Вчера ночью мне было очень плохо и я пытался прорабатывать свои новые тяжёлые состояния и любовь к себе через образы.
Я понял, что по ощущениям моя психика считает, что я вернулся в 2010е годы, когда ты совершенно один, на минном поле, в ужасных условиях и прочее. Психика не очень понимает, что я уже другой и условия другие, и ей надо это объяснять.
Работал с внутренним ребенком и представил, как маленький Россия сбежал от Монголии и я переодеваю его. Потому что он в ужасной одежде (я тоже ходил в такой очень много лет). Я легко снял с него ошейник и с этого момента впал в полутранс, когда это ещё не сон, но события идут сами и ты не контролируешь свое воображение.
Я отвернулся, чтобы убрать это все, а, повернувшись, увидел, что у него вся шея в жутких ранах и синяках от ошейника. И я понял, что вот это и есть та самая травма, которая оставляет свой след, даже если снять ошейник. И я принялся лечить эти раны, обрабатывать перекисью, но Ваня стал очень сильно брыкаться и плакать, потому что ему было очень больно(
И просил меня не делать этого.
Но мне очень нужно было, я не знал, как с ним справиться, что мне делать, не мог сориентироваться, поэтому я просто влез сверху и схватил его за запястья, чтобы он не вырывался и успокоился, придавив их к кровати. И как только я это сделал, я испытал ТАКУЮ БОЛЬ И УЖАС, что даже передать не могу. Он перестал вырываться и просто очень много плакал, я перепугался, убрал руки и увидел на его запястьях тоже большие синяки. Я почувствовал себя просто ужасно... Потому что совершаю абсолютно такое же насилие, как и те, что сделали это с ним.
Я не представлял, как решить это, и просто придавил его собой, как мама волк, и продолжил обрабатывать раны на шее, а маленькому России разрешил делать всё, что он хочет. В итоге он хныкал, плакал, царапался и бил меня руками, но он оказался очень, очень слабым (как ребенку ему лет 5-6, не больше), так что это даже не принесло мне (и никому бы) никакого вреда.
Я замотал ему всё в бинты, и тогда подсознание наконец дало мне связь уже с моей настоящей диссоциативной частью-ребенком, он очень сильно плакал и звал маму. Я сказал, что у него может быть даже две мамы - мама человек и мама волк. Только после того, как он успокоился я смог заснуть

Морально безумно тяжело. БОльшая часть чувств так до сих пор и не включилась. Часть личности работает только одна, что даёт только определенные эмоции/желания/мысли и тд. Разорванность с телом очень сильная, ничего не хочется почти, ну хоть есть стал. Надеюсь, когда деньги появятся, смогу позволить себе курс психотерапии и всё станет лучше. Даже если отношения покажутся для нас всё-таки неподходящими или мы изменим свое отношение ко всему, мы будем близкими людьми. Вот так мы решили. А сейчас... Сил просто ноль. Мне нужно больше времени для восстановления, чем хотелось бы

Я совсем не чувствую глубокие эмоции и желания, то есть часть есть, а другая просто выключилась. Думаю потому что обстановка была совсем не подходящая для них. Хотел написать, что когда я "Ваня" мысль о детях может и возникает, но скорее наоборот, даже сам процесс зачатия и рождения детей вызывает в нём полнейший ужас и тошноту. Он не понимает, как женщины идут на это, бледнеет и чувствует себя очень плохо. Ване хочется нормальное тело, без этой фигуры, сильное и высокое. И без возможности рожать детей тем более. Я даже думать не могу об этом всем, сразу очень сильная тошнота и неприязнь подступает, аж до мурашек по коже. Вот, что такое диссоциация: когда одна часть тебя полностью оторвана от другой. И их эмоции, потребности, травмы вообще между собой не связаны. В данной ситуации травмированный только моя эта глубинная личность, то есть Ваня. Именно по этой причине мне так трудно переключаться между состояниями, ощущениями, желаниями и возможностями. Если я сейчас один - я могу только что-то одно. Если личность другая - совсем иначе. И как партнёр я в этом невероятно труден, и я знаю это. Но к сожалению это вряд ли можно вылечить, с этим надо как-то жить, потому что я почти физически чувствую этот разрыв в психике, который невозможно склеить (когда людям с ДРИ пытались совместить личности это ничем хорошим не заканчивалось, недаром же психика создаёт этот механизм, а мы в него вмешиваемся).
Ну да ладно. В целом всё даже неплохо и я довольно адекватен, несмотря на всё, что произошло, для меня это огромное достижение

Наконец-то меня немного попустило. Стало легче.
Я не знаю о какой любви к себе вообще можно говорить, я не чувствую ни любви, ни собственной значимости, ни ценности своей жизни, ни пола, ни стен, ничего. Я как будто родился сироткой и брожу наощупь где-то, как слепой котенок и особо не представляю, что мне делать.
Время от времени я читаю наши переписки и мне становится плохо от себя. Я ядерный психопат, очень агрессивный и вспыльчивый, и в таких состояниях не могу себя контролировать. В результате я могу делать или говорить ужасные вещи, кричать, материться, в общем, это полнейший ужас. И я делаю это не потому что хочу. И не потому что я плохой. Просто это невозможно остановить, невозможно прекратить, я не отзываюсь на чувства других людей и не понимаю, что вообще происходит. Это ещё хорошо, если во мне не просыпается паранойя к оппоненту 😞
Я не могу контролировать себя, когда мне причиняют боль. И я представляю, как мерзко всё это выглядит. И также я знаю, что мои слова для вас просто слова. И есть много людей, которые читают это и ненавидят меня.
Возможно, я заслужил это.
А если вы думаете, что я оправдываю себя и считаю виноватыми только окружающих, вы очень сильно ошибаетесь. Вы просто даже не представляете, что творится у меня в душе и какую ненависть к себе испытываю я сам - ваша по сравнению с этим ничто. Как сказала одна моя бывшая девушка "никто тебя бы не выдержал" и я уверен, что она была права.
Сколько бы я ни пытался, но у меня не выходит стать лучше, я такой конченный человек и таким останусь надолго. Я не знаю, можно ли вылечить это полностью, да и гормоны играют не малую роль, а их очень тяжело отрегулировать...
Мне так ужасно от себя, я чувствую себя ужасно грязным, чужим этому миру, Я сам себя боюсь и хочу убежать от себя, но бежать некуда.
Поскольку Лиза ушла, остался только я и моя мужская личность, на которую выдались все травмы, и психически я снова чувствую себя очень плохо. Привет, кровавые стены, ощущение себя больным и отвратительным, и желание просто забиться куда-то в шкаф или угол и навсегда уйти из этого мира.

А на самом деле мне это помогает жить. Без соц сетей и интернета я наверное выпилился бы ещё лет в 15.
Вот представляете, мне даже некому сказать, что я закрыл сессию на пятерки. Что я делаю, как проходит моя жизнь в Сибири. Это никому не интересно. По телефону меня просто перебивают и говорят о своем. Поэтому, в интернете я часто писал, что у меня нет родителей. Потому что трудно объяснить реальную ситуацию.
Так что спасибо вам, что слушаете, поздравляете, переживаете.
Такие ситуации знакомы многим из вас. И это повод начать учиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это нужно сделать. Потому что все наши проблемы от недостатка любви папы и мамы 🤱

Всё, что давало мне желание жить все эти месяцы, просто разбилось вдребезги в один день.

Итак, мы говорили сегодня с самого утра, Эрик предложил мне пойти на мировую и не ругаться, но сказал, что многое понял за это время и что мы абсолютно не сочетаемся и заслуживаем больше, чем наши тяжёлые отношения. Хз, как это связано с планами иметь детей и уехать заграницу,я пришел к выводу, что все планы буду строить исключительно сам для себя, даже если у меня будет другой партнёр, а он уж пусть сам решает. Но к вечеру я понял, что Эрик прав и я больше не хочу никаких мучений. Вопрос лишь в том, как не сорваться снова, ибо мы так делаем абсолютно всегда. Хотя последний случай конечно мне поможет этого не делать. Я вообще не знаю, как мне теперь работать со своими личностями и частями психики, так как... Ну думаю понятно. Лиза слышала, что ее любят, как и меня, и хотят детей с ней растить, а через месяц просят расстаться. Это очень. ОЧЕНЬ тяжело

Сейчас я понимаю, что это будет лучший выход и решил заняться не только собой внешне, но и найти хотя бы бесплатного ЛГБТ психолога. А ещё сделал таблицу, как советует Вероника Степанова, где указал, какие мне нужны качества у партнёра и чем я могу пожертвовать (к примеру, настойчивый и я готов терпеть агрессию, щедрый, готов терпеть транжирство и тд). Мне пришла идея создать анкету для того, кого ищу (что мне надо) и о себе(что Я могу дать, плюсы и минусы). Кажется я не такой уж плохой партнёр.

Ещё я хочу закрыть одну из основных своих потребностей, тактильную. Мне очень трудно касаться людей(слишком долго щас объяснять, почему), но это очень нужно и я хочу пойти на массаж как минимум. Заставлю себя) и посмотрю, что будет

И, думаю, даже здорово найти человека, с которым можно будет гулять по зимним паркам, отмечать Рождество в кафе, смотреть на падающий снег и дарить друг другу подарки🥂💍

Мне совершенно ужасно морально, до такой степени, что я словно горю. И у меня полное ощущение, что меня бросили, унизили, предали и отнеслись как к вещи, на которую теперь плевать, потому что есть другие проблемы. Но я вспоминаю о том, что у нас регулярно такая жесть была и будет. И наши отношения даже начались со страданий, так как я был невзаимно влюблен. Абсолютно нормально, что отношения, которые выросли из страданий, все наполнены ими. И это все настолько банально, что я вообще могу не реагировать, но это даётся очень трудно.
Однако я верю, что смогу излечиться. Стать красивым. И что я найду любовь. Если не с Эриком, то с кем-то другим. С кем-то, кто будет обращаться со мной бережно, заботиться обо мне, любить меня и лелеять, ласково называть, гладить и помогать. А я буду дарить ласку в ответ. Я ненавижу сдаваться, для меня это триггер насилия. Но сейчас уже невозможно больше ничего сделать. Никак помочь. Никак спасти это всё. И нечего больше ждать. Насильно мил не будешь. Поэтому я сдаюсь.

Немного страшно сегодня спать одному

Всю ночь разговаривал и обнимался с воображаемой Юльхен, чтобы заснуть. Она меня лечила, гладила и успокаивала. Говорила, что нельзя завести семью и детей, если ты сломан, и что так было бы только хуже (если бы я решился на это раньше).
Я проникся к ней очень сильной любовью, а под конец попросился спать между ней и Гилбертом-мальчиком. Я одинаково люблю их обоих, когда представил, что они оба меня обнимают, сразу вырубился. Думаю, такие мысли у меня возникают по той причине, что у меня толком не было ни одного родителя, и подсознательно меня тянет к обоим полам сразу) а я одинаково люблю Гилберта-мальчика и Гилберта-девочку, и мне совершенно не важно, какого он пола. Вот такие милые мысли мне пришли.
______________________
На часах пол первого ночи. За весь день я только завтракал. Но кроме меня это никого не волнует и не должно волновать. Я чувствую, что от вина, шампанского и водки на голодный желудок мне становится плохо. Но у меня нет никого, кто бы мог позаботиться обо мне. Не о нашей общей жизни, не о ситуации, а именно обо мне. Я знаю, что многие думают: мол, надо учиться самому , забудь о своем прошлом. Но можно сколько угодно себя ненавидеть, однако ты все равно будешь человеком дождя. И когда ты смотришь в глаза, которые тебя не любят, становится страшнее всего. А почему - я не хочу говорить. Пусть это умрет вместе со мной.

Мне так холодно, Юльхен. Мне так холодно, Гилберт. Я всё время один. Обнимите меня..

По сути я просто крыса, которая бежит в колесе. Я трачу кучу сил, нервов, я без конца спешу, но от этого не меняется практически ни хрена. Что изменилось от моего лечения? Стало легче соображать, проявлять активность физически, вставать утром. Я действительно стал нормально учиться и работать, и больше нет моментов, когда я лежу днём и у меня нет сил даже шевелиться. Кроме этого не поменялось ничего. У меня так же куча хронических болезней, неприятных болезней, и лишний вес растет как на дрожжах, до такой степени, что я уже не могу влезть в свою же одежду, которую носил осенью. Это просто страшно. Я смотрю в зеркало и мне страшно. Это не я, это какой-то дико больной раздутый урод с жуткими красными губами и отекшими потухшими глазами. Будто и не было никакого лечения. Да и по анализам я всё ещё гипо.
А самое отвратительное, что состояние, в котором я не могу плакать и чувствовать, тоже вернулись. И я стал просто безжизненной куклой, которой просто ну ок, хотя сейчас я бы рад был поистерить, покричать, порыдать, от ужаса собственного отражения, но нет, даже это мне недоступно :D иногда стойкое ощущение, что меня за что-то очень мучительно, длительно и жестоко наказывают. Может это я в прошлой жизни был Гитлером?

Опять меня начало крыть. Не знаю, что делать с этим. У меня осталось всего 10 лет, дальше будет уже преклонный возраст, а я до сих пор в неухоженном теле, без детей, без ощущения себя любимым и желанным человеком , без достаточного тактильного контакта. Наверно уже пришла пора смириться, что в моей жизни этого никогда не будет. Представлять себя с посторонними людьми (или с теми, кого я не люблю) вызывает буквально рвотные позывы. Я такое делать не могу и не собираюсь. Так тяжело на душе. Больше не знаю, что написать. Временами просто хочется удавиться.

Сегодня впервые в жизни у меня щелкнуло что-то похожее на РПП - захотелось пойти в туалет и выблевать всё, что съел. Не сделал этого потому что очень не люблю сам процесс и удержался.

Так много я весил только во время учёбы в ростовском вузе. Что делать не знаю. Вес продолжает расти, как ни питайся, подобрать хорошую дозировку гормонов тоже не получается. Ничего, кроме желания избавиться от этого тела (включая суицид) не испытываю. Очень тяжело.

Я очень устал от своего тела. Просто очень. Очень. Сильно устал. Я не знаю, что со мной не так, но все это было с рождения. С рождения меня мучили ледяные ноги до такой степени, что я не мог спать. Но врачи не хотели ничего делать, а гомеопат йоды советовал мне просто мазать ноги разогревающей мазью. Я мазал ледяные ноги ледяной твердой мазью и лежал потом с холодными липкими ногами.
Меня всю жизнь тошнило, я плохо ел, не чувствовал голода, у меня болел живот. Мне почти всегда кажется, что желудок набит (и при рентгене мне так сказали, что там есть кое что, и что делать хз), при этом потом начался гипо и меня разнесло. Просто ни с хуя. И разносит всю жизнь в итоге. Зрение совершенно ужасное, никакие линзы и очки не корректируют его. Нос не дышит, а лимфоузлы настолько увеличены, что мне собирались делать биопсию. И они очень давят, вызывая дискомфорт каждый день. Мне трудно дышать, петь, говорить. Все, что я хочу - вырезать из себя все лишнее. Я молчу про кисты и опухоли, которые я люто ненавижу просто априори и которые конечно же развились в моем теле. Я не знаю, за что мне это. Не знаю, чем я это заслужил, почему так. Но я ничего не могу с этим сделать. Я не в состоянии себя вылечить. Я делаю что могу, но это приносит толку ноль целых хуй десятых. Все, что я хочу, уйти из этого тела. Я никогда не смогу любить эти мучения жизни в нем. Я устал. Я измучился. Я ненавижу его и себя . И мне чудовищно от мысли, что со всеми этими болезнями (а я все не перечислил, ибо это слишком мерзко, поверьте) мне придется жить всю жизнь. Всегда. Всегда. Я живу с этим уже около 30 лет. Может 27. И я немыслимо устал. Устал. Если бы я мог, я бы взял нож и вырезал всё, что меня беспокоит. Хотя бы перед смертью бы почувствовал чувство освобождения.

Ладно в итоге лучше молча поплачу, ну не повезло мне в этой жизни в этом всем, ну ничего, такое случается. Я научусь помогать себе. Я буду пытаться.

Думаю, что в ближайшее время я бы все равно не смог завести ребёнка. Я бы просто задушил его своей любовью, тактильностью и присутствием. И всё это вылилось бы в очередной нездоровый инцест, которого в России итак полно...

Пока ещё не готов писать, о чем собирался. В данном случае замкнутый круг: держать всё в себе нельзя, но твои слова могут задеть близкого человека и в итоге ты либо все-таки страдаешь молча, либо ты причиняешь человеку боль и портишь отношения. Вот, для чего нужен психотерапевт. Было бы круто конечно к нему ходить, но ЛГБТ терапевтов вообще очень мало. И денег пока нет даже и близко(

Сегодня очередной день, когда я понял, что общение это не мое и что я даже не хочу пытаться делать это дальше. Я бы накатал здесь ещё много что о том, что происходит, но, видите ли, у людей принято говорить только "что положено" и молчать о том, что "некрасиво", "неправильно", "выставляет тебя слабым, глупым, ненормальным, нужное подчеркнуть". И самое смешное здесь то, что я никогда не могу попасть в эти нормы и говорю что попало.

Глупо признавать, но я совершенно не умею общаться. Не удивительно, что я всю жизнь считал себя бальзаком, ведь сидя дома в полном одиночестве и отмечая новый год с уличными псами, я уж точно не нарвусь на манипуляции, обвинения, давление, травлю, интриги, проблемы, когда ты не знаешь, что сказать, кому и когда. Когда ты один - этих проблем нет. Вообще нет. Ты просто не общаешься и всё. Поэтому я писал многотомные дневники, компенсируя так свое желание общаться и болтливость. Поэтому наряжался в чёрное и мечтал о мире на луне - ведь я могу расслабиться только там, где ВООБЩЕ.НЕТ.НИКАКИХ.ЛЮДЕЙ. Есть только я и мое воображение. А общение нахуй. Есть одна хорошая фраза: не умеешь - не берись. И она очень мне подходит.

Мне всегда казалось, что я озабоченный, мне многие так говорили, потом обсуждали мой темперамент и так далее. А сегодня я перечитал статьи для мужчин, переживших насилие, и там увидел о том, что через это мужчина просто хочет получить тепло и заботу. И понимаю, что это правда... Не обязательно заниматься сексом, я был бы счастлив, если бы мне просто в детстве целовали лицо, руки, ноги, обнимали и гладили, ласкали. Возможно тогда я бы не боялся прикосновений людей, мог бы касаться их, не стоял бы в стороне, не выглядел бы таким социофобом. И сейчас мне часто хочется именно этого, тактильности, нежности. Думаю, даже когда я буду умирать,я буду маленьким мальчиком, который будет очень бояться. Но хорошо, что со мной всегда будут мои вымышленные герои, мои родные, моя семья и друзья. Я выдумал свой мир в детстве, чтобы не существовать в реальном мире и только он один может меня всегда поддержать и помочь. Я рад, что он есть. Как хорошо, что жизнь наградила меня таким богатым воображением, иначе я бы давно вскрылся...

Единственное, чего я не могу себе дать, это объятия, настоящие прикосновения и человеческое тепло. Так сильно этого не хватает мне. Так тяжело. Но я буду идти дальше, я справлюсь со всем, хотя мне очень трудно с моим грузом, но ведь однажды все закончится в любом случае

Иногда от общения становится не легче, а хуже. Ладно бы просто не понимали твою трансгендерность, говоря "тебе просто нужно принять себя!" (Себя - кого, если я это и есть я, и я принимаю себя-трансгендера как раз). А дело совсем в другом.
Когда ты начинаешь фразу словами "иногда мне кажется, что я хочу снова стать маленьким и вернуться в детство, но..."
И тебя перебивают фразой "точно, так хочется вернуться в детство, когда не было никаких взрослых проблем и ты мог нафантазировать что угодно!"
А ты так и сидишь, потеряв мысль, потому что после "но" было "вспоминаю, в каком аду я жил и что детства у меня не было".
В одно мгновение ты вдруг понимаешь, что тебе намного легче было общаться с проститутками и наркоманами твоего двора, и вдруг до тебя доходит глубинный смысл фразы "можно убрать себя из места, но нельзя убрать место из себя".
И в тот же момент хочется оказаться там и тогда, когда ты бесконечно пил, говорил с такими же отбросами, кто кого сегодня избил и пытался ли ты вчера покончить с собой, и ты не чувствуешь себя ничтожным любовником для своего партнёра и ненастоящим мужиком, ведь у тебя вообще нет партнёра, а значит никакой ответственности, боли и комплексов.
Вот такая деградация начинается из-за общения с благополучными людьми.
Отбросы всегда остаются отбросами. И если ты родился в этом, это уже не изменит ни бизнес, ни образование, ни переезд.
Надо искать во всем положительное - я знаю, что если меня вдруг посадят в тюрьму, я найду с местными людьми общий язык.

Иногда я чувствую, что мне очень не хватает заботы или недостаточно ее.
И тогда в голове всплывают слова моей бывшей девушки о том, что я конченное чмо и тряпка, и мне нужна только мамочка, такой я недоразвитый. И я думаю. Господи, какая же она всё-таки мразь 😅
Наверняка у меня был перенос с матери на нее, ведь они были абсолютно одинаково садистичны.

У меня сейчас очень тяжёлое состояние. Один раз в году, обычно осенью, я становлюсь раненым, как будто у меня открывается какая-то странная старая дыра в груди. Я чувствую себя очень уязвимо, плохо, грустно и тоскливо, испытываю к себе жгучую ненависть и отвращение, боюсь всего и постепенно становлюсь всё менее адекватным. Кровь идёт и идёт, и конца ей не видно, и рана эта открывается каждый раз, ее нельзя залечить или уничтожить.
К сожалению я не знаю, что с этим делать. В ушах гудит, мир перестает быть реальным, я плохо его слышу. Я чувствую только боль. Я попадаю туда, откуда нет выхода. Туда, куда никому не желаю попадать.
Пожалуй, мне стоит снова начать писать мой фанфик, поскольку это единственное, что спасает меня в таких состояниях и даёт мне возможность рассказать о том, что я чувствую.

Сегодня совершенно жуткий день, очень много негатива, ужасное настроение. С утра зашёл на очередной БДСМ канал и словил триггер. Вдруг снова вспомнил, что у меня такого никогда не будет. Нигде и никогда. И ничего. Ни БДСМ, ни других вещей, которые мне когда-либо были нужны. За все годы моей жизни мне хотелось огромного и разнообразного всего - начиная от массажа и поцелуев и заканчивая совершенно разными любовными отношениями, одеждой или ролевыми играми. К сожалению, я лишен этого всего. Когда мне было 15 я с ужасом осознал, что уже никогда не смогу построить нормальные отношения и получить хотя бы прикосновения, в которых нуждался. Спустя 15 лет я понимаю, что это не изменится уже до конца жизни. Я полностью подавил в себе все желания, потребности, вкусы, потому что мне совершенно некому и некуда их применить, а с ними ещё больнее, ещё хуже. Я запретил своему телу чего-то хотеть и я перестал хотеть. Вообще. Абсолютно. Я стал совершенно холодным и не заинтересованным ни в чем. И жить стало немного легче.
Но иногда становится очень больно. Например как сегодня.

Иногда я просто не знаю, как жить в этом мире, потому что я не хочу в нем жить.
В колледже и ростовском мне повезло с группой или факультетом, в сибирском вузе как-то не особо.
Не то, чтобы я ждал чего-то хорошего в России, но просто, чтоб вы понимали, как живётся ЛГБТ здесь:
Вся группа совершенно неадекватно гомофобна и уже на третий день они стали доказывать мне, что за поцелуи геев в парке нужно избивать людей, что Россию спасают только хачи, которые за гейство всех будут "пиздить", что девочки и любители яоя это ужас кошмар и страх господень, и что геи без конца только и живут мыслью их, натуралов, облапать. И да, плохие мужики это не те, которые насилуют и избивают женщин, а те, кто мужика ущипнул за попу.
В итоге мне пришлось ругаться, а также конечно же молчать о себе, о своей семье, об Эрике, о том, что я трансгендер, снова стыдиться себя, снова ложь, ложь, ложь.
Потому что, если бы это были просто девочки, все обошлось бы обычной травлей, а тут есть шанс попасть в более серьезные проблемы.
Поначалу в колледже тоже было трудно с этим и даже был скандал, но тогда было намного безопаснее. Что делать здесь я хз. Против большого количества мужиков мои силы не равны. В итоге приходится делать вид, что я ебнутая на всю голову девушка с мужским псевдонимом непонятно для чего. Если начнут докапываться до семьи я не знаю пока, как отвечать.
Если кто-то ещё считает, что в России ЛГБТ не притесняют и тут жить безопасно - вы ОЧЕНЬ. СИЛЬНО. ОШИБАЕТЕСЬ.
Если честно, я очень сильно устал. Я чувствую, словно нахожусь в окружении какого-то жгучего яда, от которого никуда не деться и сил барахтаться в нём у меня уже почти не осталось.
#кпсдневник

Я не знаю, как мне все пережить. Но я переживу, конечно.
Очередной переезд, очень тяжёлый, опять с истериками хозяев, ведь мы только въехали.
Мы с Эриком решили жить отдельно друг от друга, чтобы у каждого была своя жизнь, возможно позже мы разъедемся, когда будет такая возможность и желание. У нас теперь разные комнаты, разные спальные места. Эрик без меня будет ездить в Ростов, Питер (чужие поездки в Питер до сих пор причиняют мне боль, но с этим походу просто надо смириться).
А я... А я не создан для этого мира.
Я словно с другой планеты.
Я сложный. Я другой.
И мне очень тяжело жить в этом мире.
Но у меня есть то, что будет со мной всегда. Медицина. Научные энциклопедии.
Мои книжки, пробирки и пациенты с интересными диагнозами.
Я не хочу больше видеть ничего, кроме этого: ни людей, ни отношений, ни море, ни пальмы.
Отныне больше мне уже ничего не нужно.

Сегодня у меня умер кот. Скорее всего от коронавируса.
Сгорел буквально за сутки. Перестал есть, начал очень тяжело дышать, пошла лихорадка. Спал, был вялый, в конце концов уснул, а потом все.
Йода даже не успела сводить его к ветеринару. За один день стал выглядеть, как скелет, очень жалобно мяукал, еле слышно.
Кота звали Оливер. Он всегда ходил с нами гулять с собаками, играл с ними, считая себя собакой тоже, мяукал просто бесконечно и вообще был очень музыкальным (у менЯ впервые был такой кот).
Он был безумно добрым, умным и хорошим котиком с наследственностью мейкуна (кисточками на ушах и размером с небольшую собаку). Очень пушистый и красивый. И очень, очень общительный.
Это вторая смерть за последние семь дней. У мачехи, возможно, отказывают почки, и я уже не понимаю, хочу ли я жить дальше.
Оливер и Юра, покойтесь с миром, живите там, где всегда хорошо и нет больше боли.
Когда-нибудь мы снова встретимся.

1.


2.


3.

Это фото с нового года, который мы отмечали впятером дома у Йоды: я, Эрик, Йода (моя мать), Нокси (моя сестра) и Юра.
Этот новый год был очень классным. Юра, замкнутый тихий парень с очень тяжёлым прошлым, улыбался и шутил. И мы тащились с этого. Это было так приятно!
В последний раз мы виделись с Юрой на день рождения Эрика. Не любитель праздников, он сам захотел прийти к нам! И пришел. Это было безумно круто, он говорил очень трогательные вещи о том, как он рад, что познакомился с нами. О том, что мы с Эриком прекрасная пара и он не представляет нас по-отдельности, для него мы одно целое. А ещё он, не любитель обниматься и здороваться за руки, начал обнимать нас на прощание. Это было невероятно приятно! Тогда я понял, что мы действительно очень ему понравились и ему с нами комфортно. Мы с Эриком тогда ещё так удивлялись!..
Сегодня Юры не стало. Мы так и не встретились с ним вновь. И уже не встретимся никогда.
Я не устану повторять: не ешьте грязную еду, делайте прививки, мойте руки, ходите на зелёный свет или через подземный переход, смотрите по сторонам, пристегивайтесь, не влезайте в ненужные драки, заботьтесь о себе и своем здоровье, обнимайте и любите своих близких, и помните, что каждый день может быть последним.

Итак, мы выяснили наконец-то причину бесконечных кровотечений.
Как, вы думаете, чувствует себя человек, у которого кровь из носа идёт по 5-10 раз в день, кожа вся усыпана кровоизлияниями, а в стоматологии приходится сидеть по три часа, чтобы остановилась кровь от обычного пломбирования?
Вот и я не очень.
Оказалось, что виновата не только нехватка витаминов, но ещё и очень сильный тромбоцитоз. Почему я сразу не подумал на него, не знаю. Мне показалось, что это слишком просто.
Появился он в результате ОЧЕНЬ затяжной анемии, о которой я говорил ещё в 14 лет, но ни врачи, ни мать не считали, что я говорю правду и судили об этой болезни только по гемоглобину, что в корне не верно.
А когда я заявил, что готов пить кровь литрами (извращение вкусов при анемии частый признак) - меня вообще подняли на смех, после чего я-подросток решил, что я, вероятно, вампир, раз такое происходит, а я совершенно здоров (синюшные губы, белая кожа, ужасная слабость и жажда крови).
Кстати, тот факт, что я так яро верил в магию, тоже был со мной в детстве не просто так. Моя мать всю жизнь доказывала мне, что магия есть, занималась "колдовством" и в итоге привела ребенка к подобным последствиям.
К слову говоря, бывает и так, что от тромбоцитоза зубы крошатся и чешется всё, как и есть у меня всю мою жизнь.
А ещё опущение органов подтвердилось (в основном мной, хирургическую пальпацию сдавал на пять, хех), и мне охота подать заявление на ту врачиху, которая мне заявила, что ничего нет (как и кисты, размером 6см, ага) и что у меня НЕЧЕМУ ТАМ БОЛЕТЬ. Цитата.
Когда врачи спрашивали меня, что за фактор опущения был в моей жизни, я сказал, что ничего такого не было и я таскал тяжести, НО НЕ ОСОБО.
И только сейчас, в обстановке без абьюза, до меня стало доходить, это неправда, прям как в последнем фильме люди в черном. Моя память словно была заменена на то, что я супер брутал и всю жизнь я помогал матери с помощью смекалки и деатомайзера...
А потом я вспомнил, что много лет пахал курьером, разгружал грузовики с огромными тяжеленными стопками газет, тащил с хиленькой девочкой через весь двор картошку, весом 85кг и так далее.
И всегда говорил, какой я сильный, какой я мощный, хотя я был довольно хилым всегда, ещё и с больной щитовидкой.
Но таким меня любила мамочка. А точнее, не шпыняла, не орала, не мучила и я быстро это осознал.
Живя вдали от Ростова я чувствую, как мой разум проясняется и как ужасный, жгучий яд вытекает из меня. Я все реже ей звоню, все больше раздражаюсь и почти не обвиняю себя за то, что Я ПЛОХОЙ СЫН
Я хороший, очень хороший сын. Который угробил все свое тело ради своей мамочки
А знаете, что самое смешное? Что она потеряла зрение именно из-за того, что подняла тяжесть. Чтобы потом все то же самое проделывать всю жизнь со своим ребенком.
И сегодня, внезапно осознав это все, мне вдруг стало до слез обидно.
Какой бы чудовищной ни была моя жизнь, нет ни одного живого существа, которое бы искалечило меня так, как это сделала моя родная мать.

СегоднЯ мы поговорили с Эриком и пришли к выводу, что в постели или телесном взаимодействии нам обоим нужен кто-то активный. С высокой физикой по психософии и т.д. мне, судя по всему, подойдёт только Дюма, Эрику - не знаю. От мысли, что я навсегда останусь без отношений и секса хочется залезть в петлю. Не знаю, как у кого, а у меня это один из самых важных аспектов в жизни. Очень страшно и больно. Значит, я никогда не узнаю, что это, когда тебя хотят и трогают. Я просто не смогу найти никого. Я абсолютно никому таким не нужен.

Сегодня, благодаря @anomalyhappy мы узнали чудовищную новость о том,
что 4 апреля 2020 года погиб один из самых известных ЛГБТ-блоггеров - Павел Петель.
Он ехал на попутке после оформления документов на работу в России (сам он из Украины), водитель мчался со скоростью 200км/час и на этой скорости врезался в фуру. Все, кроме одного пассажира, погибли. Включая Павла.
В России у Павла есть муж, но по нашим прекрасным законам он - никто. И не имеет права ни на что, в том числе неизвестно, как оформить кремацию для человека из другой страны, как передать тело на Родину и т.д. очень много юридических вопросов, которые теперь не решить.
А сейчас я объясню вам, почему это произошло.
Этот пост не будет наполнен скорбью и плачущими смайликами. Я не хочу плакать. Я хочу совершенно другого.
Так вот. Запомните раз и навсегда: НЕТ НИКАКОГО ЗАКОНА БУМЕРАНГА. Нет никакой вселенской справедливости! Нет никакой "кармы", которой вы наделяете человеческие судьбы. Всё, что происходит на планете в обществе людей - происходит ИЗ-ЗА ЛЮДЕЙ.
И пока вы не поймёте этого, пока не возьмёте ответственность за это, вы будете без конца жить в этом Аду, думая, что КОГДА-НИБУДЬ, в другой жизни Бог и Вселенная накажут плохих дядей, а вам подарит любовь, джакузи и щастье.
Павел погиб не из-за плохой кармы и того, что это "позор содомия наказание божье"
Павел погиб потому что в нашей стране АБСОЛЮТНОЕ БЕЗЗАКОНИЕ.
Потому что у нас нет правил, нет наказаний! Все органы власти не делают ничего, кроме обдирания людей, ОСОБЕННО на дорогах. После России людям кажется, что в Америке ездят черепахи, и немудрено, ведь в нашей стране разрешено носиться, как психам, главное вовремя сунуть баблишко.
А иногда можно ничего не нарушать и всё равно придется платить баблишко! Делает ли это водителей более осторожными?
КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!
То же касается и ЛГБТ. Люди, живущие здесь вместе (например, мы с Эриком), не имеют НИКАКИХ ПРАВ. В случае смерти мы друг другу никто - не пустят ни в больницу, ни решать о похоронах вопросы, ни имущество наследовать. И хорошо, если не поиздеваются.
Это к вопросу, почему я ничего не боюсь? Да потому что я УЖЕ пережил в нашей стране такой АД, что прекрасно знаю - следующим, после Павла, могу быть я. Я так же сдохну, как паршивая псина, никому не нужная в собственной стране.
И половина этой страны будет голодать, нарушать ПДД, платить взятки, а потом говорить о том, что во всём виноваты геи, Европа, США, карма, шаманы, а президент просто многого не знает.
(Я специально не отключил комментарии, чтобы сразу кинуть в бан тех, кто начнет оскорблять).

Настанет тот день, когда мы все выйдем на улицу и будем хлопать. Громко будет играть отовсюду музыка, откроются сотни тысяч кафе и пригласят всех опробовать их новые блюда, мы будем смеяться и плакать, а в старости гордо говорить внукам: мы пережили карантин.
Измученные, голодные, злые, уставшие - мы выживем и человечество вернётся к своим прежним занятиям.
А кто-то не вернётся. Кто-то больше не выйдет. Уже никуда.
Уже никогда...
Каждый час умерших людей становится на тысячу больше. Количество заражённых в мире - почти миллион за три месяца.
Всё ещё не страшно? Всё ещё не серьёзно?
А ведь для нас это просто пугающая статистика. А как для других? Каждая единица этой статистики - чья-то жизнь.
У кого-то умер близкий человек. И он больше никогда не вернётся домой. Никогда не обнимет родных, не поговорит с другом, не скажет, как дела. От людей остаются замершие страницы соц сетей, куда они уже никогда не зайдут. Не напишут для вас пост, не улыбнутся, не поддержат друг друга.
Какое имеет значение, хуже это, чем СПИД/туберкулёз или нет? Это не просто цифры на экране. Это были живые люди.
А теперь это сорок пять тысяч мертвецов.
Огромный стадион трупов, представляете себе?
И всё это произошло лишь по той причине, что абсолютно все в мире отрицали важность карантина и халатно относились к новому вирусу. Просто ОРВИ, просто сезонное заболевание, у нас его точно не будет.
Пока люди разглагольствовали, вирус захватил всю планету.
И тех, кого уже нет, не вернуть словами "извините мы не знали".
Будьте осторожны, оберегайте себя и близких людей, соблюдайте карантин. Да, нам всем очень тяжело. Но мы будем стараться. Каждый человек может что-то сделать, поверьте мне. И мы будем делать.
Чтобы однажды мы с вами проснулись в свободном мире.
В мире, где граждане страны - самые важные звенья. В мире, где справедливость строим мы сами.
В мире, свободном от пандемии.
___
Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой.
А в городе том сад - всё травы да цветы;
Гуляют там животные невиданной красы:
Одно - как желтый огнегривый лев, Другое - вол, исполненный очей;
С ними золотой орел небесный,
Чей так светел взор незабываемый.©

1.


2.


3.


4.

Когда-то я упоминал уже об этой истории, но расскажу ещё раз.
Когда я был очень маленьким, я побежал вперёд Йоды и она упала на рельсах, разбив себе губы и рот (возможно и зубы, не помню). Она очень сильно ударилась, не могла встать, а потом ей было очень плохо, так как весь ее рот был в крови и это был пиздец.
У меня была ужасная травма, я испугался, что она умрет, более того, это была якобы МОЯ ВИНА (она всю жизнь мне это припоминает) и не было никого из взрослых, чтобы помочь нам. Я рыдал, как сумасшедший, просил прохожих "помочь мамочке", но всем было похуй (кто пишет, что русские супер-отзывчивые, это мое имхо, я никогда в жизни на такое не натыкался).
В итоге я даже НЕ ЗАМЕТИЛ, что мне было плохо, больно, страшно и что это травмировало меня на всю жизнь. Я думал только о том, что жертва это мамочка. Помочь надо мамочке. И все остальное.
Так я провел всю свою жизнь: у Йоды просто невероятно бешеная позиция жертвы и она полностью этим искалечила мне психику до того, что я вообще не понимал всю жизнь, есть ли у меня потребности, эмоции или раны. Была только умирающая мамочка и спасатель.
Сколько себя помню - я всегда был единственным мужчиной в семье, я забочусь о маме!© Джокер
В итоге Я всю жизнь попадаю в такие же отношения. Не важно, любовные ли, дружеские.
Абсолютно всегда, если я нуждаюсь в поддержке и помощи - кто-то рядом нуждается в бОльшей поддержки и помощи.
Вероятно, мой мозг пытается пережить эту ситуацию с позитивным исходом, чтобы проработать ее, поэтому выбирает таких людей-жертв раз за разом. Но проблема в том, что я не могу ничего проработать. Потому что мне не хватает эмоциональной силы. Любой человек, даже самый тихий, в итоге подавит меня и мое окажется "не важным, не ценным", мой голос будет не слышим.
В любых обстоятельствах, при любом раскладе все заканчивается так. Даже если изначально человеку не было плохо, он даже сам в итоге может сделать себе плохо, не важно, как, почему, но как итог, он становится жертвой, я полностью подавляю слабость, эмоции и потребности и становлюсь его спасателем (потому что невозможно, чтобы было две жертвы).
Зачем быть жертвой, спросите вы. Это лишь образное понятие. Я имею в виду честные реакции на плохие ситуации. Например, нуждаться в поддержке, защите или покое, испытывать горе или плакать, ПЕРЕЖИТЬ что-то искренне, побыть слабее, чем ты был всегда, просто чтобы не подавлять в себе это все и не носить годами. А прожить и всё. Но мне это не удается. НИКОГДА. И ни с кем.
Возможно, это мое наказание за то, что в детстве я своими страданиями довел близкого мне человека до невроза. Но скорее все же первое и я сам вливаюсь в подобные отношения, чтобы выбраться из них, парадокс.
(И да, даже социопатия Джея не помогает в данном случае, если он калечит меня, кого-то, делает что-то рискованное или двинутое, другой человек покалечить себя ЕЩЁ БОЛЬШЕ, будет делать что-то ещё более сумасшедшее, в итоге ты забьешь на всё, лишь бы это прекратилось.
Я оставлю без комментариев, чтобы не было дискуссий.
И да, спасибо всем за поддержку.

Из-за того, что мое тело пережило очень много физического насилия и боли, оно ужасно среагировало на двухчасовое удаление зуба без анестезии и на последствия в виде кучи сломанных зубов.
Ему, видимо, кажется, что нас пытались убить. Постоянно трясет, у меня развилась бессонница, невроз и ужасное состояние. Это очень тяжело
Но море очень успокаивает. И спасибо @grandwisardking за поддержку, обнимашки, ласковые слова и поглаживания
Это именно то,что сейчас нужно

1.


2.


3.


4.