Я всю жизнь прожил в полной незащищенности и отсутствии любви
И сейчас все то же самое
Когда у меня снова будут эти припадки насчёт страха смерти, я просто буду вспоминать эту боль и сразу станет легче. Потому что смерть это единственное избавление от этого

Тшшшш все будет хорошо, все будет хорошо, не волнуйся ...
Мой бедный ребёнок
Что мне с тобой делать

Я в шоке, что сейчас творится)))
У меня будут брать интервью)

Давно я так не плакал, как сегодня
Хотя по человеческим меркам это все равно фигня
Пора отключать эмоции

Я начинаю вспоминать, почему раньше так сильно и стабильно напивался..

У меня такие случаи происходили и раньше, но последний был лет пять назад...
На теле появляются порезы, непонятно откуда. Иногда с кровью, иногда без, небольшие и не сильные, но жутко болючие.
При этом они всегда дико ровные , словно лезвием каким то очень тонким делаются, зачастую в ряд, как то был квадрат выцарапан. Часто в труднодоступных местах, например, на затылке, прямо в волосах, на плечах сзади, спине.
Сегодня сижу я, никого не трогаю, как вдруг лоб начинает дико жечь и колоть. Боль очень сильная, я испугался, что опять какая- нибудь аллергия, уже много раз был отек квинке и прочая дрянь (
Посмотрел в зеркало, красное пятно огромное на лбу и там порезы. Когда прошло время и перестало болеть, краснота прошла и остались очень заметные порезы. Все это было прямо за столом, @grandwisardking свидетель. Что это блин за жесть вообще?!?

Не знаю, как снаружи, но внутри я очень злой, нервный и депрессивный сегодня
Мне очень одиноко
Я не понимаю, почему мы с Эриком не находим общий язык
Почему он никогда ничего со мной не обсуждает
Но в принципе не важно
Ещё с зимы я уже принял, что я абсолютно один
И я как нибудь переживу это
Жаль только, что, раз все так, то нет отдельной для меня комнаты или дома
Хотя бы плюс какой то был бы и я мог бы бывать наедине с собой

Сегодня мы очень уютно смотрели Тарас Бульба 2009 года, а по окнам стучал дождь. И все это в полумраке
Мне даже зашло)) фильм правда мрачноватый
Я его не читал, если честно
А ещё @grandwisardking нашел эту фотку, она такая смешная, что решил выложить ее в общий доступ хд
На этих фотках мне хотя бы не стыдно за свой внешний вид)) Очень хочу спать, не соображу, что надо ещё написать)

Сегодня дико насыщенный и тяжёлый день, читали комментарии, сходили с ума, я нервничал, тоже сходил с ума, сейчас болит голова и охота спать, хотя я чувствую себя очень довольным и счастливым, просто очень устал и много нервничал)
Много идей и разных мыслей в голове, тяжело иногда бывает, но завтра будет лучше) просто надо отдохнуть
У нас так странно в городе, птички поют))))) прямо всю ночь

Сегодня я рассказал о трансгендерности всем людям и я просто в шоке с такого количества поддержки, тепла, любви!!! Одно сообщение даже выложу сюда💜💜💜💜
Это невероятно. Что происходит в моей жизни....

Пытался поговорить с Эриком и помочь ему, в итоге обоим стало только хуже
Кто то там говорил, что я этик и Гамлет? Хдд нюню
Пора завязывать с общением

Я десять лет потратил на книгу, которая никому не нужна и которую можно выбросить нахер в мусорник
Какой я там мастер? Господи, смешно даже
Хуйня я,а не мастер, да ещё и никому не нужный, ни Маргарите, ни дьяволу.

Представляете, подписчики стали рисовать меня, я просто в шоке... Нет слов... Такое ощущение, что это не со мной происходит и я сплю (ещё и внешне похоже ппц, каким я всегда был и хочу быть)

Немного моего прекрасно Адлера вам в ленту
Сегодня очень продуктивный день, хотя планов ещё дохрена и больше, творчество, работа, работа, бизнес, хозяйство и быт, отдых...
Как все успеть, как люди все успевают?! Я только на готовку пол дня трачу 😪
Сильный у меня невроз сейчас, об этом напишу, пожалуй, в дневнике, но в целом настрой позитивный - уж больно я люблю Адлер и добиваться того, что я хочу. Всю жизнь только этим и живу. Очень было тяжело, постоянно сталкивался с противостоянием этому дома, но в итоге упорство и труд победило)) столько идей для всего, когда уже все воплощу наконец)))

Очень плохо и одиноко.
Не знаю, как мне спать. Даже поговорить толком не с кем..
Неплохо было бы всё-таки найти для руру ролевика, ему нужна чья-то поддержка и забота, и явно не моя((
Многие вещи,которые я хочу, я никогда не получу ни от кого.
И руру тоже
Иногда я думаю, почему? Наверно, по простой причине - если заглянуть в саму суть вещей я никому на самом деле не нужен.
Такой же нелюбимый, каким я и родился.
Иногда мне совершенно все равно.
А иногда сегодня

Я в шоке, что меня тут читают ещё люди)) в общем, добро пожаловать, ребята!

Сегодня у меня аннулировали карту с деньгами, ибо я не успел ее активировать,и по ходу сделали мне новую, в ростове.а я уже в Сочи
Я устал быть самым сильным,самым умным, самым важным. Раздавать указания,следить за каждым чужим шагом (иначе происходит лютый пиздец),брать на себя бесконечные долги,кредиты,договоры,постоянно что-то оформлять
Просто устал
Так хочется просто прижаться к папочке или мамочке, чтобы они обняли меня, и потребовать денег на новый смартфон) как там у всех обычных людей бывает.
Да ладно там, с папочкой, мне бы хоть обычную поддержку, хоть какую-то. Но и этого нет.
Дома одно напряжение, Эрик всем снова недоволен, что я пью,что не пью,его все бесит,раздражает,круглые сутки он или злой или в депрессии, получается,что это я сам из кожи вон лезу,чтобы как-то поднять ему настроение.
Просто не могу уже больше, Господи
Когда итак тяжело, а пытаешься ему объяснить,что моих советов надо слушать,а он издевательски закатывает глаза. И становится ещё хуже.
Мне так хочется убежать, спрятаться, чтобы меня не было.
Я так устал жить, устал быть беззащитным и никому не нужным.
Я так хочу тепла, но сильным людям это , наверно, не дано
Мне очень тяжело.
Ну да ладно.мне же ещё страховку по кредиту возвращать.пошел я этим заниматься.

Снова заметки для жизни
Не знаю, будет ли Эрик делать это со мной или у него свой путь, как у ванилопы (после этого мультика я больше осознал свою привычку постоянно давить), но я понял, что промежуточный пункт уже мною достигнут, отдохнуть мы успели и я планирую двигаться дальше.
Я собираюсь зарабатывать больше и хорошо вложиться в работу.
Хочу выплатить кредиты досрочно, чтоб они на нас не висели
Но главное, хочу поработать с дисциплиной, что уже начал.
Во-первых: работа с собой. Проработка травм, эмоций, отпускание их, принятие их , я хочу работать с деструктивным поведением, прекратить игнорить себя, начать себя понимать и принимать. Я начал говорить сам с собой вместо психолога, рассказывать ему (мне) о себе. О чувствах и том, что я пытаюсь скрыть. Мне становится легче себя понять и я планирую свои действия.
Во-вторых, дисциплина быта и времени: брать себя в руки, хорошо питаться, лечиться, отдыхать, готовить и убирать, чтобы все было по полочкам: вещи на своих местах, почта разобрана, фотки и память тоже. Я учусь создавать новые привычки, например, удалять ненужные файлы СРАЗУ ЖЕ, выкладывать новые фото в группы СРАЗУ ЖЕ, не откладывать ничего, ибо это сразу смерть)
То же касается и дел, дисциплина во всем. Если я хочу издать сборники своих произведений , то мне нужно время. А значит, надо прекращать бездумно читать Твиттер и интернет, откладывая дела.
Всем этим я планирую заняться в ближайшее время. Ура.
А сейчас иду на курс влады, точнее вебинар бесплатный.
ЗЫ: сегодня вдруг пожалел, что мы с Фрэнком не смогли дружить. Знаю, что я сам в этом виноват. Так бы хоть один человек был для общения, просто друг. Но какие мне друзья, да? Я рожден быть один.

Сегодня умер дядя Юра, это наш сосед, который был одним из особенных там, адекватных людей.
Очень много умирает существ, очень быстро и часто, вспоминаю детство, которое все прошло в поминках.
Все дети, что были моими сверстниками и росли со мной, превратились в ужасных взрослых, наркоманов, проституток, там кромешная тьма. Я единственный "выживший", ни один из тех людей ничего не добился, они все больны венерическими заболеваниями, девушки нарожали детей, про парней вообще молчу, что там творится в итоге.
Все это продолжается в этом дворе.
Но я вырос другим. И я смог остаться собой, несмотря на то, что в этом нашем дворе мне в детстве тоже делали ужасные вещи и все это залито таким количеством крови, что лучше не вспоминать.
Я, наверно, горжусь собой. Наверно, если я буду умирать, мне будет грустно от того, сколько бессмысленной боли было в моей жизни и насколько она была трудна. Но я буду гордиться собой.
Я все это вынес. Я все пережил. Даже когда мне казалось, что все, вот он, край. Но нет, я переживал и это.
Но мне не хотелось бы умирать рано на самом деле. Я всё ещё планирую выкупить Мальдивы и стать самым известным открытым трансгендером за всю историю человечества х)

Ходили сегодня на Ральфа против интернета, как раз затронулась та тема про друзей, работу вдали друг от друга и тд
честно, даже пробрало, сколько там было совпадений. И размножение личности (что есть у меня), и зависимость от близкого, и опасность, которую ты пытаешься подавить (сколько раз мне снилось, как я спасаю @grandwisardking от темного я)
Жуть просто. Очень мрачная часть, пол зала рыдало)) и я в том числе.
Единственное, что огорчило, эгоизм со стороны одного персонажа. Но так задумано( все как в жизни. Тяжёлая история, ппц похоже местами на нас с эриком. Ральф это мой персонаж, я понимаю его в очень многих вещах.

Извиняюсь за фон, просто захотелось быстро сфоткать одежду и внешний вид в целом, так как показалось, что выглядит даже ничего.
В последнее время я почему-то чувствую себя красивее. Это очень странно, именно после того, как я начал писать посты здесь и в русалочке. Не понимаю, с чем это связано, но почему-то так. И вообще стал чувствовать себя более живым, лёгким. Почему-то чувствую себя при этом Дазаем)
Я все время вспоминаю, как настоящий Дазай рассказал свою историю и покончил с собой. Если бы мы были одним человеком, такое ощущение, что это работа над ошибками: словно я собираюсь написать историю так же, но при этом остаться в живых.
Туманно будущее этого мальчика - наверно это та цитата, которой меня можно охарактеризовать целиком и полностью х) я даже не представляю, что меня ждёт.
Но пусть это будет что-то великое. Не ужасное) Но великое

Ну все, мы поехали домой, в Адлер
Пока едем, слушал тут музыку из "географ глобус пропил" и было ужасно грустно
Мне страшно, как быстро летит время
Читали посты мои аж 2007 года, когда я ездил в Москву к Кио, так много лет прошло уже, что страшно. А казалось бы...
Только недавно мы познакомились со Светой @stepanenko.ss1993 , она была маленькой пугливой девочкой, а теперь уже мы видимся раз в месяц, давно закончили учебу и она бывалый сотрудник больницы, измотанный жизнью.
Господи. Почему жизнь настолько бессмысленная и беспощадная?
Ещё пара минут и половина из нас умрет, а половина будет в маразме встречать новый год и вспоминать свое детство
Я очень часто видел смерть, людей, животных, и это просто чудовищно.
Хоть я и медик, никто не докажет мне, что это просто и естественно.
Ну кто о чем, а Бальзак все об этом.
А ещё мне немного ужасно от мысли, что жизнь заключается в том, чтобы добиться, найти время, сэкономить, заработать, не болеть, успеть сделать дела. И она уже никогда не будет заключаться во встречах, веселье, общении, дружбе, совместных прогулках, никогда больше это все не будет иметь для всех нас большого значения, мы теперь живём не для этого.
Теперь у каждого своя бессмысленная жизнь со своими бессмысленными делами.

Вот мы и дома)