Наверное здорово, что во мне еще есть силы меняться. Есть желание двигаться дальше. Это самое лучшее ощущение.

Жаль, его нельзя поймать, поместить в прозрачную баночку и закупорить его там навсегда.

Просто немного грустно понимать, что оно в любой момент может исчезнуть.

В минуты моего одиночества страдает лишь мой эгоизм - от ощущения, что меня не любят. Это временные всплески нытья, которые не дают покоя. А все лишь потому, что мое эго требует внимания... но как только внимания требуют от меня - внутри самой себя я ничего не чувствую. Смешно. Или грустно.. не знаю, мне все равно. Во мне живет только мой эгоизм.

Привет, Эго. Ты такое большое. Как же избавиться от тебя, сука.

В любом долгом ожидании наступает момент, когда ожидаемое кажется не просто далеким - скорее чем-то призрачным и все менее реальным. Ты не сразу попадаешь на эту ступень, но рано или поздно ты обязательно почувствуешь всю тяжесть времени, заполненным пустотой - ты почувствуешь все время, которое ты просто прождал. Сейчас ты можешь приглядеться внимательнее к своим ощущениям. Ведь именно в этот момент твои надежды начинают умирать, освобождая место для нового чувства. Его называют отчаянием.

Мы ведь так и ходим по кругу, но я так и не поняла, зачем ты здесь. Я не приблизилась к тебе ни на шаг, но за твоими шагами слежу очень пристально. Слишком внимательно. Мне почему-то стало казаться, что я смогу поймать тебя раньше, чем ты поймаешь меня. Осталась одна проблема: мои ноги примерзли к земле. Они не хотят идти к тебе, ни при каких обстоятельствах и чувствах. И, честно говоря, это не тот случай, когда я хочу менять себя, свою медлительность и.. пассивность. Может, потеряв интерес, ты уйдешь восвояси.. а потом снова вернешься.. или же нет. Я приму любой исход.

Вчера меня спросили, какая песня ассоциируется у меня  с первой любовью. А я не смогла ответить, потому что ни одно мое знакомство нельзя назвать любовью. И тебя в этом списке я тоже не увидела. Ну, еще бы, ведь он пустой. Вот такие сюрпризы из моего подсознания.

Ты вроде и был, но лишь в моих иллюзиях.

И я понимаю это. Я не хочу притворствовать. Совсем не хочу. 

Больше не хочу. Сегодня не хочу.

Смешно, но я не представляю, что скажу тебе завтра.

Делай добро просто так - ради самого акта добра. Люби просто так - потому что это чувство есть в тебе.

Но не надо ничего требовать от других.  Потому что никто никому ничего не должен.

Здесь у нас кроется проблемка, не так ли? 

Море волнуется раз. Море волнуется два. В воду брошусь с головой, буду носом тянуться до дна.

Морская волна заполнит легкие и отправит на берег, на мокрый песок. Белое лицо, с тенью улыбки смотрящее в небо.

И запястья, которые тянутся вверх.

Да, мне не быть с морем. Мне не быть морем.

Тело неподвижно лежит на песке, но в душе уже распустились цветы.

Если и есть на свете чудеса - утонуть в этом море  лучшее, чего я могла бы хотеть.

Миг смерти, который так близок - дыхание жизни - и вот он, прекрасный сад.

Меня удивляет человеческое сердце.

Меня удивляет, что с человеком может сделать человек. 

Прошло уже половина лета, ребята.

Я забылась в делах внешних - сдала сессию и прочее. Но на счету саморазвития у меня полный ноль.

Прошедшие три недели я поработала вожатой в лагере и, знаете, я поняла, что такое возмездие (за мои веселые лагерные деньки в детстве, ага). И что детей я пока что заводить не собираюсь - по крайней мере пока не пройдет психологическая травма.

Но зато я многое открыла в себе - еще больше несовершенств. Вообще, вся поездка лишь усилила во мне комплекс неудачника.

Хотя было и хорошее, конечно, однако думать об этом уже нет смысла. Теперь я, наконец, дома.

А собой, и правда, пора бы заняться. Вот первые пять вещей, которые я бы хотела изменить:

1. Хочу научиться быть честнее

2. Хочу научиться быть отзывчивее

3. Хочу перестать жаловаться и ныть

4. Хочу научиться быть довольной собой и своими мелкими "подвигами"

5. Хочу перестать оценивать и осуждать людей

Это так просто и банально. Но так сложно и почти невыполнимо.

Кругом одни вопросы.

Почему ты решила ехать именно туда? Ты будешь сдавать сессию досрочно, хотя осталось меньше месяца? Тебе удалось сделать визу? А какая работа, а что ты будешь делать там? А почему... и так далее.

Бесконечные вопросы, на которые я ни разу не дала вразумительного ответа. Потому что у меня его никогда не было.

А теперь? Теперь у меня все слетело к чертям.

Слова срываются с моего языка - планируемое событие исчезает, словно сон. Я знала, что так бывает.

И теперь новые вопросы.

Так ты не едешь? А что ты теперь будешь делать? А почему так?

Сейчас всем интересно, почему я облажалась. Что они будут делать с этой информацией, я не знаю.

Надо было молчать. Но меня постоянно спрашивали..

И каждый раз, отвечая, я чувствовала себя не комфортно. Это клиника, ребята.

Впрочем... вряд ли хоть кого-то из них это интересует по-настоящему. У всех свои жизни.

А мне стоит больше думать о своей. И определиться, наконец.

А теперь вопрос, который в отличие от множества других, тянет  на миллион:

Чего  же ты хочешь?

Я моллюск. Я лежу в прохладной темной воде на глубине в несколько десятков метров.

Мне тихо и спокойно… Меня окружают лишь пушистые водоросли.

Я привык к их ленивому колыханию. Они привыкли к моей неподвижности.

Нам уютно и скучно вместе. Невыразимо скучно…

Когда я умру, рядом не окажется никого, кто взялся бы это опровергнуть.

Потому что моя жизнь не отличима от смерти.

Мацуо Монро(с)

Сегодняшний вечер объявляю Вечером воспоминаний о поездке в Питер.

Те, кто живет там, - завидую я вам, ребятки.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Hо она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть -
Как улетают далеко,
все кто был с нею рядом:
Бабочка долбится в стекло -
Ей больше ничего не надо.

Люмен.

Солнечным зимним - вчерашним днем - я провожала подругу в Питер. День был на редкость хороший - с кучей положительных эмоций, но у меня изнутри что-то рвалось и не давало покоя. Не знаю, что за странные мечты меня щекотали, когда подходила к поезду Москва - Санкт-Петербург. Я ведь и раньше встречала её и провожала. Но в этот раз впервые захотелось уехать вместе. Когда мы зашли в вагон  с сидячими местами, я села в мягкое большое кресло - просто попробовать. И как-то сразу стало грустно, не хотелось вставать и выходить. Не хотелось возвращаться в свой город, свой мир, свое болото.

Я вообще сама себе напоминаю маленького зверька, который не находит себе места. Всё мечется-мечется - вот-вот что-то должно произойти, оно рядом и рвет меня на части странным дурацким ожиданием. Всё внутри натягивается, словно струны. И, действительно, хочется бежать отсюда прочь.

Страшно, когда весна приходит в сердце в самый разгар зимы.

Еще совсем не время. Но мне уже не скрыться.

"Лед не камень, он тает. Надо лишь температуру нужную найти"(с)

Именно. А потом получается целая река крови, соплей и слез. Уж лучше лед.

Ночью, находясь лишь наедине с собою в своей постели, люди раскрываются по-настоящему. Кто-то строит сладкие иллюзии, кто-то онанирует, кто-то горько плачет или жалеет себя. У каждого есть что-то такое, своя "чисто ночная" тайна.

Ночью можно забыться и сделать вид, что тебя ничто не касается. Можно и наоборот.

Ночь это самое время посмотреть правде в глаза. Ведь утром никто уже не хочет туда смотреть.

Привет, экзамены.

Хотя мне норм.

Только дорамы неудобно смотреть.

Разрываюсь молчанием тягостных пауз,

От тебя убегая, к тебе приближаюсь.

Но опять мне придется тебя обмануть-

Не вздохнуть.

Наблюдать, трепетать, обонять, осязать,

Ничего не сказать.

А ведь многие поговорки\пословицы\известные цитаты, которые даже и не воспринимаешь как что-то настоящее, жутко правдивы. Который раз убеждаюсь, что накопленная мной "мудрость" на самом деле уже давно пережеванная мысль, которую сотню раз высказали (понятное дело, конечно, человечество давно живет, но всё равно иногда как-то обидно).

Но не суть.. вертится у меня в голове цитата, в которой что-то про борьбу с собой говорилось. Наверное, каждый сформулирует её, как ему будет ближе, но для себя я уже вынесла свое. Что это реально сложно. Что, даже если кажется, что ты уже начал что-то делать, всё равно наступает момент, когда всё приходит в исходную точку. Потому что это уже дело привычки. И ты даже не замечаешь, как это происходит, потому что находишься на поводке своих иллюзий. И найти к самому себе подход ой как нелегко. А, что самое забавное, у этого самое себя возник откуда-то иммунитет, и прежние пинки ему уже нипочем.

Такие дела.

Что я хочу сказать о зиме.

Любовью я к ней особой, как обычно, не пылаю, но вот именно сейчас она как-то странно щекочет что-то во мне. Я смотрю в окно и вижу заснеженные ели ( да, я живу в лесу), так красиво светящиеся изнутри фонарями. Даже при свете дня завораживает, честное слово. Настолько, что пыталась вспомнить, когда я в последний раз гуляла по зимнему лесу. Что мне не удалось, видимо, очень давно это было. Может, это меня и трогает... призраки детства такие. Свежо, морозно и бело. Раньше с этим было связано что-то еще, какое-то потерянное во мне воспоминание. Да, зима... что ж ты делаешь. Но мне уютно и даже приятно.

Вместо того, чтобы что-то делать, я опять спряталась. Молчать так привычно. Бестолковое я всё-таки существо.