Мантра, которую я должна говорить себе каждый день, ради мотивации:

 - Ты не устала.

- Ты не хочешь есть.

- У тебя ничего не болит.

- Если продержишься еще месяц, то ничего страшного не произойдет.

- Когда-нибудь ты обязательно отдохнешь.

- Меньше думай о себе.

Кажется, это больше похоже на мантру самоуничтожения.

Хм.

Эй, а как насчет того, что бы быть депрессивным всегда - не от грустного настроения, а от того, что это есть твое существование, источник вдохновения, а может и вообще смысл всего тебя?

Странное это дело - быть мотивацией для самого себя.

Ты понимаешь, что по сути тебе нахер это не сдалось, но делаешь это, надеясь, что что-то поменяется. Ты должен это делать. Но все как-то вяло и бесконечно тлетворно. 

Бессмысленно.

Странное ощущение счастья и потерянности.

Вечные сомнения, которые живут и дышат со мной всю мою жизнь. Но которым я не дам ни единого шанса, впрочем.

Я всего лишь сидела на милом тихом берегу и смотрела на штиль, как вдруг меня накрыл тайфун - внезапный и мощный. Я не помню, быть может я сама бросилась под волну. Возможно,  я сама хотела, чтобы все в моей жизни встало вверх дном. Наверное, это все то же внутренне стремление уничтожить себя, или может все та же тотальная тоска. Не знаю. Однако своего я добилась - мои ноги уже долго не чувствуют почву - я плыву, я в невесомости Я ни в чем не уверена, но я чувствую жизнь - остро, больно, страшно. Я живая, бесконечно живая, что может быть лучше?

Волна смыла все, что у меня было. Больше нет моих домиков из песка.

Они ушли в прошлое. 

И возможно, когда меня снова выбросит на берег, находясь среди песчаной пустоты и тишины, я буду сильно об этом жалеть.

Однако я счастлива. Мои демоны внутри кажется посходили с ума.

Душат меня противоречиями, но я лишь тихо улыбаюсь их забавам, ведь все лучше, чем тлетворные сети.

Во всем свои плюсы и минусы. Белое не может быть без черного.

Я буду жить и чувствовать. И силы мои не иссякнут.  Эго моё, пляши и пой.

Мечты имеют одну особенность - случается так, что они сбываются.

Но ты никогда не сможешь предположить, какую цену придется заплатить.

Сейчас у меня то состояние, когда вместо того, чтобы ездить на учебу и заниматься своими обычными рутинными делами, я бы лучше каждый день напивалась до беспамятства.

В тебе столько утопленных и задушенных переживаний, столько так и не высказанных слов, они все гниют в тебе и разлагаются,  думаешь в тебе осталось еще много места для очередных трупов?

Когда-нибудь тебя обязательно разорвет на части.

Во мне есть вещи, которые я не в силах в себе изменить.

Сегодня я готова рвать свой кокон, а завтра я все равно буду обрастать новым. Это неискоренимо. Наверное.

И сколько бы я ни слышала в себе голосов, требующих от меня действий, подначивающих и берущих на слабо - я всегда останусь такой же. Всегда буду возвращаться назад, за стекло, чтобы там тихонько и спокойно наблюдать. Мир за этим стеклом удивительный, огромный, живой. Но я туда не хочу.

Это - моя зона комфорта. Это -  мой личный аквариум. 

С холодной водой. С тиной на камнях.

С дохлыми рыбами.

Но мне здесь уютно.

Мой план достаточно прост.

Я заряжаю плеер  на полную, запасаюсь картами, скриншотами и словарем и выдвигаюсь гулять в одиночестве по чужому городу. Я выберу парочку мест, до которых я должна добраться. А еще при себе у меня будет вода, фотик, немного юаней и оптимизм. Еще я знаю, как сказать по-китайски "я не ела три дня".

Шучу, конечно, я знаю больше. Но не уверена, что подобная прогулка пройдет гладко, учитывая мою тотальную неприспособленность в ситуациях, где в незнакомом месте нужно дойти из пункта А в пункт Б (и обратно, желательно). Особенно в другой стране. Особенно там, где не поможет английский. 

Но это будет стоящая вылазка. Я очень на это надеюсь.

Как будто адреналин и приключения на свою задницу это единственное, что отвлекает от моей внутренней тошнотворной тоски. 

Кстати, привет из Китая.

В последнее время жизнь взяла моду постоянно напоминать мне о том, какая я ничтожная букашка в огромной серой массовке, которой только и остается, что плясать в сменяющих друг друга декорациях и обстоятельствах. Толком не понимаю уже, по полу ли я скачу или потолку, настолько круто меняется все вокруг.

Гнетет ли меня это или же я чувствую облегчение, честно, я не знаю.

Можно ли в одночасье  стать другим человеком?

Избавить бы свою голову от злоебучих банальностей и прочего мусора, который называют бытом.

И рушить всё то, что так долго создавал

От меня летит во все четыре стороны пепел

И больше ничего нет

От меня больше ничего нет

Лишь дотлевающий огарок