Что бы я ни делал - у меня ничего не получается. Всю жизнь я живу с одной мыслью: СЕЙЧАС, ЕЩЕ НЕМНОГО, ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ И НАЧНЕТСЯ ЖИТЬ, НУ ДАВАЙ, НАПРЯГИСЬ! ПОСЛЕДНИЙ РЫВОК!
И вся жизнь становится этим последним рывком. Негде взять денег, негде найти помощь, время на отдых, друзей, покой, комфорт, нужное подчеркнуть. Ты несешься, высунув язык, держа на своем горбу столько, сколько смог утащить, пока спина не сломалась, и задыхаешься от напряжения и усталости. И это не проходит и, вероятно, не пройдет никогда, потому что у меня совершенно искалеченная психика, 0 бюджета и 0 опыта жизни среди людей, в бизнесе и в чем бы то ни было. Поэтому меня без конца используют, кидают, а я даже не могу назначить цену или объяснить, что я не могу за одну консультацию разобрать сразу все здоровье человека и всех членов его семьи. Потому что, ну, вот такое я, наверно, ничтожество) я очень часто слышал это слово в свой адрес и это вряд ли с пустого места. На учебе одна херота, здесь тоже, я просто перестаю понимать, для чего я этому миру, зачем я родился, зачем я живу. У меня нет денег даже для того, чтобы купить своей матери еду. А продолжать жить просто ПОТОМУ ЧТО НАДО ТЕРПЕТЬ ДАДА ВОТ ВОТ ВСЕ СЛУЧИТСЯ ЩА БУДУТ ВСЕ ЗАШИБИСЬ, ТОЛЬКО ВПАХИСЬ ЕЩЕ ДО ОТКАЗА ПУЛЬСА, ДАВАЙ! мне насточертело. Наверно я живой только потому что у меня всё ещё есть близкие люди, которые сильно во мне нуждаются. Потому что я устал, если эта жизнь одна, то и хуй с ним, и слава богу. Я сдохну и вся эта хуйня закончится.

Мы ведём войну уже 70 лет, нас учили, что жизнь - это бой.
По новым данным разведки, мы воевали сами с собой ©
____
Люблю тебя. Спасибо за помощь в подписании мирного договора 🏳️‍🌈💚💜🌹

Ладно в итоге лучше молча поплачу, ну не повезло мне в этой жизни в этом всем, ну ничего, такое случается. Я научусь помогать себе. Я буду пытаться.

Думаю, что в ближайшее время я бы все равно не смог завести ребёнка. Я бы просто задушил его своей любовью, тактильностью и присутствием. И всё это вылилось бы в очередной нездоровый инцест, которого в России итак полно...

Пока ещё не готов писать, о чем собирался. В данном случае замкнутый круг: держать всё в себе нельзя, но твои слова могут задеть близкого человека и в итоге ты либо все-таки страдаешь молча, либо ты причиняешь человеку боль и портишь отношения. Вот, для чего нужен психотерапевт. Было бы круто конечно к нему ходить, но ЛГБТ терапевтов вообще очень мало. И денег пока нет даже и близко(

Рожденный ползать - летать не может.
Как часто мы слышим эту фразу даже не задумываясь о том, что в природе все совсем наоборот. И выдумал это выражение кто-то очень необъективный, очень пессимистичный.
Существует невероятно много летающих насекомых, которые проходят ползучую стадию личинки червя, превращаясь затем в форму, которая летает.
"Мне всегда казалось, что я особенный, что я одаренный, что я могу совершить великое!" - говорите вы. И забываете, спустя годы, потому что кто-то сказал вам, что вы не можете летать. Что вы созданы для того, чтобы ползать. Вы забыли о том, кто вы есть на самом деле. Забыли о том, что вы можете. И чего хотели. Поэтому вы все ещё ползете. Ползете к смерти и больше ничего.
Что нужно для того, чтобы стать бабочкой? Конечно же нужен кокон! Без стадии кокона вы никогда не сможете перевоплотиться в свою истинную форму.
Что кокон для нас? Это то место, где никто больше не потревожит, не побеспокоит. Там, где вы можете побыть одни, наедине с собой, медленно создавая себе новое тело и новую жизнь. Защищённое пространство, лишённое проблем и опасностей, там, где комфорт и там, где ВЫ.
Найдите это место. Костьми лягте, но сделайте его для себя.
Когда я попал в Томск и нашу новую квартиру, я обнаружил, что ВСЁ, что находится рядом со мной приносит мне кайф: морозный воздух и снег, лоджии, шкафы, мебель, комнаты. Мне КАЙФОВО вставать в 7 утра и идти в чистейшую уютную ванную. КАЙФОВО учиться в комнатке с фонариками и обогревателем. КАЙФОВО кушать в зале с телевизором или смотреть лекции вместе с Эриком.
Мне кайфово даже засыпать, и я каждый раз ложусь в предвкушении завтра: ооо я поеду в мой любимый универ, ооо я с утра встану и быстренько в душ. И такой КАЙФ. Такая свобода!
А знаете, что самое главное? Что, даже если мы ссоримся дома, если мне одиноко и грустно, мне не перестает быть кайфово! Потому что мысль осталась и укоренилась во мне: я есть у себя, я смогу, я поберегу себя, я создам кайф для себя, и ничего страшного, что произошла ссора! Вот он, фундамент. А не самовнушение по типу "всё хорошо".
Здесь я начал преобразовываться. Я впервые за долгие годы почувствовал изменения в себе. Я вспомнил себя из детства - хорошего, красивого, живого. Я понял, что моя стадия "червяка" затянулась. И что в детстве я отлично помнил, что могу летать. Каждую ночь мне снилось, что я Бэтмен и что я парю над Готемом.
Так и теперь. Я готов меняться. И эта мысль ведёт меня. Уже совсем скоро я воспарю над этим миром, и я буду счастлив не потому что обо мне узнают, а лишь потому что я возьму то, что по праву принадлежит мне с рождения - умение летать.
И за спиной у меня распахнутся огромные белые крылья...

Заметил классную штуку - когда отпускаешь себя, принимаешь со всем, что есть - становится легче. Настроение поднимается. И в целом сил становится больше. Например я почти перестал сдерживать слёзы. Хочется плакать - и плачу, прям когда попало. Благодаря осознанию своей личности "Лизы" плакать стало очень легко. Видимо все эмоции были заперты в ней (мне их КРАЙНЕ трудно выражать). Слёзы это не сила и не слабость, прекратите вешать на всё ярлыки! Слёзы это просто физиологическая реакция. Через них выходят гормоны стресса. Приходит облегчение. Освобождаются внутренние зажимы. Всегда боялся плакать, поскольку это стыдно, неприятно, некрасиво, кто-то отругает, покажусь тряпкой, ещё что-то. А сейчас забыл об этом! Выбросил эти мысли. И так стало легко. Так хорошо стало эмоции проживать! Они выходят и выходят. Очень интересная тема для поста, кстати. Как говорилось в меме - это не слезы, это просто слезы © 😂

Поскольку сегодня день матери, я решил рассказать о своей матери хорошее, так как, как я уже говорил, в ней сочетается сразу и плохие, и прекрасные черты, а я обычно говорю только о плохом. И мало кто понимает в итоге, почему я ее не бросил и т.д.
1. Она очень умная. Она высший математик-программист, который гениально учился в вузе и работал (намного лучше мужчин, кстати), она писала программы, знала много языков и объездила пол мира, добившись этого сама с помощью изучения языка эсперанто. Вы бы видели, какие у нее были схемы и тетради с планами, как куда можно поехать, как общаться, кому что написать и тд. Также она вела математику на английском в Оксфорде (ее туда приглашали работать). Это то, чем я невероятно горжусь и что досталось мне по наследству - очень большой ум.

2. Моя мать очень любит животных, хотя она может на них орать или угрожать чем-то, и делала в моем детстве ужасные вещи (я рассказывал про крысу, котов, которых она не водила к врачам). К старости она стала мягче и добрее, может плакать, если услышит о том, что животных мучают, а если у нас кто-то болеет, она сама их тащит к врачу и говорит, что не может видеть, как они страдают. Мне это нравится, поскольку я сам такой.

3. Когда я был младенцем, она защищала меня от пьяного отца и его пьяных друзей. А ещё она ездила заграницу на работу и заработала нам много денег на еду, ремонт и вещи домой, и обеспечивала мою семью, пока я был маленьким, ведь ее за инвалидность сразу уволили и государство нам не помогало ни копейкой. Если бы не ее рвение, мы бы вместе с бабушкой все просто умерли с голоду.

4. Моя мать невероятно хорошо разбирается в психологии людей, поэтому к ней можно обратиться за любым советом или уточнить, почему человек совершил то или иное действие (у меня с этим очень большие проблемы). Также она всегда может выслушать (хотя и перебивает) и это может быть любая тема: ЛГБТ, Инстаграм, работа, друзья, политика, сериал.

5. Высокая эрудиция. Трудно сказать, в чем моя мать не разбирается: именно она научила меня обращаться с компьютером, разбираться в любой компьютерной технике, программах, она рассказала мне про Навального (и вообще знает все последние новости, всех политиков и тд). Именно она подсаживала нас с Эриком на все популярные сериалы или книги (во все тяжкие, Декстер, чёрное зеркало, хороший доктор, дозоры, Гарри Поттер, его она знает наизусть). Мы смотрели с ней даже аниме и она дико обожает Блич (напоминаю, ей 73 года). Также она разбирается в медицине, анатомии, некоторые вещи знает те, что не знаю я (а некоторые не знает, она ведь не врач).

6. Она всегда была очень красивая: 174 рост, очень худая и длинноногая блондинка. В итоге вся семья травила ее за внешность, как и меня потом соседи, из-за чего она хотела сделать операцию на ногах, чтобы быть меньше и ненавидела свое тело, пока в Англии ей не сказали, что она эталон красоты и она расплакалась.

7. С ней очень интересно, так как она довольно интересная, коммуникабельная, может отмечать праздники, выпить с вами (хотя она не пьет вообще обычно), что-то посмотреть, посмеяться. Воспринимаешь ее как сверстника, а не как мать (есть в этом плюсы, да).

8. Чаще всего свобода действий: никогда ни в чем меня не ограничивала (тут тоже и плюс, и минус). Я мог ходить куда хочу, с кем хочу, во сколько хочу, когда хочу. Я мог приводить друзей, курить и пить с ними в закрытой комнате (а иногда и в зале), тусить, развлекаться, и жаловалась она, когда уже совсем мы сели на шею (я даже жалею об этом, это был перебор, реально, каюсь!). ВАЖНО: это не просто ее черта, это мое позиционирование в том числе. Я не прогибался, если хотел чего-то и просто ДЕЛАЛ. Ставил перед фактом. Но тем не менее.

9. Она очень любит нашу с Эриком пару, поддерживает ЛГБТ и обсуждает со мной эти темы, хотя когда-то не понимала этого, но она очень хорошо развивается, не любит застарелое, не цепляется за установки. Кроме того, только с ней мы можем обсудить свои семейные дела, быт, проблемы (даже в отношениях), в данной ситуации она ведёт себя как настоящая МАТЬ. И я всегда знаю, что я или Эрик можем позвонить ей, она нам посочувствует, даст совет, поймет и поддержит. Моя мать Гамлет, она этик, поэтому это у нее получается просто СУПЕР КРУТО.

10. К старости она стала проявлять человеческие черты (в молодости у нее не было этого), поэтому она часто говорит нам с Эриком, что мы лучшие, что у нас все получится, что мы самые талантливые и тд. К Эрику относится, как к своему ребенку. Иногда это трогает меня до слез, потому что у нас с Эриком совсем никого нет. И кроме нее нам иной раз даже некому сказать о какой-то проблеме. Если бы ее не было, нам бы жилось морально гораздо труднее. Поэтому мы стараемся заботиться о ней.

11. Она ненавидит сидеть без дела, в отличие от многих других родителей или инвалидов. До самого последнего она работала курьером и носила газеты, пока не начала падать, спотыкаясь (из-за слепоты), она читает статьи с компьютера с помощью лупы по много часов, но все равно прочитает, помогает нам в работе (если бы не инвалидность, она бы могла в Ростове с нами работать), может быть прекрасным организатором, старается делать то, что в ее силах, так как ей хочется быть полезной. Она даже делает упражнения и физкультуру, хотя она совсем хиленькая уже и больная (у нее больные надпочечники, щитовидка, тяжёлая анемия и тд).
Урахара из блича - ее персонаж.

ЖЕНСКАЯ ЛИЧНОСТЬ
Я обещал рассказать вам про свою женскую личность - и вот, как обещал)
Я считаю, что женское и мужское есть в каждом человеке, как и гормоны м и ж, и двойственность характера (нежные мальчики, брутальные женщины), и в целом по жизни придерживаюсь принципа бигендерности и того, что совершенно разные качества живут в каждом из нас (и да, я разделяю черты и роли на условно мужские и женские, без этого нет социализации, и считаю это нормальным, другой вопрос в том, что мы выбираем, какую роль, характер и тип внешности).
Просто у кого-то это совершенно свободно проявлено, а у кого-то с этим проблемы. К слову, радфем эти проблемы видит исключительно в виде женоненавистничества (мизогинии), а я считаю, что они просто проецируют свою собственную мизогинию на других людей.
Что касается меня - я вот не знаю, откуда у меня трансгендерность. Я поражаюсь людям, которые пишут: Я УВЕРЕН, что я нормальный. Я УВЕРЕН, что это не травма. А как можно быть уверенным? Если это не химическое уравнение, не теорема - это нечто эфимерное, внутреннее, это то, что невозможно ни показать, ни доказать.
Поэтому я никогда не бываю уверен в подобных моментах. Есть ли у меня Аспергер или я просто жертва сумасшедших условий жизни? Есть ли у меня трансгендерность или на самом деле это просто ДРИ? Что такое трансгендерность тогда? Есть ли она? К сожалению, никто не может точно ответить, что же это такое, есть только теории, а доказательств нет!
Бывает так, что человек прячет свое истинное "я" за маской: к примеру, женственная девочка, мечтающая быть мамой и женой, становится агрессивной бизнес-вумен. Но это не мой случай. Я не менял характер и поведение, я - всегда я. А я - разный.
Вопрос с "женским" - в другом. Однажды моя психика не выдержала боли и распалась на несколько частей. Это не маска и не выдуманное "я" - все эти "я" настоящие. Но поскольку психика повреждена, развиваются эти "я" патологически. То есть - каждое отдельно.
При диссоциации у каждого "я" есть свой возраст, имя, поведение и внешность (часто). А иногда личность стёрта, она не полноценна (напоминает лишь черту характера или воображаемого друга). Но когда начинаешь с ней работать, оказывается, что она очень даже целиковая: у нее есть свои потребности, желания, мысли, воля. Это ты - но в то же время не ты. С этим можно работать, но оставить одну, убрав другую, уже нельзя, поскольку это не маска и не защита, это разные грани тебя.
Напоминает жизнь в коммуналке)
Моё женское "я" я не признавал очень долго. Потому что мне было больно, ей было больно, она слабая (занимает наименьшую часть психики), ранимая и пережившая ужасные вещи (педофилия, травля, агрессия к ней со стороны влюбленных в нее мальчиков, матери, отсутствие отца и многое другое). И дело совсем не в мизогинии. Я уже писал, что обожаю женщин и для меня они - Богини. Я всю жизнь защищаю женщин. И считаю это обязанностью мужчин, да (вот такой вот я сексист 😅). Но это "я" было нежизнеспособно, я прятал его, оно редко подавало голос, да и личностей-мужчин во мне оказалось куда больше ещё с раннего детства. Мне казалось, что если во мне ВООБЩЕ не будет ничего женского, я буду сильнее и лучше. И я выживу. Не буду испытывать боль. Как вы понимаете, это не помогло.
Если говорить обобщая, то я никогда в жизни не был женственным. Я всегда играл в машинки, спасатели и супергерои, обожал комиксы, Бэтмена и Человека-паука, был баловным и дружил с мальчиками, потому что был таким же, как они. Когда меня заставляли надеть юбку на первую линейку, у меня был нервный срыв. А когда в началке я получил книжку для девочек вместо машинок, закатил скандал и страшно разозлился. Так было всегда: мне легче быть в мужской роли и для меня это норма.
В этом весь я, это я настоящий и в этом нет ничего странного для меня. Однако женское "я" всё равно существует во мне и оно тоже имеет право жить. Почему оно? Мы зовём ее Лиза. Лиза - мое любимое женское имя, а ещё так зовут ее персонажа, Венгрию.
Это "я" находится очень далеко в подсознании. Выходит изредка. Общаемся мы раз-два в полгода. Во время психотерапии с Эриком мы обнаружили Лизу и прорабатывали наши с ней травмы. Так мы выяснили, что это целиковая личность, живущая во мне и имеющая свои черты.
Я всегда видел ее, как очень хрупкое создание, действительно похожую на Венгрию девушку, с русыми вьющимися волосами, нежным телом, молчаливую и добрую. Благодаря Лизе во мне живёт невероятно сильный материнский инстинкт, а ещё она не хочет, чтобы я оперировался (пациентам с ДРИ вообще это запрещено, кстати), потому что это словно убить ее, ненавидеть ее и наше тело (оно ведь женское). Поэтому мы с Эриком таки подумываем завести детей.
Представляете, как это сложно при такой ситуации: частью мозга вы хотите быть мамой, растить детей и давать вашему партнеру возможность вести (у нас Эрик мега-актив, вы знали?:D), а с другой вы вроде как абсолютно не нуждаетесь в подобном и собираетесь идти в качалку, отрастить бороду и стать известным мужчиной-врачом. И то, и другое - НАСТОЯЩИЕ желания. Просто вас однажды стало несколько.
Я хочу любить все части себя, и думаю, что Лиза тоже этого заслужила. Поэтому я знакомлю вас с ней 😊
Если вы чувствуете, что вы точно не знаете, какой гендер преобладает в вас, если вам кажется, что вы "внутри" не одни - это нормально. Психика расщепляется не только при ДРИ и это естественный процесс переживания травм. И это не страшно. Если вы мальчик, а в вас живёт ранимая девочка. Если вы девочка, а в вас есть мужикастый качок. Вы - это вы. Со всеми вашими осколками. И я верю в вас и люблю вас такими, какие вы есть 💜 Поэтому откровенно пишу и о своих открытиях в психике тоже. Чтобы помочь и дать вам немного смелости принять все, что только можно.
Ваш Иван

Сегодня очередной день, когда я понял, что общение это не мое и что я даже не хочу пытаться делать это дальше. Я бы накатал здесь ещё много что о том, что происходит, но, видите ли, у людей принято говорить только "что положено" и молчать о том, что "некрасиво", "неправильно", "выставляет тебя слабым, глупым, ненормальным, нужное подчеркнуть". И самое смешное здесь то, что я никогда не могу попасть в эти нормы и говорю что попало.

Глупо признавать, но я совершенно не умею общаться. Не удивительно, что я всю жизнь считал себя бальзаком, ведь сидя дома в полном одиночестве и отмечая новый год с уличными псами, я уж точно не нарвусь на манипуляции, обвинения, давление, травлю, интриги, проблемы, когда ты не знаешь, что сказать, кому и когда. Когда ты один - этих проблем нет. Вообще нет. Ты просто не общаешься и всё. Поэтому я писал многотомные дневники, компенсируя так свое желание общаться и болтливость. Поэтому наряжался в чёрное и мечтал о мире на луне - ведь я могу расслабиться только там, где ВООБЩЕ.НЕТ.НИКАКИХ.ЛЮДЕЙ. Есть только я и мое воображение. А общение нахуй. Есть одна хорошая фраза: не умеешь - не берись. И она очень мне подходит.

Это как всегда в программе сделал свою личность нынешнюю и женскую (в галерее), речь конечно о диссоциации (у меня даже гендеры диссоциированы, сложная тема для поста, позже может расскажу).
На самом деле я очень крутой человек и у меня есть куча крутых качеств:
🥂Я генератор идей, они рождаются и умирают в моей голове просто тоннами
🥂Могу сделать шикарную косметику/лекарства с нуля
🥂Очень хорошо разбираюсь в диагностике, медицине и в целом довольно умный
🥂Много талантов (и чтец, и жнец, и на дуде игрец)
🥂Довольно неплох в зарабатывании на всем, чем угодно (делаю это с детства)
🥂Моралист и вообще хороший человек
🥂Не выпячиваюсь, чем грешат многие люди
Помимо этого у меня есть куча ужасных качеств, которые я прекрасно знаю (а вы что думали?!)
😑Излишне альтруист (до патологии)
😑 Ради общего блага (забив на свое благо абсолютно)
😑 Зарабатываю неплохо, но НЕДОСТАТОЧНО, постоянно нуждаюсь в деньгах
😑 В виду травм все время считаю, что мне что-то должны: любить, помогать, перенос из-за отсутствия семьи
😑 Излишне чувствительный (могу расстроиться из-за одного грубого слова и закрыться
😑 Могу ляпнуть что-то грубое или дико неэтичное, с годами научился это контролировать, но реакции часто неадекватны, не знаю, как себя вести иной раз в обществе и тд(((
😑 Довольно скандальный и агрессивный (я холерик)
😑 Не работаю на полную, тонны прокрастинации
😑 Не умею идти по головам и добиваться всего лишь для себя (неоднозначный минус, но часто мешает в жизни)
😑 Излишне скромный, не ценю себя, помогаю и работаю за копейки, хотя мои знания стоят миллионы (это правда)
Хотел бы я изменить это, осознание уже первый шаг, будем работать дальше 💪

1.


2.

И вот он - ты.
Каждый день я просыпаюсь утром и думаю: разве мог быть мой мир без тебя?..
Разве мог я засыпать и просыпаться в одиночестве? Без теплых рук, без поцелуя на ночь?..
Один разбирал и выбрасывал вещи, один ел, ходил в школу...
Да быть такого не может!
Всегда мы были вместе, мы - неделимая частица, и все мои мысли всегда были только о тебе.
Мечты и стихи - все о тебе были написаны.
И ночью, помню, смотрю на звёздное небо и знаю: ты так же на него смотришь, пока ещё очень далеко от меня, но ты уже есть на этом свете.
Мы родились в этом мире с разницей в три месяца. И иногда мне кажется, что до рождения все было точно так же. Просто ты умер раньше. Умер и подумал: ничего, я подожду тебя.
А я сказал: жди, любимый, я скоро буду там, где ты. И спустя три месяца я тоже оказался здесь.
А потом лишь 17 лет подождать - и вот мы встретились... Я ещё даже не был совершеннолетним!
И жизнь за жизнью мы были рядом, иначе быть не может, не бывает иначе, говорю тебе.
Без тебя мира нет. А если вдруг так оказывается - понимаю, что это сон и просыпаюсь.
И вот он - ты.

Когда я влюбился в Эрика, я писал книгу о сиротах Данииле и Ане, которые встретились под Азовом во время русско-турецкой войны. Я ассоциировал Аню с Эриком (да, такой вот я гетераст, простите 😅), и я был уверен, что это моя прошлая жизнь. Сейчас я ни в чем уже не уверен, но суть в том, что тогда я очень часто представлял, как книга кончается хорошо (в реальности это не так) и Даниил, из грязного задрыпанного сиротки, прекращается в прекрасного принца, а Аня из беглой отшельницы - рыжей цыганки - становится прекрасной принцессой.
И мне кажется, что сейчас - то самое время, когда я перевоплощаюсь в нечто подобное. Я словно сбрасываю с себя все оковы, все старые рваные тряпки, всю боль и уродство. И становлюсь собой.
Прекрасным, волшебным, великолепным собой. Тем, кто я есть на самом деле.
Легко ли это? Едва ли. Приходится очень многое принимать и переживать заново. Выражать чувства, которые не одобряются обществом - гнев, ненависть, обиду, желание мести. Но раз за разом ты освобождаешься. Раз за разом становится легче.
Очень часто я упоминаю, как Эрик меня вырастил и сколько для меня сделал, очень сильно принижая то, что все решения всегда были приняты мной. И что я сам приложил просто ТИТАНИЧЕСКИЕ усилия для того, чтобы вырваться из того Ада, в котором я жил. Учеба, работа, химические опыты, приватизация квартиры, переезды. Я решал и делал колоссально много. И я смог освободиться лишь потому что я очень сильно хотел. И очень много делал.
Наедине с собой я думаю о том, в чем смысл жизни. Умирать чудовищно. Жизнь бесполезна. Разве душа есть? Думается мне, когда я постигаю медицинскую науку. В чем тогда смысл жизни умерших младенцев? А зародышей? А есть ли душа у червя? А для чего он нужен? А если нет, то почему? И так далее.
Я и сам не знаю, зачем моя жизнь и зачем я. Но я живу. И я хочу прожить свою жизнь, будучи счастливым и довольным.
Возможно, когда я полностью стану самим собой, я буду многим неудобен. Меня даже могут разлюбить. Но сегодня я понял, что быть САМИМ СОБОЙ в полном одиночестве всё равно лучше, чем быть собою незнакомым с кем-то.

Когда я родился шёл снег. Это, кстати, хорошо меня характеризует, вся моя жизнь связана со снегом и холодом.
Но почему он шёл? Как такое могло быть в октябре в Ростове?
Потому что это было ранней весной.
Всю жизнь мне говорили что мой знак зодиака самый уродский. В книгах я читал, что это "помойная яма", а окружающие люди уверяли, что Рыбы это те, кто плывут по течению, без конца рыдают, пьют, а ещё занимаются творчеством. И творчеством. А, и ещё творчеством.
А иногда прут против течения просто так. Потому что в знаке рыб две рыбы. Вот такая логика. Рождается человек и делает так, как картинку кто-то нарисовал. Невероятно!
Мне казалось, что я родился с клеймом. Я ненавидел свой день рождения. Ненавидел людей, которые его знали. Ненавидел себя. Вокруг моей матери было куча горе-эзотериков, поэтому подобные оскорбления окружали меня с самого раннего детства.
А как классно объяснялись людьми мои поступки! НУ ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ПОЭТОМУ ТЕБЕ ПРОСТО НРАВИТСЯ СТРАДАТЬ!
НУ ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ТЫ СЛАБОЕ БЕСХРЕБЕТНОЕ ЧМО!
ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ПОЭТОМУ ТЫ БУХАЕШЬ! ТЫ ЖЕ РЫБЫ, ВСЕ РЫБЫ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫ!
С годами начинаешь смотреть на жизнь иначе.
Спустя 30 лет жизни я вдруг осознал, что мне насрать на то, что говорят обо мне. Что мне похрен на имя в паспорте или дату рождения. Похер на сплетни. Потому что никто меня не знает так, как я себя знаю, а знаю я себя отлично, хотя любители астрологии всегда пишут о рыбах обратное.
Я очень много лет отмечал свой день рождения именно в октябре по двум причинам: я лунный скорпион, это раз. Говорят, что люди могут идти двумя путями (если говорить об астрологии) и я выбрал путь Луны. (уже 10 лет я отмечал и отмечаю свой день рождения именно сегодня, 31 октября, так что можете смело поздравлять меня 🥰)
Два - у меня тяжёлая диссоциация личности, а личность моя - не личность изначальная, это не ее дата рождения (у каждой личности своя биография, для дри это нормально). Поэтому отмечать ДР всех личностей по паспорту очень странно, глупо и неправильно.
Кроме того, жизнь в Ростове, в кругу моей жуткой семьи, дала свои ассоциации, как к дате рождения, так и к паспортному имени, которое произносилось ТОЛЬКО с негативом матери или пьяным отцом, дисфория здесь вообще не при чем, у меня красивое паспортное имя.
Поэтому обычно я говорю всем, что в паспорте ошибка. Чтобы про меня не говорили всякую херню и чтобы у меня, как у отдельной личности, было свое место и время, а также праздник.
А ещё я вдруг понял, что всё, что говорят о рыбах - полное дерьмо. И то, что говорили обо мне - тоже дерьмо. Никто не знал меня по-настоящему. А ещё очень круто и модно быть очень брутальным жёстким знаком, а рыбами быть вроде как стыдно и не модно. Хорошим и мягким тоже быть не модно и таких никто не любит, вы знали?! А я такой. Я бываю жёстким, но бываю и добрым, мягким человеком. И я считаю, что это прекрасное качество. Одно из лучших я бы сказал)))
Если говорить о моем знаке от рождения, то я знаю о нём совершенно отличное от всего, что я о нём слышал.
Я могу сказать, что вобрал в себя всё самое лучшее от каждого знака и это не помойная яма - это бездонная глубина, которую можно изучать бесконечно.
Я такой же упрямый и смелый, как Овен, такой же чувственный и единый с природой, как Телец, такой же коммуникабельный и быстрый, как Близнецы, такой же заботливый, как Рак, такой же лидерский и благородный, как Лев, такой же дотошный и терпеливый, как Дева, такой же наблюдательный и артистичный, как Весы, такой же сильный и честный, как Скорпион, такой же весёлый и активный, как Стрелец, такой же выносливый и умный, как Козерог и такой же необычный и гениальный, как Водолей.
И помимо качеств каждого этого знака во мне есть ещё одно: мне дан дар Сострадания. Я понимаю и принимаю людей такими, какие они есть. И я могу делать это даже тогда, когда они сами этого не могут. Вот, что отличает меня от всех других знаков зодиака. И благодаря чему я стал медиком, стал тем человеком, который помогает другим и делает в этом мире столько нового и полезного. Я благодарен своему знаку за это. И я больше не хочу его ненавидеть.
А ещё я помню (и вам советую помнить), что не знак зодиака определяет нас. И не натальная карта. И не нумерология. И не соционика. И не гадалка или что-то ещё, выдуманное людьми.
То, какими нам быть и что делать, решаем только мы сами.

Мне о стольком хочется вам рассказать. Но по природе своей я всё же не гуманитарий и иногда я просто не могу понять, как мне сказать то, что есть у меня внутри.
Из года в год я перечитываю свои старые лирушные дневники, которые помнят всего пара человек, читающих этот пост. Я делаю это, чтобы проанализировать свою жизнь и вспомнить то, что стёрлось из памяти, а этого очень много.
И мне становится так горько, так обидно. Я пытался поделиться своей болью со своими читателями. Но я был полностью психически сломан. И я делал это неправильно. Я старался ограничивать себя в письме, не писать слишком подробно, я не знал, что именно писать - и в итоге люди считали, что я просто нытик, что это подростковый максимализм, что я наговариваю на свою мамочку.
Я так и не рассказал им о том, как я неделями голодал - не потому что считал себя вампиром, а потому что мать не кормила меня. Не рассказывал, что живу в аварийном доме, где ночью на тебя сыпется штукатурка и сороконожки. Не рассказывал о том, что мать запрещала мне купаться, потому что ей от этого было жарко, и я грязный, замызганный ходил в школу, в которой меня травили. Не рассказывал, что зимой я ходил в разорванной обуви, работал всю старшую школу, очень тяжело, много и в опасных местах. Не рассказывал, что мои друзья это соседи - проститутки и наркоманы, и что я всю жизнь живу среди них. Никто не знал, каким извергом была моя мать и как она полностью сломала меня, не дав мне вырасти, уничтожила мою психику, с 5 лет доказывая мне, что я уже взрослый человек и обязан пахать на нее, как проклятый, вызывая во мне страшный невроз и говоря, что из-за меня она вот-вот умрет. Маленький маленький я, вставая ночью попить или в туалет, каждый раз с замиранием сердца прислушивался к ее дыханию - жива или нет?.. или я убил ее своим непослушанием?
Я не знал, что такое, когда у тебя есть теплая куртка и на улице тебе не холодно. Я не знал, что такое мясо и от анемии падал в обмороки.
Я был абсолютно искалечен и мне страшно было приходить домой.
Это была жизнь с маньяком. Чудовищная жизнь. О которой невозможно написать, не хватит всех слов мира, чтобы передать весь тот ужас и садизм, который я пережил.
Но я никому никогда не говорил этого нормально, я не знал, как. Кроме того, я не считал, что мне плохо, я был уверен, что все так живут.
И мне очень жаль, что в те годы всё, что я слышал, было о том, что я зря говорю так про мамочку, ведь все мамы любят своих детей, а я просто пессимист.
А я никогда не был пессимистом. И сейчас, только к 30 годам я осознал всё то, что раньше мне было недоступно. Мне стало так себя жаль. Мне стало безумно жаль того ребенка, который сошел с ума, проживая бесконечность в страшном чудовищном мире. Того, у кого отняли детство, кого растоптали и уничтожили. И если бы я мог, я бы повернул всё вспять, плюнул бы ей в лицо, послал бы Ростов к черту, но в те годы я ничего не мог и мне некуда было ехать. И так щемит в груди, когда я вижу те куцие посты о том, что "дома меня всё достало" или что "мама опять орет" "я снова ничего не ел" и понимаю, что никто и никогда не видел того ужаса, который был скрыт за странным и печальным дневником.
Теперь вы знаете.

Какой-то дурацкий день, дурацкая ночь. Очень плохо и мало спал, все время снились кошмары про этих проклятых червей (уже который день), которых я сдаю на паразитологии. Под утро защемило нерв и теперь болит голова. Весело короче

Мне всегда казалось, что я озабоченный, мне многие так говорили, потом обсуждали мой темперамент и так далее. А сегодня я перечитал статьи для мужчин, переживших насилие, и там увидел о том, что через это мужчина просто хочет получить тепло и заботу. И понимаю, что это правда... Не обязательно заниматься сексом, я был бы счастлив, если бы мне просто в детстве целовали лицо, руки, ноги, обнимали и гладили, ласкали. Возможно тогда я бы не боялся прикосновений людей, мог бы касаться их, не стоял бы в стороне, не выглядел бы таким социофобом. И сейчас мне часто хочется именно этого, тактильности, нежности. Думаю, даже когда я буду умирать,я буду маленьким мальчиком, который будет очень бояться. Но хорошо, что со мной всегда будут мои вымышленные герои, мои родные, моя семья и друзья. Я выдумал свой мир в детстве, чтобы не существовать в реальном мире и только он один может меня всегда поддержать и помочь. Я рад, что он есть. Как хорошо, что жизнь наградила меня таким богатым воображением, иначе я бы давно вскрылся...

Единственное, чего я не могу себе дать, это объятия, настоящие прикосновения и человеческое тепло. Так сильно этого не хватает мне. Так тяжело. Но я буду идти дальше, я справлюсь со всем, хотя мне очень трудно с моим грузом, но ведь однажды все закончится в любом случае

Иногда от общения становится не легче, а хуже. Ладно бы просто не понимали твою трансгендерность, говоря "тебе просто нужно принять себя!" (Себя - кого, если я это и есть я, и я принимаю себя-трансгендера как раз). А дело совсем в другом.
Когда ты начинаешь фразу словами "иногда мне кажется, что я хочу снова стать маленьким и вернуться в детство, но..."
И тебя перебивают фразой "точно, так хочется вернуться в детство, когда не было никаких взрослых проблем и ты мог нафантазировать что угодно!"
А ты так и сидишь, потеряв мысль, потому что после "но" было "вспоминаю, в каком аду я жил и что детства у меня не было".
В одно мгновение ты вдруг понимаешь, что тебе намного легче было общаться с проститутками и наркоманами твоего двора, и вдруг до тебя доходит глубинный смысл фразы "можно убрать себя из места, но нельзя убрать место из себя".
И в тот же момент хочется оказаться там и тогда, когда ты бесконечно пил, говорил с такими же отбросами, кто кого сегодня избил и пытался ли ты вчера покончить с собой, и ты не чувствуешь себя ничтожным любовником для своего партнёра и ненастоящим мужиком, ведь у тебя вообще нет партнёра, а значит никакой ответственности, боли и комплексов.
Вот такая деградация начинается из-за общения с благополучными людьми.
Отбросы всегда остаются отбросами. И если ты родился в этом, это уже не изменит ни бизнес, ни образование, ни переезд.
Надо искать во всем положительное - я знаю, что если меня вдруг посадят в тюрьму, я найду с местными людьми общий язык.

Сегодня я рассказал о себе всей группе по совершенно случайной дурацкой причине (и случилось это потому что я пошел в кружок по анатомии, не спрашивайте 😅)
В итоге все восприняли очень адекватно, обсудили со мной все, сразу спросили, как ко мне обращаться и как меня зовут. Некоторые ребята даже выразили слова сочувствия, а парень из другой группы сказал, что он ЛГБТ и поддерживает меня
Если честно, меня до сих пор немного трясет, но у меня буквально скала с души упала. Я не знаю, как бы я и дальше учился вот так. И я очень зря переживал на этот счёт, люди более чем понимающие и добрые
Мне кажется, что переехать жить в Томск было моей самой лучшей идеей.

1.


2.


3.


4.


5.

Расстройство психики - как тошнота. В какой-то день оно заползает в тебя, давит своей плотностью, мешает в голове и теле, и тебя бесконечно тошнит.
Ты бы рад избавиться от него, но это такой паразит, которого ничем не вывести.
Психологи, психиатры, таблетки - никогда и никакого проку.
Весь мир становится серым. Больше нет красок. Черно-белый мир, похожий на одну большую галлюцинацию.
Врачи обзывают паразита умным словом "обострение".
В голове всплывают мысли о творчестве и прозе, написанной несколько лет назад. О каких-то ужасах, ассоциативных мыслях...
"Господи" - думаю я, - "Для чего я это писал, почему?! Какая гадость. Надо удалить все, сжечь. Что за жуткое позорище?".
Ты из-за всех сил хочешь быть нормальным. Нормальным. Нормальным.
Изгнать из себя проклятые чувства, но в голове лишь ночной кошмар.
День за днём ест твои вкусные мозги.
Тошнота с каждым днём всё сильнее, ведь ты сам вызываешь в себе отвращение.
Ты ужасный, ужасный, ужасный.
Ты неудобный.
Люди не любят страдальцев. Ты не любишь страдальцев. Ты так хочешь, чтобы не было больно.
Не хочешь говорить о боли. О насилии. Не хочешь вспоминать это, представлять это, бояться этого.
Но всё бесполезно. Паразит смеётся над тобой. Ничего не получится. Твои желания ничего не значат.
Это никогда не закончится. Он умрет лишь с тобой. Лишь тогда, когда мозг перестанет работать. Тогда отомрет и паразит.
Я не знаю, чем закончить этот пост. Это просто мои мысли, которые не дают покоя.

Всегда я помню снег прошедших белых дней
Тех страшных дней я помню град проблем
Любовь к тебе, курение у запертых дверей
И песенку про девять хризантем
06.03.18

Именно с этими мыслями я живу. Не часто, но стабильно. Стараясь помнить об этом.
И это одна из причин, по которой я делаю то, что хочу. Говорю сразу и все, что думаю. А ещё - не стесняюсь писать бывшим партнёрам, друзьям, мириться с родственниками и извиняться.
Я помню - жизнь одна. Возможно единственная. И настанет день, когда всему придет конец. Мой мозг перестанет работать, а с ним не станет и меня самого.
Потому что мы это лишь то, что мы мыслим.
Умрут все, кого я люблю: животные, растения, люди. Однажды всё умирает. И мимолётная неудача и обида - мелочь в сравнении с этим.
Пока мы ещё живы, мы можем порадовать близких. Простить их, любить их, дарить им подарки и свое внимание. Мы можем помогать тем, кто страдает - тем, кому хуже, чем нам.
Вот она, ценность жизни и каждой минуты.
Помните о смерти. Мементо мори.
И это поможет вашей жизни.
Джей

Ну что за жар в моей груди?
Я льдом покрыт с утра до ночи,
Огонь маячит впереди
И свет его терпеть нет мочи.

Повелся даром на слова,
Впервые, милый друг, впервые,
Взглянув в глаза - едва-едва
Застал углИ - едва живые.

Я жар твой лихо разогнал,
Я знал, насколько он опасен,
Но только твой огонь восстал -
Увидел, как он был прекрасен!

Я до того хотел спасти,
Хотел гореть с тобою рядом,
Что вдруг забыл - себя пасти
Как хрупкий лёд мне тоже надо

Я не готов к признанью был,
Я так привык к твоей заботе,
И дух твой жаркий не забыл,
Но боль моя, подобно рвоте,

Наружу рвется из груди,
И вся любовь моя - отвратна
Как ты такого ни крути,
Захочешь все ж вернуть обратно.

Я знаю, ты мне не лгала:
С тобой опасно быть так близко
Коснувшись, я сгорел дотла
Я павший с неба... слишком низко.

Иногда я чувствую, что мне очень не хватает заботы или недостаточно ее.
И тогда в голове всплывают слова моей бывшей девушки о том, что я конченное чмо и тряпка, и мне нужна только мамочка, такой я недоразвитый. И я думаю. Господи, какая же она всё-таки мразь 😅
Наверняка у меня был перенос с матери на нее, ведь они были абсолютно одинаково садистичны.

Когда-то он был светлым и добрым. Светлым и добрым. Но по ночам ему снится, как он режет людей и кричит "Сдохни, сдохни, сдохни!!"
Если ему что-то не нравится, голос его становится низким и командует он всеми так грубо, что все окружающие расстраиваются.
А если кто-то сказал ему неосторожное слово, может целый день плакать. И ничего за собой не замечает. Ему кажется, что он светлый и добрый. Такой же, как раньше. И справиться с ним очень трудно.
Это может сделать, пожалуй, только Китай.

Я никогда не смогу избавиться от этого чувства.
Ещё в раннем детстве это чувство заползло в меня и срослось со мной, превратилось в часть меня, как паразит.
Как бы я ни ненавидел паразитов и ни отчаивался, его не отодрать от меня. Что это за чувство?..

Это страх.

Итак, сегодня я рассказал о себе своей новой подруге из универа) всё прошло очень хорошо, хотя я страшно нервничал и боялся.
Стало прямо легче дышать.
Впереди ещё много разговоров и проблем, но по крайней мере есть теперь один человек, который знает о том, кто я есть.

"Чтобы победить Золотую Орду, России пришлось вырвать себе сердце и с тех пор оно всегда выпадает. Когда это происходит, Россия становится холодным и бесчувственным".
Я помню, как хотел любить и защищать Россию. В 15 лет мой патриотизм, который никто мне не навязывал, совсем сдвинул мне мозги и я решил поступать в военный вуз. Для этого я перевелся из очередной ужасной школы в лицей при этом вузе, как бы подготовительный курс+11 класс обучения.
Я помню, как был счастлив, что меня взяли и как я разочаровался после. Как местные мальчишки дико дразнили меня и были ужасным быдлом. Помню, как выступал на конкурсе сочинений.
Я очень четко помню дорогу в вуз, маршрутку, на которой я ехал, остановку, где я выходил, стены самого учебного заведения.
Вот я подхожу к нему, открываю дверь...
За ней пустота.
Белое полотно, ничего нет. У меня нет воспоминаний на все последующие полгода.
Я не помню, какой там коридор, куда я заходил и есть ли там лестница. Не помню ни коридоров, ни кабинетов, ни учителей. Что я делал и что учил - я не знаю и не помню. Эта часть образования у меня просто вырезана раз и навсегда.
Следующее мое воспоминание - спустя полгода, я перевожусь в вечернюю школу. Помню ли я ее? Конечно. Я помню каждый уголок и всё, что там происходило. Потому что дело не во времени и стертых годах.
Дело в том, что есть очень тяжёлые раны и они неизлечимы.

Почему я не выгляжу так в реале😭😭😭

1.


2.

Пришла посылочка от @nia_universe с лунным светом (я решил использовать таки наш бальзам)) и там было вот это 😍😍😍
Так приятно, спасибо!!!

Ничто не может быть чудесней
Волшебной песни, этой, что звучит тогда,
Когда два сердца бьются вместе -
Вместе и навсегда! ©
Это песня про меня и СибГМУ