщем то все как всегда, на работе работа, которую мне работать лень, поэтому я с утра я лажу в тырнетах в поисках чегонибудь, а чего сама тоже не знаю. Сегодня снилось что я поезд) забавно так, а подо мной были живые рельсы, и я боялась ехать потому что они сломаются( Хочу в отпуск и нг. ещё друзей хочу, чуть чуть хотябы. Вобще хотение мне очень свойственная вещь. Тут главное понять нужно ли то, что хочется. Пока ехала на работу подумала о том, а не оформить ли мне подписочку на руофе, и не пойти посмотреть на панд, наркоманское детище близардов. Лкашные перадки поднадоели. Но тут вопрос того что деньги время, а я хочу татушечку ещё себе. Финансы(
и немного о насущем -
forever_hardcore велком) или что то типа того, искала сообщества с хк, нашла твой бложек) ник понравился, ну и канечно "поцхардкор")) топ ваще)
и ещё чуточку о работе - малоли вдруг мимо проходящие всякие люди, кто знает как настроить цыски на конфу без внешнего ip подскажите, буду благодарна

В колонках играет - Staind – Outside
Настроение сейчас - боевое (вроде)

А по традиции вобщем то пора бы начать с начала. А начало заключается в том, что моя жалкая жизня в очередной энный раз дала нехилую трещину. И я как бич общества оказалась где то на окраине. Не годится, я так думаю. В целях саморазвития, самобичевания и самосовершенствования я завела себе ето детище. Посмотрим как покатит, по крайней мере я помню что в децтве меня удивительным образом спасал мой тихий уютный бложек. Правда сейчас я уже не деточка, и все же. Полезно.
Итак, напялив аватарку котеньки хейтера я врываюсь без ммр.

надо заставлять себя жить, что то делать, как то тащить ситуацию. Начнем пожалуй с начала, начнем с собственной гордости. Можно аж ставки делать на сколько меня хватит, увы.

Надо себя спасать как то, а то совсем стухла, попробуем так, раньше помогало.

Ласт трай