Голова просто разрывается на части.Как было бы легко выйти сейчас на улицу и прогуляться даже в такой мороз.Но ребенок налагает все таки отвественность за свою жизнь и здоровье.поэтому сижу в этой унылой комнате,что еще больше убивает меня.А еще идти и ложиться в постель с Ним. такие протеворечивые чувства.Ненавижу себя за то что так быстро отхожу от обид.После сегодняшнего вообще следовало даже в сторону его не смотреть.а я как дурочка ждала что он придет вечером с цветами и попросит прощения.Когда же я в конце концов перестану быть такой наивной а самое главное когда я перестану позволять так себя унижать.Видимо большая часть женщин способна на самобичевание.Ну вот нет бы послать его подальше еще месяц и жить спокойно.По крайней ежедневной головной боли стало бы меньше.ООоооо...

Музыка в наушниках и капли дождя с ресниц.....Она хотела бы чтобы ей все это снилось,но так бывает только в кино и в мечтах.А она уже давно не маленькая и в чудеса не верит.Туфли скользят по грязи..Зря она отпустила такси так далеко.Пальто уже начинает промокать а до аэропорта еще идти и идти.Но так прогулка под дождем так освежает и рассеивает туман в голове.А ей это было так нужно.А еще ей была нужна мама и тот самый..Но они все отвернулись от нее и им нет дела что она вот сейчас идет вся промокшая и думает о них. Мама-для нее она была тем человеком,который как в песне не прогонит не предаст.Но и она прогнала и предала.А любимый человек,который должен был поддержать ее,пожалеть и утешить,сам хлопнул дверью и ушел.Да ладно черт с ним,с этим любимым.Ему от нее только секс нужен был,она давно уже это поняла.По тому как менялось его настроение и отношение к ней от наличия секса.Это не любовь...А она? Она писала ему смс и плакала в подушку,мысленно звала его.Но сколько уже этих пролитых слез??Миллион или миллиард...А она так наивно полагала в начале что рядом с ним она будет плакать только от счастья.И не надо сейчас мусолить причины и недостатки.Что ясно-то ясно.Они уже не то что раньше и не вернуть эти чувства обратно.Рядом останавливается атомобиль и из окна выглядывает пожилой мужчина.Спрашивает Подвезти ее или нет?Может ей плохо?. Она отвечает что все нормально и хочет побыть одна.Он с сочуствием в последний раз смотрит на нее и едет дальше.А у нее уже мерзнут руки,но ничего осталось совсем немного идти. Хм..Этот мужчина напомнил ей папу.Что же папа? Где же он,ведь это он мог везти ее в аэропорт и говорить ей всю дорогу как он горд,что она все таки выбирается из этой страны и летит на всречу своим мечтам.Но там ли они эти ее мечты? Она уже сама запуталась что ей нужно на самом деле. А папа..Он весь в работе как всегда и ему тоже нет дела,что там твориться в ее жизни.звонит пару раз в месяц,спрашивает нужны ли ей деньги  и пожалеет о ссоре с мамой.И все.вот он и весь папа. Наконец она добралась до аэропорта.Как тут тепло!И до вылета осталось 10 минут.Слава Богу она успела во время.Пробегает полный зал, с пальто летят в разные стороны капли.Многие обарачиваются на нее и уступают дорогу.Все мы можем опоздать...Перед вылетом она смотрит в окно и шепчет...Прощайте мои любимые,я все равно вас очень люблю...

22:00 Местные новости. На кухне у ее мамы.

Не долетев до аэропорта самолет рейса Москва-Лондон разбился,Летчики лишь успели сообщить диспечеру что им в турбину залетела ворона....--- Мама падает на стул и хватается за сердце.Там же была ее дочь.Может это все таки другой рейс.Набирает номер..Абонент не доступен.И сердце как будто перестает стучать.Как же так?Это ее ребенок,ее дочь,ее жизнь.И она кричит...Доченька,прости...как я могла..вернись я все исправлю..вернись..

22:00 местные новости.Квартира любимого.

--------- Из рук у него падает пульт и банка пива.Он смотрит как пиво разливается на светлый ковер который так любила Она.Минут 5 молчание и он заплакал.Горько очень горько..Это был последний день в его жизни когда он пил пиво и смотрел новости.

 

 

Почему я больше не плачу

Не заламываю себе руки

Не страдаю,глаза не прячу

А грущу и страдаю от скуки?

Может просто мне все надоело

Бессконечные злые обиды

И вставляя слово несмело

Закрываю уши от крика

Люди плачут когда им больно

Когда сердце в груди замирает

От любви такой не спокойной

Слишком многие умирают
 

Мне наверное больше не нужно

Не любить тебя ,не ненавидеть

Я душою теперь свободна

И хочу все хорошее видеть

Обзывай и кричи сколько хочешь

Я пройду лишь спокойно мимо

Ты не сможешь меня обидеть

Я закрылась от всех незримо

Все равно никуда не денусь

И останусь с тобой надолго

Но любить тебя больше не смею

От любви больше нет толку.

 

 

И вот уже август!скоро совсем скоро мне ехать на учебу.а я не знаю что ждет меня там впереди...но очень хочется наконец-то почувствовать себя нужной,способной на многое.Хочется приятно удивлять людей своим остроумием ка раньше,шутить,искренне и легко смеяться.В последнее время я смеюсь только над выходками моей малышки.И это смех от души,так что после этого все вокруг становиться светлее.
По-моему я достаточно помучила себя и имею право на то чтобы начать все с начала.Только вот наверное уже без Него!И это к лучшему.Зачем жить с тем человеком который считает что ты никудышная,глупая и ни на что не способная.Тот человек который ежедневно заставляет меня чувствовать таковой,не должен идти со мной по жизни.Достаточно!
Во что я превратилась? Я совсем другая стала.Почему я раньше чувствовала себя намного увереней?А хватило всего год прожить рядом с Ним и чувствовать себя полным ничтожеством.Где же его любовь в таком случае?Мне все равно.Я его тоже почти разлюбила.И я рада этому.Потому что все равно ничего не исправишь,а дальше дороги нет!
Так что встречайте новую Меня! вокруг меня будет только позитив,а если что-то и случиться то я все равно быстро отхожу и принимаюсь за все с новыми силами!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Вероятно схожу с ума.Уже 2 года как сижу дома,совершенно отвыкла от общества.Голова гудит от мыслей "Что сегодня приготовить",Когда успеть убраться до прихода мужа".Когда же все это наконец закончится??? Дая слегка ленивая,не так уж и все делаю.иногда могу не убраться иногда сбегать к маме за едой.люблю поспать до обеда.ноо.....

побегу.малышка проснулась.надо придумать новую игру для нее

Вот и прошел год в браке.Сегодня я стою на перекрестке и не знаю куда мне теперь идти.Остаться  с мужем и дальше бороться за наш брак или развестись и начать жить новой жизнью,без постоянных нервотрепок и скандалов.Все говорят что это у нас притирка,надо ее переждать.Но как??а если уже и он и я не видим смысла жить дальше вместе?столько обид накопилось в душе,хотя я вроде говорила себе что все простила,но если вдруг какие то моменты приходят в голову,я переживаю все эти моменты заново.к тому же за все это он ни разу не попросил нормально прощения,словно считает что поступил правильно.Ну да ладно,черт с ним.Но как быть дальше.ВСя моя жизнь,все мои мечты были связаны только с ним.

Может и правда нам будет лучше раздельно?Но я каждый раз жду что он подойдет и обнимет меня,каждую ночь когда он засыпает я прокрадываюсь в зал и целую его,потому что когда он спит он все тот же Рома которого я люблю.Возможно ли то что наши чувства вспыхнуть снова или угаснут окончательно.Пока мы с ним будем жить в одной квартире и вести себя как совершенно чужие друг другу люди,заниматься сексом и расходится каждый по своим кроватям-что изменится в нас??У него совершенно другие мечты и взгялд на жизнь.у нас уже нет общих желаний и планов.все что осталось от нашей любви-это дочка.она и будет нас соединять все это время??? сколько мы с ним вместе я почти всегда делаю первый шаг для того чтобы сохранить наш брак.На этот раз я сомневаюсь нужно ли это на самом деле.Мне нужно доказательство того что вместе нам будет лучше.А пока...я не знаю...буду ждать..может что-то изменится..хотя мне с каждым днем становится все больше все равно

Не верь мне, друг,когда в избытке горя..
Я говорю, что разлюбил тебя..
В отлива час,не верь измене моря..
Оно к земле воротиться, любя..
Уж я тоскую, прежней страсти полный...
Свою свободу вновь тебе отдам...
И уж бегут с обратным шумом волны
Издалека к любимым берегам

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - скучаю...

Совсем не хочется спать любимый...Эта ночь.. без тебя тут...Малышка давно спит в кроватке,а я слушаю All I need и думаю о том что все таки люблю тебя...Ты мой наркотик...Я хочу избавится от зависимости, но не могу и чем дольше мы живем вместе тем больше я погружаюсь...Все уже не так как было раньше правда...Нет такого бешеного чувства ...Есть спокойная и тихая любовь...Но она даже крепче чем та поверь..Потому что малышка навсегда поселила тебя в моей жизни, и даже если когда-нибудь наши пути разойдуться, она будет рядом,значит и ты тоже...

 

Мои мечты и мой мир