Я очень долго придерживал эту картинку, чтобы вовремя ее выложить, и вот, этот момент настал.
Мне довелось родиться в мире, где я стоял посреди темноты. И из этой темноты однажды показался ад.
Куда бы ты ни ступил - была то лава, то выскакивал бандит с ножом или вор-наркоман. И ты, дрожа от страха и спотыкаясь, пятился назад, не чувствуя ни стены за спиной, ни пола под ногами, ни руки, к которой ты можешь потянуться и схватиться.
Даже если тебе ещё 5 лет, даже если тебе 3 года, даже если ты ещё совсем младенец, ты всё равно вынужден смотреть в темноту в одиночестве, и такое со мной было не раз, это правда.
Не удивительно, что после всей этой жизни родилось такое вот социофобное трясущееся нечто, с кучей комплексов, страхов, с беспомощностью, когда ты сам даже не можешь зайти в кафе (некоторые мои друзья сейчас увидели себя, я даже знаю, кто).
Но моя психика сделала мне подарок. Она разбилась на осколки и унесла эти осколки в нереальный фантазийный мир, где я мог укрыться от голода, агрессии и опасностей, ведь в реальной жизни бежать было некуда (только в детский дом, где ещё было бы ещё хуже).
Благодаря этим осколкам я не один. Я заболел множественной личностью и теперь меня несколько.
А ещё, благодаря тому, что мне была дарена при рождении моя личность, я родился с невероятно непрошибаемым стержнем внутри. И его не сломают ни бури, ни грозы. И огонь его не сожжёт. Как я говорил недавно: зачем мне быть морем, если я - океан?
Океан не уничтожить. Он повсюду. И те, кто пытается сломать меня, лишь бросает в мою воду горящие окурки. Я почищу себя от них и буду жить дальше.
А ещё я знаю, в чём мое предназначение. Оно не в том, чтобы быть блогером и говорить, как красить волосы. И уж точно не в продажах, пусть самых лучших и нужных товаров. И даже не в том, чтобы быть врачом и спасать жизни людей.
Моё предназначение в том, чтобы рассказывать всё это вам. И чтобы вы, видя мой стержень, тоже вставали и шли бороться. Бороться и побеждать. Оставаясь при этом добрым, смелым, благородным и сильным человеком, что бы ни случилось с вами!
Идти вперёд и нести свет в этот мир.
Вот для чего я здесь. Так вставайте и идите вместе со мной!
А я всегда буду рядом с вами. Даже когда меня не станет.
Ваши Ваня и Лиза, и множество других ваших сильных друзей 😁💜🌈

А на самом деле мне это помогает жить. Без соц сетей и интернета я наверное выпилился бы ещё лет в 15.
Вот представляете, мне даже некому сказать, что я закрыл сессию на пятерки. Что я делаю, как проходит моя жизнь в Сибири. Это никому не интересно. По телефону меня просто перебивают и говорят о своем. Поэтому, в интернете я часто писал, что у меня нет родителей. Потому что трудно объяснить реальную ситуацию.
Так что спасибо вам, что слушаете, поздравляете, переживаете.
Такие ситуации знакомы многим из вас. И это повод начать учиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это нужно сделать. Потому что все наши проблемы от недостатка любви папы и мамы 🤱

Всё, что давало мне желание жить все эти месяцы, просто разбилось вдребезги в один день.

Итак, мы говорили сегодня с самого утра, Эрик предложил мне пойти на мировую и не ругаться, но сказал, что многое понял за это время и что мы абсолютно не сочетаемся и заслуживаем больше, чем наши тяжёлые отношения. Хз, как это связано с планами иметь детей и уехать заграницу,я пришел к выводу, что все планы буду строить исключительно сам для себя, даже если у меня будет другой партнёр, а он уж пусть сам решает. Но к вечеру я понял, что Эрик прав и я больше не хочу никаких мучений. Вопрос лишь в том, как не сорваться снова, ибо мы так делаем абсолютно всегда. Хотя последний случай конечно мне поможет этого не делать. Я вообще не знаю, как мне теперь работать со своими личностями и частями психики, так как... Ну думаю понятно. Лиза слышала, что ее любят, как и меня, и хотят детей с ней растить, а через месяц просят расстаться. Это очень. ОЧЕНЬ тяжело

Сейчас я понимаю, что это будет лучший выход и решил заняться не только собой внешне, но и найти хотя бы бесплатного ЛГБТ психолога. А ещё сделал таблицу, как советует Вероника Степанова, где указал, какие мне нужны качества у партнёра и чем я могу пожертвовать (к примеру, настойчивый и я готов терпеть агрессию, щедрый, готов терпеть транжирство и тд). Мне пришла идея создать анкету для того, кого ищу (что мне надо) и о себе(что Я могу дать, плюсы и минусы). Кажется я не такой уж плохой партнёр.

Ещё я хочу закрыть одну из основных своих потребностей, тактильную. Мне очень трудно касаться людей(слишком долго щас объяснять, почему), но это очень нужно и я хочу пойти на массаж как минимум. Заставлю себя) и посмотрю, что будет

И, думаю, даже здорово найти человека, с которым можно будет гулять по зимним паркам, отмечать Рождество в кафе, смотреть на падающий снег и дарить друг другу подарки🥂💍

Еле еле заснул в 4, но кошмары не снились до самого последнего. Под конец может стало душно под тремя одеялами, не знаю... Приснилось, что Саша умер. Это мой друг из группы. Причем его убила женщина маньяк. Это было безумно страшно, до конца во сне я не мог поверить в то, что это так. Когда стало доходить , начал очень сильно плакать, проснулся весь в слезах. Это очень пугает, учитывая, что мне, оказывается, снилась смерть бабушки Эрика за три года до ее смерти, и у меня это бывает часто. Но там был очень образный сон и именно показывающий , а этот вроде бы просто невротический. Во сне я почему-то был Эдди из Оно. И это было просто ужасно всё(((

Немного беззащитно себя почувствовал, так как некоторые знакомые люди цепляются ко мне, хотя не имеют ко мне отношения и к нашим отношениям тоже не имеют отношения х) поскольку такое у нас уже было, меня прям триггернуло. Зато есть и хорошее, вчера я представлял Юльхен с маленькой Вен, и это было удивительно, так как у меня всегда стоял блок на видение себя ребенком женского пола. А ещё от моего канала открываются люди и от этого так грустно( жалко, что даже нельзя посмотреть, кто это был..

Сегодня я ещё раз попытался поговорить с Эриком, чтобы был хоть какой-то результат, и я выяснил, что:
1. Наши отношения пока на паузе, мы, как обычно "временно расстались"
2. Вероятнее всего это навсегда, так как мы совершенно несочетаемы и нам друг с другом очень плохо (ну может не очень, но заметно местами плохо и это влияет на жизнь)
Изучая потребности друг друга я пришел к выводу, что удовлетворить нужды Эрика я не смогу. Он мои, в принципе, тоже. Мы даже по темпераментам не сходимся (ну либо я совершенно не возбуждаю в виду наших ссор/внешности/каких-либо давних травм).
Фишка в том, что я очень долго размышлял на излюбленную тему "почему всё так" и внезапно осознал, что ни одни мои отношения с девушкой не кончились хорошо. И не были хорошими. Это были бесконечные страдания, абьюз и перетягивания каната (кто больше несчастен).
В принципе, наши с Эриком отношения примерно такие же.
И различные гомофобские и трансфобские фразочки то и дело всплывали у меня в голове, так как даже моя мать без конца тыкала мне этим в нос, доказывая, что все проблемы от ориентации или что я должен полюбить мужчину, просто НЕ ДУМАТЬ о том, что он мужчина 😂
Я хз, как это делается, но последние месяцы я без конца думал о том, что я просто больной ублюдок, которому на самом деле подойдёт только цисмужик и надо ЗАСТАВИТЬ себя любить мужчин.
Я стал верить, что тогда у нас совпадут и темпераменты (у меня высокое либидо и у цисмужчин, как считается, тоже), никто не упрекнет меня в инфантилизме (когда хочется сильное плечо так сказать, обычно это сильное плечо я, либо начинаются ссоры и я понимаю, что я просто обязан быть самым сильным) и так далее.
Пока я не узнал, что в гетеро-парах М/Ж бывают случаи, когда мужик не хочет секса (во прикол, а😂😂😂 я в такое не верил!) или когда мужчина не только не защищает женщину, а ещё и оскорбляет, унижает, ломает (я говорю щас про благополучные браки, ясен пень, что в гетто и похлеще бывает).
И как бы заставить себя, чтобы мне нравилось именно мужское тело, а не проявления (напор, сила, активность) - я так и не смог. Я хз, ориентацию не выбирают. Но пока не представляю, чтобы мне нравилось даже думать в таком ключе (о партнёрстве с цис мужчиной).
И понял, что это не панацея.
Иногда мне кажется, что я настолько сложный, что пары для меня в мире просто нет.
Это как вера в бога - кто-то верит, кто-то нет, но правды мы никогда не узнаем.
Одно я знаю точно - чтобы найти свою принцессу или принца надо хоть немножко быть принцем или принцессой. И все силы направить нужно на улучшение своего характера, психики и внешности.
Чувствую ли я боль от случившегося? Возможно да. Но у нас такое происходит уже раз в десятый. Поэтому не особо сильно. В любом случае, как говорит байкалдар, это моя боль, родная боль, которая связана со мной, которую я принимаю и люблю, потому что я люблю себя💜
А ещё я люблю вас, и призываю вас к любви во все стороны тоже 🥰

Мне совершенно ужасно морально, до такой степени, что я словно горю. И у меня полное ощущение, что меня бросили, унизили, предали и отнеслись как к вещи, на которую теперь плевать, потому что есть другие проблемы. Но я вспоминаю о том, что у нас регулярно такая жесть была и будет. И наши отношения даже начались со страданий, так как я был невзаимно влюблен. Абсолютно нормально, что отношения, которые выросли из страданий, все наполнены ими. И это все настолько банально, что я вообще могу не реагировать, но это даётся очень трудно.
Однако я верю, что смогу излечиться. Стать красивым. И что я найду любовь. Если не с Эриком, то с кем-то другим. С кем-то, кто будет обращаться со мной бережно, заботиться обо мне, любить меня и лелеять, ласково называть, гладить и помогать. А я буду дарить ласку в ответ. Я ненавижу сдаваться, для меня это триггер насилия. Но сейчас уже невозможно больше ничего сделать. Никак помочь. Никак спасти это всё. И нечего больше ждать. Насильно мил не будешь. Поэтому я сдаюсь.

Немного страшно сегодня спать одному

Всю ночь разговаривал и обнимался с воображаемой Юльхен, чтобы заснуть. Она меня лечила, гладила и успокаивала. Говорила, что нельзя завести семью и детей, если ты сломан, и что так было бы только хуже (если бы я решился на это раньше).
Я проникся к ней очень сильной любовью, а под конец попросился спать между ней и Гилбертом-мальчиком. Я одинаково люблю их обоих, когда представил, что они оба меня обнимают, сразу вырубился. Думаю, такие мысли у меня возникают по той причине, что у меня толком не было ни одного родителя, и подсознательно меня тянет к обоим полам сразу) а я одинаково люблю Гилберта-мальчика и Гилберта-девочку, и мне совершенно не важно, какого он пола. Вот такие милые мысли мне пришли.
______________________
На часах пол первого ночи. За весь день я только завтракал. Но кроме меня это никого не волнует и не должно волновать. Я чувствую, что от вина, шампанского и водки на голодный желудок мне становится плохо. Но у меня нет никого, кто бы мог позаботиться обо мне. Не о нашей общей жизни, не о ситуации, а именно обо мне. Я знаю, что многие думают: мол, надо учиться самому , забудь о своем прошлом. Но можно сколько угодно себя ненавидеть, однако ты все равно будешь человеком дождя. И когда ты смотришь в глаза, которые тебя не любят, становится страшнее всего. А почему - я не хочу говорить. Пусть это умрет вместе со мной.

Мне так холодно, Юльхен. Мне так холодно, Гилберт. Я всё время один. Обнимите меня..

Фото из нашей поездки с @svetik.ss1996 в Танаис 😍
Как видите, даже с длинными волосами у меня в буднях мужикастый вид, одежда и позы х) мне нравится эта фотка. Но пришел я сюда не за этим.
Как многие уже поняли, у меня не лучший период жизни сейчас и кроме учебы меня ничего особо не радует.
Помимо очень больших проблем с деньгами и на работе, у меня очень проблемный период в личной жизни, когда всё зависло на уровне "всё сложно" и я не знаю, есть у меня партнёр или нет. И пока Эрик пытается решить свои ментальные проблемы, я ни туда, ни сюда, просто жду (что бывает довольно часто), не зная, что ожидает впереди.
Поскольку это случается уже не в первый раз, я не испытываю ничего, но мне очень одиноко (я даже сплю один).
И я просто хочу поддержать сам себя и похвалить в этом посте.
Я безумно счастлив, что я такой сильный и выносливый человек. Что я сам смог справиться с многолетним алкоголизмом, курением, что я уехал из ужасных условий в Ростове, что я ВЫЖИЛ в них, и даже смог полюбить себя и раскрыть себя, несмотря на ужасные слова в мой адрес, бесконечную критику и обесценивание, когда мои рисунки называли уровнем начальной школы, про медвуз уверяли, что мозгов не хватит и с ранних лет называли самым некрасивым ребенком во дворе после другого некрасивого ребенка.
У меня была настолько сильно разорвана связь с собой, тут не то, что женское начало полюбить, а вообще ВЫЖИТЬ было трудно. Но я всё преодолел. Я даже научился общаться, заводить друзей, говорить - после птср и ужасных состояний, и лечения у психиатра.
И сегодня я верю, что справлюсь. Что я буду путешествовать по миру, видеть новые созвездия на небе и фотографировать львов. Верю, что после 29 есть шанс построить новые отношения, если старые совсем окажутся невмоготу. Верю, что могу ещё стать красивым и счастливым человеком. И что у меня обязательно будут дети, даже если я останусь совсем один в этом мире.
Раньше для меня такое было неосуществимо. Но я каждый день работаю над собой. И учусь любить себя и жить с собой снова и снова. Это как бесконечные отношения) которые нужно развивать.
И я желаю вам заниматься тем же! Свой каждый божий день 💖
Люблю

По сути я просто крыса, которая бежит в колесе. Я трачу кучу сил, нервов, я без конца спешу, но от этого не меняется практически ни хрена. Что изменилось от моего лечения? Стало легче соображать, проявлять активность физически, вставать утром. Я действительно стал нормально учиться и работать, и больше нет моментов, когда я лежу днём и у меня нет сил даже шевелиться. Кроме этого не поменялось ничего. У меня так же куча хронических болезней, неприятных болезней, и лишний вес растет как на дрожжах, до такой степени, что я уже не могу влезть в свою же одежду, которую носил осенью. Это просто страшно. Я смотрю в зеркало и мне страшно. Это не я, это какой-то дико больной раздутый урод с жуткими красными губами и отекшими потухшими глазами. Будто и не было никакого лечения. Да и по анализам я всё ещё гипо.
А самое отвратительное, что состояние, в котором я не могу плакать и чувствовать, тоже вернулись. И я стал просто безжизненной куклой, которой просто ну ок, хотя сейчас я бы рад был поистерить, покричать, порыдать, от ужаса собственного отражения, но нет, даже это мне недоступно :D иногда стойкое ощущение, что меня за что-то очень мучительно, длительно и жестоко наказывают. Может это я в прошлой жизни был Гитлером?

Что-то даже не знаю... В отношениях все совсем плохо, конечно осознание и обсуждение того, что партнёр полностью сломан и ужасно себя чувствует после ваших отношений - ужасно. Я не вижу смысла в отношениях дальше в таком случае. Хотя в целом у нас обычно 2-3 недели супер отношений и пары и потом по 3-6 месяцев мы просто как родственники, друзья, личной жизни попросту вообще нет...
Я перестал понимать, в мечтах о детях представлять своего партнёра или это уже не актуально. В принципе я решил для себя, что дети у меня в любом случае будут. За свою жизнь я привык к одиночеству и даже как-то сросся с ним. Оно навсегда отпечатано в моем интернет имени

Ну что) сессия закрыта досрочно)
Поздравляйте))))
Экономика - зачёт
История России - зачёт
Библиография - зачёт
Анатомия - 5 диф зачёт с оценкой в диплом, 5 за работу на парах, 5 за мышцы
Биология - 5 за семестр
Лазерные технологии - зачёт
Химия общая - 5 (диф зачёт с оценкой в диплом)
Уход в терапии - 5 диф зачёт
Уход в хирургии - 5 диф зачёт
Психология - зачёт
Физкультура - зачёт

Я круглый отличник 🥰 надеюсь так будет и дальше!
Помимо этого участвовал в кружках по:
Анатомии
Лучевой диагностике
Психиатрии
Терапии
Возможно где-то ещё х)
Оправдались ли мои ожидания насчёт вуза? БОЛЕЕ ЧЕМ.
Мне настолько нравится, что жить в Сибири не проблема, жить в России не проблема, я доволен своей жизнью и своим выбором.
Квартира тоже огонь, что улучшает ситуацию, но мебели пока очень не хватает. И ковров.
Насколько тяжело учиться на пятерки?
В целом норм. Тяжело тем, что много учить, много времени уходит, хотя на дисте легче.
Устаю, как и все, хочется уже каникул.
С другой стороны, я успеваю ещё работать, делать новые рецепты, раскручивать бизнес, смотреть телевизор и иногда рисовать.
Сплю по 5-8 часов, что в целом отлично для учебы в меде.
Перед тяжёлыми зачётами обычно 3 часа сплю.
Всё устраивает, сильно не парюсь, делаю перерывы во время того, как учу, каждые полчаса. Тогда вообще отлично всё)
Ну и преподы топ 💖💖💖
А теперь отдых!
УРА УРА УРА

Вставать уже через 4 часа, но я с пользой провел это время и офигенно общался. От усталости дико морозит и температура небольшая. Это действие адреналина, если что) потому что не спишь. Физически дико фигово, я редко плачу, и ощущения от этого очень неприятные, будто все соки выжали.
Иногда ощущение, что все мои личности (хотя я не уверен, что Лиза это прям личность) выходят, ранятся об этот мир и засыпают навсегда. И что будет, когда они все закончатся?.. с каждой личностью я теряю часть себя, воспоминаний, чувств, потребностей. Даже не знаю, что делать. Ну да ладно, пойду спать

Что вы видите на этой фотографии? Я вижу, что это симпатичная девушка (справа). Я очень рад, что было время, когда у нее был нормальный вес и красивая внешность (спасибо учебе в колледже и Эрику).
Но это - не я. Мои анализаторы не могут понять, куда здесь я-то делся?! Почему в зеркале этот человек? Откуда это тело взялось? Что с ним?..
Никто не знает, откуда берется трансгендерность. Но я точно могу сказать вам, что у всех причины на нее совершенно разные. Это могут быть психические заболевания, травма насилия, мизогиния (ненависть к женскому полу), желание выделиться, любовь к мужчинам (до того, что хочешь стать мужчиной). А бывает врождённая или очень ранняя (когда дисфория присутствует с 3х лет).
При первичной дисфории (не вызванной травмами и проблемами) это выглядит, как дисморфофобия, анорексия или заболевания психики, при которых человек не узнаёт свою руку или ногу. Что-то среднее между этими заболеваниями. Мозг не может проанализировать тело, в голове абсолютно другой образ и гендер, это вызывает дискомфорт, растерянность, проблемы с социализацией. Откуда это? Я не знаю. Ненормально ли это? Конечно да. Лечится ли это? Пока нет. Люди либо терпят, либо делают переход - корректирующую операцию. Часто после этого человек успокаивается. Но иногда нет. Зависит от ситуации.
Как это ощущаю я? Примерно так же. С трёх лет.
Примирившись с женским началом мне стало легче: я чувствую свое тело лучше, я перестал так переживать, выражаю интересные чувства, прорабатываю травмы. Но ощущения мои не изменились, такое чувство, что это сбой в мозге и с этим ничего не сделать: ты видишь себя в женском обличии и ты не понимаешь, кто это. Ты не понимаешь, откуда у тебя грудь, почему твоя внешность такая. Иногда дисфория настолько сильная, что хочется умереть.
Мне кажется, что это можно исправлять. Но в мозг залезать крайне опасно (я даже гипноз не признаю).
Поэтому пока я просто прорабатываюсь, учусь любить себя всего и смотрю на ситуацию.

К сожалению, сколько бы я ни лечился и ни старался, вес растет с каждым месяцем и уже страшно даже смотреть на себя. И двигаться. И есть. И даже дышать (в основном весь вес в животе, вроде стероидное ожирение это называется).
Там такое давление на диафрагму, что мама не горюй.
Единственный выход - питьевая диета без остановки, но для гипо это опасно+довольно муторно.
Остаётся только собрать волю в кулак и исключать всё, что организм не может усвоить: мучное сладкое, химическое, закуски, печеньки и прочее. И тут либо самому контролировать, либо тучнеть, пока не получу инфаркт. И вот это "партнёр купил, хотя обещал больше не покупать" - не оправдание. Значит не есть вообще, если нет подходящей еды дома. Просто заменять кефиром. Солью. Молоком без лактозы. Протеином и витаминами. И всё.
Игра началась: жирнеть тебе или нет - выбор за тобой.

Это странное фото, но другого пока нет х)
В последнее время меня совершенно дико расстраивают многие общественные течения, тенденции, профили, блоги, посты. И я решил написать этот пост любви.
Я просто хочу, чтобы вы знали, что в моем обществе вы можете быть собой - собой разными, не шаблонными, безо всяких ожиданий с левой стороны.
Я люблю цисгетеро людей. Люблю цисгомо людей. Я люблю трансгендерных людей, небинаров, бигендеров, агендеров, асексуалов, квиров, неопределившихся, запутавшихся, поменявших свою точку зрения, сделавших детранзишн (обратный переход), не делающих переход, одиноких и в паре, экстравертов и интровертов.
Вам не надо соответствовать моим ожиданиям. У меня нет ожиданий! Я хочу видеть вас настоящих. И поддерживать вас и ваши решения.
Узнавать нового человека, каким бы он ни был сложным или малопонятным мне. Потому что именно это делает нас особенными 💖
И вокруг себя я хочу создавать именно такую атмосферу.
Но есть один тип людей, который я не люблю.
Я их называю мудаками)

Приснился сегодня странный сон. Как будто я опять Россия. И вот я сижу дома, и весь закован в цепи, только их никто не видит. Потому что я как бы жертва насилия. И мне постоянно от этого грустно, больно и плохо. Я подавленный, сил нет и что делать я не знаю. Когда пришла пора обедать я понял, что не могу выйти из дома. И не понятно, как быть. В итоге все ушли и Митсу купила мне суп из апельсинов. И принесла о_о я был так растроган во сне

Как бы я ни пытался сделать здоровее свое тело, оно с каждым годом все хуже и хуже. Хочется плакать от отчаяния, если бы я конечно мог это делать. Но я испытываю только агрессию и желание себя покалечить. Ах да, и физический дискомфорт. 24/7 7 дней в неделю 365 дней в году

Опять меня начало крыть. Не знаю, что делать с этим. У меня осталось всего 10 лет, дальше будет уже преклонный возраст, а я до сих пор в неухоженном теле, без детей, без ощущения себя любимым и желанным человеком , без достаточного тактильного контакта. Наверно уже пришла пора смириться, что в моей жизни этого никогда не будет. Представлять себя с посторонними людьми (или с теми, кого я не люблю) вызывает буквально рвотные позывы. Я такое делать не могу и не собираюсь. Так тяжело на душе. Больше не знаю, что написать. Временами просто хочется удавиться.

Это фото я откопал в архиве
Время обучения в колледже. День России, мы гуляем с @grandwisardking и @svetik.ss1996 и сидим в кафе "Мама Фуку"
В те годы я был уверен, что не найду денег на операцию по коррекции пола и пытался выглядеть по-женски, чтобы смотреться хотя бы прилично.
Посмотрите, как мы с Эриком похожи))))

Итак, все подводят итоги года и я решил не отставать!
Мой любимый год в китайском гороскопе - год крысы. Мой персонаж Даниил (который является мной в прошлой жизни - но это не точно) родился в 1552 году, году черной крысы. Крыса - мое любимое животное (а ещё волк, лев и кот).
Поэтому я верил, что именно в этом году мне повезет. И мне повезло.
Я знаю, что для многих это был год трагедий и ужаса, но касаемо себя хочу сказать, что 2020 год был одним из лучших в моей жизни, несмотря на трудности с деньгами и различные проблемы. И я говорю ему огромное спасибо. Спасибо Богам, Вселенной, Крысе за то, что сберегли меня и дали мне столько хорошего! Итак, в 2020 году я:
⭐️ Создал 12 новых продуктов косметики (только вдумайтесь!) и запустил их в продажу
⭐️ Провел полезные эфиры по составам косметики в профиле Снежаны Винниченко
⭐️ Провел много индивидуальных консультаций со Снежаной и Никитой
⭐️ Смог выплатить все 4 кредита, которые висели у нас на шее
⭐️ Стал известен как мастер зелий 😁
⭐️ Провел много консультаций, помогая людям обрести здоровье
⭐️ Изучил ещё больше нюансов лечения щитовидки
⭐️ Переехал в Адлер, а затем В ТОМСК
⭐️ Снял лучшую квартиру, какая у меня только была в жизни
⭐️ Поступил в самый лучший вуз страны
⭐️ Получил первую пятерку в диплом - конечно же по химии 👩‍🔬
⭐️ Начал петь, лечить горло и блуждающий нерв
⭐️ Нарисовал картину с кораблём
⭐️ Начал проработку всех своих потаённых больных мест и принял своё женское начало
⭐️ Ушел из бинарной системы, отбросив все рамки себя и став бигендером
⭐️ Выложил много откровенных фото в закрытый аккаунт, примиряясь с собой и своим телом
⭐️ Поставил на несколько зубов коронки, выдержал множество других проблем со здоровьем
⭐️ Сдал анализы НАКОНЕЦ-ТО
⭐️ Понял, чего я хочу. Этот пункт самый важный.
Следующий год, год Быка - год борьбы! Крыски выходят из своих норок и идут воевать со своими проблемами! Поверьте, рога у меня тоже имеются, так что я ожидаю и от следующего года всего самого лучшего, набираемся сил, воли к жизни и вперёд!
Всех с наступающим новым годом! 🎄

Смотрю я на реальный мир и понимаю, что всё в нём мне чуждо. Можете спорить со мной сколько угодно и впаривать эту дичь про "мышление бедняка", но это мое мнение и делайте с этим что хотите.
Все разы, когда я бесился с богачей и богачек, видя, что там даже палец о палец человек не ударил, ТАК И ОКАЗЫВАЛОСЬ. Я каждый раз искал человека, который бы много заработал, чтобы вдохновиться на свершение, и каждый раз оказывалось, что он мошенник, или она замужем за мэром, олигархом, или бизнес купили родители и иначе ЕЩЕ НЕ БЫЛО НИ РАЗУ. В статьях, интервью и книгах одна сплошная ложь, певцы - распиаренные коммерческие проекты и далее по списку. Я умею искать информацию так круто, что в итоге знаю о людях всё (какими фирмами владеют, платят ли налоги, с кем сожительствуют и тд, я могу найти очень много, недаром же я Северус Снейп).
И когда начинается эта история про то, что люди сами виноваты, что живут в Иркутске в деревянных домиках, что умирают с голоду и от рака, пока богачи и богачки покупают себе сумки за 100тыщ долларов - я ненавижу общество. Я ненавижу эту систему. И да, Я СЧИТАЮ, что это полное ДЕРЬМО. И была бы моя воля, я бы сам сделал все общественным, отнял эти деньги и вложил бы их туда, где они нужны на самом деле: спасение инвалидов, детей, ветеранов ВОВ, животных, природы. А не покупка очередного дерьма для того, чтобы показать, как круто тебе живётся, пока другие вешаются в подвалах.
Да пошли вы нахер) я никогда не приму эти ценности и вскукареки о том, что каждый имеет право тратить как хочет здесь не котируются: 98% таких богачей - ВОРЫ. Нет там никакого честного заработка, можете мне поверить. Я копаю информацию до самого дна, пока на 1000% не буду уверен, что прав (вы меня знаете). И оправдывать воровство просто потому что вам не так плохо, как большинству бедных людей - ещё более отвратительно, чем покупать все эти дорогие картонные вещи.
Горите в Аду)

Пока ещё очень трудно сказать что-то связное. Помните в Гарри Поттере был такой водопад в банке Гринготтс, через который пройдя с тебя снимали все чары. Когда мы приехали в Томск произошло что-то похожее. Я вдруг стал меняться, мои мысли, мои настроения, мои цели. Я стал видеть себя иначе, понимать иначе, понимать лучше партнёра и больше любить его. Я стал очищаться и с меня будто стало сходить все ненужное. Всё, что было травмами или моей болью. Моими комплексами. Навязанным мне. Моими страхами. Я словно разбился и стал собираться заново: таким, каким я был двадцать лет назад....
Это очень интересный опыт. Напишу, когда всё закончится. Пока я все ещё чувствую, будто я лежу и что-то превращает меня в настоящего и счастливого... Меня.

Чего я хочу?
Хочу выйти замуж за @grandwisardking
Родить детей, не меньше 2х и растить их вдвоем заграницей
Быть в гармонии со своим телом, любить его - с болезнями, с полом, какой получился, с внешностью, какая есть
Вылечить свое здоровье, горло
Петь и танцевать на сцене, выступать на Ютубе
Отрастить волосы до колен
Встречаться с друзьями в сауне, возить их на курорты, отдыхать на островах
Рисовать и продавать картины
Заниматься спортом и быть всегда в отличной форме
Покупать близким машины, смартфоны, дома
Ходить в гости к маме по вечерам и смотреть с ней Навального
Питаться в самых шикарных ресторанах мира
Совершать мировые открытия
Выпускать невероятно крутые продукты
Слушать шум прибоя по ночам
Плакать от счастья
Знать, что прожил эту жизнь НЕ ЗРЯ
Только в 29 лет я НАКОНЕЦ-ТО смог понять и сформулировать то, чего я хочу.
Для чего я пришел в этот мир? - спросил я у своего внутреннего я.
-Для того, чтобы любить. И получать любовь.
А для чего пришли в этот мир вы? Задумайтесь!!!

Сегодня впервые в жизни у меня щелкнуло что-то похожее на РПП - захотелось пойти в туалет и выблевать всё, что съел. Не сделал этого потому что очень не люблю сам процесс и удержался.

Так много я весил только во время учёбы в ростовском вузе. Что делать не знаю. Вес продолжает расти, как ни питайся, подобрать хорошую дозировку гормонов тоже не получается. Ничего, кроме желания избавиться от этого тела (включая суицид) не испытываю. Очень тяжело.

Насколько же сильно маска мазохиста про меня, хотя я не сказал бы, что вообще верю в психосоматику, гороскопы и все это. Просто вот один в один. И про маму, и про то, что тело все время чешется, и про желание быть везде нужным и занять место, и про ранимость, боли в спине, вес, излишнюю ответственность, все. Даже игнорирование и стыд своих же сексуальных желаний, которые вообще никак не реализуются (я даже не верю, что это возможно, просто поставил на себе крест). Но нигде не написано, как работать с этой маской, Я вроде стараюсь, но явно недостаточно (маски Лиз бурбо, если что)
Когда уже появятся крылья и я стану полностью свободен

-Мама тебя опять обижала?
Кивает головой молча, но не смотрит, а слезы все льются и льются без конца - от страха и обиды, от желания убежать, которое приходится каждый день заталкивать в себя насильно.
-Не бойся, моя хорошая. Моя девочка. Я спрячу тебя и мы уйдем вместе. И она больше не будет тебя беспокоить.
Она знает, что это образ совершенно другого человека, и он ей вообще ни разу не папа, но ей хочется тянуть к нему руки, обнимать за шею и звать всё время, ведь ее сердце наверняка делало это всю ее жизнь, просто она никогда этого не слышала.
-Папочка...
В мыслях своих Венгрия все время плачет у него в объятиях, ведь в них можно расслабиться и отпустить напряжение, следующее за ней всю ее жизнь. Когда она думает про Гилберта, она чувствует этот покой и тепло, исходящее от него. Его уверенность и смелость, силу и терпение. И ей кажется, что вот-вот он увезет ее далеко от ее дома и больше их никто не потревожит.
Гилберт поправляет ее юбочку и сажает к себе на ручки. А ей хочется просто дышать рядом с ним. Это то, чего так не хватает. И что невозможно вырвать из мира.
Пожалуй, в детстве ей не нравилось носить платья, а теперь почему-то нравится. Это ее возможность побыть для Пруссии его девочкой.
Пожалуй, даже желания быть с отцом не было у Венгрии в детстве. Ведь она даже не знала, что это такое. А когда выросла - появилось. И желание, и все эти странные фантазии.

Я очень устал от своего тела. Просто очень. Очень. Сильно устал. Я не знаю, что со мной не так, но все это было с рождения. С рождения меня мучили ледяные ноги до такой степени, что я не мог спать. Но врачи не хотели ничего делать, а гомеопат йоды советовал мне просто мазать ноги разогревающей мазью. Я мазал ледяные ноги ледяной твердой мазью и лежал потом с холодными липкими ногами.
Меня всю жизнь тошнило, я плохо ел, не чувствовал голода, у меня болел живот. Мне почти всегда кажется, что желудок набит (и при рентгене мне так сказали, что там есть кое что, и что делать хз), при этом потом начался гипо и меня разнесло. Просто ни с хуя. И разносит всю жизнь в итоге. Зрение совершенно ужасное, никакие линзы и очки не корректируют его. Нос не дышит, а лимфоузлы настолько увеличены, что мне собирались делать биопсию. И они очень давят, вызывая дискомфорт каждый день. Мне трудно дышать, петь, говорить. Все, что я хочу - вырезать из себя все лишнее. Я молчу про кисты и опухоли, которые я люто ненавижу просто априори и которые конечно же развились в моем теле. Я не знаю, за что мне это. Не знаю, чем я это заслужил, почему так. Но я ничего не могу с этим сделать. Я не в состоянии себя вылечить. Я делаю что могу, но это приносит толку ноль целых хуй десятых. Все, что я хочу, уйти из этого тела. Я никогда не смогу любить эти мучения жизни в нем. Я устал. Я измучился. Я ненавижу его и себя . И мне чудовищно от мысли, что со всеми этими болезнями (а я все не перечислил, ибо это слишком мерзко, поверьте) мне придется жить всю жизнь. Всегда. Всегда. Я живу с этим уже около 30 лет. Может 27. И я немыслимо устал. Устал. Если бы я мог, я бы взял нож и вырезал всё, что меня беспокоит. Хотя бы перед смертью бы почувствовал чувство освобождения.

Не хочу жаловаться нигде в других местах, поэтому пожалуюсь здесь. Не знаю, что делать со здоровьем, лучше мне не становится. Ну то есть как: тахикардию я вылечил (более-менее, и то не полностью), слабость процентов на 60 тоже. Но. Вес растет, как бы мы ни питались. Губы облезают до крови, выглядят совершенно ужасающе, есть с таким очень трудно (ничего не помогает абсолютно,ни снижение кислотности, ни железо). Анализы даже ПОСМОТРЕТЬ денег нет. И куда идти, что делать - не очень понятно. Руки опускаются. Я уже устал заниматься своим здоровьем. Катастрофически устал. Наверно мне придется смириться с тем, что вся эта дрянь в моем теле навсегда. Вот и всё.

Так вышло, что Эрик сегодня меня с самого утра обескуражил (я ел в этом момент, хотя буквально вчера сказал, что очень вредно так делать), когда у меня даже не закончились пары. У меня случился нервный срыв
Только позже я смог узнать, что все это просто переливание из пустого в порожнее и что новости никакой толком не было, вся эта канитель уже разбиралась, я уже срывался из-за этого, но повторение мать склероза. И я успел опять написать сториз, расплакаться, и снова посраться с тем человеком, кого это касается. Какой вывод я из этого делаю? Ни я не могу защитить свои границы (хотя я даже подумать не мог, что Эрик собирается мне срочно рассказать), ни окружающие их не уважают. Если честно, мне давно не было настолько обидно. Я понимаю, что распирает, стресс и тд (особенно,тесли эмоции превалируют, нам всем надо с этим работать, мне тоже). Но почему не подумать о другом? Главное скорее поделиться, чтобы второй человек тоже психанул. А меня это ещё и касается непосредственно. Пофиг, что он кушает впервые за день и что сдает на оценку трудный предмет. У меня и йода так дома делала постоянно. И меня это дико угнетает. Неужели я для людей ничего вообще не значу? Мое состояние настолько не важно? Моя жизнь? Я никогда не смогу этого понять. Мне наоборот всегда хочется людей отгородить от нервов и волнений. Решить всё. Успокоить. Я часто говорю фразу "только ты не нервничай!". А мне нервничать видимо можно 😂 впервые за много месяцев я почувствовал, что я один. Совершенно один. И если возникает плохая ситуация этот факт сразу обножается. И если ты не выставишь вокруг себя трёхметровый забор и супер нереальную заботу никто не станет обращаться с тобой осторожно. Даже если ты сотни раз перебитая ваза.