Как больно рвать свой футляр. А главное я сама не поняла, как оказалась настолько замурована в собственный кокон, как непробиваема стала скорлупа. Это всё равно, что гулять по лабиринту, в котором - обязательно ведь! - заблудишься. Просто повернешь голову - и всё, нет там той тропы, по которой ты шел. Бьюсь об стены, чтобы выбраться, и в то же время трясусь от страха - что за бред то вообще? Вылезай давай.  Слышишь, до смерти напуганный ребенок?

В чем фишка травить себя своими мыслями?

Такой тихий голос - он тише любых голосов.
Чем тики и таки часов, шаги и скрип тормозов.
Сражайся, борись.
Ты зачем все измяла, изгадила?
Знать бы мне где выключается это радио...
Такой тихий голос - изнутри и из вне, наяву и во сне.
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбирая из двух,
Пытаясь понять: от меня что ты хочешь, Дух?

Недавно мама назвала меня не целеустремленным человеком. Этаким не имеющим амбиций существом.

Не очень грубо, конечно, но я всё равно почти обиделась. А потом подумала, что со мной можно было обойтись и построже.

Потому что она сказала правду. Не смотря на то, что я могу бороться и с ленью, и с плохим настроением, когда нужно - могу работать, могу учиться.

Но тут вся штука в том, что я просто ничего не хочу. Или не знаю, чего хочу.  И даже обидно, что я всё время стараюсь приплетать себе цели, внутренне настраиваю себя - лишь бы добиться хоть чего то. Зачем оно мне надо? Наверное, чтобы потом можно было сказать, что я хотя бы попыталась. Чтобы не чувствовать себя ничтожеством много лет спустя. Возможно, я не знаю, чего я хочу от жизни, но я точно знаю, чего я не хочу - просидеть всю жизнь на одном месте, так ничего толкового не сделав. Но чувствую ли я от этого удовлетворение? Нет. Совсем ничего. Нет даже грусти.

Даже вещи, которые мне нравится делать, не трогают меня настолько... чтобы чувствовать, что это смысл моей жизни.

Что это? Человек, не нашедший до сих пор себе применения? И в жизни вроде как еще будут вещи, которые будут давать мне эту радость жизни? Может, это случится, а, может, и нет.

Наверное, это можно назвать раком души. Прожженная, старая, ни на что больше не способная. Противно.

Ну, и что же теперь? Правильно, поднимаемся и продолжаем следовать своей очередной криво-налепленной цели. Дальше и дальше.

Не обращая на всё это внимания.

Пожалуйста, не сгорай.
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти (Fleur).

На самом деле я уже давно упустила момент, когда можно писать о прошлом. Даже если прошло-то всего чуть больше недели - все эмоции и впечатления словно растаяли. Что я за человек с короткой памятью.

Да и пишу то я, в общем-то, потому что надо выжать хоть пару слов, чтобы не забросить дневник. Он мне еще пригодится.

А так ощущение, словно я зарыта в бетон и совсем не имею мыслей. А ведь я всего лишь не могу выудить из себя ни слова. Печально и жалко.

Хотя, впрочем, пара слов есть:

- пока есть музыка, которая меняет настроение и придает сил, пока есть книги, которые оставляют противоречивые чувства  и есть люди, с которыми хочется делиться своей душой и хочется попробовать их души на вкус - пока всё это есть, это может дать мне то самое вдохновение и любовь к жизни. Что еще надо то? Пора бы оторваться от холодного пола и просто пойти.

В голове бардак. Точнее растерянность.

Через пару дней уезжаю на море с одногруппницей, которая пригласила меня погостить у её родственников. С одной стороны это нереально здорово, ибо я так соскучилась по морю, что уже готова выть. Но мне прямо не верится. Одни голоса в моей голове говорят "что же ты творишь", а другие "давай детка, это же так необычно для тебя" .

Вещи пока не собраны - продумала лишь половину - и еще надо успеть скачать себе музыку и фильмы. Полно дел. Но так не хочется ничего делать.

Из последних новостей: я такая неудачница. Почти одновременно получила ожог от какого-то растения (или не растения, черт его знает), расшибла лоб об качели (ну как это вообще? не восемь лет ведь уже) и еще прошлым утром меня укусила за ногу какая-то тварь - да так, что стопа распухла. Что ж творится то такое, блин. Надеюсь, к поездке всё пройдет, а то как-то совсем не весело получится.

И ведь мне правда жутко ехать. Страшно покинуть свой футляр. Набраться бы смелости.

P.S: в секунду, когда собиралась опубликовать пост, по радио заиграла песня, которую часто наигрывал мой старший брат. Знаете это жестокое ощущение, когда первые нотки песни угадываются вами одна за другой, и это будоражит ваши эмоции: первое время очень сложно вспомнить, что же это такое жутко знакомое? А затем накрывает волной воспоминаний. Теперь мне грустно.

Сегодня я приезжала в университет по мелким делам. И увидела со стороны то, через что мне пришлось проходить год назад: коридоры заполнили толпы абитуриентов (давно уже на самом деле, но когда сдавала сессию, было не до них)

Знаете, это как-то странно. Я ревную даже.  Вернее как... мне просто вдруг стало жалко. Волнение, ощущение неизвестности, трепет перед новой жизнью - всё это ушло. Теперь это они будут стоять 1-ого сентября перед входом на торжественной линейке с ошарашенными лицами, и их будет поливать осенний дождь (не факт, конечно, это у меня такие ассоциации). Что касается меня... как-то так вышло, что оп - и у меня остались лишь воспоминания. Время ускоряется. Что даже и забавно и жутко. Фигово.

  Чихая от холодного снега, усиленно сбивающего с пути, зверь идет в гору. Идет, конечно, громко сказано - едва ли ползет в ночи, прижимаясь к сугробам, потому что вьюга так и норовит оторвать его и отбросить к самому дну, откуда он начал свой путь. Ветер застилает слезящиеся глаза снегом, шерсть на морде уже покрылась инеем. Холод забирает у зверя последние силы, которые он решился собрать в себе, чтобы вылезти. И вот-вот, кажется, он рухнет и больше не сможет подняться. Запах мороза и крови. В ушах у него свистит и звенит, и он слышит вой таких же бедолаг там внизу, которых завалило лавиной отчаяния. Вой и стоны, пронизывающие сердце, но дающие силы идти дальше.

 Зверь не знает, что ждет его за горой. Наверное, что-то другое - остается только надеяться. У него не должно быть сомнений, потому что он хочет жить. Он решился в одиночку сразиться со снежной бурей и этой бесконечной горой, которая тянется далеко вверх и ей не видно конца. Он всего лишь волк, с обычной серой шкурой, с обычными звериными глазами. Он поджимает хвост, прикрывая себя от ветра. Мягкие лапы подкашиваются при мысли об одиночестве, в котором он буквально тонет. Ровно, как в холодных сугробах. Временами выл от тоски и он сам, поднимая голову и видя лишь черное небо. Он знает, что и дальше будет один. Но, может, за чертой будет чуточку теплее.

 Впрочем, у него нет даже надежды. Он просто встал и начал подниматься, не надеясь ни на что.  Потому что не хочет умирать. Любовь к жизни – последнее, что у него осталось, и это то, что может заставить его делать шаг за шагом. Бесконечная гора когда-нибудь закончится. И он будет идти, пока может идти. Под музыку вьюги и отчаянного воя тысячи таких же волков.

 Вой, кругом слышен только вой.

Я незаметно на дереве в листьях
Наполняю жизнь свою смыслом,
Пряду свою тонкую нить.

Как ни странно, но после записи о зимней сессии Дневник вымер. И теперь, когда я уже расправилась с летней сессией, почему-то вспомнила о нем и о том, что давно ничего не писала. Сказать по правде: у меня много раз появлялось желание писать, даже оставляла заметки, но всё равно так ничего и не вышло. Потому что я была ленивая и уставшая. 

Сейчас первый день после того, как я сдала все экзамены. Подходит к концу первый день. На моем столе еще лежат учебники, лекции и куча всяких бумаг - мне даже не хочется с этим разбираться. Вчера я еще не поняла, что всё кончилось, но вот сейчас я очень рада. Так спокойно и тихо. Хорошо. Теперь можно смело строить планы на лето - оно у меня наконец-то началось.

В целом, даже не верится, что я окончила первый курс. И за это время я поняла, что довольна течением, которое я выбрала. Еще год назад я мучилась с выбором и не могла определиться. Мне было страшно. Но теперь мне кажется, что я сделала всё правильно. Я рада тому, что занялась переводом и вообще языками. Несмотря на все трудности и мою дикую усталость я понимаю, что весь год старалась не зря. В общем, настолько всё хорошо, что боюсь спугнуть.. так что замолкаю ).

Из-за того, что я ленилась писать посты - многие ценные для меня мысли пропали. Поэтому я собираюсь парочку всё-таки вспомнить и написать. Теперь у меня есть куча времени.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни.
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести:
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка...(Fleur - Шелкопряд).

Едва ли я начала ныть от скуки, как тут же экзамен по психологии перенесли с 20-ого на 12-ое января.

То бишь 10 дней подготовки чудесным образом превратились в две ночи и один день.

Кому-то там очень смешно, я полагаю.

Конечно, а то ведь разленилась совсем. И деваться-то некуда.  Жутковато.

И я кажется боюсь себе признаться в том, что мне это нравится..

Уже третий пост подряд получился с картинкой, но она меня сейчас ой-как радует.

Так много лени.

И ноль вдохновения.. Тоска. 

Сегодня я узнала её лучше. Я слышу шелест её платья.

Босыми ногами приближается и своей тяжестью будто продавливает пол. Тихо.

Её холодные руки ложатся мне на плечи. Костлявые и длинные пальцы трогают мои волосы.

Темно. Всегда так темно.

Издает хриплые звуки. От этих звуков поднимается пыль.

Или этот охрипший голос - мой? Я его не узнаю.

Как будто в горле тлен. Хочется кашлять, чтобы избавиться от этого ощущения.

Зачем же ты склонилась надо мной? Чего ты ждешь? Уходи. Я не раздавлена.

Тебе показалось.

Fully alive. More than most.

Это крайне странно, что я встречаю зиму с таким.. спокойствием. Даже тихой радостью.

Я осознала это, когда вышла из университета, и снег легкой стружкой ложился на мои волосы, ресницы,  "мех" на пуховике.

Когда я приехала в свой город, на меня падали уже целые хлопья снега.

Его так много. Невероятно много.

И хорошо.

А новогодние елки слепят глаза мерцающими и разноцветными огнями.

В этом году зима пахнет чудом.

Может, мне стоит проснуться ненадолго и посмотреть по сторонам?

 У моей души тлетворный вкус. Внутри неё - глухой вакуум.

 Мягкая пустота, где заснуло абсолютно всё, что когда-то шевелилось.

 Ни звука. Ничего.

 Я не хочу использовать слово "вымерло".

 Она лишь дремлет. Это обморок. Спячка. Кома. 

 Настолько мягко и тихо. Что хочется говорить шепотом.

 Настолько крепко объяла пустота, что даже не чувствую холод.

 Не щурю глаза на яркий свет приближающейся электрички.

 Не слышу шум дороги. Крики раздраженных людей в толпе.

 Только рельсы. Я чувствую, как меня качает и уносит куда-то.

 В колыбели, больше похожей на омут.

 Я сплю. Но не помню свои сны.

 За последние месяцы ни одного.

Скользкий октябрь

Напивается, виснет

Скрипит узлами

Покрывается инеем.

Прошло почти два месяца. Я влилась в студенческую жизнь полностью и уже не могу вспомнить, как жила раньше.

Учиться мне нравится.

Итак, я - будущий переводчик и вот они, изучаемые мной предметы на первом курсе, первого семестра:

1) Введение в языкознание (этот предмет штука нелегкая, но вполне интересная. Его надо хорошо учить, ибо преподаватель требовательный. Но это скорей его плюс, чем минус ).

2) История (я уже писала, что у нас отличный препод, имеющий свою точку зрения относительно многих исторических событий и интересно рассказывающий лекции. однако, мне пока сложно завоевать хорошее к себе отношение. говоря точнее: я планирую сделать так, чтобы меня признали (о да, а то мое самолюбие очень страдает из-за этого, ага) ).

3) Английская литература (да... "Беовульф", "История короля Артура", чуть позже - многие произведения Шекспира и еще много-много всего, чего никогда ранее не изучала. Как говорил один из моих ранее любимых персонажей: "аж ладошки вспотели". От восторга, конечно ) ).

4) Психология и педагогика ( "преподаватель будет тупо читать лекции особенно не обращая внимания на то, успеваете ли вы или нет" - именно так нас запугивали  в школе, и препод, который вел этот предмет у нас с самого начала, вполне подходил под это описание. Но, к счастью (а может, и нет, хе-хе ), на прошлой неделе у нас появился новый преподаватель. Он реальный специалист в своей области и он сразу попытался найти с нами общий язык. Вообще ему не составит труда найти к нам подход, потому что он видит своих студентов насквозь. Что меня и пугает, но.. это гораздо лучше того, что было до него ).

5) Стилистика русского языка и культура речи (теперь нашу речь обогащают, поправляя самые старые и привычные ошибки (которые, кажется, уже нереально исправить). Грамматики почти нет, приходится поддерживать выученное в школе самой. Преподаватель тоже нравится, хотя уже получила "ноль" за то, что не выучила склонение числительных. 264798 - пока что мне слабо просклонять это по падежам. )

6) Практический курс иностранного языка ( собственно, сам английский. Он изучается всеобъемлюще, то есть лексика, грамматика, фонетика - у нас отдельные пары. Эти предметы у меня почти каждый день, кроме четверга и вторника, по 1-2 пары в день. Преподаватели все замечательные, объясняют доступно и интересно. В общем, я довольна )

7) Домашнее чтение (по сути это тоже входит в предмет, описанный выше, но я решила написать его отдельно. Jean Webster "Daddy Long Legs" - эту книгу мы сейчас читаем. Она потрясающая. Если бы я читала её на русском, я бы не была в таком восторге. Просто я еще не читала ничего интересного в оригинале (не дошли руки), но эта книга прямо-таки вдохновляет. Может быть, опишу её позже. Скажу только, что я в неё погружаюсь с головой при чтении. И запоминаю много-много-много новых слов. Стараюсь запоминать. )

8) Физ-ра (куда же без неё. Поначалу думала, что у меня будут проблемы с этим предметом, но пока справляюсь )

9) Экономика (Её я очень боялась, потому что обществознание почти не учила (экзаменом себе его всё равно не брала). Однако всё проходит почти гладко, преподаватель так же очень хороший. С ней вообще интересно обсудить многие темы ).

И десятый предмет, совершенно не ожидаемый мной на первом курсе:

 Китайский язык.

Изучается на дополнительных курсах, после пар. Это вроде как подготовка ко второму курсу, где я буду изучать его уже обстоятельно.

Надо учить одновременно иероглифы, транскрипцию - её произношение и перевод.

Это совершенно иной язык и мне пока трудно (когда я листаю наш учебник дальше середины, дергается глаз).

Но это интересно. Очень.

Собственно, вот как я сейчас учусь. Мой блок стал жирным и тяжелым. И весь кайф мой состоит в том, что ни матана, ни информатики, ни других мозговыносящих предметов у меня нет. В отличие от моих друзей.

Говоря о дороге - я уже освоилась и привыкла. Хотя в пятницу уже не могу видеть вечерние пробки и домой еду снова электричкой.

Еще я учусь по субботам в этом семестре, и у меня 4 пары. Это жесть, но в воскресение всё время чувствую себя достаточно отдохнувшей, чтобы снова начинать рабочую неделю. Потому что отсыпаюсь до трех часов, хе-хе ). Так же нам задают дз, достаточно много дз.

Но плюсов всё равно больше, чем минусов.

Теперь я студент.

Вчера была настоящая осень, я даже удивилась.

Первого сентября я встала настолько рано, что первая мысль была - "нифига ж себе, как темно".

Еще я поняла, что не умею гладить.

Но, не смотря на это и на то, что я так и не забрала зонт у подруги (а тучи сгустились уже с самого утра), я довольно бодрая побежала навстречу друзьям, с которыми мы вместе поехали в университет. Нас было человек семь, на разные факультеты получилось по двое, по трое ребят. Даже со мной, как оказалось, учится человек, хотя и на вечернем. Тем не менее, я была очень рада тому, что я не одна буду стоять, среди толпы незнакомых мне первокурсников.

В то утро мы поняли, что такое час пик в электричке. Добрались до университета мы вовремя, оставалось даже минут 15 до начала торжественной части. Мы разбрелись по факультетам и ждали, когда начнется линейка. Тогда пошел дождь, и толпа первокурсников раскрыли зонты, поэтому мне ничего не было видно, кроме огромной аббревиатуры моего института. Я исподлобья косилась на неё, вспомнив мой сон, который видела полгода назад. Тогда мне снился разговор с мамой, и в конце она неожиданно произнесла "ну, ты же у меня лингвист". Кажется, она таки права.

Линейка длилась минут сорок. Выходили серьезные важные дяденьки и говорили, говорили. Прозвучал гимн, затем со скрежетом подняли флаг. Он заплясал под ветром, красуясь перед нами.

Наконец, нас впустили, и мы разошлись по аудиториям. Я ведь уже ездила сюда по выходным на подготовительные курсы, но сейчас универ впервые кажется таким огромным, из-за нескольких тысяч студентов, которые ходят туда-сюда.

Пар в этот день не было, были только разговоры. Много разговоров, но в целом мне понравилось. Раздали зачетки и студенческие. Думаю, у меня очень удачная фотография.

В этот день я еще сама не осознала, что произошло.

Да и сейчас я не совсем привыкла к этому.

Зато сегодня во мне прибавилось энтузиазма.

Мой факультет имеет не самое красивое название, но я учусь на выделяющемся (на мой взгляд) профиле. Лингвистика.

На этом профиле всего три-четыре группы, по 13 человек. Там есть бакалавриат и специалитет, я на втором.

Сегодня были две пары истории, где собрались сотни две студентов со всего факультета. Преподаватель, как мне кажется, шикарный.

Он очень интересно и доступно рассказывал, три часа прошли почти незаметно. Переводчикам вообще было проще на этих занятиях, ведь мы, в отличие от остальных, сдавали экзамен по истории для поступления в этот универ. Мне было приятно слушать эти темы вновь, ведь я их уже учила совсем недавно. В общем, впечатления остались замечательные - вот бы на остальных предметах было так же.

После учебы нас развлекала старшекурсница-куратор нашей группы. Она очень хорошая, благодаря ей, мы все познакомились. Нас всего 13, поэтому мне было нетрудно запомнить имена моих одногруппников. Кураторский час пролетел тоже незаметно. Многое узнали о студенческой жизни, и еще нас пригласили на парад, что будет в это воскресение. Точнее, убедительно попросили нас присутствовать там )).

Мне пока не удалось хорошо пообщаться с ребятами, но уже есть человек, с которым можно выйти покурить. Может быть, подружимся.

В общем, я осваиваюсь. Ощущения странные, но приятные.

Хотя я уже не высыпаюсь.

Наверное, я буду помнить эту осень всю жизнь.

Настроение сейчас - Тревожное.

Вези меня, мой автобус. Успокой мое сердце за 20 минут.

Обожаю 28 рейс, который ездит в моем городе. Особенно после десяти вечера.

Я выхожу от подруги и жду его на остановке. Он всегда пустой.

И я еду в нем одна целых двадцать минут. Он катает меня, делая огромную петлю.

Создай недолгую иллюзию, что время остановилось.

Он везет меня сквозь огни фонарей и окон, показывает, что происходит в городе ночью.

Я вижу лица людей, вижу несущиеся машины и мотоциклы. Деревья и дома сливаются.

Заставь меня забыть ненужные мысли.

Хотя бы сейчас.

Я смотрю. Музыка в наушниках поглощает и придает этим 20 минутам какой-то особенный штрих.

Я стесняюсь забросить ноги на спинку сидения, которое передо мной.

Хотя очень хочется.

Но вот он мост, вот остались еще две остановки до моего выхода.

Моя поездка подходит к концу.

Заходит пожилой человек. Еще кто-то бежит к нам, и я заметила его, когда мы только подъезжали.

"Неужели успеет?" - пронеслась у меня мысль. Успел.

И мы ехали втроем: старичок, мужчина в желтой футболке и я. Девушка в расстегнутой куртке и нелепым пучком волос на голове.

Моя остановка. Я выхожу.

Прощайте, спутники на три минуты.

До встречи, мой автобус.

Осталось 9 дней.

Я тоже веду отсчет. Так проще ориентироваться в реальности.

Снова двадцать за окном. Но пока не пахнет осенью.

Недавно мне попалось очень хорошее и странное утро. Я покинула квартиру, где отсыпались мои друзья после ночной гулянки, аж в 9 утра, и одиноко брела домой. Было холодно, я забыла в той квартире свой зонт и зажигалку, а денег хватило только на жвачку, но я шла довольная. Не знаю почему, просто мне было приятно даже возвращаться пешком, так как денег и на проездной не хватало. Но меня это вообще не коробило. Бывает, же..

Сейчас ожидание мирно идет своим путем. Очень давно я не ощущала такого спокойствия, я даже подружилась со временем, которое мучило меня прошлые месяцы.

Но оно всё же немного щекочет меня, напоминая о том, что сегодня девять, а завтра уже восемь дней.

Новая мебель приятно пахнет. Никогда бы не подумала, что у меня будет нежно-бежевый стол. Я вообще многое себе представляла иначе, когда только задумались над ремонтом.

Разбирала коробки. Проявила такое расточительство по отношению к вещам, которые решила выбросить, что даже мама удивилась. Оказывается, она более сентиментальная, чем мы обе думали. А я выбрасывала и выбрасывала многие элементы моих воспоминаний. Без сожаления, чувствуя, что должна это сделать. А еще мне жалко заполнять все полки подобным барахлом, потому что, тогда иллюзия под названием "Ой, как много теперь у меня места для вещей!"  стремительно исчезнет.

В общем, я обживаюсь потихоньку в новой комнате.

Из всех сил держусь, чтобы не начать слушать осенний трек-лист. Погода, всё погода.

Скоро надо покупать канцелярку, но уже без дневника. Это странно и непривычно.

С этих минут, можно считать, что осталось уже восемь дней.

Напоследок хотела сказать:

Спасибо, Неизвестный, за симпатию.. )

1. Мое детство закончилось с историей о Гарри Потере. Серьезно. Я посмотрела первую часть в первом классе.

 Я отыграла последний звонок, а затем выпускной.

За неделю до последнего звонка я пребывала в панике от ощущения, что мое детство стремительно катится к чертям, в забытье и в мое прошлое.

2. Сдала все экзамены. С истории, правда, чуть не сбежала.

Но. После последнего звонка я почувствовала, как стало свободнее дышать. У меня было больше времени на подготовку, как только закончилась школа.

3. Потерпела крах, когда узнала результаты.

Особенно обидно за русский. Как будто писала в бреду, при этом считала, что на экзамене была вполне адекватная.

4. Начался ремонт. Я потеряла свою комнату.

И жила с родителями какое-то время.

5. Началась чехарда с поступлением, в которой я, в самом деле, сожгла два месяца лета.

Никак не могла слезть с карусели бесконечных дел. А у меня каникулы вообще-то должны были быть (.

6. Поняла, что, когда стоишь перед сложным выбором, надеяться на судьбу - дохлый номер. Кому-то этот способ, наверное, помогает.

А мне, в результате, всё равно этого выбора не получилось избежать.

7. Наступил август, а с ним и затишье с моей беготней по ВУЗам. Теперь я, притаившись в ожидании, засела на несколько суток дома и отсыпаюсь, не видя белый свет. Чего мне ждать - не знаю. И не хочу знать и думать об этом. У меня каникулы теперь, наконец.

8. Оказывается, спать на полу - не так плохо. Впрочем, я даже не замечала неудобств, потому что дико устала.

Я переселилась обратно в комнату.

9. Из-за поступлений ремонт заморозился. Успели сделать только стены и пол. Мне смертельно не хватало своей комнаты, и я перетащила туда матрас с одеялом и подушками. Спустя пару дней мне откуда-то достали надувную кровать. И диван.

Да, теперь у меня надувная мебель.
 

10. Несмотря на мою дикую занятность, я успела провести чудную неделю у подруги на даче. То ли смена обстановки повлияла, то ли общение с человеком, который мне близок и по духу, и по интересам – но я вернулась отдохнувшей. Как будто провела неделю на море, правда. За это спасибо моей подруге. И за вдохновение, которое она во мне разбудила.

11. Начала читать книжки, которые давно хотела прочитать. Начала смотреть фильмы и аниме, которые давно хотела посмотреть. Кажется, жизнь приобретает, наконец, другой оттенок.

Большего сказать не могу. Наверное, потому что больше ничего не произошло.

Ах, да, великая новость – лето красное прошло, блин.

Хотя я рада понижению температуры. Я же люблю холод.

Единственное, что мне жаль – упустила ранние рассветы.

Сейчас фонари отключают уже в пять.