Ну, и как жить с мыслью, что к 21 году ты - унылое днище и просто идиотизма кусок? 

Трам-пам-пам, надо искать переводческую практику. Надо учить китайский.

Но вместо этого я покупаю wacom, скетчбук и залипаю над референсами и туториалами, пытаясь освоить рисование с нуля. 

Такой вот диссонанс. 

Почти  три года учебы готовятся к тому, чтобы быть посланными далеко и надолго, такое бывает, впрочем.

Стандартная ситуация, трам-пам-пам. 

Кто там всё заливал о самоопределении и нахождении своего призвания? Лол.

Твоя борьба с самим собой будет бесконечна, ведь ты - самый большой умелец самообмана и надувания мыльных пузырей, именуемых в людском быту, иллюзиями. Но все это неважно, лишь бы ты продолжал ткать свою сладкую тягучую сеть и обмазывал себя ею с ног до головы, заворачиваясь в нее, создавая свой непробиваемый кокон, который не такой уж  и непробиваемый, на самом то деле, ведь он прозрачный и легкий, потому и видеть его можешь только ты. Но и это неважно, друг мой, когда-нибудь на него обратят внимание, ты главное не останавливайся, плети свои куколки, как если бы это было единственное, что тебе остается -  если говорить откровенно, так оно и есть ведь, разве нет? 

Мне надо теплых вечеров, заливающих закатным солнцем стены. И легких ветров,  так вкусно-пахнущих.

И пение птиц, и светящиеся рассветным утром электрички. Больше дня. Меньше темноты.

Той любимой темноты, за которой я буду часами наблюдать из окна, чтобы караулить отключение фонарей. 

Ну, скорее же. Мне уже так не терпится.

Слышите? Кажется, что-то щелкнуло.

Теперь лишь одна мысль колесит в голове: как же я могла столько проспать?

Иногда я не могу понять, нашла ли я себя, или всё-таки потеряла. Порой я нахожусь в своей комнате и почти физически ощущаю, как много моей бесполезной энергии она хранит.  Мои мысли слоняются вокруг, гудят и расходятся эхом.  Они в каждом ящике, под кроватью, в шкафу, расстилаются на полу, на потолке, стекают по стенам, - это всё я, меня здесь так много, мне становится тесно в этом замкнутом пространстве. Я ясно ощущаю, что хочу уйти отсюда, но вся истина в том, что проблема не в комнате, она во мне, это я тащу за собой свой ад, он распространяется вместе со мной, пропитывает воздух, от этого не скрыться, да и куда ты скроешься от самого себя, смешно ведь.

Пока проходит зима, я придумываю все больше форм самоистязания.

Я не могу остановиться.

Я на всю голову больна. Да.

Выполнять, давно отложенные в сторону, вещи здорово. 

А человеческая жадность безгранична. Дай ему только слабую надежду, всего лишь одно словечко - и его сердце под завязку заполнится иллюзиями. Это беда.

Мне показалось, что я смогу заполнить этим пустоту внутри себя. Как это было наивно, так думать.

Похоже, мне нужен другой план.

Вы знаете, настоящие чудеса случаются.  Далеко не каждый день, конечно, и не каждый раз, когда вы сильно в этом нуждаетесь. У чудес нет определенного времени, когда им стоить быть, они просто случаются. Неожиданно. 

Вопрос в том, даст ли вам что-то это чудо, действительно ли оно нужно вам. Действительно ли от этого хоть  что-то изменится.

А, что, если нет?

Как же так получилось, что из молчаливого наблюдателя я превратилась в активного мизантропа? Или уподобляться злым детишкам Интернета  и самоутверждаться за счет других  людей - это всё, на что я способна? Обидно. 

Как же быть со всеми этими словами, которые вырвались из твоих уст против твоей воли.

Как сладить с собой в минуты, когда сознаешь весь этот бред и тошноту, что вылились из тебя на окружающих.

Как же стереть свою память. И память других, чтобы эти мгновения ушли навсегда или казались всем странным сном.

Почему меня так заботит всё, что я когда-либо сказала.

При очередной нашей встрече просто зашейте мне рот. И ни за что, ни при каких обстоятельствах не принимайте меня всерьез.

Как бы я на этом ни настаивала.

Мне часто снится, как я разжевываю собственные зубы. Или просто тру друг о друга челюсти, стирая зубы в порошок. Ощущения мерзкие, но не могу остановиться, пока не завершу этот акт самоуничтожения до конца. Не знаю, что этот сон может значить, но наяву я мысленно жру себя, не прекращая свои бесконечные думы. Сама для себя зубастый монстр. Это почти нарциссизм, только в фишка не самолюбии, а в самоненависти.

Уделять себе столько внимания, пусть и отрицательного, это и правда немного убивает. 

Рассредоточьте меня с самой себя.

Живет-таки во мне этакая черная гниль: она порой вырывается наружу, сочится из меня, хотя, может, никто этого и не замечает. Но меня это мучает - это один из моих демонов, с которым я так и не научилась бороться. Временами он лишь ненадолго прячется, ты даже забываешь о нем, но всегда возвращается ко мне. Он очень любит заражать собой мои мысли, мое Я.

Питается оно моими личными комплексами. Моим чувством нереализованности и несостоятельности.

Это порождает нарывы, которые скрываются глубоко внутри, под плотью, кровью, кожей,  лицом, голосом. 

Но я-то знаю, я чувствую, как разлагаюсь.

Этот демон пустил свои корни достаточно глубоко.

И у него есть имя. Зависть.