Прошу, спать поздно не
ложитесь,
Не допускайте
сквозняков!

Хандру постылую
гоните!
Себе котёнка заведите!
Нельзя в квартире без
котов.

Себе котёнка заведите,
Малыш не даст вам
заскучать,
Его растите и любите
И не ругайте сгоряча.

Его достойно
воспитайте
И не рыдайте, смерть
кляня,
Ведь если это
прочитали,
То, значит, больше нет
меня...

Но вы, как в детстве, как
в начале
Мне улыбнитесь
напослед.
Для тех, кто любит - нет
прощаний,
Для тех, кто любит -
смерти нет. ©

Приснилось сегодня, что Оливер жив. Я прихожу, а он нас встречает. И я говорю йоде: ты что, решила, что он умер?! Да это просто нарколепсия. Он был обездвижен, но не мертв! Смотри, ходит живой здоровый, только худой.
Не удивительно, что снятся такие вещи, ведь я не был дома уже полгода и я не помню квартиру БЕЗ Оливера. Он всегда был там и это было очень заметно, поскольку он был огромным и бесконечно мяукал в совершенно необычайных тональностях. Но он пришел в мой сон, чтобы попрощаться со мной. Больше его уже не будет. Ни его, ни Юры. Но мне все ещё трудно с этим смириться

Где бы я ни был и кем бы я ни стал, я всегда буду с тобой и буду любить тебя изо всех своих сил.
С двенадцатой годовщиной знакомства, @grandwisardking 🤍❄️☃️
Знакомство с тобой - лучшее, что случалось в моей жизни

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Очень приятно слышать такие слова!! И знать, что я вдохновляю людей менять всю эту прогнившую систему..

:3

Впервые за много месяцев у меня настолько истощена нервная система, что я не могу ничего писать и ни с кем общаться.
В былые годы боль и страдания были моей музой и вдохновением, заставляли меня писать стихи, прозу, посты в дневник и много чего ещё делать. Однако теперь словно был Иван, да весь вышел.
Поэтому не обижайтесь пожалуйста, если я вам не отвечаю, я на самом деле очень рад, что у меня сейчас так много друзей и подписчиков. А ещё мне очень приятно, что меня читают люди из стран СНГ, в частности очень много людей из Украины.
В аниме Хеталия у России-мальчика есть две сестры - Украина и Беларусь. Для меня эти страны всегда были похожи на сестер. Я был в Минске и Одессе, и каждый раз это был полный восторг. В Минске у меня излечились заболевания ЖКТ (именно при пребывании там, я не знаю, что это было!!), а Одесса - было мое первое путешествие заграницу в детстве, я был так счастлив там, что уезжал со слезами на глазах, в надежде, что я ещё вернусь туда однажды... Но так и не вернулся.
Меня недавно назвали чуть ли не расистом за упоминание славянских корней, но кто знает меня лично - тот в курсе, что это абсолютно не про меня.
Если честно, я не знаю, почему, но я с каждым могу найти общий язык. В ростовском меде я дружил с русскими ребятами, с ребятами из Армении, Дагестана и даже девочкой из Чечни. Хотя никто, абсолютно никто не подходил к ней и даже не говорил с ней (и это было ужасно, у нее всегда было очень несчастное лицо...).
Иногда я просто не могу понять, почему люди не могут жить в мире? Не ненавидя и не оскорбляя других? Разговаривая вежливо и без грубости? Почему я, не умеющий лицемерить и держать язык за зубами, может, а другим это непосильный труд? Неужели так трудно понять, что обижать друг друга - плохо?
Я бы очень хотел, чтобы все страны однажды прекратили воевать. А люди прекратили бы причинять боль друг другу.
Если бы я мог, я бы вырвал своё сердце, чтобы осветить вам всю эту тьму, для того, чтобы вы наконец увидели весь этот ад и поняли, что можно жить в мире и дружбе, и что любовь к ближнему - самое важное, что есть в нашей жизни.

Подарочки от Эрика) обхаживает меня тут

Набросал своего персонажа
Это лёд, который страдает, что огонь ушел
Когда-нибудь я сяду нормально порисовать и у меня будут краски

Поговорил с людьми, у кого так же умерли кошки и это коронавирус. Абсолютно те же симптомы и им корону подтвердили. К сожалению, кошки очень тяжело болеют коронавирусом и легко заражаются.
У нас, например, Оливер несколько раз ловил летучих мышей. Скорее всего поймал зараженную.
Будьте осторожны

Когда я был маленьким, моим любимым сериалом был "Удивительные странствия Геракла". Для меня это был герой-пример, тот, на кого я хотел быть похож и я правда был безумно на него похож.
У меня даже прическа была такая же и походка 1 в 1 (за что меня шпыняли).
Я мечтал, что у меня тоже будут бесконечные странствия и маленький лучший друг-человек, который будет меньше меня Ростов и не такой физически сильный, но тоже очень смелый. И мы будем всегда защищать друг друга.
И однажды я нашел такого друга, это был @grandwisardking
Однако, я был похож на Геракла и в плохом смысле - с самого рождения я был словно проклят, вокруг меня без конца была смерть, смерть, смерть. Близких людей, животных, всё прекратилось в страшный водоворот страданий, где меня испытывали на прочность. Но, как бы Гера ни старалась уничтожить полубога, он все равно выходил живым из любого приключения, всегда справлялся и хотел помогать другим.
Я тоже хочу помогать всем. Среди своих близких и родственников я самый успешный человек. Но у меня всё равно невроз. Я недостаточно заработал, чтобы оплатить людям их потребности, недостаточно поддержал, недостаточно помог, не спас, не уберёг...
Даже когда коронавирус не убил, смерть пришла другим путем. И ты снова стоишь на коленях, в отчаянии и ужасе, не в силах ничего изменить.
Зевс, Бог Всевышний, почему ты не поможешь нам?
Сделай так, чтобы всё было хорошо. И чтобы мои близкие больше не страдали. Я требую, чтобы все это прекратилось!

Сегодня у меня умер кот. Скорее всего от коронавируса.
Сгорел буквально за сутки. Перестал есть, начал очень тяжело дышать, пошла лихорадка. Спал, был вялый, в конце концов уснул, а потом все.
Йода даже не успела сводить его к ветеринару. За один день стал выглядеть, как скелет, очень жалобно мяукал, еле слышно.
Кота звали Оливер. Он всегда ходил с нами гулять с собаками, играл с ними, считая себя собакой тоже, мяукал просто бесконечно и вообще был очень музыкальным (у менЯ впервые был такой кот).
Он был безумно добрым, умным и хорошим котиком с наследственностью мейкуна (кисточками на ушах и размером с небольшую собаку). Очень пушистый и красивый. И очень, очень общительный.
Это вторая смерть за последние семь дней. У мачехи, возможно, отказывают почки, и я уже не понимаю, хочу ли я жить дальше.
Оливер и Юра, покойтесь с миром, живите там, где всегда хорошо и нет больше боли.
Когда-нибудь мы снова встретимся.

1.


2.


3.

В последнее время у меня идёт выгорание. Было очень много горя, трагедий, плохих ситуаций, проблем, в итоге я понял, что мне уже всё равно. На всё. Абсолютно. Я устал. Очень устал.
Но это немного помогло мне. Я НАКОНЕЦ-ТО пришел к здоровому восприятию людей и отношений. Сейчас, думая об этом, я поражаюсь, как не мог прийти к этому раньше?
Дело касается любви. С этим у меня всегда всё плохо. Отношения с Эриком сейчас совсем уже не отношения, а словно близкая дружба и совместный бизнес. Другой человек, которого я любил, меня бросил и поступил очень хреново со мной.
Внезапно я понял, что люди это не способ решить мои эмоциональные или бытовые проблемы. А ещё я понял, что люди не достойны делать это. Да, вот так. Никто. Ни один человек никогда не сможет дать мне то, что мне необходимо, достаточно меня любить, достаточно меня защищать, давать мне чувство безопасности. И более того, никто не достоин делать это. Потому что каждый человек думает прежде всего о себе, каждый причинял мне ужасную боль и я понял, что больше не хочу от людей ни защиты, ни помощи, ни любви. Люди на это просто не способны. И мне этого больше не нужно.
Я понял, что любить себя достаточно могу только я. Только с самим собой мне хорошо и безопасно. Только я знаю, что мне вредит, а что нет. И я буду стараться вовремя справляться с этим САМ. Это моя ответственность и мое личное дело. Я знаю, какая мне нужна любовь и сколько, и могу ее себе дать.
А отношения и любовь лишь приятный бонус. Совместный отдых, секс, общение. Просто развлечения, просто удовольствия. Просто дополнение к твоей жизни. И если отношения не приносят радости, то это не нужно. Вот и всё решение проблем.
Может быть у меня будут отношения, может быть и нет. Но если нет, я не сильно расстроюсь. Потому что другой человек это просто дополнительная радость, а не инструмент для затыкания всех моих потребностей. Так-то.

Это фото с нового года, который мы отмечали впятером дома у Йоды: я, Эрик, Йода (моя мать), Нокси (моя сестра) и Юра.
Этот новый год был очень классным. Юра, замкнутый тихий парень с очень тяжёлым прошлым, улыбался и шутил. И мы тащились с этого. Это было так приятно!
В последний раз мы виделись с Юрой на день рождения Эрика. Не любитель праздников, он сам захотел прийти к нам! И пришел. Это было безумно круто, он говорил очень трогательные вещи о том, как он рад, что познакомился с нами. О том, что мы с Эриком прекрасная пара и он не представляет нас по-отдельности, для него мы одно целое. А ещё он, не любитель обниматься и здороваться за руки, начал обнимать нас на прощание. Это было невероятно приятно! Тогда я понял, что мы действительно очень ему понравились и ему с нами комфортно. Мы с Эриком тогда ещё так удивлялись!..
Сегодня Юры не стало. Мы так и не встретились с ним вновь. И уже не встретимся никогда.
Я не устану повторять: не ешьте грязную еду, делайте прививки, мойте руки, ходите на зелёный свет или через подземный переход, смотрите по сторонам, пристегивайтесь, не влезайте в ненужные драки, заботьтесь о себе и своем здоровье, обнимайте и любите своих близких, и помните, что каждый день может быть последним.

Нашего друга в Ростове сбила машина.
Он лежит в реанимации на грани жизни и смерти (это тот парень, который говорил, что обожает нас и нашу с @grandwisardking пару, и что для него мы одно целое).
А мачеху долечили до того, что она готовится умереть (даже перечислять не буду, что ей устроили в БСМП).
Такие вот дела.

Везде Сейчас обсуждают про маленькую девочку и отца, который совершил насилие над ней, при этом кроме слов и обсуждений посторонних людей НИЧЕГО. Даже в видео никто из родителей не говорил о насилии. Я абсолютно не верю в эту историю. И не потому что я отрицаю жесть, просто у меня очень развита интуиция и чутье на враньё. И я считаю, что это враньё. Либо эту семью пытается кто-то подставить. Всё выглядит крайне странно. И мужик не создаёт ощущения, что он вообще понимает, что происходит. Я сам пережил насилие разного вида и очень хорошо вижу по людям такие склонности. Это мое личное мнение. Поэтому я не хочу всё это репостить.

"Когда я пришла в школу и ты врезался в меня, я увидела тебя, не смотрящего себе под ноги, напуганного, затравленного и неопрятного ребенка, в обнимку с органической химией, которая тебе была не по годам, и испугалась. Я подумала: это не мой ребенок. Северус Снейп, ребенок-пришелец с книгой, как из первой части "Люди в черном", кто угодно, но точно не мой сын. Не удивительно, что тебя никто не принял!"
В тот день мне было больно. Я знал, что это правда, но больно было все равно. Я не считаю, что родители должны говорить своим детям такие вещи.
Но тогда я не знал, что когда-нибудь будет по-другому.
Что однажды настанет день и я буду гордиться своими увлечениями и знаниями. Что мне простят мою внешность и странности, ведь мой мозг и способности гораздо важнее этого.
Кто знает, может и у Северуса было бы так, если бы в его времени и мире был Инстаграм?..
Сегодня мне пришло уведомление, что меня порекомендовали как известного химика. И я просто невероятно тронут и шокирован. Я не могу поверить, что все это происходит со мной.
И я хочу сказать огромное спасибо @snegga_official за поддержку, помощь, веру в меня и мои силы!
А также спасибо @nikitakars за поддержку и подбадривания!!
И отдельно спасибо @motylalina поскольку именно она показала Снежане мой профиль и мои обзоры!
Очень люблю всех вас и чувствую, что все в моей жизни было не зря!
Спасибо!

ЗАВТРА МОЖЕТ НЕ НАСТАТЬ
Именно с этими мыслями я живу. Не часто, но стабильно. Стараясь помнить об этом.
И это одна из причин, по которой я делаю то, что хочу. Говорю сразу и все, что думаю. А ещё - не стесняюсь писать бывшим партнёрам, друзьям, мириться с родственниками и извиняться.
Я помню - жизнь одна. Возможно единственная. И настанет день, когда всему придет конец. Мой мозг перестанет работать, а с ним не станет и меня самого.
Потому что мы это лишь то, что мы мыслим.
Умрут все, кого я люблю: животные, растения, люди. Однажды всё умирает. И мимолётная неудача и обида - мелочь в сравнении с этим.
Пока мы ещё живы, мы можем порадовать близких. Простить их, любить их, дарить им подарки и свое внимание. Мы можем помогать тем, кто страдает - тем, кому хуже, чем нам.
Вот она, ценность жизни и каждой минуты.
Помните о смерти. Мементо мори.
И это поможет вашей жизни.
Джей

Сильно так флешбекнуло. Вспомнил, как мне было 5 лет, 6, 7... Меня водили в стоматологию Ростова на пушкинской, и там работали садисты врачи. Кучу зубов мне вырвали, забыли вынуть мышьяк и сожгли десну, а ещё лечили без анестезии. Помню, я плакал, вздрагивал, а они орали ТЕРПИ Я СКАЗАЛА, А ТО ОСТАВЛЮ С ТАКИМ БОЛЬНЫМ ЗУБОМ ХОДИТЬ, ЯСНО?!? прошло 20 лет и ничего не изменилось...

Очень тяжёлый день, ужасно не хватает поддержки, заботы. Телу кажется, будто его пронизывают тысячи иголок. И нет никакой защиты от них. Нет защиты от плохих людей. Но любви никто мне не даёт. Поэтому приходится писать в блокнотике свои фантазии на этот счёт и ждать, что когда-нибудь, может после смерти, вся боль уйдет и обо мне позаботится кто-нибудь

Сегодня Эрик высказал предположение, что зубной врач повела себя со мной так ужасно просто почувствовав, как я боюсь (это не так). Мне стало интересно, а что про Криденса? Получается, что в таком случае и мать Криденса избивала и ненавидела его так сильно из-за того, что он дико ее боялся и трясся, как осиновый лист, при виде нее. Это совершенно ужасно, когда ты остаешься ребенком вне зависимости от возраста, а ещё хуже, когда ты дико боязливый, искалеченный ребенок и тебя абсолютно некому защитить.

Ну что за жар в моей груди?
Я льдом покрыт с утра до ночи,
Огонь маячит впереди
И свет его терпеть нет мочи.

Повелся даром на слова,
Впервые, милый друг, впервые,
Взглянув в глаза - едва-едва
Застал углИ - едва живые.

Я жар твой лихо разогнал,
Я знал, насколько он опасен,
Но только твой огонь восстал -
Увидел, как он был прекрасен!

Я до того хотел спасти,
Хотел гореть с тобою рядом,
Что вдруг забыл - себя пасти
Как хрупкий лёд мне тоже надо

Я не готов к признанью был,
Я так привык к твоей заботе,
И дух твой жаркий не забыл,
Но боль моя, подобно рвоте,

Наружу рвется из груди,
И вся любовь моя - отвратна
Как ты такого ни крути,
Захочешь все ж вернуть обратно.

Я знаю, ты мне не лгала:
С тобой опасно быть так близко
Коснувшись, я сгорел дотла
Я павший с неба... слишком низко.

Приснился сегодня очень странный сон. Как будто я дико влюблен в своего же персонажа, Макарова. Чувства были дико знакомы мне и будто я уже испытывал это раньше. Во сне мы то ли расстались, то ли я любил его не взаимно, не знаю. Но мы были врозь и я бесконечно томно вздыхал по нему, не имея никакой надежды. А потом оказалось, что Макаров педофил. Мы ездили в поездку с какой-то семьёй, а он бесконечно заходил в комнаты к маленьким девочкам, разглядывал их, трогал, делал что-то, что я уже не вспомню. В конце концов дети его сдали и мамаша прибежала с жутким скандалом, а я так испугался за "любимого брата", так я его вижу, что решил соврать. И сказал, что видел всё, что просто мы с ним безумно любим друг друга и хотим детей, но это невозможно, поэтому он ходит к другим детям и любуется ими (ну и дичь). После этого мне нужно было уезжать. Куда - не знаю, но место смутно было мне знакомым и частично напоминало малый Утриш. Мы приехали и все это оказалось тем же миром, что кладбище из моих снов (видимо, та же часть психики). Но другой район. Вдруг я договорился с кем-то, что пойду на экскурсию про Алису Селезневу в какой-то лес. Четко помню, что я стоял возле стенда с ящиками и на каждом было название глав про Алису. Одна была "Гостья из будущего" , а остальные - продолжение, которого нет. Я сказал взрослым, что не видел и не читал таких историй про Алису, на что мне ответили: значит, время, наконец, пришло. Ты готов идти туда и смотреть это? Я ответил да. И всё думал, кого бы взять с собой, взять ли воду, фонарик. Впереди был лес. Огромный, густой... Было очень сыро, все кругом было очень странным, сумрачным, словно светили жёлтые фонари повсюду. Мне было страшно, но я знал, что пора узнать о сериях про Алису. Но в итоге я проснулся.

Вчера посмотрел видео, где говорилось про незавершённые эмоционально ситуации и отношения - и вот это точно про меня. Хотя мне многие пишут, что у меня зависимость, но это совершенно другое.
И помешанность тоже.
Просто оборванные "по-водолейски" отношения это не очень. Ты постоянно прокручиваешь в голове мысли "а что, если", вспоминаешь, что хотел сказать, но не вышло. Без конца возвращаешься к этим ситуациям. Новые отношения помогают пережить подобное, но новых отношений нет, а со старыми все очень и очень плохо (ну может не очень, но отношений по сути нет...)
Поэтому и не на что отвлечься, все плохо вокруг и кажется, что, если вернуться в памяти в те отношения, которых уже не существует, будет легче. Что они были лучше, что надо их завершить и т.д.
Не знаю, стоит ли с этим что-то делать. В последнее время мне настолько морально плохо, что я готов вцепиться во что угодно, лишь бы уйти от этих ужасных ощущений и одиночества.
Грустно немного. Но такие вот мы, люди, слабые.

Я снова еду к зубному, и в воскресенье снова к зубному, скажите, куда деть походы к зубному...
Это ужас, мне лечили зуб два месяца и сказали СРОЧНО ставить коронку, потому что отсутствует пломбировочный материал, а зуб так и не вылечен. Хорошо, что я вовремя это понял.
От нервов уже болит живот и мутит, я не могу видеть зубных уже и все это. Кошмар просто...
Вот так я постарел за это время!

Всю ночь снились кошмары про Йоду, кладбища и прочую жесть, как ей туда надо, а я иду вместо нее, потому что за нее боюсь. Она рыдала постоянно, я рыдал, думаю, это хорошо показывает то, как человек, пусть даже невольно, сломал мне психику, жизнь и выкачал мое жизненное время в виду своей инфантильности. У меня дикое перенапряжение из-за работы, учебы, вебинаров, я слишком много на себя беру, но поддержки не чувствую вообще никакой. Радуют те минуты, когда я говорю с Наташей или Светой, но дома все так же плохо и на мои нервы накладываются нервы Эрика, наши ссоры, проблемы на работе и я прямо физически чувствую, как весь организм у меня ломается от количества нервного напряжения и полного отсутствия нежности и любви. Приходится перед сном предоставлять, как меня гладят и обнимают, и спрашивают о том, как я себя чувствую. С этими мыслями я кое-как засыпаю, и во мне весь этот кошмар продолжается.

Решил оставить на память наши погуляшки

1.


2.


3.


4.

Короче, ситуация такая. Несколько месяцев назад мне поставили циркониевую дорогущую коронку (другие мне нельзя). 1шт - 25к. В первый же день от нее откололся кусок после еды, по ощущениям стало хуже накусывать на нее и я увидел, что там острый край и впадинка шершавая (на керамике) вместо бугра. Какой она была до этого я не видел к сожалению, но вряд ли такой.

После этого я сходил к нему и он мне ее подточил, убрав немного высоты, кусать стало легче, но впадина и острый скол остался. Чуть позже снова стало иначе на нее накусывать и образовался ещё маленький скол с самого края жевательной поверхности, там тоже все шершавое и просвечивает (остальная поверхность не просвечивает)

Прикус снова стал другим и было неудобно (это уже после обточки!!!)
В итоге мы пришли сегодня, ничего доказать я не смог, врач упёрся рогом и уверяет, что керамика НЕ МОЖЕТ сколоться. И что такого быть не могло. Никакие объяснения, что менялось накусывание и острый скол, не помогли. Он просто подточил его и сказал, что это мешает высота коронки. На мои слова, что изначально так не было он отвечает: КАК "ТАК"? Я говорю: там все шершавое и острое. Он: так это я вам подточил. Я: это появилось до подтачивания. Он: не может быть. И всё.

И самое ужасное то, что помимо этого скола, который всё добил (вся челюсть держится буквально на этой коронке), мне надо ставить ещё две, каждая 25к, и ставить их надо срочно, так как у меня могут сломаться остатки зубов и тогда только вырывать и импланты ввинчивать. Все передние зубы у меня переломались из-за того, что удаляли зубы и не ставили коронки сразу, но врачи уверяют, что я псих. Откололась половина клыка, но меня убеждают, что это "во сне", хотя это было днём и от занижения верхней челюсти.

Я не знаю, почему у меня челюсть держится на задних зубах, но это ПРАВДА ТАК. Их не стало и она опустилась, куча зубов бились друг о друга, пока не сломались и я хожу со сломанными. Да, может виноват прикус, но что я теперь сделаю?!я не могу его изменить по своему желанию. Но вместо помощи я получаю только хамство и вот такой беспредел. Что делать, не знаю, мы пока даже на квартиру не собрали. Не знаю, за что мне все это, жизнь меня просто очень любит)))

Вы не представляете, какой невроз и отчаяние я испытываю, как я устал бесконечно шипилявить и стараться держать челюсть не сомкнутой, потому что сомкнуть нормально ее не получается. И все время ощущение, что во рту не зубы, не моя челюсть, а что-то другое, чужое и очень неудобное (везде, не там, где коронка). Мне хочется вырвать все зубы разом, чтобы это наконец прекратилось. Это просто кошмар. Я уже не могу так жить.

Я настолько плохо себя чувствую, что стал теряться в реальности и мне показалось, что я еду в центре Ростова. И скоро мы приедем на мою улицу и пойдем домой, к йоде. И мне стало так плохо. Потому что я не в Ростове, я полгода не был дома и не знаю, когда вообще попаду тебя и застану ли кого-то в живых (отец у меня болеет короной, а мать очень пожилая и больная).
Вот такая у человека странная психика, что скучает он и любит свое родное место и родных людей, даже если там было очень больно и плохо.

Любить тебя люди будут
И звёзды тебя не забудут ©
Мы проходим очень большой путь, чтобы понять, кто мы. Что для нас сделали наши предки и что дали нам с собой в единственное путешествие - жизнь.
Мы переживаем много горя, проходим трудности, мы можем пытаться уйти в фантазии или алкоголь, но мы всегда те, кто мы есть - даже если не всегда об этом помним ©
Моя двоюродная бабушка была педиатром, а на войне она ампутировала конечности солдатам и спасала им жизни.
А родная бабушка стала ее медсестрой, не имея даже средне-специального образования.
И их частичка есть во мне. Я всегда знал об этом, но мне не давали это понять.
Моя мать - математик, отец - преподаватель русского языка и поэт. Я тоже люблю писать стихи. А ещё рисовать, петь и играть на пианино.
Но только когда я надеваю белый халат, я чувствую, что я становлюсь тем, кто я есть на самом деле.
И мне понадобилось пройти огромный путь, чтобы наконец понять и признать это.
И у меня большое будущее. Я сделаю для этого все.

В России я пережил много всякого дерьма. Меня травили, избивали, угрожали, причиняли мне насилие абсолютно разнообразного вида, ненавидели и осуждали.
Меня и моего партнёра не принимали и оскорбляли, и жизнь в нашей стране это риск для нашей семьи каждый день.
Но если бы я хотел уехать из России - я бы уехал. Уже давно.
С детства я противился этому, а сейчас просто понимаю, что НЕ МОГУ.
Я все ещё тот человек, который хочет дать русским людям то, в чем они нуждаются. Несмотря на все, что я пережил.
Я все ещё считаю, что русские люди достойны хорошей косметики, лекарств, медицины. Достойны чего-то хорошего, чем они всегда были обделены.
И я - русский. Я родился на этой земле. Таким, какой я есть. Таким - умным. Талантливым. Тем, кто смог выжить.
У меня моя генетика. Я чистокровный "славянин". У меня бледная кожа и светлые волосы, как у типичного славянского мальчика. За что меня тоже всегда дразнили, но сейчас я живу и горжусь тем, что я такой. И всё это мне дали русские гены. И наша славянская земля. И я не могу ее ненавидеть. Не могу бросить ее.
Даже образование, пусть одно, но я получил ЗДЕСЬ. Прекрасное, медицинское образование, которое ещё и было для меня БЕСПЛАТНЫМ.
За чужим забором всегда лучше и трава зеленее. Но это не значит, что надо валить за чужой забор топтать траву. И даже не значит, что надо заливать свою траву зелёнкой.
Это - повод для того, чтобы вырастить в своем саду свою зеленую траву.
А ещё кусты, цветы и деревья.
Как бы тяжело вам ни было, помните - я с вами!
Ваш русал Иван.

А вы что обсуждаете со своими любимыми?😂